昵称起名搞笑幽默男孩子（昵称大全男幽默）

奉劝大家，以后可千万不要“以貌取人”。

这个身高只有1.35米的湖北罗田80后小伙文刚，虽然身高不达标，但在当地却早已是大名鼎鼎。#1.35米男子找工作遇挫回乡月入过万#

文刚的网名叫@鄂东老男孩 ，很早以前我就是他的忠实粉丝。喜欢看他骑着三轮摩托车风风火火穿行在乡间小路上，前去帮助老乡维修各类家电，更喜欢他在直播间带货时的那种幽默与朴实。#三农观察日记#

如今的鄂东老男孩，为了帮助家乡农产品拓展销路，带动村民收入，严格挑选了当地一批质量过关的农产品销往全国各地，期间农产品均取得了不错的销量。

“身材矮小，但内心强大”。文刚的返乡创业故事激励了一批又一批三农人，这也许就是榜样的力量！#三农小分队#

1；不管你是母亲还是父亲，如果你们夫妻俩生了男孩，一定要经常在内心默念这几句话——愿我的孩子承乾坤之正气，立天地之威仪，自是成竹于胸，所行风雨无惧，前程似锦，平步青云，步步高升，鱼化为龙。这会让你家的男孩子身上充满气场，各种正能量围绕在他左右，百事皆顺。

2、丈人和丈母娘已经是100岁高龄了，今天两人一起翻看相册回忆过去。老丈人特别感慨，就对丈母娘说：“明天我们像当年谈恋爱时一样，我在湖边等你吧。”第二天老丈人买了花，傻等一天没见丈母娘来。回家后看见丈母娘在看电视，他怒了。丈母娘说：“我妈不让我出去。”

3；饭的时候，姐姐.忽然告诉我：我闺女找对象以你为参照！我震惊了：哇，在她心目中，我这个舅舅原来是这么优秀啊！姐姐：对啊，昨天她说，将来找男朋友，可不能像舅舅那么丑，也不能像舅.舅那样没用，更不能像舅舅那样土里土气！我：我去！死不死啊！

4、不久的一天下午，我在上网的时候，无意间就看到了我暗恋的妹子发表了签名：“没有谁会是一直帮我的，更加是没有谁会陪我一辈子的。”当我我看了之后，我就去把自己的网名改成了“没有谁”。我真的是太聪明了啊。

5：去吃祠堂和火锅，结账的时候被服务员嘲笑能不能打折？给我朋友打折，做儿媳妇。我的服务员看了我的死党一眼，害羞地说。既然这样，我请客。这时玩手机的死党可以抬头看服务员，从钱包里拿出一张500拍的桌子，不用找。

6：一个朋友，以前家里开共享充电宝，家里条件不错，喜欢公司里漂亮的文员。疯狂追求。被婉拒后，还是不死心。每天早上，我都坚持去附近的花店，亲自摘一束花带到公司给她。风雨无阻整整一年，虽然我们的朋友经常骂他舔狗，劝他放弃，但有时候我们不得不佩服他对爱情的坚持。今天，我收到了他的结婚请柬。是的，新娘是美丽的花匠。

7、今天同事聚餐。席间，我去了趟洗手间。我出来洗手的时候，不小心碰掉了水龙头。那个年久失修的水龙头又裂又破！水立刻喷了出来。我尖叫着跑了出去，所有的服务员和客人都听到了声音。其中一名管理人员迅速找到水阀并将其关闭！我吓坏了，心想酒店肯定会让我赔损失的！经理说：“如果你没有弄坏水龙头，我们就不会发现水阀的问题。拧开水阀后，水表还会呼呼作响！”最后，经理一再感谢我对他的巨大帮助。必须是免费的！这是不是每朵乌云都有一线希望？

8、小区关闭了，爸爸不能去散步，每天和地主玩。我一眼就看到了10000多个欢乐豆。我说了一句。“爸爸，这里面能兑换豆的，是1000豆一毛吧。然后第二天，父亲来告诉我。“去看房子吧。先做首付。我家曾经这么有钱吗？父母是为了锻炼我吗？只是，我父亲开了个斗主，5亿多欢喜豆点赞，支持我

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#搞笑大赏# 两个初中生早恋，感情甚好， QQ 网名都能看出是一对，女生网名叫"伤心小蚂蚁"，男生叫"伤心大蚂蚁"。可是好景不长，班主任发现了他俩的恋情，担心影响学习，立刻棒打鸳鸯，两人被迫分手。

几天后，男生偶尔上网，发现班主任的 QQ 网名也换了，他叫"快乐食蚁兽"。

给大家推荐另一个我很喜欢的配音演员倒霉死勒，昵称梅梅。他的配音作品共情能力很强，哭戏尤为一绝。在他所配的《王子病的春天》中的赵遥远和《撒野》中的顾飞中，他的哭戏令人难忘。从事配音很多年的他很多的配音作品风格都有很大的区别，搞笑的悲情的应有尽有。他的微博也十分可爱，会有很多不同的猫咪的表情包，是一个很可爱的男孩子呢！

1:最近一个女同事和我杠上了。我网名改成“皇上”，她改成“太后”。我改成“赢政”，她改成“赵姬”。我改“光绪”，她改“慈禧”。我改“宣统”，她改“隆裕”总是大我一辈，今天我想了一个绝的，果断改成“孙悟空”，看她的怎么改？刚才吃过饭，登陆一看，她改成了“石头缝”。我已经没有招了。

2；舅子为了不工作大学毕业后就入赘到了一暴发户家当上门女婿。婚后他在家闲着没事，经常约我一起喝酒聊天。昨天晚上，我和小舅子在他家楼下的烧烤摊吃夜宵。小舅子感叹说：现在的保时捷质量真的差，还不如国产的奔腾X40呢。我：不可能吧，保时捷上百万一辆，奔腾X40八万一辆，你听谁说的？小舅子：我亲身体验的，今早我的奔腾X40蹭了一辆保时捷，我的奇瑞修车费150，保时捷花了几十万！我：……

3、男友高大帅气又能干，但他妈没相中我，而且还很强势。老妈说如果我执意要结婚的话，以后会过得不幸福，我就和老公闪婚了。有次闺蜜来我家，说前男友也结婚了，心中烦闷就拿起桌子上的烟抽了起来。刚抽两口，我闺蜜惊呼：“你老公！”我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。然后我老公怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家娘们！烟剩那么长你就给扔了！”

4:大学的时候，我喜欢上了学校里38岁的女教导主任。因为一直没有机会表白，我打算自己创造独处机会。这天路过车棚，我灵机一动，直接把她的自行车放了气。等女主任来取车的时候，我立刻站出来说道：“你车胎没气了，我载你吧！”女主任冷冷说道：“我在楼上看到你扎我轮胎了，你几个意思啊？去相亲的时候，发现男方又丑又胖又矮。我很生气，于是直接说：有住房吗？男：有，不过是公司的。我：有车吗？男：有，不过也是公司的。我：再见！男：走这么急干什么？告诉你，公司是我爸的。?

5：小时候，我哥哥看了我的考试成绩后说：“不要回家提考试几分，说出来会挨打的！”我不相信，考试考两次还能挨打吗？回家后给妈妈看了卷子，我妈妈看了我又在看我哥哥，我哥哥考试考得不好，被我妈妈修好了一辆。但那时我被打了！是我哥哥打的！

6；身边的朋友说，如果去吃自助餐的话，光吃肉是吃不回来的，一定要吃海鲜，还得多吃海鲜！上次我进去就整了20盘海带！老板娘都拦不住，老板直呼内行！从此那个店里多了一个傻子吃20盘海带的传说！

7、宿友钥匙不见了，特意找了一家门面旧、经营了几十年的配钥匙店。 分发后，不安地说：“师傅，你能再检查一次吗？ 那位师傅笑着挥手。 “把钥匙带到我这里来的人再也回不来了。 回到家，发现还不太顺利，让他质疑我。 那位师傅笑了。 “我不适合。 来适合一次的人再也不会来了”。

8：家里有一千块钱，是她爸爸的骄傲。有一次，我老公的朋友半开玩笑半认真的对我老公说：“让你女儿和我儿子订个小婚，我送你一套房子。”我老公一听，激动不已。这时候，他和朋友翻脸了：“我一直是你的好兄弟。你竟敢打我女儿的主意，更别说房子了？你就是给我买地球，我也不会拿女儿来换。”从此，老公交朋友的第一句话就是：你家男孩女孩？#幽默搞笑段子# #搞笑#

1. 大半夜，父亲帮儿子盖被子，准备关灯，儿子却突然瑟瑟发抖的说：爸爸，我床低下有人，父亲不信，趴下一看，床低下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩，男孩死死的拽着父亲的袖子，用颤抖的声音说：?爸爸，我床上有人，我好怕，?????最后，父亲狠狠的揍了这对双胞胎儿子！

2.最近天冷结冰了，家里的小人精，骑车上学，刚出小区门口滑倒了。自行车刮到停在路边的一辆小轿车，孩子也没含糊，学着电视上报道的，留了姓名和电话。车主一阵感动，也没让赔，我过意不去给了两包烟。放学回家我夸她诚实，结果她偷偷和我说：爸，我瞅到小区门口的摄像头了。

3、周末小胡去理发，和熟悉的发型师聊天，他问：你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼的故事呢？理发师淡淡地说：我讲这些的时候，你的头发会竖起来，这样我理起发就容易的多了！

4.和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了, 就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。

5、小航和朋友说：告诉你一个生活小常识，洗完衣服一定要记得，把衣服翻到正面叠好，再放进柜子。朋友好奇道：为什么？小航淡淡地说：否则就会像我一样，到公司才发现衣服穿反了！

6、一个人在家非常的无聊，我就去上网，然后就看到了我暗恋的妹子发表了签名：没有谁会一直帮我的，更加没有谁会陪我一辈子”然后我就默默的去把自己的网名改成了“没有谁”。我是不是太聪明了啊。

7、在超市的结账台前，一个萌萌的男孩扯着哥哥袖口问：“哥哥，为啥明明是170块，你却给了220块呢？”男人慈祥地摸着弟弟的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦！”收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的！

8.小牛:你见过最厉害的人是什么样的?我回道:能控制住自己嘴巴的人,都很厉害,不管是吃或是说!

9. 老丈人是一位医生。不料丈母娘去年得精神病了，她总觉得自己已经SI了，任凭老丈人怎么跟他解释都没用。老丈人问丈母娘：“你说你已经SI了，那你说，SHI体内的血会流吗？"丈母娘说：“不会！随后老丈人拿针往丈母娘的胳膊上扎了一下，胳膊上冒出了一滴血。丈母娘问：“这下你懂了吗？"丈母娘恍然大悟：“我懂了，原来SHI体内的血是会流的！”

10. 昨天公司女同事哭哭啼啼的对我说：我房租到期了，但是房东要给我涨一倍的房租，我负担不起，现在不知道怎么办了。看着女同事无助的眼神，我顿时有些心疼，就对女同事说：我的房子是三室一厅，还有两间房子是空的，要不你搬过来住吧，只收你水电费。#搞笑# #搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻#

被成龙评价为“很有才华”可不是件容易的事？然而，这个出生在山东青岛的90后大男孩，黄子韬却做到了。在他的娱乐生涯中，还有一个有趣的昵称：“澡澡猫”！

黄子韬拥有183年的身高，面容英俊里带着一份慵懒，说话自带一股诙谐的幽默。这位在2021年牛年春晚首次亮相的年轻人，一开口就吸引住了全国人民的眼光。

王迅问他“你这脖子上顶的是什么？”

黄子韬酷酷地仰起脸，非常自信地回答“一张英俊潇洒的脸”！

真是没有对比就没有伤害。当牙齿有些爆、戴着眼镜的王迅与黄子韬，两张脸并在一起，面向观众的时候，瞬间觉得黄子韬的这句台词，堪称春晚史上最贴切的形容，包袱感十足！

看完黄子韬的《大扫除》小品后，突然觉得他好像在这之前，有节目表演！后来，仔细回想原来舞蹈《非洲藤杖舞》里的领舞和他长得一样，只是妆容不同罢了.#黄子韬 原来跟我长得像的帅哥这么多#

昨天，我一直看节目、抢红包，突然又在戏曲节目《智取威虎山》中，发现了他的身影！我一直纳闷黄子韬虽然被成龙夸很有才华，这会得才艺也太多了点吧？一次春晚，上台三次，这得多么地有实力！

黄子韬自己发行过单曲《MAMA》、专辑专辑《XOXO》、《十二月的奇迹》；也出演了多部电视剧、电影。其中，2020年新剧《新名利场》中的松杨；电影《夏天19岁的肖像》里的康乔。

还是后来，黄子韬平台发文称：“原来跟我长得像的帅哥这么多”。我才知道，今年流行这种气质的帅哥，另两位演员只是和黄子韬长得像，神态也很相似！

我突然有了个蛮有意思的想法，不如黄子韬和这两位组个组合，一起表演节目，好像三胞胎一样！

1,最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。我今天想到个绝的，孙悟空，你没法改了吧！刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”。

2,6年前，表哥跟我初恋结婚了，后来我们的关系也变得平淡了。表哥的儿子生日，我买了遥控飞机过去，之后逗小男孩：叫我爸爸我就给你！小男孩说：爸爸！给我！然后表哥一把把我推出门，一脸戒备的看着我！我说：哥你误会了!后来表哥怎么都不放心，去做了个亲子鉴定。孩子不是我的。但悲哀的是，孩子也不是他的……"

3,老丈人自从退休之后在家里也挺悠闲的。我上个星期约他去钓鱼，浮标下沉，果真是一条大鱼。正当我用力往上拉的时候，没有站稳，把年迈的老丈人撞进了河里。老丈人上岸之后什么也没有说，就说水有点凉！今天我又去找老丈人：钓鱼去吗？老丈人一脸无奈的说：我就一个女儿，你别太急了，这房子迟早是你的。

4, 上大学的时候，老公是我的学长，我们是在学校医学解剖室里认识的，他那时候认真教我解剖尸体的样子令我彻底迷上了他。但是他的烟瘾特别的大，和我同居的时候为了让老公戒烟，我就跟他说抽一根烟就一天不能碰我，效果真好！但是现在结婚了，他成条往家买烟。怎么变化这么大啊...."

5, 同桌小明是个富二代，总是不学无术。有次期末考试，小明全年级倒数第一名。班主任教育道：小明，你要以成绩好的同学为榜样，好好学习！小明：放心吧老师，我会努力的！老师欣慰地说：小明，你终于开窍了！小明：因为我不想再因为考试不及格，罚抄试卷了！?

6,今天在地铁站，前面一男的从口袋掉出来十块钱，后面一姑娘看见了伸手捡起来快步赶上还给他，两个人就聊起来了。我一看新技能啊，赶紧拿出十块钱扔地上就走，嗯，丢了十块钱。。我把一堆硬币丢进乞丐的破碗，他一下转过身来说：我需要你这样的声音！爸妈是相亲认识的，据老妈回忆，相亲那天老爸穿了一身崭新的中山装，局促的在那站着。老妈先开口问怎么不坐呀？老爸回答：怕坐下把衣服压皱了，下次相亲穿了不好看......

7, 告诉大家一个秘密，买充电宝时一定不要买太重的！最近我从某宝上买了一个特价篮球运动裤衩。周末早晨，我去菜市场买了两袋鸡蛋，然后就把充电宝连同手机放裤兜里，双手提着鸡蛋进电梯。结果充电宝太重了，我的裤衩开始往一边滑。当时我就想，要有人帮我提一下鸡蛋就好了，我就可以整理一下自己。我对旁边一老大妈说道：“大妈你好，麻烦帮我提一下！老大妈点点头，出手就把我裤衩提了起来……

8,我家隔壁因为赌博，房子被抵债了。外婆总在夸新搬来的那家孩子聪明，是个神童……我问她为啥？外婆说：人家的娃子，才三、四岁，跟小区里的人说话，都是说的英语，那幺小一点都会说外国话……每当这时，我就沉默不语，回想着那金发碧眼的一家三口……

9, 老妈给我找的媒婆很敬业，晚上拉着我散步，说要给我介绍对象。半路上遇见一个男人，媒婆拉着他和我聊了半天，那男人不停地夸我好看。后来遇见个男人，媒婆只打了个招呼就走了。我好奇地问媒婆：“遇见之前的男人你介绍我了，后面这个咋没介绍我？媒婆：“之前的那熟人喜欢丰满的，看见你这么胖，肯定会夸你漂亮！后来遇见这个喜欢瘦的，我不想找难堪！我心里一惊，她这是撒网捉鱼啊！

10, 和公司高富帅经理结婚后我很没安全感，所以对他的零花钱管的特别严。后来女秘书给他买了两条中华，他立马就和我离婚和她好上了。今天，我坐高铁去西藏出差遇见他了，他一直盯着我看。几分钟后，他低声说：“我觉着你很面熟，像我以前那个老婆，连说话声音都像！我大怒道：“你闹残啊！我就是！他恍然大悟：“还真是你个1+1货啊！

#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#

1、一个女孩让一个男孩在楼下等100天再嫁给他。结果，男孩在第99天笑着离开了。后来有人问他，你努力了这么久，努力了，为什么要在关键时刻离开？我不知道，我有这么大的耐心，为什么不做微商？？？

2、退休之后的外公喜欢到处溜达，为了出入方便，给他注册健康码。现在无聊，教外公用微信，起网名的时候，我给他起了一堆：平淡是真，幸福一生，人生如茶。外公都不喜欢，我让外公自己起，然后就看到外公在手机上写了个“赟”字。那一刻我突然感觉我太没有文化了意思是，外公还解释说：文武双全，还有钱！?

3、下午有个房产公司的打电话过来向我推销房子。我开玩笑的说我没钱，买不起，然后把电话挂了。第二天他又打电话，说可以帮我大金额贷款，我直接拒绝了。电话那边幽幽的来了一句：“姐，你昨天说没钱所以不买房，我今天给你贷款你又不要，你到底想怎么样？”

4、我是上海汤臣一品小区的一名保安，月薪50000块。拿着高薪，我就要全心全意的为小区的业主服务。今天晚上我在门口发现了一名可疑女子。她看到我时便神色慌张，目光游移。凭借敏锐的职业嗅觉，我认为她一定有问题。于是上前盘问：“美女，你是不是喜欢我？”

5、我手里的手机已经用了三年了，没想到因为这个手机老师会给我钱。老师温柔的说：给手机加个保护膜吧。我紧紧攥着三年前买的诺基亚，坚定的说：老师，我的手机破，用不上。老师满脸无奈硬是把钱塞到我手里：拿着吧，咱班教室地板用得上。

6、小舅子好不容易才处了个对象，没多长时间，他俩就黄了。我问：“为什么黄啊？是不是你总不去她家啊？”他说：“我天天都去啊！”我：“那你去了都干啥了？说给我听听！”他：“还能干啥？我女友看电视，我陪她妈聊天，她妈可愿意和我聊天了，我一天不去她妈都打电话叫我！”我：“你姐就说你上学时从来抓不住重点，果然没说错啊！”

7、我们公司停工了2个月，今天终于复工了。今天一大早，老板面带微笑的进来：咳咳，我告诉大家一个好消息，咱们公司的咖啡机从明天起免费使用！我嘲笑道：哦？时间久了，咖啡豆都潮了吧！老板瞥了我一眼继续说：如果反响好的话，将长期免费！我哈哈一笑：看来受潮的咖啡豆还挺多。然后老板生气的说：就你屁话多，你给我出来！

8、冬天晚上下班的时候，在回家路上的桥洞里看见了一对父子。儿子和父亲在萧瑟的寒风中发抖儿子安慰道：“爸……不要怕，你不是告诉过我，古之成大事者，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身……这是上天让我们成为有用的人！”父亲怒：“你个小崽子给我闭嘴，自己考试不及格被你妈赶出家门就算了，还拉我垫背，告密我藏私房钱，现在好了，谁也别想进家门！”我......

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9、女同事蹭我车下班，路上和别的车碰了一下下，女同事觉得该她表现的时刻来了，下车就骂，骂了半天对方车主下来了，指着他的车说：“知道我这是啥车不？”女同事回头问：“粪叉子是啥车？”我一听头就大了，这是碰上豪车了，刚刚我们光顾着在车里调皮了给撞上了，全责啊。对方车主说：“兄弟，估计你也钱不够，媳妇留下，你去筹钱吧。”我说没问题，然后一踩油门就跑了，第二天上班，我故意躲着女同事，但是她却主动找上我致谢：“哥，下个月吃我喜糖吧...”停了一下她又说：“修车的钱不要了，这事我就能做主了！”后来我打听了一下，对方修车花了6万。你们说，为了六万，搭进去一个女同事，划算不？

10、兄弟脚受伤了，每天都要去医院清理伤口，然后上药。因为走路不方便，兄弟提前叫好了迪迪，过了一会儿听到车声后。兄弟就推开门招呼迪迪司机上来扶他过去，司机看见了兄弟。就走过来问兄弟：“家里就只有你一个人吗？”兄弟有点不明白司机的意思。马上故作镇定的回答:“怎么了？我腿脚虽不方便，但是我是能讲话的。”迪迪司机挠了挠头说道：“包歉我不是这意思，我是想说你这么胖，我一个人扛不动啊。”