洛克王国名字（洛克王国名字框）

1:一哥们到家后，发现老婆在偷汉子哥们气的发抖，只得轻轻的退了出来，还顺手把门锁了然后拨了个电话:“妈,不好了!你闺女自己把自己锁在房子里,说要自杀!”没过十分钟丈母娘一家全来了,整整三车人,然后他们砸开了房门…

2: 表哥的初恋女友因为车祸，双腿失去了知觉，表哥果断和表嫂离婚，回去照顾初恋女友。医生告诉初恋女友一辈子都只能在轮椅上度过，这时表哥也坐着轮椅进去说：往后余生我陪你！七年过去了表哥和初恋一起坐着轮椅在地摊上吃烧烤，突然一辆大众迈腾飞快过来，表哥和初恋都站起来躲开了。初恋楞了下：你腿好了？表哥：你的也好了？初恋：早在两年前我的腿就痊愈了。表哥笑着说：我的腿一直都好着呢！

3: 在医院，护士拿着注射器喊道：“哪个是胸膜炎患者，请过来抽血！”一男子挽起袖子应声而道：“我就是，来了！”护士从他手臂上抽了一管血刚要走。男子：“请问护士，我得的是肺气肿，抽这么多血化验啥呀？”护士大吃一惊：“你刚才不是说你是胸膜炎患者的吗？怎么又变成肺气肿了呀？”男子：“我姓兄，名字叫莫言，我得的病是肺气肿。”护士：“啊！”

4: 划船的时候救了一个落水的孕妇。孕妇的丈夫当时为了感谢我，决定送我一套很不错的房子。我：不至于吧。孕妇老公：你别担心钱，那栋楼就是我的，所以我也没花钱。豪华装修，一层一户，28层，采集阳光最好的一套，而且周围的公交非常便利。那男人：其实，这也不是我的意思，而是我家人的意思。在我纠结的时候，那男人直接对旁边的助理说：联系搬家公司，今天就搬过来。助理得了命令就走了，我：哎！我还没说答应呢！

5: 假期闲着没事，就带着小舅子出海钓鱼。小舅子没有耐性，一上午一条没有钓到，而我已经钓了满满一桶。小舅子说：姐夫，你以前钓过醉大的鱼有多大？我笑了笑说：“《大白鲨》这部电影你看过吧？”小舅子一脸的震惊的说：“不会吧。”我接着说：“没错，就和装那DVD的盒子差不多大小。”

6: 一星期前买了辆平衡车花了我700块钱，这天早晨开着出门不小心撞了辆宾利。宾利的车主没有生气，反而问：这破平衡车多少钱？我：6500买的！你给我700块钱就行了！他生气的看着我，就好像我要多了一样，直接去车里拿了6500的现金丢给我把我车都买了。我吓了一跳，他抢过我的平衡车丢在了垃圾桶里，我见他走了又去把平衡车拿了出来继续开，大清早的莫名其妙的车子被踹一顿，还多了6500块钱！

7: 儿子学习成绩一般，今天放学回家后正在家里很认真的写作业。我走过去考他一道算术题：“5加16等于多少？？”儿子着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。老公急了：“你不会用脑子吗？？”儿子说：“脑子只有一个，加上也不够用啊！！”

8: 和老婆吵架，我自告奋勇睡沙发，半夜被老婆拿水泼醒，我正要发飙，老婆揪着我的耳朵把我薅了起来。老婆叉着腰瞪着眼吼道，你给我滚回床上去睡，差点被你骗了，这个沙发比卧室的床都贵！她把我连薅带踹，轰进了卧室，然后她抱着枕头和被子，就在沙发上躺了下去。于是，我放在卧室床底的1000块钱，终于得以保全，想着沙发坐垫子底下200块钱，我终于体会到了，鱼和熊掌不可兼得的道理，万一有50%的几率，能拿回来呐。早上五点，我被声音吵醒，看见老婆偷偷摸摸地从沙发的右垫子底下，掏出了一把钞票，目测足有5000元，这……

9: 好兄弟结婚半年，他老婆就给他生了一对双胞胎儿子！看着着实让人羡慕。一晃4年过去了，孩子也都4岁了，正巧我有事回了一趟老家。就进去看望一下老兄弟，没成想，偏偏遇到看见俩熊孩子在打架，我本想立刻上前制止的，没成想却被好兄弟给拦下来！就听好兄弟说：“再看一会，看他们俩哪个会打赢？”我心想：“这双包胎不会是捡来的吧？”

10: 一舍友为了考研，每天废寝忘食的学习。他学习实在是太用功了，导致他经常忘事。宿舍打热水要用学生卡，他经常忘带卡。后来有一天他意识到这一点，打水先看下有没有带卡。他先抹下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，他又跑回来了，长叹一口气说：“我去，忘记带壶了！”

11: 儿子今年刚上小学，这天接儿子放学后顺便去超市买点东西。儿子看到货架上有洛克王国的漫画书，吵吵着说要买，我不同意，还批评他，让他好好学习。回到家就开始做饭，老婆还没下班回来。正忙着呢，儿子突然跑过来塞给我500块，神秘兮兮的说：爸，这是我压岁钱，我知道你没钱了，拿去打牌吧！赶紧收好了，别被我妈看到！我忽然感觉心里一阵感动，瞬间热泪盈眶，把钱藏在了枕套里。过了没多久，老婆下班回来了，我刚要打招呼，儿子忽然大叫：妈妈，我爸把私房钱藏在枕套里了！

#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

1 女同事向我借了十万块钱，说用三个月还我，现在半年过去了，期间催了她好几次，可是就是不还，昨天我气冲冲的去她家找到了她：都已经半年了，你打算什么时候把钱还我？”女同事说：钱钱钱，你就知道钱，在催我还钱，你信不信我就嫁给你，再按照习俗，你要给我二十万的彩礼，扣除欠你的十万，你还要在给我十万。

女同事喝了口水，又激动地说：结婚以后，我就给你生个儿子，让你以后给他买房买车，到时候没有千百万是解决不了的。我噗呲一下就笑了：那你怎么知道我会不会娶你呢？女同事冷笑一声：那你觉得你走得出我家的门么？我看着158斤的女同事，突然感到一阵害怕，钱都不要了赶紧跑出去。

2 住校的时候，和班上的一个胖胖的男生一起翻墙出去上网。男生翻不过去，所以我就在下面托着他。就在庆幸男生快翻过去的时候，围墙轰的一声塌了！男生直接摔地趴在地上，老半天没爬起来。吓得我拔腿就往回跑，只听这时男生在后面喊：兄弟快回来，以后咱都不用翻墙了。

3  老爸是村里的种植大户，家里有100多亩地。某天一大早就起来跟爸妈去地里干活。看到隔壁翠花带着男朋友，跟着帮忙，跟驴一样的卖力，我心中很不是滋味。父母都已经年迈，却依然为了生存而辛苦劳作……于是，我心中暗暗发誓：下辈子我也要做女人，给爹妈找满山遍野的女婿，都叫来帮忙种地！

4  学校建了一个新食堂，中午和一帮同学去吃饭。饭前洗手，拧开水龙头发现没有水，餐厅阿姨说：这里是声控的。我：哇，没想到这么的高科技！然后大喊，拍拍手掌，一点用都没有。这时，就听到餐厅阿姨对着水龙头大喊：把水闸打开！

5 姐姐跟姐夫商量换个大点的房子，姐夫说：哦，可以呀！但是我必须提个要求！姐姐问：啥要求呀？姐夫说：新房子的邻居、不能再有现在丽丽这样的女人！姐姐说：为啥呢？我还以为你挺高兴邻居有这样时尚的女人呢？姐夫说：她换新衣服的频率太快啦，连累我的钱包总是瘪瘪的，厚不起来！

6 带老婆去处理违章，三个月下来老婆车子居然有上百个违章，我觉得不可能有这么多，是不是有人套牌就要求看监控，看到监控录像我笑的憋出屁来，老婆每天上班路上都是红灯直接左转，而她去上班的路上有十几个红绿灯。办事人员说要是这车不贵干脆换一辆得了，我觉得说得有道理。

7 研究生毕业的小姨子找了一位中学学历的男友。丈母娘死活不愿意他们俩在一起，小姨子只好拿着丈母娘的养老金带着她男友私奔。他们来到火车站候车大厅等车，无意中看见一哥们在角落里哈哈大笑，瞬间目光都聚到了他身上。他旁边一大姨很好奇问他：你为什么傻笑？他说：我刚才把火车给耍了。大姨：怎么回事？他说：我买了票，而我没上车。

8 小舅子去三亚徒步，回来带了个空姐！！他结婚的第二天，乐得合不拢嘴，我好奇地问其原因。小舅子：“我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。”我不解：“什么意思？？”小舅子：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚给的还要多。”我：“啊！！.....恭喜恭喜……” 

9 最近工作量又加大了，我每天晚上都要加班到十点才能干完！今天刚到家，女友突然说想吃酸的。我马上去买，买回来后才得知原来是她怀孕了。欣喜若狂之下，我带着女朋友到外面吃饭。各点了一份鱼香肉丝盖饭，吃了两口，女朋友说感觉饭很难吃，不想吃了。便撕开了我买的杨梅吃了起来，我只好去结账。刚走到收银台，我突然定在那，好像想起来什么，扔下钱往女友那里跑去。

 10 儿子今年刚上小学，这天接儿子放学后顺便去超市买点东西。儿子看到货架上有洛克王国的漫画书，吵吵着说要买，我不同意，还批评他，让他好好学习。回到家就开始做饭，老婆还没下班回来。正忙着呢，儿子突然跑过来塞给我500块，神秘兮兮地说：爸，这是我压岁钱，我知道你没钱了，拿去打牌吧！赶紧收好了，别被我妈看到！我忽然感觉心里一阵感动，瞬间热泪盈眶，把钱藏在了枕套里。过了没多久，老婆下班回来了，我刚要打招呼，儿子忽然大叫：妈妈，我爸把私房钱藏在枕套里了！

11 一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 !      神回复：那个农民的名字叫王中王。

12 去银行办业务，走进来了一个大妈，经理问大妈办什么业务，大妈说：存钱。经理打量了下大妈，说：去ATM机上吧，那里快。大妈：我不会用。经理：我教你吧。走到ATM机前，经理一步步教大妈，  到放钱的时候大妈掏出了一把硬币...... 

#搞笑# #搞笑段子#