梦见牛油（梦见牛油果核发芽）

#以书之名#　　虽然知道自己已经穿越了，但穿越后我是谁？我从哪里来？要到哪里去？向天歌压根想不明白。

　　他刚想站起来看看身上的衣着装扮，猜猜自己的身份。突见一顶绿帽子向自己飞来，来不及叫唤，又见一柄铁枪将绿帽子钉在了神龛上，正巧在他脚下。

　　不行！看眼前这情形，破庙里这三男一女对自已不怀好意！我还是三十六计，走为上策！

向天歌一个鲤鱼打挺，刚弹身立起，就觉两团人影伴着令人窒息的恶臭扑面而来！

这两人就是一身酒臭的杨具大和一身狐臭的苟老二。

杨具大抡枪便扫，苟老二晃钩便砸。

　　但因为叶甜甜一再要求抓活的，二人抡枪砸钩无非是想打残向天歌，避免再犯戴立茂杀人灭口的嫌疑。

　　向天歌措手不及，见来势凶猛，忙双手抱头下蹲，大喊道：“快来人啊！失火了！快来人啊！火烧眉毛了！”

他这一嗓子虽比不了河东狮吼，但也是在极度恐惧和慌乱中的玩命叫唤！尤其他喊的内容，愣是让杨具大和苟老二呆立当场。丈二和尚摸不着头脑！

两人面面相觑，前张后望，东瞄西看。破庙内外并没有失火的迹象！有的只是几个插在墙上的牛油火把。

“向天歌！你装疯卖傻胡喊乱叫个球？哪着火了？”苟老二双手交叉胸前，贼眉鼠眼地瞪着向天歌道。

“咦！你咋知道我原来叫向天歌？那我现在叫啥你知道吗？”

向天歌很是诧异，他未穿越时的名字怎么眼前这两个丑鬼也知道呢？

他的话更是让杨具大和苟老二大眼瞪小眼，杨具大冲苟老二翻了翻白眼，苟老二冲杨具大吐了吐舌头。

“向坛主！少装蒜！你以为装疯卖傻就能侥幸？你就是向天歌！是从阳关道过来卧底我们嗷嗷教的向天歌！”

　　半晌在一旁冷眼旁观，等着看杨苟二人笑话的戴立茂这当口冲了上来。左手叉腰，右手食指中指上下翻飞点戳着向天歌的鼻子唾液横飞！

“啥玩意？阳关道？卧底？”

向天歌似乎有点明白又十分不解！

向天歌真有点懵了！

　　戴立茂和杨具大苟老二更懵！向天歌的这番自白让这三个货都傻了！

　正当戴杨苟三人像见鬼一样瞅着向天歌发呆犯傻，又咬鼻子又掐中指证明自己不是做梦时，一片红云砸了过来！

“姓向的！少装疯扮傻！胡说八道！你不知道你是谁？笑话！那我告诉你：你就是叱咤江湖，帅冠大江南北，剑扫黄河内外，三年前在武当论道中一剑霜寒冠九州，江湖人称玉剑俏阎罗的向天歌！”

这朵砸过来的红云一路砸来一路话，声声刺耳，余音绕梁。

　　见屋内四人都停下动作和自已斗嘴，向天歌忙抓住这机会认识穿越后的自己。

　　可眼前并没有镜子，四周也没水塘，无法正面直观地看到自个的形象。恰在此刻，一阵强烈的尿意袭来，脚旁的神龛上正好有个硕大的空供盘。

　　向天歌没有片刻犹豫，掏出家伙就往供盘里撒……

　　啊？

　　破屋里的五个人，向天歌，叶甜甜，戴立茂，杨具大，苟老二都诧异地惊呼出声。

戴立茂，苟老二，杨具大这三个猛男先是张口结舌，然后是羡慕嫉妒恨，最后都蔫头搭脑地没了精神，连头都不好意思抬了！

　　向天歌虽起先震惊，接着却是窃喜。还未尿尽，就探身往供盘一哈腰，一个身形伟岸，气宇不凡的美少年出现在热气腾腾的尿镜里。

只见美少年一身宝蓝色劲装，颈后系一领雪白披风，两缕红剑穗在耳后飘摆！

　　“你们都怂了吗？给我上！”

娇滴滴一声厉斥，叶甜甜再不做旁观者。自小蛮腰间解下裤腰带，拿在手中三晃两晃，竟变做一柄柔中带钢，乌漆麻黑的长剑。

　　一抖手中剑，就是一招仙人摘桃，直奔向天歌。

“上！上！先砍翻他”

　　见识了向天歌的大本钱后，戴立茂，苟老二，杨具大又同仇敌忾，吱哇乱叫，一窝蜂地围了上去。

　　向天歌再不惊慌，心说：我既然穿越到个帅呆酷毙的美少侠身上，功夫肯定了不得！那个看我两眼放光的红衣美女方才不是说我曾一剑霜寒冠九州吗？不妨先借这几个货练练手，认证一下我的功夫到底牛不牛逼？

　　念及至此，向天歌探手拔出背上剑！

只听“仓啷”一声，剑一出鞘，破庙内像是扯了一道利闪！连杨具大头顶还有三根未秃的杂毛都照的根根透肉。

眼见叶甜甜仙人摘桃最狠最快，向天歌横剑就挡。与此同时，脚尖点地，下意识地纵身一跳，竟轻轻松松躲开了杨具大扎心的大铁枪和苟老二阴狠的双拐。

　　嗯！看来穿越后，功夫这事都是无师自通啊！向天歌心中暗忖，越发窃喜。

不料，就在这当口，两点绿光破风厉啸，直奔他的咽喉和面门射来。

　　这是绿帽王戴立茂除绿帽子外的又一夺命绝技翡翠镖！

戴立茂这斯在江湖也是一个奇葩的存在！不仅使的武器绿帽子与众不同，赢得身前身后绿帽王的美名。连用的飞镖也是翡翠绿的小绿帽，而且绿帽出手，例无虚发！

在嗷嗷教，或者说当今武林，向天歌唯一有所忌惮的就是这绿帽王戴立茂。因为戴立茂的绿帽子少有近身博击，通常都远距离点射，指哪打哪！如果不是他先前一绿帽子将向天歌砸死，这会又怎么能有二十一世纪穿越过来的向天歌？

　　难道我又要被他的绿帽子射死？这次再死了还会再穿越吗？

都说在香港碰到明星的几率会高些，2019年我也去碰了碰运气。#​我要上头条#

华嫂冰室是一间人气很高的店。招牌菜是极具创新的菠萝包，用新鲜出炉的脆皮菠萝包，夹著牛油和嫩滑煎蛋，配合蕃茄片，为容易腻的传统菠萝油增添一份清新，达成口味、口感的双重平衡。

今天翻看之前的照片，2019年那是还没有戴口罩的日子，我去了排了很长时间队才进去的，人实在太多了，点了周杰伦最爱的港式奶茶，番茄浓汤（其实我是吃不惯番茄味的）虽然没有见到（我在做梦）。#周杰伦#

在一家餐厅，可可以四舍五入我和周杰伦一起吃过饭啦！

（图片1⃣️2⃣️3⃣️6⃣️来自网络）

1:老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。……...周末和四岁的儿子在家看赛马，我:儿子你知道马有几条腿吗？儿子：4条。我:马跑起来呢?儿子:跑那么快我数不清啊！...男人去车站送女人，女人：老公，你不要到站台送我了，我怕你难过，而且还要花一块的站台票。男人：没关系，花一块就能把你送走，还是挺值的！

2:老丈人是村里的种植大户，他种了160亩地的车厘子。车厘子成熟后，老丈人就拿着去市场卖。结果在路上，他被一辆宾利雅致蹭了。装车厘子的袋子被扯破了，掉的满地都是！宾利雅致车主下车看老丈人没事，又看了看满地的车厘子，对他说：大爷，对不起啊！这样吧，这车厘子算我买的好吗？10块一个，一共300个，3000块钱！老丈人想了一下就同意了。等宾利雅致车主走后，老丈人看着手里的3000块钱，立刻就哭了：早知道我今天该卖大米的！

3:公司有个男同事，开着一辆帕拉梅拉来上班，可把公司的男同事羡慕坏了，昨晚公司聚餐，我借着喝酒得机会虚心请教同事的致富史，以便以后好好学习。同事缓缓的说道：刚工作那会，喜欢上了一个女孩，情人节那天，我精心挑选买了个礼物向她表白，可她觉得我养不起她，把我给拒绝了。同事接着又说到：那时我就定下决心，一定要努力赚钱，就每天起早贪黑的工作，经过了三年的不懈努力，终于攒了三万块钱外加我爸给我的两百万才买了这辆帕车，好吧，这是我听过最励志的发家史了。

4:婆婆的节育环意外脱落导致婆婆怀孕，公公决定生下这个孩子。十个月后，就生下了一个可爱的小萝莉，也就是我的小姑子。那天，我去婆婆家做客，逗小姑子说：“你是爸爸生的还是妈妈生的？”小姑子：“肯定是妈妈生的了。”我：“哟，你是咋知道啊？”小姑子：“这个很简单，男孩生男孩，女孩生女孩啊！”

5:昨天下午在儿子的幼儿园看到一对双胞胎。我就问其中一个说：你叫什么名字？小朋友回答说：我叫弟一。我猜测说：那你一定是哥哥了？小朋友说：不，我是弟弟。我问另一个小朋友说：你弟弟名字叫弟一，那叫什么呢？小朋友说：我叫并列。我当时都惊呆了，你爸妈这取名能力逆天啊！

6:新来的女同事问我借钱：“哥，借我5000，我还个信用卡，回头把钱倒出来就个你，一分钟的事！”姑娘漂亮，身材也好，我是老实人，不懂得拒绝就答应了。现场转账，她现场还的信用卡，结果钱没了。女同事面色微讪：“额度给降了。哥，你看这样行不行，我去你家做个保姆，一个月报酬做个抵扣行吗？”＃搞笑段子＃"

7:婆婆生完孩子三天没睡觉了，情绪不稳定，在家里和公公闹。今天婆婆指着坏掉的空调对公公说道：“你个大猪蹄子，就跟坏掉的空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！”公公生气道：“你会上树吗，空调坏了根本就不会吹啊！”?

8:同事约了相亲的妹子见面，叫了我一起去。后来吃饭时，妹子对同事说：“看你开车挺稳的，车挺贵吧？”我心直口快地说：“他平时要接送老板，习惯了要开稳一点。”说完就感觉气氛不对了，我拿起餐刀在面包上抹牛油。过了一会她又对我说：“你肯定经常吃西餐，抹得好均匀，动作也潇洒。”然后同事说：“他也是习惯了，他平时就是这样在砖头上抹水泥的。”

9:我大学的哥们是个富二代，毕业之后拿着家里给的1000万开了家公司。可惜经过一年的努力，还是倒闭了，哥们只能去人才市场找工作。最后来到一家公司应聘，老板得知哥们有创业经验，亲自来面试。哥们为了能得到老板的赏识，便施展身解数，说了很多自己的理念和经验。聊了一个多小时，老板站起来和哥们握手：“谢谢，终于知道你为什么倒闭了。”

10:下班后，我去商场买日用品，结果捡到一台苹果8。然后，我想联系失主把手机还给她。没想到，突然手机收到一条短信：“手机解锁密码，248686，不用谢！！我让我老公新买了一台iPhoneXS ?max。”于是我把手机解锁，打开V信，给她老公发了一条信息：“你老婆早上走得急，手机落在我这儿了！！”小样，让你跟我炫富，让你跟我秀恩爱，跟我瑟，我治不了你……"

#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##幽默搞笑段子#

1.　昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡的迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊!……

2.　小姨子找了个外地的对象，把家里的金毛送给了我。养了两年左右，我和这条狗也有感情了。那次，它误喝了百草枯，眼看这金毛就不行了。于是拿出它最爱的烤肠给它吃，送它最后一程。这时，儿子也过来了，就把烤肠分一半给他。然后儿子一边吃烤肠，一边喂着金毛。突然，金毛嘴吐白沫而死，儿子撒腿就跑，边跑边喊：爸爸，爸爸，救命啊，这个烤肠有毒啊！

3.　同事约了相亲的妹子见面，叫了我一起去。后来吃饭时，妹子对同事说：“看你开车挺稳的，车挺贵吧？”我心直口快的说：“他平时要接送老板，习惯了要开稳一点。”说完就感觉气氛不对了，我拿起餐刀在面包上抹牛油。过了一会她又对我说：“你肯定经常吃西餐，抹得好均匀，动作也潇洒。”然后同事说：“他也是习惯了，他平时就是这样在砖头上抹水泥的。”

4.　二舅年轻的时候白手起家，开了一家属于自己的频偏公司，每天在公司非常的严肃。今天下午二舅在公司开会，女秘书突然进来问：“董事长，您的手机呢？”二舅想了想，说：“哦，今天早上被儿子拿着玩，落在家里了，咋了？”女秘书说：“哎呀，出事了！您的手机今天拨打了十几位员工的电话，接通了又不说话，现在有采购部和销售部的主管都突发心脏病，在医院抢救呢！”

5.　家里安排了一场相亲，见面的时间是早上，而我这个还比较懒窗就不想去，但是爸妈不同意，没办法只能去了。结果到了早上我把这事忘了，当我想起来的时候已经有点晚了。我也没化妆，穿好衣服就去了。当我到的时候，男方已经在了，我表示歉意：不好意思，今天出来有点事耽误了一会，也来没化妆。男方很斯文：漂亮的姑娘是不需要化妆的。听到这话好感暴增，然后男生继续说：所以以后出门你还是化化妆吧。

6.　虽然家里已经有了过亿的家产但爸妈依然不满足，每天全世界的飞，根本不管我。被逼无奈的我只好亲自下厨炒菜做饭养活自己。把油倒锅里后，听见别墅楼上放间里电话响，跑回卧室拿着手机。是老娘打来的，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花。我一激动把手机扔锅里了！

7.　土豪开着宾利来到农村，打算看望一个远房亲戚。到了银行门口，土豪想取500块钱买点东西。结果经理对他爱答不理的，说500块钱自己去ATM上取。土豪心里很不是滋味，从口袋掏出另外一张卡，很大声地说：给我取5000万现金！经理接过卡一查，发现里面真的有5000万，问：您确定都要取出来吗？土豪：当然！等所有员工数了3个小时把钱全部拿出来后，土豪说：再把这5000万全给我存进去！

8.　有天晚上在外面喝大了，回家时把楼道密码忘了，于是喊来了保安。他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？”我说：“给老子开门！”保安说：“给老子证明。”我喊：“豆豆。”一只狗头从阳台探出头来，我说：“叫。”于是豆豆大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫……转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：“这个证明太喧哗有力了。”赶紧把门打开了！！！！！

9.　高中毕业的表哥在富士康每天干着流水线的工作，月薪8000元。喜欢打王者的表哥每个月都把自己的工资花在买皮肤装备上了，有时不够还会问家里要。我舅实在看不下去了，让他辞去了富士康的工作回老家。出钱给他培训了一本小车证，还买了辆小货车，让他在家里跑跑运输。结果，这货好不容易拿到驾驶证，跑了不到一个月，分就全给扣没了，把我舅给气个半死。

10.　姐夫跟姐姐订完婚，在汤臣一品买了新房，就差100000块钱了。没想到，准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子，还买了2只包着竹碳的大玩具猪，放沙发上吸甲醛。一天，爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶，妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的，你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐夫不假思索道：“有啊，沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……”

#搞笑幽默趣闻#　　　　　#幽默搞笑段子#

1、当我搭女老板的便车回家时，我发现后座上有一个按钮。我很好奇。女老板急忙说：“别动。”我的手一直被轻轻按着，我很困惑地问：按起来不会有什么大不了的？女老板紧张地说：这是我丈夫专门为我准备的闹钟。她说只有下班后发生意外才能按。

2、 同事约了相亲的妹子见面，叫了我一起去。后来吃饭时，妹子对同事说：“看你开车挺稳的，车挺贵吧？”我心直口快地说：“他平时要接送老板，习惯了要开稳一点。”说完就感觉气氛不对了，我拿起餐刀在面包上抹牛油。过了一会她又对我说：“你肯定经常吃西餐，抹得好均匀，动作也潇洒。”然后同事说：“他也是习惯了，他平时就是这样在砖头上抹水泥的。”

3、 董事长的女儿大学毕业后，在我们公司实习。我一直都暗恋她，那次帮她还了8000元支付宝花贝，她立马同意和我在一起吃饭。我带着她去吃了情侣套餐，几杯红酒下肚后，我鼓起勇气问：“你可以做我女朋友吗？？”她想都没想，立马坚决地摇了摇头。我伤心欲绝，穿上牛仔褂对她说了声“拜拜”就走。谁知没走几步，她在后面竟大声喊：“爱——你。”我赶紧转身，激动地看着她，她幽幽地说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

4、 晚上，老妈包了猪肉芹菜陷的饺子，刚包好小姨就带着姨弟来了。老妈把我叫到厨房，用很小的声音对我说：饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：您好！他在，我这就叫他过去。

5、 女神闺蜜高中毕业就进了她爸的公司当高管，因为太严厉导致30了还单身。昨晚闺蜜弟一次去相亲，俩人去吃的火锅。男方让闺蜜点菜，她矜持了一下，只点了三个素菜。然后，男方也点了三个素菜，闺蜜当时非常生气，吃完就回家了。我好奇的问她：你到底为什么生气啊？？闺蜜气呼呼的说：我点三个素菜是为了矜持，他点三个素菜那就是小气！！

6、 看完《火影忍者》大结局以后，老公就看起了新闻。有个姑娘因为腿太细，走路不小心卡到下水道里了。老公立马说：媳妇，我发现还是你比较安全。我瞪了他一眼问道：你这话是什么意思？老公：你的腿这么粗还是有好处的，别说是下水道，估计连铁栏杆都不叫事！

7、 几个清华大学刚毕业的小伙子来公司实习，都是些没有社会经验的小屁孩。这天餐厅吃饭，一个小伙子，坐到我对面，笑呵呵的问我：哥，你现在年薪多少？我愣了一下，礼貌的微微一笑，说：36万。小伙子想了想说：那就是一个月3万了！我点点头，笑着说：是的，这是我基本工资。小伙子看着我一阵羡慕，问：好厉害啊，你是做什么部门的？我：做梦的！

8、 刚刚大学毕业，大家都是找的小职员的工作。有一个心气比较高的同学非要当领导层不行。今天，她去一个五百强企业应聘。老板亲自面试，然后说她的岗位是主管。同学非常兴奋，问老板：我都是管谁呀？老板冷冷地说：管好你自己！

9、 这天我在房间拿着手机正在申请网袋，竟然有270000的恶毒。正激动呢，我爸突然冲进房间，指着我欲言又止的样子。我吓坏了，以为刚买完就被发现了，僵持了一会儿，我爸没说话出去了！正疑惑，就听到他问我妈：咱儿子叫什么的？我突然忘了。

10、 过节，姐姐带着十岁的儿子和四岁的女儿回家。 结果因为一玩具，两兄妹吵架了，大外甥扬言要打外甥女，吓得外甥女赶紧跑到我身后求保护。 我刚要开口劝大外甥不要跟妹妹计较，大外甥就气呼呼的坐到了一旁说：“小姨，我和你是十年的老交情了，你和她才认识四年，你自己看着办吧!”我也很无奈啊……

#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#

1、“医生，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！“医生：“你们这种情况，这我也没办法啊”“求求你，医生你帮帮我们吧。”医生：“现在只有一个办法，你们得各自找个女朋友。”

2、“呦呦妈妈，呦呦爸真好。自己拿着买菜车去买菜，我家那口子从来没买过菜。”碰见的邻居说。“呵呵，不是他去买菜，他是来找我去买菜的。”娃她爹拖着买菜车和遇见的邻居不停地打招呼。“呦呦妈妈，呦呦爸性格真好。又是帮你买菜，又是帮你带孩子，也不烦。”碰见另一个熟悉的邻居。“呵呵，挺好。”还不等买到菜，娃她爹的“好老公”形象已经塑造完了。哎，我天天买菜带娃怎么也没见邻居这么夸我？物以稀为贵，不假。

3、《如果你的手机会说话》你一天最少有6个小时盯着我，每隔31分钟你就要看我一眼。我的相册里全是你，你的精彩时刻一定会与我分享，我帮你打车订餐购物还提供叫床服务，无所不能。你有时会嫌我吵，叫我闭嘴，我有时也会趁你打盹，拍你一脸。哼！谁让你认识了她就不怎么看我了！

4、0.老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。

5、100个人的青春有100种模样，我想无论哪一种，都闪耀着独一无二的光芒。如果青春注定要告别，可以不可以，是和你一起！我从青春走来，想改变未来。那么，一起走吧，让我们从把握今天开始。

6、1床的王大妈问2床的李大妈：“你在这住院，怎么不见儿女来看你？”李大妈：“我女儿工作太忙，我就没跟她说。”王大妈：“我虽然没有子女，不过一会儿我干女儿来看我。”“干女儿？”“是我买保健品时认识的，对我可孝顺了，瞧，她来了。。。”这时，门口进来一位年轻女子，惊讶地望着李大妈：“妈。。。”

7、24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。O：我长得最像月饼。C：我也是月饼，只是被人咬了一口。D：我也是月饼，只是被人切了一刀。Q：我也是月饼，嗯……只是露了点儿馅。

8、26个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。O：我长得最像月饼。C：我也是月饼，只是被人咬了一口。D：我也是月饼，只是被人切了一刀。Q：我也是月饼，嗯……只是露了点儿馅。

9、2床的张大妈问3床的李大妈：“你在这住院，怎么不见儿女来看你？”李大妈：“我女儿工作太忙，我就没跟她说。”张大妈：“我虽然没有子女，不过一会儿我干女儿来看我。”“干女儿？”“是我买保健品时认识的，对我可孝顺了，瞧，她来了！”这时，门口进来一位年轻女子，惊讶地望着李大妈：“妈？！”

10、2这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗箱cao作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了

11、4亿，立马过上了有钱人的生活。那天开着我新买的普拉多去西藏自驾游，花了10万买了一只纯种藏獒。最近天气比较热，想带着我的狗狗去水立方游泳。我问老板：“老板，狗狗可以下去游泳吗？”老板说：“可以。”我：“多少钱？”老板看了看游泳池，说：“500元。”我：“人游一次不是10元吗，咋这么贵？”老板：“因为你的狗狗会吓走池里的50个人。”

12、5年前戒烟，我的妻子和小舅子为我庆祝生日！糕饼摆好了，蜡烛插好了，小舅子一摸口袋：“我没有带火，姐夫你来点蜡烛吧！”我的手一摸口袋，妻子和小舅子都盯着我的手看。看了一段时间，没有打火机，我的妻子笑了笑，放下手中的菜刀，奇怪的是，她说：“我都忘了，我也不抽烟了，哪有打火机啊！”……

13、5元！小姑子给了老板娘100元，老板娘找她5张10元就不找了，小姑子跟老板娘说：“你还欠我5毛钱！”老板娘回答说：“我已经给你了。”小姑子纳闷：“钱在哪尔呢？”老板娘很狡猾：“找你的钱上蹭的牛油还不值5毛钱吗？”

14、8家里有一套竹火罐出于好奇，给老公做了次实验。经不住他怂恿，决定也体验下，正说着话呢，居然把我盛酒精的竹罐直接点火扣我背上，顿时火焰随酒精四处流窜，说时迟那时快，这货直接把被子抱来盖我身上了，差点以为我要葬身火海，还好火灭了，捡了一条命，好了，现在右腰留了一道疤。

15、8岁的儿子存了不少压岁钱，变得财大气粗的。他：“爸，我要洗脚，帮我打水。”我：“自己的事情自己做！”他：“一百块！”我：“不许告诉你妈啊~”他：“爸，帮我拿双袜子，五十块！”……没几天，我赚了四千！眼看儿子要开学了，老婆说：“压岁钱都拿来，妈妈帮你存起来。”儿子：“都给我爸了。”我特么……

70岁的陈婆婆，30年前在大食堂里是个普通的烧菜阿姨，每月只有20元的工资，谁能想到，30年后，老人家已经身价千万，创办的餐饮品牌在德阳广汉当地家喻户晓。

这位已迈入古稀之年的老人，到底有过什么样的经历呢？

老人家说年轻的时候，以为自己端的是铁饭碗，那时候把到食堂吃饭称为“下馆子”， 在当时下馆子是件特有面的事。

陈婆婆有着令人羡慕的一份职业，工作体面，还稳定。家里的亲朋好友都羡慕的很，但是她做梦也没想到还会经历下岗这一遭。

80年代末食堂的效益已经是一日不如一日，但是自己旱涝保收，直到一天，领班给她们说，现在每天的收入都不够发工资了。大家要自己想出路了。

陈婆婆这时就傻眼了，除了会烧菜，真是要啥没啥。她居住的这个13线小城市，下岗是件大事，也是件特别丢脸的事。这下生计都成大问题了。

在深圳铁路单位上班的老伴，给陈婆婆写信:“干脆你自己在家开个小饭馆算了，现在深圳这边干个体户的特别多，我看人家还干的挺好的，实在是没生意的话，你就来深圳打工算了。”

陈婆婆是个要强的人，说干就干，她把家里所有的破旧桌椅板凳搜集在一起，凑了8张桌子，开启了人生第一个小馆子。家里老人帮她打下手。

这个类似大排档的小饭店，因为老板娘烧菜的手艺相当不错，而且物美价廉，服务又好，一度成为人们茶余饭后闲聊的谈资。

在陈婆婆看来，为什么曾经红火的大食堂会干到倒闭，最主要的就是不懂得变通，菜品单一，要增加个新菜，那必须经过层层讨论。其次里面的服务员都很牛气的，当然了服务态度也就很一般了。

就在她热火朝天干着小饭馆的时候，有一天店里正在吃饭的一个食客给她说，现在外面干火锅的都发大财了，你这个和人家的比根本不在一个档次上。你要去外面学比你更牛的同行，多出去走走，不要老和这个小地方的相比。这样格局太小了。

这段不起眼的对话，给了陈婆婆醍醐灌顶的点拨。

她暂停了小饭馆的买卖，专程去重庆学习炒火锅料。

要加好多牛油?好多温度放豆瓣酱?选哪种的香料?比例要放好多？为了让师傅多传授点经验，她发挥了嘴甜脚快脸皮厚的优良传统，把师傅的马屁拍的相当不错。加上自己本身就有厨子功底，学起来也不是那么困难。

从重庆回来后，小饭馆也就改成了火锅店，重庆热门的土灶老火锅被她带到了广汉这个小城。

这是个稀罕玩意，当地人很多只听过没见过，一大家子去吃顿火锅是件很时髦的事。

生意好到什么程度呢？陈婆婆让老伴赶紧辞掉每月100元铁路上的工作，家里已经忙疯了。你那点工资不够我一天的菜钱，把老伴听的一愣一愣的。

直到有一年的年底，陈婆婆悄悄的把老伴叫到里屋去，拿出存折，“遭了，你看看这咋办啊，平时都忙着炒火锅料，一有现钱就存起来，没注意这存折上都这个数了”

老伴拿过存折一看，已经100万的余额了。这在当时是一笔天文数字，从特殊年代走过来的老两口，看着存折上的数字极度的没有安全感，怕再这样下去会给自己招来麻烦。

商量着趁现在生意好的时候，干脆把店盘出去算了。可能现在的年轻人很难理解这种想法，甚至会觉得很奇葩。

陈婆婆把店盘出去后，本想着终于可以过退休生活了。但是接店的老板没到1年就又找到她，让她把店收回去。实在干不下去了。

原来自从陈婆婆转手以后，食客都说这口味和以前的完全不是一回事，基本上来一次就不会来第二次了。不但不挣钱还亏钱，接手的老板说，老主顾都认陈孃这个人，离了她玩不转啊，你还是接回去接到干算了。

这真是让陈婆婆苦笑不得的理由了，没办法，她只能无耐的接下继续做，既然躲不掉说明老天就是让她吃这碗饭的，店铺转手这一折腾让店元气大伤，怎么把店盘活还能长久的运行下去，必须要有一个长远的打算。

她把儿子送到成都大酒楼进行专业系统的学习，自己总有老去的那一天，店里不能一遇到事就只能靠自己，家里必须有人是可以接触到前沿信息的才行。今天回头来看，不得不佩服老人家的智慧。

在成都的儿子建议老母亲转型去做干锅。他了解到干锅在成都已经悄然兴起，因为麻辣口味浓郁在年轻人中很受欢迎。但是不能照搬别人，太麻太辣对于家庭中老年人和小孩子是不合适的。

怎么还能吃了不上火，不口干舌燥，经过几番改良，形成了现在店内口味的雏形。

现在陈婆婆家的店已经从1个人8张桌子的破旧小店发展成拥有36人的团队，上千平方的面积大店。

现在店里每天都是高朋满座，虽然她已退居二线，但是老人家还时常来店里督促儿子儿媳的工作。

@成都叮当妈

问陈婆婆能分享一些心得给年轻人不?

她说了下面几点:

①生意不懂行，瞎子撞南墙，要做自己熟悉的行业。大生意要靠走，小生意要靠守，做好小生意不容易，只有坚持才有收获。

②生意越好的时候越不能掉以轻心，怠慢顾客，更不能变得贪得无厌，缺斤短两，以次充好，以假乱真欺骗顾客！

③市场时刻在变化，要懂得审时度势，及时变通。

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