女人梦见看见飞机掉下来（梦见看见飞机掉下来了）

乘飞机返回公司，邻座是位美女，虽然她带着口罩，也能感觉到她是位美女。飞机平飞后，为了打发无聊的时间，我从包里拿出一本书。看了一会儿，发现美女用眼睛不停的看我。然后我就认真的看她，说：“有什么不妥吗？”

美女：“你是不是昨天也乘飞机了？”

我：“是”

美女：“是不是44C位置？”

我很吃惊：“是啊！您…～~”

美女：“哈，别害怕，昨天我也乘飞机了，就在你左后方。你看的这本书很特别，我注意到了。今天又看到这本书，真巧，做梦一样！”

原来如此，然后就和美女天南海北的聊起来。下飞机时，互留了微信。

这都不是关键，关键是她看我要火急火燎的回公司，说可以开车送我。我婉拒，她说接她的车可以直接开到飞机下面，节省时间。我又吃惊了，她的车可以开进机场？我有点不信。

直到通过接驳天桥，坐到她车里，我信了。原来，接驳天桥下有VIP车位，私家车可以开进了。

还有，身边随时带本书多么幸运[呲牙][呲牙]

一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！

2. 小舅子昨天结婚今天办了米宴，饭店老板都以为自己听错了！丈母娘问弟妹：“儿媳妇，你还生不生二胎？”弟妹拼命摇头说：“不要，生孩子太痛苦了，要生你去生！”丈母娘惊喜说：“真的？那我就生啦！”弟妹笑了：“那你生呗！”然后丈母娘就把化验单子放在弟妹面前，说：“我真的怀孕了！”

3. 周末我拿着两瓶路易十三去找我老丈人喝酒，在酒桌上岳父给我聊着天。他说小时候我媳妇开学没两天学校发的新书被同学拿去叠了纸飞机，回家书包里就剩下一本思想品德。老丈人一气之下把仅剩的一本书丢灶里烧了，两天不让她上学，在她姑妈的解救下，给她重新买了套书。从那以后那半学期，你就可以看见一个小女孩，吃饭，睡觉，上厕所都会把书包给背着！

4. 今天去相亲，女方一脸高傲的问我：有车没？？我直接回道：有，奥迪A6.女方立马笑着问道：那房子呢？？我：有三套都在市中区。女方笑的更加灿烂了：那你收入多少？？我：大概一百万左右，只会多不会少。女方直接做到了我身边搂着胳膊问道：那你是做什么工作的？？我笑着说道：做梦的。然后旁边的几个人都将刚喝的水喷出来了，女方也是一脸的铁青。

5. 我和老公上班的时候和公公上班的地方正好相反。有一次，公公上班就要迟到，于是我们就送公公上班。路过一家精神院的时候，车胎竟然爆胎。公公正换轮胎的时候，一不留神，把车胎上的四个螺丝弄丢到下水道里去了。老丈人正纳闷怎么办呢，这时一个精神病路过，看了看，说：“你把剩下3个轮胎各拔1个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家修车的不就得了？？”老丈人恍然大悟，然后问道：“你那么聪明，怎么还待在精神病院里？？”那个病人说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！！”

6. 在万达集团工作三年终于当上了经理，工资从3500涨到了56000，下班后请几个同事去喝酒。后来喝多了，回家咋上的楼都不知道，早上在楼道冻醒了。于是敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。老婆说：以后喝多了也要敲门知道吗？我愧疚的点点头，神奇的是茶几上放着我的钱包、钥匙和手机。?

7. 我花了88万彩礼，娶了一个女大夫为妻。昨天是我们的结婚纪念日，我订购了99朵玫瑰，打算给她一个惊喜。下班之后，我拿着花去了医院，结果巧的是，老婆当时正在给我们公司的女经理输液，撞了个正着。女经理看到我之后，一脸诧异的问道：“你怎么会在这里啊？”我尴尬地笑了笑：“我专程来看你的。”女经理很激动：“早就知道你喜欢我了，终于愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣赏你的，难道只有我生病时你才能表白吗？”这时，我看到老婆的脸变成了猪肝色……

8. 买彩漂种了500万，高兴的让老婆陪我去买衣服改造。在Gucci专卖店里，我看上了一件上衣，售价8999元。老婆嫌贵，拉着我说：“别买了，咱们再转转吧！”售货员不屑的看着我说：“你一个大老爷们，居然还得听娘们的？”老婆白了她一眼说：“你要是和他领结婚证，他也听你的……”

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飞机上最差的座位在哪里？

乘火车都想坐靠窗的位置，乘公交都想坐靠通道的位置，原因你懂的。

那么飞机上最差的座位在哪里呢？

最后一排中间位置。

因为在那里不靠窗，你无法凝视着云层思考人生。

那里靠近厕所和厨房，空气味道难闻。

那里很颠簸，让你无法安静。

如果飞机落地时发生意外，你可能是最后离开的那个人。

综上所述，飞机最后一排的中间座位似乎是所有座位中最差的。

但也有一个好处，那里经常可能只有你一个人，你可以伸展身体舒服地做梦。

官宣：多地高铁站、机场不再看核酸证明！网友：成都东站还看吗？

说出来你可能感觉在做梦，但这是真的。刚刚，看到一则消息，心头还在打鼓，说的是多地官宣：乘火车飞机出行不再查验核酸证明。

如果我没记错的话，之前成都要求看核酸证明的是持续到10月31日，如今已经是11月，但坐地铁和进入图书馆等空间，还是要看72小时核酸证明！

事实上，坐地铁和飞机真的不看核酸证明，其实市民还是有点担心，纷纷留言：是好事吗？做核酸这么方便；持48小时核酸出行，合情合理；不查核酸证明，到时候更麻烦！

话说，你们赞同坐火车和飞机不看核酸证明吗？

去机场做3个小时飞机到曼德勒做6小时公交车300公里在坑洼不平的泥泞道路上摇摇晃晃颠覆着终于到了抹谷翡翠小镇。全身好比散架了头晕脑胀，我和女儿累的晚上都不想吃饭，休息了1个多小时在小街道找中国人开的饭店随便吃的刀削面喝瓶冰饮料。不到9点就睡觉了，整晚上做梦捡很多翡翠石，早上8点走上街看到有英国殖民时期的建筑，有现代建筑，大街两旁都是翡翠珠宝店，琳琅满目的红宝石、尖晶石、石榴石高档翡翠首饰品。钱在这些地方不叫钱，也不值钱，随便一只手镯一个挂坠小佛小观音，能看上眼品相好都是好几万几十万人民币。开店的缅甸人，英国人，中国人，英语和普通话并用着讨价还价。但我都不敢下手，因带的钱有限，好货太诱惑我，依依不舍离开。决定赌一次石头吧。我就找专业原石店面工厂看一整下午，有叫价几万几十万，还有500万，几千万上亿的望尘莫及。第二天上午再看，要看全镇珠宝店。女儿累了我一人转走路也快，有这几天讨价经验，下午5点左右想着下手买原石赌一把。先去当地一个不太大的金碧辉煌殿按当地习俗点燃蜡烛虔诚跪拜几次心里祈祷一个愿望买翡翠石不要赔钱。三拜九叩后就去看过的那家叫价接近我的心里值15万2块。有7个人在围观，石头重一块5.5公斤，另一块6公斤，因翡翠石密度硬度大，比普通石头重。没有开窗外皮很厚又黑看不到里面，就像水牛粪便。每个石头上划有手镯圈，表示可以打手镯。整体看没有裂隙，我凭20多年买水晶石的经验这个石质不错，赌一下里面翠色。老板从15万降到10万开始有人给价8000,12000,18000,21000，四个人四个价，我思量着给多少，没有预备价格。给18000的老板又加价一口价28000，我心里忐忑冒出30000我要，连说带比划，店主摇摇头示意不卖。在旁边一直没说话的也开始先用英语给价后用中文35000要，店主还是摇头用中文说不卖。给2万1的问店主最低多少钱卖，他伸出两只手指都看懂8万。大家都在议论很长时间。我想不超4万就要。大家都在相互评论这两块石头。我蹲下重复审视用珠宝灯一线不漏的贴着石头皮向内照射看水头，费很大劲就看进去。只有凭我多年堵水晶石经验再次决心买。耳旁听到4万，有一个对石主说最低价多少钱卖，不然大家都走了，石主有点生气满脸通红伸出一巴掌又加一个手指，怕大家不明白又写在纸上6万不少了。有三个老板走了。一个胖点老板说4.5万卖就付款，他看着石主没反应也走了。这时我想着几天奔波看了很多成品和原石都是天价，搓搓双手伸出一巴掌又翻一下，叫价5.5万看着石主，他笑笑没表态，这时只有三个买主没说话。我已走出门口，石主向我示意卖给我，他说看我是生面孔才卖给我，付款打记号我很熟练，这样的买石头已是家常便饭，我坦然装箱发货。

8点下飞机，睡到现在，一年也不做一次梦，居然做了一个白日梦，赶紧记下来

跟我一个女大学同学相遇了，她穿的好漂亮，然后她想她发给定位，于是乎走着走着，他男朋友又高又帅开着大奔就来接她了，她男朋友也是我同学，可能认识我，女同学说他男朋友来了，我少了一只鞋，女朋友也没关心我，好像我少只鞋还因为帮她，然后我就走开了，我就听到她和男朋友说我也来了，为了不让他们看到我，我就不走大路，拖着一只没鞋的双脚净走犄角旮旯，我好像去那个地方去找亲戚，我在一排房子看去看到他们车了，我就随便进了一个家里，台阶上有两个小孩，然后我就假装跟他们聊天，背对着大门口，然后他俩从隔壁家里出来，开到了这家门口，一直叫未来未来，我就假装没听到，好像能力未来是我名字，手哆哆嗦嗦不应他们，然后心里害怕男的看到我，看到我一个脚没穿鞋，然后不知不觉我就醒了，梦结束了，我也不知道怎么会有这种梦

梦中女生，是我大学室友，她家和我姥姥家是一个地方，曾经我俩如果一个地方，她回家我去我姥姥家，曾经大一我高中同学找我打牌三缺一把我室友叫下来，然后她俩就好了，然后室友大四癌症，实习时候去世，然后她家把毕业证烧到了她的坟前，当时生病时候由于比较急他家里没过来的时候我们守夜，一天我高中同学和我一起为她守夜，在医院大厅里说了一句都怨你，我耿耿于怀了好多年，不知道多年之后，我都忘了，今天做梦乱七八糟怎么又串起来人物了，看来梦并不光是日有所思，日无所思也会梦到故事，这是今年的第一个梦，梦醒时分，我赶紧麻溜儿记下来

1、一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！

2、 年前去理发店染头发，当时店里排队的人特别多。在排队时，有一位老奶奶坐我旁边，无聊便跟她唠嗑。我：奶奶您是自己来剪头发的吗？老奶奶：没有，老头带我来的。我：那您是剪头发还是烫头发呢？老奶奶：我想烫个头发，老头说了，过年时他要带我去跟他老哥们聚会。"

3、 小舅子打游戏的时候加上了一个只玩安琪拉的妹子，妹子说：我很胖。小舅子问：多少斤？妹子说：120。小舅子心想：120不算胖啊，肉肉的挺可爱。然后就约出来了，见面后，好家伙，和游戏里的安琪拉身高一样！怪不得只玩她呢！?

4、 这年大伯通过卖口罩赚了好几十万。然后成功提了一辆保时捷911。还非要请老板去喜来登吃饭。最后两个人都喝多了，大伯直接把老板给揍了一顿。事后，老板的儿子找上门来，堂哥既赔礼又赔钱，这事也就平息了下来。然后，堂哥向大伯抱怨。大伯不耐烦了：“小兔崽子，你打架，哪次不是我出面给你平事？？”堂哥一脸委屈：“我以前都是挨揍，是他们赔钱给你！！”

5、 在我家，参政大权都是掌管在老妈手上的，每月给我和哥哥的零花钱都不够花。有一次，哥哥找我商量，他去偷妈妈的钱，然后分我一半，但是被发现了的话我得去承认。我想都想直接就答应了。每次被发现了，我都会挨一顿毒打，每次打完哥哥都会给我一块两块的。直到有一次，老爸老妈混合双打，边打边说现在胆肥了是吧，敢偷几十一百的了！那一刻我开始怀疑人生了！

6、 最近我公司的收益很景气，我找到了目标，大家伙齐心协力地把这个月的业绩完成了，而且收益比之前想象的要多得多。为了奖励一下员工们，我给他们一个人放了一个星期的假。我呢就带着妻子儿子到内蒙古去自驾游，放松一下，也带上了我家里养的一条边牧。看着辽阔的草原，心情非常的好，我把边牧的绳子解开说：“它在家平时也闷得慌，也得让它领略一下草原风光。”不一会边牧跑得无影无踪。在回来的路上我有些伤心地说：“我感觉，咱们这次不是来旅游的。”妻子问：“那我们干嘛来了？？”我：“我们来放生的......”?

7、 超市里买完东西在收银台结账时，身上的现金不够，便用银行卡结账，输密码时，后三位数一时记不起来了，手指停键盘码上久久没动作……收银员妹子见了问道：“是不是忘记密码了？”我当时也不知怎么的？可能是着急吧，脑子一抽，脱口道：“我一时记不起来了！还是你给输一下吧！”那妹子一听，急得要跳脚，冲我叫道：“这位大哥，你可不能这样乱说话呀！别人听了会以为我是你老婆的！”

8、 八戒不服气地对悟空说道：“别以为你本领大，在人们眼里我比你强的多？”悟空笑了：“你怎么证明比我强？”八戒：“没听人们说吗：连猪都不如，比猴子还精！这不证明我比你强？”悟空。点赞关注更多

9、 富二代今天刚上小学，弟一次月考的时候他爸爸告诉他：“如果这次月考你能考班级弟一，我奖励你保时捷车！”过了两天，富二代果然考了弟一，他爸爸爽快地给了他一辆帕拉梅拉！小和尚偷偷地问富二代：“你以前学习不是很好，怎么考的弟一。”富二代笑着说道：“有钱能使

10、 半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。有个关系要好的女同事，天天来我家蹭饭，看在她漂亮可人的份上我就没拒绝了，吃了半个月，她突然不来了，搞得我好生不习惯。周一上班的时候，我气不过就去问：“为啥不来吃饭了！”女同事杏目圆睁，嘴角扯起一丝恨意，说：“你还好意思问我？天天都是红烧肉…你想吃胖我？你知道不知道，我已经胖了十斤了，这样下去就没人要了！”我说：“我说我要啊。”女同事拒绝了，说：“算了，我还是继续去你家吃饭吧，估计还是不够胖！”晚上，女同事继续来蹭饭，我是有准备的。吃了我包的饺子，她就死活不肯走了。可能有男同志想问，饺子怎么包的，那么大威力？我很负责的告诉你们，用金子包的。

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昨天特别累也一直很困，以为昨晚会睡的很好，结果并没有。3点多做梦醒了一次，8点又冻醒了。到了机场之后吃了拉面和烧麦，现在在休息室了，飞机延误了两个小时，所以还要再等一会。然后我突然想到了一件事：

忘记给周边拍照抽奖了。

那么，下次回北京再说吧～

啾咪～

1．一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！

2．昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！

3．公交车上一大哥在打电话：“你要一百万块是吧，他那要五十万是吧，下午就给你们送去！”坐在一旁的妹子都惊呆了：“大哥，你太帅了，你是干啥的呀？”大哥：“我就一司机！”妹子：“你一司机咋那么有钱啊？”大哥：“有屁钱，我是给工地拉砖的！” 

4．媳妇跟着三个男同事去外地出差了，晚上我只能去哥哥家蹭饭。在小区楼下看见我哥牵着小侄子在前面走着。刚想上去打招呼，就听见小侄子说：老爸，我这次考得很好，老妈肯定又要奖励我500块钱，到时候我给你400！我哥听了激动坏了，亲了小侄子两口道：乖儿子，辛苦了。小侄子唉声叹气道：别人都是老子辛苦挣钱养孩子，我是辛苦学习挣钱养老子！ 

5．因为只是个普通实习生，所以在公司里一直没什么存在感。今天一大早老板竟然把我叫到办公室，他说：“你是学会计的吧？”我：“恩，是的！”老板：“好，我这财务上有点小问题，你帮忙解决下。”我：“您只管吩咐，我一定全力效劳！”老板：“借我500000元。”

6．我侥幸的约女神看电影，没想到她竟然答应了。我姓奋的提前到了影院，买了爆米花，鸡尾酒等她！电影才开始半个小时，女神竟然睡着了，还靠在我的肩膀上睡的。然后睡着睡着身体就滑到到我怀里！我把女神叫醒：我好不容易约你来看电影，你竟然能睡着，对我也太不尊重了，赶紧起来吃零食！女神被叫醒后，看她的样子感觉很生气！

7．老丈人在中石油退休后，领了80万元的退休金。他用这钱给小舅子交了房子的首付，让小舅子自己还贷款。小舅子迫于车贷的压力，只好跑起了迪迪。昨晚接了对情侣，一上车就在后排腻歪，恩爱的不行！后来男的中途下车，恋恋不舍的走了，小舅子载着女孩继续跑。不一会儿女孩手机响起，听她说：“知道了，亲爱的放心吧！”小舅子当时心想：“真恩爱啊，太羡慕了！”没想到女孩接着说：“你瞧你，咱们才三天没见就担心成这样……”

8．上大学的时候被一个学妹追求了半年，然后我就答应她了，她很好养活，不物质。上大学他对我的要求就是每天给她买一个煎饼果子吃。大学门口有两家卖，一家卖十块，一家卖十一块。但是女友只吃十一块的，原先以为女友觉得十一块的好吃。直到昨天我们分手我才知道大学门口那家卖十一块的煎饼果子是他们家开的。

9．晚上下班回家的路上，刚好撞见了几年不见的同学和一女的包一小孩。我说：“你什么时候结婚的，也不通知一声，小孩都这么大了，长的真像你小子。”两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码。我说：“你们忙去吧，我也有点事。”同学：“好的，电话联系。”我刚转身走了几步就听见那女的说：“姐夫现在怎么办！”

10．吃早餐，看到一对夫妻在一旁吃饭。女的几口就扒拉完了：“老公我要迟到了，我先走了！”女的刚走，男的突然站起来大喊：“老婆你早餐钱还没给啊！”女的说：“你右边裤兜里不是还有11块吗？”男的很不甘的坐下来从兜里抹出钱来，我一看，真的只有11块！

11．我和老婆是在电子厂上班认识的，如今我俩在厂子里干了10年了，厂里给我们分了一套房！我和老婆不在一个车间，平时我上白班的时候她上夜班，我上夜班她上白班，因此我俩很少见面。今天我下了早班回到家躺在窗上准备睡觉，玩了一会手机看到一个心理测试题，本想发给老婆的，但心想她上班看不到，就转发给了小姨子。那道题是：“假如我们两个人流落到荒岛，你会做些什么？”小姨子给我的回答很下人，她说：“我要截屏告诉我姐！”

12．租了一辆奔驰去参加同学聚会，满足我的虚荣心！曾经暗恋的女神就坐在我的旁边，用手机录了一个视频，然后发给她丈夫。我好奇的看了一眼，上面写着：看见了吗，我们班同学都是这个样，你还有啥不放心的？女神的丈夫说：那你早点回来啊。女神回复：放心吧，我心里直犯恶鑫，没胃口的。看完，我不动声色的转过头，女神放下手机，夹了一块大肘子吃得不亦乐乎。我再次好奇，很认真的问女神：你就是这么吃成250斤的？

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1、一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！

2.记得那年情人节，我还单着，我在同事群里吼：我发一百个红包，谁领谁跟我走！然后，我发错发成一块，被现在的老婆领了！明天情人节到了，我问老婆，当初那么多条件比我好的，怎么会选我？老婆笑笑：这个社会，不要脸的都会发财，当年你说发一百个红包然后发一块，那么不要脸，我就没搞明白，你咋还不发财呢？

3.隔壁公司欠小舅孑他们公司800万，他们公司老板年轻的时候是个混混，就是不还钱。董事长把小舅孑喊过去说：“想办法把我们的钱要过来！！”小舅孑：“如果他不还钱怎么办？？”董事长：“要不来钱也没关系，只要让他承认欠咱钱，按上手印就行，咱起诉他！！”半天后，小舅孑两手空空来到董事长办公室，董事长：“钱呢？？”小舅孑：“他不给！！”董事长：“他的签字画押呢？？”小舅孑：“在我脸上，五个手指印都有，您要哪个？？”

4、 一大龄剩女的一闺蜜介绍了一小青年，人家条件不错，见过面后双方都满意。可剩女每次约小青年出来，那小青年总是扭扭捏捏，有些话题支支吾吾。姑娘后来去逼问闺蜜：到底怎么回事？这个闺蜜先是搪塞，后来说了实话：大哥有一媳妇，快死了，就这几天的事，我这不是让你先去占着位子啊！

5、 做梦也没想到，今天竟然遇到了初恋女友。她还带着一位十七八岁的女孩，难道这女孩是我跟初恋的女儿？一想到这儿，我姓奋极了，而且越看这女孩越像我。初恋：“这是我的女儿，已经长大成人了，有必要让她见见你。”我愧疚地连连点头：“应该的，应该的！”然后她对女孩道：“女儿啊，你可看清楚了，找男朋友千万不要找这种男人，没钱不说，还喜欢装。为了你未来的幸福，遇到这样的男人，一定要躲的远远的！”

6、 晚上我去哥们家喝酒，最后我们俩都喝多了。我看着天色也不早了就准备回家，可是他还要继续喝。我醉醺醺的说道：我已经喝多了，现在看路都是两条了。谁知道他说：那更不能走了，太危先了，你得喝到看路是三条才行，这样走中间那条就是对的……

7、 董事长的腿上有块黑胎记，黑胎记恶化转为肿瘤，不得已一条腿被截肢了。我和同事们去医院看他，董事长难过的哭泣，家人也跟着难过!?这时董事长的小侄子突然说话了：“叔叔你这是壁虎断尾逃生啊，你应该庆幸自己活着，是你的断腿救了你的命!?”董事长突然愣住，然后又大笑起来：“我活了半辈子了，居然还没一个孩子懂的多，谢谢你，你让我一下子豁然开朗了。”

8、 前几天新谈了个女朋友，特别活泼可爱。今天下午和她一起去逛街。就听到有两个人在我们背后小声嘀咕：看咱前面，想不到这么丑都有人要！女朋友听后，羞的满脸通红……我想，女朋友虽然丑但是对我很好，我不会嫌弃她的！然后后面两个人继续嘀咕：是啊，那男人真丑！

9、 走在路上被一辆敞篷普桑撞了，女车主答应照顾我一辈子。我想都没想就娶了她，过上了衣食无忧的生活。那天，她突然问我：老公，要是有一天你失去了我，你会有什么感受？我：应该就会像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：你这个傻瓜，我的意思是我会去再买一包！?

10、 媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖icon了！#幽默搞笑段子# #搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻#