梦见好几个狗是什么预兆(梦到好几个狗是什么意思)

《许昌市白天美文学社》(原创)

在文学社,徐老师最关心的也是我们两个。一段时间不见,徐老师就会询问我们这一段的情况。忘不了的是在我情绪低落的那段时间里,文学社的几个朋友亲自到家问长问短,徐老师说:“即便你可以放弃自己的生命,你也不可以放弃文学社的朋友对你的情意,虽然不能给你物质上的帮助,但却给了你莫大的精神上的安慰。而你的同学虽有那么多,却没有一个人去看望你、关心你。人都是从哭声中来到这个世界的,这哭声就预示着今后要接受许多痛苦和不幸。你现在的处境是不幸,但也是幸运的,如果命运再次把你推到这种处境,你那时能承受得了。别人就不一定承受得了。不要把社会想象的那么纯真,世俗你也要看得惯,想开些好好地活。”徐老师的这番话让我逐渐的学会了改变自己,让自己去学会适应环境而没被环境淘汰。前年我与徐老师说起我开了个博客时,徐老师问我有没有提到咱们白天美文学社。我说有几篇日志都提到了。在《我与诗歌》和《我与朗诵》都提及了俊杰哥和文学社对我的帮助。前些时,徐老师又让我专门“写一写《白天美文学社》,写一写因为多种原因而不在的朋友。也算是给心灵的一种慰籍。”

忘不了1991年5月,因食物中毒而早早离去的靳献川,那时他才二十五岁。徐老师说:“虽然他1988年就已退出文学社,但也曾是我们中的一员。我们都是喜爱与文字打交道的人,如果不写些什么表示一下我们的哀思,不免有些遗憾。”另外徐老师还说:如果条件允许的话,我们在活动时开个小小的追悼会,或是在诗刊上发一首他发表过的或是没发表的诗歌。毕竟在当今一切向钱看的社会里,像我们这样的人还不多。”也忘不了为生活而忙碌奔波而客死他乡的金卫平。那时他也就四十多岁。更忘不了两年前因脑血栓而英年早逝的李新安大哥,那之前的几天,我不知怎么的,哼唱了几天刀郎唱的那首《怀念战友》的歌曲,没想到5月5日下午徐老师就打电话说:“李新安快不行了,你能来了就来送送他,不能来了,我和徐杰在这儿代表一下。”徐老师还给我介绍了一个西藏的朋友陈跃军写的一篇关于新安哥的文章题目是《天堂里开满了鲜花》,文中还有作者和新安哥在许昌火车站的合影。也读了耀国哥写的《文友新安》。

 从一些资料中了解到诗社发起人之一谷伯雅“学生时代就对文学有浓厚兴趣,通过阅读大量文学书籍,感到了文学的魔力,不知不觉进入文学创作,诗社是个自发团体,这个团体是建立在共同的理想与志向的根基之上的产物。每个成员独特的个性都可以尽情发挥与展示。诗应该是朴素的,如同人们朴素的感情那样自然而然的流露。不需任何斧凿与装饰。诗应以美的形式表现人们心灵的内容。”透过他《烟雾中的思绪》看到他《人生》的《过渡》,虽然历经磨难,仍不忘初心,用他的话说就是《我从未对你放弃过》,只是如今他仍在《远航》。社发起人和根芳“1984年起走上文学创作的坎坷路,1985年在《许田》杂志发表诗歌数首,1987年在《中国农村经营报》发表小说《父子小传》”,并在《北京文学》发表小说散文。也没少听金岭哥说起过他,只是从未见过他。从未见过的还有发起人之一赵伟明。

韩喜法 ,笔名寒冰。在《许昌报》《新闻报》《国防文艺》等报刊发表过诗歌《人生之旅》《十月的风》散文《老山兰》等;袁朝晖笔名坡泉,1988年9月在《未来作家群》发表《狗改不掉吃屎》并获优秀奖。1989年5月作品《归》《蓝天白云》在《未来作家群》上发表。张华,笔名张帆。曾在《许田》杂志发表诗歌《露珠》《小西湖》散文《星光》。

社还不定期出版《白天美》号外,主要推出个人作品专辑,如陈雪、赵亚等。赵亚说:“诗社是我们的耕耘地,是我的精神世界的依托,是诗人成为“诗人”的希望。她的诗歌《春天里的小船》、《路在脚下》1988年发表在许昌报上。她《不愿》《追忆》《晨》《雾》中的《阴影》,不愿唱那首《没有叮咛的歌》,只想用那双《秀眼》 《寻你》!

更不知道孙云的心灵深处是否还有那朵 《流浪的云》。 那时,《正是做梦的年龄》的陈雪,1985年就开始从事诗歌创作,诗歌《我渴望》在同年九月的《作文周刊》上刊登。用她的话说写诗“只为那不安的灵魂有个依托”。她不愿“你爱我如一朵花,害怕有一天会枯萎凋零,愿你爱我如一棵草,在你眼中我永永远远都充满生命的绿色。”只是那时还读不懂她的 《感受孤独》。韩丽琴,笔名紫荆。别再说那《不要问我从哪里来》,因为我知道你‘注定了我的心要四处去流浪’,总是在用《停电的一种形式》 在寻找那四野苍茫的

《风信子》。李学甫甫1988年在《原野》杂志发表诗歌一首,1998年在《新闻报》发表小说一篇。李世英在《许昌师专报》发表过诗歌《母亲,请收下。。。》和《教师节抒怀》;在《黄河魂》上发表过诗歌《泪》;在河南经济台上播过他的诗歌《亚运礼赞》。

我爸比我四叔大十五岁,清楚的记得,我四叔结婚的时候,我已经上小学一年级了。

我四叔生的高高壮壮,是个很要强的人。刚一结婚,他就一直想着赶紧挣钱发财,让家里,尤其是我胖四婶子能过上好日子。他琢磨了好长时间,终于想出一条挣钱的门路,那就是掏粪!

四叔之所以想到这个门路,首先就是因为那时我们村基本上都是旱厕,很少有水冲厕所的,再加上那时村里的男人们都开始出门打工了,掏粪就成了村里那些妇女老人们的一大难题,所以,这活儿很有市场前景。其次就是这行竞争力小,干这活儿的都是些七老八十行动不便的老登,而且人数也极少,村里加起来总共也就四五家。再有一个极其重要的一条就是,拉粪必须得用驴车,我四叔从小就喜欢驴,做梦都想有自己的一头。

就这样,四叔考察了好久,终于拿定了主意。

于是,便跟家里说了自己的想法,我爷爷一听,当时就气坏了,把头摇的跟拨浪鼓似的,坚决不同意。原因就是家里实在拿不出钱给他买驴了。他结婚欠的债的还没还清,现在那有闲钱给他买驴套车。

可我四叔从小脾气就犟,想干什么必须就得干成。所以,他们爷俩因为这事给闹僵了,我四叔一狠心,躺床上两天两夜水米未进,这下可吓坏了我奶奶,一边乖儿子乖儿子的哄着我四叔,一边跟我爷爷也闹的不可开交,说我爷爷不支持儿子的事业。闹到最后,还是我爷爷心软让了步。

于是,又东拼西凑的借了钱,给我四叔买了驴。驴牵进门的那天,我四叔兴奋的在家门口放了挂一万响的鞭炮,还给驴起了个洋气的名字叫恩尼。

从此,恩尼就成了我家座上宾。吃的喝点那自不必说,光是那时在家里极度缺水的情况下,每天干完活都给恩尼洗澡擦身子,就绝对是祖宗级的待遇。清楚的记得有次,我四叔正在给恩尼擦身子,擦到驴屁时,恩尼毫无征兆的就从后屁挤出了一个稀“绿丸子”,正好砸我四叔脚面上,我奶奶看见了,急忙就拿了纸递给我四叔,然后,就见我四叔接过纸,小心翼翼的给恩尼擦了擦屁股,水洗了洗,又吹了吹,全然顾不得自己脚上的“大丸子”。

还有一次,那年的三伏天,四叔大早晨就赶着恩尼出去干活了,一直到中午过了饭点,四叔还没回来,我奶奶担心的不行,就一直在大门口巴望着等,一直到下午两三点的时候,终于看到我四叔吃力背着恩尼回来了,当时大家伙都惊呆了,擦了眼睛又看一遍,没错,是背着驴回来的。

四叔一到家,把恩尼小心翼翼的放下,喂了半桶水,然后又给自己猛灌了三瓢水,才喘着粗气给我们讲了经过。

原来,那天四叔赶活儿,本来平时都是一上午拉两趟,由于主家催的紧,四叔破天荒的多拉了一趟,再加上那天天气实在太热,恩尼窜稀的毛病也一直没好利索,然后,综合各种原因,娇生惯养的恩尼直接四腿儿一盘,卧地上死活不走了,四叔连扯带拉的就是不走,实在没办法了,四叔这才卸了驴车,抓着恩尼的两只前腿儿,给背回来了。

从此,四叔在村里就有了个外号,叫“背驴将”

记得那时,四叔经常对我说,他在家有美娇妻,出门有恩尼驴,简直就是世界上最幸福的人。

可惜呀!好景不长,天有不测风云。恩尼驴在我家第三年的冬天不幸死了。

怎么死的呢,是这样的,那年冬天刚下完大雪,半夜的时候,隔壁邻居黄老蛋家的牛不知怎滴突然就惊了,那牛惊起来可不是闹着玩的,横冲直撞到处乱顶,好巧不巧的一下子就把我家驴棚顶了个大窟窿,然后一头就撞在了恩尼的肚子上,恩尼连吓太吃疼的,一下子也疯了,欧啊的叫了几声,两前腿一扬,八十迈的速度就冲出了驴棚,一路狂奔……由于雪天路滑,恩尼又跑的太疯,一头撞到了路边的电线杆子上,四腿儿一蹬,画了句话。

噩耗传来,四叔是嚎啕大哭,抓头发撞墙的拦都拦不住。

我们村本就不大,这事一发生,天不亮就传开了。那天上午,我家来了好多人,有我爷爷的老伙计,我爸的朋友,我叔的兄弟,大概有二三十口子人,都是来劝我四叔节哀的,大家你一言我一语开导四叔开导了一上午,末了,大家还怀着凝重的心情,含泪吃了三大碗驴肉才恋恋不舍的离开……

自此,我四叔再没养过什么动物,偶尔有朋友家里生的小猫小狗什么的,送给四叔,四叔也总是摆摆手不要,说不要了,离别太伤感情了!!!

1.朋友儿子的体检报告出来了,居然是O型血。 朋友很生气,和自己老婆大吵一架:为什么咱俩都是AB型血,儿子却是O型血? 朋友老婆还死不承认,跟朋友吵了一架后,然后回了娘家。 朋友心想:回娘家吧,这辈子都不要回来了! 谁知今天一大早,朋友老婆就灰溜溜地跑回来了。 她径直往沙发上一坐,嘴里喃喃自语道:哎!还是在自己家里好,不用每天洗衣服做饭!

 

2.前夫是高空作业者,他给32层的住户擦玻璃的时候不慎跌落,当场死亡。后来我改嫁给了前夫最好的兄弟,他长得很帅,又是个富二代。婚后我辞去了工作,在家当起了阔太太。因为成天不出门,我就穿着一个居家的小背心。平时我都习惯从脚下脱,昨天晚上出门前忘记了,只把两条肩带拉到腰上没有脱下来。我跟闺蜜一起去逛街,邪恶的小背心毫无征兆的突然从腰上掉出到脚踝缠住双脚。我一下子被绊倒了,华丽丽地摔了一个狗吃SHI。闺蜜十分震惊,幽幽说道:“我长这么大,弟一次看到被自己的衣服干翻的人啊!”

 

3.媳妇出差半个月,昨天到家,没告诉儿子,想给儿子个惊喜。我给儿子说:你把眼睛闭上,我给你变个魔术。儿子闭眼之后,媳妇走了进来,我喊3,2,1 睁开眼!儿子姓奋地说:哇塞,和真的一样!然后啪的就是一巴掌:爸,你快看,她还会瞪我。我转身走了出去,一会听到儿子喊:爸,救我,快把她变回去,快把她变回去......

 

4.从总裁的办公室出来后,突然在地上捡到2000块钱。我当时特别的姓奋,立马向同事们炫耀!同事们纷纷让我请客吃饭,我爽快的答应了在饭店一桌菜吃到一半,我发现我衣服内兜里刚发的2000块奖金不见了!在看看我捡的那2000块钱突然没了胃口!静静的看着他们胡吃海塞风卷残云,我的钱啊!

 

5.我跟前任的公司有合作关系,有一次因为生意上的事情不得不约她吃饭谈方案。她那天穿着皮草,开着宝马车就来见我了。我跟朋友说:她打扮那么漂亮,是不是还喜欢我啊,不然怎么会这么重视呢?朋友说:你别做梦了,人家只是告诉你,跟你分开了之后人家过得更幸福!

 

6.女友的弟弟练习了十几年的巴西柔术,据说身手非常的厉害。这天去女友家吃饭,她妈问我:“你俩发展到什么程度了?”我和老婆都红着脸低下头。然后未来丈母娘微微一笑:“没事,阿姨我是过来人,能理解,来!小伙子多吃点!”然后就一个劲的给我夹菜,让我使劲吃,还给我盛了三碗大米饭。三碗饭吃完后我实在吃不下了,就问女友:“你妈这是要干啥!”女友指了指未来小舅子,我看未来小舅子关着膀子在做俯卧撑!女友说:“多吃点,不然我弟弟揍你,你抗不住!”

 

7.当初我只是个穷小子,老婆没有嫌弃我,一直跟随我吃苦。所以现在的我虽然已经是商界的天子骄子,也没有抛弃老婆喜新厌旧。今天谈完一单十来个亿的生意回家后包了包我的老婆。老婆有点疑惑的问我:老公,你是不是得了关节挛缩证?我:为什么这么说?老婆:你没觉得你的手臂越来越短了吗?咱们刚在一起时,你的手还能环住我的腰!我:……

 

8.过年的时候找大哥喝酒,闲聊的时候嫂子说她现瘦到154斤了。我逗她说:嫂子,在我家族传统中有抢别人媳妇的习惯,只要春节我哥不给我红包,我就扛起你就走,按你这个斤两在猪圈里就不用杆抬了……只见嫂子直接就把手握成了拳头模样,在我身上打了两拳!

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“我”的三婶年轻时,是高密城出了名的美人,长的跟从画里出来的似的,因为她父亲曾在国民政府做过文职,成分很不好,年轻时被三个混混玷污了,也不敢声张。

几年后,“我”的三叔在火车站,用半个馒头救下刚出狱的三婶父亲。

三叔会吹口哨,据说三婶也会吹口哨。

他去接三婶嫁妆的那天,村里出现了三个年轻人,也吹着口哨,对着三婶家的蜡烛店,发出猥琐的口哨声。

三叔听到后,跟三个人比吹口哨,三人被震惊了,上赶着要跟三叔结拜。

三婶嫁给三叔那天,夜里,教堂的阁楼着了火,宋老师和小元被烧死在教堂内。

那座阁楼内有一幅壁画,画着一只健壮的母狼,和两个叼着母狼奶头吃奶的男孩。

这就是莫言的《火把与口哨》里的开头,那幅壁画,带着一种对命运的嘲讽和暗示,预示着两个孩子后来悲惨的命运。

婚后,三婶生下一女一男,就在女儿清灵六岁的时候,三叔因为煤矿塌方而死,三婶把他埋在后山沟。

三叔下葬的那天,三婶让几个结拜青年先走,忽然听到三叔的坟墓前,传来了口哨声。

这是三婶在吹口哨,她吹的是《白毛女》中:北风那个吹,雪花那个飘,雪花那个飘飘,年来到……

三婶吹完了,朝着结拜的几个人走来,只见这时,其中一人,突然跪在三婶面前流着泪说:“顾双红,我们对不起你……”

紧接着,其他两位也跟着跪下来,道:“原谅我们吧……”

原来,他们曾经一起“欺负”过三婶……

三婶选择默默原谅了他们。

1970年的春天开始,村子便开始流传一个谣言,说是有两匹野狼,一公一母,从内蒙古迁移到这里。

那天下午,三婶像往常一样,与几位妇女被委派去交粮食,因为她会看磅秤,不会被人糊弄。

在交粮时与人扯皮耽误了时间,三婶十分焦躁不安,此时天色已经黑了,家里只有清灵和清泉。

当她快到家时,就看到村子里灯笼闪烁,手电筒的光柱晃动,接着听到一个女孩尖厉的哭声和嘈杂的人声,出大事了!

三婶大叫一声,从马车上跳了下来,一边跑一边喊叫着:“清灵——清泉——”

只听到清灵大声哭着,扑向三婶,“娘……弟弟被大黄狗叼走了……”

三婶猛然变得无声无息了,直着,像根朽木一头栽倒,众人慌忙把她扶起,给她医治。

轰轰烈烈地闹腾了半夜,连个狼的踪影也没见着。祥林嫂的孩子被狼叼走还留下一只小鞋子,还留下一个五脏被掏空了的尸身,但清泉,什么都没有留下。

于是大家都怀疑清灵所说是否是真话,也许清泉是被那些专门拐卖儿童的花婆子拐走了?

清灵哭着说:“我坐在大门槛上看连环画《白毛女》……清泉在那儿……”

清灵指了指前边的酸枣林边那片草地,“……就听到清泉哭了……我一看,一条大黄狗把清泉扑倒了……我扑上去救弟弟,树林里又跳出一条……我想去救弟弟……它对着我龇牙……我害怕……它们就把弟弟拖到树林子里去了……”

大家都觉得清灵被拐子给吓唬了,所以不敢说实话。

三婶也开始觉得清灵撒谎,打她。

三婶宁愿相信清泉被拐走了,卖到好人家去生活,也不愿意相信他是被狼吃了。

这天,三婶做梦,梦到清泉被拐到外地去了,她带着“我”去外地,让“我”的姐姐带清灵上学。

等到三婶回家后,却见清灵已经倒在地上,腿间放着一瓶敌敌畏,身上放着一张纸,写着:“娘,我没有sa huang,弟弟是被狼diao走的……”

三婶晕死过去,她醒来后,开始每天往后山去,到处走。

直到一天,三婶拿出六斤大蜡烛,买来钉子和铁丝,还有煤油,做成了类似狼牙棒的大火把。

在一天夜里,带着“我”穿越了后山沟,果然在最里面找到一个山洞,里面有一公一母两只狼,还有一窝小狼崽子。

三婶凭借火把和手电筒,杀掉了公狼,母狼发出了哭泣般的鸣叫,三婶看到,在狼窝的角落里,有两只小鞋子和一些衣服的碎片。

她大声哭叫着“清泉,我的儿子……”

三婶挥起斧头,对准母狼的鼻子劈了一斧,母狼一声哀鸣,闭上了眼睛。我看到,似乎有两行眼泪,从母狼的深深的眼窝里流出来。

“你也会哭啊!”

三婶哭着,骂着,“你护着你的孩子,但你吃了我的孩子……”

三婶杀掉了所有的狼。

回去后,穿着出嫁的衣裳,躺在床上死去了。

@月中山 :

《火把与口哨》作为书籍《晚熟的人》的压轴之作,以一个孩童的口吻叙述了三婶一生。

三婶虽是一个小人物,却总是给人一种不肯屈服的力量,让人在被动承受命运的压迫的同时,也能够感受到人类的反击。

在《晚熟的人》这本短篇小说集中,收录了12篇这样的故事,莫言用朴实的话语,将读者带入那具有乡土味的回忆中,仿佛那些琐碎而又有鲜明时代特征的岁月缓缓从眼前流过。

于细微处体会大时代的变迁,用普通人的生活来讲述一个个历史巨变。

看《晚熟的人》,在学习莫言文学造诣的同时,细读跌宕岁月中的众生百态,也会在其中看到我们自己的人生。

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关于被包养这个事情你怎么看?

6

Z是我认识的聪明女孩之一,所以当她看到征兆的时候,她不会做广告,而是和我谈合同条款。

那天,你叔叔抱着那个混血儿来找你,为什么叫你妈妈啊?‘她很难接受“叔叔”这个词。

我不明白你在说什么。

你认为只有我不喜欢你吗?你的成绩很好,你很漂亮,你的老师很喜欢你,很多人都在追你,所以有很多人等着把你拉下水。

我从来不知道我有这么多的“亮点”,但它们最终变成了威胁。

那天晚上,我没有拿起电话卓明元,关掉手机,到英国宫廷去思考人生,那里的维多利亚式建筑让我很是向往,我想逃避生活的目标。

经过三天的这种惶惑,Z突然改变了学校。她离开前对我微笑,很满足。

同时,卓明远又空降到我的学校,穿的像条狗,一条粉色桔黄色短裤再也不能风骚了。

你觉得你的腿毛好看吗,叔叔?”我闷闷不乐地和他一起走着,耷拉着脸和不停进进出出的姑娘们的眼睛。

问题解决了。你还在为什么心烦?

他处理好了?

Caragana,我们必须抓住时机。

你的荣幸是什么?我急嘴反唇相讥,六月的天空,掌心却凉了。

“是你。

我也是。

是啊,你总能逗我笑。

那天卓明园不知道是什么风,一定要“体验青春的味道”,我们在学校呆到晚上10点,其间还向一位同学承认,“是的,我是李美智同学的男朋友。”

看着这个女孩有点惊讶,眼神也很妒忌,我的心情也很轻松。

回到湖畔公寓是一个非常愉快的夜晚。我突然意识到这是一个可怕的信号,表明我开始依恋一个人的身体。

寄养会让人产生感觉,是的,但我不相信。如果那个人有力量去爱一个人,他为什么要支持一个女人呢?

至于我,我爱卓明园吗?从一开始地位就不平等,爱怎么了?

我们都得到了自己想要的,而且我们都是高年级了。

卓明远提出让我在他的公司实习,“我们只要一个翻译,你来我可以省下一个人的工资。”

然后你给我钱,别再给我任何东西。

我的意思是,卓明远淡淡地笑了,他这个人,总是喜欢玩弄鬼笑。

“虽然是为了你的钱,但我不想总是这样,虽然未来还会遇到绝望的时候,但我一定会找到更好的办法来处理,因为你的钱,因为你教会了我真相。我拧了一下外衣的一角,说出了我最近一直在想的事情。

无论如何,我说过我要离开你,无论如何,你说,做你想做的,不管别人怎么想。

“到时候,柠檬仔,我会尊重你的选择。”

从那以后,我们就一直在讨论什么时候分手。

暑假结束的时候。

不,你秋天穿那件玫瑰色的裙子很漂亮,我想看看。

“我还可以给你看。”

它是不同的。我不能撕了它。

庄明渊,白天不能打黑社会。

……

秋天过后就是冬天,`冬天结束‘。

想重新开始吗?‘

“嗯,那是有道理的。”

有什么意义?你这个白眼混蛋,你离开我的时候值得庆祝吗?

你这个老不死的!

最近,我越来越疲于和卓明园相处,也开始经常梦见我的母亲。

但午夜梦回,我还是想抱他,更别说那么可怕了。

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1*火车上,上铺躺着一个男乘客,下铺躺着一个女乘客,两人互不相识。这时,男乘客对女乘客说,帮我从床下的包里拿块毛巾。女乘客诡秘地一笑说,咱俩假扮夫妻吧!男乘客一听眼睛一亮,怎么个扮夫妻法?这时女的大声说,混蛋,你不会自己去拿的。。。

2* 好不容易凑够50万彩礼和女神成功订了婚。第二天准小舅子说想买迈凯伦,在V信上跟我借了10000块。到现在半年了也没还,毕竟是女神的弟弟当时我也没说什么。今天,他突然打电话对我说:“我手机上是不是还欠你50000块钱呢?”我激动的回答:“是,不着急,你先用。”结果,他说:“我等下就用新的手机了,这样我们俩就两清了!”

3* 今天晚上睡觉的时候老婆问:你的理想型是什么样的?我:瘦点的,身材好的,长的好看的,我喜欢这样的。老婆:那你的意思是你不喜欢我?你以为你有多好看啊,你还找身材好的?还要长的好看?你配吗?我:你净说废话,你长那么好看,我就配得上你?媳妇满意的笑了,把手里的台灯放回了原位。?

4* 老妈催婚厉害,没办法只能在网上花5000块租了一个女友带回家见面,三天后,她有气无力地说:大哥你家也太远了吧,说好假装三天的,一天在火车上,一天在大巴上,还有半天在拖拉机上,你这钱真心不好赚啊!?

5* 大学寝室的室友,在宿舍用粘鼠板抓老鼠。捉是捉到了,却不知道下一步怎么办。于是,宿舍长去买了馒头去喂被牢牢粘住的老鼠。后来又换成了包子、青菜,甚至她们还给老鼠起了名字叫灰灰,还试图喂它喝可乐。一天过去,老鼠还是死了,被撑的!

6* 和校花一块实习,下班后校花凑过来找我聊天,我感觉挺吵,就皱着眉头。校花问我:“咋的了?”我:“今天我女友让我把咸蛋给她,不许递,不许扔,你说该咋办?”校花:“你不会滚过去吗?”我:“既然你知道,你还不滚过去?一下班就过来缠着我,不烦吗?”校花:“……”

7* 醒了发现老公睡得特美,我过去推他:“啥事儿这么高兴,又做梦娶媳妇啦?”老公迷迷糊糊地应道:“嗯,呵呵呵……”看他这么高兴,我强压着心中怒火,又轻声细语地问老公:“怎么样,漂亮吗?”老公显然还没完全醒过来,只听他美美地吧嗒嘴说:“哦,有的漂亮,有的不漂亮……”?

8* 单位的主管,90后,男,183cm,算得上是一表人才,管着七八个70后的老员工。平时管理很是费劲,老员工都是老油条嘛,业务又经常有差错发生。碰巧每个老员工都有一个女孩,跟主管年纪相仿,整天把主管当女婿喊。说要介绍自己的女儿给他。主管都被这班老员工折磨得木有脾气了。昨天终于爆发了,说:只要你们开心,好好做业务,想怎么说都可以。听着总觉得心好累。

9* 前夫是高空作业者,他给32层的住户擦玻璃的时候不慎跌落,当场死亡。后来我改嫁给了前夫最好的兄弟,他长得很帅,又是个富二代。婚后我辞去了工作,在家当起了阔太太。因为成天不出门,我就穿着一个居家的小背心。平时我都习惯从脚下脱,昨天晚上出门前忘记了,只把两条肩带拉到腰上没有脱下来。我跟闺蜜一起去逛街,邪恶的小背心毫无征兆的突然从腰上掉出到脚踝缠住双脚。我一下子被绊倒了,华丽丽地摔了一个狗吃SHI。闺蜜十分震惊,幽幽说道:“我长这么大,弟一次看到被自己的衣服干翻的人啊!”

10* 孩子小的时候在学校里面被高年级的欺负,我就给他报了一个跆拳道的班。 老婆在一旁看得跃跃欲试,说要和我过几招。 她提前跟我讲好规则:不许我用拳,不许用掌,不许用肘,不许用膝盖,不许用腿,不许格,不许挡,不许闪,不许躲...... 最后一条,她打过来的时候,我不许用骨头多的部位碰到她,会疼的!

11* 礼拜六带十岁的儿子去喝喜酒,回家途中,儿子问:“妈咪,人生为什么会苦呢?”我心想最近儿子作业常常被我处罚,所有娱乐都被禁止,才会觉得人生毫无乐趣。所以我说:“儿子,你还小,你现在的工作就是把书读好,回家作业做完,那你就可以高高兴兴去打球、看电视、玩电脑,人生怎么会苦呢?”儿子说:“妈咪,你说什么?我是说酒席上那道人参炖鸡里的人参。”

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段子: .今天公司发工资,我卡里就280块钱,我问出纳咋回事,她说是女老板交代的,我气得冲进女老板的办公室,嚷嚷着:“老板,你啥意思,我一个大男人,你一周给我280块钱...”女老板瞪我一眼,说:“是一个月的生活费。”我更加生气了:“也就是说一周70块钱...我一个大男人,要这么多钱干什么?”女老板吃吃一笑:“你啊...我就喜欢你这气呼呼霸气的模样,好了...都拿着花吧,你也不容易,一天十块又要抽烟,又要吃早饭。”出门的瞬间,我是泪流满面....我月薪原本12K,现在栽在这娘们手里了,一天就给十块钱的生活费,这可咋办?段子:我颜值出众,上大学的时候是公认的校花。毕业之后,我去了一家本市醉大的集团公司,给总裁当私人秘书。前几天总裁跟他妻子离婚了,心情不好,总裁就让我陪着他喝酒。那是我弟一次喝酒,只喝了一杯伏特加,我就醉倒在了总裁的怀里。睡梦中,我梦见自己在吃雪糕,拼命的吃,但是怎么都不化!最后我生气了,使劲咬了一口,结果被一声尖叫惊醒。原来,是我咬到了董事长的脖子!段子:早早就辍学的我独自去了北京打拼,这天我和小秘书一起去逛街。我们路过了一个火锅店,老板正在杀一只羊,小秘书伤心的说:这只羊好可怜!晚上,我和小秘书这家店吃火锅,点了一个羊肉火锅我便问他:今天早上你不是还可怜它吗?小秘书深沉的说了一句:嗯,不愧我可怜它一场,这肉真好吃!段子:早些年玩梦幻西游时认识了一49岁的大富豪,这天富豪来到金茂大厦购物,正巧我在附近上班,他就非要拉着我去myst酒吧嗨一嗨。我们要了两瓶黑桃a还没开就看到一个暗自神伤的趴在吧台啜泣的女孩子,富豪给了我一个眼神,就拿了杯酒过去安慰。女孩抬起头眼泪汪汪的说:哥,能帮我个忙吗?富豪:可以,你说。女孩:别趁人之危,离我远点好不好?段子:老丈人被一开着玛莎拉蒂总裁的车撞了赔了540万,我和老婆买了套别墅,搬进新家老婆说多做几个菜庆祝一下,于是我就出去买菜。刚下完雨去菜市场买菜,由于路面有脏水不舍得开我的车进去,就步行进去突然听见一个猪肉摊主喊了声:“好累啊!”于是走过去安慰他:“累就歇歇吧别太辛苦。”他瞪大眼睛看着我:“我夸这块肋骨关你什么事?”当时我没有理他,拿着手机继续走,真的好尴尬!?段子:今天下午突然下雨了,我去接女朋友下班。我们共撑一把伞,为了不让她被淋到,我就紧紧的搂着她前行。突然,一个女的从后面跑到我前面二话不说就是一巴掌。在我还没反应过来时,她丢下一句:不好意思认错人了!然后瞬间落荒而逃,雨伞都丢路边了。女朋友抹着我的脸,说:幸好她说认错人了,不然这样跑的人就是我了。我在雨中凌乱了一个小时……段子:和前夫在马路上吵架的时候他不小心被一辆玛莎拉蒂撞到,车主害我守了寡,就答应照顾我一辈子。我看着他长得挺帅的而且还有钱,就嫁给了他。婚后我也不用上班,整天在家里待着,就穿着一个居家的小背心。平时我都习惯从脚下脱,昨晚出门前忘记了,只把两条肩带拉到腰上没有脱下来。和闺蜜逛街的时候,邪恶的小背心毫无征兆地突然从腰上掉出到脚踝缠住双脚。当时我就被绊倒了,华丽丽地摔了一个狗吃SHI。闺蜜当时就被震惊了,说:“我长这么大,第一次看到被自己的衣服干翻的人啊!”段子:在电子厂下班之后一个人走到夜市!我把外套脱了之后搁在衣架上就开始试各种衣服,过一会发现我的外套不见了!到处找找不到,我跑去问摊主有没有看到刚才放在这里的外套?摊主说你太迟了,那件刚刚卖掉了!段子:媳妇在国家电网上班,每个月工资6800块钱。今天早上媳妇起晚了,她着急忙慌的去上班,结果从口袋掉出100块钱。我趁着媳妇没有看见,立刻把这张钱放进了自己的口袋里面。到了中午的时候,媳妇给我打电话叫我交一下水电费。等到媳妇下班回到家以后,我就拿着账单去找她报销,没想到她只给了我15块钱。我气呼呼的说:你这是什么意思,为什么就给我这么点?媳妇义正言辞:水电费一共是215块钱,早上你捡了我200块钱,你以为我不知道啊!好吧,姜还是老的辣啊!段子:最近项目顺利收尾,在家歇了几天,下午我拿出肉馅和面粉打算包饺子。我把这一消息告诉老公,老公却说他想吃饼。晚上,老公回来,我和儿子已经吃上饺子了。我招呼老公:赶紧洗手吃吧。老公问:是烙饼?我说:差不多。儿子喊道:爸爸,妈妈特意包了一些厚皮的饺子,我已经帮着把饺子馅吃了,你赶紧来吃饺子皮吧。#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

1、老婆和他老板出差回来时,已经是深夜十二点。老婆回家后,躺在我身边睡着了。到半夜时,老婆突然坐了起来,吓了我一跳,我猛地惊醒,问:咋啦?老婆拍着胸口,喘了口气说:我刚梦见你掉河里了,吓死我了。听到后,心里十分感动,刚要抱抱她时。老婆又说:我在岸上追着问你存折密码,你就是不说,就把我给急醒了。?

2、 和前夫在马路上吵架的时候他不小心被一辆玛莎拉蒂撞到,车主害我守了寡,就答应照顾我一辈子。我看着他长得挺帅的而且还有钱,就嫁给了他。婚后我也不用上班,整天在家里待着,就穿着一个居家的小背心。平时我都习惯从脚下脱,昨晚出门前忘记了,只把两条肩带拉到腰上没有脱下来。和闺蜜逛街的时候,邪恶的小背心毫无征兆的突然从腰上掉出到脚踝缠住双脚。当时我就被绊倒了,华丽丽的摔了一个狗吃屎。闺蜜当时就被震惊了,说:“我长这么大,第一次看到被自己的衣服干翻的人啊!”?

3、 晚饭后去广场转转,忽然看见我的初中同学和她闺女在跳广场舞。我上前和她打招呼,她闺女俏皮可爱,看着我手中的奶茶让我给她买一杯。我逗她说:“我带去买,你不怕我把你卖了吗?”她说:“阿姨,你应该是我妈说的长得很丑的那个老同学,特别善良。”我听完这话无语了,这是在夸我吗?

4、 老丈人年纪大了不能吹空调,但是天气很热,小舅子就帮他买了个挂脖风扇!一开始老丈人用的挺好,风吹着脸,特别凉快,才10来分钟左脸那边的风扇就不转了。老丈人特别的生气,就质问卖风扇的客服:“到底怎么回事啊?你这卖的是废品?20多块转悠10分钟?这样合适么?赔钱!不然差评!”客服非常客气:“亲,能拍个视频看看吗?如果质量有问题是可以退的呢。”老丈人找个亮堂的地方准备拍,发现那小风扇轮里全都是自己的断头发,感情是风大闪着头发丝了!

5、 最近我们公司新来了一个小秘书,身材火辣,长得老带劲了。我正在加班,她踩着20cm的高跟鞋走了过来问:“有对象没?”我心想咱也来个欲擒故纵:“有啊!”小秘书突然就松了一口气:“那我就放心了!”我顿觉失望,就在这时,她对着我的耳朵说:“我就喜欢有难度的,我喜欢挑战!”咋办?我能告诉她真相吗??

6、 女主管家里装修没钱了,借了我5000块钱,话说以后还我。半年后,女主管好像忘记这件事了,一直没提过。今天女主管突然说要做我女朋友,还说给我升职加薪。我果断拒绝了,哼,想做我女朋友,这样就可以不还钱了,机智的我怎么可能上当呢??

7、 有兄弟三特穷,过年的时候,没饭吃了,老三刚三,四岁,饿得直叫。老大没办法,放了一大锅水,跟两兄说,今天烧红烧肉。烧到一半,大哥说:嗯,好香的红烧肉,老二你尝尝。老二揭开锅尝了一口:真香,三子,要不要也尝一口?老三捂着肚子:哥,我们还是去王财主家去闻吧…

8、 刷信用卡买了一部小米10至尊版,晚上拿着打游戏。老婆洗完澡进来了,装出一脸腼腆的问我:“小哥,看我是不是又胖了???”我当时愣了一下,开口很合适严肃的说:“你哪儿胖了???看看你都瘦的皮包骨头了!!!”老婆听了,脸上瞬间绽放出笑容,有点不好意思的问:“真的吗???”我淡然的说:“就是皮有点厚!!!”

9、 小姨子知道老公外面有人后没哭没闹,我问她:“你打算怎么办?”她给孩子报了俩兴趣班,给自己办了两张美容卡,给两家老人买了份意外保,自己买了名牌包和衣服!她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据情人。于是俩人不欢而散,小姨子事后只说了—句话:“哼,和我比花钱?”

10、 一个星期之前我清华的初恋给我打电话说她要结婚了,邀请我去。我当时脑子一抽就去了,到了之后看到我的几个好哥们也在那。最后大家都有点喝多了,我站起来来了句:新娘的前男友站起来我们喝一杯!然后我看到站起来了好几桌人,我那几个哥们也站了起来,当时台上的新郎脸都绿了。"

11、 高考后,还没公布成绩,嫂子就给侄女报了驾校。一个月后,侄女对嫂子说:妈,教练总骂我,还说我方向感太差!嫂子说:随你爸,他就是一个路痴,开着导航都能走错路。听了他们的话,我对侄女说:你去菜市场,买冬瓜、西瓜、南瓜,各一个,去皮熬汤,吃哪补哪!侄女好奇地问:不用吃北瓜吗?对了,也没有北瓜,为什么呢?嫂子说:分清三个方向了,难道还找不到北吗?

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