梦见自己亲手剪自己的头发（梦见自己亲手剪自己的头发剪到了手指什么意思）
1﹔有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？
2﹔我在一个小区里租了房子，楼下住了一个非常漂亮的妹子。小区花园里有一片狗尾草，每次看见妹子的时候我都叼上一个耍帅。最近，我发现妹子经常偷看我，我觉得我的方法成功引起了她的注意。就在今天，我突然转身问她：天天跟着我干嘛？是不是看上我了？妹子：你想多了，那片草我妈打了百草枯，我是怕你出事，我家赔不起啊！
3﹔媳妇曾参加过海选空姐，而且入围了，我问她：“你既然入围了，为什么没当上空姐？她沉默了许久，才慢慢说：“正式面试时吹大劲了！”我：“你怎么吹的啊？”媳妇很直爽：“人家问我，有空中工作经验没有？我就说有啊！人家就问我谈谈经验，我说我曾在40层以上摩天大楼工作过！”我:“啊……厉害了我的媳妇！”
4﹔自打毕业之后我就在外地工作定居了，除了过年回个家。因为我怕爸妈在家太无聊，所以买了条金毛幼犬送回家了。今年过年回家的时候金毛已经老大了，还很肥，一看家里就特别宠它。晚饭后去遛狗，溜达一圈，又累又渴，进门我大叫：渴死了，还有凉茶吗？老妈忙起身去拿：有！然后老妈把凉茶打开，我刚要伸手接，老妈把凉茶倒进了狗盆里。狗狗渴的吧嗒吧嗒嘴迅速喝起来，老妈轻抚狗头：看你急的，就不能慢点喝？
5﹔我的女友比较喜欢吃，前阵子的时候，我带着她回农村老家。进了村子，我们在我三大爷家门口看到了一只大鹅。女友就拉着我说：老公你看，这大鹅又白又大，要是炖吃肉肯定香，或者熏一下做烧鹅。女友看着大鹅，说着说着竟然口水都流出来了！
6﹔对门的邻居特别的爱打牌。他在胸口纹了一个刺青，是扑克牌的四张A，自以为天下无敌，天天敞胸露怀上街晃荡。这天，邻居在路上看见前面一人。他看了看，觉得这个人更牛，直接在脑袋上纹了个骰子！邻居上去对他拍肩膀说：兄弟，你也喜欢打牌啊？那人一回头：阿弥陀佛……
7﹔表姐是个苦命人，她先后接了三次婚，可是老公都由于意外去世了。这次表姐相亲后气呼呼的回来了，一个劲抱怨媒人。我们问了后才知晓，原来她跟男方出去坐了一个小时，期间男方的妈妈打过5次手机。最终一次他妈发飙了，让他见到人了就赶紧滚返家，在外面会花钱，成不成还不知晓呢，不能白花钱！?
8﹔当年上大学的时候，我们的英语老师是个大美女。我对她一见钟情，用了很多的办法追求她。她当时也没有拒绝我，说是等我毕业就答应我。就这样过了五年后，我找到她，哭着求她，说：老师，我不想追你了，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了！！?
9﹔前段时间我是生病了，打了几天的针，今天终于回学校了！老爸看到我有些长了的头发突发奇想，要自己动手帮我剪头发……看着镜子里的大秃脑袋，头顶还有两血口子，我不由得哭了。老爸安慰着我说：这样也是好的，这样不就没人看到你的脸了么！
10﹔老丈人晚上做梦梦见，老丈人的爹给她托梦说双色求的号码。第二天去买的时候，果然种了6000万然后，老丈人立马从国外订购了一辆顶配版劳斯莱斯，住上了别墅。有一次，他开车去中石化加油，加了180块钱的油，加完就走了。走了一段路，下车买水的时候，老丈人突然发现加油站没找零。老丈人立刻开车回去加油站找人家要。加油员妹子说找了，老丈人一口咬定没有，最后调监控，发现他根本就没付钱。
#头条喜剧人##搞笑一刻##年度搞笑名场面#
“1、河北唐山女子去银行取50元现金，被银行工作人员调侃，无奈之下，女子对银行工作人员说，那就帮我取300万元。工作人员拿了储蓄卡，看到卡里的余额突然变得不稳定了，女人的卡里有3000万存款，工作人员态度大变，名字也变了，恭敬的拿了300万给女人，女人拿出100元后从里面，她拿出了剩下的，钱存进了卡里，工作人员不敢多说，只能干了。这是贵宾，我不能得罪你。
2. 女人是善变的！结婚前，老婆说我的打呼噜偶像是性感的小呼噜。结婚后，她说我打呼噜像个老牛屁！
3. 一个女孩一直暗恋医生。为了看医生，吸引他的注意力，她每天都去看医生。然而，这个女孩已经一个星期没有出现了，就在医生觉得奇怪的时候，她终于再次出现在了医院门口。医生好奇地问她这几天怎么没来？女孩回答：“因为我生病了……”
4.朋友上医学院的时候，我问他怎么吸引医女的注意？他说：你可以说你有病！
5.男女吵架的时候，只要男人的声音大一点，之前不管你为什么吵架，女人只会说：你在骂我！
6、小慧：请用漫画来形容你和你老婆的关系。小赵：猫和老鼠！
7.我爱李芬芳 说：昨晚梦见自己去游泳淹死了。李芬芳：那你就去看医生吧。我问：我得了什么病？李芬芳：当然是梦游！
8. 今天阿涛开车去市中心，正巧前面一辆车突然急刹车停在路中间，大家都在按喇叭。一挥手，大家就安静了！
9. 我也是世界纪录创造者！我一直在刷新我活了多少天！
10、老公：老婆，以后你就是我们家的主席了！老婆：主任我不用长，我可以换个小点的。老公：什么职位少量？妻子：首席财务官！
11. 周五我要去理发店换头发，结果遇到一个妹子正好剪了我的头发！剪完后，妹子问：好看吗？我看着自己发亮的头皮说：开心就好！ "#搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
1、丈母娘前几天买彩漂中了一等奖，奖品是一个72寸大彩电，结果刚装上没几天就坏了。于是请了楼下的小王来修，小王特别喜欢丈母娘加养的二哈。修完电视以后，她又让人家帮她修了一下空调。修完空调以后，丈母娘还想要求人家帮忙修别的电器。小王指着家里的二哈说：“阿姨，我厨艺特别好，要不我给你弄个干锅狗肉尝尝吧！”
2、小叔子在职业技校读书的时候，找了个在北京大学就读的女友。那天，小叔子把女朋友带回家见父母。等到女朋友走后，他问丈母娘和老丈人对女朋友的印象怎么样。老丈人思考了一下，然后说：长得一般，有点胖，你怎么也喜欢这样的？小叔子还没说话呢，岳母突然站了起来，指着岳父吼道：“你必须给我说清楚，“也”是什么意思啊？
3、高中喜欢把暗恋已久的同桌的水杯偷偷拧紧，次日就在她束手无策时自告奋勇的帮她打开，日复一日。多年后街上偶遇，她已嫁人。她说：“其实我早知道是你偷偷把我杯子拧紧，我也是默契的配合。”我内心一惊：“你为何不说破？”她略带失落的低头：“傻瓜，你长得丑，估计你得单身好久，就让你练练手劲。”
4、晚上我和爸爸正在看电视，男主角跪下向女主角求婚。我很好奇的问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”爸爸：“没有。”儿子：“为什么？”爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”
5、总裁的独生女未婚先孕，总裁非得污蔑我，说孩子是我的，倒贴80万让我娶他闺女。如今5年过去，我都觉得自己是做梦，但是对孩子很好，把他当亲生儿子一样对待。今天儿子在家里看电影，他问道︰爸爸，“007”是什么意思？我说道︰地下工作者专用的代号。儿子若有所思地点点头∶这么说﹐你和我老妈也是地下工作者了？我无语......
6、一对男女正在热恋，男的有天问那女的：“我真的是你第一个男朋友么？”，女的回答道：“当然了，你当然是我第一个男朋友了，怎么你们男人都爱问这个问题。。。”
7、外婆生病了，大姨坐了几小时汽车赶回来探望。大姨晕车很严重，卧床休息了整整三天才恢复过来。大姨临走时，病早几天已经好了的外婆拉着大姨的手，依依不舍：“大丫头，你以后还是少回来，我照顾晕车的人，实在没什么经验！”
8、碰到长得老相的人，同事们都会说：“你长得挺着急的。”这天，经理的儿子到公司来玩，小张问了一句：“你多大了？”经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。”小张顺嘴说一句：“其实，你长得挺着哦，不，你长得挺磨叽的。”
9、放学的路上，小华的女神小丽被几个小混混逼到墙角图谋不轨。小华看见了，一向懦弱的他拿起板砖就往脑门上拍，把小混混们吓跑了。小丽见小华就救了她，便说：谢谢你帮了我，我这没什么好送的，就送你回去吧。小华忽然感觉自己被套路了：......
10、打了一天麻将，回到家看到媳妇正在照镜子，见到我后她娇嗔道：“老公，你看我这脸又干又皱的，皮肤都老化了，怎么办呀？你也不表示关心一下人家！”我强笑着点点头，捏着口袋里输剩下的十块钱，到超市买了一袋嫩肉粉……
11、表姐驾照下来了，激动地一夜没睡好觉。一大早就直接扔下姐夫开车就上班去了，晚上回来，忽然发现她额头上有块青紫。姐夫看了大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？表姐听了，脸红到了脖子，扭捏了半天，嘀咕道：那啥，刚刚回来路上，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了！
12、母亲节，单位组织讨论一个概括母亲形象的关键词，我问旁边一个漂亮妹子:“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗？”她愣了一下，这才抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓:“你做梦！不约！”
13、早上陪老婆去公园晨跑，她素颜，跑累了，非得让我背着她。然后路过的一大爷，冲我竖起大拇指，说：年轻人，像你这样孝顺的不多了！回头看着一脸蒙圈的老婆，我笑出了声.....
14、昨天晚上在我这里喝多了的女同事本想送她回去，但她却不肯回去，无奈只好留她过夜。我在沙发上想了很久，直到她睡着了，我终于忍不住了，回到房间，看到她天使般的脸，魔鬼般的身材，真是太迷人了。我轻轻地拿起枕头旁边的5毛钱，心想：小心驶过万年之船，还是放在自己的兜里比较安全。
15、天气热了，婆婆不顾我的反对，在周末把女儿带去剪头发。回来我惊呆了，一长发飘飘的小仙女，成了头盖西瓜皮。第二天幼儿园回来，我问女儿，大家有没问你怎么剪这么短。女儿说，没有。大家都不认识我了…
据中华彩票网报道，2月8日，河北的武先生（化姓）10年来一直购买双色球，终于在今年中了一千万元的大奖，武先生打算用这笔钱来购买房子以及购买车子，同时准备结婚。
武先生在10年前就已经开始购买彩票，他将自己家人的生日以及门牌号，还有心里的号码组合在一起构成了五注号码，蓝球会根据当时的情况进行调整，每次武先生都不会买太多，如果心情好的话也会花几十元购买彩票。想不到十年之后，武先生终于中了大奖。
他表示，当时他正好去剪头发，看到有一家彩票站，当时心情也不错，就在隔壁的彩票站购买了几张彩票。在开奖的第二天，武先生看到开奖的号码十分眼熟，一下子清醒了过来，想不到自己真的中了大奖。在中奖之后，武先生将消息告诉了未婚妻，正好两人打算结婚。
武先生对于自己所中的这一笔奖金已经有了计划。他打算拿一部分让父母安享晚年，自己则会购买房子以及车子。武先生如今已经辞职了，想要自己做一些小生意。他表示自己会继续购买彩票，继续奉献自己的爱心。
2020年12月27日，丹东有一名女子刘小姐（化姓）中了一等奖，获得奖金一千万。刘小姐表示，他已经购买彩票多年最喜欢购买双色球，每次经过彩票站都会用10元购买五注号码，她表示，自己一般是通过机选投注，这样比较方便，不用在选号上面花费太多的时间。刘小姐称自己已经买彩票十几年了。
刘小姐中奖之后并没有当天核对开奖的号码，直到几天之后她才知道自己的号码中奖了。刘小姐称，中奖之后她与丈夫都感到十分激动，一晚上都没有睡着，一直捏自己的脸，担心自己是在做梦，他表示，在领奖之后会与丈夫一起商量如何使用这一笔奖金。
两人中奖的新闻，让大家都感到十分羡慕，有很多人看到之后都想要去购买彩票，但是购买彩票需要理性看待，就算是不能中奖，也是一件正常的事情，不必太过于执着于此。大家可以将购买彩票当作一个娱乐活动。
部分信息参考来源： 中华彩票网、辽宁福彩网
编辑：林晨
校对：刘威
#故事推荐#名为伽耶的剪烛小妖消失很久了，青莲仙子替她卜了几卦皆是凶兆，吓得收了挂签就往佛祖跟前跑。
佛祖见她闯将进来，微微一垂眸，“凶。”
青莲仙子话还没说半句，顺势跪了下去，“求佛祖庇佑！”
佛祖不言，手上有华光显现。
京郊，法华寺。
之海又梦见了那个女子，像是正在剪烛花，明明灭灭间烛火映衬得她娇俏极了。
有男子牵起她的手，领着她一路跑出门外，外间连天白云翻滚着带二人躲过立守的人群，男子将她拥入怀中，拨开云层指着京城繁华之处与她嬉笑。
转眼间又是杀红了眼，男子满身是血，她被人囚住双手拉扯于地。那男子身上原是华泽，逐渐熄而变黑，想抓住女子的手却被人强行拉开。
之海只见西方突有亮光，胸口一疼慢慢醒转，小沙弥正说着寺外叫战的伽耶。
这是之海本月第十一次听说名为伽耶的妖。
小沙弥不敢靠近，只说伽耶头发长长眉眼弯弯身姿窈窕，却总有戾气盘桓，来回来去重复着要见之海。
师弟之真忍不住道：“别是来砸场子的吧！”
他素来嘴上不把门，之海却是个直正性子，手上捏了佛珠便要起身。小沙弥变了脸色，之真也亟亟去拉，“身上的伤还没好全呢！”
其实不需他说，之海已然身形摇晃，先前收妖落下的伤深入筋骨。之真见状又塞了个靠垫在身后扶之海坐定，“这回可是奇了，末流小妖将你打伤，怕不是这伽耶施的障眼法？”
“不是。”之海终于出声，其中因果众人问了不下数次，始终不得其解。然而之海又闭目不言，之真想细问终还是按下不提。
只有之海知道，那天他收妖之时瞥见一个身影，仿佛在梦中曾出现过千百次，只是遥遥一见便能动摇心神。那一刹他忘记自己身处何处，小妖殊死之间击中他太阳双穴，这才受了重伤。
那个身影……
之海捏紧了佛珠，闭上双眸默诵佛号。
之真拉着小沙弥退出大殿，打了个响指叫他过来，“那个伽耶，除了在寺外叫阵，有没有做出格的事？”
小沙弥躬身，“不曾。”
之真便觉有些棘手。伽耶身上从未显黑气，佛心向善，未杀生作过恶的妖，最好是能感化她。可这样叫嚣要见师兄，想来必不是友善之徒，君不见，这个月香火费少这几许，都是女妖在门前堵着众人不让进么！
真是的，师兄这是什么时候惹下的祸根？
香火可是寺宇的命根呢！
之真瘪了嘴，吩咐小沙弥，“今天的清粥再熬得清些，我去会会那伽耶。”
小沙弥喊道：“师叔，清粥再清就是白水啦！”再说了，寺里存的米再有三倍人也吃不完，何至于节省至此，掌火的癞头师弟都快要叫众人骂死了。
之真摆摆手，“不当家不知柴米贵啊……”
说着就往寺门外走，打眼就瞧见一众小沙弥靠在门后边儿躲着指点，顺着目光看去果然是伽耶，却见旁边还牵了个孩子，细细一瞧还真是打伤之海那个小妖。
之真见状便要上前去，却见伽耶施法作戏，小妖化而为狐，嘤嘤一叫，四下里顿觉头痛欲裂。之海稳坐殿内，握紧手中佛珠，念珠有灵入手滚烫，他翻身而起，轰的一声坐榻已毁。
待得细看，那榻上却有灵光闪过。
再抬头时，伽耶已经立在半空之间，想是之海久久不应战终于激怒了她，她抬手一击将佛前供着的红烛尽灭，声音却柔软得很，“之海大师，既然你避而不见，我就只能上门请战了。我这孩儿自修炼至今百年有余，从不曾出手伤人，你何故将他打伤？”
之海并不作声，却有身上袈裟红光乍现，亮彻半边天壁。之真口中喃喃：“师兄，你可别做傻事……”
小沙弥们只见这位年轻稳重的住持踏着祥云步出，面上含着从未有过的惊与喜。原本躲在远处看热闹的众人纷纷而出，都说法华寺之海大师是佛祖弟子下凡，今日才算是见了真身，也顾不得有妖在前，拜倒在地。
伽耶原是在叫阵，见他步出竟有一丝惊惧，却又不是惧他其人，更像是被他眼中深情而惊。之海像是被迷了心窍，缓缓伸出手去，“是你……”
不及他伸手拉住伽耶，之真已在下方连声喊道：“师兄！师兄！”
原是有过这种事的——晋元年间，陈氏少爷连宗天赋甚高，十八岁上精通佛学抛却万贯家财出家为僧，二十二岁苦修之时遇一女子，从此抛下一切，决意入世。
自此天象有异，显见得是不合时宜，连宗却有灭天灭地之势，连杀数人以示决心。可叹大喜之日天降雷劫，因连宗修行得好避开两道雷火，却牵连周边民宅失火，第三道雷火更是直劈而下，落得个尸骨无存。
老人们都说，那女子怕是个勾魂摄魄的精怪。
之真手心里都起了汗，只求师兄莫在此时迷了心窍。
哪知之海并不理会，他身上神通大显，步步生莲踏而下空，与伽耶行入殿内，也不见人前来，殿门砰的一声关上。
四下议论纷纷。
轰的一声，一道天雷炸裂。…点击卡片继续阅读
昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！
2，小区被封了，我爸不能出去遛弯就天天在玩斗地主，我看了一眼有10000多欢乐豆。我就说了一句:“爸，这里面都能换钱的，1000豆一毛啊。然后第二天我爸过来找我说:“去看房子吧，弄个首付先。原来我家这么有钱的吗?爸妈之前是为了锻炼我吗?只是没想到，我爸打开了斗地主，5亿多欢乐豆。
3，和女朋友交往一个多月。晚上弟一次去她家见家长。一见面。她爸就叫我去阳台聊天。说：小伙子。你们才认识一个月。彼此了解吗。我深吸了口烟说：具体的不太了解。只知道她睡觉喜欢磨牙。大腿上有个疤。孩子。外边冷。我们里面说。进屋后她爸就对着她妈说：孩子她妈。咱家的白菜已经让猪拱了....
4，一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间蒙眼呼痛。男的安慰道：“没事，瞎了我养你一辈子！。”刚巧这男的女朋友来等他下班，在门口听到了这句话。男的扭头看见自己女朋友，表情一僵，马上拉着女同事到女朋友面前说：“来，叫妈！”
5，出差认识了一个空姐，回到本地后，她就联系我问我借车，我一头雾水，我就一辆电动车，她一个空姐好意思骑那个？我说：“美女，我没车啊！”空姐气呼呼地说：“你骗谁呢，你好几辆车我能不知道？”我突然意识到，她可能看到我钥匙扣上的装饰品了，网购的，十几块钱一个，还有空姐呢，就这点见识啊。下班后，我回到女老板的别墅，发现空姐居然都找到这了，大惊失色，掉头就走，就听她喊着：“姐夫别走啊，你还没借我车呢！”敢情是亲戚啊，我过去低声说：“真没车！”她似笑非笑地说：“我知道你没车，但是我姐有啊，你跟我姐吹个枕头风，我想借那辆玛莎拉蒂....姐夫，不让你白忙活，回头报答你。”你们说，我是不是先问清楚了怎么报答的再说啊？
6，村里修桥捐款，表姐去捐了500块，登记的老先生把表姐的名字写得特别大。表姐觉得特风光，故意问道：“老叔，为什么把我的名字写这么大呀？！”老先生颤巍巍地说：“看着你人这么胖，不知不觉把你名字也写胖了！
7，今天看了室友跟她女朋友的聊天记录。他长得这么丑还能找到女朋友真的不是运气好。他女友说：“亲爱的，我游戏打上黄金分段了。”只见室友立马飞速打上：“我早就是超凡大师！！大师了！”犹豫了一下没点发送，他删了重打：“亲爱的，你真厉害，有空要带我上分啊！”
8，来到了理发店剪头发，理发师是个女孩，她边剪边跟阿姨说：“要上班又要带孩子，回家还要做饭，男人没一个好东西！”结果说起劲了，她动手打了我。
9，和学霸自习完出去吃饭，我：“吃点什么好呢……我想吃牛肉面，你吃啥？” 学霸：“跟你一样就行。” 我：“哦了……服务员！点餐！ ” 店员：“您要什么？”我：“两碗牛肉面。” 学霸：“一样，两碗牛肉面。” 我：“什么！！！”
10，这次在家待了很久，丈夫开始喜欢拉二胡了，吃完晚饭都要跟锯木头一样发出噪音。最近没有听到了，我：“怎么了？”丈夫：“我在拉的时候，儿子往我前面扔钱。”
#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、我和老婆在睡觉，突然，她开始拉被子，我以为她冷了，就由她拉，然后她拉一下，转一下身，再拉一下，再转一下，一会儿，我就没被子了，她的半边身子也没被子了。我实在很纳闷，把她拍醒了，问她在干吗？她说：在做梦，转弯呢。
2、我和我老公在大学的时候就在一起了，但是我老公是一个大直男，这点让我很难受。比如，情人节那天，我早早就醒了，侧头一看，老公也醒了。他看着我，我看着他，相互暧昧一笑。我羞涩的对他低声说：“老公，你干啥都答应你。”他一骨碌坐起来：“说话算数，你起窗出去买煎饼果子，我要两个蛋的。”
3、我家3岁的小侄子在午饭的时候爸妈招呼吃饭。小侄子不吃贪玩，我就给小侄子揍一顿！临走的时候，小侄子说：姑姑，把手绢给我，我要把眼泪擦干净，别让我爷爷看出来！我很纳闷：为什么不能让爷爷看出来呢？小侄子：我怕他揍你！
4、我建议女生应该普及穿平底鞋不要穿高跟鞋，高跟鞋穿久了容易脚疼并造成扁平足，膝关节疾病，拇指外翻，腰背疾病等疾病。当然，我绝对不是因为我身高只有155才这样建议的。
5、我近视七百多度，之前一直都戴着厚厚的眼镜生活，自从谈了恋爱，我便不想戴了。老妈觉得奇怪，便问我不带眼镜的原因是什么。我说：“老妈，他觉得我不戴眼镜更漂亮，更重要的是，我不戴眼镜也觉得他更好看些。”你们好不好奇我男朋友戴不戴眼镜？
6、我老表结婚，我特意在富士康里请了一天假去参加他的婚礼，这让我没有了全勤奖。村里来参加表弟婚礼的人好多，有些阿姨手里还拿着塑料袋。十分钟之后开席了，菜一端上来，只听一个大妈说了一句：吃不吃？不吃我拿回去喂狗了。我还没反应过来呢，手机铃声响了，我就低头接了一个电话。等我接完电话抬头一看，菜没了！整整一桌十八盘菜，连饮料，啤酒，甚至是酒杯，通通不见了！
7、我妈忽然冲进我房间拿着牙签对着我，说：“你要是不让我吃一口你手里的冰棍我就用牙签扎你。”妈蛋啊，我当时就吓傻了，乖乖的交出冰棍话都没敢说。。这是亲妈？？
8、我们班上新来一个同学长得很老成。老到什么程度？高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟……
9、我们公司的经理是个三十出头的女人，很有气质。之前她男朋友一直接送她，她就一直没买车，也从没开过车。前段时间，她跟男朋友闹分手，她一气之下买了辆宾利，结果她根本打不着火。于是我看准时机，每天在她困难时帮忙，希望有朝一日能被她看上。功夫不负有心人，我终于成为了她的司机……
10、我们社区近期常有个年轻的美眉来送快递，社区有个大妈说：姑娘，我看你长得挺好看，怎么送快递呢？我儿子在事业单位上班，一个月挣四千多，跟我儿子认识一下。送快递的美眉害羞的说：阿姨，不好意思，我一个月工资七千多。
11、我拿着16分的数学卷子回家，爸爸摸了摸我的头说：”没事儿子，我教给你易容术，妈妈回来不认识你，就不打你了。”我立刻惊呼：“怎么可能！”爸爸：“你放心，我保证揍得你老妈都认不出你来！”
12、我平时喜欢看鬼片，幻想着自己能有一个鬼新娘。晚上我做了一个美梦，梦到我有一个鬼新娘，她每天都选不同的漂亮女孩附身，然后回家。可是时间久了就想玩点刺激的，她点点头。晚上一个光头大汉破门而入，一把抓我起来丢到床上。然后娇羞道：官人我来啦.......
13、我三岁的女儿是个左撇子，我老婆也是一个左撇子，可能是遗传。拿笔，剪刀，筷子都用左手，但是，我媳妇已经基本改过来了。我对女儿说说：妈妈小时候左手拿筷子会被打，后来就慢慢改过来了，但是她拿刀切菜用左手，一直没改过来。女儿问：为什么？我说：你妈妈左手拿的是刀，没人敢打啊，所以一直没纠正过来。
14、我是个汉子一样的姑娘，且一直不留刘海，简单梳个马尾。今天忽然心血来潮剪了个齐刘海，各种萌各种纯，上学在班级引起相当大的反响。一同学说：你这性格和发型也不符啊。我问：“咋不符了?”她答曰：你的发型是晴空万里，你的性格是晴天霹雳。
15、我是一名出租车司机，上午停在路边休息，突然一妹子冲了车。她捂着肚子，上气不接下气的喊道：“快！中心医院……”我慌忙开车，连闯了两个红灯，把妹子送到了医院。妹子甩了一张30元，激动地说：“谢谢你，师傅，钱不用找了，差一点我这个月满勤就没了！”说完刚想下车，我叫住了她：“对不起，你给的钱不够！打车费20，红灯罚款400，学驾照6000，精神损失费20000，一共26420元！”
昨天单身趴，有个环节是让几位单身男生描述对未来女友的想象。
在他们的形容逃不开“清秀水灵”、“温柔似水”这些词后，我突然意识到一件事：“女人是水做的”，仍然是大多数人最先能想到的对女性的形容。
因为水的蜿蜒柔弱，最贴近大众审美里细腻温柔的女性美。
但除了“柔情似水”，女孩们没有其它特征了吗？明明不是的。
细细观察身边的女孩们后我发现：不同的女孩，有不同的形状。
1.梯形女孩
梯形是建筑学上常用的上窄下宽形式安全结构。
莹莹，就是这种令人感觉稳妥安心的“梯形女孩”。
作为一个典型的“乖乖女”，她之前的生活都是按父母铺好的路按部就班。高考志愿是按父母的意愿填的，毕业后也是听父母的话考了公务员。
只是直到最后父母才知道，她考的不是老家的公务员。
最让人省心的“梯形女孩”，先斩后奏地叛逆了一回。
别忘了，梯形除了有一组规则的平行对边之外，还有一组不规则的对边。
温良顺从的莹莹，其实心里一直住着一个“小恶魔”。她期待有一天能把它放出来，打破现在框住她的一切。
一个人生活在陌生的城市，就是莹莹梦想的第一步。对她来说，那不是父母口中辛苦的试炼，而是令人兴奋的冒险，一场做「坏小孩」的冒险。
莹莹计划了几种方式：剪寸头，纹身，喝醉一次，还有......谈一场轰轰烈烈的恋爱。
可能因为压抑了太久，她还没勇气去实现计划中的任何一项。
她期盼着有一个人出现，拉着她“叛逆”地，为自己活一次。
2.五芒星女孩
千千，把她归为“五芒星女孩”再合适不过了。
因为她太，耀，眼，了。
美甲花里胡哨，每天的打扮得像是去走时装周。
把她丢进人群里，就像在漆黑的夜空里找一颗星星，一眼就能看到她。
有时候真怀疑千千的脑子里是不是有一个万花筒。不然她为什么有那么多奇奇怪怪的想法？譬如她说人在清醒的时候只不过是在收集做梦素材。
真的，在千千身上你找不到任何词能定义她。也没人能打破她快乐至上的准则。
这一点，在她的恋爱观上表现得尤为明显。
心动了就如火如荼地开始，绝不扭扭捏捏。发现不合适就分手，绝不拖泥带水。她换男朋友就像换头发颜色那样平常。
即将跨入30大关，千千还没找到一段稳定的恋爱关系。
但“五芒星女孩”怎么会care年龄这么庸俗的字眼呢。
她要等，这世上唯一契合灵魂。
3.正方形女孩
陈颖，一个回归职场的已婚已孕女性。
如果从电视剧里找一个角色对应她的话，那绝对是《三十而已》里的顾佳。
在公司看到她的时候，她从来都是身着深色的职业套装，挎着的LV speedy露出文件的一角，浑身上下散发着职场精英的气质。
虽说职场是陈颖的主战场，但家庭她也能顾得周全。每个周末的朋友圈里，都有她享受亲子时光的照片。
陈颖把自己切成了两半，一半围着工作，一半围着孩子。每一半她都完成得像“三角形”一样稳定。
这两个三角形拼起来组成了一个“正方形的陈颖”，看似稳重可靠、大方利落，找不到一处可以诟病的地方。
唯独缺失了她自己最柔软的那一面。
或许在这个世上，只有在她丈夫面前，陈颖才可以完全卸下武装，放松自然地做回自己。
但她已经记不清多久没有跟丈夫单独约过会，甚至和他的聊天交流也只剩下生活琐事。
岁月静好的确美好，但如果还能时不时加一些爱情的小惊喜，才是真正的幸福。
陈颖期待着哪一天推开家门，丈夫久违地拿出一束鲜花递给她。
1、昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡的迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！
2、 小姨子是个外卖员，每次来我家都穿着工作服。有次她换上了自己的衣服，脸上画了精致的妆容跟我打招呼。我愣了一会才认出来，想说换了衣服差点没认出来。结果脑子一抽说成：你穿上衣服差点没认出来!我老婆听了之后脸一下子就阴了!
3、 放学经常去表哥家吃饭，因为学校距离他家很近！一天放学表哥再打他儿子！一说真相我笑疯了。表哥提前回家，看到令人抓狂的一幕：他儿子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。然而表哥每天回家都要亲亲狗狗！
4、 大学时，我一哥们喜欢一同班女生，每天上课望着她片发呆，但就是不去告白。于是我就跟他说：喜欢就去表白啊，不要错过了！结果这货跟我来一句：她现在还欠我500块钱还没还呢，等她还了我钱之后我再跟她表白！我......
5、 富豪离异娶了一个离异的女子，富豪悄悄问：你更喜欢谁？她脸宏说道：你们都不怎么样，隔壁的凯凯才是厉害，他一只手能提起来他老婆！你们两个都是垃圾，你们两个都是两个手啊都提不起来，你们不弱？富豪：可是老婆，你200斤啊，凯凯老婆90斤，能一样吗？
6、 记得有次我坐飞机上厕所，于是到厕所打开门，当时就吓我一跳，厕所里面有个空姐，可能是忘锁门了。她当时先是一愣，随即急的跺脚：“你是谁，你干嘛啊，你快把门关上”我当时就唰的一下脸红了，连忙说对不起，关上门，倚在门边大口喘着粗气，心想真是尴尬，谁知此时又传来空姐的哭喊声：“我是让你出去把门关上！”
7、 表弟卖电动车车牌赚了7500块钱，买了一部iPhone11pro。昨晚在一起喝酒的时候，他问我：“我的iPhone删软件时为啥所有图标都在抖啊？？”我一本正经地说：“肯定是它们害怕你把它们删了。”他想了一下，然后说：“自带的程序删不了，它们抖什么？？”我只能更加认真地回答他：“兄弟，那不是在抖，那是在得瑟……”?
8、 年前去理发店染头发，当时店里排队的人特别多。在排队时，有一位老奶奶坐我旁边，无聊便跟她唠嗑。我：奶奶您是自己来剪头发的吗？老奶奶：没有，老头带我来的。我：那您是剪头发还是烫头发呢？老奶奶：我想烫个头发，老头说了，过年时他要带我去跟他老哥们聚会。
9、 在国企上班的时候，暗恋我们单身的女主管很久了。那天下班的时候，突然下起了大暴雨。我站在公司门口正不知所措，女主管突然过来问我要不要一起撑伞？？？我傲气的说：看不起谁呢？？？就这点小雨还不够我洗把脸的呢！！！说完便往大雨里面冲，现在想想，我单身果然是有道理的！！！
10、 晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”
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