女的右眼跳是凶还是吉（女人右眼跳是吉凶）

过上了没白没黑的日子……这两天右眼一直跳个不停，咋回事

1.今天没事干去我哥家玩会，嫂子跟闺蜜玩去了。我哥说：我两只眼皮一直跳，是怎么了？正说着，嫂子打来电话说过会就回家，一会我哥看了看短信，咬着牙说：都说左眼跳财、右眼跳灾，真准啊！我刚发了工资，没五分钟，你嫂就让我的余额变成五毛了……

2.1昨天和女友躺在沙发上看电视，剧情里女的独守空房甚是寂寞。女友说：唉，男人都不是好东西，得到了就不珍惜了！我：亲爱的，你放心，我们结婚后，我绝对不会让你独守空房的。女友：嗯，这个我相信！我：感谢亲爱的信任！女友：你根本买不起房，我咋独守空房？

3.那次过生日的时候，老公送了我一辆红色的本田思域。第二天我就开着新车去找闺蜜，要带着她出去溜一圈，在车上闺蜜非常紧张，一脸随时可能撞车的表情也就算了！

4.我和发小走在故乡的锦鲤池边，我发小：“我十一岁那年，差点淹死在池里！”我：“你不是九岁就会游泳吗？”发小：“我吃着零食，嘴里塞得鼓鼓囊囊的，冷不防被我哥推到池里，一大群鲤鱼以为放饭了，全往我嘴里的零食冲过来...”

5.酒鬼到酒厂应聘，品了十几种酒，均准确说出年份和度数，考官们无不震惊。经理向女秘书使了个眼色，女秘书悄悄接了杯尿递上。酒鬼品后说：“女，23岁，怀孕两个月。”顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为他们要作弊，就发怒道：“如果谁要玩赖，我就把孩子他爹说出来。”没想到在场的几位领导异口同声：“录取！”

6.过了好一会，老板走过来问：先生，味道怎么样？我摇着头，老实回答：马马虎虎吧。老板哭丧着脸说：您都吃了十盘还觉得味道不行吗？我刚张嘴想回答，忍不住打了一个饱嗝！

7.午休时女同事低声说：“哥，今晚我们约个会，假装的那种。”我无动于衷，女同事又说：“给钱行不行，一个小时300，我妈给我介绍了相亲对象，你假装我男朋友。”一小时300，比上班一天的工资还高，我一口答应下来。晚上，我如约来到餐厅，只有女同事一人，未见相亲对象。女同事说我们先吃。她点了西餐和红酒，很好吃，可是直到吃完后，我依然没看到相亲对象，我弱弱的问：“是他没来，不关我的事，300一小时，没问题吧！”女同事瞪了我一眼，突然问：“哥。要不然我们假戏真做，你做我男朋友呗。”女同事很漂亮，听说家里有矿，但我依然拒绝了，我陪她吃饭2小时，600块钱的酬劳...她一定是不想给钱了。

8.我在同学家玩，等我爸骑车接我回去。等了一会，我爸骑摩托车过来了，他戴着头盔，也没熄火，我嫌冷就把摩托后备箱打开拿出护膝戴上。刚戴上右腿，头一抬，我爸居然开始加油了，刚开始我同学他们都以为我爸在开玩笑呢，就没在意。结果我爸居然骑着摩托车就走了......

9.在经过某间病房时，里面传来了歌声，在门口发现，唱歌的人突然换了一个姿势，趴在枕头上继续唱，医生问：“翻身干什么？”病人：“一面唱完了就要唱另外一面了啊！”

10.1我男友家开了一家小店，今天我没事就去那边逛逛。我刚到那男友就出去拉客人了，过了一会进来一个鼻青脸肿的小伙子说：斜对面那家店生意是好，但是老板太凶了！把我打成这样子。我一听急了：你先坐一会，刚才我让男朋友去他门口拉客源，得赶紧让他回来。那小伙子说：我现在都被打得你都不认识了吗。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#

我不是一个迷信的人，但是近来右眼皮时不时的就爱跳，这不得不让我想起了一句迷信的话，“左眼跳财，右眼跳灾”。而且在年前的时候右眼皮也时不时的跳。为什么左眼就一下也没跳过呢？我感觉也许是我今年要吐血而亡了。我今年身体越来越差了，还时不时的就想哭。

我有一儿一女，老大是闺女，七年之后二胎又生下了儿子，和许多一儿一女的家庭一样凑成了一个好字。两孩子生下来的时候都七斤多，发育良好。聪明伶俐。我也把他们都养的白白胖胖的。按说是活成了让人羡慕的样子。可结果了，我却活成了神经病抑郁症的邋遢样。估计是我上辈子欠了他们什么了，我生的这一儿一女这辈子来跟我索命来了。天天气我。闺女小时候上小学的时候我外出打工没在她身边，但是那时候她学习挺好，等她上初中时我忍痛辞掉了我心爱的工作，全程来陪她学习。谁知她一改往日的温顺乖巧，不仅不学习，说她几句还和我大打出手，嫌我在她小时候没管她。我无言——如果不打工，我拿什么来养活你们。结果可想而知，高中分数差太多没考上，最后勉强上了个职高。本以为上了高中了，长大了，该懂事了，结果还是外甥打灯笼——照旧。假期里天天看手机，一点都不带学习的，有时夜里一两点还偷着看，她弟弟也粘着她一块看。第二天则睡到中午才起。你还半句都不能说她，如果说了她，必定又是一顿大吵。最严重的一次，大约是高二吧，我让她一扫帚把子打的我，把我眼镜打掉在地下摔坏了，当时眼角额头这立马起了个大包。第二天一看，有一只眼晴乌眼青，大约有一个多月，这只眼睛才由青转为黄又才褪白正常，想想当时，如果她那扫帚把子偏一点我也一命呜呼了。如今她已经高三了，我也懒得管了，懒得问了，她住校我也落儿个省心，我们现在也成了最熟悉的陌生人了。

省心？刚说了第一个算是省心了，可二胎儿子接着就来让你不省心了。以前一二年级的时候，作业量少，他还可以完成作业。差不多从三年级开始就一天不如一天了，写作业磨磨唧唧，不让你在他跟前守着，但是你走开，他又偷偷干别的，找各种理由不写作业。不让他玩手机，他会跟你拼了命的闹。我也想由他算了，可是一想到他连小学都没毕业了，我又怎能不管？可管吧，又管不了，你们说我咋办呀！这两个畜生是不是向我索命来了？

“左眼跳财 右眼跳灾”，这句话到底有没有科学依据？

这两天我的右眼啪啪跳个不停，已经严重影响到我的身心状态了，到底有啥事儿要发生？来个嘎嘣、阔利、脆行不？不要一直在这膈应我#我要上微头条#

1,老婆在洗澡，他老公在大厅看电视，突然，浴室里传来妻子凄惨的尖叫声，他猛地跑过去打开浴室门，看到她老婆坐倒在那，全身发红，他马上跑过去问他老婆怎么了，她老婆惊恐的说：“水好烫！！！！！”?

2, 我这两天左眼皮跳个不停，生怕出什么事，于是就问老公。老公说：“这是来好运的象征，左眼跳财右眼跳灾，回家时走路低着头，说不定能捡到钱！”下班回家时骑车只顾着看路面了，以至于前面一辆箱货车停下来我都没看见，来不及刹车了只听‘砰’的一声，额头上瞬间冒出一个核桃大小的包，眼皮瞬间就不跳了！

3, 女友嫌我是个穷小子，跟着一富二代跑了，我情场失意就去酒吧买醉，临走时还唱了一首《北京北京》，边走边哼着歌。上了出租车也哼着，不知不觉居然睡着了，早上司机叫醒我：北京到了！我睁眼一看计价器：一万两千八百一十五块钱。我一脸震惊地说：师傅你咋开北京来了？师傅说：昨晚问了你好几次，你都说北京北京，我以为你是赶着去看升国旗呢！我天，现在想想都觉得后怕，幸好昨晚没有唱那首《天堂》?

4, 老公在深圳工作10年买了一辆迈腾，他准备开车带着我衣锦还乡。走的高速公路，没想到堵车了，停在一辆拉猪车后面。遇见一头有性格的猪，它SISI盯着老公看。老公不甘示弱，也SISI盯着它看。然后他们互相看了对方一个小时，我有点慌，再这样下去，他们怕是要产生感情了吧？?

5, 我们家风比较节俭，这一切的功劳都要归功于我妈。在我六岁那年，一天吃饭时妈妈总会说：“要把碗里的米饭吃干净，长大了才能娶到漂亮媳妇儿，吃不干净就会找个满脸麻子的丑媳妇儿。”吓的我每次都乖乖吃完，这个习惯我保持了32年。

6, 昨天晚上去应酬，喝了整晚的酒。觉得特别无聊，等回到家。就赶忙洗完澡上床。抱着老婆暖暖的身子，我不由得感叹道：哎，还是抱自己的老婆好。。。刚说完，忽然感觉这话好像有点不对劲唉，不说了，说多了都是泪啊！直到现在，我还跪着搓衣板呢！?

7, 董事长给了他老婆40万元，让他老婆签下了离婚协议。过了没几天，董事长就和一个美女游泳教练好上了。董事长为了讨好她，专门在公司顶层建了一个员工专用游泳池。今天下班后，趁着董事长不在公司，我和同事去游泳。我：“我可以在水底憋20分钟哦！”同事：“这算得了什么！”我：“哦，难道你能憋更长时间吗？”同事：“前段时间，我哥们游泳时，在水里憋气，到现在都没有上来呢！”

8, 在大连理工大学读书那会儿，我一直暗恋系花，直到毕业都没跟她表白。今天，她突然开着法拉利来公司找我，我俩就在休息室聊天。一同事看到以后开始瞎起哄，让我必须请他们去海底捞吃火锅。系花说：瞎说什么的，我和他不会在一起的，我就是来找他问点事。同事一看气分有点尴尬，识趣的离开了。我非常沮丧的问了句：咱们就一点可能都没有吗？系花顿时急了：你是不是傻？请那么多人吃饭得花多少钱啊？

9, 离异的女老板为了让我娶她，送了我一张800万元的支票。我看着支票当时就心动了，立马就和她闪婚了。婚后生活的很幸福，整天都吃着山珍海味，导致我的牙疼。今天医生正在给我拔牙，我突然阻止他。医生：你紧急把我叫停，干什么？我：我看你拿着老虎钳和锤子给我拔牙，怎么上次你拔我的牙才拿一个老虎钳？医生：兄弟，今天拔的这颗牙有些难度啊。我：会不会比上次更贵啊？医生：不会，我们医生不是钟点工，我们计件受费。

10, 我记得小时候家里特别的穷，我的衣服都是捡大孩子淘汰下来的。一次小姨给了我一件羽绒服，当天我就偷偷穿出去跟小伙伴们得瑟。就在我像个女王一样受到他们的膜拜时，突然就晕倒在地上。后来在老妈的怒吼中醒来的：大热天的你穿羽绒服出去显摆，咋没把你热死。

11, 我喜欢吃泡面，女朋友喜欢吃辣条!?!?所以家里常备很多小零食!?!?平常比我晚起的她今天破天荒一早就起来了，坐在窗边闷闷不乐，很是憔悴，我问她咋了，女朋友挺委屈：“半夜宿舍进老鼠啦，扒我零食吃，我不放心，净听它动静了，赶了一夜老鼠，直到它跑到你那边……”

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老人言：

人看四相 富贵难忘

正月的猪 五月的牛

男怕妻妹 女怕夫弟

左眼跳财 右眼跳灾

人靠心好 树靠根牢

小时偷针 大了偷金

细水长流 吃穿不愁

碗有三不端 财有三不发

三十不立子 一直累到死

买三不买二 买边不买中

三更不贪色 半夜不恋食

左眼跳财右眼跳灾[呲牙]

易中天曾经总结了中华文明的特点为 “有鬼神无宗教，有崇拜无信仰”。“为什么说咱们中国人没有信仰？因为我们信的其实是实用主义。”易中天为此讲述了一个很有趣的故事：“我们中国人信神信鬼信佛信仙信菩萨，我们什么都信。为什么我们有这么多的崇拜对象呢？因为神仙分工不同！有一次我在四川，看见一个人拜了文昌菩萨（PS:应该是易中天口误，应该是文昌帝君），拜完之后出来。他自己嘀咕了一句：也不晓得今天拜对了没噻？我说：‘你要干什么呀？’他说：‘我家娃儿要考大学噻。’我说：‘那你拜对了！文昌菩萨（文昌帝君）是管高考的！’他说：‘你不晓得，我那娃要考的是斯坦福，那个文殊菩萨他懂得英语不？’我只好说：‘我建议你得去拜圣母玛利亚，因为圣母玛丽亚懂英语！’这个四川人说：‘我晓得，可圣母玛利亚她懂不到四川话噻！’”哈哈！这个故事充分说明了中国人对鬼神信仰的使用性，你给我好处，我就信你！有网友评论：“中国人对神灵的信仰专注程度主要取决于——灵不灵？”“圣母玛丽亚能听懂中文，那我们也拜！”“我是程序员，有次去拜财神，拜到一半想到：财神懂不懂代码？”“对自己有利就信，不利就是封建迷信！”“左眼跳财，右眼跳是封建迷信！”

今天要和女朋友约会逛街，早上起床以后，右眼皮一直跳个不停，人都说“左眼跳财，右眼跳灾”，于是，我给女朋友说了这事 ，女朋友听完之后就劝我别出门，说她可以和闺蜜一起去。

然后，蒙上被子，我又睡了一个回笼觉，心想着躲家里应该遇不到坏事吧。没想到的是，刚睡没多久，母亲就喊我起床，指责我的不是，说我一点男孩子的风度都没有，约人家女孩逛街，竟然放人家鸽子。

母亲絮絮叨叨说了半天，我实在是受不了了，就打算出门找一下女朋友。于是，我去了之前说好的那个地方，果不其然，女朋友就在那里，正和一个男孩子牵手逛街呢，两个人拉拉扯扯的，看上去有点亲密。

这一下，气的我火冒三丈，大步向前走去，正当我喊她的时候，她扭头看向了我，赶忙送给了男孩子的手，朝我解释道:你不要生气，真的不是你想的那样，我们之间没有什么？

“你觉得我会相信吗？”，说完之后，我抡起拳头就把那个男孩打倒在地，然后，一扭头就走了。回家的路上我一直没想明白，我这么喜欢她，为什么她还和别人一起逛街 ，骗我说是闺蜜 ，两个人还拉拉扯扯。

下午三四点的时候，女朋友带着男孩来到我家，等我发现她们的时候，他们早就坐在客厅里，和我父母正说这事呢。当时，把我吓得不轻，女朋友一看到我来了，就恶狠狠地盯着我。

这时，我才知道，这个男孩是她亲弟弟，我打错了人了。他弟之前在外边上大学， 很长一段时间没有回家了，今天正好有空，他们姐弟就去逛街了，然后被我撞见，我把她弟打了一顿。

这一下，把我尴尬的不行，看着女朋友那凶狠狠地眼神，我心里直打哆嗦，早知道这样，我就不出门了，安心待在家里多好，哪像现在这样，把自己的小舅子都给误伤了，真够倒霉的。

@情感店铺张小二 说

有些事就是这么巧合，巧合到你不敢相信，早知如此，就不应该那么冲动，好好听女朋友解释不就好了嘛。通过这件事可以看出来，喜欢一个人，会有以下几种行为:

1.喜欢吃醋，见不得对方和其他异性关系亲密

故事中的男主角，看见自己的女朋友和别人逛街，心里不舒服，错把小舅子当成第三者，然后打了一顿 ，以至于发生后来的不愉快，他的这种行为就是吃醋的表现。

只有在意一个人，才会见不得对方和别人好，才会吃醋动怒。如果一个人，看见女朋友和别的异性拉拉扯扯，毫无作为，说明他心中对这个女孩没有喜欢 ，只是逢场作戏罢了。

2.在意一个人，才会去挽留妥协

故事中的女主角，和弟弟一起逛街被男朋友误会，即便是弟弟被打，事后还愿意去找男朋友说明情况，说明她心里也很珍惜这份感情，不然她也不会主动上门求和，虽然没有明说复合，但这种行为足以证明。

只有在意一个人，珍惜这份感情的人，才会大度宽容，才会挽留妥协。因为她明白，男朋友的行为其实就是爱自己，看似有点冲动，实则是在意她。要不然，也不会动手打人。

总而言之，遇到一个真心对你好的人不容易，假如遇到了，那就好好珍惜。有些事说明情况就好，多一点宽容和理解，生活会更美好。#情感# #情感事务所# #我要上头条#

之前我在国外有个女朋友是信仰天主教的，有天晚上她带我去教堂做礼拜，出来后问我你们中国人的信仰是什么？我想了很久我们可以去寺庙拜佛，可以去道教烧香，我们会用周易算命，会用星座看一天运气。是啊我们到底信仰什么？我想起一句谚语，“左眼跳财，右眼跳灾。”中国人左眼跳一定坚信自己会发财，右眼跳的时候会说去他妈的封建迷信。是的，我们信仰自己。