梦见被炒鱿鱼（梦见被炒鱿鱼了又被聘请回来了）

做我女朋友如何？

他吻上了我！

这算是强吻了吧？！

我真没有想到的！

刚才那一脚，本来我估摸着他一定会特别生气，然后把我骂一顿，再不就是干脆把我炒鱿鱼。

反正不想干了，能偷袭就偷袭，能报仇就报仇，人生嘛，不就是要痛快点么？

结果却不是我要的结果，这剧情超出了我的理解范围！

在我还惊魂未定的时候，这个吻就结束了。这男人，只是轻吻了一下我的唇。然后把我的脑袋按进了他的怀里，我听到他强有力却有些急促的心跳。

“小雨，我一直喜欢你，给我一些时间。”他喃喃地，又带着一丝命令“你乖一点。”

他身上的味道是我喜欢的。我有那么一瞬间的错觉，还有点儿腿软。

“你手段卑劣。”我清醒时，我推开他。

“他不该招惹我喜欢的女人。”这男人似一头猎豹，只以自己的意志为中心。

“我自由单身，我有选择的权利，”我忍不住要提醒他“我只属于自己。”

“喔，是吗？”他毫不介意，然后又说：“那做我女朋友如何？”

“不可能！”

“如果我想呢？”

“做梦！”

说完我往公司门口走了过去，总经理跟了上来。我走得很快，他在身后说了一句：“好好工作!”

这男人！

说实话，总经理的外型是我喜欢的，但真的要跟他怎样怎样，我从来没想过。他说一直喜欢我，那到底是什么时候开始的呢？

回到公司，大中午的，没有几个人。总经理没有跟我一起上来，他似乎去了一楼的洗手间。

我心里很乱，像被捅了一棍子的马蜂窝。脑袋也嗡嗡。

我需要喝一点咖啡。或者冷白开。翻柜子找出了几包冷萃咖啡和牛奶。

一定要让自己慢慢地冷静下来，否则无法思考分析问题了。唉，这天杀的男人！

我还思绪未定的时候，甜品店的小点心就到了。一打开，哇，是茉莉香草慕斯。红丝绒的质感，上边缀着一小朵鲜茉莉，看上去清丽无比。

此刻说不想吃，那真的太矫情了。

吃到一半快吃完的时候，总经理上来了，哎，我居然把这个男人忘记了！这小甜点还是他买的呢！

他来到我身边：“好吃吗？”我点点头。事实胜于雄辩。

“那以后每天给你订一份？”

“不，会腻的。”

“以后每天跟我一起吃饭。”扔下这么一句似命令又似请求的话，他就转身去了办公室。

下午2点。

收到了一束玫瑰，红玫瑰，11朵。

我知道是谁送的。因为有卡片啊。

上面写着：小雨，是我。

我心里有个角落，正在慢慢柔软。

3点。我想起我妈来。就打了个电话过去。

“妈，在哪？”

“在医院呢，一会儿万叔要手术了，你们赶紧来吧。”我去，敢情我妈这是给人当保姆了？

“妈，我就不去了吧？”我试探一下先。

“小雨，叔叔有话想跟你说呢。来的时候买点水果。”哟，还怕我怠慢人家。

“水果那边不是有很多吗？不用再买了吧？”我要一探到底。

“买一点。”妈守口如瓶。

既然如此，我就去一趟。看一看这叔叔葫芦里卖的什么药。

该买点什么水果呢？这叔叔的口味我也不知道啊。

1.我们村的二蛋去银行取钱：你好，可以帮我取一下钱吗？

工作人员：可以，您的卡里有两千元，您要取多少？

二蛋：三万！

工作人员：里面只有两千！

二蛋：我知道，我要三万！

工作人员：里面只有两千！

二蛋：三块！我普通法不飘损吗？

2.今天晚上我烟瘾犯了，就点了一颗烟。

媳妇走过来说：“抽烟有害健康，而且容易影响孩子，你什么时候能把烟戒了？”

我说：“什么时候儿子能考100分后我就戒了！”

正在写作业的儿子很无奈的说：“爸，您不是说过大人的事小孩别管么？”

3.今天早上我还没有睡醒，老婆就给我打电话说她撞车了。

我慌张的问：人没事吧？撞的什么车贵不贵？

老婆说：我没事，撞的车看着也不是很贵。

我长舒一口气说：那没事赔点钱就行了。

老婆很无奈的说：人家老头说了轮椅钱就不要我们赔了，只给他看看病就行了。

4.今天下午我去接我的外甥放学，有一个小女孩跑过来问我：叔叔，你是亮亮的爸爸吗？

我微微一笑说：我是他舅舅。

外甥低下头使劲拽着我离开，我想这小子肯定惹祸了，

然后这个小女孩指着我外甥说：吹牛不害臊，两篇日记都写照顾植物人舅舅。

5.我到新公司上班的第一月，我的工资竟然是负2000元。

我去财务讨个说法，竟然是我这一个月每天都迟到早退被扣钱。

原来单位是八点上班五点半下班，我记成了八点半上班五点下班，每天还准时打卡。

结果公司里面竟然没人告诉我，

我的人品居然这么差？

6.晚上我正打着游戏，老婆下班刚到家就对我说：快下楼看看吧，有个自称班花的女同学找你。

我把手机一放，刚要出门。

老婆又补了一句：顺便帮我带包盐回来。

我兴冲冲的跑下楼，根本一个人也没有，只好买了盐回来，问老婆：你说的人呢？

老婆淡淡的说：没事儿，就是刚才忘了买盐，让你下去买一下。

7.今天晚上我和室友一起去超市买东西，我们俩排在长长的退伍后面。

突然售货员说：到这个人为止，后面的不结账了。下次再来吧。

只见室友很机智的把塑料袋撕开眼巴巴的对售货员说：可是我已经撕开了。

然后紧接着就听见周围齐刷刷的撕袋子的声音。

8.我自己非常的喜欢狗，所以养了一只哈士奇，它是属于被我散养的状态。

可以自己跑出去玩，经常都是晚上出门，白天回家。

它有个朋友知道它住哪，会到家里叫它，

有一次朋友来找它，在门口叫了几声，我回了一句不在家，结果它就掉头走了！

9.今天晚上我睡的正香，突然被老公的啜泣声给吵醒了，我连忙问：“咋了？”

老公说：“梦见自己又结婚了。”

我说：“不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴呀。”

老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！”

10.我和男友在一起俩年了，男友非常的喜欢小孩。

今天我陪男友去公园玩，见一俊俏的小男孩在哪里又唱又跳的十分可爱，

男友买了包辣条过去跟他打招呼道：小朋友，你叫我一声爸爸这辣条就是你的了。

小男孩从包里拿出五毛钱说：你叫我一声爷爷这钱归你。

11.我们公司的一个前台小妹妹被炒鱿鱼了，趴在位置上哭。

我心生怜悯，正想安慰她。

她轻轻地说：不想回家继承家族产业，也不想插手老公的家族产业，想追求属于自己的梦想。

我听后颤抖的说：实在对不起，打扰了。

12.我这几天在微信上聊了一个妹子，她一直都不告诉我年龄。

今天周末终于答应出来和我见面、

定好包厢等她，来了发现才15岁，

她还是背着作业来的，没办法在包厢帮她把周末的几何作业写完了！

13.我叔叔因为犯了些事，蹲了一年的劳改。

出来后请我们吃饭，

可能是很久没吃到好的了，叔叔在饭桌上狼吞虎咽。

我弟弟看了后随口就说：看你吃饭狼吞虎咽的，跟刚从劳改里放出来一样。

要不是咱们拉的快，我估计弟弟会被打残！

14.昨天夜里哥们去上厕所，也没有开灯，看见沙发上坐着一个人。

哥们以为是她爸，就说了句：爸还没睡啊？

就去上厕所了。

第二天早上，哥们才知道坐在沙发上的是小偷。

哥们和我说完，我嘲笑他：好一出认贼作父！

15.今天晚上男朋友送我到我家楼下，抱着我不松开。我说：“还不放开！我爸在阳台应该已经看到了，他马上就会下来，你还不跑，他说过，再看见你就打死你！”

男朋友听完后，抱得更紧了，说道：“这回我不跑了，我就这样抱着你！”

我感动的要哭了。

男朋友又哭着说道：“反正我回回都跑不过。”

16.我有一个哥们，昨天去泡温泉，突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。谁知水里腾起一汩汩的红色液体。差点把哥们给吓死，以为尿血了。保安迅速把他拖出水面，罚5000元！

原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。

17.我们有一个关系比较好的哥们，通过自己的努力当上了小学老师。第一天下班，他回家就把自己小学时保留的一份39分的试卷改成了100分。然后对他爸说：我现在是老师了，有权利这样做。没想到他爸还像十几年前一样，把他踹了一脚说：体育老师也批卷子吗？

哥们瞬间沉默了。#薅羊毛能有多厉害#

1:　老公一直怀疑老婆有外遇，就是没有证据。有一次，老公出差半个月，回家后悄悄地问两岁的儿子：“爸爸不在家的时候，有没有不认识的叔叔来我们家？”儿子掰了掰手指，说：“有，来过两个叔叔。”老公把老婆一顿好打，恶狠狠地问：“说，他是谁？”老婆痛哭：“送液化气的，收电费的……”

2:　 董事长买了一条芙蓉王放在办公桌上，我看到后偷拿了两盒。董事长后来调监控发现之后，直接把我开除。在家里闲了两个月，一直找不到一个好一点的活计。小姑来我家玩的时候说：现在地摊很流行啊，你手艺不错，可以去摆个摊做宵夜呀。我觉得有戏，忙问：做什么呀？小姑：炒鱿鱼呀！我：……

3:　 老丈人开了家超市，竟让小舅子帮忙看店。这天，老丈人去进货，让小舅子看着店。不一会，一个客人来买东西，问他说：“尊翁有么？”小舅子说：“没有。”晚上，老丈人听说此事，说：“尊翁，就是指我，尊堂，就是指你母亲，你怎么能说没有呢？”小舅子懊恼的说：“谁知你们两人都可以卖啊？”

4:　 手机停机好几天了，结果今天被别人充了100000块钱。我顿时懵了，这时有个妹子给我打电话：先生您好，恭喜您中了特等奖。我说：不会就是100000块钱话费吧。妹子说：对，你就可以很长时间不用担心话费了。我说：大姐，我是不用担心话费了，但是我还欠别人500万，我担心自己的生命安全啊。?

5:　 小姨子是清华的学生，好高骛远，刚毕业就去面试阿里巴巴的会计职位。人事经理问：“2乘以8等于多少？”小姨子毫不犹豫地答道：“18。”人事经理让她回去等候消息，小姨子边走边计算了一遍得出答案是16，知道自己没希望了。第二天她接到了应聘的通知，小姨子感到很惊喜，忍不住问道，“非常感谢，但是2乘以8是多少呢？”人事经理告诉她：“在所有的应聘者中你的答案最接近。”?

6:　 老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？ 我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什么太好了？ 对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧?我是她老公!

7:　 最近几天，天气是非常的热，晚上热的睡不着觉。爸爸对儿子说：千万不要给我扇扇子，不然，我会肚子疼的。头两天还挨他揍，正想报愁，毫不犹豫，追着爸爸拼命地扇。爸爸捂着肚子，不断喊：唉哟！儿子心里那个爽啊，一直对着爸爸扇！当天晚上，儿子做梦都笑醒了……

8:　 新婚之夜我站在婚房外发呆，屋里是老婆和我最铁的哥们，老婆说：今天我就是他的人了，不能跟你一起回家了，你要自己保重，照顾好自己，别那么任性。我哥们说：我舍不得你，这么多年都是你照顾我，凭啥跟他结婚就不管我了？老婆：不是不管你了，虽然我跟他结婚了，但是我心里更惦记你呀，毕竟你是我的亲弟弟，你俩有是好哥们，将来结婚买房，我俩肯定会帮衬你的。听到这我一推门进屋，笑着说：还姐弟情深呢，放心我不会亏待你姐的。我哥们说：我信你个鬼，嘴上说跟我是铁瓷，实际上是为了追我姐，不说了，我走了......?

9:　 新婚第二天一早和老公去婆婆家吃饭。结果看电视的时候因为抢遥控器我俩吵起来了，被老公打了一下。我气的不行，找婆婆告状说道：“妈，他打我！”婆婆生气的拿起棍子对老公喊道：“这把你能耐地，你再打一下试试！”然后老公又打了我一下。婆婆举起棍子喊道：“你再怼一下试试！”就这样，我被反复打了七，八下后，感觉好像哪里不对劲了……

10:　 丈母娘热衷于买打折商品，每天早上都要坐公交车去超市抢折扣蔬菜。上周丈母娘早上坐公交车去大润发抢蔬菜，上车时不小心被门夹断了右手食指，起诉要汽车公司赔200万元。律师说：一只手指恐怕不能索赔那么多？丈母娘咆哮道：我那只手指是用来指挥我丈夫的呀 ！

#搞笑##搞笑段子##开心一刻#

1. 公司新来了一个少妇，身材好，长得漂亮，韵味十足，听说才离婚不久。我一眼就看上她了，穷追猛打了三个星期，她终于答应做我女朋友。昨天和女朋友去逛街，路上遇到一男的，看上去很猥琐，他一个劲盯着我俩看 ，看到他那龌龊眼神，我顿时怒气冲天，冲他喊了句，看你妹啊！ 没想到这时候逆天的一幕出现了， 我女朋友眼前一亮，叫了声：哥！你怎么也来逛街，我的天，原来是她老哥，这真是大水冲了龙王庙，我的脸刷的一下就红了，女朋友的哥哥拍了拍我的肩膀，笑着说道，对自己女朋友这么着紧，好样的，我欣赏你！跟她道别后，到了我家，我跟提议女朋友一起看恐怖片，我当然是很乐意陪她看恐怖片。一部片子还没看完，咚咚咚，听到有人敲门，一看是女朋友闺蜜，我就喊她跟我们一起看恐怖片，电影放完以后，她闺蜜脸色苍白的说看很害怕，今天晚上必须要我女朋友陪她一睡觉了。我叹了一口气，我这是自作孽，不可活啊！搬起石头砸自己的脚！

2. 姐姐和姐夫结婚才没几天就吵架会娘家了。任凭姐夫怎么道歉，姐姐就是不肯回家，无奈姐夫就先回去了，姐夫天天在家里和朋友烧烤喝酒的，还发了照片在家族群里，姐姐看见了就立马收拾东西回去了，我说：姐姐，你原谅姐夫啦？姐姐：才不是呢，我在这里生气，他在家吃香喝辣的，我回去让他吃不下喝不下的。

3. 我上车之后忍不住哭了，并且向他包怨，用小拳拳捶他的胸口。我：“你一向很准时的，为什么今天让我等你那么久？下着小雨，我就在那里痴痴的等你，足足有半个小时啊！”“对不起，这趟郊区公交线路本来车就少，昨天又有两辆需要检修，所以……”公交车司机无奈的解释道。

4. 小姨子进产房生孩子，她老公哀求医生让他进去陪产。因为想让孩子弟一个见到的人是爸爸。后来听医生说，他进去之后，孩子的头刚露出来一点就晕血倒地了。孩子已经出生他都还没醒过来，医生全部手忙脚乱。最后小姨子和她老公一起被推出产房！

5. 我在希儿顿酒店干前台，大堂经理是我的男朋友。情人节那天，男友当着家人的面跟我求婚，手捧玫瑰单膝下跪。深情款款的说着甜蜜誓言，让我嫁给他。我特别的激动打算答应时，突然发现没有戒指。问他戒指呢，我哥在旁边说：人家都愿意娶你就不错了，还惦记钻戒呢？？别做梦了，快点醒醒！！然后，我真的就醒了。

6. 在一个KTV当服务员，被50岁的女老板看上了。她为了追求我，送了我一套汤臣一品的房子，我立马就跟她结婚了。婚后老婆生完孩子坐月子的时候，我自己在家伺候她。老婆说道：老公，我从小到大就喜欢吃煮鸡蛋，但一直没吃足过，今天我要敞开吃，看自己能吃几个！我给她煮了一大锅的鸡蛋，当她吃到第19个的时候，我看着老婆意犹未尽的样子，吓得我死活不敢再给她吃了。真的是空布啊，我人生30年内弟一次见有人一次吃这么多个鸡蛋！

7. 为了让我考上好大学，老爸花了很多钱把我送进了重点中学。没想到重点中学也不全都是好学校，我的同桌就是个留级生。那天上语文课，老师问：“谁知道死皮赖脸是什么意思？”同桌立马站起来说：“老师骂我们的时候，面无表情，就像死了一样，这就是死皮，老师上课的时候，打了下课铃，他还不下课，一直赖在教室里，真不要脸，这就是赖脸。”老师：“好的，明年我们还会再见的。”

8. 最近听说一个新的炒鱿鱼的话：世界这么大，你想不想出去看看？结果这话就用在了我的身上，还是老板亲自问的。我赶快说：不，我哪里也不去，公司就是我家，我哪里也不去。老板：好吧，既然这样我就不勉强你了，本来公司是要组织一起去旅游的，既然你不想去，就由你留在公司值守吧。

 #新年说个新笑话# #年度搞笑名场面#

1、老婆:“老公，我胖么？”老公：“你不胖，你标准体重。”老婆：“那老公，我跟你说个事呗？”老公：“啥？”老婆：“我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗~”老公：“抱你？你可拉倒吧……你等着，.......我把冰箱给你抱过来。”

2、女同事开车带我去兜风，不小心把人碰了，她有些害怕，让我下去看看，被撞的是个大妈。她仔细打量着我，招手说：“小伙子，结婚没？”我说单身呢。大妈说单身这事就好说了。我顿时警惕起来，她说：“你要是我女儿的男朋友，今天这就是家务事...”话还没说完，女同事就怒气冲冲的跑下来说：“能要点脸不?讹钱也就算了，还想讹人啊。”大妈瞬间进入状态：“哎吆，腿疼，腿断了...”你们说咋办？给钱还是给人？

3、搞笑糗事冷笑话，大雨刚晴，我去肯德基买了个全家桶，走到门口的时候，地上有水没注意，脚一滑，两手惯性把全家桶举了起来，身子往下一跪，到了一个妹子面前～正当我们面面相顾一脸惊愕的时候，店里突然响起了雷呜般掌声。妹子脸红着接过了全家桶…………

4、之前还在上大学的时候有幸被选成了中考的监考老师。早晨进来一个考生，一进场就对着我们喊：叔，今天你监考啊？我一脸懵，但估计是身边老师的侄子，也没问。考试期间他拿出备好的答案各种抄，为了顾及旁边老师的面子我也没说啥。考试完临走时还对着我俩说：叔，走啦。旁边的老师对我说：你侄子真调皮啊！我：不是你侄子吗？

5、今天早上睡懒觉，梦见我正在给儿子喂奶，突然来一个电话，迷迷糊糊接了。“天气这么好，出来玩吧？”当时脑子还不清醒随口嘟囔了一句："别闹，我正给我儿子喂奶呢."那边沉默了一会就挂电话了，我瞬间醒了，看看通话记录，尼玛,是我暗恋了许久的同学给我打的，我还是个单身的大姑娘......

6、老婆故意抹口红，在我的衣服上亲几口！第二天，酒醒了，老婆特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印！我一看，大笑！老婆：你犯错了，还笑！我：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！

7、和同事真心话大冒险……输了，被要求用脚踹开经理办公室的门……分割线……一脚踹开经理办公室门……看见经理和秘书抱一起……灵机一动说，经理，你老婆快来了……不知道明天的列会是升职加薪呢！还是炒鱿鱼

8、一位老太太在下公交车的时候，被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说：哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句，然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回，说：老娘还会戴假货吗？

9、上联：辛辛苦苦赚钱填胃塞嘴饱肚子；下联：幸幸福福花钱养家糊口过日子；横批：赚钱辛苦，花钱幸福。祝你：钞票多多包围，幸福紧紧依偎！呵呵，新年快乐！

10、努力工作了半年，终于被提拔为了大区经理，月薪23000元。今天发了工资之后，我就去ATM机取出来了10000元，打算放在家里应急用。到家之后，闺女看到钱两眼冒光，就跟我要崭新的百元大钞，说是要收藏。我当时没给她，闺女一声不吭地走开了。过了一会儿，她就把老婆领过来，奶声奶气的说道：妈妈，爸爸藏私房钱了！！

11、相声小剧场，一对相声演员上台，发现园子里只有一位观众。他们现挂一段：甲：今天怎么没观众呢？乙：今天愚人节，谁还听相声。甲：我们今天就为台下这位大嫂，奉献专场演出……台下大嫂站起身，抄起笤帚，说：谢谢你们，但你们最好快点，直接抖攒底的包袱得啦，我打扫完这里的卫生，还要去别处干活呢。

12、旅馆走廊上！挂着一块牌子！上面写着：“请夜间保持安静！切勿打扰旅客休息。”第二天早晨！人们发现牌子上这行字的下面又添了一行小字：“要是老鼠也认字！那该多好！”

13、小姨子有三十万存款，我陪她去碧桂园看房子。突然一男子在售楼大厅喊：“为什么我有3套别墅，5辆保时捷，500万存款，却找不到一个女朋友？”小姨子立马跑过去说：”我愿意做你的女朋友！”男子一听很高兴，搂着小姨子就走了。一个月后，小姨子：“为什么我到现在还没看到迈巴赫？”男子：“一个月前那天是愚人节。

14、早上我含情脉脉的望着老公：“亲爱的，太奇怪了，我昨天晚上梦见你送给我个iPhoneX，你说这梦是什么意思？”老公轻吻了我的额头：“宝贝，晚上等我回来，你就知道了。”晚上我下班回家，看到老公准备好了温馨的烛光，桌上摆了啤酒，炸鸡，油闷大虾。老公拿出一个纸盒给我，我激动的打开，里边是一本包装精美的《周公解梦》。

15、土豪老丈人从公司退位后迷上了钓鱼，我就送了他一个价值20000元的鱼竿。老丈人特别的兴奋，几乎每天都会去湖边钓鱼。今天去看望老丈人，我发现他鼻青脸肿的。问后才知道被丈母娘家暴了，我就好奇的问丈母娘原因。原来不知道老丈人在哪听说的，新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好。他专门去河滩搞了一泡新鲜牛屎，为了保持鲜度，直接把牛屎放在家用冰箱里了！

#深圳头条##在头条记录我的打工生活# 我是11年毕业的，原先的专业是国际经济与贸易，刚毕业那会儿，潮流前线到学校校招，让我们做储备干部，结果到了东莞后，让我们干导购，当时我们三个人从早站到晚，实在是累瘫了。当天晚上，三人合计第二天一大早就到深圳了。记得当年到深圳的第一站是国贸，后面是观澜。

在深圳的第一份工作：在一家卖字画的店面当助手。以为是做业务之类的，其实就是给那些所谓的文人铺纸研磨类型的。包吃住，1500。可是在那待了一天，第二天，因为那个老板有非法念头，我都被吓坏了。但是因为人生地不熟，又不敢声张，跟朋友说了。朋友立马来把我们接走了。第一份工作刷新了我人生中的认识，原来电视上看到的那些在现实生活中是会发生的。

第二份工作：终于是个正当的包吃住，1500，外贸业务员。上晚班，QQ记录被监控，皮包公司，客户收到假货都没办法找到公司算账的那种。有一天，突然做梦梦见自己猝死在办公桌上。跟朋友在QQ里吐槽说想辞职。结果没两天，老板谈话，当即提出离职。

第三份工作：外贸业务员，不包吃住，2000元。小皮包公司。整个公司就老板和老板弟弟，还我一个女的。干了几个月后，因老板有那方面的心思，我也心想就我一个女的，太不方便，也不安全。最后离职。

前面这几份工作，真的感觉就是从毕业走向社会上的一次次的课。对我的认知进行一次刷新的几次课。让我明白，原来社会上真的有很多不美好的东西。

后面12年终于找到一家台资企业，薪资2800元（不包吃住），还是非常正规的，在里面认识了很多朋友。也是干的时间比较久的。虽然台资企业里，会有大陆人和台湾人的区分，厕所、茶水间都是分开的，但是人都是还是不错的。在里面遇到的同龄同事也是玩的很开心。

后面13年又进了一家贸易公司，做军用装备的，薪资3000元（不包住，包中餐）。其实也差不多是皮包公司吧。但是老板很年轻，人也很好。是个女老板，又很漂亮，很能干。在里面有认识了好朋友，一直到现在都还有联系聚会。这家公司是我待得时间最久的，待了足足有三年。但是因为个人性格原因，实在不适合做业务，大货订单量非常少。没挣到几个钱。

15年结婚，16年生子，发现那微博的工资实在无法养家糊口。压力非常大。后面了解到UI设计这个行业，爱人建议我去学习UI设计，加上平日上班我自己捣鼓ps上传图片，也就挺感兴趣的。我似乎对软件的学习上手很快，也很喜欢。后面在孩子还未断母乳的情况下，脱产学习。

终于在17年4月上岸，从事UI设计，薪资终于上了一个台阶，7000元（不包吃住）。当然，因为刚开始入行，好像一切又是从零开始。被各种质疑，吐槽，被炒鱿鱼。被炒过三次。刚开始被炒鱿鱼的时候，哭的那叫一个伤心欲绝。可是没办法，后面有个家要养，再苦再难，我也得要向前爬。后面加各种学习群，打卡群，从18年到现在，坚持每日一练。从一开始的画图标、画界面到现在的画插画，C4D，AE动画。我终于从零基础到现在可以原创插画，可以做运营活动，可以独立完成各种商业项目。一路走来，真的很不容易。到现在，其实我都很不自信。总是觉得自己是非科班生，很多基础确实是很欠缺的。加上现在年龄也变大了，精力也跟不上以前了。有时候，我会在想，我是不是还努力的不够，是不是我就是那个“感动了自己”的类型？我自认为我的脑子不太好使，所以我只能用勤奋去掩盖我的不足。后面我也想通了，努力至少可以前进，不努力就只能退后了。

现在我很能明白我的内心，我是真的很喜欢设计。我觉得设计是个很美妙的事。可以把自己的想法，把那种虚无缥缈的东西变成视觉上的东西，就很神奇。虽然我目前能力还有待提高，但是又有什么关系呢。我就一路学，一路练，每天能做自己喜欢的事情，也是很美好的。

深圳这个城市吧，很现实，节奏也很快，但是也很自由，很年轻。是会让人在心理的年龄都会比其他城市更年轻。不知道其他人有没有同感？

1、昨晚出差回来的我兴致勃勃地想跟老公聊聊最近发生的一些有意思的事情，结果老公不理我直接睡了，我偷偷拿橡皮筋在他头上扎了十多个冲天辫，早上在他醒来之前把辫子拆掉。等他起窗上卫生间路过梳妆镜时，我听到了撕心裂肺的呐喊声：老婆老婆快来看我头发怎么都竖起来了?我若无其事的问他，你昨晚是不是做噩梦了?他一脸茫然的点点头。我告诉他，这一定是做梦吓的！他嘴里嘟囔着：以后再也不想梦见你了。我楞是把竖起来的头发打趴下了。

2、小美二十六了还没谈恋爱，这次放假回家，又被老妈唠叨。她跟小美说：你老大不小了，该找男朋友了，但是不要找太远的，要找勤快的老实人……小美弟弟在旁边插话说：隔壁不是有个傻子么，又近，人老实又勤快，以后又不怕人抢，多有安全感！小美妈妈啪地打了他一巴掌，骂道：还没说你呢，你给我滚出去找媳妇去，找不来就别进家门！

3、阿姨终于当上了警察，第一个任务就是去做卧底，她在家苦练了许久做卧底的技巧，但是去的那个帮派刚好准备倒闭了，阿姨过去硬是啥都没干就被炒鱿鱼了，可以说是最快结束的卧底了。

4、今天我那个90后的表弟问我：“大哥，我遇到一个很大的难题，你比我年长十几岁，以你过来人的经验帮我解答解答呗。”我大手一挥：“没问题！”表弟想了想：“家里要给我安排相亲，可我不想这么早结婚，你是如何做到这么大了还是一个人的呢？”我?萘艘豢诓瑁?缓竺偷剡??涣常?吲?厮担骸澳愀?页鋈ィ

5、婆婆每个月都能领到36000元的退休金，但是在家里闲不住，就去了一个私企当保洁。每年年会，只要婆婆参加，特等奖一定是她的。第一年，婆婆中了洗衣机，第二年又中了洗衣机！到了今年，婆婆跟总裁说家里不缺洗衣机了，就让老板把头奖换成雅迪电动车。然后，婆婆又中了一辆电动车，现在我每天开着。

6、一男子在商场偶遇前女友，看到她依然戴着他送她的金项链，便面含深情地走了过去。男子：“这么多年了，你还戴着它。‘’女看了看脖子上的金项链，说道：“你想说什么，难道还要要回去不成？”男子：“哈哈，既然你都这么直白了，我也就不绕圈子了，还给老子！”女：……

7、公司一个小女孩A，平常一直都很矜持。最近公司的事有点多，大家都非常忙，我看到A无精打采的，就问：最近怎么样？A回答：快吐血了。我说：我不信，你吐个我看看。A看了看我，说：已经在吐，你没看到。我瞬间就懂了，羞愧的逃走了，原来女汉子这么彪悍……

8、某君上课偷偷玩手机，正好班主任来教室外巡视，发现了坐在靠窗口的他正在玩手机。于是，老师掏出电话发了条信息给他：你怎么不认真听课？此同学疑惑，回道：你谁呀？老师再发：你看看窗外。他看了一眼偷偷回复道：你等会噢，妈的！我们老班在外面！

9、今天上午我和女朋友一起去公园散步，突然间下起了小雨，然后我说道：“老婆，你看这下雨了，雨水都打在脸上了。咱们还是回去吧！”然后我女友回道：“老公，我怎么没感觉啊！”我说道：“你没感觉到下雨，那是有原因的。”女友好奇地问道：“什么原因啊？”我回道：“那是因为你化妆化得太厚了。”然后我女友上来给了我一巴掌......

10、我本来在听网课，有一大家子的亲戚来串门了，我的一个小伙伴突然给我发消息说，扫二维码领红包他还告诉我，他领了两毛钱！我那叫一个高兴啊，打算领完红包就出去和亲戚打招呼，扫完二维码，跳转到一个页面手机传出那种不可描述的声音，大约持续了一秒，我就把它关了！我听着原本热闹的客厅寂静了两秒，我在想我还要不要出去。

11、周末开迈巴赫载老婆回娘家，路过大润发买了两个榴莲，那天恰逢小姨子23岁生日。我给小姨子发了23块钱的红包，她说我抠门。后来，丈母娘在厨房跟小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐！”

12、一庄稼汉让他的傻儿子去给爷爷送种子，他对儿子说：这种子是用来种在地里的。儿子到爷爷家后发现没人，就背着种子等爷爷回来。这时一路人看见后说：你真是傻，直接把种子放在地下不就行了，你这么笨，要你干啥！傻儿子听后忙说：留着种在地里的。

13、我：你玩儿过的女人年龄跨度有多大？哥们：差不多十岁吧。我：涉猎够广的啊！哥们：唉！时光荏苒，记得刚认识我老婆的时候她才二十岁，现如今都三十了。

14、古代有个大财主非常的吝啬，很多东西都是借别人的用。有一次家里发现了老鼠，他去邻居家借个捕鼠夹来用。财主又实在舍不得面包，就拿了张画满食物的纸放在夹子上，而后心满意足地睡觉去了。第二天早上他去一看，夹子上放着张老鼠的照片。

15、今天坐车，听两个初中生聊天：“我二舅喜欢我大舅妈，就跟我二舅妈离婚了，大舅妈一感动，就跟我大舅也离婚了，跟二舅结了婚。二舅妈一气之下，就跟我大舅结婚了。两个都还是舅妈，可又都不是原来的舅妈！”

1、小学的时候去文具店去买文具，当时想上厕所憋得不行，后来实在没憋住，在结账的时候尿人家店里了。然后买完东西假装什么事情都没发生准备走了。关键这尿透过裤子还边走边在滴，在最后我还是没忍住回头看了眼那个店老板，但是没想到他就站在那摊黄色液体旁看着我！

2、大学时有个哥们喜欢玩摇一摇，还开声，经常摇到凌晨一两点，弄得大伙都睡不着觉。于是他的下铺灵机一动，把自己的昵称改成“做梦都想睡上铺”，关上声，一听那哥们摇就赶紧摇，果然摇到了他。然后只听道一声大叫，一个手机从上铺直接飞出来，落在地上啪的一声碎了，从此安静了。

3、我们公司里有一对小情侣，男的是女的领导。今天早上，女的听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问男的：“昨夜为啥不关水龙头。”男的嘴硬，说：“关了，没关严。”两人到了单位，男的组织大家开会，要求开会期间不许接打电话。话音刚落，女的手机响了，一帮员工在看他如何处理。他走上前去，质问：“为何不遵守纪律关掉手机。”女的说：“我关了手机的。”男的：“关了为啥还会响。”女的：“没关严！”

4、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，曰“看你门没关，我帮你关了。”

5、土豪休班那天，开着宾利老婆回娘家，土豪路过加油站正好加点油。刚加完油，老婆突然说：油价涨这么多？土豪不由得钦佩起来：老婆，不错啊，你还关注油价啊！老婆摇摇头，说：不是，我记得上次也是加了200块钱的油，你啃了一整个鸡腿，这次加完油你才吃半个汉堡。土豪大惊：老婆观察我观察得很仔细啊！

6、昨天我正上班，突然一高中同学给我发了条消息。我好奇的点进去一看，居然是结婚了请我前去，这都多少年没联系了，不就是要份子钱吗！于是我果断关闭，假装正在上班没看见。结果下班回到家的时候，他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛！然后他就把地址发了过来，全都是套路！

7、被炒鱿鱼后，看透世间人情冷暖，尝透了寄人篱下的无奈，尽管付出再多也无济于事。心灰意冷下我皈依佛门，什么狗屁理想，什么七情六欲，都跟我无关。只是未曾想在半个月后的一次佛法联谊大会上，我爱上了峨眉山的一个小尼姑……

8、一下台就断了的，是工作关系;死了也断不了的，是亲属关系;有事才想起的，是利用关系;有事没事约吃饭的，是朋友关系;有快乐让分享的，是患难关系;肉包子砸狗的，是爷孙关系;朦朦胧胧的，是初恋关系;担惊受怕的，是情人关系;粗茶淡饭的，是夫妻关系;经常互发信息的，那可不是一般关系

9、从前我想你，我会奔向你拥抱你，说很多情话。后来我想你，思念都藏在草稿箱里，生怕你知道又担心你不知道。现在我想你，我会带上耳机听一首歌，关了手机倒头就睡。

10、我们每月都有销售任务，完不成业绩就要扣工资。一日二货同事竟然从菜市场硬是连推带拽的拉来一位七八十岁的老太太。又是端茶又是倒水讲了一大堆关于房子前景如何如何好，想让掏钱买等问题老太太听了却没有走的意思。二货同事以为有戏，就这样巴拉巴拉讲了一下午老太太临走时说了一句话直接把我给笑喷了：“我就是想在这喝口水，歇歇脚。你说的真好，下次我还来。”同事顿时石化。。。

11、我是一个保安，保卫一方平安，今天我被小区的一个单身女业主叫到家里去了，让我帮她修床。修好之后她问我：多少钱啊？我摆摆手说：哎呀，咱俩这关系，不用给了。她说：不行，公是公私是私，不能欠我人情。看她这么坚决，于是我说：你随便给吧。然后她用微信给我发了一个9元的红包！

12、老妈买了一只鸡，没来的及杀，就放在卫生间里，结果，第二天早上它竟然下了一只蛋！我妈高兴的不舍的杀了，我爸说：看看吧，会送礼是多么重要，关键时刻能多活几天！！

13、我跟老婆在一个公司上班，老婆的官比我的大。老婆要开会，于是先比我去公司，起床的时候我听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问她:“昨夜为啥不关水龙头。”她嘴硬，说:“关了，没关严。”到了单位，老婆组织大家开会，要求开会期间不许接打电话，话音刚落，我的手机响了，一帮员工在看好戏。她走上来质问我:“为何不遵守纪律关掉手机。”我说:“我关了手机的。”老婆:“关了为啥还响。”我:“没关严。”

14、我和老婆是轮胎厂的同事，老板撮合我们在一起的。早上，老婆起床后听到厨房里有水龙头的滴水声。她质问我：昨夜为什么不关水龙头？我嘴硬，说：关了，没关严。两人到了车间里，我组织开会，要求开会期间不许接打电话。话音刚落，老婆的手机响了，一帮员工在看我如何处理。我走上前去，质问道：为何不遵守纪律关掉手机？老婆说：我关了手机的。我冷冷道：关了为什么还会响？老婆一瞪他：没关严！

1；老丈人和丈母娘是二婚，婚后生了一个儿子，就是我小舅子。不过老丈人是AB型血，但小舅子却是O型血，这让老丈人很生气，两个人经常因为这事吵架。前几天的时候，老丈人和丈母娘大吵一架，把家里的家电都砸坏了。丈母娘说：结婚9年了，不过了。老丈人：你确定不过了？丈母娘：我非要和你离婚不可！老丈人：求求你了！丈母娘：就是离婚，你不用求我，求我也没用。老丈人：我求求你，快点跟我离吧！..........点个赞，支持一下

2；婆婆.做阑尾炎手术时不幸去世，医院赔了60多万。公公拿到这笔钱以后，立马娶了一个比自己小35岁的护士。婚后，公公每个月挣得工资都上交给他老婆。那次，他老婆出差了，.结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。我：“爸，你连吃饭的钱都没了，为什么不找你老婆要？”公公：“我要了，她给打卡上了，我没去取。”我：“你怎么不去取啊？”公.公：“她说，密码是我们第一次看电影那天的日期，我……”我：“好了，不用说了，我懂！来，吃菜！”

3；女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是.不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……上午老板把我炒鱿鱼了，原因是我调戏老板娘，我现在都不理解。前天跟老板娘去见一个客户，席间跟客户谈的很.顺利，我陪客户喝了很多酒，最后我们提出的条件客户基本上都答应了，客户也被我喝趴下了。晚上老板娘开车送我回去，我随口说了一句：“看我牛不？我今天喝了一斤多白酒.都没事！”

4；我想我现在单身这么久是有原因的。二十来岁的时候在厂里上班，喜欢一个.小姑娘，她对我应该也有那么点意思。有一次她好几天没来上班，别人说她生病了，我就想着等她来上班了请她吃个饭，顺便谈谈。过两天她来上班的时候，别人都对她嘘寒问暖.的，我也说不上话，就想说点什么引起她的注意，顺嘴秃噜出来一句:“没想到你平时看着身体挺好的，怎么你还真有病呀？”这句话说完直到我从那个厂子不干了，她也没再跟.我说过一句话！"

5；七十多岁的公公跟邻居大妈梅姨不.错，两人相互照顾着很登对！公公晚上亲自下厨炒的碎牛肉，公公问梅姨：“好吃吗？”梅姨说：“好吃！”公公也谄媚地回了句：“你炒得也好吃！”小姑子在一旁直打“啧啧.”：“说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。”公公跟梅姨互看一眼，不约而同地放下了筷子……?

6；当初我为了娶老.婆过门，活活给了二十万的彩礼。这在我们这个普遍六万六彩礼的小县城来说已经是天价了。今天老婆的妹妹知道了这个事情，就问丈母娘：我以后结婚你们打算要多少彩礼啊？.？丈母娘微微一笑：30万起步！！老婆的妹妹惊呼：你疯了？？丈母娘：这样别人就会觉得你是因为彩礼要高了才嫁不出去，而不是因为你人丑嫁不出去的……

7；儿子考试成绩一直不好，这天成绩发下来，分数还是很低，他就对我说：“爸爸.，看来是我太笨了。”我摇摇头说：“怎么会呢！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。”儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“.爸爸，你是不是在暗示我不是你亲生的吧？”

8；有天我外出吃饭.，恰遇一兄弟也在那儿孤独。四目相对，我笑，他也笑。于是，合在一桌，弄酒二两。吃着喝着，红晕染上了我俩的脸。那兄弟神秘兮兮地说：“哥，知道我为啥在这儿吃不？”.“你说来听听，兄弟。”我说。“不怕你笑话哥，我就是不想给我老婆做饭！”那兄弟这么一说，不由我心潮澎湃，端起杯子“来来，干”了一下，说：“兄弟，你把实话说了，.哥也不能瞒你啥。我天天不想回家吃，就是因为你嫂子天天一定要亲自做饭呢！”“哥，这就是你的不对呀，有这么好的嫂子……”这兄弟还要说，我打断了他：“兄弟，你是不.知道啊，她一做饭，不是咸就是淡，总之没一次正好的。”

9；老婆看我买了新款的iPhone12手机，说跟我不是一路人，改嫁给了一个用华为mate40的老.头。我伤心欲绝，一晚上都没有睡着觉。第二天六点我就去了公司，倦意上来，趴在办公桌眯了一会儿。老板7点10分到了公司，轻轻叫醒我：不要太拼了，工作再忙也不能通.宵加班啊。我点点头，然后就被提拔成了经理……

10；我从五星级酒店挽着女朋友的手出来，开着迈巴赫带她去玩，路上一只狼狗一直大吼大叫地追着我车。.我加大了油门，还是甩不掉它，心想：这不正常啊，不会是在做梦吧？？没错，机智的我在梦里发现自己在做梦。我一下子醒了过来，根本没有狗在追我，没有车，也没有女朋友.。

　　　　　　　　　#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##搞笑大赏#

有一次，杨幂到郭敬明家做客，看到奢华至极的家具摆设，杨幂叹为观止，突然间，她看到一件不起眼的毛衣，于是说:敬明，这毛衣挺好看的，卖给我吧?郭敬明说:我给你打个折，46万友情价！

杨幂傻了，脱口而出:你这毛衣用金线做的吗？这么贵！

说到青年作家，第一个想到的就是郭敬明，但是他家的奢华是外人想象不到的。

一次，记者对郭敬明进行专访，两人坐定后。

那个记者问：网上有消息说你花7个亿买三套别墅，一个人也住不下，另外两套用来做什么？难道是投资？

郭敬明笑着说:房子一定要拿来住吗？侧边两套我是用来遮太阳的。

记者晃了晃脑袋来确定自己是否是在做梦，彻底被郭敬明的话整不会了。

后来郭敬明解释：遮太阳肯定是开玩笑的。我是用来做仓库的，里面放着收藏的古董，比如300万的茶几、200万的定制地毯等等……，这些家具没地方发，就给它们找了一个家。

一次，郭敬明坐着限量版的跑车，和女助手经过一片环境优雅的小区，郭敬明无聊打开车窗，看着一栋民国的老旧别墅说：这房子不错，离我们公司也近，你去问问他们愿不愿意出手。

一会儿，女助手回来说：他们本来不想卖的，但是如果价格合适，他们就考虑。我探了一下口风，他们的意思，最低5000万一套，你那么多房子，买它干什么？

郭敬明说：你去处理，三套我都要了，我刚好在车上眯半个小时。

半个小时后，一切搞定，郭敬明重新定义了什么叫“任性”。

回去的路上，女助手问：郭总，买那么多别墅干吗？投资吗？我们也不差钱。

郭敬明不假思索地说；两边做仓库吧，我不喜欢两边有人闹得慌。

女助手说：做仓库也没有东西放，您现在的别墅还有一个空仓库没东西放呢。

郭敬明说：这个简单，你从账上支出1000万，买点家具放里面，不就成仓库了吗？

郭敬明的生活已经超出来我们的认知。

很多人疑惑：郭敬明的钱是怎么赚来的？

郭敬明出生在四川，父母亲都是公务员，从小就喜欢读书和文学。

成名之前，几乎没有朋友，自己独来独往，每天跟文学作品为伴，不是在读书，就是在写作。长期积累，奠定了后来写作的坚实基础。

上高中，就开始投稿，第一部小说《幻城》就卖出50多万册，赚到了很多人一辈子都赚不到的钱。

后来的《花落知多少》，销量上百万，直接出圈，变成现代知名作家。

2011年，他光版权税就有2450万到账，是中国作家富豪榜ONE。

有钱后，报复性消费，什么贵买什么，北京上海等一线城市都有别墅，走到哪买到哪。

有一个小故事，当年一件嘲讽他的一家鞋店，后来他掏出卡买了那间店，把那个老板炒鱿鱼了。

再之后，他发现在文学圈来钱太慢了，然后转战到娱乐圈，做起了导演。

首部电影《小时代》，除了里面奢华的场景一无是处，很多镜头都是在郭敬明家取景的，当时杨幂都不敢乱动，打坏了真“赔不起”。

这部电影带来丰厚的回报，他的身价轻松破亿元大关。

一次，他在路上捡回一条流浪狗，把狗放在价值百万的沙发上拍了一个视频，并说：从此走上狗的巅峰。

这句话极具讽刺意味，很多人说这是赤裸裸的炫富。

郭敬明霸气回复：我的每一分钱都是我一个字一个字写出来的，也是辛苦拍来的，我怎么花我自己的钱，是我的自由，就不用别人来瞎操心。

郭敬明的奋斗历程，是励志逆袭的典范，是他辛苦付出收获的结果。而之所以那么多人喷他，多半是自己妒忌心理，仇富心理造成的。

郭敬明知道这是人的本性，所以并不在意别人说什么。

他说得没错，每一分钱都是他脚踏实地换来的财富，这就是他高调的资本。

炫富是人的本性，只有达到一定层次、财富达到一定量级，才会看破名利，但这样的人少之又少。

如今，很多人喜欢谈胸怀和格局，其实，如果你没有承受过巨大的痛苦和屈辱，或者做过足够多的事的时候，是没有胸怀和格局的。

胸怀是什么?就是当你看不惯某些人和事的时候，你能设身处地的为对方考虑，而不是一味反对，甚至去攻击对方。

说白了，胸怀就是善良，格局就是淡然，倘能做到这样，你就会对郭敬明有全新的认识。

#情感情感##八卦手册##说TA#