梦见赶不上飞机是什么征兆（梦到赶不上飞机什么意思）

塞尔维亚有难，想要把另外3套KF-3防空系统送过去还真不是件容易的事情；塞尔维亚已经被北约肢解成内陆国家，周边被8个北约成员国围得水泄不通，运-20直飞走土耳其和保加利亚根本不可能，目前保加利亚已经明确禁止任何飞塞尔维亚的飞机途经他的领空。研究了半天地图，也就波黑还不是北约国家，而且和塞中关系都不错。目前想要支援塞尔维亚，就只有阿富汗-伊朗-沙特-波黑这唯一的一条航线，貌似还有可能行得通。

而俄罗斯方面紧急抽调支援塞尔维亚的400空降兵，据说也是从波黑进入的塞尔维亚，这小小一个波黑，居然成为了化解塞尔维亚危机的关键，而事实上波黑也就只剩下20公里的海岸线，其他都被克罗地亚占完了，走这条航线风险实际上也很大。不过吧，塞尔维亚是我们在欧洲仅存的“兄弟”国家了，于情于理我们都不能对塞尔维亚置之不理。在情感上，中塞是铁杆，是经得起时间考验的好兄弟。在战略上，塞尔维亚是我们欧洲方向一带一路的重要节点，美国更是做梦都想毁掉我大战略。因此，再难也要想尽办法把支援送过去，这非常考验我们的智慧和决策。

剧情转变太快，出行没有了外部政策的压力，但内心的压力却大大增加。

明天儿子要从广东回来，习惯性的叨叨一句：“记得提前采个核酸，别到时候耽误行程”。

“你傻呀，广州政策非必要不核酸”，哦，那好吧，还不放心，继续：“那你下飞机怎么办，万一给拦住了”。

“你不看新闻吗？西安已经取消落地检了”。听到这些政策，我有些出戏，就这么回来，好像总觉得哪块儿不对，可又说不上，嘴上嚅嗫着“就这么回来啦，像做梦一样”，心里空落落的。

三年了，有核酸结果护体，总归还是放心的，如今一放开，有种赤膊下海的挑战感，真是意难平的节奏。

#冬日生活打卡季#

俗话说：常在河边走哪能不湿鞋？

对于一个经常出差的人来说，住店是家常便饭，今晚坐高铁看到个帖子，说是住店遇到的尴尬事儿，就那个啥，大家意会到了就成！[捂脸]被吵的换了个住处。

说说我昨晚的遭遇吧！

最近出差比较频繁，加之前天赶飞机起了个大早，所以昨晚不到九点就犯困了，当然了，是晚上九点。睡的正香呢！好像梦见我中彩票了，准备领奖去呢，一阵咿咿呀呀的声音钻进耳朵，由模模糊糊逐渐变的清晰，以至于让我头脑变的很清醒！

我这个气呀！马上就想到报警！但是不知道隔壁房间多少号，要报警还得光屁股起来跑出门看房号！这大冷天的，没暖气也没开空调，想想都冷！算了，就当听房吧！

其实吧，我还有个小心思，就是算下这男的能坚持多长时间！[捂脸]这算不算心理变态？

那个女的咿咿呀呀的声音，说实话，一听就是假的，就是那种外卖吧，配合而已。我这支楞起耳朵开始听，结果大失所望！前后不过三五分钟吧，听见隔壁在洗澡了！[机智][机智][机智][机智][机智]有点失望的同时，也有点失落，准备好点开电视看电视呢，隐隐约约听见隔壁又有动静了！我去！梅开二度啊！[捂脸]

这次大概十分钟左右。然后就听见两人在哪说话，也听不清唠啥，叽叽咕咕烦的不行，我就用劲敲了敲墙，吼了一声：还让不让人睡觉啦！

隔壁没音儿了！我才又钻进被窝，看能不能找回我那张彩票！

#北京头条# 苦逼的工程人，大晚上的赶飞机，凌晨到了机场还没人接，唉，赶紧把结算这个狗皮膏药甩掉吧，当初甲方找一个一审美名其曰说是帮大家把关，结果呢？最终审又在一审的基础上接着审，还想要结果一样，做梦呢，自己挖坑自己跳。

1、半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。

2、 当小学生的老师必须得严肃，否则根本就镇不住他们。我整天在教室里大呼小叫，班上孩子都怕我。教师节，早上去教室，站在讲台前，孩子们排着队。然后一个接一个把手里拿着的花放在讲台上，一句话都不说。我惊呆了，那情形，那表情，跟上坟没两样！

3、 小姨子上厕所很久不回来，电话响了好几次，我帮她接了。电话那头开口就是：“老样子，上门来快餐一次，地址马上发你。”我无比震惊：“你说什么？”那头：“你谁呀？这不是xx电话么”。天！为了不尴尬地面对小姨子，我干脆撒谎：“我是她同事，一会儿让她回你。”刚准备挂电话，那头：“噢，同事啊，那她姐姐在吗，叫她姐来也行。”

4、 小舅子对我说：“我曾经在饭店当服务员，那个老板说我服务不好，对客人不够礼貌，要扣我奖金！后来我对老板说，晚上我请你吃饭！”我问：“你真的请他吃饭了吗？”小舅子：“当然请了！吃完之后，老板以后再也不说我，也不扣我奖金了！”我惊讶地问：“你就这样把你老板贿赂了吗？”小舅子摇摇头说：“当然不是，是因为我带他去了一家服务更差的饭店吃饭，我让他知道，服务态度还有不如我的呢！”

5、 今天正在上班，新来了一位美女设计师。她在黑板上画设计图的时候，可能是失误画错了。美女设计师赶忙说：对不起啊，画错了，弟一天上班有点紧张。一个1+1货同事站起来大声说道：没关系的了，你画错了也不要紧的，我们都在看你呢，哪还有时间看黑板！

6、 屋里进来个麻雀，我把门和窗户都打开，轰了半天也没轰出去，我折腾累了就坐在沙发上喝水。这时老丈人来了，问：小伟呢？（我儿子）我：今天让他跟着我妈好了，你去钓鱼吧。岳父坐在沙发上看起了电视，我看那麻雀藏在柜角半天不出来，开着门屋里又冷，我一边关门一边说：放你条生 .路你不走。以后你想走也走不了了。我岳父猛站起身：你说什么……?

7、 大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！晚上我俩一起看电视。大姨子感慨。这唐僧也太不识好歹了。女儿国国王那么漂亮。居然就那么狠心地离开她了。大姨子不以为然地说道。如果我是唐僧。我就留在女儿国。和女儿国国王天天谈情说爱。风花雪月。然后生一堆的小孩。反正女儿国那么多美女，有的是人照顾小孩子的。

8、 小姨子和一个美国人结婚了，婚后小姨子一个月没出过门，我们问她怎么会这样？她艰难地说，外国人果然厉害，不会喝酒硬要喝，结果把我抱起来抱不住摔腿折了，躺了一个月。小姨子新婚燕尔，和小姨夫婚后将近一周没有出房门，婆婆搞不懂，敲门也没人大搭理，一怒之下踹开房门，进去发现桌面留下一张便签：二人已经在前天晚上赶飞机去马尔代夫了。

9、 平时跟公司一个女同事关系很好，我喜欢她，但是不知道怎么开口，就一直向她没有表白。今天傍晚的时候，我俩在河边散步，女同事跟我说：这几个月开销有点大，钱都不够用了，准备下班之后找份兼职。就是这时我的情商突然飙到180，我笑着说：我这里有一个兼职，包一日三餐，宿舍是双人套房，不用吃苦受累，而且最重要的是还有专人伺候，你要不要考虑下。女同事睁大了眼睛说：还有这么好的事？我说：是的，心动了没。女同事说：那你说下是什么工作，我考虑下。我做了个鬼脸说：给我妈的当儿媳妇。女同事的脸嗖的一下就红了，害羞的点点头。嘿嘿，牵手成功。

10、 一位富二代在家闲着没事，就鼓捣怎么养蚕。他朋友就好奇了，纷纷问他为什么养这个。富二代统一回答，过段时间你们就知道了。然后每天晒从幼虫到吐丝的阶段，大家都期待破茧成蝶的那一刻，突然有一天他发了一条油炸蚕蛹的图片。并配文：自己养的，就是好吃！

#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#