手相算命图解事业线（手相事业线图片）

这位女命主的手相，感情线长、平直，比较杂乱的，感情中容易忽冷忽热，感情不顺利，早期恋爱多波折；婚后夫妻感情冷淡，婚姻不稳定，容易有婚姻危机；

事业线不明显，智慧线分叉，早期工作不稳定；不过中指有痣，中年之后有贵人相助，事业发展顺利，易取得成功；金星丘饱满，中晚年财运不错，不缺钱花，先苦后甜的命格；

生命线长，健康无大问题，长寿的手相；手指修长，手掌小杂纹多，想法多，精神压力大。#手相##手相预测##手纹 是怎样的人生才有这样的掌纹##贾先生说手纹##我要上头条##手纹那些事#

朋友最近给我推荐了一个大师看手相。大师仔细看完我的手相，严肃地说：“你的生命线不错，爱情线也还可以，好好努力，不要松懈！”

我问：“事业线呢？”

大师大惑不解地反问我：“你一个男的，有啥事业线？”

我一头雾水：“男的没有事业线？你是说男人都没事业吗？”

大师斩钉截铁地说：“我只听说过女的有事业线，男的肯定没有！”

我是不是上当受骗了？……

#算命# #占星#

《玻璃之城》里说：“我手上的爱情线，生命线，事业线，都是你的名字拼成的。”

爱一个人，才会如此刻骨铭心的爱，就连名字都需要对方的掌纹才能够拼成。爱情，只有情到深处，才会需要对方的点滴组成自己的生命。

在平常人那里，麻烦人也许是一件很痛苦的事情，但是在深爱的两个人之间，被对方需要是一种很幸福的事情。

在电影《玛丽和马克思》里，玛丽和马克思都是孤独症患者，两个人在没有遇见之前都很孤独。

他们内心渴望朋友，但是基于病情的存在，两个人一直是孤独者。

一个偶然的机会，玛丽认识了马克思，她开始给马克思写信。而马克思收到了玛丽寄来的信，看到玛丽充满阳光和安慰的语言，马克思顿时觉得力量倍增。

他第一次有了被需要的感觉，于是他开始有信心的、快乐的生活，他觉得自己的世界，因为有了玛丽而变得与众不同。

同时，他感到自己是一个有用的人，他们通信的过程中，两个人都由孤独变得幸福了。因为他们彼此都在需要对方，给予了自己鼓励、支持和理解。

高尔基说：“当你感觉一切人都需要你的时候，这种感觉会使你有旺盛的经历。”

被人需要是一件很幸福的事情，只有别人需要你，才意味着你有价值的存在。

特别是在感情的世界里，无论你在外人面前多么的坚不可摧，但是在自己的爱人面前，特别是在他需要你的时候，你永远是那个他最爱的你。

朋友的老公很老实，做的工作也是最底层的工作，因此经常会被外人瞧不起，但朋友非常爱她的老公。

她说自己晚上睡觉的时候，有踹被子的习惯，而在一起生活的十几年里，老公每晚都会为她盖好几次被子。

这种下意识的惦记和照顾，让朋友觉得她需要老公的关怀，而在老公的关心里，她倍感安心和幸福。

真爱不一定是轰轰烈烈，不一定是山盟海誓，只要你能够在我需要的时候来到我身边，在我需要的时候给我温暖，就是最美的爱情。

爱情在乎的是彼此之间真诚的守护，而不是虚情假意的花言巧语。

聪明的人都喜欢对自己诚实的，把全部都给自己的另一半，因为这才是对自己感情最踏实的交待。

如果你遇到情感方面的困扰，可以左上角点我头像发私信给我，我会帮你分析，帮你解决。

‮位这‬女命主的手相，手掌是‮型典‬的川字掌，感情线呈双重线，性格独立、强势，‮气脾‬急躁，恋爱多波折，分手多；婚后与丈‮多夫‬矛盾，婚姻不稳定，有婚姻危机；

事业线清晰，能力强，目标明确，‮合适‬做管理类的工作，‮易容‬成为女强人，事业好，‮成有‬就；不‮金过‬星丘扁平，虽然‮入收‬高，但‮财钱‬有被‮人别‬拖累的倾向，漏财多，‮议建‬钱财尽量不要外借；

生‮线命‬深长，但手掌‮青有‬筋，作息不好，心事重，建议平时多点调整；小拇指‮过不‬三关，生育意‮不愿‬强，子女个数不多。

#每天一首现代诗#

小时候研究手相

喜欢看智慧线和事业线

关心自己能否成为伟人

长大后有了自知之明

就喜欢研究感情线

伟人是做不成了

作为一名普通人，希望

能有个美满的婚姻

现在，就只看生命线了

美满的婚姻也成了奢望

就想看看能否活得长久

啥时候生命线也不看了

才算是活明白了

管它什么幸不幸福

长不长久，哪怕活一天

也要快乐，死而无憾。

1.火车上，上铺躺着一个男乘客，下铺躺着一个女乘客，两人互不相识。这时，男乘客对女乘客说，帮我从床下的包里拿块毛巾。女乘客诡秘地一笑说，咱俩假扮夫妻吧！男乘客一听眼睛一亮，怎么个扮夫妻法？这时女的大声说，混蛋，你不会自己去拿的。。。2、临时工张某与外地务工人员苏某，河南籍无业青年黄某在网吧结识。12月12日晚，张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”，张某表示“不如搞点钱花”，陈某随即响应。三人于是来到刘某的暂住地准备工具。解放路的监控探头显示，凌晨5时26分许，他们的早点摊儿支起来了，开始卖煎饼豆浆。3、六点起床很困难，背单词很困难，静下心很困难……但是总有一些人，五点可以起床，一天背六课单词，耐心读完一本书。谁也没有超能力，但是自己可以决定一天去做什么事情。你以为没有了路，事实上路可能就在前方一点点。那些比自己强大的人都在拼命，我们还有什么理由停下脚步。​​​​4、下时候怕黑，有天晚上我一个人在路上走，回家的胡同没有路灯，我不敢走。这时过来一位骑自行车的姐姐，慢悠悠的，我终于看到希望了，就小跑跟着她。那姐越骑越快，我害怕跟不上他，就开始奋起直追，结果那姐嗷嗷的哭，蹬的更快了，她一哭吓得我哭着差点跑断腿。5、下小雨，和男友各打一把伞散步。路过河边，来了一阵风把我的伞吹到河里了。于是我跟男友撒娇说：我伞掉河里了，你不能让我一个人淋雨哦！然后，他把自己的伞也扔河里了……6、现在的男人实在太渣了！昨天有个男的加我好友，上来就问：你单身么？我很反感，就回：我结婚了，勿扰！对方秒回：太好了，我就喜欢和你这样的良家妇女打交道。我气坏了：我不是这个意思！对方立马回：哦，你不是良家妇女啊，那就更好了。7、小舅子专科学校的应届毕业生，市场很复杂，面试多家工作没成！小舅子开始怀疑人生，丈母娘找了个算命的地方！小舅子让大师帮他推算一下他应该去哪发展可以早日获得成功！大师说他善于看手相，便盯着小舅子的手掌看了半天。最后大师给小舅子说道：“小伙子，你看你这掌纹，事业线、爱情线、生命线每一条都很清晰，看样子你应该去三线城市发展啊！”8、老子无偿献的血，都被医院高价出卖了，病人没钱尼玛都不给输血！！！爷为啥无偿献血？？？什么时候，医院给病人输血不要钱了，老子二话不说，卷起袖子就去无偿献血！还动员一家人去。9、丽丽去清华大学找男朋友，门卫拦住了她：“同学请出示校园卡。”丽丽默默掏出她的北大校园卡。门卫问她：“你来清华干什么呀？”丽丽说：“找男朋友”门卫弱弱的来了一句：“现找吗？”#搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面# #搞笑一刻#

“人活一世，草木一秋”是对人一生最简短的概括，人在这个世界上生存着，很多人不知道自己的在追求什么，其实概括起来，只有这两个东西是大多数人的追求，富贵和长寿。

世人都晓神仙好，唯有金银忘不了，世人都晓神仙好，唯有康寿最难忘。这个世界上，如果有人给你钱或者给你健康，相信是没有人会拒绝的，“玉柱直冲天，富寿两不迁”是古人对于健康和长寿健康的一种描述，你知道其中的含义吗？

这句“玉柱直冲天，富寿两不迁”中的“玉柱”说的其实是我们手中的一个纹路。现在，我们将玉柱纹也称之为是事业线、冲天纹。民间人们认为，一个人手中的纹路，可以反映出一个人的富贵得失，以及一个人的前程未来。当然，这种说法，在我们现在看来是无稽之谈，甚至是很不可靠的说法。

玉柱纹，也就是事业线，在老祖宗眼中能够提供给我们的信息，就是一个人事业是否通达，所以现在，人们也将之称为事业线。

在手相领域里玉柱线是金钱的象征，有了金钱，事业自然扶摇直上。

但若是玉柱纹平直深刻一直到手指位置有比较好的财运和长寿象征。

其实从科学角度来说，玉柱线和呼吸系统肺活量有关，这个位置比较平直深刻其实是肺活量比较低，呼吸系统薄弱，从事脑力劳动的人经常坐着处理事务。

不管是古代还是现代都是如此。富商和为官者通过双手创造财富，不需要像农民一样下地干活，所以肺活量呼吸系统比较薄弱。

当然了，这一切的一切，无不体现了古代先民对于美好生活的向往，他们用自己的双手创造历史的同时，也给自己树立了心中的信仰，他们所做的，能够传承不断的，还会一直不断的传下去，这就是文化的魅力和文脉的传承。

        1.包饺子，婆婆去拿馅，我揉面。突然，婆婆的手机震动了一下，我看了一眼。是我丈夫寄来的。我回去了。”紧接着，我的手机又响了起来，也是老公发来的微信：“我晚上加班，不回去了。”我冷静地删除了婆婆的电话和老公发的微信，然后自己回复了微信。 To：“你发给你妈妈手机的微信我已经删除了，我现在在你妈妈家帮你包饺子！”老公：“我一会儿就到”

         2、我是马家屯人，我叫小明，基于对父母遗传的良好遗传，我个子很高，每次一个哥们都坚持和我一起修炼。不到两分钟，我就把他推倒在地，打了他。他站起身来，悲哀道：“我练了三年跆拳道，却被你打倒在地，真是浪费。”我练了九年无线电体操，我告诉你！哼，真功夫的人都这么低调！

         3、最近情况不妙，小松去找算命先生改运气。老公盯着小松的手掌看了半天，说：看你的掌纹，事业线，爱情线，生活线，每一条都很清晰。小松兴奋地问：那我该怎么办？先生轻声说：我建议你去三线城市发展！

         4. 丈夫对妻子说：你们女人说话就像画眉毛。老婆笑着说：很有艺术效果吧？老公小声说：不行，越形容越黑！

         5、今天妈妈给了我儿子一千块钱，说：“买件漂亮的衣服！”儿子纳闷：我买了这件新衣服！妈妈小声说：太土了，人不好看，穿这件衣服怎么找女朋友？

         6. 小明问他喜欢出去玩的女孩。进了一家店，没想到店员看到了，笑着说：还有一个？小明听后很生气，心想：我认识你，就这样诽谤我吗？就在他转头向女孩解释的时候，女孩害羞的对着店员点了点头！

         7. 小明的手机不小心掉在了地上，口袋里夹杂着几枚硬币。只听旁边一个路人说：哎，连话费都掉了！

         8、女儿子和母亲说：我有银行。妈妈想知道：你是从哪里来的？女儿笑着说：就是，我有男朋友了。妈妈说：里面的钱不是随便花的，到期还要还本息。女儿想知道：什么时候到期？妈妈淡淡的说：婚后！

         9、儿子慌了，对爸爸说：爸，出事了，出事了！爸爸一边看电视一边说：你慌什么，发生什么事了？儿子说：我藏的500块钱被妈妈发现了，现在我在屋里烧。爸爸怒道：“好吧，我平时怎么教你的，这次就看你了！儿子淡定的说：爸爸，我躲在你的鞋子里！

         10、学车的时候，小张天天被教练骂。最后，他对教练说：教练，我不想学开车，你教我发誓！

         11. 在街上看到一个胖胖的流浪汉，小张问他：作为流浪汉，你怎么还这么胖？他淡淡的说：因为我没钱去健身房！#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #幽默搞笑段子#

五年前我给女同事借了10万块钱，结果一周后她离职了，此后我就和她断了联系，今天我的微信突然收到1000000的转账。我仔细一看，就是那位同事给的，我没有确认。就在我愣神的时候，对方的语音电话打了过来，她说：“哥，这是我还你的钱！”我说你怕是把数目记错了，是100000。女同事说：“哥，之前是100000，但毕竟好些年了，而且当初我不辞而别确实不对，所以多的就算是补偿。”然后她说：“哥，下班后我请你吃饭！”就冲着这100000，我也不能拒绝。五年没见，女同事比以前更好看了，看样子她现在过得不错，她招呼我坐下后，说：“哥，先给你道个歉！”对于当初的事情，她也是充满了歉意，她自罚三杯后，给我解释了一下。原来当初她当初突然辞职并非是有意的，而是当年那个主管对她百般纠缠，她实在没办法了，这才走了。那时候她是想远离这个城市，所以走之前才借了一些钱。这两年她自己做业务，收入挺好，一个月五六万，最近刚好回来发展。所以第一时间就把我的钱还上了，我说只要100000，多的不要，她说我必须得收，否则她良心不安。吃饭的时候，我就好奇问她，做什么业务呢，这么赚钱。她说：“哥，正要跟你说这个事情呢，我寻思你对我挺好，所以发财不能忘了你，我带你赚钱，前期就出个4万，以后就赚钱了。”我说：“这样，我也没多少钱，我先投70000，后续再看情况！”我把她给我的1000000收了，又给她转了70000。估计是嫌我拿的少了，吃完饭她就把我拉黑了。

2、刚走进银行，就有一个美女凑了过来，问我是不是要存钱，我点了点头，她说她正好取钱，叫我直接把钱给她，我俩都不用排队了，我笑了笑，把手中的箱子递给她，说我这里一共五百万，你点收一下吧！她呆了一下，想了想然后说她没有点钞机，还是排队算了！我点了点头，没再理她！

3、回老婆娘家，见老婆正忙家务，老妈训道：让你老公多干，别把男人惯坏了!回到家见家务活全儿子包了，老妈对儿子说：这么惯老婆，真没出息!

4、老爹前段时间买彩漂种了500万，老爹心情大好，给我提了辆保时捷911icon。他特别高兴，非得让我陪着他逛街买衣服。在一个高档的服装店，老爹看上一件衣服。他淡定地对我说：“你来试试，好看的话给我老婆买一件。”导购小姐你这是什么眼神啊，我是女儿，不是你想的那样！

5、十分钟后，我们就要举行考试，听到同桌跟我说：“考试时，我踢你一下，你就叫一下。”后来考试的时候，同桌踢了我一下，我：“哈，哈！”

6、晚上老婆自拍，然后就跟老公说：我自己自拍，发现今天的自己好丑，可以说是丑得不忍直视了啊！老公温柔地看着老婆说：宝贝，我不允许你这么说你自己，你可不是只有今天才丑的呀！老婆：滚远点！

7、小王：你以后千万不要说“以前觉得你挺好的，现在怎么成这样了！”因为这很容易暴露自己以前是个瞎子，现在是个傻子

8、有一天小丁的老师说道：我和你们最遥远的距离不是我上课的时候你们听不懂，而是走在路上你们假装看不见我！

9、最近诸事不顺，小松就去找算命先生改运。先生盯着小松的手掌看了半天，说：你看你这掌纹，事业线，爱情线，生命线每一条都很清晰。小松兴奋地问：那我应该怎么做？先生幽幽地说：我建议你去三线城市发展！

10、童年时期，我在奶奶的缝纫机里拿了两毛钱买吃的。结果去小卖部的时候，我被爷爷碰了个正着。一顿暴揍之后，爷爷问道：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？”我只好如实回答：“奶奶的缝纫机里有钱。”第二天，我奶奶对我又是一顿胖揍：“胆子越来越肥了啊，敢一次偷1块？”

1、包饺子，婆婆去取馅，我和面，突然婆婆手机震了一下，我用眼瞄了一下，是老公发的，我点开查阅：“妈，晚上我和媳妇在外边吃，不回去了”紧接着我的手机又响了一下，也是老公发来的微信：“晚上公司加班，不回去了”我淡定的把婆婆手机，老公发来的微信删掉，然后用自己手机微信回复到：“你妈手机上你发的微信我已经删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！”老公：“我一会就到”

2、我来自马甲屯，我叫小明，基于父母的遗传基因得到良好的传承，我长得人高马大，一次一个哥们非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的跆拳道居然被你按在地上一顿揍，真是白练了。难道我练过九年的广播体操，我会告诉你！哼，有真功夫的人就是这么低调!

3、最近诸事不顺，小松就去找算命先生改运。先生盯着小松的手掌看了半天，说：你看你这掌纹，事业线，爱情线，生命线每一条都很清晰。小松兴奋地问：那我应该怎么做？先生幽幽地说：我建议你去三线城市发展！

4、丈夫对妻子说：你们女人说话就像画眉毛一样。妻子笑着说：有很高的艺术效果对吧？丈夫幽幽地说：不，愈描愈黑！

5、今天妈妈给了儿子一千块钱，说：买套好看点的衣服！儿子疑惑道：我这衣服新买的！妈妈幽幽地说：太土了，本来人就长得不好看，穿这衣服怎么找女朋友？

6、小明约喜欢的女生出去玩，进到一家店之后，没想到一个店员见到他俩笑着说：又换了一个？小明听后很生气，心想：我认识你吗，这样污蔑我？正当他转过头想和女生解释时，只见女生羞涩地向店员点了点头！

7、小明的手机不小心掉到地上了，其中夹杂着口袋里的几个硬币，只听见旁边的一个路人说：哎，连电话费都摔出来了！

8、女儿和妈妈说：我有一个银行了。妈妈疑惑道：你哪儿来的？女儿笑着说：也就是我有男朋友了。妈妈说：那里面的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。女儿疑惑道：什么时侯到期？妈妈淡淡地说：结婚后！

9、儿子慌张地和爸爸说：爸，出事了，出事了！爸爸边看电视边说：慌什么，出什么事了？儿子说：我藏的五百块被妈妈发现了，现在正在屋里发火呢。爸爸生气地说：该，我平时怎么教你的，这回看你怎么办！儿子淡定地说：爸，我藏在你鞋里了！

10、学车的时候，小张被教练天天骂，最后他和教练说：教练，我不想学车了，你教我骂人吧！

11、在街上看到一个胖胖的流浪汉，小张问他：作为一个流浪汉，你为什么还这么胖啊？他淡淡地说：因为我没钱去健身房！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#

1、上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！我问她：“你爸干嘛的？”她说：“贩毒的！”从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看见她爸在街上卖老鼠药。

2、一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，没几天就要回来。她母亲问：“你原谅他了？”妻子说道：“才没呢！我回去，是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”

3、小时候家里养鸡，老妈面目狰狞的说养肥了杀了炖肉，兔子养肥了杀了吃，养猪养肥了过年宰，有一年过年，我妈捏着我的脸说肥嘟嘟的，我当时就跪了，一把鼻涕一把泪的说：我经常不洗脚，早上还不洗脸，臭死了不好吃啊！可是我妈坏笑着说那等晚上洗干净的。。。不是和你们吹，晚上洗澡我妈我姐俩人也没能把我按在澡盆里

4、马上就要到七夕了，打算买束花送给老婆让她开心开心。于是我去预订玫瑰花，正好一个兄弟在外地回不来，求我帮忙给他女朋友也订一束花。于是我跟花店老板讲价时，说了一句：你给我便宜点，我要两束！花店老板的眼神当时就变了，变得既崇拜又鄙视……说好价格后，我真的要了两束花，而且留了两个不同的送花地址，不同的收花人！在我出门的一刹那，清楚地听见老板说：脚踩两只船的禽兽！

5、我这刚搅和完，老婆就出来了，然后儿子就一直盯着他妈妈，等到她刚要吃菜，儿子哇的一声就哭出了声，上去一把就抱住了他妈妈腿：“妈！别吃，菜里有毒！”

6、几年前第一次去老婆家，她家来了很多亲戚，正午吃饭，吃完后我刚站起来预备分隔桌子，结果不知如何回事没站稳，脚一滑趴到桌子上，全数脸扣到装红烧肉的盘子里，实在难堪…在我老婆拿来毛巾给我擦脸的时辰，听我丈母娘说了句：小孙呀爱好吃阿姨做的红烧肉，下次我再做给你吃，像你这么连盘子都想啃了有点不好呀！​​​​

7、每次吃完晚饭到楼下散步的时候，不到十分钟就会接到老爸的电话。老爸在电话里说：“闺女，快回来！”几次下来，我开始有点不耐烦了，于是问道：“爸，如果我一直没回来，你会怎么办？”老爸笑着说：“我会一直等你啊。”我怒了：“为什么你要一直等我？”结果老爸用一种奇怪的语气说道：“傻丫头，因为你是我唯一的女儿啊。”我对着电话喊道：“既然我是你唯一的女儿，下次我不在家的时候，麻烦您自己倒水！”

8、初中那会，我们班一个漂亮的妹纸，在路上掉了100元，我以迅雷不及掩耳之势赶紧捡了起来，然后一路跟着她，直到妹纸买东西时，她才发现自己掉了100元，都快急哭了，于是我果断的掏出两张50元上去递给了她，告诉她这是我刚捡到的。。。。。

9、我的工作是给富豪开车，月薪在两万多。太太坐在后排，不知道什么原因，一直骂着副驾的富豪，一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。以富豪在公司的爆脾气，随时会动手，他在忍，把水瓶子紧搂在怀里。太太喋喋不休二十分钟，喷出了污汝言语，我瞥见富豪他单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头偏向一边。富豪扭过头：老婆，口干了吧，累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！我：......

10、月饼中秋节，小鱼缠着妈妈要吃肉馅月饼。鱼妈妈不耐烦地说：“吃什么吃，你姐姐的教训还不大吗?非要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎么样?被渔夫钓上去了吧!”

11、两人相遇。甲:“贵姓?”乙:“姓姚”。甲:“可是不祥之兆的兆字，旁边加一男盗女娼的女字?”乙反问:“贵姓?”甲:“姓李。”乙:“那一定是棺材之木字旁，下加绝子绝孙的子字啰。”

12、一个算命的会看手相，什么生命线、事业线、婚姻线说的头头是道，神乎其神。众人云里雾里也被吹得相信了还说算得准。一哥们一听这线那线都能看好，就使劲挤到前面，满脸堆笑：先生，你既然这么厉害那能帮我看看我的前列腺吗？

13、通过婆婆给老公表姐的女儿做媒，由于打电话浪费钱，表姐问婆婆我有没有微信，婆婆不懂，理解成“威信”，慷慨激昂的说**有没有威信你不知道吗，在咱家10几年了，没有一个人说不好的，表姐弱弱的说，小姑你理解错了啊，是微信不是威信。

14、昨天去体检站办健康证，医生说给我一个塑料试管一个棉签让我去取便便，问医生没有怎么办啊。医生说不用。用棉签往里面插一下拿出来就行了然后就去厕所，结果。。。。进去。。。。出来。。。。咦棉花呢？卧槽！！！棉花去哪了？

15、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票?”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票!”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了。”

小时候玩水把裤子弄湿了，而我弟只湿一点点…我心想这回挨揍的肯定是我！结果没想到的是我爸看我弟裤子湿了，上来就是一巴掌：“多大了还尿裤子！”我弟当时就不愿意了，指着我说道：“你看姐！”然后我爸扭头看了我一眼，回头又给了我弟一巴掌：“还特么尿你姐一身！！！”

2、那日跟同学去吃饭，因为食堂的菜都吃腻了我舍友问食堂的工作大妈说还有其他的菜吗？大妈看了看我同学说：有“绝代双骄”要不要？舍友说：名字挺霸气的就要这个了，结果是两条没有籽的辣椒……我差点笑出声......

3、我有个说话没脑子的二货朋友生了病，最近学院门诊打针。医生见状，关切地问：“没有男朋友吗？怎么不来陪你呢？”朋友闻听，说话不过脑子老毛病又犯了。她想都没想就脱口而出：“哪会没男朋友呢，他脱不开身，在宿舍哄孩子呢！”

4、去参加了面试，结束后，朋友：“面试结果如何？”我：“说错了一句话，结果不好。”朋友：“说错什么？”我：“问我会不会做这种工作，我说这工作闭上眼睛都能做。”朋友：“这话没错啊！”我：“岗位是看门的。”

5、前几天我老婆又跟我面前犯二了，不知道从哪里搞来一颗糖，塞到我嘴里：老公，甜吗？我：甜，甜到心坎里去了。我老婆：那是糖啊，肯定甜啊！我：所以你就是没事调戏我是吧！

6、昨天下班路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。我: “妹妹你期末考了多少分?”她：“阿姨你有宝宝吗?”我：“阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。”她：“别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早地嫁出去吧! ”行！你不可爱了。

7、作为男生可能不是很理解，那天问女同事：“你们女生的关系很复杂吗？”女同事说：“对啊，很复杂，以前我们读书的时候，寝室六个人弄了5个聊天群。”瞬间开始害怕了。

8、最近诸事不顺，小松就去找算命先生改运。先生盯着小松的手掌看了半天，说：你看你这掌纹，事业线，爱情线，生命线每一条都很清晰。小松兴奋地问：那我应该怎么做？先生幽幽地说：我建议你去三线城市发展！

9、小明：小红啊，你知道你怎么样才可以当一个幸福的女人吗?小红： 不知道啊！小明：首先，你必须拥有一个我这样的男朋友！

10、今天在一宿舍门口等顾客下楼拿外卖，我一旁的男生估计是在等对象，他摇摇头，惆怅的说道：有时候啊挺羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。这一刻我竟不知该如何安慰他!

11、来到了女儿家里，发现两人在闹矛盾，让女婿道歉，女婿说出原因：妈，她想分家搬出去住！我握住女儿的手说：干得漂亮啊！你们再这么啃老下去，我受不了啊！

12、在公司工作一个月后，老板看中了我。老板把我从员工提升为经理，并给了我一辆车。昨天，我开车送我最好的朋友去机场。上车后，她不停地在那里喷香水。我说：“你能不擦香水吗？我对香水过敏。”闺蜜冷冷地哼了一声：“你怎么给电瓶车喷香水了？还有味道吗？”？#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

1.周末到大哥家吃饭，大哥半斤小酒下肚就醉倒了，我在茶几上找牙签，美艳的嫂子红着脸把我拉进卧室来到阳台，指着一盆仙人球说：“你瞧瞧这个，就知道你哥有多懒了！”我一瞅确实给吓了一跳，原来仙人球上的刺都没有了。嫂子叹了一口气说：“都半个月了，我让他买牙签，他就是懒得去买，结果就把仙人球上的刺当牙签给用了。”我....... 2、晚上到闺蜜小花家陪她过生日，小花吹生日蛋糕蜡烛的时候，很开心地说：我觉得好幸福哦，有爱我的爸妈，帅气的男朋友，还有漂亮的闺蜜！我说：那我没你幸福，我没有漂亮的闺蜜！3、妈妈问儿子：最近在学校，表现怎么样啊？儿子自信地说：表现很好，学校里最近盲目跟风，我就不跟风！妈妈笑着说：很好，你们学校最近流行什么风？儿子说：学习！4、最近诸事不顺，小松就去找算命先生改运。先生盯着小松的手掌看了半天，说：你看你这掌纹，事业线，爱情线，生命线每一条都很清晰。小松兴奋地问：那我应该怎么做？先生幽幽地说：我建议你去三线城市发展！5、丈夫和妻子商量道：我们买辆车吧，写你的名字。妻子冷哼一声，说：你就是怕出事了，赖我身上是吧？丈夫一愣，说：那写我的吧。妻子又说：一看你就不想写我的名字，装什么啊？丈夫无奈道：不买了不买了！6、老师：小强，你家有几口人？小强：跟我们家的牙刷一样多。老师：那你们家有几把牙刷？小强：每人一把！7、大学的时候夏天天气很热，宿舍里那时候还没有风扇和空调，宿舍又不通风，一个宿舍还挤了12个人。大家都热的受不了的时候，只见宿舍长坐在上铺裹着大棉被，连头都没露出来。正当大家议论宿舍长是不是热傻了的时候，只见他猛的掀开被子自豪的说：你们看，这样盖会儿被子，再掀开不就凉快了？8、小丁在读书的时候悟出了一个道理，狼来了说三遍就没人相信了。可是老师来了无论说多少次听到的人都会上当，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!9、老婆惹我不高兴了，我默默地瞪着她，她：“你不能骂我！”我满脑子问号：“我有骂你吗？”她理直气壮说：“那是你忍住了而已！”10、小丽的班主任是个老太太，很慈祥，每次通知开家长会的时候，她都和小丽嘱咐道：家长会叫你妈妈来。终于有一天，小丽忍不住问：为什么不能是我爸？只听班主任淡淡地说：因为你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了！#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#

1、我去男朋友家过夜，洗了个澡，拿起一块肥皂就用。用的时候感觉很奇怪。后来洗完，男朋友吻了我。当我闻到什么不对劲的时候，他问我:“你没有用肥皂给弗莱(狗)洗澡吧？"2、办公室有个常常找同事借东西又不爱还的小花，大家都不喜欢她。今天她找我借单反，我说坏了。然后她提出借卡片机，我说坏了。她又提出借平板电脑，我说也坏了。她很激动地质问道：你怎么什么东西都是坏的！我耸耸肩说：因为男人没一个好东西！3、儿子和妈妈说：妈妈，宝宝饿啦！妈妈看了他一眼，冷冷地说：你连女朋友都没有，哪来的娃？儿子愣了一下，无奈道：我不是你的宝宝吗？4、最近诸事不顺，小松就去找算命先生改运。先生盯着小松的手掌看了半天，说：你看你这掌纹，事业线，爱情线，生命线每一条都很清晰。小松兴奋地问：那我应该怎么做？先生幽幽地说：我建议你去三线城市发展！5、去朋友家玩，朋友先说他爷爷在家，小松进门后看到个男的，于是大声地叫：爷爷好！朋友马上拉了拉小松的衣服，小声说：错了，那是我爸！于是小松想也没想地大声叫了声：爸爸好！永远忘不了朋友爸爸的眼神！6、刚进家门，老婆就上来抱着我，那熟悉的感觉，瞬间驱散了一天的疲惫。然后温柔的把围裙挂在我脖子上，嗲嗲的说：“老公，快做饭吧。”7、老妈见我待在家里郁郁寡欢的，问：“儿子，你为什么这么忧愁？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧！”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场。”8、高中上英语课的时候，总觉得每个字母分开念好像都认识，但连在一起就不知道什么意思？其实中文里也有类似的现象，比如“禁止吸烟”。9、刘先生：老婆，你看咱们闺女现在也长大了，你说，谁要是娶了我们的女儿。刘太太：那他太可怜了，我们应该好好同情一下女婿。刘先生：不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情！10、小刘：你知不知道坐飞机打电话很危险啊？小李：我知道啊！小刘：那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我？11、小刘：哥们，你不是说你不喜欢狗吗？为什么现在还要养狗呢？小王：因为我老婆最近在学做饭了！#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #幽默搞笑段子#

1.昨天刚发了22000块钱的工资，下班后就去吃自助餐，酒足饭饱之后，正要起身走，却被服务员拦住，非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌生气地问：妹子，我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？服务员说：是的先生，您是没有浪费，但是！我们19元自助火锅，您什么也没吃，来了就吃我们五斤鲍鱼，三斤龙虾，还喝了两箱红酒，一箱酸奶，您说是不是需要补点差价？?2、几个朋友去唱歌，其中一个人唱罢一曲，回到座位兴奋地问大家：我唱得怎么样？旁边的人说：唱得很好，不唱更好！3、小华在街上向一老大爷问路，就走上前拍拍他的肩膀，问：大爷，这是中山路吗？大爷回头看了他一眼，冷冷地说：这是我的肩膀！4、游客们正在排队依次进入游乐场，排在我们前面的是一对母子，母亲边走边对儿子说：“我们现在是在世界上最快乐的地方，别让我扇你！”5、坐公交的途中，路边有个和我一路的车熄火了，那个车的乘客都上了我坐的这个车。上来一个女的，四十岁左右，突然让我让座。我疑惑地问她：为什么？她理直气壮道：我在那个公交坐的就是你这个位置，你必须让！6、最近诸事不顺，小松就去找算命先生改运。先生盯着小松的手掌看了半天，说：你看你这掌纹，事业线，爱情线，生命线每一条都很清晰。小松兴奋地问：那我应该怎么做？先生幽幽地说：我建议你去三线城市发展！7、今天很早就起床了，然后妻子就去厨房里面弄油炸花生米了，弄了一会儿后，突然电话就响了，等她接完电话后就发现花生米炸得黑里透亮了。没想到的是妻子居然把糊了的花生米用洗洁精洗掉油，晾干，用干磨机磨碎，给我当咖啡喝，我是不是傻？居然没喝出来。一直到她笑趴下了，才告诉我。8、有一个老大爷第一次去城里面，住宾馆，第二天早上他找到服务生，指着坐便器说：看这小型洗衣机多方便，一按就能洗衣服，出水量还挺大！咦？怎么袜子少一只？跑到哪里去了啊？9、小明自豪的对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”朋友不可置信地说：“你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么？”小明答道：“她说马上给我从床底下滚出来”！10、跟一朋友出去玩，给他发了一支烟，然后竟然又要打火机。我费解道：你平时烟瘾不是挺大吗，怎么烟不带，火也不带？只见他吐了个烟圈，淡淡地说：我一般出门都只带烟瘾！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#

北大国际(BiMBA)院长杨壮有一次和俞敏洪、李彦宏等一行近20余人去康西草原骑马。杨壮骑马走在前面，他想，不知有没有人会超过我？忽听一声“驾”，俞敏洪飞快地冲了出去，接着，又听见一声“驾”，李彦宏冲了出去。

为什么一行人中，冲在最前面的会是他们？杨壮说，这也是他们能成为企业家的原因，源于他们身上的那种冒险的精神。

男性成功需要冒险精神，那女性呢？全世界有很多关于女性企业家的统计，有统计发现，除了要拥有与男性一样特立独行的冒险精神以外，女性企业家要拥有的素质比男性更多。男权社会下盛开的玫瑰，她们需要如何才能拥有成功的事业？

“最漂亮”上市公司主席张玉珊：从演员向商业华丽转身

曾经在多部影视剧中饰演角色的娱乐女星华丽转身，创建的纤体美容机构修身堂于2003年登陆香港创业板。此时，被媒体称为“最漂亮的上市公司主席”的张玉珊不再是《新上海滩》里的汪月琪，也不再是《妙手仁心》中的区嘉平。

修身堂在上海宣布推出全新品牌“张玉珊修身堂”，以此品牌开展的内地及全球加盟事业计划也将随之启动。被称为全香港最年轻最美丽的上市公司主席的张玉珊，站到了大众跟前。

15岁跻身娱乐圈，25岁便开始经商。公司上市两年，市值达到4.5亿港元，年产值超过1.5亿港元……将自己的名字和亲手创立的品牌合二为一的张玉珊，以一身咖啡色的束身裙出现在记者面前，齐耳的秀发和曼妙的身姿，美丽依旧，但人们对她的称呼在不经意间变成了“张博士”。

扑闪着大眼睛的张玉珊告诉《每日经济新闻》记者，这是她第一次接受财经媒体的专访，多少有些紧张。不过，言及内地美容纤体市场，张玉珊顿时没有了方才的不安与焦虑：“我们获得内地消费者越来越多的认可是一种必然。”

娱乐圈渊源：“肥肥”女儿代言

在百度搜索“修身堂”，映入眼帘的是各种修身堂的广告宣传，但张玉珊告诉记者，“那些都不是我的。”

事实上，百度地图显示的上海66家所谓的修身堂，没有一家是张玉珊创立的。

一直以来，修身堂就以著名艺人沈殿霞的女儿郑欣宜为形象代言人。减肥前体重高达110公斤的郑欣宜，在修身堂短短“修炼”一年之后，以60公斤的身材站在众人面前，可谓在香港打造了一个“减肥神话”。

“其实并不是我们很厉害，只不过每次都很顺利地找到了恰当的代言人。我从来没有害怕过这其中的困难，因为我知道，她(郑欣宜)是爱美的女孩子，有一天一定会来找我。”回忆起当时成功将香港人心中的“小肥妞”打造成体态轻盈的靓女，张玉珊的口吻很谦虚。

然而，在香港市场的春风得意却给修身堂和张玉珊带来了巨大的烦恼。近年来，由于内地美容纤体市场的迅猛增长，加之行业壁垒较低，且缺乏严格的监管，不少山寨版的修身堂在各地兴起，而且几乎都打着张玉珊的旗号经营。

“喝了‘神奇修身咖啡’后恶心、头晕、拉肚子”，“‘修身堂’美容店关门卷走数十万元”……各种负面报道见诸报端，张玉珊的修身堂似乎一直处在投诉和诉讼的漩涡中。

对于张玉珊而言，现在要面对的第一个问题就是解决 “真假修身堂”难题。

“我真的没有办法，因为修身堂品牌在内地已经被抢注了，我们不愿接受对方开出的天价转让费，所以我才推出了新品牌。”对于此次将自己的名字与品牌相结合，张玉珊显得颇为无奈。

“某些不法商人抄袭我公司的包装设计，出产‘瘦身咖啡’，甚至将欣宜的照片贴在产品包装上，招摇撞骗。我借此郑重声明，张玉珊修身堂从来没有生产或出售任何咖啡产品，只做纤体美容。”说起种种不快的经历，温婉可人的张玉珊口吻一下变得严肃起来。

3岁时有手袋才愿上街

对于天生丽质的张玉珊，人们谈论的话题总是离不开“美丽”两个字。但在采访中，除“美丽”外，张玉珊谈得最多的是“梦想”。

“梦想成真，相信是每个人所期盼的，我庆幸自己做到了。”张玉珊说。

在妈妈口中，张玉珊3岁就已懂得搭配衣服鞋袜，要提上手袋才愿意上街。“这个个性至今没有丝毫改变，一有机会扮靓，我就会兴奋莫名。”张玉珊说。

对于自己从事的美容行业，张玉珊表示，能够将兴趣转化为事业，自己是个幸运儿。

遥想修身堂在香港的快速发展，张玉珊自己都觉得有些出乎意料。她摊开手，指着自己的掌纹对记者说：“别人都说我的事业线很长。”

当初还在电视台当艺员时，张玉珊在无意中接触了一款减肥产品，谁料她脱口而出的一句话就是：“不如我来做代理。”

张玉珊回忆说，“当时就好像突然灵光一闪。”

迄今，张玉珊也无法解释，从小就讨厌听家里人聊做生意的她，为何一下子就懂得如何涉足商海，并想出一套套概念和策划。从代理产品，到研发药品和仪器，再到公司上市……一气呵成的行动让人看到了这个看似文弱的女子身上的爆发力。——2010年12月24日《每日经济新闻》

1、一次几个哥们在我家聚会喝酒，夜已经很深了，可他们却没有要走的意思，并且猜起了拳，吵得左邻右舍都无法正常休息。趁他们大吵大叫的间隙，我说：我最近手头有点紧，哥几个是不是？话还未说完，一反应快的哥们说：时候不早了，我明天还要上班，我先走一步！说着起身就走。其他人如梦初醒，也跟着往外走，两分钟后，就剩我一个人了。[祈祷]点个赞，支持一下

2、一次坐长途大巴，在一个服务区饿的不行，做好了被宰的心理准备后去买了一桶泡面，竟然只要3块5，真是“良心价啊！”我们边感慨边走向打开水的地方。然而映入我们眼帘的是……开水5元！

3、一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。重婚那天，单位的同事们前去祝贺，有几个同事非得缠着“新郎‘’‘’新娘”要听听他们的重婚感想，“新郎”吭哧吭哧地说了老半天，也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的话：“还是原来的配方，还是原来熟悉的味道！”

4、一对情侣开着jeep牧马人，去野外的一个森林探险。没想到在里面迷路了，包里的东西也吃光了，又喝又饿。就在这时，他们看到了一条河，不一会儿，男人就在河里捉到一条大鱼，高兴的对女友说：“亲爱的，我们有炸鱼吃了！”女人沮丧的说：“可是咱们没有油啊。”男人：“那就煮！”女人：“没锅。”男人：“烤鱼！”女人：“没火。”男人顿时怒了：“那就淹死了生吃！”话音刚落，就把鱼扔到河里。

5、一哥们，为人豪爽仗义，大大咧咧的，后来当兵后，他变了，一粒饭撒地上他毫不犹豫捡起来吃了，我夸道：部队真锻炼人！哥们说：的确锻炼人。有次我倒了点粥，被饿了三天。然后我就养成这个习惯了!

6、一哥们两口子这段时间一直大战不休，正在闹离婚。这天，一大早又开始了，他老婆愤怒的说：我什么都不要，就要我女儿！哥们听了显然不乐意，说：孩子是我的！他老婆：孩子是我生的！哥们：你拿着银行卡去提款机取钱，难道你敢说钱是提款机的吗？他老婆听了，瞬间就爆发了，喊道：假钱你也敢要吗？

7、一哥们去面试，没找到路，就给面试公司打电话。公司人员说：“您好，我们公司位于zi苑路，请问您现在在什么位置。”哥们看了下路牌，说：“我在xin苑路。”公司人员：“xin苑路？哪个xin”。哥们回答：“一个木字加一个辛字。”公司人员：“行了，您不用来面试了。”

8、一哥们去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃，他就愤怒的抱怨说，什么都不能吃，还让不让人活了？这时旁边一哥们幽幽的说，兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥吧……

9、一哥们生性木纳，离婚几年了，带着七岁的萌儿生活。逛公园，孩子特活跃，见到美女就献殷勤：“姐姐，你好漂亮啊！”美女们基本上都是心花怒放：“谢谢小帅哥，来，姐姐抱抱！”不一会功夫，至少有七、八位美女拥抱他了都。我就调侃：“你是小色哥吧！”小家伙不屑地说：“没看到我每次抱过美女姐姐后，都要和我老爸抱抱吗，我老爸太可怜了，泡不到美女，我就想让他沾沾气味！”好吧，孩子，你赢了！

10、一哥们长得丑陋不堪，却追到了清华大学的校花。那天在一起喝酒，我好奇的问他：兄弟，你是如何追到这么漂亮的女友的？哥们喝了一口酒说：这也没啥技巧，当时我刷朋友圈，看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候，我马上就买了给她送去了！我：我懂了，重点是投其所好？哥们：当然不是了，这全靠我的法拉利开的快，你要是坐地铁去圣代早就化了。

11、一个算命的会看手相，什么生命线、事业线、婚姻线说的头头是道，神乎其神。众人云里雾里也被吹得相信了还说算得准。一哥们一听这线那线都能看好，就使劲挤到前面，满脸堆笑：先生，你既然这么厉害那能帮我看看我的前列腺吗？

12、一个周末，和同学几个一起逛公园，坐在一个长板凳上闲聊的时侯。突然，一同学指着一个方向说：“看，那边在干什么？”我们皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个同学不爽了：“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。”于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。。。。。。。。。。。。。。。。。。这时，有个逗B冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”

13、一米五的女同桌力气很大，于是就给她起了一个外号女汉子！她也不介意，反而在女汉子的道路上走得越来越远，和我成了好哥们。一天课间，她突发奇想对我撒了下娇，表现出了她柔情的一面！我当时就直接说了一句：你怎么那幺娘，跟个女的似的！同桌当时就哭了！

14、一男的微信上摇一摇，摇到一美女，聊天:“小姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”女说：“我是干服务工作的。”那哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”女说：“我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？”……献给那些一见到女的就得瑟的人。

到季度末了，100万的存款任务还没有着落。正在着急的时候，关系不错的一个业务部门的王经理给我打电话，问我存款任务完成情况，我如实回答说还没有。她让我跟她去碰碰运气。

我们走了一家，人家经理不在，说是出差去了，一周以后才能回来。远水不解近渴。只好走第二家。

当我们到了第二家的时候，老板慢悠悠地在喝茶。王经理赶忙自我介绍，并递上了名片。当老板接名片的一瞬间，她两眼放光地说：“吆，老板的手相很棒哦！”

老板顿时来了兴致，伸出自己的手端详。

“来，我给你仔细看看！”她边说边抓住老板的手，并对我说：“你看人家的掌纹条多清晰，靠近大拇指的事业线，越来越粗，预示未来更精彩；你看这生命线多长，您肯定长命百岁；就是这感情线有点波折，要处理好啊，小心后院起火”

这一聊不要紧，就像多年的老朋友一样，彼此再没拘束了。临走的时候，王经理给人家说，这是我的老主任，现在到二线了，单位给下了500万的任务，就剩明天一天时间了，完不成既丢了面子，也丢了里子，愁的不行，看老板能不能给帮帮忙，要是我自己也就不好给您张口了。

老板说：“没问题，你对老科长这么有情有义，现在的人有几个是感恩的，就冲你这点，你这个朋友可交，这个忙我一定帮，当时就叫来了会计，让给转500万！”

回来的路上，我问她：“我啥时任务成了500万了？”她笑了笑，说：“难道让我给你白跑啊……”

我又问：“你又啥时学会看手相的，你真的相信这些吗？”她又是一阵爽朗的笑声。她说：“我最多把手相归类在业余娱乐这一类里，就算是心理暗示吧。”

今天我才知道什么是营销高手。她——应该算一个吧！