梦见镯子碎了一块（梦见自己的手镯碎了一块）

这个点睡觉，不知道算不算熬夜。

今天，可能是有预兆的吧，中午碎了一个镯子。

可能它不值钱，但是它是98年时候我们去北戴河参加一个全国性的诗文大赛颁奖时，一个在《南方周末》还是《南方日报》工作的一个姐姐送我的。

这么多年了，虽然我不喜欢首饰，但是看到这个镯子，就会想起那个江南水乡温婉可人的姐姐，也会想起同寝室的那个梁山的做老师的姐姐。

那时候，没有手机和网络，我们还写过信，日子似乎慢悠悠的，感情也都醇厚。

后来，还是彼此消失在了人海。

真的好怀念她们啊，希望她们能在我看不到的地方，幸福快乐地生活着！

今生若有缘，还是会相遇人海吧！？

1:一对夫妻在看相，命算先生对丈夫说：“先生，你命里有两个孩子。”妻子冷笑说：“你算错了吧，我有三个孩子。”算命先生仔细地看了一下妻子说：“嗯，太太，没错，你是有三个孩子。

2:　姐姐清华大学毕业，现在是阿里巴巴的高管，找男朋友眼光很高。一点委屈都不能受，因此错过了很多好男人。家里一直很惋惜！今天妈妈找了一个，家里特有钱，但是离过婚有一个小孩。姐姐不想当后妈，就说不行。结果啊妈妈生气的说：你都这么大了，和你年龄差不多的都结婚了，你不找二婚要怎样！?

3:　晚上和女老板去撸串，有串腰子味道不对，女老板去跟烤串的小哥理论，小哥态度不好，说是嫌不好就别吃了，女老板顿时就被气哭了，我当时就怒了，过去对着烤串的小哥一顿猛打，要不是女老板阻拦，我能把烧烤摊给砸了。女老板没想到我还有如此生猛的一面，当时就被我的气势所征服了，说啥都要跟我交往，我仔细想了想就勉为其难的答应了。回家后，我舅就给我打电话：“臭小子，拿下了吧？回头给你表弟买部华为手机，他今天脸都被你打肿了。”

4:　玩和平精英的时候认识了一个开挂的妹子，我觉得她很大胆，于是约她出来见面。我向老妈要了四百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会。她高高兴兴地就给了，刚出家门就遇到了老爸。他把我拽到一边说：“小子，四百块钱咱俩一人一半，半个月不知道烟的滋味了。”我说：“爸，这是我约会的钱，不能给你。”老爸笑了笑说：“你还是太年轻了，那个陪你玩和平精英的是我，为了抽烟我专门买了个10块钱的外挂！！”

5:　小舅子买彩票中了1000万，激动得说不出话。 转头回家就找到他老婆，然后报喜。 说：老婆，我中了1000万，我们就离婚吧。 然后小舅子老婆就跟他离婚了，1000万分了500万给她。 然后，小舅子就哭了三天三夜

6:　家住农村，和老丈人家只有一墙之隔，昨天听见了小舅子挨打的哭喊声。今天我好奇地问：“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你？”小舅子：“都怪我说话不小心。”我笑道：“你说错什么了？”小舅子：“他俩问我是爷爷好，还是外公好，我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。”

7:　回家后，我就打开电脑，搜索了西游记，虽说片子过时了点，但别说还真挺好看的我就一直追剧到凌晨三点了，实在太困，就睡着了。早上醒来去买早餐，看到女邻居顶着黑眼睛站在门口，上去打招呼，女邻居默不作声，随后拍的一下就把门关了。你们说女邻居干嘛不理我了？?

8:　今天和约好和哥们去网吧打LOL，结果他脚一跛一跛的。我问他是怎么回事，他说老婆被闺蜜嘲笑了，心情不好。我笑道：“看样子你家庭是老婆做主啊，她心情不好居然揍你泄愤。”他叹了一口气：“不是，老婆没揍我泄愤，她揍了我家二哈一顿泄愤，二哈心情不好，就咬了我一口泄愤……”

9:　公司女老板太漂亮了，36了还没对象，我真是替她着急了，为了不绕过她成为剩女，我豁出去了，推开办公室大门，毛遂自荐：“老板，我要娶你！”女老板怔了一下，突然就笑了：“我佩服你的勇气，不过想要娶我，你有房有车有钱吗？”我冷笑一声：“假如我有车有房有钱，我为什么要找一个大我10岁的？”女老板沉思了一下，说：“你说得对啊！”就这样，我们在办公室牵手成功了。婚后，她不让我住她的大房子，也不跟我住，她说：“等你啥时候有了房子，我们在住一起！”我怎么觉得自己被套路了，只是个挂名？

10:　男友带着我去他老家看望他奶奶。他奶奶从柜子里拿出一个翡翠镯子给我看，说是她的陪嫁。结果我手滑没拿稳，掉地上，摔成两截了。看到镯子碎了，我顿时就懵了，男朋友在一边也愣住了。这时他突然大声地说：“要不你嫁给我吧，这镯子是我奶奶留给孙媳妇的！”

#今日笑料##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#

1. 昨天晚上和一为漂亮的女同事一起加班，办公室就我们两个，我看着女同事可能累了，把高跟鞋脱到一旁，可能是晚上的缘故，我看着女同事有点心动，盯着她看了半天。女同事也发现我在看她，她有点害羞，不好意思的对我说：“王哥，能帮我冲杯咖啡吗？”我一看接近她的机会来了，立马答应了她的要求，走到她的面前接过水杯时，有意无意的碰了碰她的手，她像触了明火，立马躲开了，我心想，还挺害羞。我回来递给她咖啡，看她也挺累，就没再和我多交流。过了一会儿我走到她旁边，手有意拍到她肩膀上，又问她：还需要咖啡吗？我喝了一杯杯冰咖啡都没用。同时突然笑了，又把水杯递给我。后来我就去回来的时候我对女同事说：这冰咖啡也不提神啊！我都喝了两杯了，还是困！ 女同事说：你的方法用错了！ 我心想有下文，故意问：喝冰咖啡讲究什么方法？ 女同事拿过我手里的冰咖啡，一把浇在我脸上，说：这下精神了吧！

2. 我和老婆刚度完蜜月回来，老婆和闺蜜去玩了，我和爸妈在一起吃饭。这时我的电话响了，我接听了，对方：喂，小汤，我是你爸啊。我当时就生气了：孙子，骗错人了，我爸在我旁边吃饭呢。然后我就把电话挂了。这时我爸幽幽的说：会不会是你老丈人？??

3. ?老婆拿到驾照后，我给她买了一辆宝马320练手。今天小区的物业对我说：“你别让媳妇兼职了！”我纳闷：“我老婆兼职干什么了？”物业：“小区再规划设计师啊！”我一脸懵，物业说：“花坛原先规划多整齐，你媳妇开车撞击后，花坛面积减少一半！你看那树木，被你媳妇撞断了好几棵，你看小区道牙子，你媳妇撞了好几个缺口！”#搞笑段子#"

4. 儿子的同桌每天早上都会到我家楼下大叫，邀他同行上学。今早儿子把我惹生气了，拿着鸡毛掸正揍他呢。他同桌在楼下大叫儿子：“铭铭，快下来走了！”我的脸伸出窗外：“铭铭死了，你走吧！”半个时辰后，班主任带着全班同学到我家敲门。原来他一路哭着去学校，一把眼泪一把鼻涕地告诉大家儿子死了！

5. 过年的时候，小舅子带女朋友回老家见丈母娘。丈母娘拿出一个精美的玉镯子给女朋友看，说是她的陪嫁。女朋友手一滑，没拿稳，掉在地上，摔成两截了。看到镯子碎了，女朋友慌了，小舅子在一边也愣住了，然后突然大声地说：“要不你嫁给我吧，这镯子是我妈妈留给儿媳妇的！”然后，女朋友就嫁给了小舅子。?

6. 在网上买了一个一米八长的大鱼缸，养了十几条金龙鱼在里面，前两天我要去国外出差了，就让老婆帮忙喂几天鱼。今天老婆给我打电话：老公，你养的那鱼可真好看啊，是什么品种啊，在哪儿买的呀？我直接回道：别说那些没用的，死了几条？老婆：就还一条喘气的……?

7. 周末叫闺蜜来家里吃饭，我先去超市买了点菜。看到一个穿黄色衬衫的帅哥在剥玉米，以为他是工作人员。我看玉米不错就想买点，于是他剥一个，我拿一个，他剥一个，我拿一个……直到我拿了第三个的时候，他终于抬头看我，说：美女，这些玉米你包下来了吗？我说：没有啊！！！！他说：那你拿我的干嘛！！！！

8. 我煮了一锅毛豆放到客厅，妻子拿起来津津有味地吃。我问妻子：怎么样，我煮的毛豆香吗？？妻子白了我一眼说：当然香了，你也不想想，人家毛豆有这么好的生存环境，肯定个个都是优良品种！！看我不解，妻子拿起一个毛豆解释道：你看看人家一家四口住着四居室呢，你再看看咱家！！

9. 和老婆结婚的时候老丈人送给我一辆道奇战斧。今天我骑着车子一网红餐馆吃饭。入座以后，我发现收银的小姐姐长得特别漂亮。我一直注视着她，不一会儿，她和店里的阿姨就争论了起来，气得都快哭了。我一看这是机会啊，英雄救美的时候到了，立刻把阿姨狠狠地教训一顿，转过身和小姐姐说：美女，她就是看你太善良好欺负，这样的人不能惯着，直接把她开除吧，我来给你帮忙。小姐姐顿时就怒了：你滚，这是我妈。"

10. 用妻子的支付宝花呗给前女友转了80000元买车。被妻子晓得后，妻子就变的非常唠叨。昨天在妻子的唠叨刚躺下，妻子忽然用力地推了推我说：“你怎样不看看门窗、煤气、电灯都关好了未能就睡觉？”我生气地嚷嚷：“安心吧，除了你的话匣子，该关的都关了！”?

11. 今天下午我去接我的外甥放学，有一个小女孩跑过来问我：叔叔，你是亮亮的爸爸吗？我微微一笑说：我是他舅舅。外甥低下头使劲拽着我离开，我想这小子肯定惹祸了，然后这个小女孩指着我外甥说：吹牛不害臊，两篇日记都写照顾植物人舅舅。"

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三年的婚姻结束了，跟老婆走出民政大厅。老婆转身淡淡地说道，我们的缘分就到这了，重新找个好姑娘吧！我沉默不语。老婆接着道，为了补偿你，10万转你卡上了。我扭头，眼眶都红了，还是没说话。老婆轻叹了一声，说道，别难过了，感情的事不能勉强。我终于忍不住了，要爆发出来，说道，我能不难过吗？三年我见过你三回。第一回，是相亲，那一次在咖啡厅，我们一见定情，你含情脉脉的对我说道，结婚了，我不会向别的女人约束住你，你的工资，可以存自己卡上，晚上12点钟后回来，我不会责备你。听到你的话后，我是多么的感动，上天对我不薄啊！给了我一个好媳妇。第二回，在婚礼上，在酒店摆了50桌，记得那天，高朋满座，浪漫温馨，甜甜的喜糖比不上我心中的甜蜜，浓浓的玫瑰香比不上你身上的芬芳，喜庆的日子笑声满堂。结果仪式结束，你接了个电话就消失了。第三回，就是今天，老子在家等了你三年，天天盼着你回来，连你的手都没摸过，你说我难过不难过？老婆答道，别给老娘装了，一个月给你五万零花钱，还不够花，你说你糟蹋了多少女人。你要是记得我们的婚房在哪里？老娘再给你5000万。我…我，狠狠的给了自己一巴掌。

2. 我在哈工大毕业之后就在碧桂园当起了保安。当保安的日子总的来说还是挺舒服的，但是有一点就是我的保安室冬天太坑了。每当到冬天的时候，我在监控室里冻得坐不住。几次和领道商量换岗，那次领道派新来的一个美女坐监控室。我也没提过换岗的要求了，有人疑惑的问我：你怎么不觉得监控室冷了？我笑着说：美女来了以后，监控室马上就温暖了！

3. 今天来了一个新同事，长得特别的漂亮，而且十分的开朗，我很喜欢她，就厚着脸皮和她聊天，才知道她刚刚买了辆车。想跟着蹭个车。只见女同事上车后熟练的掏出钥匙打火启动，然后掏出手机上起了网。我以为冬天需要先热热车再开动，两分钟过去了见她还在玩手机，就问她：“你在上网搜什么呢？？”妹子来了句：“我上网搜搜刹车是在哪儿？？”

4. 一个青年内心很是烦躁，去庙里请教心灵平静之道。大！！师明白来意后，一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。青年全程观看，恍然大悟说：“您的意思是，要善于从生活的细微之处去体验人生？”大！！师听了，平静的放下手里的东西，说：“我刚上班，正忙着呢，别烦我！”

5. 在名牌大学刚毕业，小舅子的女友就带着他回家见家长。小舅子还专门租了一辆宾利，花了2000元。到家就把车钥匙放下，未来丈母娘竟然这么势利的说小舅子：“哟，这是你的车啊？什么牌子啊？”小舅子说：“宾利。”未来丈母娘说：“你赶紧麻溜地走人，开这破车还想娶我女儿。”小舅子慌了：“阿姨，我做错什么了？”未来丈母娘说：“你这是什么车？是不是抄的荣威？还不如开个荣威过来呢，好歹是个牌子，弟一次来我们家，租个奔驰都不明白了。”

6. 男友带着我去他老家看望他奶奶。他奶奶从柜子里拿出一个翡翠镯子给我看，说是她的陪嫁。结果我手滑没拿稳，掉地上，摔成两截了。看到镯子碎了，我顿时就懵了，男朋友在一边也愣住了。这时他突然大声地说：“要不你嫁给我吧，这镯子是我奶奶留给孙媳妇的！”

7. 前段时间哥们推！！荐我买了个电子眼，用过后感觉十分不错。下午我出门坐公交，随手就塞到牛仔裤兜里了。可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我下半身一直在冒烟。我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我：哥们你好像屁股炸了。我：……

8. 在一家外企的管理层工作，身高一米八，长的也算能看。我每个月80000的工资，每个月都要有应酬之类的，存40000。去年结婚了，老婆每个月120000多，每个月存60000。她每个月都比我存的多，虽然她很爱我，很黏我，没有表示出来看不起，但我还是很自卑。所以我想问问大家怎么才能改掉自己爱吹牛的毛病？

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