孕妇梦到大蛇是什么意思（怀孕梦到大蛇是什么意思）

孕16周+

每天都感到很疲倦，想睡觉，斜躺着是最舒服的状态。

孕肚增长的速度超出我的想象，看起来下一秒我就要生了一样。上次碰到一个孕妈，我觉得我们的肚子是一样大的，然后她告诉我，她的预产期下个月初就到了，问我是什么时候，我说我才12周+，她都惊呆了，问我是不是双胞胎，而我更是傻掉了[石化]如今一个月了，我的肚子更大了，体重只增加了0.6Kg，每天不是在吃的路上，就是在频繁上厕所的途中，哪怕没有尿，我也急得不行。时不时地便秘，那个疼，唉…现在坐着也是双腿叉开，或者一条腿笔直地放着，挤着肚子不太舒服。走路像企鹅，我看见我的孕肚左右轻微摆动，走个20分钟的样子，肚皮就很紧，想坐下来休息。爬个三楼，我必须在2层半的位置停下来休息，气喘吁吁，我得缓缓。我已经很久没有睡过一个好觉了，肚子有点重量了，我好担心晚上睡觉压到宝宝，而且我发现右侧睡，我呼吸很急促，要不停地吸气，不然憋的难受，平躺着睡呢，肚皮有拉升感，腰好累，所以只能大部分时间都是左侧睡，而我孕前都是平躺着睡或者右侧睡。半夜起来上两趟厕所，总是口干舌燥，又需要半夜喝水，这样一折腾，我只能半夜躺床上看着睡得香甜的老公发会呆，再继续睡了。孕前爱吃肉，孕后没什么特别的胃口，不爱吃肉，吃也是吃几块，多数是吃蔬菜和水果，老公和婆婆每天都要问，今天你想吃什么菜？[what]孕前肠胃就不太好，孕后每次吃完饭，我的胃都胀得难受，都可以摸到它鼓起来，硬邦邦的，包括肚皮，我并没有吃很多，和孕前每餐一样的食量。有次吃了十颗左右的圣女果，腹部有轻微的腹痛，然后肠鸣一天一夜，屁也是没停过。没办法剪脚趾甲，老公帮忙。今天本来想穿运动鞋，发现不行，我没办法系鞋带。袜子也是横着穿，冬天裤子太厚，需要老公帮忙。昨天早起两小时去医院做中唐，没吃早餐，又很多人，我就趴在老公身上睡了一觉，排到我的时候，一站起来，眼前发黑，犯晕，还好老公扶住了，护士赶紧让我老公去买点吃的，喝了一杯热牛奶，稍微好多了，站起来还是有点晕，看来下次要在包里塞点吃的。坐起来和站起来都要慢慢的，不然腹部下部位会牵扯疼。晚上肚子有时候有隐隐的痛感，像来大姨妈。床上斜躺着久了，自己起不来，需要老公慢慢扶起来，腰很痛，感觉一用力就要断了。记性更差了，一气呵成的事情，现在都得分段进行，会毫无意识地忘记要做什么。某样食物特别想吃，吃的时候又不爱吃了。孕前不爱喝粥，孕后每天早上都喝粥。喜欢甜甜的汤圆，还有霉鸭霉鱼，婆婆做的好吃，现在婆婆回家过年了，老公烧的不好吃，不喜欢了，其他的，我吃不太习惯婆婆烧的菜，沟通起来比较累，就算了。头发剪短了，弯腰洗头发，没办法正常呼吸，洗到后面腰也不好受，剪短了就可以站着洗了。多梦，甚至是噩梦，几条大蟒蛇挂树上，空中黑压压的黑鸟飞，鬼笑，门口站着的长裙…有时候心情会突然失落。

买了胎心仪，迷恋宝宝的心跳声，152次，现在我已经可以很明显得感受到宝宝的胎动了，肚皮上还是看不到，宝宝似乎对什么都很好奇，也好动。我吃饭，才咽下一口，它就来了，尝尝妈妈在吃什么好吃的；我和老公聊天，它也来动一动；别人在旁边吵架，它会不耐烦；躺床上偶尔摸摸肚子，它以为我来找它玩了；半夜起来上厕所后睡不着，我可以感受到肚子里有规律的轻微泡泡破的声音，像鱼在吐泡泡，隔一会又可以感受到。跟我一样喜欢折腾呢[泪奔]

记录下来孕期的点点滴滴，以后就是满满的回忆了，希望宝宝平平安安，小宝贝，爱你[kiss]

出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”

2. 我在机场抽着烟等司机，一姑娘走了过来：不这里不许吸烟！我掐了烟：美女，不吸就不吸了，我请你吃个饭吧！她答应了，我们去了一家高级餐厅，我去卫生间的功夫姑娘已经吃的差不多了。姑娘高兴的说：明天我们继续吃啊！到了第二天我带她去了更高档的餐厅，点了最贵的菜，然后我说去趟厕所，借口从侧门溜了。在门口点了一根烟，笑了笑：小样，这次让你吃个够！

3. 表哥和嫂子结婚好几年了，嫂子终于怀孕了。昨天嫂子在家无聊就在V信群里聊天，问小姐妹，生男的好还是生女的好。突然，有个姐妹提议：要不咱们赌一把吧，孕妇做庄！猜对了压多少赔多少，猜错了庄家赢。这时，嫂子傻呆呆地问了句：我该怎么做才能稳赢？我脑子一抽回了一句：生个不男不女的不就好了？

4. 自己最近闲着没事开了一家小餐馆，今天有个8岁的孩子独自一人来吃饭。我热心的对高冷的小正太嘘寒问暖。我：“小朋友，你妈今天怎么没来？吃啥馅儿饺子？要不要吃大蒜？咦，门牙怎么掉了？能咬饺子吗？要不给你下碗鸭血粉丝汤？”孩子瞥了我一眼：“我妈说我话太多，把门牙蹦没了！

5. 这天，我闺蜜来家里吃饭，我妈做了一桌的饭菜，老妈给闺蜜加了一个鱼头，闺蜜又放到了盘子里。老妈：你怎么不吃鱼头啊。闺蜜：上次在大舅家吃，舅舅也给我一个鱼头，等我吃完了，抬头一看，整桌菜都吃光了。我：......

6. 前几天老丈人买了辆新车，他的旧迈腾送给了我。我开着迈腾赶去上班，看到路边一个女同事正在跑着。我提出捎她一程，不然步行太慢，迟到会扣工资。女同事想到我是已婚男人，就拒绝了。万万没想到，女同事准时到了，而我因为堵车迟到，罚款500元！

7. 老公是做吃播的，因为整天大鱼大肉他三高都很严重。一次直播时老公突发脑溢血去世，保险赔了80万。成为富婆的我很快就找了个新男友。那天跟着他回家，我为了表现主动和婆婆一起做饭。期间，男友问我水果刀在哪，一会又问我米放哪了，我也不知道，就让他自己找。婆婆过来问他在找啥？男友撇嘴说了，还说：你儿媳妇一问三不知啊。婆婆脸色大变，问我：你认识他几年了？我当时比较尴尬，弱弱的说：半年了。婆婆点点头转身抄起扫帚就往男友屁股上抽：你比你媳妇在我家多待了二十多年都不晓得东西在哪，你居然还怪她！

8. 结婚后，表弟感觉我就不再是自己，和弟媳说话，声音大点都害怕。这天心里有点不高兴，实在是不想这么忍受下去了，心里的各种屈辱瞬间爆发。看着过来的弟媳，瞪了一眼她，吼道：给老子滚一边去！弟媳瞬间瞪大眼一直盯着表弟看了好久，随后竟然默默的就走开了。表弟心情舒爽的开始刷碗，刷锅，刷水池……

 #搞笑#  #搞笑段子#

1　因为我弟弟长相太丑，老爸非要闹着去医院做鉴定，结果鉴定完，大家笑了一夜。因为去医院做鉴定的时候，那医生看到老爸带着弟弟去了以后就问：“你是打算做亲子鉴定？”老爸对医生说：“那是当然!”结果医生一句话就把老爸搞无语了。医生说：“不出意外应该是亲生的，你们俩长得简直是一个模子刻的!……......点个赞，支持一下!2、肚子出现了一点问题，赶紧跑去厕所，结果发现没有带纸，跟隔壁说：哥们有纸吗？借点，沉默了十秒，隔壁出来一女声，紧张的说：大哥是你进错厕所了还是我进错了。3、昨天，小王心情不好很好，说：“好运跟时机就在眼前，自己却抓不住。”我想：“我都没有怎么抱怨过，因为好运根本不往我这来。我已经看淡了！”4、又是一节物理课，我们老师是一个胖胖的中年人，今天他叫我们向他提问，我那奇葩的同桌直接站起来说：为什么有人说晚上熬夜胡子会变又粗又长，可是头发就反而会脱落变少? 是质量守恒吗？5、表姐以前是卖车的，最近在学车，听说教练脾气不好，我今天就去看她。姐熄火很多次后，教练劈头盖脸又是一顿数落:你说你咋那么笨呢，当初卖我车子挺聪明的啊，坑我钱的那个聪明劲，咋就在这里一点用不上呢！6、大街上，两个小孩在争吵，谁的爸爸是更强壮的一个。其中一个说：你知道太平洋吗，那个坑是我爸爸挖的。另一个不屑地说：那有什么，你知道死海吗，那是我爸爸打死的！7、没喝酒之前我觉得我是一个忧郁小生，喝完酒之后我今天不追到女神我就去追隔壁系花！8. 刚考到驾照的公公练车时把一个孕妇撞了，人家要20万元的医药费。公公根本就拿不出来，老公为了还上这笔钱，白天上班，晚上兼职跑迪迪。就这样工作了一个星期，老公的身体吃不消了，说是软绵绵的没劲。我问他是不是感冒了，他说应该不是。到了吃饭的时候，我端出煮好的方便面。他尝了一口，大呼：这下完了！确实是真的感冒了，方便面吃起来居然不香了！我当时就懵了，居然还有这种操作。9.昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也流下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。10．有钱人的媳妇嫌有钱人每个月只赚10万，根本不够花，就把有钱人赶出了家门。十分钟后，他媳妇打来电话：你快回来，家里有蛇，我很怕。有钱人赶紧开着帕拉梅拉赶回家，把窗上的大蟒蛇扔了出去。后来儿子悄悄跟我说：爸，那蛇是我放的，我考试没及格，你得劝着老妈别揍我！#幽默搞笑段子# #搞笑#

有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。

2 小姨子在劳斯莱斯当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气地打电话问同事昨天的情况，同事告诉她：你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你啊！

3 在吹牛大会上，三个胜出者争夺最后的冠军。第一个说：“我吃过1个包子，是33个人包了33个小时才做好的。”第二个人说：“我吃过的那个包子更大，66个人包了66天还没包好。”第三个人说：“我吃过的那个包子是最大的，先是99个人包了99天，又用了99天蒸熟了，来了99个人，吃了整整99天才吃到一块石碑，上边写着，此地离包子馅还有99公里！”

4 我和我老婆在大学的时候就在一起了，大学毕业之后就直接结婚了，最近我老婆终于怀孕了。

我听说有一个孕妇班效果很好，我就花了我一个月的工资给我老婆报了名。

今天，老师正在给年轻的孕妇们讲课。快结束了，她提出了一个问题：“各位姐妹，怀了宝宝之后，要特别注意什么？”

台下一个年轻孕妇立刻站了起来，抢着回答：“这还用问，肯定是快点结婚呗！”  

5 老婆特别霸道，结婚之后就霸占着家里的财政大权。每个月我刚发的工资还没捂热乎就得上交了。这个月又刚发的50000块钱，我捂着眼立刻谄媚地交给了老婆。趁老婆高兴，我撒娇地说：老婆，你看我的工资都给你了，能不能多给我点零花钱啊？老婆微微一笑：那就看你的表现了，一分钟5块钱。我哭了：得了吧，这年头2块钱连瓶饮料都买不来！

6 新婚不久，我就发现老婆肚子圆鼓鼓的了！我以为是有喜了，立马带去看医生。医生检查完说：你的肚子应该住着两个小人！我很激动：哇，是双胞胎吗？医生：不是，他们一个叫天哪不能再吃了，一个叫再吃一点也没有关系！

7 那天下午在宿舍没事就给我们讲他小时候的调皮往事。就说小时候整天被爷爷揍，然后他就跑到我奶奶怀里，爷爷就不敢揍他了。有一次，奶奶回到家一看爷爷又在打他。就问：怎么又打我的宝贝孙子啊。爷爷说：这兔崽子把我的财神爷换成皮卡丘icon了，我拜了几天才发现是皮卡丘。奶奶温柔地对爷爷说：你先歇会，我来打。奶奶动起手来真是一点不比爷爷差啊。

8 老丈人买双色球中了85000000元，然后投资开了一家房地产公司。最近房价暴涨，老丈人赚的是盆满钵满。前几天，一个老家的远方亲戚来到老丈人的公司，找他借了500万。远方亲戚说过几天就还钱，老丈人一听大手一挥，豪迈地说道：“不还也没事儿。”当时远方亲戚非说要拍个视频为证。老丈人拗不过，只好同意，然后从保险柜里拿500万给他，用手机拍下来这段视频。一周之后，远方亲戚把视频发给老丈人。点开一看老丈人傻眼了，远方亲戚把倒放的视频发给了他，里面是老丈人接过来他给的钱数了数，放进保险柜里！

9 去年刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸昨晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒谎……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！

10 女友是南航空姐，身高176，月薪10000+，这天我开着老爸的宾利慕尚icon去女友家提亲，我对未来岳母说：“阿姨真是年轻漂亮啊！”未来岳父说：“胡说八道，你这种睁着眼睛说瞎话的人，我怎么放心把女儿嫁给你？”只见未来岳母一巴掌呼了过去，未来岳父顿时傻眼了！未来岳母：“人家那是实话实说，我倒觉得这小伙子老老实实得挺好。”

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“天！一夜之间，怎么凭空多了一只小长臂猿？”2021年，日本一家动物园内，饲养员带着食物来投喂长臂猿，他来到笼子前，不由得惊叫出声。

他的惊叫声，惊醒了周围几个笼子里的长臂猿，他们全都冲他吱吱怪叫，那个有小长臂猿的笼子里，猿妈妈将小长臂猿搂在怀里，它对着饲养员龇牙咧嘴。

饲养员被眼前的景象震惊了，来不及多做思考，赶紧将此事上报给动物园园长。

园长赶紧过来查看，只见小长臂猿，毛色，面相，身体形态和长臂猿妈一模一样，加 上长臂猿妈妈会不定时地给小长臂猿哺乳，两只长臂猿确定是母子关系。

可是，长臂猿的孕期是7个月，饲养员在这七个月里根本没有发现长臂猿妈妈肚皮有增大的迹象呀！

这就奇了，既然妈妈有了，那爸爸是谁呢？据饲养员说:“这只长臂猿妈妈，单独关在一个笼子里5年，从来没有和任何雄性长臂猿接触过。

动物园里有5只公长臂猿，它们都是一只一个笼子，笼子还是双层铁丝网做的，铁丝网的网孔，仅有一厘米大小，根本不可能交配。

如果不是雄性长臂猿，难道是雌长臂猿“孤雌生子？”

在自然界，有些物种是会孤雌生子的，比如科莫西龙，曾经有个小岛上，全是雌性的科莫西龙，专家在对科莫西龙研究时，发现它们身体里只有雌性基因，没有任何雄性基因，但小岛上，科莫西龙竟然还繁殖得很多。

还有秃鹫也会孤雌生子，美国就有几只秃鹫，在没有雄性秃鹫的情况下，为了繁衍，而“孤雌生子”，它们以这样的方式，繁衍后代。

自然界中，还有蟒蛇和鱼，都会有“孤雌生子”的现象出现。

但是灵长目人猿总科里目前还没有发现这样的存在。

大家还猜测:会不会是饲养员？对此，饲养员很愤怒和委屈，长臂猿长成那样，他再饥不择食，也不会选择一只长臂猿吧！再说人和长臂猿是不同的物种，根本不可能存在两个不同物种繁衍的情况出现。

实在找不到答案，只能用科学来打破秘密了。

于是人们想到了给长臂猿做亲子鉴定。

一番折腾下来，终于查出小长臂猿的爸爸，确实是雄性长臂猿，应该是动物园里5只雄性长臂猿之一。

按照之前的观察，雄性长臂猿根本没有条件和雌性长臂猿交配，那到底它们是如何做到的？

于是饲养员将几个笼子做了全面细致的检查，这次终于真相大白。

原来在雌性长臂猿的笼子角落里，有一个毫不起眼的小洞，是铁丝网经过风吹日晒后，因为生锈导致的，虽然这个孔洞仅有4厘米大小，但是依然有相邻的一只雄性长臂猿，越过雷池，悄悄留下了自己的后代。

饲养员大松一口气，谜底终于解开了，不过动物园忽然多了一只小长臂猿的事，也为动物园增加了许多人流量，为生意不景气的动物园也提升了收益。

这算不算另一个噱头呢？#头条创作挑战赛# #我在头条搞创作#

出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！” 

2.今年刚刚提了主管，就想去谢谢董事长的提拔。于是我带着两条华子，一箱红酒给老板送去了。坐下聊了几句，场面有点尴尬，于是我就告辞了。临走时，董事长闺女用期待的眼神，目送我离开。结果下了楼发现手机没拿，于是又返回去。正好听见董事长闺女问：爸，这个叔叔平常很傻吧？？？董事长：你怎么看出来的？？？董事长闺女：都冷场了，还不知道问问我的成绩，我这次考了100分呢！！！

3.记得有一年我在广东！晚上通宵，带着耳机趴在键盘上睡着了……第二天醒来时键盘断成两节，鼠标找不到，耳塞只有一个挂在桌上晃荡……我莫名其妙的刚想走时，老板拉住了我，叫我看一段视频！你能想象吗？那视频里我好像附魔了一样把键盘放膝盖掰断，然后扯下鼠标扔了，耳机拔下拉成两……最后安然睡去……旁边的人都换机离我远远的……服务员和老板都不敢叫醒我，怕我发飙！哎，100多块赔了还是莫名其妙！备注：本人从未发现梦游症状…

4.儿子上蹿下跳的跟猴子似的，我不管三七二十一狠狠地揍了他。儿子对我大声吼道：我将来一定不找你这样的老婆！！太凶了！！我说：搞不好你就找了我这样的老婆了呢！！儿子：要是你这样的我宁愿打光棍也不娶！！我：你以为当初你爸想找我这样的吗？？他也是结了婚才知道我是这样的啊！！儿子……

5.老丈人为了让小舅子考上大学，特意把小舅子送进了贵族中学念书。上学一个星期后，小舅子弟一次回家。丈母娘立刻问：儿子啊，在学校找女朋友了吗？？小舅子摇摇头说：没有啊。丈母娘不相信，小舅子到了第二次回家拿了各班的集体照给丈母娘看。丈母娘叹了口气，然后说：儿子啊，好好学习，争取考到别的学校去！！

6.．前不久公司老总因突发疾病去世了，无儿无女的老总把公司交给了20出头的妻子管理。我也成功的担任了公司财务，结果一查账，公司账面上一分钱都没有。我气呼呼的去质问新上任的女老板：“钱呢？”女老板说：“钱，没了啊！！！！”我生气的说：“没有一分钱，你就把我骗到手了？”女老板得意的说：“我只是说让你做财务啊，没说让你管多少钱啊！！！！”

7.今天一早下大暴雨了，公司很多人都因此迟到了。老板早早地就到了公司抓考勤，却区别对待迟到的女同事。一男同事迟到，老板对他怒道：“在门口做100个深蹲再进来！”过了一会儿，一女员工姗姗来迟，老板看了她一眼说：“去帮迟到的男同事数着，罚做100个深蹲。

8.我一哥们，微信里的照片全部是自己和豪车的合影，什么兰博基尼，阿斯顿马丁，保时捷，法拉利……每一张角度都差不多，都是他坐在驾驶座上满脸自信的笑容。每天微信那个忙啊，跟他打招呼的妹子不计其数。哎，搞得我都想去酒店做门童了

9.老师问：一辆人满为患的公交车上有一个老人和一个孕妇等你让座你会让给谁呢？？学生：当然是老人！！老师：生孩子是多痛苦是事，你难道不心疼孕妇吗？？学生：孕妇！！老师：那你不心疼老人吗？？小明插嘴道：要我说你直接站起来，看他们会不会打起来，你就当看戏成了。

10.家里卖菜的，放假回家，碰到爸妈有事要出去，让我帮忙看着摊子。回来的时候，发现家里菜都卖光了，一点不剩，夸我会做生意。结果对完账，发现钱少了一半，问我：“你是不是偷拿了？”好不容易解释清楚了，原来是称上公斤被我当斤卖了。老妈顿时要打我，还好老爸拦住。并让我站称上，告诉我，55公斤，肉价十块钱一斤，就是20每公斤，输入20，得出1100元，还是老爸疼我。

#搞笑段子#

1、 深更半夜一对夫妻在家，听到有人敲门，男的问：“谁呀？”外面回答：“邻居，你家钥匙忘拔了，在门上挂着呢。”男的刚想开门，妻子说：“你钥匙不是在桌上吗！”男的跟外面说：“我钥匙在家啊。”外面没动静了，通过门镜见三个男人偷偷溜了。“假如开门了后果简直不堪设想！

2、 出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”

3、 昨天我在单位食堂吃饭，科长找我，看我在吃，便说：“继续吃，吃完到我办公室。”科长刚走，我的电话响了，一个客户的，足足说了一个多小时。好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，科长等不急就又来找我了。看我还在吃，就意味深长的对我说：“小李啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊！”

4、 市里的首富举办慈善宴会，邀请了上流社会的人士来参加。富豪后院有一个鳄鱼池，他说如果谁能够活着游上岸的话，他将满足他三个愿望。所有人面面相觑，突然，池塘溅起一大团水，一个男子在水里拼命游着，最后活着上岸了。于是，富豪问：“你的三个愿望是什么？”这位男子答：“我要一把加特林、500发子弹并告诉我是谁把我推下去的......我要把他打成马蜂窝。”

5、 今天中午吃完饭以后，我们一大帮同事围在一起聊天。一个女同事悠闲的喝着她的茉莉花茶，突然女同事打滚哭叫起来。我们当时就被吓懵了，以为她是犯羊癫疯了。原来刚才喝茶她见杯子里有一朵泡开的大茉莉花，就一直吹着那花没舍得喝下去，茶喝完了才发现是一只大飞蛾子！

6、 近日和刚结婚的哥们聊天，我就问：哥们，结婚后跟结婚前有什么区别？他狠狠的抽了一口烟，缓缓吐出忧虑的烟圈。悠悠的说到：结婚前，晚上很晚才回家发现家里的灯还亮着，瞬间心里一暖。结婚后晚上很晚回家发现家里的等还亮着，顿时两腿一软……

7、 老丈人从恒大集团退休之后，每个月都能领到800000元的养老金。因为在家实在闲得无聊，老丈人就用养老金开了一家小酒馆。这天晚上，有三个年轻人来酒吧喝啤酒。老丈人看他们年龄不大，就跟他们几个要身份证，因为老丈人只对成年人供应酒。其中两个小伙子马上拿出证件，第三个人却因还不到法定许可喝酒的年龄，抹了抹口袋，最后无可奈何地拿出一张图书馆借书卡，问老丈人能否通融一下。老丈人对他笑笑，然后大声招呼柜台后边的服务员：两瓶啤酒，外加一本漫画书。

8、 发小和白富美女朋友结婚不到一个月就离了。没多久他又找了一个年轻貌美的，很遗憾的就是这个女孩没有双臂。我们都特别好奇，这个女孩有什么好的，难道是比前妻更漂亮，更年轻吗？发小摇了摇头，说：都不是。我们都很惊讶的问：那是因为什么？发小说：因为他没有双臂，吵架的时候他不会扇我耳光。

9、 在哈工大读大三的闺蜜迎新，那天她接待一个唇红齿白的短发女同学。闺蜜看女同学这么清秀动人，就很喜欢她，女同学怯生生的问闺蜜：“学姐，宿舍在哪？？”女同学二话不说，一手拎起她的行李，一手搂着她的肩带她去宿舍。一路上还很热心的跟她介绍学校的情况。一直领着她到了女生宿舍门口，这货才一脸懵的问闺蜜：“学姐，我们走错地方了吧？？我是男生！！”闺蜜当时就慌了。

10、 邻居三大妈比较迷信，三大爷摔伤了头，颅内有瘀血，要做开颅手术。三大妈死活不签字，堂兄问：是不是因为日子不合适？三大妈擦擦眼角的泪说：都人命关天了还选什么日子啊！关键是主刀医生姓万！没听说过万氏开头难吗？我信她个瑰，最后还是我爸硬拉住了三大妈，几个邻居把他送到医院才治好的。

11、 我去妇产科实习，弟一次进了产房，一个孕妇辛苦的生了个男孩。大夫让我出去通知家属，我激动的跑了出去。我找到产妇的老公，姓奋的告诉他：恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！我一下反应了过来，正要纠正一下，那个男人也激动的说：哈哈， 我要当儿子了。男人旁边的亲戚都当场石化......

12、 一个科学家去市场上想买两个实验对象，他在一个卖猴子的摊位停了下来。科学家指着一只猴子问：这猴子多少钱？摊贩说：五千块钱，请不要质疑价格，这是只会写程序代码的猴子。科学家又指着另一只问：这个呢？摊贩答：一万块，因为它是网站工程师！科学家又问第三只猴子。摊贩说：这只卖十万块钱，他的技能是......老实说我也不知道它会什么，但是刚刚那两个家伙管它叫老板！

  #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#

 出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声:爸爸！我来帮你！！一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。

2.有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。

3.今早路过公交车站，看到公交站台有一挺着巨大肚子的孕妇在等公交车。旁边也没有陪她的家人。远远的来了一辆1路车。听见那个孕妇吼道：坐好了，妈妈要起飞啦！！！然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了，接着使劲往上挤…………

4. 我闺蜜已经学了两年的车了，终于逼疯了教练，拿到了驾照。今天她开着她老公的保时捷，带着我去蒸桑拿。只见她手刹放下，刹车松开，档位挂好了，油门也踩下去了。然后一脸的疑惑：咦？？？车为什么不动啊？？？闺蜜转头看向我，说：你知道怎么回事吗？？？我一脸无奈问她：“你车子打火了吗？？？”

5. 大明家里刚装修不久，有天，妻子正在打扫卫生间，忽然大喊：“亲爱的！我们家新换的面盆裂了！”大明连忙跑过去看，果然上面有两条黑色的裂缝。幸好还在包换期，大明马上就拨了售后电话。不一会儿就来了两个维修工，气喘吁吁地抬来一个新面盆。可当他们把面盆拆了，就停下来恶狠狠地盯着小两口不动了。大明夫妇两人不解道：“怎么了吗？”只见维修工挑起那两条黑“裂缝”，怒道：“你们看仔细了！这分明就是两根头发！”#搞笑#