怀孕梦见喂狗喂东西吃(梦见喂狗吃食)
1.小舅子研究生毕业后,来到了一家IT公司上班,一个月8500块钱的工资。
公司的清洁阿姨看小舅子人品不错,就把她的外甥女介绍给了小舅子。
这天清洁阿姨带着小舅子去咖啡厅和那女生见面。
坐下来仔细一看,长得还算养眼,第一印象都还不错,互相了解之后,阿姨问小舅子:“你俩感觉怎么样?”
女孩害羞低下了头,小声嘀咕了一句:“感觉不错,以后喝咖啡就这家了!”
然后小舅子脱口而出:“对。”
那阿姨的脸顿时黑了许多......
2.这几天因为老婆出差。所以每天都是我送儿子上学。
这天送儿子上学,突然发现好像忘记了什么东西。
回头两趟,想了一下,煤气关过了,电热蚊香早拔了,于是走人!
一路各种堵车,好不容易到了学校门口,儿子天真的问我:“书包呢?”
3.昨天晚上儿子跑过来对我说要拉粑粑。
他一个人不敢去,于是我就带他去洗手间,刚打开灯他说刺眼,关上灯说好黑。
最后实在没有办法,我只好想了一招,洗手间里开着灯,儿子带着墨镜,坐马桶拉粑粑。
4.前段时间楼上搬来了一妹子。
昨天妹子倒垃圾忘了带钥匙,于是打不开门。
叫来了物业,结果鼓捣了半天最终也没能打开!
最后一位经过的哥们说:这栋楼的锁都是统一装的,要不拿其他人的钥匙试一下!
结果一试,七把钥匙,五把能打开妹子的门。
5.昨天老妈送来了一些大骨头,于是今天就叫上闺蜜一起来我家吃饭。
大骨头一端上桌,我仿佛在闺蜜的眼里看见了光!
于是,我俩就像饿了几天没吃过饭一样,抱着就啃!
过了一会,闺蜜感叹道:终于知道我家二哈为什么啃骨头的时候要歪脑袋,能使上劲!
6.最近许久没见得发小突然给我打电话说:兄弟,最近我要买辆宝马。
我惊讶道:哟,现在混得可以啊。
都开上宝马了。
结果他继续说:不过我现在就差500块钱了,要不你先借我,下月发工资我肯定还你。
借钱都玩出新花样了!
7.老妈带小侄女参加婚宴回来,递给我个食品袋。
里面有排骨,肘子,鸡腿啥的,然后说道:“快吃,快吃,大酒店做出来就是好吃。”
小侄女扯扯老妈衣服:“奶奶,你不是说要拿回来喂狗吗?”
老妈愣了一下:“我就跟你姑姑客气一下,直接给狗吃怕你姑姑伤自尊。”
刚刚拿起一个鸡腿的我泪流满面……
8.老婆和男同事去外地出差了,我一个人在家吃饭无聊,就叫了小舅子。
中午我炖了一锅排骨,然后又往排骨汤里煮了一些面条。
我拿了一个大碗,对小舅子说:“你饭量大,我给你多盛点儿面。”
小舅子听了,忙冲我摆手说:“姐夫,我吃不了那么多面,你给我多盛点儿排骨就行了。”
9.大学毕业之后我就和大学女友结了婚,婚后生活是挺美满的。
可朋友们都说我是妻管严,其实我还是挺不服气的!
昨天又有一个哥们儿问我:“你说你挺大个大老爷们,怎么就心甘情愿被老婆管呢?”
这样的问题经常有人问,于是我轻飘飘地回答:“因为这是命中注定!”
这哥们一听就不愿意了:“为啥这么说?”
他的意思我明白,就是不要信命,让我自己去抗争。
我只好向他解释:“我和老婆是大学的同学,当时我是理学院的,可你知道我老婆是什么学院的吗?”
我哥们摇摇头,表示不明白为什么我会问这个问题。我无奈地答道:“她是管理学院的。”……
10.老爸最近公司成了一个大项目,效绩也很好,发了一万块钱的奖金。
这一高兴晚上喝了点酒,然后非要去拿二胡,要来个即兴。
老妈就说:大半夜的,影响邻居休息,多不好!
老爸说:没事,隔音好!
结果拿出来二胡,发现被我弄坏了一根弦,他瞪了我一眼,对老妈嘀嘀咕咕!
老妈说:大半夜的,影响邻居休息,多不好!
老爸说:没事,房子隔音效果好!
然后老爸气哄哄的走过来,把我揍了一顿!
11.老丈人退休之后,也没有什么需要他干的,一直挺清闲。
可老人家受够天天喝茶遛鸟晒太阳了,就想找点事干。
后来就迷上了彩票,整天钻研大乐透。
那次他买了一个号码,还吹嘘说这张彩票肯定能中百万大奖!
丈母娘向他泼冷水:“你别做梦了。”
老丈人:“真的,这号码可是我精心研究了很久,后又经高人指点。”
丈母娘:“真的,要是中了大奖,你打算怎么用啊?”
老丈人:“那还用问,肯定是全部花在你身上了。”
丈母娘:“真的吗?我哪能花这么多?”
老丈人:“你看先拉个双眼皮,鼻子得垫一垫,做个拉皮,肚子得抽脂……”
丈母娘上去就去一巴掌:“你直接说换一个老婆得了!”
12.丈母娘十分好骗,前几天又买了五万多的保健品。
老丈人知道后气坏了,和丈母娘大吵了一架。
老丈人伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上,丈母娘也环顾四周,但没有发现容易摔的东西。
这时刚好小舅子放学回来,她冲上去夺下小舅子的书包往地上猛得一摔。
小舅子立刻从地上拿起书包掏出作业本,说:给,撕作业本吧!
1.老丈人是个烟龄30年的老烟民,一天最少2包玉溪。
丈母娘为了让他戒烟,专门给他买了很多的口香糖,告诉他以后别抽烟了,实在忍不住了就嚼口香糖。
那次和媳妇回娘家,我问老丈人烟戒得怎么样了。
丈母娘接话说:“别提这事了,提他我就来气,烟没戒成不说,嚼口香糖还嚼上瘾了,现在每次抽烟之前必须得先吃两片儿口香糖……”
2.下午放学,我站在学校门口,有个老师出来问我:放学了,你为什么还不回家?
我说:我在等。
老师:等你妈妈?
我说:不是。
老师:等你爸爸?
我说:也不是。
老师:那你等谁?
我说:等雨停。
3.刚面试通过,今天第一天上班,为了表现出自己积极的一面,遇到同事我都会打招呼问好。
有一天中午,正值吃饭时间,我肚子疼急去厕所。
刚进厕所遇到一女同事从厕所出来。
我突然从嘴里崩出一句:你吃饱了吗?
4.玩了一晚上LOL,从黄金段位打上了超凡大师。
第二天上午11点才睡醒,老妈看到我醒了,就给我煮了一碗面。
把面端进来以后,她就蹲在床边摸着我的头说道:“来,吃面了!”
我假装嗔怒道:“这是什么意思,喂狗呢?我又不是狗!”
这时老妈来了句神回复:“难道你不是吗?你这个单身狗!”
5.3万块钱买了辆二手宝骏730,专门用这车跑滴滴。
昨晚在一个饭店门口拉了一个美女,我苦思冥想着怎么去搭讪。
但是不知道怎么去开这个口,眼看就要到目的地了,急得我是如坐针毡。
这时,那个美女看了我一眼说:“别急,马上到我家了,我家里有厕所!”
6.在电子厂工资太低,于是我就去了美团当外卖员。从那以后,几乎每天都加班到深夜12点,经常去一个小店吃夜宵。
昨天去的有点晚,老板收拾着打算关门了,但他还是给我做了一个炒米粉。
我看了看时间,感慨道:“老板,我们都一样是劳碌命啊。”
等吃完以后,我骑上电瓶车回家,老板开着宝马5系超过我,冲我挥了挥手,车里放着一首音乐:“我们不一样,不一样……”
7.这天下午,老妈和她闺蜜去逛大润发买点了山竹,领着我去大姑家走亲戚。
到了中午的吃饭的时候,老妈指着我问3岁的侄子:姑姑长得漂亮吗?
侄子立马摇头说:不漂亮。
老妈顿时一脸的黑线,大姑连忙圆场:姑姑多漂亮啊,姑姑像不像仙女?
侄子:一点都不像,我觉得姑姑长得像一只耗子。
8.老丈人的退休金到手之后,给我买了辆宾利飞驰,我开车带着老婆出门兜风。
在路上,有一只土狗疯狂追赶的追赶我们。
我直接把油门踩到了底,没想到依然甩不掉它。
我心想:这不符合常理啊,不会是在做梦吧?
没错,机智的我在梦里发现自己在做梦,我猛然醒了过来,发现根本没有狗在追我,没有车,也没有老婆。
9.期末考试,同桌考了零分,班主任把考卷交给他,他也不接。
老师说:“快接好,小心把大鸭蛋打了。”
同桌说:“我马上把蛋敲开煎吃了。”
说完就把大圆圈撕掉了。”
10.刚下班,准备回家,在等公交,上了车后发现正好有座位,刚坐下就准备打瞌睡,累啊。
但是也没睡成,几个站后人越来越多,座位都坐满了,还站了不少人,
突然我发现有个女的上车走到我旁边来了,还抱了个一两岁的小姑娘,我一看就知道是等我让坐呢。
我当时也没怎么想,就对小姑娘说:“小朋友,来,叔叔抱着你。”
1.女经理陪董事长出差回来加了20000块钱奖金,高兴的请我去酒吧喝酒。
最后女经理不胜酒力,喝的趴在桌上不省人事。
我打了一辆出租车送她回家,然后把她抱到了床上。
喝得醉醉的女经理突然说道:“我真的好冷,今晚我们能住在一起吗?”
我正义凛然的把她推开,然后帮她盖好被子,我觉得我不能趁人之危。
“现在天不早了,你该睡了!”看着旁边拿着铁揪的女经理的父亲,我默默说出了此话!
2.通过三年的不懈努力,终于考上了梦想中的医科大学。
宿舍里面有个王者荣耀128星的大神,经常带着妹子上分。
昨晚,室友带着系花打排位打到凌晨。
到了第二天早上,室友居然按时起床了。
我问他:昨天熬夜,我以为今天你起不来了呢。
室友:自己熬的夜,跪着也要爬起床啊!
3.数学老师回家生孩子了,刚来的数学老师是个刚毕业的大学生,才22岁。
每次上课的时候,他都会故作幽默的说些没人笑的冷笑话。
那次,我们商量了一下,就打算恶搞他一下。
等他上课说第一句话的时候,我们全班就开始齐声大笑。
他走进教室以后,沉默了一下,说他爸爸被车给撞了!
我立刻放声大笑,其他的同学都鸦雀无声……
4.小姨子开着新买的玛莎拉蒂路过瓜摊,停下车去买瓜。
她问老板︰“老板,西瓜多少钱一斤啊?”
老板︰“8毛一斤,保熟保甜。”
小姨子∶“还是算了吧,我回小区超市买吧!”
老板说︰“超市里1块一斤,你为什么要去那里买?”
小姨子:“因为8毛一斤不好算账啊!”
5.闺蜜用她男朋友的工资把花呗额度提到了20000,晚上请我去吃汉堡。
中途她出去接了一个电话,我就把半管芥末挤到她的汉堡里准备捉弄她一下。
她接完电话回来后,我假装去上厕所,然后躲到一个柱子后面偷看她的表情。
结果,我眼睁睁看着她把剩下的半管芥末挤到了我的汉堡里……
唉,没想到我们就是塑料姐妹花啊……
6.下岗多年的老丈人靠扫大街供小舅子上学。
后来他做梦梦见太上老君,给他说了一串奇怪的数字。
到了第二天,老丈人立马按照这个号码买了双色球。
没想到真的中了1800万,晚上请我们去高档的餐厅吃饭。
菜上桌的时候老丈人亲自夹了陀牛筋给我,然后语重心长的对我说多吃这个对身体特别好。
直到刚才他们吃饱喝足买单走人的时候,我嘴里还在嚼着牛筋。
7.偷了老丈人珍藏多年的04年xo,然后拿去孝敬了老爹。
老婆知道后勃然大怒,把我赶出了家门。
我就在街上瞎溜达,一辆车突然在我面前来了个急刹,然后车前面的保险杠直接掉了。
司机下车以后,立马拽着我不让我走,说是我撞坏他的。
我当时就怒了,我这人有个特点,一生气就爱放屁,这回更是放了个超级响屁。
旁边围观群众大声说:我作证,肯定是他放屁把车嘣坏的!
8.考到驾照后一直买不起车的表哥为了参加同学聚会租了辆迈巴赫,结果撞到了一个美女。
美女看着表哥长得帅,就让表哥照顾她一辈子,非得嫁给表哥。
表哥只好同意,结婚后才知道表嫂是个富二代。
表哥就就辞去了工作在家里吃喝玩乐,周末,我到表哥家里去玩。
表哥在家里吐了一地的瓜子壳,我受不了了:“你看看你现在像个什么样子?”
表哥:“怎么了,反正家里这么有钱,老丈人和丈母娘不会不养我的!”
我摇了摇头说:“你为什么不出去打工,找个事做也行啊!”
表哥关了电视,转头对我说:“打工?这辈子都不可能打工的!”
9.今天是个好日子,结婚的特别多,老妈就带着7岁的外甥去参加婚礼了。
老妈回家后,把一个袋子直接给了我,里面有很多美食。
老妈:“快吃,快吃,大酒店做出来就是好吃。”
外甥:“姥姥,你不是说要拿回来喂狗吗?”
老妈:“我就跟你小姨客气一下,直接给狗吃怕你小姨伤自尊。”
10.家有三女,都已长大成人,虽有三女,可家里最受宠爱的还是最小的我。
我没有大姐能干,也没有二姐疼老妈,但是老妈就是很喜欢我。
今天大家都在一起吃饭,老妈转动着手腕,说:被门夹了一下,有点疼。
大姐说:怎么不小心一点,过几天就没事了!
二姐说:用冰块敷吧,能活血化瘀。
我:妈,你新买的手镯好漂亮啊,符合你的气质!
11.身为总经理,在公司经常被女秘书顶撞!
我们之间的矛盾不是一天两天了,我们在吵架时其他人都不敢吱声。
今天刚上班我们又吵了一架,我很纳闷,就去找董事长。
我说:爸,你看看,你招的这女秘书赶快辞掉,老和我对着干,我都没有威望了!
董事长老爸点了一根中华烟,说:这个嘛,儿子,你缺母爱吗。
什么意思,我缺什么母爱,我缺的是威望!
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