中年女人梦见苍蝇密密麻麻（梦见好多苍蝇密麻麻的在一起）

三年了，整整三年都没感染，这两天然并卵居然感染了，如果来回的重复感染怎么办#疫情# #安徽#

我爸走了几年了，现在也是经常梦见他，醒来都是泪流满面的，一个地地道道的老农民，两个儿子，这辈子不用干别的，就为两个儿子服务，盖房娶媳妇儿，两个儿子干大半辈子还得有账！好不容易把孩子事弄清了，自己得了一身病，我爸是肺上，后来确诊了，我感觉家里就跟地震一样，本来和和美美的日子就要开始了，可是他想不了这个福，你们想象不到我爸确诊后的情况，我这么啰嗦是因为我很气愤这事，亲戚朋友都来了，有的人是真心想帮忙，有些人就是为了挣钱，得了癌，咱就是一块臭肉，苍蝇蚊子全来了，大医院不给你介绍，介绍的全是中医，一说谁谁谁从哪看好了，花不了多少钱，就好了，到最后怎么样？白花钱还得把人喝坏了，我爸最后是因为我叔介绍的一个高阳的一个中医，过去一看满屋都是旌旗，我爸也信了，一次六千+，每天喝十袋，现在想想，正常人都喝不了，何况是得了病的人，最后我爸连水都喝不下，食道烧坏了，是我害了他，要是听医生的回家保守治疗最起码还能多活两年。今天先说到这吧，还有好几个苍蝇没说呢！我把保定这些中医臭苍蝇都点出来，他们太黑心了。

1952年，美帝国主义在朝鲜战场实施了细菌战。那时，我志愿军炮兵第八师在朝鲜中部南川店一带驻防，我在师政治部任干事。

8月份的一天上午，我和干事洪喜林到坑道口去放风，突然听到敌机的响声，接着看到从敌机上投下的一颗炸弹在半空中就爆炸了。根据上级对反细菌战有关情况的通报，我和洪干事立即意识到这可能是敌人的细菌战。俺俩飞快地跑到后山一看，地下厚厚的一层，全是已死掉的苍蝇、蚊子和老鼠。我们立即向师首长作了汇报。然后将这些死掉的毒物清扫在一起，全部深埋掉。不幸的是，我和洪干事因此被感染，两人发着高烧，冷得发抖，关节疼痛难忍。医生告知，这是感染病毒引发的伤寒。因此，我俩被严格隔离，送回祖国牡丹江市的铁岭河野战医院治疗，20天后才又回到朝鲜前线。

此事件引起了领导的高度重视，部队开展了大规模的卫生防疫运动。首长要求我们像消灭美国鬼子那样消灭一切细菌病毒，坚决战胜美帝国主义的细菌战。

当时，重要的一条就是要求干部战士常洗澡，搞好个人卫生。战场上洗澡，那可是天大的难事。坑道中连个水坑也找不到，上哪里去洗？怎样洗？曾有个别战友开玩笑说：“四壁是石头，敌人封山头，战场前沿想洗澡，弋机上做梦想得高！”可既然这消灭细菌就是消灭美国鬼子，千难万难也得战胜它！首长号召大家发扬军事民主，人人出主意，一定要想出坑道里洗澡的办法来！

只要人人都动脑，坑道里也能洗上澡。尽管一个又一个办法失败了，最后还是想出了办法来。一天，我们有几位战士在抬汽油桶，一位战士两眼望着这油桶发呆，人们不知道他这是为啥，还误认为是他想家了呢！一会儿工夫，这位战士快步跑到战友中间高声喊道：有办法了！有办法了！浴缸有了！他将自己的想法一说，人们不约而同地伸出大拇指，夸他的办法妙，真是妙！

经首长批准，我们按着这位战士的设计，找来空的大汽油桶，将上面的盖子锯掉，在地上挖了烧火的“坑灶”，将油桶稳放在“坑灶”上面，这战场浴缸便大功告成。洗澡时，我们将桶中放上清洁水，灶下用柴火烧。等到温度适宜时，人进去，温水一泡，放松解乏，舒服极了。

只是在开始时脚有点遭罪，下面火势熊熊，桶底铁板薄传热快，脚烫得无处搁放。后来，我们在桶底放上两块木板，烫脚的问题得到了解决。从此，官兵每周都能洗上澡，并定期将衣服放进浴缸里高温消毒。

战场浴缸，让我们保持了清洁卫生，战胜了美帝的细菌战，给战士们带来了健康，保持了部队旺盛的战斗力。#头号有新人#

今天听到一不好的消息也给老年人敲响警钟。

有个邻居，老太太八十三岁，老爷子八十四岁。

老爷子年轻时曾是小学校长。退休金己拿到四，五千元。

他们俩年轻时，养三个儿子，两个女儿，一个人工资，日子过得很紧张。大部分的时闷就精打细算，节俭度日。

那个年代的人都养成了节俭的习惯，即使现在手里有存款。每月领着钱仍然节俭。勤劳。

老爷子平常总是骑着电三轮，带上镰刀去大堤上把那些枯树枝，枯树砍回来，烧自来风䒱馒头，冬天烧地暖。

老太太八十三岁。人家包地的找人干活，一天5O元，坐在凳子可插❌苗。她也积极参加。她说，闲着没事，不如干活热闹。挣一天吃不完，心情还好。

今天上午，这老太太与另一个邻居结伴去地里干活，这个老太太说，俺老头昨天夜里做了个梦，梦见他同学把他蹦到井里，我说让他今天别去地里了，在家歇着吧。

下午四点多，从堤上过来一个人，他说，堤上有个老头，骑着电三轮，车上有两棵小死树。于是人们互相传播着。

接着一个串村买肉的进到俺村就对街上的人说。你们村那个经常拾柴禾的老头，在堤坝上，情况好象不好，那嘴里已有苍蝇了。

这些人中正好有老爷子的四弟。他赶紧骑电车到堤上，果真是他大哥。他两手扶着三轮车的把，全身都变硬了。

唉，我想说，八十多岁的老人，即使身体允许也不要去干活。

能生活自理，那就是最好的了。千万别去干农话了，这个年龄。气血都虚了。

两个老人互相陪伴照顾，那就是最好的状态。万一谁不舒服，也好有个照应啊。

希望天下七八十岁的老人，不要象过去那样节俭了，该花花，该该|就吃。

也不要去努力干活，年轻已不在了。珍惜己剩不多日子。

老徐真是打不死的小强，刷到他，我乐了。总是各种方式存在，劲劲的，不遗余力想方设法的，表达自己卓尔不群的独立思考。

醉死不认半壶酒钱，一面道貌岸然马列主义考研，一面阴阳怪气社会主义拿钱，反正做梦吓自己，做到老吓到老。

服，大夏天谁还不被蚊子叮苍蝇扰，你继续，挂上蚊帐我睡觉。[哈欠][哈欠][哈欠]

31岁了，今年3月6号加的微信，5月5号领的证，没有办婚礼，只给了6万彩礼，买了25万的车，我出的首付10万，写的她的名字，5月10号离家国外工作，7月份就已经想好确定离婚了，车贷我就付了5月和6月的，因为要离婚，也不打算继续付了，现在想想和做梦一样。

小编有话说：素质太差了，光想着花别人的，自己的定位不清楚。 活该单身啊，你怎么可以和她谈恋爱的？ 更别说结婚了。一定要拿回属于你的钱，能拿多少算多少，不然后半辈子想起来就像吃了只苍蝇，这种女的就是立新时代女性人设来吸引那些着急结婚的男性，挺坏的。

#我要上 头条# #故事# #情感情感#

（图片来自网络，侵删）

1、一天，妻子哈哈大笑，对丈夫说：你现在给我滚蛋。我这几年来天天都买一注彩票，今天终于中了100万。你收拾东西，我要和你离婚。丈夫听了也哈哈大笑：这几年来，我也每天买彩票，而且是两注和你一样的，我现在中了200万，你给我有多远滚多远……

2、一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。妻子笑着说，“我当然高兴啦，五年来，这还是第一次你和我一起出门！”

3、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！”突然，死囚一阵哈哈大笑，监斩官不明，问：“你为何发笑？”死囚迟疑片刻，道：“专家果然没有说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！

4、一哥们，一大早去民政局，非要跟媳妇儿离婚……工作人员问：“离啥婚啊，这一大早的，好好过日子得了。？”哥们说：“我昨晚回家给她讲个笑话，她没笑。”工作人员说：“一边待着去，就因为这个，这算啥事啊，瞎扯淡，不能离。”哥们都哭了：“她是没笑，他妈的，床底下一个男滴憋不住，笑了…

5、昨晚一哥们见一美女特漂亮。就搭讪说：“美女！你长得和我一亲戚特像。”美女笑着说：“是吗？像谁？”哥们说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。”美女笑了笑正准备走，扭头对哥们说：“你舅舅的外甥媳妇不就是你媳妇么？”

6、今天向她表白：“喜欢你很久了，做我女朋友吧？”她有点不好意思：“我知道你人很好，长得也很帅，但。。。”为了避免尴尬我赶紧笑道：“哈哈，开玩笑的，愚人节快乐！”她好像突然很害羞：“我也是开玩笑的，其实我。。。”我精神一振：“其实什么？”她接着说：“其实你一点也不帅。”

7、妹夫工作了一天，拖着疲惫的身体回到了家里。小姨子拿出了一瓶五粮液，一边倒酒，一边撒娇似的说：“这段时间你辛苦了，喝点好酒。”妹夫非常感动，笑着说：“知道就好，以后也要知道我的好，对我好好的。”小姨子幸福的说：“你放心吧，我会的！”妹夫喝完酒以后晕晕乎乎的，小姨子的手机突然响了。对方说：“三缺一，快点啊！”小姨子小声的说：“再等等，他快醉了！”

8、饿了，懒得自己动手，跑到楼下面馆下了碗牛肉面。辣椒加的有点多了，吃的我贼热，汗如雨下，实在忍不住了喊道：“老板，怎么不开空调啊？”老板笑了笑，说：“省电啊！”我愣了一下，好奇地问：“那买空调干嘛？”老板：“吸引顾客啊！”我盯着空调看了半天，老板这话好像是没毛病啊……

9、白天在家睡午觉，老公体贴的说：好好的睡一觉吧，我来替你赶苍蝇！我美美的睡着了，正在做梦的时候被一阵笑声惊醒，睁开眼睛一看是老公在笑，我问他笑啥呢。他说：看着你这坨肥肉横在这里，让我想起了前段时间去的养猪场。

10、初中时，喜欢班里的一个女孩。一天下课，我把一封情书塞给她，扭头就跑了。谁知她竟然狠心把情书交给了班主任。班主任打开情书看了看，找到我眉开眼笑的说：“你小子，教你两年语文，第一次见你写文章没有跑题。”

11、昨天半夜喝酒回来，悄悄走到床边，脱下裤子，在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆在厕所出来，丈母娘在被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会

12、一客户在取款机取款，cao作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。

13、今天开家长会的时候，小侄子的班主任把成绩给了各位家长，表嫂看到后直接怒了。回到家以后，直接对着侄子来了一个爱的巴掌，哭哭啼啼过来找我。我笑笑跟他说：这次有教训了吧，以后长点记性好好学习，叔叔帮你签名。小侄子边哭边说：叔叔，我过来想问问你，你小时候考零分怎么度过的？

14、一对姐弟在路上走着看见两只狗在干那事，弟弟问：“姐姐他们在干什么？”姐姐娇羞的说：“它们在打架。”这时旁边的一个男的笑了，姐姐霸气的说：“笑什么笑，想打架啊？”

15、小侄子缠着我给他买葡萄干，我正忙顺手拿起一包枸杞给他，说：这是进口的葡萄干，好吃着呢，少吃点，可贵了！侄子半信半疑吃了两个，说：挺甜的！我笑道：葡萄干好吃吧，叔叔没骗你吧？侄子越吃越多，他说：叔，好吃是好吃！可是为啥我流鼻血了？

1、昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！

2、小莉：老公，我想要大眼睛、小细腿、小细腰、还带美瞳。丈夫：怎么，你是想变成苍蝇吗？

3、这个世界上本来没有美女帅哥，随着科技的不断提升，自然而然就有了！

4、快放假了，老婆打算带着全家出去旅游，这两天正在看旅游攻略，我对她说:别看这些了，看了你也会发现最后可以浓缩成四个字:多带点钱！

5、每次吃饭的时候，老爸吃饭快声音又大。那天我爸正吃饭，我妈拿着手机在旁边跟人语音聊天，不一会儿我妈突然对我爸说：能不能小点声，别人净听到你吃饭的声音了，问我是不是在喂猪！我都不知道跟别人怎么解释了！

6、老公每次玩游戏都不理我，所以我买了个无线鼠标悄悄插在电脑后面，今晚他在玩的时候，我偶尔动一下我安装的无线鼠标，结果他居然把电脑砸了。嘴里还唠叨着：这鼠标怎么老是乱跳！

7、有人张贴了广告，说：你给我寄来一百，我会跟你说得到一千元的办法！有人寄去了一百元和一封信，收到的回答是：“你找十个象你这样的傻瓜！”

8、趁周末放假，小孙带儿子去看大海，儿子激动地跳进海里，被海水呛了一下，他高兴的对小孙说：我知道咸鱼是哪里来的了，是在海里面捞出来的！

9、小刘：亲爱的，这段时间有没有人夸你有健美一般的身材啊？妻子：讨厌，你是说我的身材像体操选手一样吗？小刘：不是，是举重运动员！

10、小刘：老板，我车修好了吗？老板：先生，你别着急，我先找一下备胎。小刘：不瞒你说，我就是！#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

总高33层，买在31层，说说我居住后的体验。

1. 视野好，前后无遮挡，全天都有阳光，从阳台上就能看见半个城市，这是以前没体验过的。

2. 风真的好大，两边通透， 只开一个小小的窗户， 风就非常大, 原本装窗户的嫌推拉窗太小，装的是直开的窗， 想想是有点后悔的， 既不安全， 全开了风还太大。

3. 31层正好是腰线层， 虽然腰线就突出一点点， 但是确实会有积水，容易漏水进来。而且窗户比其他层的窗户小了那么点， 就是底部比别家的更高一些。都怪自己是小白，不然肯定不会买这一层。

4. 电梯在初期， 人少的时候，不需要等待，基本随叫随到。入住率高的时候，叫电梯，还是挺慢的，有几层停的话，上下楼梯还要花个几分钟，如果直达的话只需要1分钟。住了两年，还未遇到过电梯停电的问题。如果跑楼梯，上楼比较吃力，31层，基本别想了。下楼还是可以的，我试过， 很轻松， 几分钟也能下楼了。

5. 我应该没有恐高症，原本以为那么高肯定会恐高， 实际情况是， 看外面的事物， 一点都没有恐高的感觉。

6. 本来以为那么高，水压会受影响，实际使用下来，水压还是很强的， 基本不受影响。

7. 原本以为那么高，噪音会很少吧，会很安静吧， 其实不然， 晚上睡觉还是会听见很大的噪音，虽然我的门窗已经很隔音了，还是会有噪音。

8. 苍蝇蚊子少， 也不能说没有， 确实会有苍蝇， 也不知道从哪儿来的， 苍蝇咋就能呆这么高的地方，不过数量确实不多。

9. 不知道为啥， 我有时候做梦，会做到大楼倒下的情景， 也不知道啥缘故，也许是内心总有一种不接地气的感觉吧。

暂就想到这么多

1.出差认识了一个空姐，回到本地后，她就联系我问我借车，我一头雾水，我就一辆电动车，她一个空姐好意思骑那个？我说：“美女，我没车啊！”空姐气呼呼地说：“你骗谁呢，你好几辆车我能不知道？”我突然意识到，她可能看到我钥匙扣上的装饰品了，网购的，十几块钱一个，还有空姐呢，就这点见识啊。下班后，我回到女老板的别墅，发现空姐居然都找到这了，大惊失色，掉头就走，就听她喊着：“姐夫别走啊，你还没借我车呢！”敢情是亲戚啊，我过去低声说：“真没车！”她似笑非笑地说：“我知道你没车，但是我姐有啊，你跟我姐吹个枕头风，我想借那辆玛莎拉蒂....姐夫，不让你白忙活，回头报答你。”你们说，我是不是先问清楚了怎么报答的再说啊？

2．大学周末和舍友一起在火锅店兼职当服务员。那天来一客人要求用公筷搅拌一下锅底。舍友搅拌着搅拌着，觉得真香，就顺手夹了一筷子吃了！一桌客人都愣了，瞬间都看向同事。然后就看见舍友故作高贵冷艳地说：我先尝尝有没有入味！

3. 怀孕的老婆想吃大闸蟹，我马不停蹄的沙向海鲜市场。卖大闸蟹的大爷拿了一只房秤上称，马上拿了下来，说要138块。可我分明看到秤上显示135块。急着回家给媳妇弄着吃，也不和大爷争辩了，就拿了150块钱给大爷。大爷居然找了25块，我觉得老天开眼了，接了钱急忙走了。到了家里，我给了自己一巴掌，因为大闸蟹忘拿了！

4 半夜，女老板叫我去她家，没办法，我只是普通员工。领导叫我去。我无法拒绝。半夜，我上不了车。我骑了一辆自行车。半个小时的车程，骑了2个多小时。放下车子的时候，我已经是一只软脚虾了。现在，你能做什么？我叫你过来让你休息？”我累了，骂了一句，气冲冲地进了房间，拉开被子，睡着了。然后我做了一个梦。我梦见了我。结婚了..早上起来，女老板已经准备好了饭菜，说昨晚辛苦了，奖励了我。如果她有良心，骑了两个小时，能不累吗？

5.今晚上我爸妈又吵了起来，于是我跑到卧室里闭门打游戏，后来得知这事儿的同学问我咋不劝劝？我无奈地回道：这争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别！

6：小吃街最近新开了一家肉夹馍店。生意特别的好，每天的顾客都是成千上万的。这天早上去排了半小时的队伍，终于到我了。结果肉夹馍刚到手，一辆出租车在我身边缓缓经过。然后一个美女从副驾驶伸出手，直接抢走了我的肉夹馍，并扔给我五块钱，喊道：大哥，我有急事，这个让给我吧！我当时就懵了，我的肉夹馍加了五个鸡肉，价值15块钱好不好？

7、也不知道是什么原因，认识的一个兄弟他就非常的不喜欢洗澡，有一次天气就非常的热，他就坐在自习室里面，突然就出现了一只苍蝇围着他不停地转，我就说：“这只苍蝇怎么一直围着你转啊？”兄弟就扶扶眼镜说：”我的宠物，嘿嘿！”我听后就愣住了。

8、可能是租金压力太大了吧，晚上睡觉时总是做梦，有一天晚上就梦到我家里来了一群江湖人士，说我要加入他们去闯荡江湖。我们刚出家门没多远，我就双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，不好意思，我的手机充电器忘带了，你就让我回去拿一下吧……”

9、还有几天就要过年了，然后我就准备去坐高铁回家，到了车站后，我就看到有一个妹子在那里，我就过去问：“请问车站网上取票点在哪里啊?”妹子就看了我一眼说：“买瓶水来我就告诉你。”边上的一大爷突然就说：“小伙子，我带你去，渴死她。”然后我就无语了。

10、开始给学前班的孩子们上课，走进教室后，问孩子们：“谁在家里最听妈妈的话呀？” 小朋友们齐声回答：“我爸爸。”#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#