扑克牌算命法（扑克牌算命法视频）

1、刚毕业在上司公司实习的小舅子因为刷短视频喜欢上了变魔术。他想辞职从事这个行业，但丈母娘和老丈人都极力反对，觉得这个不挣钱。小舅子不服气，为了证明自己去了大街上表演。他拦下一个路人，递给他一副扑克牌说：这是一副没开封的新扑克牌，你来看看有没有什么问题？路人立马拆开扑克检查了一番，说：嗯，完全没问题。小叔子：那就好，20元一副，拆包概不退换！

2、刚才媳妇发条链接给我，标题是：“生活中夫妻的争吵，真的都是老公的错吗？深度好文，不容错过”。我一看好感动，终于理解男人不容易了，平时这么多争争吵吵其实也都是一些小事，虽然女人容易情绪化，有时候也很可爱嘛，而且家里照顾的也很好啊。思想波动了好久，点开链接，正文只有两个字：是的！

3、刚订婚那段时间，老婆就把我拉进群。里面只有五个人。我、老丈人、丈母娘、她与小姨子。当时丈母娘说：“欢迎，以后咱五个就是一家人了。”第二天，他们四个又另外建了一个群。难道是彩礼问题？

4、刚刚去超市买烟，老板娘忘了少找我十块钱，但她死活不承认，这时候老板回来了，老板倒还挺好说话，说调监控看看就知道了嘛，然后就快进快进的看，结果快进多了，视频出现了老板娘跟一男亲热的画面......眼前老板和老板娘打起来了，我那十块钱还要不要了?

5、刚和女神聊天，女神问我为什么对她这么好。我感慨到：“人生难得一只鸡啊！”瞬间女神头像灰暗了哎！回来！别走！听我解释啊！万恶的输入法，我想打的字是知己啊！

6、刚买了一堆零食从超市里出来，碰到一朋友。朋友：买的什么啊？我：狗粮朋友：什么牌子的啊，我家金毛都是吃什么什么的。说着便从我手里拿过去看。朋友：你这不是零食吗，什么狗粮啊？我：单身狗的狗粮。

7、刚下班回来，听到胡同里有人喊救命！非礼啊！我上去一脚就把他给踹开了。那女的说：【英雄！谢谢你救了我，容我以身相许。】我说：【小姐，记得有句话，是这么说的“长得好看以身相许是报恩，长得难看那就是恩将仇报了。】这时那男的爬过来说：【刚才喊非礼的是我！！】

8、高考考场上，数学刚刚开考，一妹子突然举手，大喊：“老师，麻烦你去把窗户外的歌关掉，外面商场有轻微的歌声！”老师表示压力山大：“我又不知道在哪，怎么关？”妹子大喊：“你去找啊。”

9、高一时，同桌是一位漂亮可爱的小女生，常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间，她的笔记本忘了收起来，我过去翻了一翻，哇噻，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？过几天班主任把我调到最后一桌，理由是我整天对同桌傻笑，影响她学习！后来才知，同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字！

10、高中那会，我暗恋着一个女孩子，那天她在折纸鹤，我说“这是要送给谁啊”，她看着我说“送给我最喜欢的人”。那年毕业，她送给我一只熊公仔。后来我结婚了有了孩子，有一天孩子调皮用刀割开了那熊，里面装着许许多多的纸鹤，当时我哭了，如果上天再给我一次重来的机会，可惜，回不去了

11、高中宿舍一哥们买东西从来不讲价，有一次出门我提醒了他要记得讲价。后看中一条牛仔裤两百块钱，我给丫的使眼色让他讲价，他紧张的看着老板:老板，198卖不？老板愣了一下，麻利的拿出包装袋。

12、哥哥从小到大都超爱面子，小学时候有次逃学去网吧被妈妈抓到了，正要揍他，他把妈妈拉到一边小声说：妈妈，现在不要打我好不好？我这么多同学，给我留点面子，回去随便你打！妈妈顿时哭笑不得，回去以后就下不去手了！哥哥你真是太机智了！

13、哥们暗恋办公室的妹子很久了，但就不敢表白。我就告诉他，要爱请抓紧啊，万一成功了呢！你不意思就微信上说啊。哥们终于鼓足发了个微信：“其实，我注意你很久了。”不一会儿，微信消息响了，哥们睁一只眼闭一只眼的打开消息看着：“拜托别告诉主任，我保证上班再也不偷吃零食。”

14、哥们很花心！仗着自己帅四处调戏女孩！屡次劝他无果。这天我俩逛街！遇一算命大师！好奇下找他算命。大师对他说：“你即将栽在女人手里为她做牛做马不得翻身。”哥们不信：“我绝对不会真心爱上哪个女的。”半年后我再遇哥们！见他满面憔悴！忙问其故！他叹道：“大师算的真准！那个女人果然出现了！现在我每天为她做牛做马偏偏心甘情愿毫无怨言。”我：“是啥样子的女子有这么大魅力？”哥们：“我妹妹！我妈刚生二胎了！”

15、哥们问我：怎么才能让女友跟我分手？我想了想：跟她求婚！哥们：靠，我都要分手了怎么还求婚？我：没说完呢，你搞个假钻戒跟她求婚，她发现了肯定生气要跟你分手啊！哥们：万一她不在意呢？我：要是不在意，这么好的女孩就结了吧！哥们：也是.....

1,　昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗！我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊！”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊！”"

2.吃饭的时候我爸就一直吧唧嘴，吃饭快声音又大。恰巧我妈拿着手机在跟人语音聊天，过了一会儿我妈生气的说：能不能小点声，聊个天别人光听你吃饭的声音，问我是不是在喂猪！

3、 刚接到女老板电话，叫我立马到她家去，十万火急。挂完电话后，我便火急火燎地骑着小毛驴赶了过去。到了女老板家后，女老板：说一个人在家无聊，所以叫你一起过来打扑克牌。我听完有些生气了，大老远地把我叫过来，居然只是要我来打牌。女老板看出了我的不悦，随后掏出玛莎拉蒂的车钥匙，说：一局定胜负，只要你赢了，这房子，车，和我都是你的，要是你输了就亲我一下。我听完后瞬间就激动了，当即就同意。由女老板洗牌，发牌，没想到运气爆表，直接打了个春天。这时候女老板把车钥匙交到我手上，说：现在开始我就是你的人了，说完后，害羞地低下了头。当我拿起车钥匙，抱得美人归哈哈大笑的时候，媳妇啪的一下，就给我一巴掌说：做什么美梦呢？笑成那样。

4，小明今天晚上出去逛夜市，看到好多很漂亮的皮带，觉得自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板怎么卖？老板抬头看了一眼问道：你家多大的狗？

5，牙医：小伙子你别怕，来喝一杯酒镇静镇静。小刘：嗯，好的。牙医：你现在觉得如何？小刘：现在，看谁还敢拔我的牙！

6、去见了朋友，他邀请我去他家，我到了以后，我：你的房子也太大了吧！我住的地方只有你客厅这么大。朋友：那也很大了好不好？

7，小明今天去找算命先生算命，先生打量了一下说：你一定是在凌晨出生的吧？小明十分惊讶地问：你怎么算得这么准确？先生捋了捋胡须，不急不慢地说：因为凌晨一点至三点是丑时！

8，小莉：老公，你怎么愁眉苦脸的，在想什么呢？丈夫：媳妇，我在想如果我的工资要是能像房价涨得这么快，那么这个世界该有多可爱呀！

9，还记得以前考科三的时候，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。只见他拿出个打火机点着想照照看。

10、走到楼下看到电梯来了，我进去后打算关门，这时进来了一个人，他没有按楼层，我问他去几楼，我帮他按。他说：“我去哪一层都可以，我就出来散散心而已。”#搞笑段子#

1、晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄地对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同地说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气地拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪大肠。

2、 刚接到女老板电话，叫我立马到她家去，十万火急。挂完电话后，我便火急火燎地骑着小毛驴赶了过去。到了女老板家后，女老板：说一个人在家无聊，所以叫你一起过来打扑克牌。我听完有些生气了，大老远的把我叫过来，居然只是要我来打牌。女老板看出了我的不悦，随后掏出玛莎拉蒂的车钥匙，说：一局定胜负，只要你赢了，这房子，车，和我都是你的，要是你输了就亲我一下。我听完后瞬间就激动了，当即就同意。由女老板洗牌，发牌，没想到运气爆表，直接打了个春天。这时候女老板给把车钥匙交到我手上，说：现在开始我就是你的人了，说完后，害羞地低下了头。当正我拿起车钥匙，抱得美人归哈哈大笑的时候，媳妇啪的一下，就给我一巴掌说：做什么美梦呢？笑成那样

3、 对一起合租的女主播日久生情，为了娶她我厚着脸皮跟亲戚朋友借了80万。新婚第二天，老婆起窗先看了一眼手机，然后看了一下就放下继续睡了。我好奇的问：什么来的，是不是见不得人？老婆：就是一个垃圾短信来的。我不信打开信息一看，是丈母娘发过来，上面写着：你弟要结婚了，能让女婿给我100万吗？我：果然是一条垃圾短信。

4、 哥几个去小饭馆喝酒，饭馆虽小但老板特大方，当即送一件啤酒，虽然不凉但毕竟不要钱。酒足饭饱之后结账走人，走时还不忘谢谢老板送的啤酒，老板特别客气说：不用谢不用谢，反正啤酒也过期了。

5、 这几天每天都熬夜打游戏，今天早晨实在不想起床上班，就给关系比较好的同事小莉打电话让她给我找个理由请个假！中午十二点钟，我还没有睡醒就听到咣！咣！有人敲门，我赶紧打开门一看，领导（女）带着一伙同事拿着各种补品涌进我屋里！领导拉着我手说，赶紧卧床休息，流产可不是小事，要好好养着才行！"

6、 过年的时候，我家对面的邻居贴了一副空无一字的红对联，这让人感觉意味深长。昨天出门的时候正好碰到邻居，我就问他无字对联是啥含义？邻居非常恼怒的说：我哥们是写毛笔字的，我让他帮我写对联，他没空，叫我先贴上，过年前给我写，结果那货过年前出车祸了，现在还在医院躺着呢！"

7、 今天我的表哥买彩漂种了3500万，立马就把表嫂抛弃了，娶了个模特。我知道这件事以后，立马就问老公：亲爱的，如果你变得有钱了，会不会抛弃我？老公没有丝毫犹豫的回答：不可能，觉对不可能。我听完他的回答特别高兴，就准备夸他几句。没想到他接着说：有了你，我不可能会有钱的……

8、 哥们长的眉清目秀，可二十七八了还没谈过恋爱，他就去找大！！师算算姻缘。大！！师正色道：猴子掰玉米地故事你知道吗，一路上地挑挑拣拣，差不多都会空手到终点！哥们释怀道：您是说要放低找对象地标准吧！大！！师挑起了哥们的下巴，对他眨眨眼道：你不要只记的掰，试试弯腰去捡，会有更好地选择等着你……

9、 开学迎新的时候，一个唇红齿白的短发女同学，弱弱的问我：“学姐，宿舍在哪？”我二话不说，一手拎起她的行李，一手搂着她的肩带她去宿舍。一路上还很热心的给她介绍学校的情况。一直领着她到了女生宿舍门口，这货一脸蒙圈的说：“学姐，我们走错地方了吧？我是男生！”

10、 公公攒了大半辈子的钱，给小叔子买了房子，现在还要打工给他还房贷。昨天公公忙到半夜才回家，婆婆还没有睡觉。看到公公回来，婆婆立马兴奋地凑过去，说道：老伴，今天我出去买菜的时候，有个算命的给我算了一下，你猜他怎么说的？公公幽幽说道：我知道，他肯定说你是个旺夫相对吧？婆婆大惊：厉害啊，你是怎么知道的？公公说道：你看看你的这个长相，我都不想多看第二眼，就你这脾气，我在外什么也不敢干，除了赚钱还是赚钱，能不旺夫吗？?

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1、昨天去买烟，买了包20的，给了老板50块钱，找我了40，我装兜里就走了，没走多远，老板叫我：“你烟没拿。”我感动了，拿出10元给老板：“你多找了我10元。”老板楞了一下，说：“小伙子，把烟给我，我给你包真的。”我不禁留下了感动的泪水：“老板，你把刚才那张50给我，我给你换一张真的。”老板接过50块钱，感动了：“小伙子，刚才找你的钱，拿过来，我给你换成真的。”我再一次被感动，从口袋里拿出一部手机：“老板，手机还你。”老板热泪盈眶，颤抖着从兜里拿出一个钱包：“小伙子，下次看好钱包呀。。。”多么感人的故事啊!

段子：上帝对每个人都是公平的，他让小明一辈子没过上情人节，但他是让小明过一辈子的光棍节！

段子：我带着老婆去一位老中医那里看病，医生正在给一位孕妇检查，他看了我老婆一眼说：也是孕妇吗，这肚子有5个了吧！老婆：医生，我这是胖！

段子：明明是个富二代，我却要上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤地铁，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别！

段子：感觉有一点无聊，我就加了一个妹子，我就说：小姐姐我们变个魔术好吗？她回复说：好的啊，什么魔术啊？我就说：我能让你一瞬间忘记自己是条狗。她说：我本来就不是啊。我就说：看吧，你已经忘了。。然后我就被拉黑了。。。。

段子：堂妹和妹夫结婚五年，没攒下一分钱。堂妹买时装花钱如流水，妹夫很不满意。后来，妹夫从画店买回一幅人体艺术油画。堂妹好奇地问：画家画女人，为什么总爱画裸体呢？妹夫答道：如果穿衣服，万一这种款式不流行了，谁还会来买他的画呢？

段子：一次语文课上，语文老师：你的这张卷子分数太少了。我叫你抄写50张，你怎么只写了75张。小明：说明我的数学也不行。

段子：去年刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸做晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒慌……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！

段子：一对夫妻在看相，命算先生对丈夫说：“先生，你命里有两个孩子。”妻子冷笑说：“你算错了吧，我有三个孩子。”算命先生仔细地看了一下妻子说：“嗯，太太，没错，你是有三个孩子。

段子：表哥升职了，月薪涨到了66000，于是叫上我和我老婆一起去吃饭！因为高兴多喝了几杯，表哥突然问我：表弟你媳妇长得这么漂亮，你当年是如何追到手的？教教我吧，我到现在都没女朋友呢！我喝了一口酒：胆大心细不要脸，死缠烂打不肯花钱！就在我说的龙飞凤舞时，竟被媳妇迎面泼了一杯凉水，当时我就清醒了！?

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1、今天早上，老公给我一张银行卡，里面有2000万，他让我自己去取点零花钱，于是我开着卡宴来到银行柜台前说：取500。柜员问经理：500够吗？经理说：够了。过了一会儿，柜员带我去VIP房间说：500万准备好了，用派运C车送你吗？我说：不用了，500块没人抢。瞬间气氛就尴尬了！2、有一些事情只有经历后才会明白的，我就想建议大家千万不要去买车啊，因为每年保养车的费用实在是太高了，我前年买的车，大大小小事故到现在为止保养的钱都快赶上买一部新车的钱了啊，刚才换个脚蹬又花了我20块钱，我就有一点无奈啊。3、网上前不久在做活动，朋友买了大宝回来，收到后，跟我们说：“整天在外面风吹日晒，涂了点大宝，对得起我这张脸了。”我问：“那你的那张脸对得起大宝吗？”4、亲戚朋友见我烟瘾越来越大了，关心地说：不要吸烟了！会伤害身体的，我叔叔抽了二十多年，结果前几天死了，我心里有点害怕，打算把烟戒了，顺口问他：你叔得什么癌走的？他叹息道：在路上被车撞了！5、学生上课都无精打采，老师说：“请大家拿出精神来！”学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？！”6:　师太问方丈：你可曾听说倚天不出，谁与争锋？方丈点了点头，师太接着问：那你觉得我这倚天剑可以值多少钱？方丈想了想：无价之宝！师太对方丈竖起大拇指：不愧是方丈，慧眼识宝！这时候酒店前台妹子疯狂摇头：不行不行，哪有拿把剑抵房费的啊！7、 兄弟最近想拜天桥的易大师为师，易大师一捋胡子，说道:干我们这一行，得命硬，否则，在给人算命的时候，容易被克死到时小命就搭进去了。兄弟:师父，我命就硬，您就收我为徒吧。易大师:我得先测验一下你命到底是不是真硬。兄弟:怎么测？易大师:明天我给你说媒，你娶了我闺女吧。兄弟:娶了你闺女就算是命硬了？易大师:嗯，我闺女已经克死5个丈夫了，如果你不被她克死，就算你命硬！?8、妻子：“亲爱的，最近你想听到小脚丫在家里转来转去的响声吗？”丈夫：“不，你知道我是不怎么喜欢耗子的！”9、本人大龄剩女一枚，昨晚和老爸聊天，我问:要是我结婚的时候家里准备要多少彩礼钱，老爸叹了口气，说:咱家哪还敢要彩礼，把你这个祸害嫁到人家家里我们就够愧疚了，只要人家肯把你娶走，搭钱都行！10.去年刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸做晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒慌……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！11、当时，我看到老公喝了很多咖啡，我：“你不是说，喝咖啡你晚上会睡不着吗？怎么还喝这么多？”老公：“可是当我看到能白喝的咖啡不喝，回家上床后也睡不着啊！”#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #搞笑#