梦到被狗咬到脚

1:今天下班在公交车上，一个妹子的高跟鞋踩到我的脚，疼死我了，她竟然扭头对我旁边的男生说了声对不起，那个男生居然还说没关系，然后他俩居然聊了一路。这个哥们太不厚道了我现在脚还疼呢。

2：们今年38，一次恋爱都没谈过，昨天相亲碰到个感觉不错的，两人就约了去吃饭。到饭店哥们点了几个菜，其中有一盘红烧肉，一看价格他哭了：“58元！”这可把妹子吓坏了，急忙安慰哥们：“你不喜欢吃，咱们换一个，也不至于哭啊！哥们：“不是，我第一次相亲时红烧肉才12块钱，到现在都58元了，我竟然还在相亲！”

3；天弟一天去新公司上班，见一同事脸上多了一道疤痕，当时我就特别好奇，买饭时碰到他：“怎么了兄弟？”同事：“都怪我，上个星期托人买了条二哈！”我默默地笑了笑说道：“原来是二哈弄的呀！”只见同事气愤地说道：“还不如被狗咬呢？那傻狗拆家竟然还把我的私房钱全翻出来了！看着这么多钱后，当时老婆就怒了！??

4：姨对我儿子非常好，每年都给他20000块钱的压岁钱。今年春节我在外地没回去，就打电话给儿子。我问：“今年小姨给你多少压岁钱呀？”儿子说：“一分没有，小姨老是让我夸她漂亮，可是我不能因为钱就夸她啊，她长得这么丑，我也是有原则的！”

5:一个人快要死的时候，亲戚朋友围在他身边，问他还有什么话要跟他说。他慢条斯理地说：“东邻居欠我们一百块钱。”妻子连忙说道：“我知道，大家可以作证，侗族邻居王麻子欠我们一百块钱。”他松了口气，再次轻声说道。：“西舍欠我们两百块。”妻子连忙道：“各位亲友都为我们作证，西舍张秃子欠我们两百块钱。”他顿了顿，用最后一口气说道：“别忘了，豆腐店还欠龙子三百斤黄豆。”妻子闻言，泪流满面：“啊，他不行了，你看，他开始胡说八道了。”

6：朋友来我家谈婚事，问：有什么要求吗？我妈：彩礼才30万元！我吓了一跳。妈妈顿了顿，然后说：没有的话，30块钱就行了！看着男朋友受宠若惊的表情，我又要叫妈妈涨价了！"

7:神闺蜜在外企当高管，她家里一直着急她的婚事，天天催她回家相亲，她就特别羡慕我有开明的爸妈。我也一直很庆幸有这样一对开明的父母，有给我介绍男朋友的，都让我爸妈给回绝了。说是听我的，我感觉特别幸福。下午在家洗碗，听到老爸说：刚刚又有人给闺女介绍男朋友了，老妈：给推了吧，闺女这么能干，她要是嫁出去了碗谁刷，衣服谁洗？？地谁拖，过几年再说。

8:我老婆经常出差，我为了儿子一直忍着。老婆今晚没下班，我就约了同事去看电影。本来看得好好的，屏幕突然黑了。这时，一个主持人走过来，拿着话筒说：“谁带了别人的老婆？快点。”我回头一看，电影院里只剩下我们两个人了。

9：最近天气干燥，生气的话容易发生口腔溃疡。这段时间长了很多嘴，饭也吃不好。邻居们说可以用明矾止痛，我却买了立碱。早上起来嘴巴肿了，不太合得来，我妈问我怎么办了。我从头到尾说了一遍，我妈妈一开口就骂我。为什么不毒死你。哎呀！嗯？别说了，还挂着水珠。

10:儿子：“妈妈，我们学校在组织春游，但我不想去。付100元，我觉得真的太费钱了！”妈妈听了，觉得儿子长大了，懂事了。第二天，儿子刚到家，“妈妈，给我100元。去春游。”。母亲说：“不是说了不去吗？你是怎么改变主意的？”儿子说：“老师改变主意了，春游的同学说要每人写一本游记。今天又说，去春游的同学不需要写那篇游记。”

11：离婚的女老板为了让我娶她，给我寄了一张800万的支票。当我看着支票的时候，我被感动了，我立刻和她结婚了。婚后生活幸福，整天吃山珍海味，导致牙疼。今天医生在给我拔牙，我突然叫住了他。医生：你为什么紧急阻止我？我：我看见你用老虎钳和锤子拔我的牙。上次你拔我牙的时候为什么拿了个老虎钳？医生：兄弟，今天拔这颗牙有点困难。我：会比上次贵吗？医生：不，我们的医生不是兼职。我们按件计酬。'

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【从初一到除夕】之正月二十一

这几天所写的内容，都是十五六年前的往事了。我把这句话放在今天的篇首，因为从昨晚到现在，一直都在向朋友解释。昨天晚上有两位在温州的朋友给我打来电话，说我咋到温州了。还有几位朋友说要到温州来看我，还有的朋友说，袁胜你怎么跑去做广告了，又转行了是吗？嘻嘻，由此可以看出，各位的匆忙。

之所以要写十几年前的往事，是有原因的。每天一篇短文，需要有素材，不想单纯的凑字数。再者，我之前说过，很多刚刚发生的事情，可能并不方便马上写出来分享。还有更重要的一个原因，通过现在的写作，梳理一下往事，待我写到今年除夕的时候，一部简单的，差不多四十万字的自传就完成了。

有个现象说来奇怪，想想又不奇怪。凡是用心阅读了的朋友，几乎都不会有什么问题，不需要我再做更多的解释。反而是那些草草看一眼的人，会有诸多不解。就拿昨天的文字来说，相信大多数朋友能从字里行间，感受得到我诚意满满的感恩。我几次说到，是段总的赏识，以及他的鞭策，让我一直受益至今。可即便写得清楚，依然还有几位朋友专门给我发来私信，苦口婆心，甚至还带着点儿火气的说：珍惜吧，老板那可不是骂你，那是为你好，不要狗咬吕洞宾，不识好人心。还有，可能是一位大姐吧，她写了好几百字，其中最提神的一句话是：棍棒出孝子，你这样的孩子还是骂的轻，我要是老板，每天踹你几脚··· ···

没有不开心，因为对于这样的评论和来信，我有一套自己的理论。

他们的初心，是好的。他们的出发点，是善意的。这，比他们说了什么话更重要。举个简单的例子，随着年龄和阅历的增长，我们和自己父母的角色也会慢慢发生转变。我们儿时所仰仗着的，无所不能的父母，可能慢慢已不如我们，不如我们能跟得上时代的步伐，有些认知也没有我们更灵活，更透彻的理解。比如，我的父亲每次给我打电话都要反复叮嘱，开那么快的车干啥，你就保持每小时30公里的速度，风不刮雨不淋的，你开那么快干啥？ 对于这样的话，非得去掰扯吗？如果真的要跟父亲去讲，去争辩，那就不是单纯的车速问题了，那是傻不傻的问题了，对吧。

所以，不是多么有包容，也不是咱矫情。更看重的，是大家善意的初心。所以这几年，凡是遇到类似的评论和私信，我都会老实巴交的谨遵教诲，并真诚的说一声感谢。

但，并不是所有的批评都源自真诚。那就另当别论了。就好比生活里的谁谁谁，总是在讲话前先来一句：我这人说话直，说句话你别不爱听。或者，说句不好听的话，你别生气啊，我告诉你咋咋咋。或者，还有一些人，只可以他说你，决不允许你解释，更无法接受你的反驳。这样的人，嘿嘿，心里总会偷偷的想，也不知道家里有没有伯父，去你伯父的吧！

还有一类评论，叫什么查水表。这类人，俨然一幅正义和打假卫士的化身，看啥都是假的，看啥都是虚的，感觉全世界到处都是坑，咋的，你月球来的啊。这种人很讨厌，自己没啥本事，但看谁都不如自己。本来，我对自己的经历，还有那么一丝丝小卑微，也想发几句牢骚，弄两句苍天不公啥的说说。可每次看到查水表的，这心里陡然就会生出一份自豪。觉得很普通的事情，但有些人就觉得是天方夜谭。比如，有一次我说，曾拿到过月薪五万，当然我也说了，这里面有努力，自然也有幸运的成分。可是，却把一帮查水表的都笑岔气儿了，嘲笑之余，还恨不得隔着屏幕过来挠一把。

想起罗永浩的话：“有时候，不是我自大，是总有一帮人围着你自小，没办法。” 有些事儿本来没啥可吹嘘的，但总有一些人甘愿帮衬。嘻嘻，又想起老罗另外一段话，不知道这里写出来能不能过审，他说：“在妓女的眼中，这个世界上没有女人是不卖的，他们对于一个听到女人不卖的传闻，能理解的上限就是，是不是价格谈不拢，这是他们对不卖能理解的上限。”

这些不是我说的，是老罗说的。不过，我比较认同。

还是那句话，经常告诉我的身边人，也时刻告诉我自己：不要活在别人的嘴巴里。喜欢我的人夸我如花儿，讨厌我的人骂我像渣儿。这都不重要，重要的是我一直都很清楚，我没有别人夸的那么好，也没有别人骂的那么差。

不过，我还是想解释一下，为啥我的故事看起来像假的，或者看起来有点儿像吹牛呢？

因为我讲的，都是我记住的，而我所记住的，都是生命过往中那些美好的，美妙的时刻。可以肯定的说，没有任何人是一帆风顺的。我也有过失败、有过失意、有过失落、有过失控、甚至失魂落魄。但我，就是记不住，记住了，也不想说。

若感生活乏味，若觉胸有块垒，不妨一吐为快，今天文字没啥意思，但写起来很得劲儿，嘿嘿，解气儿。最后，通知一下查水表的，准备一下。因为接下来我要写的，可能还会显得很水。

那一年夏天，我从杭州到了温州，顺利抵达位于飞霞西路的国信大厦。段总给配了两位助手，内勤周莉，设计师汪陆平。一个月，一支队伍就建立完成了，并且负责任的告诉各位，这些人全部没有底薪。是的，零底薪。给大家看一张，我们温州分公司的满月照吧。#从初一到除夕#

1；高三的时候，由于压力大。和同学几个哥们逃课晚自习，在外面喝酒释放压力。我们吹着牛皮，谈笑风生，酒过三巡都醉了，我们哥几个肩膀搭着肩膀，在路上走成一排。走到江堤上放声大叫，释放压抑心中的怒气，不停地大叫。也不知道叫了多久，最后附近居民养的狗全出动，追着我们大叫，吓得我们四处逃窜。第二天去学校，看见那哥几个身上多多少少都受伤了！不是被狗咬了，全是自己摔的或撞的伤！其实我也有受伤，跑的时候摔了个狗啃泥。

2；听说老板的女儿最近离婚了，于是我就买了十条软中华给他送去了。老总明白我的心思也不含糊，直接把女朋友许配给了我。婚后得知，她以前是省里的跆拳道冠军，脾气很坏。吵架时，她把我打了一顿，我对妻子说：两个人有矛盾，不打架就可以解决，要学会讲道理。现如今妻子不再直接上手了，温柔的请我跪下来听她给我讲过去故事里的蕴含道理.......?

3；完晚饭我收拾碗筷去厨房刷锅，烧的土灶，厨房里热气腾腾的。婆婆赶紧阻止说什么也不让我刷，怕热着我！我执意要刷，谁刷都得热着。婆婆死活不让，婆姐在一旁阴阳怪气的开玩笑说：“还是疼儿媳妇啊！我刷锅热的都不心疼！”婆婆冷哼一声说：“那你赶紧结婚，不就有婆婆疼你了。”婆姐灰溜溜的进屋了。哈哈……?

4、天约翰正在家泡脚，突然朋友打电话叫他出去玩，约翰擦擦脚出门，让妹妹把水倒了。谁知约翰刚下楼，一盆水就从楼上倾盆而下，泼了约翰一身！约翰气冲冲的回去质问妹妹：“是不是你把洗脚水泼下楼了？”妹妹慌张狡辩：“没有啊，没有。”约翰怒道：“你骗谁哪！我自己的臭脚丫子味，我会闻不出来吗？

5、表哥开着贷款买的宾利去华中科技大学接她放学回家。我刚到学校门口，时尚的学生妹妹就来了。“你好，哥哥，你能做我男朋友吗？”哥哥突然高兴起来，笑着说。“女儿，我有女朋友。再说了，从你跟我说话到现在，我们还不到10秒。你不太了解我。你会成为我的女朋友吗？”学生的妹妹笑着说。“我们不知道10秒钟，但认识你的豪车快3年了……”

6:老丈人种了两千万娶了20岁的老婆。结婚一年，小老婆生了个大胖小子。一天晚上，公公一直盯着儿子看。我小老婆紧张的问，亲爱的，你为什么老盯着你儿子看？老丈人疑惑道：“我怎么感觉小家伙的鼻子和眼睛一点都不像我？”小老婆连忙解释：老公，你不懂。生物学上叫基因突变！

7:劳动节的时候，公司请了三天假，我开车回家了。到家后，我给妈妈买了很多礼物，但她连笑脸都不给我，连饭都不给我做！我不得不吃了一包方便面睡觉。第二天我睡过头，悄悄地走出了门。我妈妈破天笑米饭，拿着一碗牛肉面在我手里笑着说。“儿子，快趁热吃吧！还缺豆浆，想吃什么妈妈再做！”我吓得拿不到碗，虚弱地问道。“妈妈，今天太高兴了？”“我妈妈说。”没错，隔壁老张两天前说儿子要去劳动节，结果昨天她儿子带男孩回来了！笑死我了！“？嗯？嗯？

8:爆笑的求职面试就是冷笑话。我毕业找工作。面试快结束的时候，面试官问我：“你的酒量怎么样？”平时从不喝酒，感觉筋疲力尽。两秒钟后，我的灵魂附体了，我说：“我从来没有喝醉过！”最后我成功签了。我真的很聪明！如果是，你会怎么说？年度搞笑一幕。

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岳父喝醉了，深夜喝醉了回家。他困惑地敲了敲门，岳母看到他喝醉了，生气地说：走错了门。岳父转过楼梯，岳母躺在窗户上，看见岳父坐在楼下，怕他冻了，就下楼叫他。岳父看到岳母，沮丧地哭了起来，说：刚敲错门，一个又丑又胖的姐姐把我赶了出去！不用说，去看医生发高烧的岳父的针已经完成了。

2.几年前，我自己开了一家火锅店，因为管理不善，我正面临破产。有空的时候，我会在家里看看楼下阿姨们的广场舞，释放压力。最近突然发生了一件奇怪的事情，阿姨们突然不跳了。好奇地问邻居阿姨发生了什么事，你觉得邻居打扰人们很抱歉吗。阿姨说：我不知道谁的孩子穿着红肚兜，我们跳他在前面说，孩子们练习！

3.外表差的嫂子在一家IT公司当程序猿，快40岁了，还是单身王。昨晚，部门的保洁服务阿姨突然想把孩子推荐给阿姨作为目标！！阿姨欢呼雀跃，兴奋地问保洁服务阿姨：“你儿子看起来这么帅。他怎么看上我？”保洁服务阿姨低下头说：“唉，虽然他的孩子很帅，但他什么也没做。虽然你不好看，但你一个月能挣2万多元。我的孩子想让你抚养他！”

4.亲姐姐和姐夫住在汤臣一品icon，那天，姐夫在卧室里练习写作，侄子和姐姐下楼玩，侄子问：“妈妈，我爸爸呢？”姐姐说：“我父亲被狗咬了。”那时，姐夫不高兴，跑下楼梯，姐夫说：“孩子他妈妈，你可以说被狼或老虎带走了，我有多坏啊，不能赢狗啊！”

5.晚饭后，按照惯例和岳父聊天。岳父：“近年来经济低迷，什么都不容易做！金融机构受到严重影响吗？”我：“当然，订单量明显减少，没有早年那么大！”岳父：“你的工资和奖金受到严重影响吗？”我：“即使他们受到严重影响，我也没有！”岳父：“你怎么能除外呢？”我：“他写在机构里，我写在清洁公司里！”

6.我的朋友带着他们的女儿来我家吃饭。我们的熊海子给了小女孩一瓶牛奶，碰了碰她一杯，假装喝醉了。小女孩：“这也是牛奶，不容易喝醉。”我们的熊海子说：“是你脸上的小星星让我喝醉了。”哈哈，这个女孩的专业技能比她父亲强！

7.借款买了一辆高配帕萨特特特icon，我被表哥带走去取笑我的妹妹。不，我不得不坐地铁去上班。车里有一对夫妇在吵架，年轻人想打架。听女孩喊道：你试试吗？年轻人突然站起来，指着女孩喊道：对你说，你是男人！每个人都认为这个年轻人想证明他的男人！这时，年轻人突然说：不要修女人是铁血真人？？？

8.企业在倒闭前一直开着宾利icon车出门，几乎从来没有做过公交车。现在已经倒闭了，宾利卖出去还债，只能坐公交车出门。没想到在公交车上看到一个绝色美女，就拍了一张美女的照片！美女喝道:你为什么拍我？我:谁叫你看起来这么好看！美女瞬间无奈……

9.一开始，我和女朋友是我们学校著名的爱情。我们都说我们都是天生的一对。两年后，我们讨论说，我们不年轻，现在是结婚的时候了。下雨后，我去女朋友家求婚。我一进社区门口，就看到一个叔叔的脚底一滑就要掉下来了。我很明显我的手很快就把他扶了起来。叔叔感激地看着我说：“年轻人很好。你恋爱了吗？”我很快回答说：“是的。”我买了一些礼物，去了女朋友家一会儿，看到叔叔是女朋友和她父亲。她父亲看着我说：“你不是说你有女朋友吗？？你也会求婚的。”我很困惑！！！

10.岳父是一所著名大学的微积分学专家和教授。由于年龄较大，他被学校强制分配退休。每个月，我的岳父都能得到巨额的退休养老金，过着美好的生活。工资一到，岳父就买了一台中央空调。安装完成后，岳父准备吹空调，但岳母生活节俭，心痛水电费。岳父：妻子，我们打开空调吗？岳母：打开什么，天气不是特别热！岳父：我的体温很低，害怕高温！岳母：体温太低怕高温，少找理由，死猪体温不低，别人甚至不怕热水！”

11；有一次教学，我发现同一件衣服上有一丝血。我困惑地看着她。她低声对我说：“我的假期来了。你能帮我买一条月经巾吗？”我惊讶地回答说：“我怎么去上课？”她悲伤地低下头，然后我抽了抽脑子，狠狠地打了她一拳。我立刻感觉到一股暖流出来了，然后我立刻伸出手：“老师，我流鼻血了。我想出去洗，然后买一袋卫生纸。”就这样，一个自虐的女朋友...#幽默搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#

老师，廖有堂的狗被脚咬到了！

二十年前，我还在一所村校当五年级班主任的时候。有天中午在宿舍午休，突然被一阵急促的敲门声吵醒。我把门打开后，看到我班上的一名学生许善彬满头大汗地站在门口。“怎么啦？”我问，“老...老师，我...我们班...的...我们班的廖有堂，他...他的狗被脚咬到了！”他喘着气，结结巴巴地说道。“什么？狗被脚咬到了？”我问。

原来情况是这样的，我们的学校就在村庄中心，当时家家户户都有养狗的习惯。那天中午，廖有堂同学去学校附近的小卖部买东西，也不知怎的？被一条狗扑上去把脚给咬了一口，这一幕刚好被许善彬看到，就赶紧跑来告诉我。这许善彬同学有个特点，就是平时说话不太利索，会打结巴。再加上他一路跑来，上气不接下气，说话一着急，就说成廖有堂的狗被脚咬到了。

后来，我带着学生找到了狗的主人，并一起带上廖有堂同学上乡防疫站打了狂犬疫苗。其实，我也挺害怕那的狗，你们身边有遇到过被狗咬的事吗？收起

1、科长处处针对小李，小李怀恨在心，一天下班，小李开车在前，科长开车在后，小李一个急刹车，追尾了，小李下车，满脸微笑:“科长，追尾事故都是后车全责，都是一个单位的，你走吧，我自己修”科长开车离开，两个小时后，小李报警:“喂，我的车被人撞了，驾驶员开车逃逸……”不久之后，科长因为逃逸罪被捕……

2：三的时候，班上一成绩好的男生谈恋爱了。一天晚自习、班主任把他叫到教室外面谈话，吧啦吧啦说了一大堆，都是关于谈恋爱的坏处。男生一直都保持沉默，班主任以为他知错了，然后就让他回教室。就在进教室的时候，他说了一句：老师，缘分来了我挡也挡不住！班里突然安静了一会，之后掌声雷响。

3、房子时，和丈母娘借了十万块，承诺一年内归还。当时丈母娘说：”到时不还就别叫她我妈了。”前天刚把十万块给丈母娘转账过去，顺便过去蹭一顿饭。刚进门就见丈母娘和小姨子，还有个陌生的年轻人在聊天。我调皮地对丈母娘说：”十万己经给你转账了，现在可以理直气壮向叫你妈了。”那年轻人一脸紧张，说：”别！我也能出十万，别跟我抢！”?合着他以为我拿十万上门提亲！?

4；主：本人男28岁，我有个女朋友，身高1米5多，长的黑，脾气大，身边的朋友都劝我分手，可是我放不下，网友们我该怎么办？回复1：你他妈这是在炫耀吗，老子32了还单身。回复2：兄dei，我赞助你5块钱，买了镜子照照自己再说话。回复3：我出100块，转让给我可好？?

5、丈母娘被家里的狗咬了，我带他去打预防针。给妻子的父亲打了预防针的姐姐的手不能颤抖。我以为这一定是刚参加工作练过手，妻子的父亲问：“手在发抖是什么？”他猛吸了一口手就回来了。给妻子的母亲打针的姐姐摘下口罩说：“阿姨还记得我吗？可能是在学校吃了太多你的饭而被传染上了这个缺点吧。”？

6:刚在家泡脚，朋友叫我出去玩。我擦了擦脚，让妹妹倒水。可是我一下楼，一盆水从楼上泼下来，溅了我一身！我生气的回去问我姐：“你把洗脚水倒楼下了吗？”她气急败坏，支支吾吾，“不，不”我生气地说，“开什么玩笑？我自己的脚很臭，我闻不到吗？

7:年.我70多的公公前几天和老太太跳广场舞的时候不小心摔断了腿。在医院住了半个多月。出院后，我经常拄着拐杖在院子里练习走路。今天公公又在院子里练走路了。我叔叔什么时候用的iPhone1.1Pro？马克斯用手机播放音乐来陪伴他的岳父。结果音乐刚放了没多久，公公就大怒，猛的一扔拐杖，吼道：“小兔子，你玩植物打死人是什么意思？”

8:最近发现一件事，就是现在的孩子早熟现象特别严重。我8岁的表妹正在房间里玩飞车，同时给一个小男孩打qq语音。那个男生说：我的压岁钱都被我妈拿走了，没钱充q币。如果我不再伪装成天使，不再是紫钻贵族，你还会爱我吗？过了两秒钟，表哥难过的说，我们分手吧。别傻了。没有物质的爱情是一盘沙子，不一定要被风吹走。走两步就散了！

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被狗咬了，总不能反咬狗一口吧！

近日，广东深圳，发生一件很让人无语又气愤的事情。在深圳龙岗区某小区在地下车库入口，徐女士在与一对牵着狗农母女擦肩而过，被其中一只小狗咬伤脚。令徐女士气愤的是，狗主人称是她自己摔伤的想要讹诈而且还报警处理，并扬言：不协调，不道歉，无非就想要钱。最后执法队将肇事狗扣押。

又是一起狗伤人事件，随着小区养狗越来越多，养狗造成的矛盾冲突日益增加，人们对养狗牵绳不带嘴罩的更是痛恨不已，这脚事是怎么发生的呢，我们一起去看看：

1从视频看，当时狗虽然有牵绳，但比较宽松。徐女士好心提醒狗主人要注意一下，以免狗咬到人，结果让她没有想到的是，其中一只大一点的狗冲着她脚就咬了一口。徐女士马上蹲下查看伤口，让人没有想到是，狗主人竟称她的伤口不像是被狗咬的，而是她之前摔伤的。

遛狗要拴绳，带嘴套这是国家提倡文明养狗，但爱狗人士总觉得自己的宠物很乖，很听话，不会咬人，一但咬人就是别人先惹狗的，所以牵不牵绳都一样，根本不会考虑狗狗会不会因受外界刺激咬人。

2徐女士到医院接连打了破壁、血清、疫苗等五针，医生鉴定为三级创口。拿着票据找狗主要求赔偿，道歉。主人开始出口成脏，辱骂徐女士不就是想要钱吗，想讹诈，然后先声夺人报警。

在警察的监督下查看了小区的监控视频，发现狗主的小狗的确有点咬徐女士的动作。面对证据确凿的情况下，狗主情绪失控叫嚣道：“我的狗咬人怎么了，我们现在就是不赔礼道歉，你能咋地，无非就是赔点钱呗。”然后从派出所走了。

不管如何自己的狗咬伤了人，本应还是赔礼道歉，赔偿一切医疗费用。毕竟这是自己疏忽管教导致他人受伤，狗主一开始诬赖徐女士是自己摔伤，在面对证据确凿的情况下还如此不讲道理，爱狗人士的思维实在让人不敢恭维。为什了狗咬人了，很多狗主还非常的嚣张跋扈呢？终归到底还是处罚太低。

有网友建议：狗咬伤无辜的人，视咬伤程度大小，如果严重，必须对狗主人拘以刑责！如果轻微，狗主人必须和伤者相互沟通，双方面容易接受的处理方式！

对待性格暴躁恶劣，坚不拒赔的狗主人必须从重从严处罚，打击！才能一泄民愤！

纵狗咬人，这件事必须要入法，必须要处理。

大家怎么对于这件事看呢？

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1.在这个科技发达的社会里面，我们就不得不承认移动支付给我们带来了很多的便利啊，现在出门时，根本就不需要拿现金的，比如在商场看见了想买的东西，只需要直接拿出手机，打开打车软件就能回家了，就非常的方便啊。

2.高中毕业后辍学，跟着自己的那帮狐朋狗友在胳膊上纹了一条过肩的半甲。从那之后，我做了一点小工作就养成了赤臂的习惯。我记得那一天，我为父亲家摘下玉米芯，天气实在是太热了，脱掉衣服，光着胳膊干。媳妇看到我，腿飞了起来，把我踢倒在地。虎妞忍不住责骂我说：“威望已经到我妈家了。”

3.今天晚上睡觉的时候老婆问：你的理想型是什么样的？我：瘦点的，身材好的，长的好看的，我喜欢这样的。老婆：那你的意思是你不喜欢我？你以为你有多好看啊，你还找身材好的？还要长的好看？你配吗？我：你净说废话，你长那么好看，我就配得上你？媳妇满意的笑了，把手里的台灯放回了原位。?

4.7,我在一家酒店里当经理，每天晚上都会带一些酒店里的新菜品回家。有一次女友吃晚饭的时候心血来潮去跑步，跑了一天说脚踝痛。我说：“过两天不光脚踝痛，腿痛，还有肚皮也会痛！她好奇地问：“为啥肚皮会痛？我：“肚子上那么多肉甩起来能不痛吗？不说了，刚被打得浑身上下哪哪都痛！?

5.儿子放学回来哭丧着脸说：“我数学考试考砸了！”考卷拿出来，满分100他得了96！我顿时转怒为喜，放下手里的擀面杖说：“考得还可以嘛，现在学会开玩笑了啊！”儿子看着我眉开眼笑的样子，一脸痛心疾首地说：“我的目标是满分！你居然说还行？你对我就这么点要求？真是太令我失望了！”咦？这个剧情好像哪里不对。。。。

6.跟土豪老板还有同事大王一起去钓鱼。土豪老板钓鱼收杆时，被鱼扯到水里去了。把土豪老板拉上来时，土豪老板一身湿透了。土豪老板掏出100块：谁去帮我整一套衣服过来，最好是公认的牌子。大王接过了钱……半小时后，土豪老板换上了大王从文体店买回来的校服。

7.相亲节目上，女方：我要找一个职业吃香的、嘴皮子利索的、会跳街舞的男朋友！男方直接表白：我就是你的菜，我完全符合你的条件啊！女方：你是干什么的？男方（边唱边跳边表演）：你是我的小呀小苹果，就像天边最美的云朵，来来来，这位客官，正宗新疆羊肉串十大串，烤好！全场爆笑！男嘉宾跟女嘉宾牵手成功了！

8.1今天傍晚和我妈两个人在公园里散步，看见一个电线杆下面躺着一只很可怜的流浪狗。我妈叫我把狗带回家，我怕狗咬我不敢上前去。谁知我妈表情很坚定的说：“绝不会咬你。”我半信半疑的伸手去包，还真没咬。我问我妈：“你怎么知道不会咬我，厉害啊。”我妈不屑道：“厉害什么，你是单身狗，=你俩是同类，怎么会咬你呀。”

9.俩兄弟喝酒，忽然一个人想起了啥，就痛哭了起来，另一个人问：怎么了，哥？他说：我和暗恋的女生吵架了，她很久没有理我了！兄弟说：那你去找她道歉呀！他借着酒劲，哭的更厉害了：不行了，已经过去十年了！

10.借了老丈人80000块钱一直没还，媳妇一气之下就和我离婚了。从民政局出来以后，媳妇开车就走了，我落寞地走在大马路上。突然看到前面有个美女，我立刻快走几步走到她前面。我假装鞋里有沙子，一手扶墙一手拖鞋倒沙子，理所应当地回头看美女。那个美女看见我脱鞋，直接来了个C型走位。这是几个意思啊，美女我的脚不臭，如果不是人多我就追上去让你闻闻我的鞋了。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#

1：一个饭店的老板把一个女顾客给骂了一顿，女顾客走的时候说：“你给我等着，我男朋友是混黑社会的。”老板怕女顾客男朋友来找麻烦，就想了一个办法，就叫店小二假装成老板，自已则当店小二。第二天上午，一个很高的男的带了几个兄弟拿着刀，一上来，就给了旁边的店小二一耳光，并对站在柜台里的假老板说：“下次就是你了!”

2:公辞职了，一直闲在家里不上班。刚才我把自己的手机递给他，说：“看看咱家的购物车呗。老公摇摇头：“不看！我一脸平静：“考虑作为还需长期合作、共同生活几十年的合伙人，已经给了你充分的知情权，这可是你自己放弃的啊！老公瞪了我一眼：“切！说的好像知情权能对抗支配权似的！?↓5:今天我们一家三口去人民公园玩，儿子一路上蹦蹦跳跳可开心了。在我们准备回家的时候，儿子看见有个小女孩骑在她爸爸的肩膀上，两只小胖手轻轻拍打着爸爸的脸颊，儿子可羡慕了。于是看了看在长椅上玩手机的爸爸，冲过去给了爸爸一个大嘴巴子！爸爸蹦起来：“你活腻了！↓

3：时候的理想！小时候每次挨老师体罚的时候，我都暗自发誓，总有一天让你落在我手里，我非叫你掉一层皮不可！现在，我终于心愿得偿，我恶狠狠地瞅着一丝不挂来澡堂洗澡的班主任，拿起了搓澡巾。用上了吃奶的力气！11.小孙和一群朋友吃完饭，说道：悄悄地我走了，正如我悄悄的来，我挥一挥衣袖，那个谁在后面谁买单啊！

4；一女同学.乃大学神人，从小就很二。话说她上小学时是骑车上学，在路口遇到红绿灯，一般人都是一脚之地。一脚在脚蹬子上，她看边上有辆面包车就想手扶着车。这样脚就不用蹬地了，.结果面包车的玻璃没关，她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了。"

5；一瓶酒被我们俩喝完了，她已经露出醉态，脸上露出咯咯的笑容。当时有人敲门，我打开门一看，她是刚离婚的丈夫。他阴沉着脸走进了房间。抱着她要出去，我问他做了什么。他转过头看着我说。我要和她再婚。你要阻止我吗？我笑着说。那是最好的。但是今晚我和你前妻喝酒吃东西，花了120元，你能支付一下吗？

6:有一次在家和狗玩，被狗咬了，没去医院。母亲：不打针长大了就变成狗了！我不相信。当我长大后，我做到了。我为什么不听妈妈的话？我现在就不是单身狗了！今晚在公司加班，半夜真的很困。女同事对我说：“困了就来杯冰咖啡吧。”我知道，倒了一杯冰咖啡，喝了之后还是很困。我问女同事：“丽丽，我困死了，冰咖啡不管用。”女同事：“你用错了！”我：“啊，用法不对？”女同事接过咖啡，一下子泼到我脸上。我摇晃了一下。女同事说：“怎么样？你困吗？”

7、表哥过生日，阿姨给表哥买了三层大蛋糕，做了一桌菜。吃的时候，表妹说：“我正在减肥。吃蛋糕容易发胖。我边吃边说：“吃吧。没关系。并不是经常吃。说着，表姐感激地看着我，松了一口气就吃了。''

8:今天发了工资，回家的路上经过烤鸭店，买了一只烤鸭。晚上吃饭的时候我吃了很多，妻子也一直在吃。不小心，妻子把一块肉掉在了地上。我说我不喜欢。扔进垃圾桶了。妻子生气了，生气了。钱是大风吹来的吗？怎么扔就扔，捡起来用热水洗也能吃！我当时很感动，觉得妻子跟着我真的很辛苦。然后妻子捡起肉，用热水冲洗。进入我的嘴里，真的很感动。

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