梦见吃饭结账是什么意思（梦到吃饭别人结的帐）

1. 今天和女老板一起吃饭，结账的时候我看账单是6803块钱，我灵机一动说：“抹个零，我就不要票了！”餐厅老板利索的给我开了票，冷笑一声：“抹零的梗我知道，想得美，看在你是熟客的份上，可以给你抹个3.”女老板利索的给他扫了680，拉起我的手，我们撒腿就跑。餐厅老板愣了一下说：“防不胜防啊！”不好他很快又笑了，嘀咕着：“成本价239块，我还是赚的。”

2. ▼在京东当快递员，觉得太累了就辞职去万达集团当程序员。刚上班没一个星期，主管就我们去一个高档餐厅吃饭。到了饭店，主管点了很多的菜，同事们都吃饱了，还剩了不少。主管本着不能浪费的精神，让我把剩下的小龙虾都吃了。我抹了抹自己鼓鼓的肚子，悠悠的来了一句：老大，撑死算不算工伤啊？

3. ▼哥几个去上善公园里玩，前面走过一个漂亮的姑娘，为了能取得她的俩系方式，哥们从兜里掏出一百元钱忙追上去说：姑娘，你掉的钱。姑娘接过去说：明明丢了200元，怎么才一百元呢？哥们赶紧说：那我就V信支付给你一百元吧！姑娘掏出手机说：算了，上个月丢的200元，能回来100元，知足了，那一百你买烟吧！

4. ▼最近几天加班跟进项目，都没有时间好好地休息放松一下。昨天和几个组员一起去唱K，光唱歌觉得没意思，就玩起了大冒险。一个女组员输了，我们嚷嚷着让她去隔壁倒杯酒喝，完成就可以回来！女组员去了之后，半天没有动静，我们就都出去了。发现女组员在另一个包厢逮到了老公，一场离婚大战就在大冒险之后燃起了！

5. ▼老丈人心脏病住院，期间他发现丈母娘行为诡异。自己在睡觉的时候，丈母娘爱不时用手在自己的鼻子处试探。时间长了，老丈人很不开心。有一次，老丈人故意屏住气，想看看丈母娘究竟有什么反应。沉默了几秒钟后，只听丈母娘喃喃自语道：坏事了，来不及问银行存折的密码了！

6. ▼我们村有一位先知，昨晚我做了一个噩梦，今天去找先知解惑。我：“先知，昨晚梦见我被女友甩了，她就和我最好的朋友在一起了，我非常害怕这个梦会成为真的。”先知：“放心，梦都是反的。”我：“太好了，是真的吗？”先知：“应该是先和你最好的朋友在一起了，然后把你甩了。”

7. ▼周末晚上约了几个好久没见的哥们去喝酒。酒过三巡，他们就开始包怨惹女朋友生气要跪搓衣板，有些甚至膝盖都肿了！听到这我就笑了，这还是男的吗？你的尊严呢？你就这点出息？就不能跟着我学点男子气概？难道就不能像我一样花十块钱买一对护膝吗？

8. ▼老婆特别节俭，有一年我在家里大扫除，发现了一个没用的东西，就打算出去扔掉，老婆不让，说还没用呢就扔了多可惜！我说：药箱里还有半盒快过期的感冒药，再不吃就浪费了，你赶紧TUO光了出去跑一圈，得个感冒，正好把药用上！老婆说：万一没把握好，不够吃，还得再买一盒不就亏了？大姨子说：反正这一盒没浪费啊！

9. ▼为了升职加薪，我和老板娘走的很近，最后被老板给开除了。我找不到什么合适的工作，就去了一个饭店当服务员。今天上班的时候，我听到一家人的聊天。“爹，你过寿，我给你在碧桂园买了个房子。”“爹，这是单据，过两天你去4S店就可以提新买的宾利了。”我立马对老头说：“你可真有福气，俩女婿这么孝顺。”老头微微一笑：“你怎么知道他俩是女婿不是儿子？”“爹，什么时候开饭啊？”我笑着说：“嗯，这个才是你儿子！”

10. ▼快要到七夕了，我去纪梵希专柜里给女友挑选礼物。在店里我的旁边有一个女孩也在挑选，说实话，她长得真的很漂亮！这时，导购走过来对她说：美女，喜欢就试一下啊？美女突然就发火了：美女？谁是美女？别人都喊我女神，你们这都什么服务态度啊！额，我觉得，女神不应该是男人对女人的尊称吗？

11. ▼国庆回家的高铁上，我的位置被一个暴发户打扮的老太太霸占，我让她起来，她不听。老太指着自己的座位特别横地说：你坐那儿去，我和你换。于是我对老太太说：你知道吗？？如果高铁炸了，我们都烧死了，粘在座位上。你的家人按照座位号来找人，把我的骨灰带回去供起来，每天对着我磕头，你开心吗？？老太太一言不发地坐回了自己的座位。

12. ▼我养了一只二哈，养了两年了，虽然他经常拆家，不过毕竟有感情了。那天我牵着它散步，迎面也走来了一个溜二哈的美女。当我与他擦肩而过的时候，我家二哈突然赖地上不走了，还不停的做抽搐状。美女被吓一跳，赶忙问我：狗狗怎么了？？我也被吓了一跳，急忙扶着二哈，那一瞬间我突然发现我家二哈不断的对我挤眼睛。我瞬间反应过来了，我的好二哈，没白养你！！今晚加鸡腿！！#搞笑段子#

一对小夫妻说好的请姐姐姐夫吃饭，但在结账的时候男人却接了一个电话就走了，妻子尴尬愣在原地，姐夫见状说：“我去买单。”男人的妻子解释道：“其实我已经把钱给他了，没想到他电话来了，太巧了。”

姐姐很大气的说：“没关系的，你姐夫刚才不都说了吗？他买就好了。”

姐姐姐夫虽然不在意，但姐姐的闺蜜在一旁却看不下气了，对男人的妻子说：“你到底图这个男人什么啊？一直觉得男人长得帅不一定是优势，自以为长得帅怎么天生女人就得惯着他啊？看看你老公，自己好手机，给你换就舍不得，这种男人趁早分了。”

姐姐：“说什么呢？他俩都领证了。”

闺蜜：“领证了就不能离了啊？”

男人的妻子一直低头不语，难受，尴尬，窘迫的情绪交织在一起，真的是百感交集。

这是电视剧《暖阳之下》中的一段故事，这对小夫妻刚领证不久，还没有办婚礼，男方一直不工作，就在家打游戏，写小说做梦一夜暴富。

说好的请客吃饭，女方老早就把请客的钱转给了男方，可是到真正买单的时候男方却借口接电话溜之大吉，因为他不想花钱，因为他知道妻子手里没钱了，这单最终还是得姐姐姐夫买。

这样的男人不仅没本事，就连一点身为男人该有的骨气都没有，和这样的男人在一起的确看不到未来，遇到这种男人别说结婚了，恋爱都不要谈，因为和这样的人在一起，你改变不了他，就会被他同化掉，这叫消耗自身，不值得。#影视杂谈#

1.今天发小在KFC相亲第21次，可还没有结果，于是他到前台说：结账，多少钱？

老板娘说：537块钱，微信支付宝？

发小说：我经常来，你都知道的，算500吧！

老板娘说：不行，小本生意，不挣钱。

发小说：老板，不能五百的话，就打个九折呗！

老板娘立马来了句：行！最后结账483.3元！

发小临走前还来了句：这是485不用找了！

2.买了一份报纸，得知自己的书大卖，赚了几十万。

同事让我请客，那晚开心，喝了很多酒。

喝醉之后，我对微信里45个女微友发去一条同样的信息：我爱你！

接着就睡着了，今早酒醒了一看，43个字骂我不要脸。

一个把我拉黑了，这个人是我的前女友。

还有一个人给我转了1000块，说没钱用了就开口，这个人是我妈！

3.今天刚上班，女同事把我拉到一边神秘兮兮地对我说：哥，我有件事想告诉你。

我好奇地问：什么事？

女同事害羞地说：我昨晚梦到你了。

日有所思，夜有所梦，看来女同事对我有意思啊，我开心地问：你梦到我什么了？

女同事脸红红地对我说：我梦到你向我表白了。

哈哈，我进一步确定女同事对我芳心暗许了，我抑制住内心的激动，继续问道：那你想表达什么意思呢？

女同事突然严肃地对我说：别对我有想法，做梦都不行！

4.小学的时候，有一次数学课，结果体育老师推门进来了。

一时间下面的同学都议论纷纷，体育老师跟我们说：“同学们，今天数学老师有事没来，所以这节课我来上，你们说好不好？”

我们开心激动的回答：“好！”

激动的就要往外走。

体育老师说：都坐下，大家拿出数学课本，翻到第58页。

所以我的数学真的是体育老师教的。

5.姨哥经常在小区附近的公园晨跑，突然有一天发现多了好多年轻漂亮的妹子在遛狗。

为了能泡到妹子，第二天姨哥就去附近新开的宠物店买了一只小狗。

然后一有时间就去遛狗，然而一连几天都没见到漂亮妹子，倒是经常看见一哥们在遛狗，几天下来姨哥和阿哥们也算熟了。

今天姨哥又碰到他，打了个招呼后他对姨哥苦笑道：“哥们，别想了，那几个妹子是宠物店的员工。”

6.小舅子已经32岁了，但还是单身，天天在家哭着要结婚。这天我来到老丈人家做客，小舅子希望我能介绍个女同事给他认识。我说：“好吧，我有个表妹，今年刚毕业，不过你得请我们吃饭，我才介绍给你认识！”小舅子一听非常高兴，约定当晚就请客。饭局上，小舅子见到了我表妹，气得大声骂道：“我就没见过你这么不要脸的，为了蹭饭，把6岁刚幼儿园毕业的表妹都带来了！

7.昨晚加班到12点才回家，发现电梯竟然坏了。

我摸黑走楼梯上楼，刚到2楼，就跟一女的撞个满怀。

她刚想叫，我一把扶住她叫了声：老婆？

只听长舒一口气说：吓死老娘了，哎，这么黑你怎么知道是我？

我没有一秒迟疑地说：我们都是老夫老妻了。

我还不知道是你？再说你这体积还是很好辨认的！

8.老婆回娘家了，我也不会做饭，就到楼下便利店买点零食吃，

结果付账的时候发现钱包变空了，明明记得里面有好几百块的！

此时超市老板问我是不是刚结婚，我点了点头。老板语重心长地说：“我刚结婚那会也是这样，钱总是会莫名地消失，所以男人一定要有自己的私房钱。”

9.发现老公在看电视的时候，两眼盯着女一号演员发呆。

他老婆酸溜溜地说道：哟，瞧你，眼珠都不转动一下，就那么着迷呀？

她老公点点头说道：不瞒你说，她是我的偶像。

他老婆一听，醋意更浓了：这么说她在你心里排第一了？

老公：可以这么说吧。

老婆：那我在你心里排第几啊？

老公没说话，老婆又问道：问你话呢，我在你心里排第几啊，为什么不说话？

老公：你别打岔好不好，我不正在数吗？你这一打岔我又忘了数到几了。

10.三个月前，公司来了一个新同事，特别喜欢喝酒吹牛，很对我脾气。

于是，我三天两头约他吃路边摊撸串，喝酒吹牛。

直到今天一大早，他开着劳斯莱斯过来接我去他公司上班，我才意识到，这一个多月，只有我在吹牛，他说的都是真的。

11.下班回家的时候在路上遇到了一名乞丐，他跪在地上，其实附近的人都知道他是装的。

当时脑子一抽筋伸手掏了一块钱给他，然后我还嘴贱地说了一句："你手脚这么利索干这行干啥，不如找个正儿八经的工作养活自己！"

还没刚说完，他立马站起来以迅雷不及掩耳之势抢走了我的皮包。

12.暗恋公司一个女孩，为了追求她，我仔细研究了她的生活。搬到了她住的小区，然后每天早上坐公交车，和她妈妈不期而遇。

只要她妈妈上车，我就大喊：“阿姨，坐这！”

一个月后，我已经在这趟车上出名了，都争抢着问我：“你是专业占座的嘛？我也想包月……”

昨天跟老婆去川菜馆吃饭，买单的时候。我说：老板结账。老板：总共102。我：老板，今天菜的口味有点重啊，抹个零呗。老板：行啊。然后我掏出12块钱往桌子上一放：老板，钱给你放桌子上了啊。老板：您慢走。

保时捷送去保养了，下班只能走路回家，结果遇到了前女友和她老公。前女友眼珠一转，对她老公说：老公，我累了。她老公会意，大声说：亲爱的，逛累了吧！把高跟鞋脱了，我背你！眼看她老公背起了她，我冷笑一声，紧紧跟着他们走，足足跟了5条街！

小时候调皮，有一晚准备睡觉，突然发现床枕头底下有个暗格。觉得自己发现了新大陆，从那以后我把我所有的秘密都放进暗格里。看过许多遍的小人书、辛苦攒的电池盖、水果冻纸、弹弓、还有赢来的弹珠等等。直到后来，偷了老爸五块钱，藏暗格里了，第二天被揍得老惨了！我那时才知道，那个暗格就是老爸学木匠的时候亲手打的。

富豪把他七岁的儿子带到郊区的私家医院。富豪说道：大夫，我儿子是怎么了，今天都一天了，不是在屋里踱步。就是躺在床上睡觉，刚才竟然反常地看起书来！大夫：你是不是住别墅区？富豪点点头：是的！大夫说道：那没事了，你回去吧，你儿子没事！富豪不解：大夫，我儿子到底是怎么了？大夫：我听别人说别墅区电路维修，停电一天，我儿子一天没有WiFi，也这个熊样！

买菜看到一对小夫妻，老婆挑了几个鲍鱼一称5斤。但是鲍鱼都挺小，老婆也就拿了几个，觉得这个店坑人。老公淡定的说：你去买包盐来。放在店里的秤上一称，400克的盐显示700克。老公说：是我打电话还是怎么办？店主马上赔笑脸，把他们拿的鲍鱼免费送给了他们，瞬间觉得新技能！

快递员要我下楼拿快递，我家住20楼，电梯坏了，只能走下去。到了楼下，他双臂环抱侧身对着我，一脸不耐烦的样子。我说：对不起，电梯坏了，耽搁你时间了。他冷冷的道：我不想听你解释也不想吵。我正想说这快递不要了，该退哪退哪。他又说：我现在在上班，晚上回家再跟你说。原来他是在耳机里跟女友吵架呢。

富豪想体验一下农村生活，于是来到了一个乡村看到一农民在耕田。富豪问：你有没有想过改变自己未来？农民：做梦都在想。富豪：那你怎么做的？农民：我贷款80万养猪，起早贪黑，拼命干活。富豪竖起大拇指，赞叹道：好样的，那后来呢？农民：后来我更穷了，还欠一屁股债。

嫂子生日，去堂哥家给她过生日，堂哥说：你用形容美丽的成语夸你堂嫂。一个成语给你五十，给你两分钟的时间。然后堂哥问我堂嫂要了两千块钱拿在手里。我一想很容易呀，几个成语都不会，我这些年不白学了？沉鱼落雁，闭月羞花，貌美如花……两分钟过去了，堂哥给了我二百块钱，剩下的钱装进自己口袋了！

老公最近买了一辆劳斯莱斯去卖猪肉，晚上回来太累了。于是他很早就睡着了，半夜他突然抱着我。然后嘴里嘟囔：还好，还好，你还在！我瞬间感动得稀里哗啦的，算他还有良心！接着我又听到他说：都说了，这头猪，我不卖！

我在东北师范大学读书的时候，那时候好像是大二吧。宿舍的一个室友买双色球中了2300多万。室友立马去办理退学手续。第二天预定了一辆法拉利还有三套海景房，等到交款的时候才发现钱不够！室友打电话说：我为什么不能多花5块钱买个追加？

在复旦读博士，一直没找女朋友，都28岁了。对门的阿姨特别的热心，给我介绍了一个对象，听说是空姐。我开心了一晚上没睡好，第二天见面，我发现她长得特别漂亮。但是一开口就问我收入多少，房子有多大。我当时特别不爽的说：你咋不上天呢？没想到那个空姐微笑着说：我今天休假了。

小舅子最近刚拿到驾照，恰巧公司老板招司机。就让小舅子试试，老板叫小舅子开车带自己去兜风，顺便看看小舅子的技术。一圈下来，老板豪爽地拿了一千块递给小舅子。说：回驾校再深造一下吧，我回家换一身衣服。

保时捷被小姨子借走了，老婆有事回娘家，所以只能打滴滴去了。没想到直接来了辆劳斯莱斯，我和老婆都惊呆了。上车就问：师傅，会不会有很多人问你为啥，开这么豪的车还跑滴滴吧？师傅骄傲地说：那可不是的，我就喜欢看着你们那穷酸样，一脸羡慕我的样子。下车之后，老婆气不过给了一星差评，说：让你知道什么叫做人间的险恶！

1、情人节一个人去吃饭，吃完结账。出于礼貌，冲着老板娘喊了一句：“大姐，买单！”老板娘指着我旁边一个20岁左右的漂亮妹子笑着说：“这是我女儿，你们一个学校的，你想想你该管我叫什么”？我迟疑了一下：“妈，买单！”

2、去逛夜市，在地摊上看中一条599的裙子，试了一下还行，一口气砍价到100，老板不同意，估计磨叽会80能拿下。还没开口，旁边的闺女就叽叽喳喳闹着回家，转念我又不想要了，起身就走。店主说：你就悄悄说个数，还有别的顾客，我觉得合适了，就卖给你！我突然觉得不好看了，就直接往外走，店主拽着我，看这架势不说个价不让我走啊。随便说一个是不可能的：40！店主顷刻间松了手：掏钱！

3、去年双11我买了五十箱狗罐头，不知道老板发货什么心情？谁叫他秒杀不设单笔上限的，一块钱一罐。一箱10个罐头，共500罐，阳台都放不下了，现在发现我给自己挖坑了！

4、去年我以为我爷爷都快80了，不会用支付宝，我就拿他身份证注册了个账号，放旧手机上，自己再偷偷转5000上去，作为私房钱，昨天，我爷爷不知道听谁说的支付宝软件可以交电费，非要自己搞一个，注册不了，他就直接用手机号和身份证号登录，结果，发现了里边有5000块钱，还以为是支付宝新用户，支付宝送的，把老头高兴得说今年年夜饭他一个人包了！我

5、去外地出差，想上网了就问一卖冰糖葫芦的大叔：这附件哪里有网吧呀？然后大叔给我们指了指：前面直走100米然后左拐就到了。出于感谢，我们几个小伙一人买了一串糖葫芦。然后直走100米左拐后，一行人看着小贩盆子里的“王八”发呆。。。

6、如果一个月不看电影不网购不唱K不逛街只在食堂吃饭专心学霸的话开销仅仅600+。一个月就可以省下900+，这样的话三个月一台ipad，四个月一部iPhone，五个月一台入门单反，十个月省下足够背包客走遍全国，不仅如此，GPA也上去了，奖学金也有了，人也会瘦下去。嗯，新的学期开始了。

7、上大学的时候，我们寝室有一个室友整天做梦买彩票中大奖。结果，前几天他买大乐透，真的中了1600000元。室友兴奋极了，拿到钱之后就请我们几个去高档的五星级餐厅去吃饭。酒足饭饱后准备回宿舍，在路上一室友突然说想上厕所，但是附近也没有厕所。他实在是憋不住了，就捡了个方便袋拉在了里面。弄完之后，室友举着袋子没地方扔，刚好看到旁边有一个升降的旗子。你猜对了，我们把袋子系到绳子上面升上去了。

8、上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！

9、上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我300000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！

10、上周初中同学聚会，有人吹5000000被套了，有人说拿20000000补仓了，还有人感叹媳妇60000000基金赔了。这时，一同学打电话给他老丈人：“老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！”这时老板娘进来，说：“都别吹了，我们饭店手机没信号，5碗拉面，谁给钱？”

11、上周哥哥换了一辆宝马7系，把他开了3年的法拉利送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了500000块钱。我想一定是哥哥忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！！哥哥说：兄弟，你当着你嫂孑的面把钱给我，我就说我500000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是哥哥现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！！

12、师范大学毕业后，回到爸妈身边，在一所实验小学当老师。老爸用自己的私房钱给我买了一部苹果11，花了8000块钱。一回到家，老妈差点就气炸了，问老爸手机多少钱。老爸说：就4000块，4000块。老妈不信，又来问我，我说：8000块钱。老妈质问老爸：你骗我，你不是说4000块吗？老爸：你傻啊，我不是说了两遍吗？

13、十年前老公用2000块买了一个古董花瓶，现在居然涨到12万了！老公满脸兴奋的说:“老婆，我白捡了10多万!”我:“钱呢?在哪?”老公把花瓶拿过来给我，说在这里。我接过一看，往地上一砸。竟然发现里面一分钱没有，顿时我就怒了，给他就是一顿打。。

1.下班后和几个同事去KTV唱歌，还点了很多烧烤。

结账时服务员说：“826块，给你们抹个零，收你们800。”

我拿过账单一看：“这账单不是我们这间房的啊。”

服务员看了看：“这里不是V2吗？”

我指着门口上的号码：“我们这里是V8。”

服务员赶紧道歉，拿了我们房间的账单说：“不好意思啊，这里一共2648元。”

2.一犯人被执行死刑，狱警刚说道：“行刑！”就听那犯人一直哈哈大笑，狱警马上让侩子手停下，问道：“你都要死了，怎么还笑得这么开心？”犯人说：“书上说了，每天笑一笑，果然能多活几秒。”

3. 这天下午我到总裁的办公室请假，我：“总裁，我前妻结婚请我去，能请假吗？”总裁：“批准了，别丢了脸！咱公司好歹也是好公司，开个好点的车子震震场面，你看看最近那辆四十万的去行不？”我摇了摇头，总裁：“那最好的那辆！进口货百来万！”我：“总裁你确定我开辆挖掘机去，人家不会打死我？”

4. 老爸年过六旬，不敢再开车了，就把家里的宝骏730送给了我老公。结果老公弟一次开车出门就撞到了一个老大妈，赔了人家200多万。这件事给老公留下了深深的阴影，也不敢开车了，每天坐公交车去上班。今天早上老公刚到车站，公交车已经启动了。于是老公只好边追边喊：师傅，等等我，师傅，等等我呀。这时有个小伙子从车窗探出头来说了一句：徒儿，你就别追了。

5.和媳妇结婚已经一周年了，我岳母有事要来我家住几天。我和媳妇都有些担忧，毕竟已经一年没有打扫卫生了，家里这么乱岳母肯定要好好批评我们一顿了。果然岳母刚到家就批评老婆：“你既然摊上个懒得自己就要勤快点……”我没记错的话老妈上回来我家也是对我这么说的。

6. 毕业后的同学们都接二连三的结婚了，只剩下我一个光棍儿，做梦都在娶老婆！单身一年：总问自己，连个老婆都没有，我活得像个男人吗？单身三年：虽然没有老婆在身边伺候，但也一个人吃饱全家不饿，省了好多麻烦。单身五年：那些结了婚的哥们儿都失去了财务自由，只有我有尊严地活着。单身十年：有大爷的感觉，不像那些有媳妇的，一个个过得像孙子，幸亏单身。单身时间长了，也就想开了！

7.支付宝花呗欠了5000块钱，一直没有钱还。女主管知道以后，特别大方的帮我还上了。我立马就喜欢上了她，昨晚鼓起勇气向她表白，用手机转了1314元。女主管收到之后果断退回了1314元并说：我们不可能的，谢谢！于是我又回了1314，她果断回1314。反复8次后，我一机灵给她1.314，她继续回1314。连续三次后我下线了，到现在也没回公司。

8.中午和老婆正在午睡，忽然有人敲门，我一下就醒了，抱起衣服裤子就往柜子里躲，躲进去后发现鞋子忘拿了，只见老婆用脚轻轻的把我的鞋往床下踢了踢就去开门了，开门一看是她爸，我忽然意识到这不就是我家嘛，我干嘛躲柜子里，然后出去继续睡了。

9.教室内正在上着课，一学生急冲冲地闯进教室。老师：你为什么迟到？学生：我本来要去钓鱼，但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。老师欣慰地说：你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？学生点点头说：对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……

10.一位50多岁的老头在工地干活领了一万五的工资，他打算把钱拿去银行递给家里。营业员让他签名字，老头拿着纸，倒着就签了自己的名字。营业员不屑地说：喂，你个乡下人，你把纸都拿倒了，真是土!包子，连字都不会签！老头无奈的说：拿倒了怎么了？我也是倒着签的名啊。营业员一看瞬间红了脸，还真是倒着签的名，而且跟正着签的没什么区别……

11. 堂哥开着贷款买的宾利，去华中科技大学接女友放学回家。刚到学校门口，有个打扮时尚的学生妹走了过来：“你好，大哥，你可以做我男友吗？”堂哥顿时乐了，笑着说：“姑娘，我有女朋友，再说了，从你跟我说话到现在，咱俩认识都不到十秒钟，你对我根本都不太了解，你就要做我的女朋友？”学生妹笑着说：“虽然咱俩认识不到十秒钟，但我认识你的豪车快3年了……”

12. 昨天晚上走在步行街上，老婆跟我说：“还有两天就是我生日了，你给我买了什么礼物？”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了吗？”“看到了！”她开心地回答。我说：“嗯，我给你买了同样颜色的电动剃须刀，方便你刮腿毛！”

1．今天公司发工资，我卡里就280块钱，我问出纳咋回事，她说是女老板交代的，我气得冲进女老板的办公室，嚷嚷着：“老板，你啥意思，我一个大男人，你一周给我280块钱...”女老板瞪我一眼，说：“是一个月的生活费。”我更加生气了：“也就是说一周70块钱...我一个大男人，要这么多钱干什么？”女老板吃吃一笑：“你啊...我就喜欢你这气呼呼霸气的模样，好了...都拿着花吧，你也不容易，一天十块又要抽烟，又要吃早饭。”出门的瞬间，我是泪流满面....我月薪原本12K，现在栽在这娘们手里了，一天就给十块钱的生活费，这可咋办？

2．媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！

3．昨天去逛街，经过一家珠宝店刚开业在搞活动。门口一帅哥非拉我进去说：“靓仔，现在我们搞砸金蛋活动，砸到什么就送你什么！”后面我思考了很久，目测了下周围；拿着锤子就锤了一个销售员美女。于是我对那个帅哥说：“我锤好了，就这个了，你们送吗？”

4．以前上学的比较调皮。经常的和同学打架。我那时候的同桌是一女同学。无论我做什么事，她天天跟我抬杠。每次都吵得不可开交。快毕业的时候又吵了起来，最后相互诅咒:一辈子单身！多年之后没想到竟然在相亲的时候又遇到了！后来因为吃饭结账的事儿，我俩居然又吵了起来。现在想一下，我媳妇每次把我往死里整不是没有原因的。

5．天天弟一次去女友的家，结果找不到地方了，看到路边有一卖菜大爷，问道：大爷，XX路98号怎么走啊？这大爷喝了口水说：小伙子买菜啊？天天大声喊道：不是，我是想问XX路98号怎么走！卖菜大爷：你吼那么大声干嘛？当我聋！子吗？我听得见！韭菜3块钱一斤。

6．过年的时候我舅舅来我家做客，见到我就对我说，舅舅送了一件礼物，让你高兴高兴。我听后激动的对舅舅说，太谢谢你了，舅舅，你真帅。舅舅又说，不过再给你礼物之前，我要问问你期末考试考的怎么样？我冷哼一声说，别了，如果你真的想让我高兴，就别问我的成绩。

7．老婆最近去外地出差了，我在家看电视呢，老婆打过来电话：“你在哪儿啊？”我答：“家啊。”老婆说：“真的吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”幸亏我没出去啊，我打开冰箱说：“两个。”老婆：“那茄子呢？”我：“也是两个！”老婆：“青椒有多少？”我：“我数数，一二三四，四个。”老婆：“好了，你炒个地三鲜，我这就到家！”

8．周末休息，我开着玛莎拉蒂带着女神一起去郊游。走在一条乡间小路，突然一只凶狠的狼狗大吼大叫地追着我的车。我冷笑一声，然后加大了油门，可还是甩不掉它......我心想：这不正常啊，不会是在做梦吧？没错，机智的我在梦里发现自己在做梦。我一下子醒了过来，根本没有狗在追我，没有车，女神还是不搭理我。

9．因为偷偷去酒吧喝酒找妹子被老婆知道了，她一气之下带着女儿回了娘家。跟我冷战三天了，电话也不接，无奈只好去丈母娘家接她们娘俩。开车回家的路上，我发现一路上女儿低着头不愿意说话。我以为我们生气让女儿难过了，就问女儿：宝贝怎么了？怎么不愿意看爸爸？女儿低着头道：妈妈和姥姥说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了…...

10．和男朋友一起逛街，路过一家店门口，竟然有一个电子秤。男朋友看着我说：去试试，看看胖没胖？我心想这段时间都瘦了，正好炫耀一下，可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字。这时店里传出来一个声音：娘，你踩我们的电磁炉干什么？看到我男朋友没心没肺的笑，我真想分手。

11．发小族上世代种茶，家有万亩茶园，使我们村里的首富。这天发小带着他空姐女朋友去国外旅游，住酒店，走的时候把护照忘在酒店里了，回去拿，一边赶一边给酒店打电话说护照忘在房间了，等发小过去的时候，服务员做的很好，把护照用袋子装好，站在门口等，等到跟前，那服务员来句：先生，这是你的遗物，请拿好慢走，欢迎下次光临。遗物……发小的脸绿了。

12．哥们今年上大三，找了一个上大一的学妹当女友。那次，他陪着女友逛街突然晕倒了。我知道以后，立马跑去医院看望哥们。在病窗前，他女友惊魂未定的说：“我俩刚进了商场，他就病倒了！”等他女朋友出去以后，我问哥们：“你身体不是挺好吗？怎么突然就晕了？”哥们小声的说：“我这是装的，我怕再逛下去，我这个月只能啃方便面了！”

 #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#

1、出去吃饭前，有个同事很古怪，往口袋里塞了打火机，手帕纸，还有牙签盒。我说:"这些饭店里都有啊？"他深沉地一笑:"到时候你就知道了!"吃完饭，服务员拿来账单:"一共380!"别人都拿出手机抢着结账，这个同事也大声喊:"我来，我来!"然后他慢吞吞地从口袋里掏出打火机，手帕纸，还有牙签盒。等他掏出最里面的手机，别的同事早结完账了。我总算明白了，他为啥要装这么多东西!

2、 离异的婆婆一个人生活，我就送了她一条藏獒陪她。结果邻居家的土狗把婆婆的藏獒搞怀孕了，赔了婆婆50多万。婆婆立马成了一个小富婆，找了个比自己小20岁的小鲜肉结婚。那次，我问婆婆：“你和老公相处的怎么样啊？”婆婆：“唉，我俩刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。”我：“现在结婚后呢？”婆婆咬着牙说：“恨不得一巴掌拍死他。”

3、 我周末闲着没事跑滴滴，在菜市场附近拉了个大妈。她下车时，一包猪蹄忘后座了！我赶紧开到她跟前喊：“大妈，你忘了一包猪蹄在后座上！”大妈摆了摆手，特别豪气的回：“小伙子，我看你开车踩油门都有无力的，这猪蹄特意送你的，回家炖点汤喝，好好补补！”我尴尬的脸通红：“........”

4、 老婆是一枚吃货，但是还不想让我们揭穿她。今早醒后，老婆去女儿卧室喊她起窗。女儿在窗上就喊着吃广东肠粉，不给买就不起。于是，老婆出门跑了好多地方才给她买到。回到家，我问老婆：怎么想起来买肠粉了？？老婆回答：女儿早上闭着眼就吵着要吃。结果，女儿在旁边喊道：那是妈妈想吃的！！她昨晚就告诉我，让我等你早上来给我穿衣服的时候，假装做梦喊要吃肠粉！！

5、 过年的时候，我家对面的邻居贴了一副空无一字的红对联，这让人感觉意味深长。昨天出门的时候正好碰到邻居，我就问他无字对联是啥含义？邻居非常恼怒的说：我哥们是写毛笔字的，我让他帮我写对联，他没空，叫我先贴上，过年前给我写，结果那货过年前出车祸了，现在还在医院躺着呢！"

6、 宿舍一哥们特懒，早上从来不主动买早饭吃，有吃我晨练回来，顺道买了一屉包子，回到宿舍往桌子上一放，然后就去刷牙洗脸去了，回来一看，包子没了，虽然很生气但没吱声，第二个的时候，我又买了屉包子，当真所有人的面把包子舔了一遍，回来一看，妈的，包皮还在，包馅没了！

7、 媳妇每次出去逛街都要花上一个小时去打扮化妆，我实在是百思不得其解。有一天晚上，我打算跟媳妇去超市，没想到她又开始打扮起来，过了几十分钟后，实在等不及的我就生气地喊到:非要弄这么久嘛？有谁不知道你长得丑啊，还非得浪费时间去做这些无聊的事！现在好了，超市是去不成了，只能在家跪搓衣板了！

8、 昨天晚上和老婆逛街的时候，我想买一点水果吃但是她却阻止了我，回到家之后我俩就吵架了。早上去上班的时候，我在路上看到个卖水果的大爷，想买葡萄，随口问了句：“甜不甜？”大爷傲娇地说：“当然，不信我吃给你看！”然后他就吃起来了，越吃越满意，最后决定不卖了，收摊回家留着自己吃！他这样的人真不多见。?

9、 孤单的夜，打开V信摇一摇，瞬间就不孤单了。摇到了一个四川妹子，我俩从白到黑，聊得非常好，然后我俩就网恋了！昨天，我买了机票去四川找她，她还没下班，让我先在她公司附近的酒店等着。于是我花了599，开了一间最好的房间！等我打开房门，却闻到浓浓的一股烟味。我拨通前台的电话，告诉她房间的烟味太重了，让人过来处理一下。前台说：“好的先生，请稍等，我马上派人为你的房间做无烟处理！”我心想，不愧是599的房间，居然这么高级！三分钟后，一个保洁进来了，然后帮我打开了房间里全部的门窗！

10、 老爸用了三百万的拆迁款提了一辆宝马X5。这天我开车出去跟朋友炫耀，结果不小心撞到了电线杆上，维修费高达七十万。老爸没有骂我反而给我点了一支烟，三十多块一包的好日子。我问他：“老爸，你不抽吗？”老爸：“我不抽，你抽吧！”我们父子仰望着窗外，我默默地抽烟没有说话。快要抽完烟时，老爸问我：“你抽完了吗？”我点了点头，老爸问：“知道为什么给你抽好日子吗？”我摇了摇头，他扛起椅子大骂：“因为你的好日子到头了！”?

#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#

刚和媳妇相亲的时候，有一次我请她去吃饭。

点完菜之后她让我算算多少钱，我一算刚好100块，她说要不换个菜吧，凑成102，我当时还纳闷，100不就刚好是整数吗，怎么又多加2块钱干嘛。

吃完饭喊老板过来结账，她对老板说“2块钱算了吧，凑个整数。”

老板同意了，那一刻我下定决心，这辈子非她不娶了。

男友他爸过生日，我俩一下班就赶了过去。叔叔一直是个很严肃的人，在家男友也不敢和他调皮捣蛋……等大家拍照时，男友鼓起勇气想说老爹笑一个…可能平时和我开玩笑说的太顺嘴了，也是有点紧张，男友张嘴对叔叔说“来，给爷笑一个”……

昨天在路边摊买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换。结果原先卖瓜的摊位收摊走了，回家后，女朋友说我真没用竟然连个西瓜都不会买。我一气之下提着瓜就出门了，随便找个卖西瓜的摊位什么也没说，把瓜朝地上一摔两眼一瞪就一直盯着老板看，老板什么也没说立马给我换了一个熟的。

昨天梦见我妈给了我一千块钱让买衣服，我很是激动。今早就给我妈打电话，我说：“昨晚梦见你了！”我妈问：“梦见啥了？”我说：“我梦见你给我二千块钱让我随便去买衣服了。”我妈直接说：“那你梦错了，肯定不是你亲妈！”

我妈先打电话给我爹，说弟弟补课费1000，让我爸给，然后又给我打电话说弟弟补课费800，还差两百，然后电话还没有挂断，我爸给我打电话来，我就把我妈电话挂了接我爸电话，张口就来了一句，我妈说弟弟补课费800差两百你有没有，给我转两百我给我妈，然后我爹来了一句，你妈不是说一千吗？然后我就知道，我完了……

二十多岁的时候，跟一个妹子闲聊说，我的择偶要求不高，通情达理就行，她听了呵呵一笑，低下头仿佛自言自语的说：“ 通情达理……”我当时就觉得很奇怪，这很难么？讲道理不是每个人都应该的吗？这么多年过去了，现在终于明白，跟女人讲道理就像摁老虎吃白菜

媳妇儿兴冲冲地跟我说，她闺蜜在胸上做了个纹身，看着相当有感觉，她也想去纹一个。我说还是算了吧，她那胸纹个蝴蝶都显小，你这纹个蜜蜂都占满了，别难为人家纹身师傅了。她默默地从抽屉里拿出一把剪刀：“老公，谁大谁小咱先不说，你先告诉我，你怎么知道她纹的是只蝴蝶？

昨晚老同学请我吃饭，结果付钱的时候让我掏700元！知道自己被套路了，真的很生气。然而经过我的计划，我不仅一分钱没花，还赚了2400元。

昨晚7点50分左右，我刚吃完饭，手机就响了。我打开一看，原来是我的老同学李梅。

李梅是我的初中同学和老乡。毕业后，我们曾经参加过同学聚会，之后就再也没有联系过。我拿起电话，只听到电话里一个温柔的声音:“你好，你是杨晨吗？我是李梅。你还好吗？好久不见，我好想你！”

“哦，你的情况怎么样？我在家。你在哪里？你怎么突然想起我了？我以为你忘了我呢！”我趁机调侃了几句。

我今天出差正好路过你这。我想起很久没见你了，我给你打了电话。我们可以一起吃顿饭吗？”

“李梅，我刚吃完晚饭，正准备洗碗。你打电话给我，我今天感觉有点累。我想洗个澡，早点睡觉。今晚我不陪你了，我会另找时间联系你。真对不起了！”

杨晨，这么多年没见你了。今天好不容易有机会。你不会给我这个面子吧？”来吧，等你，一会见！"

李梅给了我一个地址，我推辞不了。然后我打了辆出租车，很快就到了饭店。推开阳台的门，我发现除了李梅，还有四个人:两个男孩和两个女孩。看着桌子上的食物，显然已经吃得差不多了。

李梅看见我进来，便热情地向我打招呼。“来，来，老同学，请快坐。”她把我介绍给他们，让服务员给我加一双筷子。然后她拿了几瓶啤酒，问我想吃什么。我只点了一份盐毛豆和一份鸭爪。

我坐下后，随便跟他们聊了几句，然后剩下的一个小时，她和他的同事吹嘘，这让我无法说话，只好一个人喝酒。我就这样边吃边聊。两个小时很快就过去了。我觉得有点不对劲。为什么没人付账？

正当我心里犯嘀咕的时候，餐厅服务员来催我们尽快付账。他们打算关门了。那些人都低头不语。相反，李梅补充道:“都吃得差不多。我提议今晚实行AA制，谁也不欠谁的。”

“我同意，没问题，那就李梅先去结账，我们会马上建个群，把钱转给你。你怎么看？”与此同时，一名男同事立即回应。

“我同意你的说法！我也同意你！他们都同意支持这样做。好家伙，看来我今天晚上吃了鸿门宴，大家都同意了。我不能反对对方，但我只能勉强点头表示赞同。

“既然都没意见，我来付账。”之后，李梅去前台结账。不一会儿，他从餐厅拿来了发票，六个人喝酒抽烟，一共花了3680元，平均每人600元。

我要付600元？明明是你说要请我吃饭，我当时就说清楚了，我已经吃过了。你坚持要我来。我今天来是为了给你面子，舍命陪君子，可我居然给我挖了个坑跳？这个李梅太过分了！

合伙陷害我？不可能！我非常生气，所以我立即制定了一个计划。“对不起，各位，我先走一步，李梅。你马上拉我进群，我把钱转给你。”说完我转身出了门。

出了餐厅，我立马打车，没过多久，手机就收到了邀请我进群通知。我的眼睛一直盯着手机，果然，几分钟后，跟着“丁咚”和“丁咚”的系统噪音，我敏捷地收下了他们发的所有红包。

群里很快发出了一条信息:这是给李梅的钱。你怎么抢了？快点，把钱退回来给她。。我对此视而不见！

过了一会儿，李梅突然发语音质问我:“杨晨，你怎么能这么做？吃饭的钱不给我，还拿走别人的。你这样做是不是太小气了？”

“李梅到底是谁小气，你应该清楚，几年前，同学聚会时安排了活动，当时是我帮你垫付了2000元，你不记得了吗？今天打电话给我吃饭，把我当一个傻瓜。你觉得我好欺负吗？做梦吧！

之后直接挂了电话，删了群聊，拉黑了她！

@小米情感故事 听完网友的故事，笔者有话要说:

1.真正的朋友应该互相尊重，互相理解。友谊从来没有两种付出。如果你尊重我，我会报答你的。这是做人最起码的标准。总想占便宜的人应该敬而远之。没有必要互相交流。

2.害人之心不可有，防人之心不可无。即使是同学之间，你也要留心。因为已经不是以前的样子了，曾经纯真的善良可能会随着岁月的洗礼，早已不复存在。社会是个大染缸，人是会变的。#情感# #情感# #情感事务所#