姓什么起名搞笑一点男孩子（搞笑姓名字 能笑死人的）

成功从兄棣伙变成鹤家军[送心]，一个男孩怎么可以又帅又酷又萌又搞笑的？诛心啊[捂脸]世界上有三种尺 直尺 弯尺 还有 I love you very much[爱慕]救命啊 真的太喜欢王鹤棣了[舔屏] 就像刮腿毛 源源不断的增加你小子好奇怪啊 你不走霸总风 不走可爱风 不走奶狗风 而是我看了会发疯[舔屏][舔屏][舔屏]，喜欢你打篮球的样子，男孩子就该这么阳光，充满活力[太阳][玫瑰][玫瑰][玫瑰][爱慕][爱慕]

你完全可以活的像个女人。//@瑷的天使:不得不说，说得还蛮有道理的~~[呲牙]

你们男生有什么委屈#街访 #搞笑 #185大帅哥

不管真的假的，估计很多单身狗看了都羡慕嫉妒恨啊[捂脸] 果真是大叔暖男成熟，比小男生更有竞争力？！看着网友们的好笑的回复忍不住笑了[呲牙][呲牙]

人不可貌相！两人只要是真心相爱，与物质、外貌都无关。幸不幸福，要看日常的夫妻相处，能携手走完一生，才是幸福！

我们不懂也不知道女生喜欢男子哪一点？

但这毕竟是她自己的人生，我们应该尊重人家的选择，祝他们甜蜜幸福到老！[比心]

1：记得我高考成绩出来之后，我发现只能上三本。老爸异常的沉默，最后拿出手机拨打给他最好的兄弟。说：哥们，我想我们不要再瞒下去了，我儿子只考了一个三本，未来深不可测啊。老爸的兄弟楞了一下说：那就不瞒着他了。挂了电话之后，老爸沉重的看着我说：儿子，你别读书了，你就等着继承家业吧！！

2：事发生在我高中同学身上，真事。她例假来的早，小学就来了。当时根本不知道是怎么回事，也不敢跟父母说，.躲在房间里哭得死去活来。几天内把所有能穿的裤子都弄脏了，也不敢拿出来洗。终于被她妈发现不对劲，问是怎么回事，她一下没HOLD住，哭倒在妈妈怀里，肝肠寸断，“.妈，我得绝症了……我已经流血不止好几天了……”

3；天老婆比我早起，当她穿袜子的时候发现只有一只，然后让我帮她找另一只，于是我开始蹲地上准备看看床底下有没有，在我思考袜子会跑去哪里的时候，结果这货突然把穿着袜子那只脚伸到我面前说：来闻闻，去找吧！

4:一次小姑子用支付宝转账输错了账号，把80000转给了一陌生男子，小姑子急得要死打电话找对面追回。结果对面核对了一下，确认小姑子转错了，立马退款回来。哪知道对面也是一个傻子，给小姑子多打了一个零，小姑子又给他退了回去，一来一往俩人居然恋爱了。小姑子说看中了男子的人品，我就感叹：哎，缘分就是这么奇妙。?

5、哥哥非常出息，在英国念哈佛大学，虽然长得很丑，但是因为年薪200万，娶了个漂亮的老婆。现在嫂子怀孕了，大哥问：你想要男孩还是女孩？嫂子：你的情况，还是儿子好。大哥：不是吧，你还重男轻女？嫂子：因为儿子就算长得丑，但是好歹还算聪明，如果生了个女儿，都长这么丑了，再聪明有什么用。?

6、儿媳的时候，一定要让她听你的。我在家里说了算。只要我不同意，我媳妇绝对不会买的。比如前天逛街的时候，媳妇跟我说：亲爱的，沙滩裤才10块钱。让我给你买一个！我立马反对：媳妇，我这只穿了3年，新的很新，可以再穿3年，不用买！她当场就不说话了！

7：一次家庭聚餐后，我和妈妈说起了自己的择偶标准。老妈一脸郁闷说说：“你长得这么丑，没有人要啊！”我陷入了深沉的自卑中。老爸在旁边说了句：“别这样说。”我一脸高兴地看着老爸：“还是你疼我。”老爸接了一句：“总还是有那眼瞎的。”??

8、我妈拿着七八张银行卡来找我，教我怎么泡妞。我太高兴了！妈妈说：“现在的小姑娘不都喜欢暖男吗！”我：“嗯！好像是。”妈妈：“所以你一定是个暖男！这样，会有很多女生喜欢你的。”我：“嗯！我一定是个暖男！”妈妈把银行卡递给我：“一共80多块钱。第一步，买一条秋裤穿上！”我：“…”？

9：一个哥哥们和一个女孩子互相有好感，但那些哥哥们很害羞，一直害怕表白。今天哥哥们邀请了那个女孩说：“我昨晚做了一个向你坦白的梦。你又答应了。你觉得这意味着什么？女人回答说：我的意思是你睡觉后比你聪明勇敢多了！

10、表姐终于完成了博士课程。已经36岁了。亲戚们向她介绍了很多相亲对象，但她一点也不喜欢。当时我问表姐。“全身是优点，但不爱你的人，全身是缺点，但非常爱你的人，如果选择恋爱的人，你会选择谁？”表姐想：“我没有选择，因为我有密集恐惧症。”`

11；我姐夫来我家拿着几个苹果对我说。姐夫，能借给我30万韩元吗？我拿出一张银行卡递给他：密码是54088。你自己拿吧。我姐夫很激动。他拿着卡去了银行。几分钟后，他打电话来：为什么没钱？我喊道：什么？不会吧，上次你借给我的50万韩元不是还给这个账户了吗？好像半年了。姐夫：姐夫，看我有多健忘。下次我请你吃饭。乙：今天我答应你。你妹妹今天不用加班。她只是有时间。姐夫：妈妈，你说什么？等等，妈妈在叫我。在一家咖啡店，我问我的朋友。“你认为男生和女生看到比自己漂亮的人会怎么想？””朋友说：“女人看到比自己漂亮的女人，为什么我不能长得这么漂亮？男人看到比自己漂亮的男人就帅，好像和我差不多。“你这么认为吗？

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有一个女人不会聊天。有一天，隔壁邻居生了一个男孩，大家都要庆祝。他来了。主人家看到它来了，怕他说漏嘴，就让他进家喝酒吃肉。当他知道自己的嘴不太好时，他低下头吃东西，保持沉默。直到他吃光了，他才对每个人说:“每个人都可以确认。今天，他什么也没说。如果这个孩子死了，不要怪我。”

2.结婚后，我交了所有的工资，没有财富自由。今天早上，媳妇起窗开始化妆，准备和她的富二代闺蜜一起去大润发超市。我走到房间里，慢慢地躺在沙发上。我媳妇化了妆出去，对我说:你看你不想，你为什么躺下舒服？我赶紧回应:我慢慢地等着家人打扫卫生。你应该快点离开，不要让你最好的朋友等着急。当我妻子离开并关上门时，我慢慢地拿出他的钱包，松了一口气。

3.今天和老公逛街购物，看到一件长裙，就去试了一下。看到穿起来很有气质，看到价格是488，试了之后习惯性的插裤兜。天啊，一家苹果公司11，可能有人忘了拿到！然后我对老板说:那我就拿了！我没有讨价还价。摆脱门后，我赶紧拿出来。其实是实体模型！

4.妈妈:孩子，告诉妈妈，你和爸爸今天在家做了什么？孩子:爸爸今天亲了...亲吻...亲吻可爱的姐姐...妈妈马上给爸爸一个大耳光:平时对我这么好，没想到你就是这样的人！爸爸:我没有，我陷害了！妈妈:还陷害！孩子们已经被证明了！父亲:孩子，告诉妈妈，父亲没有亲可爱的姐姐！孩子:父亲亲了...所以一场家庭战争逐渐正式上演！孩子们非常着急，跑到他们面前喊:亲..亲吻可爱的孩子..阿姨的...

5.经过长时间的规划，我选择了520。我邀请女朋友来我家吃饭。吃了一半，突然拿出一枚戒指。我有意无意地问:我昨天也买了。你觉得贵还是不贵？她奇怪地看了看，顿了顿，说:“贵！”！我叹了口气，单膝跪下，把戒指戴在他手里:既然你想让我跪下，那就只有你了，真是骄傲！？

6.同事最近去出差了，每天都很着急，日夜盼着她回家。今天打电话问同事:你什么时候回来的？我很着急。同事们玩得很开心:怎么样？几天不见就要我了。我生气地说:“你以前借钱给我，五天后还给我。已经好几天了。如果你让你老婆发现我少了69块钱，可以活劈我。

7.去餐厅吃面条，一个漂亮的女服务员来问:你想吃什么面条？我觉得逗别人开心的时候，我说:小碗面碗，多放点肉，少放点姜，稀稀拉拉，不用汤！女孩呆呆地看了我一会儿，转过头，对着厨房大喊:爸爸，有人来砸场子！

8.上个月，妈妈带着嫂子去了寺庙，我也跟着来了。到了寺庙后，我还在寺庙里闲逛，看到一个高手已经看到了自己的命运，所以我以前看热闹。我问师傅:师傅，我这辈子会有很多男朋友。师傅伸出手指，我说:就一个？师傅摆头，我说:是十个吗？这太多了吧？师傅又摆了摆手，我突然发抖，然后问:会不会有一百个？师傅终于张开嘴了:我的意思是，我想给100块钱看命运！我:咳咳...

9.晚上去外面的餐厅吃饭，听到旁边一个男人低声向一个姑娘表白:嫁给我怎么样？然后我偷了电池养你！！女孩羞愧地点点头！！我悄悄笑了笑:这个年轻人很有趣，特别会开玩笑。吃完饭回家，突然发现男孩真的没开玩笑，偷了我的电池...

晚上去同事家玩，碰巧她7岁的小儿子还没睡，我就逗着：“考试成绩怎么样？”他看了我一眼，问道：“哥，你的女朋友漂亮吗？收入高吗？”在我回应之前，他接着说：“你的女朋友肯定没有我妈妈漂亮，否则也不会半夜跑来找我妈妈。毫无疑问，你的工资并不高，否则你就不会开一辆10万元的车。”我突然不高兴了，全都被说中了。心中一肚子气，便逗着说：“我做你父亲怎么样！”他轻笑着说：“哥，别想那样没用，相信每个人都有这样的想法，但是….每个人都要先过我这一关！"我要说话了，同事来拖我走，低声说：“哥，你怎么看我，别跟孩子说，他小，什么都不懂！”“我还不能吐槽，就那娃还说什么都不懂？同事们说：“哥，我跟你说实话，虽然我们关系很好，但是你是孩子的父亲还是不够。”我好奇地说：“为什么？”同事说：“我想好了，这次谈对象，我也得给孩子找个对象。你们这个年纪有些大了，和我家孩子有代沟？"我，我才慢慢22岁，她都35岁了，还觉得我老了？有没有故意找理由？#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#

1.单位有一男同事天生就患有狐臭，因此他自卑不已，每次出门都要在腋下喷好多香水试图遮盖掉这个难闻的味道。一天他睡过头，惊醒后，来不及抹香水急忙跑去洗手间，没想还是被主管逮了个正着。主管很生气，严肃地说：“跟你们说多少次了不要迟到！这是要扣工钱的！这位男同事更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？”

2.1空姐：这位先生，飞机马上就要起飞了，麻烦您把手机调到飞行模式！小刘：你们半个小时前就说即将起飞了，你们应该把飞机调成飞行模式才对吧！

3.昨天晚上请员工一起去吃饭，美女助理喝多了，缠着让我送她回家。路上，我小声地说：“真醉了吗？如果没醉，我就送你回家，如果真醉了，我就送你去酒店。太拿出身份证在我面前晃了晃，然后说：“我没醉。额，我到底该送她去哪里呢？"

4.1我和男朋友出去逛街，完了我试了一个手镯，死活摘不下来了，然后他冲过来，死命给我往下摘啊，给我摘破皮了都！还是拿不下来。他唉了一声对我说：“媳妇，你知道这是为什么吗？”我以为他会说这是命中注定的缘分，摘不下来就买了什么的，谁知他说：“媳妇，因为你胳膊太粗了，赶紧减减肥吧！

5.一电子厂的老板平时对于工人就特别的严厉。而且还拖欠工资，使得众人对他很不满。这天老板又听到了有人说他坏话，于是就打算开除这个人，于是说：“听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？”工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”

6.一对情侣谈论着结婚的事，女孩坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男孩表示，经济能力不许可，不过他提出折衷的方法说：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多，另有司机驾驶的汽车？”女孩连忙说：“那很好。”男孩高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”

7.如果有一天，让你心动的再也感动不了你，让你愤怒的再也激怒不了你，让你悲伤的再也不能让你流泪，你便知道这时光、这生活给了你什么，你为了成长，付出了什么。

8.哥们结婚后就和新娘去爱尔华旅游了，今天才刚回家。中午他去菜市场买菜，在市场遇到个大妈，她很热情地跟哥们聊天。他想了一会儿也没想起来是谁，就问：大妈，您是谁啊我怎么没印象？那大妈急了：你个浑小子，这才几天丈母娘你都不认识了！

9.外婆生病了，大姨坐了几小时汽车赶回来探望。大姨晕车特严重，卧床休息了整整一个星期才恢复过来。大姨临走时，病早几天已经好了的外婆拉着大姨的手，依依不舍：“大丫头，你以后还是少回来，我照顾晕车的人，实在没什么经验!

10.1晚上吃饭的时候，再饭桌上老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”我立马就争辩道：“我没藏过私房钱！”老婆立马捅了一下我，不让我说话，她就接着说：“这句最重要，以后记着经常说！”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#

男生可以不帅，但是不能不搞笑

【撑杆跳有多危险？我最担心的事，果然发生了（男生版）】

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1、不管你是母亲还是父亲，如果你们夫妻俩生了男孩，一定要经常在内心默念这几句话——愿我的孩子承乾坤之正气，立天地之威仪，自是成竹于胸，所行风雨无惧，前程似锦，平步青云，步步高升，鱼化为龙。这会让你家的男孩子身上充满气场，各种正能量围绕在他左右，百事皆顺。

2：一土豪老板招齐员工开会，忽然老板的哈士奇慢悠悠进了会议室。土豪老板把狗狗轰了出去，一会儿狗狗又过来了，土豪老板也不干了。看狗狗想干什么这货这走走那嗅嗅，走到二排一个男同事身边。男同事吓得跳到一边去，这货伸出爪子在桌洞里刨，翻出一个鸡腿。然后叼着鸡腿就慢悠悠地走了……

3；俱乐部获得了游戏S10的参赛资格，队伍要带一个替补。但是替补怕背锅，因此不愿去比赛，于是谎称自己眼睛突然失明！教练把澳洲龙虾放在他面前问：“能看见吗？”替补答：“不能！”教练愤怒的说：“还说谎？口水都流出来了，还说看不见？”??

4：天和媳妇一起去逛夜市，媳妇看到有免费领养狗狗的，直接就领养了一只。早上起来之后，我正在厨房做饭，媳妇就一直在大吵大闹。媳妇：这是怎么回事啊？我：狗狗拉粑粑很正常啊！媳妇：那这也太多了吧！我：不多呀，一般狗狗都拉这么多。媳妇：你昨天带回来了时候，它是拉不拉多狗吗？??

5:个人心情很沉闷，想不起来是为什么。他上山找方阵解惑。男子哭着对方展说:方展，我高考不及格，考不上大学了。我父母骂了我，我女朋友离开了我。方展听了，默默地拿出一堆高考材料。那人疑惑地看着方展，问道:你是想说明年不要放弃高考再战，是吗？方展笑着说:“我们只招本科以上学历，你还是先回到本科考试再来面试吧!一刻年度搞笑名场面

6；桌：你脸怎么了？男孩：都是老师害的。同桌，你不说给了老师一百块，一元钱买1分，为啥还被打啊？男孩：是啊。同桌：老师没有同意？男孩：不，老师同意了。同桌：那怎么是老师害的？男孩：我考了五十分，老师给了批了个我150，一百分的卷子能考出一百五？??

7、晚暗恋的女同事在公司加班，我也找个理由陪着她，到了下班的时候，外面已经是倾盆大雨了，我问女同事：外面雨下好大，你有带伞么？女同事说：没带，难道要送我回去么？我心想;这是给我的机会表现啊。我赶紧回答：是的，我怕你一个人回去路上不安全。?

8:国庆假期，同事要去外地旅游，让老婆给他买机票。我收拾好行李，早上开车去机场。我入住的时候，人家说是下个月。同事大怒，打电话给老婆。老婆一直不接，就在他准备离开的时候，看到了他手机发来的一条短信。老婆：不带我，你就想出去看看你嫁给谁了。

9:下午，我看到张家门前站着几个人，好奇地围了起来。张先生和他的儿子在吵架。旁观的人没有人说服。我大声喊。什么吵，要打就快点。我可以拍视频发送。我以为他们不会听，真没想到会吵架！唉.这不怪我，你太听话了！`

10、昨晚，儿子问我：“爸爸，你为什么戒烟了，不再出去喝酒了？是因为我妈不让，还是你醒悟了，开始关心自己了？”“儿子，都不是，但是彩礼又涨了……”“你不是有媳妇吗？”“我有，你没有！”“爸爸，我长大了，不会娶媳妇的，我来孝敬你！”“臭小子，你要漂亮，我一定要娶你的媳妇，让你的孩子也和你过得开心，让你知道有个不争气的儿子是什么滋味！

11；我昨天刚买了一辆电动车，但是我对它不是很熟悉。路上人多，我不习惯。今天我骑车下班，看到一辆奔驰开到了我面前。我以为我不能刮别人的车。但是周围人很多，我就左摇右摆，最后完美的给奔驰车让路。但是我刮到了停在路边的宝马。看着宝马车主人责骂的样子，我知道到时候我必须放手.

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1:一中年男人去医院看病，开处方的是个年轻漂亮的女医生。问：姓啥？答：我的姓不好听。问：姓屎？答：和姓屎的是邻居。问：姓尿？答：和姓尿的住一个胡同。女医生满脸通红，果断递笔给他：自己写！那么问题来了，到底姓什么呢？

2、司来了一名27岁的优秀研究生来面试，每月工资仅要求4000元。就是这样，人事主管还在故意刁难，坚持不予招聘。我出于内疚，给那研究生指了一条路，没想到还没出半年就得到了丰厚的回报。

3、富士康下班的我路过电影院门口，看到前男友带着他的新女友去看电影。两人甜蜜的手牵着手进了电影院，等他们走远，我看了下他电动车竟然没上锁。哎！他还是和以前一样粗心大意，万一车子被偷了怎么办？于是我就在附近的五金店买了一把锁帮他们锁上了，然后我就回家睡觉了....

4、生，我儿子每天在家总是说自己是一毛钱，他是不是有病？”“也不算病吧，他是学零钱的儿童。”???你儿子真没出息，我儿子就不一样，每天在家都说自己是一百块。医生：啥意思？“啥意思你不懂啊，这是跟我学的，所以他是学霸！哈哈哈哈啊哈哈哈！！！

5、晚老婆加班，我便取出我私藏的一千大洋在丫头面前得瑟：“妞妞，看，爸爸有钱，快来亲亲爸爸！”结果，今天早上，老婆对我说她看中了一款衣服，刚好998！我的小棉袄何时投敌了？"

6、翠网购了一条连衣裙，七天过去了没任何消息，怒气冲冲的联系了客服：你们太没信誉了！这都七天了还不发货！我要投诉你！客服忙回复：亲，请稍等一下我去查查交易记录。几分钟后，客服倒是态度依然和蔼：亲，原来送货地写邮箱地址的就是你啊！幸会幸会！

7：天女神找我说话了，我特别激动，激动的语无伦次，然后喷了女神一脸唾沫星子，都喷到嘴里了，女神很生气的走了。过一个月后，女神的好友怀孕了，到医院检查，是宿舍我哥们的……

8:我记得有个领导请大家吃饭，来晚了。 一边解释交通堵塞，一边人还没入座，一位经理开始揶揄说：“我才等了半个小时，别急。” 我尴尬，在他对面坐下。 一坐下椅子就歪了。 我用脚尖用力卡在前面的桌子上以保持平衡。 不知道力量太大了，直接踢到了桌子上。 反而取得了平衡。 桌上的汤和餐具洒在同事的身上，场景曾经非常乱，他有点蒙圈吓了一跳。 我多次道歉说他没事，很安静。 但是到目前为止，我在公司有雅号。 乌鸦姐姐，一句话也错了。 直接翻桌子的话，我的婚姻会很悲惨。

9：物理课上，老师问：“谁知道火箭为什么能飞上天？”结果课堂上沉默了很久，然后刚睡醒的同桌问我怎么回事。得知结果，他激动地站了起来：“老师，这个问题太简单了。”老师很惊讶：“那请回答！”同桌：“老师，你说火箭屁股着火了吗？它能不跳上天吗？”

10；我弟弟烟瘾很大，平时没事就要抽两三包。昨晚弟弟下班回家坐在沙发上玩手机的时候，不小心刷到了一个关于吸烟的视频。视频里讲到了吸烟的危害，发现了很多因为吸烟得肺癌的案例，说经常吸烟的人连肺都黑了！当时弟弟吓坏了，赶紧跑到厕所抽了根烟镇定一下神经！

11:小男孩上六年级就沉迷游戏，爸爸怎么管教都不满意。当天看到小男孩玩游戏，小男孩先发了一两三血，然后被同事骂了。爸爸看不下去了，接过手，展示了自己的亚索，还替他带同学赢了很多次。之后小男孩听话，有一天回家先做作业，爸爸替他带同学玩游戏。这次期末，以进入前20名为条件，让爸爸给黄金！利用他的游戏迷提高了他的成绩。这是一个奇妙的故事，但成绩最好能提高。

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