梦见自己剪头发是什么征兆 女人（梦见自己剪头发是什么征兆 女人学生）

1、　单位有个少妇，最近离婚了，她长得非常的有韵味，我一直很喜欢她，现在机会来了。有一天我在路上看到了她，我就直接走到她面前，叫她做我的女朋友，她匪夷所思地望着我说，你做梦呢！我掏出手机打了一个电话。十分钟之后，一部上千万的法拉利停在我们身边，我问她愿意做我女朋友吗？她娇羞地扑进了我的怀里，老公你说什么女朋友呢，我明明是你的未婚妻呀！这时法拉利的司机说道，到底还走不走？租车费很贵的！唉，这司机真多嘴，美女给了我一巴掌，扬长而去！

2、　表弟拿着300万的彩礼钱去酒吧瑰混，被弟妹发现了。待表弟回到家，看到弟妹和老丈人气呼呼的坐在沙发上，非常害怕，连忙跪下认错。老丈人站起身，气呼呼道：“你竟然敢做出背叛我女儿的事情，太过分了，来，家法伺候！弟妹拿着一个计算器问道：“听好了，65465468+6485645-4641等于多少！今天小姨子和男友一起去吃烧烤，吃得是满嘴流油。这时一个有着蚊身的街溜子，手里还拿着一盒华子，晃晃悠悠的走了过来。然后他二话不说，直接拿起桌上的鱿鱼和羊肉串扭头走了，小姨子看的目瞪口呆。可是男友也不吭声只顾吃他的，直到走了才告诉小姨子是他弟弟。小姨子白眼一翻：你弟兄俩说句话真的有这么难么？

3、　中午上班，看到女老板趴桌子上午休，空调还开着，担心她受凉，就把我外套给她盖身上，然后我就回自己办公区了。几分钟后，一个歇里斯底的声音喊了起来：“谁，是谁，是想臭死我！这是谁的衣服？我弱弱的举手：“我的！女老板看衣服是我的，突然就安静了下来，拿着衣服进了办公室接着午休了。我突然想起刘禹锡的话，山不在高，有仙则灵。同样的道理，衣服有没有汗臭味不要紧，关键得看人帅不帅，帅了就是男人味。我啊，就是太帅了，帅的让女老板的味觉失聪…?

4、　我们班一个女同学，留了头五黑的秀发，听说一次没剪过。结果有个男生拿剪子把她头发剪了5厘米，这丫头直接疯了。哭着跑出教室，也就10分钟，从学校的各个方向涌来100多个男生。最后校长亲自出动才解决了事情，后来才知道，那个女生是他们家唯一的女孩子，很受宠。她爸是老小，有8个哥哥，这8个叔又给她创造了19个堂哥。她家盼了40年才终于盼来了这么个女孩子......

5、　今天方丈约了富婆去米其林七星酒店吃饭，约的时间是6点，可是这都6点20了，她还没来。方丈有些急了，于是就发消息：“到哪儿了？没有回应，这是无声地拒绝？还是高冷的无视？方丈的心在下沉。就在方丈绝望的社会，突然收到一条消息。富婆发来的：“到眼影了......."

6、　外甥和侄子在书房里备战高考，俩人忙得不亦乐乎。老爸为了鼓励他们，便说：“孩子们，再努力一下，考上了，你们便可算得上是进士了。”话一出口，俩人都抬起头，指着眼镜，回答道：“爷爷，我们早就是近视了！”

7、　前几天马路边新开张了一家高端酒楼。老李说道：“这家酒楼给了我一张贵宾卡，可以打八五折。”老张说道：“我和这家酒楼的老板是同学，上回吃饭他给我打了五折。”老赵不甘落后道：“上次吃饭的时候，我没有贵宾卡，和老板也不熟，而且还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’。”

8、　吵架时，女子生气的说：离婚！男子沉默半天，开口问道：“我能再说最后一句话吗？女子：“说吧，婆婆妈妈的！男子：“我会编程……女子：“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！男子涨了红脸，接着说道：“我会编程……童话里，你爱的那个天使！

9、　家里的苹果吃完了，父亲说去市场买，老妈要去超市买。然后他们分道扬镳，超市的苹果九块八，老妈买了2公斤。最后父母回家一人提着一袋子苹果。现在老妈在数落老爸，因为老爸买的苹果是十块钱1公斤！而我在想的是，这超市也是的，为什么今天做促销呀！?

10、　这天我那大学刚毕业的表弟来找我诉苦，只见他哭丧着脸说：“哥，我遇到一个很大的难题，你比我年长十几岁，以你过来人的经验帮我解答解答呗。”我大手一挥：“没问题，你说！”表弟想了想：“我被我妈逼婚了，可我不想这么早结婚，你是如何做到这么大了还是一个人的呢？”我呡了一口茶，然后猛地啐他一脸，愤怒地说：“你给我滚！”

#搞笑一刻# #开心一刻# #年度搞笑名场面##

1~　单位有个少妇，最近离婚了，她长得非常的有韵味，我一直很喜欢她，现在机会来了。有一天我在路上看到了她，我就直接走到她面前，叫她做我的女朋友，她匪夷所思地望着我说，你做梦呢！我掏出手机打了一个电话。十分钟之后，一部上千万的法拉利停在我们身边，我问她愿意做我女朋友吗？她娇羞地扑进了我的怀里，老公你说什么女朋友呢，我明明是你的未婚妻呀！这时法拉利的司机说道，到底还走不走？租车费很贵的！唉，这司机真多嘴，美女给了我一巴掌，扬长而去！……......点个赞，支持一下!

2~　晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄的对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同的说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气的拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪脑。

3~　表哥开着新买的桑塔纳去上班，结果刚出门就把一辆奥迪给刮了，接着从车上下来一个年轻妹子，上来就冲表哥脸上甩500块，还十分嚣张的说：就辆破桑塔纳，给你500元滚吧!?表哥也不能认输呀!?直接说道：妹子看你年纪轻，你可别不识货，回家问问你家大人，桑塔纳2000元至尊典藏版值得多钱。妹子一看被表哥唬住了，慌忙去打电话，打完电话赶紧跑回来又从他手里拿走了200元。

4~　丈母娘被一宾利撞成全身瘫痪，宾利车主赔了三百万，小舅子从此就过上了纸醉金迷的生活。这天晚上小舅子喝完两瓶茅台摇摇晃晃的回家了。他醉醺醺的对老婆说：现在有个一举四得的事情，你做不做？老婆说：什么好事啊，肯定做呀！小舅子说：我明天给咱家请一个保姆。我走了，她陪你，你走了，她陪我，咱们都走了，她为咱收拾家，咱们都在家，她为我们洗衣、做饭。

5~　火车上，上铺躺着一个男乘客，下铺躺着一个女乘客，两人互不相识。这时，男乘客对女乘客说，帮我从床下的包里拿块毛巾。女乘客诡秘地一笑说，咱俩假扮夫妻吧！男乘客一听眼睛一亮，怎么个扮夫妻法？这时女的大声说，混蛋，你不会自己去拿。。。

6~　我老家是杭州的时候，我和妹妹从小就不吃辣。最近今天，老妹疯狂吃辣椒，问她：你不是不怎么吃辣椒吗？这是咋啦？老妹哧溜着嘴说道：听说吃辣会长痘，我最近看一款挤痘痘神器超爽的，我也想买来试试！可是我都吃了好多天辣椒了，一个痘痘都没长好无奈。听完，我看着镜子里满是小火山的脸，我哭了！

7~　暗恋的女神是跆拳道教练，为了能顺利追到她，我想尽办法。我拿了老爸50万的退休金，全款买了辆迈巴赫。女教练知道后，马上答应了我的约会邀请。我到了饭店，发现女教练早早就在那里等我了。我为了给女教练一个惊喜，悄悄地走到她后面蒙住了她的双眼。唉！现在呆在医院半个多月了，还是不能动。

8~　在外贸公司当大区经理的老爹退休后，领了35万退休金。他在家里闲着无聊，就打算用这钱开个理发店。他的手艺不是太好，要拿我试手，我知道他一剃就是秃子，所以不给他剃。老爹大气的给了我3000块钱，对我说：如果我把你剪成秃子了，这钱就给你了！我没能经受住金钱的有惑，点头同意了。剃着剃着我就睡着了，醒了之后弟一时间低头，钱没了，再一照镜子头发没了，里屋外屋的找，老爹也不见了。

9~　开学弟一天我来晚了，是我们宿舍最后一位到学校的人，无奈的我走进宿舍，看着上铺的一个空窗就随口询问着下铺的大哥上面有没有人。他声音洪亮的吼着告诉我没有。我听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺。然后，原来上铺没窗板！

10~　老丈人老来得子，我小舅子现在六岁，所以全家都很宠他。这小子平时放学就会来我家玩，这天他看着我支支吾吾的不知道想说什么，我问他：是不是零花钱不够了？小舅子点头又摇头，然后悄悄靠在我耳边说：我姐比我大二十三岁，我爸我妈都快要六十了，你有没有想过其实我是我姐生的？

11~　老公下班回家后，摸了摸睡着的妻子和孩子，妻子醒了转过身，说到：你回来了啊，饭菜凉了，我给你热下。老公把妻子按住没让她起来，小声说：不用，我自己来就行，我问你个事，我干活手上都是老茧，摸你的时候贵不贵觉得疼，妻子沉默片刻：疼，心疼。"

#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#

1.小强睡到半夜，发现媳妇拉着他的手摁来摁去的，起初还以为干啥呢，结果后来发现是在解锁手机，他眼角睁开一丝缝隙，暗暗冷笑，不怕媳妇解锁，就怕她不解呢。媳妇打开小强的手机后，上面弹出明天待办的事，明天，我要好好爱我的老婆。我要好好挣钱，都给我老婆花...小强媳妇看着看着就感动的哭了，默默地放下了手机，替小强盖好了被子，大半夜的就给他做好吃的去了。小强有些内疚，就起来帮忙，结果她媳妇顿时就生气了：“你说一个大男人围着灶台转什么转，回去睡觉，做饭的事情就让女人来干！滚...”小强闻言，灰溜溜的回去睡觉去了。早上起来，厨房收拾的很干净，小强问媳妇饭呢，他媳妇说做完看你睡的香，没忍住全吃了。

2. 老婆是个“扶弟魔”，背着我给她弟弟买了一辆保时捷帕拉梅拉。我一气之下跟她离婚，让她净身出户，然后和她关系最好的闺蜜在一起了。今天和哥们一块吃饭把手机忘在了女友的LV包里，回来后打开手机一看，十多个未接来电，其中居然还有一个女友的来电。我问女友：有什么事吗？女友说：我看你电话一直响，怕你不接耽误事，想给你打个电话，告诉你一声。我：……?

3. 我姑年轻时在外打工，结了婚之后就在老家开了个小卖部。活脱脱一个小型超市，吃的喝的用的，里面的东西应有尽有。有次，有关部门上店里查证件，看到包柜里的烟问我姑：你有烟证吗？我姑唯唯诺诺的说：有，谢谢关心，我这是年轻时候落下的病根，老毛病了，不但有炎证，还有风湿......

4. 一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活 ?长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又打又骂。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”

5. 一美女在老师提问时，踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，同桌吴老二递了一张纸条到她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：""你不会，你死定了！！！""

6. 老婆睡着后，我抱着手机看最新的《十宗罪》。不知不觉，就搂着手机睡着了。也不知道几点了，老婆突然坐了起来，我被吓醒了，急问：怎么了？老婆大喘着气，说：老公，我刚梦见你掉河里了，把我吓死了。我心里暖暖的，心想还是媳妇关心我，接着问：然后呢？老婆撅撅嘴：然后，我在岸上追着问你存折密码，你一直不说，把我给急醒了……

7. 大学毕业工作已经三年了，同学们互相都挺想念的，班长在群里吆喝着要聚餐。到场的同学都带着自己的女朋友，只有我自己是只可怜的单身狗。于是他们阴阳怪气的说：哎呦，到现在还单着呢！我假装硬气：没有，我女友工作忙。说完，给他们看了我手机上的与姑娘的合影照。他们说：这姑娘真漂亮，不过你俩还真有夫妻相。我心想：能不像吗？那是我亲姐，拿来骗你们的！

8. 富豪的儿子上初种了，这天放学回家儿子对富豪说：“爸爸，我要退学！”富豪诧异的问：“为什么呀儿子？”儿子：“语文老师讲的内容都是错的！”富豪：“哪里讲错了？”儿子：“今天语文老师说，不好好上学就要给人家打工，一天还挣不了几个钱，这不骗人嘛，爸爸你是大老板，每天都挣几百万啊！”富豪：“.........”

9. 年前去理发店染头发，当时店里排队的人特别多。在排队时，有一位老奶奶坐我旁边，无聊便跟她唠嗑。我：奶奶您是自己来剪头发的吗？老奶奶：没有，老头带我来的。我：那您是剪头发还是烫头发呢？老奶奶：我想烫个头发，老头说了，过年时他要带我去跟他老哥们聚会。

10. 王老汉在河边救了一个溺水儿童，救上来之后才发现救了当地最大开发商的儿子。人家是典型的富豪，富豪找到王老汉后准备报答，于是决定送王老汉一套别墅。王老汉义正言辞，大声的对富豪说：我不要。富豪更是欣慰了，天下竟然有这种不为名利的人，富豪又问：那你要什么呢？王老汉又大声的对富豪说：我要两套给我自己一套，给我爸妈一套！富豪觉得，天底下怎么会有这种敢于直言的人，于是一高兴就给了王老汉三套别墅。

#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#

1．晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱这是滴滴，不是出租的。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说得随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要是能证明我说了那些话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发地警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做得对吗？

2. 我小时候是个非常调皮的孩子，我爸妈在外边上班，家里只有我和姐姐。姐姐嫌我话多，还一直乱跑，就在我身上涂满了胶水，然后马上用吹风机吹干。我哭着把那些胶水从身上扯下来，每次都要花半天的时间。半天过后，姐姐就拿着胶水又过来了……

3．小时候我爸非常疼我，整天带着我在村里溜达！一条恶犬狂吠着从一家院子冲了出来！我爸一边保护我，一边牵制恶犬。眼看我爸实力处于劣势，我急忙从别人家大门上掰下来一块板子，瞄准对方狗头，一板子下去，成功将老爸击晕！后来，老爸再也不敢带我出门了！

4．昨天上班的时候，我突然在路上看到两个妹子竟然在打架。于是我赶紧跑过去把俩人拉开：放手！别打了！你们先别打了！两妹子见状都愣住了，正踩着台阶就停手了。我语重心长地对她们说：别着急打啊，我有几个看热闹的朋友还没过来呢！

5．富豪破产，万念俱灰之下到沙林寺出家。富豪：“大师，这是我全部的家当10万块，只求入寺为僧！”方丈点了点头，说道：“你只能当500天的和尚。”富豪：“为什么只能当500天？”方丈：“俺们沙林寺，门票100块钱一张，吃住一天100块，10万除以200，就是500天！”富豪：“我去........”

6．女同事急匆匆地跑到我面前，说：“哥，听说你在暗恋我？”我有些慌乱，没想到埋藏在心底深处的秘密被她知道了，强自镇定说：“你听谁说的？”女同事说：“你也别管我是怎么知道的，我就想知道是不是这么一回事？”事实面前，我只好承认了。她说：“哥，你看这样行不行，你直接追求我吧，今晚跟我去家家长。按照我们那的风俗，你得给我一个8888的大红包，你看是转账还是现金？”然后我就稀里糊涂地给她转了8800，她拿着手机一阵操作，完事后，心有余悸：“好险啊，终于赶在12点之前把信用卡账单还上了。”我是不是被套路了？晚上还能去不

7．我是一个33岁的大龄剩女，一直相信会有个白马王子在等我。今天我独自走在偏僻的小路上，突然被一个人拦住。他说：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，我穿越而来，就是为了与你相遇！ ”看他长得很帅，我害羞地说：“你是哪位秀才？”他摇头，微微一笑：“不，我是那只绣球。”

8．方丈带着师太下山约会，临近回去的时候师太想买点好吃的解解馋。方丈最爱吃一家卤菜店的卤豆腐了，师太在买的时候突然问老板：这豆腐用的卤汤是和肉一锅得把？结果老板恼羞成怒不卖给他俩了。方丈正要质问师太，她吐吐舌头解释钱包没钱了！方丈当即夸她机智。不一会儿，她跑水果摊买了个榴莲，说要犒劳犒劳自己的机智！

9．弟一次女友带我去她家，为了表现买了两箱茅台，两条限辆版黄鹤楼，外加两盒西湖龙井。刚好她的亲戚也在。中午她妈妈做了一桌子海鲜，出于本能再加上我最喜欢吃海鲜，胡吃海喝。就在我正上劲吃的时候，她亲戚说道：小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代弟一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家不会嫁女儿给你的。这时我心里暗暗的想，再来俩桌子菜也吃不够本呀。

10．婆婆怀了二胎以后变得特别任性，那天凌晨做梦吃鸭脖子饿醒了，就让公公去买。公公到了卖鸭脖的摊子，跟00后的店长聊天：“干这行感觉怎么样？？”店长爽快地回答：“当然开心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一样。”说话间，他手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。公公语出惊人：“在古代，刽子手一定很适合你！！”

11.社长聊段子：家附近用老公会员卡剪头发，结账的时候报老公手机号，前台小妹说要卡主核实一下，用免提拨通老公电话，小妹问：“有一位Y女士用您的卡号结账，是否可以？”老公说：“她是不是小矮个，粗腿，还有点龅牙？”小妹强忍着笑看了我一眼说：“应该是的。”老公说：“没错，就是我老婆，可以结账”。妈的，让我当众丢脸，看今天怎么收拾你！！！

12．下班后开车回家，走到小区里缓慢行驶。前面一个大爷走在路中间，也不让路，我猛的一按喇叭。大爷一个激灵就闪一边了，对着车里的我大声嚷嚷道：“你这喇叭摁的，吓死我了你。”我客气地说：“我跟在你身后，希望你能听到汽车发动机声，让一让路，可你愣是没听见。”老头回道：“听不见你发动机声，说明你车好哇。”

#专治不开心#

深夜打牌回家的乔看到一个穿着华丽，长相貌美的姑娘躺在长椅上睡觉。他怕姑娘出意外便准备送她回家，谁知姑娘说出一个地址，乔就把姑娘带回了自己家。没有想到，知道真相后他惊喜万分。

结果姑娘一头靠在他肩膀上睡着了。

乔实有点担心想送她回家便问：你家在哪？

姑娘迷糊地说：圆型剧场。

乔利索地说，你真不是烂醉。就这样乔带她回到了自己家。一人睡床一人睡沙发两人相安无事地过了一夜。

第二天，去上班的乔无意发现报纸上公主的图片和昨天晚上的那个女孩极其相似，难道那是公主？

乔是一个新闻记者在一家报社上班，经常采访一些名人，而这次采访的对象是安妮公主。安妮公主在乔的心中，留下不可抹去的印迹。

安妮作为皇位继承人她需要出访各国各大城市，而罗马是最后一站。

傍晚，安妮结束一天的访谈回到房间，她像个孩子一样开心地又蹦又跳。

突然音乐想起，她从床上跑到窗边朝下望去，只见楼下灯火通明，男男女女跟着欢乐的音乐舞动着青春的舞步。

这时被无情的女伯爵叫了回去，安妮公主非常憋屈，她才20出头，不想天天这样死气沉沉。

可，女伯爵每次都是一板一眼，比如每晚睡觉前都要喝一杯牛奶，吃饼干有助于睡眠，什么款式睡衣……

还要在临睡前对第二天的流程：8.30跟大使馆人员吃早餐，9.30参观宝莲莱尼车厂，10.30视察农业组织……

安妮彻底受不了了，她大喊大叫来反抗，换来的却是班诺医生的一支新行镇静剂。

她躺在床上抬头看见天花上板象征着自由的雕刻，楼下欢乐的人们，远处的美景，她再也克制不住内心的激动，换上便衣偷偷地跳窗而走。

她看着热闹的人群，繁华的城市都令她兴奋不已，她走到路边坐在一个长椅上不知不觉睡去。

有些时候缘分就是这么奇妙，会在不经意间不期而遇。

打牌晚归的乔做梦也没有想到会在这里遇到明天要采访的对象安妮公主。

乔怕安妮出现意外，便把她带回来了家。

隔天，乔回家后看到正等待给他告白的安妮。

安妮想去逛街没钱便向他借一千里拉，她开心地走在热闹的大街上买平底鞋，剪头发，坐在广场上吃雪糕，正当她准备回去时，乔提议带她去好玩的地方。

乔又叫上他的好朋友艾荣帮他们偷拍。

他们一起在路边喝咖啡，吃东西，骑电车…

去真相之口时乔说：若你说谎把手伸进去就会被咬断你的手。

安妮有点害怕，心想谁能不说一句谎话呢？

乔看到后先把手伸进去，然后故作被吃掉的样子大喊大叫，把安妮吓得赶紧抱着他。这一抱抱出了两人在心里的情愫。

晚上舞会突然多了很多便衣，他们一起和保镖大打出手还跳河逃走。

回到乔的家里安妮说：真可惜不能为你煮一顿饭，我厨艺功夫了得，可以了以此生，我也懂枫衣，打扫，慰衫，家头细务我样样精，只是从没有机会为别人做。

乔遗憾地说：看来我真应该搬去有厨房的地方。

他们深情向望紧紧相拥，最后乔把安妮送了回去。

安妮痛苦地说：我会在那个转角走，你留在这里，开车离开。然后两人相吻道别。

隔天，在记者招待会上安妮惊奇地看到他们，当有人问：殿下喜欢哪个城市？

她本可以照着台词回答，可她转头望向乔却说：罗马，我最爱罗马。

在离开时安妮突然说：现在我想认识一些传媒朋友，她竟直地走向前去给每一个人握手。

直到握住乔的手她才心满意足。

乔选择把照片作为纪念。

看过这部影片对安妮和乔的爱情很是感动。

他们不是一个层面的人，却因一次意外而相识相恋。

爱情可以跨越种族，国家，地位，但跨越不了责任与担当。

#影视杂谈#

1、高中的某个夏天，特别炎热的一个下午，教室突然飞进来一只蜜蜂。胆小的女生吓得惊叫躲避，男生们也人敢妄动，我们化学老师，一个没结婚的女老师，抄起一把讲尺迎了上去，大伙都以为她要用讲尺保护自己，把蜜蜂轰走呢，却见她双手握尺，屏息凝神。突然一记纵劈将蜜蜂斩于讲桌之上……从那以后，化学课堂纪律极佳。[祈祷]点个赞，支持一下

2、高中时，喜欢上了班花。班花生日，为了给她买一个生日礼物，我在宿舍的窗底下准备了三箱方便面。这天中午，正午休呢，老师去检查宿舍安全隐患问题。终于常在窗下的箱子被老师发现了，拉出来一看，全是方便面。老师很是惊讶的问：你就每天吃这个嘛？我说：是的。过了没几天，在我们班贫困学生的名单里，出现了我的名字！

3、哥哥跟嫂子是通过刷DNF结缘的，嫂子从上大学就在玩游戏中认识了，后来哥哥发现嫂子是清华的高材生而哥哥是蓝翔的工程师。昨晚哥哥开了局游戏，嫂子困了就先睡了。正玩着忽然听到嫂子笑了起来，哥哥刚开始还以为她没睡，过会才发现原来嫂子在做梦。接着哥哥就又继续打他的游戏，第二天哥哥问嫂子：你昨天做啥美梦了？嫂子一醒来就抱着哥哥说：老公我好难过，我昨晚做梦梦到你死了！

4、公公失恋了干了一瓶茅台，脑子变得不清醒，居然叫了个劳斯莱斯的滴滴。倾盆大雨中他俩对视了好长时间，像极了电影一代宗师的开场！公公问：你的车呢？他反问公公：你的劳斯莱斯呢？公公：你不是滴滴司机吗？他：大哥，我是滴滴代驾啊！

5、国民岳父的烦恼！韩寒问禅师：“最近很多段子手想当我女婿，我该怎么办？”禅师拿出一只鹅送给韩寒，韩寒恍然大悟：“禅师的意思他们是癞蛤蟆想吃天鹅肉？”禅师摇摇头：“岳父，收下我的聘礼吧！”

6、过两天就是姑姑家表弟的婚礼，我和老婆是一定会参加的。想着捯饬一下自己去参加婚礼，就和老婆一起去理发店剪头发。理发师问我：“你的头发打算怎么剪？”我说：“你就往帅的剪就好了。”老婆：“你就不要难为人家了，你长成这样，让人家怎么往帅的剪。”

7、花了8000块钱给儿子报了网课，没想到儿子第一次上课玩手机就让老师发现了。我问儿子：老师是如何发现的？儿子说：老师提问，我回答时被发现的。我问道：你傻啊，回答问题你还玩？他说：我没玩，手机静音后我才开的麦。我好奇的好：那你们老师咋发现的？儿子说：我回答问题的时候，妹妹在旁边说了一句，哥哥快看，刚才你是mvp啊。

8、记得上小学的时候，我们班有一同学特有礼貌。每次见了老师不管多远都要打招呼。记得有一次远远的，真的很远，看见我们老师了，就冲老师打招呼再见！结果老师以为有事招呼他过来，就呼哧呼哧的快步跑了过来。然后，这个同学说了句：老师再见！然后就转身走了……那老师当场就懵了…

9、家有个小表弟嘴很甜，星期天这家伙一个人在家，不知道在哪找到班里女老师电话。给老师打电话说自己在家没人跟他玩，那老师竟然来啦还买了好多好吃的。我想我找到我还没女朋友的原因啦！

10、交管拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“怎么回事？”司机：“我在学开车。”交管惊讶的问：“怎么没有老师跟着？”。司机：“哦，我上的是函授课程。”

11、今年就要离开校园，即将步入社会，回想起之前在高中和老师吵架的时候，现在一想觉得当时的自己太幼稚了，都多大了还和老师吵架。我室友接着说了一句：就是老师都那么大年龄还和我们计较。。我顿时觉得好有道理。

12、今天第一次参加家长会，不免有些紧张，其他家长都在聊天，只有我默默坐着。过了一会儿，旁边一个大哥忍不住问我：“王老师，你让我们来开会，不上去讲两句吗？”

13、今天上课要摄像，老师特意和大家说不要睡觉，还有很多领导听课，要上传到网上做示范教学的，上课进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！在众领导和同学诧异的目光中走到一个同学面前说:同学，你不要不停的扣鼻屎好吗？

14、今天语文课是哪个，老师布置了一个家庭作业。让回家完成一篇作文，作文题目是：老师有一张瓜子脸。然后第二天去上学，老师把我喊到前面，问：你写的什么题目？我说就是那个啊？然后老师把本子甩给我，我一看，妈呀！“老师的爪子脸”我害怕地瞅着语文老师要吃了我的眼神。

15、开学第一天，小明：老师，放暑假的时候我把上学期的旧课本和学习资料都捐给了有需要的山区贫困儿童，你说我做的对么？老师：这就是你交不出暑假作业本的原因？

1．半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。

2．我是五星级大酒店的一名厨师，由于整日忙于工作，根本没有精力顾及女儿的学习。在一次家长会上，女儿的班主任终于找我单独谈话了。班主任对我说：“你女儿的学习成绩还可以，就是字写得潦草至极，一个女生真是差的不能再差了。你这做家长的有非常重要的责任！”我脸涨得通红，不好意思地对班主任说：“老师，这确实是我的责任。您放心，以后她再想吃鸡爪，我坚决都不给她做了！”

3．记得在我小的时候妈妈带我去大姨家做客。当我们到家门口的时候，我大姨牵着狗正在门口等我们，大姨对狗说：赶紧喊姨妈。那狗汪汪叫两声，当时我们都惊呆了，妈妈见我还不如狗有礼貌赶紧拉了一下惊呆的我说：这是你大姨。慌乱之下我也汪汪叫了两声。

4．好久没见的哥们从外地回来了，约我到外面喝酒。吃饭的时候我看到隔壁桌上有一个长得很漂亮的妹子，我有点心动了。哥们怂恿我过去搭讪，我鼓起勇气走了过去，对妹子说：你好美女，你的头发真好看，你是在哪剪的？没想到妹子上来就给我一巴掌，怒吼道：你居然问我是在哪里捡的？这可是本宫花了500块钱买的！说完手一伸，把头发拿了下来，直接扔到了我的脸上。

5．小时候，有次老师上课让大家必须带尺子来上课。中午玩太疯就忘记了，下午上课时拿不出的就到操场去罚站。当时，独自一人在烈日下那种滋味就别提了。口袋里揣着个大炮仗，头脑一热就在操场中心点着了！大地雷公的名义可不是盖的，一声巨响过后教学楼的所有人都从教室里边跑了出来..那叫一个壮观，喝过校长室的茶水后，从此人送外号“雷公”！

6．小舅子是个只知道享乐的社会蛀虫，但是我还不得不帮他。今天小舅子没钱花了，向我借一万块钱。我俩儿子在上学，正是用钱的时候，就没借他。小舅子放出狠话：如果不借我钱，我就赖在你家里不走了！我也放狠话说道：你要是再赖着不走，我就当我妹妹的面把你衣服给撕了！结果小舅子在我家硬是赖了3天才走。

7．在家上网，接到女神打来的电话，问我要不要一起吃饭。我听着熟悉的声音，毫无波动，心灰意冷地说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我！”女神听了一下子激动了起来，反驳道：“谁说的？”我听了这话，心里忽然有点激动，问：“这么说你喜欢我？”女神：“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”

8．富翁请我为他画肖像，这我画好了之后，他却拒绝支付议定的8000元的报酬，这理由是：你画的，根本就不是我啊。于是，我就把这幅肖像公开展览了，起名为：《贼》。这富翁知道后，万分恼怒，打电话向我抗议。我问：可是，这件事情与你有什么关系啊？这幅画，画的根本就不是你啊！于是这富翁不得不，买下这幅画，并且改名为《慈善家》。

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