梦到剪头发是怎么说（梦到在剪头发是什么意思）

1、市区一老头骑车不小心撞了停在路边的奥迪A8，撞完以后骑车要走。车主下车就骂老头:你怎么回事！撞完还想跑？老头转身淡定地说:小伙，你要这么唠嗑，我可就躺下了！车主连忙说：叔，我跟您胡说呢，您走吧…

2、老哥平时很少理发，一般都是半年理一次。所以，我们去理发店叫理发，他去理发店，叫剪发。昨天下午，我陪着老哥去剪头发，老板问：小伙子，剪头发？老哥说：嗯。老板：你要剪个什么发型？老哥：给我剪个能找到女朋友的发型。老板听完，默默点燃一根烟，抽了一口吐出一个烟圈，说：我有个女儿芳龄三八，就正式许配给你了！3、出门前，媳妇让我把她的高跟鞋拿去单位附近的修鞋摊修一下，结果家里没有袋子，我直接用手拎着就出门了。上了公交车后，我刚坐下一小伙就盯着我看。我不解，小伙突然大喊：对呀！如果不想让媳妇乱跑，这种作法最有效！我：……

4、小区的篮球少年终于和广场舞大妈在我的调解下达成了共识，就是有组织的比赛，然后广场舞大妈当拉拉队，中场进去跳舞。第一次执行，小伙子们打了20多分钟休息，大妈们愣是跳了一个小时的广场舞，小伙子们都坐得脚麻了。

5、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我

。6、挤公交，人比较多，忽然听到导航语音前方有闯红灯拍照，然后一路导航，正纳闷公交车的老司机竟然还需要导航，前面的司机就冲着一个小伙吼：“把你导航给我关掉，我好几次差点走错路。”

7、任何人的成功经历都是极难乃至几乎不可能复制的。在这里只结合自身经历说两点：1绝对不要和兄弟合伙开公司。2绝对不要让你生意上的伙伴得知你的负债和你的不如意，再艰苦，也想办法抗下去死撑下去，总能熬到转折点。

8、一直以来，大家都说我很年轻，甚至，还有人问我是不是单身，言下之意，如果没有还可以给我介绍女朋友。直到今天，一个十七八左右的小伙子问路：大爷，大润发怎么走……和我媳妇抱怨，说道：我才知道，说我年轻的，都是大骗子……媳妇白了我一眼说道：一个将近五十岁的人，整天混在八九十岁大爷大妈身边，你在他们眼里能不年轻么!

9、一个心理诊所的对话……医生说：“有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向!而且难以根治。”这个家伙说：“我的天啊呀!那好消息呢?”医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶。”

10、今日冷知识：你知道么？长痘还和遗传有关系。遗传在痘痘发病中起到了很大的作用，如果你自己长痘，那很可能你的父母也有长痘的历史，或者至少有一方属于油性皮肤。

11、在中国古代，共享经济这种模式早就出现，并且被不同时期的人民大规模应用。其中最典型的案例就是共享农具，很多时候拥有磨盘(碾子)或驴子等农业生产工具的村民是一小部分人，在平时自用这些工具，而在工具闲置的时候村民就把这些生产工具共享给需要的农户，收取少量的费用或者物资，如此实现了闲置资源的配置和利用，提高了生产效率。这种典型的共享经济模式，直到今天北方的一些贫困山区仍然在使用。

12、身为一个女孩子，我完全可以自己好好照顾自己。我可以自己做饭拖地，我可以自己工作，也可以认真赚钱好养活自己，甚至家里的灯泡坏了或者马桶堵塞了，我都可以直接上。那么问题就来了，我要一个男朋友有什么用呢，还得养他。

13、这现代人所有的爱恨情仇都跟手机有关。你的微笑、眼泪都跟一个冰冷的荧幕隔绝着。一个电话一条微信，约会可以取消，一段恋情可以开始或结束。现在的微信电话都很快，一生可以爱很多个人。轻松便捷得很不可信。

14、哥们想要加一个讨论梦的群，没想到误入了一个博士群。进去以后，有人提问：一滴水从200米的高空自由落体下来，砸到人会不会砸伤，或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算。就在这时，哥们默默问了一句：难道你们没有淋过雨吗？群里变得鸦雀无声，然后，哥们就被踢出群了。

15、一已婚朋友经常藏私房钱，但被发现了也没有跪过键盘。我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟，幽幽道：藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个……

第六天，已经习惯了，该干嘛干嘛，上午还去剪了个头发。昨天上班的人说，各单位对发热的员工持关心态度，嘱咐请假居家隔离，备好退烧止咳祛痰清热解毒类家庭用药，不用慌乱紧张。

今天赶紧团了一盒抗原检测剂，因为上班的人为了单位其他员工要随时了解自己的健康状况，一旦发现，立即采取措施，这是好事。刚把团的抗原检测拿回家，团长就说这几天都会没货，因为厂家被政府征用了。

习惯了每天叨叨几句，记录下平凡的日常，最近，总是发不出来，很是奇怪，因为牢骚都没发过，不太好的经历都没敢说，历来正能量满满，何以如此？

昨天有个​图一的电话，有人接过吗？很遗憾，我也没接到。因为这个时段是我的练琴时间。当看到这个未接电话的头衔，似乎有点明白，似乎更不明白，这是被翻牌子了？还是想多了？

​老百姓就是胆小，结果，在小日本苦战克罗地亚的时候，还短暂的作了一个梦。说被成人礼主任的大喇叭呼唤去村委会谈话，惊悚悚的去了，主任满脸通红正与一帮金发美女举杯，似乎又在酒吧里了，有个人告诉我说在吧台旁等电话，正惶惶呢，电话来了，很好听的男声，说只是一个随机调查，他们完成任务而已不必在意。然后……日本队进球了，就没有然后了。

​日有所思，夜有所梦，诚不欺也！

​电话回老家杨林，也说小镇有一例阳性，只封了患者住的地方，其余一切如常！

​广州也是，只封患者同住楼层，其他楼层正常过日子。

​这么冷的天，还好不用做核酸，若出门排队，还是蛮冻人的。刚网上看了一个冰天雪地排队的，不知真假，但隔着屏幕，感到切骨的寒。

1:几年前有一次半夜生急病，呕吐的浑身无力，两个同学架着我出去打算打车送我去医院，可是一直没有车肯停。后来总算发现原因了——他们俩一个穿的一身黑衣服、一个穿白色上衣，中间架着我哪有司机敢停车啊！

2、这几天公司搞野外训练，我好久都没洗澡了。昨天晚上我先去侦查了一下，嗯，水挺大的，挺开心。于是我回来拿着洗澡工具再去洗澡，等到洗头膏打在头上的时候。我去，没水了，当时我就想起《功夫》里面的片段。哎，你考虑我当时里的心情了吗？???

3、末，媳妇和丈母娘去逛街了，老丈人来我家，说：“有烟没？”我摇摇头。他气呼呼地说：“老丈人上门，你连烟都不准备！”我也气呼呼地说：“这事你得问你女儿去。一天8块的零花钱，我哪来的钱去买烟。”他又问：“有酒没？”我再次摇头。老丈人彻底生气了：“怎么啥都没有？”我冷笑一声：“你女儿的情况你不知道？”老丈人气势顿时就弱了，我媳妇的德性他比我清楚，不让抽烟，不让喝酒。干坐着没意思，我提议说：“爸啊，去你家吧，咱爷俩喝点….”老丈人冷笑一声：“我家要是有酒？我大老远跑你这干啥？”这下尴尬了，随后我们两个就开始声讨那对母女，正说得起劲，门开了，母女俩逛街回来了。我们赶紧起身，老丈人那速度比我还快，嗖的一下不见了，嗖的一下，已经从丈母娘手里接过了包包和手提袋。我打从心眼里佩服。丈母娘问：“想抽烟不？”老丈人说：“女婿想抽，我没让抽….”我…我想出卖他，会有啥后果不？????

4、豪陪妻子逛女装店，富豪苦坐着等待妻子试穿衣服。15分钟过去，他妻子总共试穿了5套衣服，当他妻子再度由更衣室出来时，富豪上下打量了太太一番后，说道：“很好，这件衣服很合身，就买这件吧！”他妻子十分生气的说：“老公，我们今天出门时，我穿的就是这件，怎么这么心不在焉的。”10;上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我300000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！

5；追求了半年的女神终于答应出来吃饭了。为了看起来正式一点，我决定先去理发和打蜡，这样我看起来会更迷人。剪头发的时候，我问那个漂亮的理发师：你觉得我弟弟帅吗？理发师愣了一下，说，兄弟，我是个正直的人。如果你对我的服务有什么意见，你可以直接说出来。为什么要用这种方式来烦我！

6；刚上高一的小叔叔看起来太老了。有一次坐地铁上学的路上，隔壁座位一个30多岁的哥哥搭讪他说：“大哥，你去哪？”？”舅舅习惯了这种待遇，平静地说：“二中。”大哥说，“哦，去看孩子，对吗？现在，孩子们上学很难。“我小舅舅的脸抽搐了一下，但是他忍住了，没有说什么。谁知，我大哥又道：“大哥，你几年级？"我叔叔不想再谈了，但他说："高一。"对方大吃一惊："大哥，那你结婚也挺晚的啊！

7:前两天公司发了年终奖。不巧我在出差，就发短信让同事帮我收了。昨天，我出差回来。一到公司，我就直接找同事要我的年终奖。遇到同事的时候，我说明了我的目的。同事听了我的话，没有直接给我发奖金，而是拿出手机，愧疚地说：“小张，对不起，请你给我老婆打个电话解释一下。”发奖金的那天晚上，我老婆发现了你的年终奖，她把它当成我的私房钱没收了……？

8、妈妈总是很喜欢女孩子，后来我一出生就把我打扮成女孩子。 上幼儿园是梳辫子，穿裙子化妆。 过了半年恐怕无论如何都会影响我的心理，所以我剪了短发，穿了裤子。 去幼儿园的时候，同桌的男孩看到我就开始哭了。 他哭着说：“我喜欢你这么久……”

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小姨子洗完澡以后，裹着浴巾就出来了。我仔细的打量了她一下，她当时就有些害羞了。我笑眯眯的问：“有没有感觉自己洗完头后就变漂亮了？”小姨子愣了一下，迷惑的看了看镜子，说：“好像有点！”我点点头认同的说：“是啊，脑袋一进水了，想法当然就不一样了啊！”

1.小舅子在公园里捡到了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！他欣喜若狂，急忙跑到附近的银行去取钱。小舅子把银行卡交给工作人员，然后忐忑不安地输着密码，还好密码正确了。工作人员问：“先生，请问你去多少钱呢？”小舅子壮着胆子说：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱！”

2. 刚认识媳妇的时候，媳妇才90多斤，之后她越来越能吃，现在已经迟到200多斤了。曾经在车上把车胎都给压爆了，昨天，媳妇不知道听谁说游泳可以减肥，而且效果不错，她就决定试一试。回家后媳妇和我商量：我想去学游泳，听说游泳可以减肥。我立刻反对：亲爱的，别浪费钱了，那都是骗人的，你没见鲸鱼天天在海里游，不还是那么胖！

3. 还记得那时候刚上初一，我们排坐的时候我被排到了一个姑娘旁边。我左边是这个姑娘，右边是个男孩，我们三个玩的很好，一直打打闹闹的。后来流言蜚语就传出来了，说我和妹子关系不清不楚，怀疑我俩枣恋。当时还小，不知道咋回事，就觉得被冤枉了，委屈地哭了一节课。那个小男孩心疼我，就和我换了下位置，从此我就没被误会过了。如今我拿着当年男女同桌的结婚请帖，心里有种说不清道不明的滋味……

4.今天上班的时候，外卖小哥进来喊道： “杠精！你的外卖到了。”我感到特别的纳闷，我们公司这么大，是不是我的？我走过去看了一下：“你是不是弄错名字了？”外卖小哥：“怎么可能啊，这上面写的就是杠精收！”我当时就被气坏了，大喊道：“我叫杜米青！你才是杠精呢！”

5.初二时同桌上课偷吃饼干，被数学老师看见了，故意叫他回答问题。他站起来一句话都不说，老师生气的走到他面前。这时，我故意在他肋下点了一下，这哥们噗嗤笑了出来。我永远忘不了，数学老师满脸饼干渣渣怒发冲冠地看向他的样子！结果同桌被数学老师罚站一上午。

6.经过七年的寒窗苦读，终于在一家私人医院坐上了肛肠科医师的位置。昨天，舅妈给我介绍了一个美女，见了面发现是几天前来看痔疮的小姑娘，当时还用手指进去仔细检查了一圈，姑娘见到我是相亲对象，脸都绿了，但是家里几个亲戚都在又不好走，最后还是没成。后来过年去舅妈家串门的时候又碰见了，姑娘一看是我就低着头脸宏。结果舅妈还说：看，人家还是很喜欢你的，一见你就脸宏，要不你们再试试？

7.当上了分区经理，工资直接涨了三倍到了80000一个月，终于到了向女友求婚的时候了！没想到一切比我想象的还要顺利，她一脸幸福地直接答应了。晚上，我搂着女友聊天，女友忽然说起婚后的事：以后咱们结婚了，还是领养一个孩子吧！我听了一愣，笑着打趣说：咋了，你怕疼？女友看着我，良久忽然叹息一声说：不是，我是怕丑！

8.发小跟她女友实在网上认识的，并对其一见钟情。当时也是他坚持不懈的追求了人家一年多，美女终于短信告知答应与其交往。那头上班时间，发小偷偷的跟女朋友在网上聊天，忍不住开心的乐了。结果动作太大，被主管看出来了。主管多次询问未果，果断的将他手机没收，查看信息半天悠悠的说：挺厉害啊，把我姑娘追到手了。他巨汗，这么快就见到岳父了。

9.老公一家理发店办了卡，一次我去剪头发，结账的时候报老公手机号，妹子说要卡主核实一下，用免提拨通老公电话，妹子问：“有一位女士用您的卡号结账，是否可以？”老公说：“她是不是小矮个，粗腿，还有点龅牙？”小妹强忍着笑看了我一眼说：“应该是的。”老公说：“没错，就是我老婆，可以结账！”

10.在公司上班，一上午都忙得不可开交。突然，我的手机响了一声，来一条消息。我们的经理发来的，说：自己在厕所，没有拿手纸！谁来解救我啊？我一看，拍马屁的机会来了。立马去了男厕，只见经理笑眯眯地说：工作时间不专心，还玩手机，本月的奖金扣发了！

11.昨晚做了个梦，梦里有人把彩漂数字告诉了我！我一起窗就赶紧去买，结果真的让我中了200万！我高兴地去女神家，结果女神把我拒之门外！我很疑惑，这时候女神的邻居出来和我说：小伙子，才200万就想追别人？人家老公身价1000万呢！我很难过，于是花天酒地，半年后就把200万花光了！第二天在商场偶遇女神邻居，他和我说：你赶紧去追你女神吧，她老公破产啦……听到这话的我痛哭不已……

这个故事如果是真的，韩信就是个王八蛋，把他妈活埋了，据说韩信小的时候去放牛，躺在草地上睡着了，韩信梦到两个人先从他身边路过，一个神仙跟另一个神仙说，你看那个放牛娃睡觉的地方是块风水宝地，谁的祖先能埋在那儿，他的子孙后代就能飞黄腾达，韩信睡醒后心里一想，我把我妈埋在那儿，我不就能飞黄腾达了吗？韩信马上跑回家，把tmd头发，手指甲脚趾甲剪了，把tmd头发，手指甲，脚趾甲埋到那块儿风水宝地了，看到这儿可能有朋友要说了韩信不就是把tmd头发手指甲脚趾甲剪了，买到那块儿风水宝地了，有什么大不了的，又没有把他妈活埋了，朋友们，你们有所不知，先秦时期的人认为人的头发手指甲，脚趾甲，相当于人的精气神，也就是人的灵魂，韩信把tmd头发手指甲脚趾甲剪了，买到那块风水宝地，相当于把tmd灵魂买到那块风水宝地，也就相当于把他妈活埋了，这个故事如果是真的，韩信就是个王八蛋，把他妈活埋了，感谢关注，点赞评论转发收藏

同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字！”我气呼呼的回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？

1.老丈人是某985大学的副教授，一个月工资65000块钱。

那次考试的成绩出来了，全班同学都考砸了。

老丈人特别的生气，在讲台上吼道：“判断题白送得50分，竟然有人只得10分，20分？只拿了10分到20分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”

这时一个同学长叹：“太险了，我21分。”

然后，后边一哥们也幽幽叹息：“我的更险，幸亏只有9分。”

2.老公一家理发店办了卡，一次我去剪头发，结账的时候报老公手机号，妹子说要卡主核实一下，用免提拨通老公电话，妹子问：“有一位女士用您的卡号结账，是否可以？”老公说：“她是不是小矮个，粗腿，还有点龅牙？”小妹强忍着笑看了我一眼说：“应该是的。”老公说：“没错，就是我老婆，可以结账！”

3.戴了节育环还是怀孕了，做了剖腹产手术把孩子生了下来。如今儿子上小学了，他班主任是我大学的同学。同学看在我的面子上想让儿子当班长，儿子居然不愿意。儿子说：“我不当班长，当个美术课代表吧。”我：“你傻呀，多少人想当班长都当不上，你还不当。”儿子：“班长管的事儿太多，影响学习，还得罪人，美术课代表多好，就管着几个爱画画的女生。”

4.明天要去外地出差，今天闺蜜来我家帮忙收拾行李，她在外面帮我收拾一些吃的，我在卧室里收拾自己的衣服。找了两个鞋盒打算装鞋，打开鞋盒一只小强爬了出来。我惊慌失措地要打死它，可它慌不择路地顺着我的腿爬到了肚子上。闺蜜听到我的尖叫，跑进来看到我肚子上的蟑螂，发出一声比我更高亢的尖叫，像无头苍蝇一样原地转了两个圈，然后飞起一脚踹在我的肚子上。

5.接到一个车险推销电话，对方直接问：你用什么交通工具？我生气了：没礼貌，也不问问我姓什么！保险业务员：那先生贵姓？我：我姓孙，别人都叫我孙大圣！保险业务员：孙大圣先生，请问您用什么交通工具呢？我：当然是筋斗云icon！

6.妻子打来电话：“老公，我迷路了，快来接我吧。”我很不高兴：“你说你这个大人物，怎么会迷路呢？那边传来一声尴尬的笑声：“我在服装城。这儿花开花落，与外面不同，一进门就认不出方向了。”

7.经理开着劳斯莱斯送哥们回家，半路看到前女友在路边卖饮料。哥们对经理说：就是她把我踹了，你到前面拐弯处下车等我。哥们开回来在她面前装一把。哥们把车开到前任摊位前，下车对前女友说：来两瓶水。哎，怎么是你呀?前女友说：嗯，好久不见，混得不错啊！寒暄之后哥们拿着水上车，然后，习惯性的坐到了副驾驶上……

8. 我有个发小从小就对女的不感兴趣,后来当兵走了,今天我给他接风洗尘。饭后我去停车场取车,在路上看见四个肤白貌美的小姑娘,发小当时就走不动道了,直勾勾的瞅了半天,我合计如今他都知道女人好了,看来部队真是个锻炼人的好地方,这时这哥们来了一句:看见没,穿蓝衣服的那女的迈错脚了...

9.去结婚，女方母亲要求再加五万，才让女儿走！哥们问她女朋友：“你跟不跟我走？”那女的说：“我听我妈的！”哥们一气，摔门就走了。女方伴娘其中一闺蜜出来了，我们都是一个学校的，平时玩的非常好。伴娘闺蜜追上来说：“她不嫁，我嫁！”我哥们一愣，把伴娘包起来就坐婚车回酒店了，女方全场懵了。

10.小叔子今年40多了还是单身。今天早上5岁的女儿跟小叔子说：叔叔，我昨晚做了一个美梦，你说美梦会成真吗？小叔子说：当然！女儿又说：太好了，我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的！小叔子赶紧摸着女儿的头，说：丫头，糖吃多了会长蛀牙的，换一个好吗？女儿：可我昨晚还梦到叔叔结婚了呢，新娘长得很漂亮！小叔子愣了一下，抱着女儿就往外面走：走，咱们去超市！  

11.晚上雷雷喝醉了躺在窗上不省人事，突然说梦话：哎呦！不敢喝了，真不敢喝了！媳妇又好气又想笑，拉起睡懵的雷雷，端起一杯水塞他手上：来！再喝一杯。雷雷腼腆一笑：那我就先干为敬！闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。

12.高考的时候发挥失常，考了222分，老爹没钱让我复读，我遗憾的去了职业技术学院。我宿舍里面有一个室友是个懒人，衣服可以泡在盆里一两个月不洗。今天我们在宿舍吃火锅，每人出去买点食材，那货带了点蘑菇。吃完之后大家问他在哪买的这么新鲜的蘑菇也没见他出去，他说看到盆里泡着的衣服上长了几个就顺便摘了点。我记得那晚我们整个宿舍都难以入睡。

1:女同事陪局长喝酒，第二天醒来，局长：“10万够不够？”女职员：“10万就想打发我，开什么玩笑。”局长：“那你说怎么办？”女职员：“还能怎么办？当然是娶我了。”局长眼前一黑昏了过去。...在外地工作了几年后，我回到了老家，那天，我在家里哼歌，我认为还不错，结果母亲听到后，说：你在外面这几年怎么了，回来学猪叫都有点不像本地猪叫的了！...有一天无聊，大家谈着谈着.小红忽然问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？小美说：右手！小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。众人一下就笑了！

2:外甥给舅舅打电话，哭着说：舅舅，你快来啊，我爸爸妈妈又吵架了。舅舅说：别急宝贝，你把电话给你爸妈，我替你说说他们。过了一会爸爸妈妈不吵架了，舅舅跟外甥说：好了，你爸爸妈妈不吵架了，以后他们再吵架你就跟我说。外甥：我爸爸妈妈吵架都是因为你，你赶紧把欠我家的钱还了吧！

3:今天中午在餐厅打饭，正好赶上大一新生军训完也来打饭，他们解散早，我们来到餐厅的时候已经挤满了人了。前面还有两个人就排到我了，这时最前面的一个妹子突然发现自己的饭卡不见了。可能是刚才排队的时候挤掉了，这是妹子难为情的看着我前面的一个男生，然后说了一句：“小哥哥，我饭卡丢了，你能不能……”还没等妹子说完，那男生说：“既然你卡丢了，那你就站一边去，别耽误大家打饭！”

4:跟一个女同事关系很好，中午的时候，她笑着跟我说：咱们也学电视里面比划比划怎么样。随后就摆出比武的姿势说：女士优先，我先来。说完便在我的胸口上锤了两下。轮到我的时候。结果，我用力太猛，一拳下去直接女同事直接晕倒了，我一时着急，不知道怎么办了，这时同事说“人工呼吸啊”我想都没想，直接亲了下去。女同事醒来之后说：我刚好像做了梦，梦里有人在亲我。同事哄然大笑，指着我说：那不是梦，是他亲的。女同事看着我脸红了一下喊道，你赔给我。说完后，踮起脚跟对着我也亲了一下，说：这样就两清了。哎呀，我是不是吃亏了。

5:双十一的时候老公没花一分钱某多多上抢到一个10斤澳龙，我俩用了半个小时就吃完了。最后吃得有点撑，我就和老公去外面散步消化消化。在路上遇到一大妈，老公热情地打了招呼。等到大妈走了以后，我问：“她是谁啊？”老公：“我们公司的食堂大妈！”我调侃道：“看你这么热情，还以为你们公司的财务呢！”老公白了我一眼：“你就不能现实点啊？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”

6:小舅子刚结了婚，第二天就住院了。亲朋好友带着礼物去看小舅子，新婚妻子正守在病窗前，一脸的娇羞。趁着小舅子的老婆出去的档口，一个大姐问：“你们干嘛呢？新婚燕儿的就打架？”小舅子说：“姐啊！我媳妇早上醒来，发现被窝多了一个人，一脚就把我踹出去了！现在才知道老婆竟然这么凶啊！”

7:老公是个“丁克族”，我为了要孩子，偷偷把节育环给取了。等我怀孕以后，老公也没办法，只好让我把孩子生下来。如今儿子5岁了，老公一直都对他不冷不淡的。那天晚上，老公给我带了最爱吃的枣糕，眼看着熊儿子就要开吃。我急中生智地说：宝宝，我们来玩问答游戏好不好，谁赢了谁就吃一口。儿子非常自信地点头答应，我就提问：妈妈头上有几根头发？光头强姓什么？熊大熊二的妈妈叫什么名字？还剩最后一口，我笑着说：妈妈就问你一个简单的，你喜欢爸爸还是妈妈？然后儿子含着眼泪望着我，沉默了很长时间……

8:昨天晚上马上进入梦乡时，突然听到旁边有人在哭泣。我迷迷糊糊睁开眼，看见隔壁窗的姑娘包着胳膊哭得非常伤心。我心中一阵感慨，唉，我也有点想家。刚想安慰她几句，突然就瞥到她窗上那只神采奕奕且壮硕的老鼠……接着寝室传来了第二波尖叫和哭泣……

9:我在上大学的时候，一直在追求女神。历经千难万阻，终于有了女神的QQ号，想看女神的空间，访问密保问题是：我的男神是？于是我想起女神经常挂在嘴边的男生名字都输了一遍，没一个对的。忽然想起女神给我QQ时羞红的脸庞，我仿佛感应到了什么，颤抖着输入了自己的名字，一按回车。果然也不是。

10:去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发？”我说：“嗯。”他问：“你要剪个什么发型？”我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的时候了。

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1、一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！

2、我在电子厂上班，这天下班后突然下起了雨。跟几个工友正在公司门口打算打车回家。这时不远处来了一辆奥迪R8，下来一个帅哥，打着伞冲他们几个笑。旁边的工友：这帅哥好有型啊，要是做我男朋友该多好啊！！站在我身后的保洁阿姨一脸黑线地说：你别想了，那是我女婿，他来接我的。

3、女儿上幼儿园，我把女儿打扮得跟个小XIAN女似的。天气热了，婆婆不顾我的反对，把女儿带去剪头发。回来我都惊呆了，一长发飘飘的小XIAN女，成了头盖西瓜皮。第二天幼儿园回来，我问女儿：大家有没问你怎么剪这么短？女儿：没有，大家都不认识我了。

4、女组长因为打抬欠了8000块的网袋，我帮她还上了，女组长立马成了我的女朋友。我特别的高兴，下班以后带着女组长去饭店吃饭。店里人很多，我们就跟一对老夫妻拼桌，老大爷给坐着轮椅的老伴喂食。老大爷夹起一只小龙虾，掐头，拧尾，剥壳，最后把虾肉蘸酱喂到老伴的嘴里。老大爷的一举一动我都看在眼里，顿时被感动得热泪盈眶。我忍不住对老大爷说道：“这盘小龙虾是我点的，你们没点小龙虾吧！”

5、大学同学聚会，为了让班花对我刮目相看，我花了三万块租了一套昂贵的西装。去到的时候，我发现班花还是看不起我。难过的我只好一直在喝酒，最后喝的我有点上头了。结束时我打车回家，在车上打盹，感觉大腿有点痒，伸手就去挠。司机一嗓子把我吓醒了，说：“你把手拿开，再这样我就揍你了！”

6、男子趁一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了好吗？”然后等她丈夫再进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，这名男子想，这个女人真是太聪明了。

7、班上有一个家里很穷的同学，连早餐都吃不起，班主任心生怜悯决定帮助他。班主任把那个同学叫到办公室，说：“如果你每次考试都第一名，学校每个月会发你200元奖学金。”从那以后，他每次都考第一名，后来以全镇第一名的成绩，考上了复旦大学！毕业前，全校召开颁奖大会，校长亲自为他颁奖。那个同学感慨道：“如果不是学校每个月给我发200元奖学金，我甚至可能无法毕业...”校长立马否认，说学校从来没有这个奖励！那个同学瞬间明白了，哭着跑到班主任面前，磕了三个响头。"

8、老公送了他董事长一枚比特币，被提拔成了公司的副董。到了晚上的时候，老公开着迈巴赫带我和儿子去全聚德吃饭。偶遇老公的前女友一家人，我偷偷指着老公前女友问儿子：“你说那个阿姨和你妈我谁比较漂亮？”儿子看了她一眼，淡定地说：“你俩谁漂亮我说了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子！”哇塞，高情商的儿子，我给你满分！

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9、表叔来家里做客送了些进口的咖啡，我在家闲着没事就泡几杯喝。老妈不解的问道：“这东西这么苦，真不明白你为什么这么喜欢喝？？”我解释道：“老妈，这就叫做情调啊！！”老妈讽刺道：“你以为我不懂啊，人家在外面喝的才叫情调，你这包着玻璃杯大口的喝算什么情调啊……”

10、我到现在还记得一件事情，那是在我出差的时候。媳妇每天都要打电话列举今天的垃圾，问道：亲爱的，到底是干垃圾？还是湿垃圾？我无可奈何的说道：亲爱的，其实这个垃圾归类特别简单，猪能吃的就是湿垃圾，否则就是干垃圾。我回来的时候，发现小阳台上多了头宠物猪……

我那30岁还一事无成的小舅子买彩票上瘾，那次买双色球中了特等奖680万元。小舅子立马就去了银行，然后到了最漂亮的柜员面前，说：“美女，请你帮我看一下，我的银行卡里面现在有多少钱？”柜员查完以后，一脸淡定地说：“564万。”小舅子立刻大气地说：“密码你记一下，以后我自己就不输了，我记性不好！”柜员当时就愣住了，大堂经理过来说：“年轻人，就这点钱还想泡妹子，她老公家里拆迁补了12套房，等你存款后面再加2个零了再过来。”小舅子听完这话非常的沮丧，打算继续买彩票，一年后就花光了积蓄。当小舅子再次到了银行以后，大堂经理说：“你现在有机会了，她家破产了！”小舅子再也忍不住了，嚎啕大哭了起来……?

1+半夜喝醉回来，看到老婆已经熟睡了，呼吸声娇喘迷人。想到平时她对我又打又骂，我憋足了全身力气，一脚将她踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“去你的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛，不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶！

2+“呜呜呜，老公，不好了！钱没了...”老公急忙问道：“我今天早上才把工资给你，你就弄丢啦？你这败家娘们儿，在哪丢的！”我哭着说道：“我也不知道，我今天就去了包包店，买了两个包，然后又去了服装店买了套衣服，现在我刚试了双我非常满意的鞋，就发现钱没了...”

3+高中时同桌，他特别爱睡，一上课就睡觉，有一次我突然摇醒他告诉他快跑快跑着火了，当时他的反应我一辈子都忘不了，裤子一脱在全班人眼前尿了一泼尿在衣服上，披着衣服就他妈往外冲，还不停的说卧槽卧槽。。。

4+我每次到楼下的理发店里剪头发！每次理发都是两边推光中间不动。昨天晚上的时候，我熬夜修XIAN看小说，今天特别困整个人迷迷糊糊的。理发师：怎么剪？我：两边不动，中间推光。随后陷入了半梦半醒中，当理发师剪完之后叫醒我，唉……说多了都是泪啊！

5+在学校体育场打球，突破上篮时候滑了一下，摔在地板上脚扭伤了。被几个同学搀到医务室，打电话告诉我妈，我妈很着急说：“严重吗？要不要去医院拍片子看看。”打电话告诉女友，女友说：“扶你的同学是男生女生？”打电话给一哥们，他沉默许久问：“球进了吗？

6+一天老爸让我去邻居家借工具，邻居一家正在围桌啃西瓜，

我说明来意，邻居大叔去找工具。

面对着桌子上的西瓜，我这口水噎得我喘不过气来，于是假装看电视。

这时邻居大叔把工具找来了，说了句：给你。

我本能的来了句：我不吃。

7+老板的弟弟刚来公司当主管，就对前台女同事展开了强烈的追求。

前台女同事被逼慌了，直接跟主管说，我就是她男朋友。

第二天，我收到了辞退的工资，查了下银行卡，多了30万的工资。

我心中窃喜，急忙收拾好东西离开。

我要不要告诉他，其实那女孩是老板的女朋友呢？

8+妹妹的支付宝花呗因为买LV的包包欠了50000元，我帮忙还上了。媳妇知道后大怒，当着邻居的面就开始对我家暴。我的脸上出现了好多血道子，我一气之下去找朋友喝酒解闷。他说：两口子有什么动手的，床头吵架床尾和，回去说点好听的，再说了你怕啥，难道你还打不过她吗？我哼

9+趁着闺蜜陪董事长去外地出差的时候，我抢了她高富帅的男朋友。自从这件事过后，我晚上经常会做噩梦。那次，我梦到闺蜜和男友变成了瑰，非要吃我的灵魂！到了早上醒来以后，我发消息给男友求安慰。男友回了句：就算我变成了瑰也不会吃你的，别怕。我感动的回复：你可以控制住不吃我吗？然后充满期望的等待下一句情话，5秒钟收到男友的回话：你的灵魂太脏了，不想吃。

#专治不开心#

你们见过这么长的指甲吗？光指甲油就用了5000多瓶，这个人把自己的指甲看得比命都重要，每天一半的时间都在照顾自己的长指甲，你们见过这么长的指甲吗？

看了视频中的大姐做饭，吃饭都不耽误，只是需要格外的小心，要说为什么留这么长的指甲呢，原因竟然是大姐小时候做了一个梦，梦中的仙女告诉她，无论发什么什么都不能剪头发和指甲，否则会有不好的事情，就这样，大姐基本没有剪过指甲了。

你们觉得这样的指甲漂亮吗？身边有朋友也有这样的指甲吗？