女人梦见开车是什么意思（女人梦见会开车了是什么意思）

中午，趴桌子上睡觉做梦，梦里取了2个媳妇，正高兴呢，突然就被女老板给摇醒了。当时我真的很生气，一言不发的就写了一封辞职信丢给她。女老板直接就懵了，急忙说：“有话好商量，别辞职啊，你走了公司咋办！”她叫我去办公室详谈，问明了缘由后顿时就笑了：“不就是做梦娶媳妇吗？我赔你一个！”说着，她从抽屉里拿出户口本往我跟前一扔：“把你户口本也带上，下午领证去！”我并没有马上答应，我得捋捋….女老板30岁，身高173，体重100斤，硕士学历。梦里两个媳妇都是二本，青春靓丽….你们帮我分析一下，划得来吗？

1、失踪了三年的前女友突然给我打电话约我一叙，有点怀念她那漂亮的小模样，我就欣然同意了。路上，她发消息，告诉我地址：“明月夜 短松冈。”我感觉后背凉飕飕的，给司机说：“回去。”司机压根不回头，也不理我。我当时就给吓完了，哇的一声就哭了。还别说，这一哭梦醒了，我好端端的睡在家，可就在这个时候，微信真的来消息了，前女友发的：“明月夜，短松冈。”哇的一声，我又哭了，这次是真哭。遇到这种情况怎么办？短松冈是啥地方，地图上没有...

 

2. 我和老公一人一天，轮流辅导孩子写作业。今天的家庭作业是写作文 ，儿子刚下笔，老公就打他。我愤怒的说：“神经病啊，好好的为什么打孩子？”老公抓起作文本子递给了我，我一看，儿子写的是：下班了，爸爸陆陆续续地回来了。

 

 

 

 

3. 一富豪答应给太太买法拉利了，于是太太就去考驾照。一天晚上，太太又开始做梦驾车。突然，太太一脚把富豪蹬到窗下，富豪爬起来忙问：“你怎么啦？为什么蹬我？”太太说：“我踩刹车呢！”富豪气的说：“你在窗上，怎么刹车？”太太恍然大悟：“难怪我踩了半天，怎么用劲都刹不住车呢！”

 

 

4. 周末的时候，一个很吝啬的富二代在女友的软磨硬泡下去了游乐场玩。但是富二代的女朋友非要玩，一问三十块钱三分钟，富二代果断拒绝。走几步有个老板跑过来问：玩不玩？富二代回：不玩了，玩累了。再走几步，又过来个老板问：玩不玩？富二代回：不玩了，玩累了。这时他女朋友一脸委屈的说：明明是你自己舍不得花钱，却找借口。富二代说：哎呦，瞎说什么大实话，要说咱回家说行吗？

 

 

5. 哥们给了我一个有龙瞎的游戏账号，我立马跑去网吧玩了几局。出了网吧后发现外套没拿，回去找也没有找到。回到家以后，我就把这件事跟老爸说了。没想到老爸听完特别的激动，立马从沙发上站起来，双手捏着我的肩膀：你说啥？外套丢了？我：是啊，你这么激动啊，这个外套也不值钱。老爸直接打了我一耳光：你这个败家玩意儿，我5000块私房钱都缝在你外套里面了！

 

 

6. 老婆生完孩子后胖了不少，一直想减肥没机会。现在受减肥广告的影响，买了几盒减肥的药来吃。吃了大概一个月，老婆拿出心爱的裙子穿上。我见了说：哎呀，瘦了，确实瘦了！老婆高兴的又蹦又跳，结果，我又来了句：这条裙子的腰以前很合身，现在都捆在腰上了！

 

 

7. 老丈人老来得子，丈母娘46岁又生了一个儿子，比我老婆整整小22岁。而我又是个破产的富二代，结婚后丈母娘一直觉得我穷，照顾不好老婆，对我有很大的意见。小舅子周岁生日，我给小舅子包了个500块钱的红包。丈母娘当场就翻脸了，当场怼我：“你是不是在骂我们是两个250？”

 

 

8. 出差一个月回到家中，媳妇并没有表现出欢迎，而是让我下去扔垃圾。在段子区混了三年，我当然明白发生了什么。立马就把门窗全部锁了起来，衣柜也锁了起来。临走前又在卧室里烧了一盆碳，然后就拉着老婆出去了。兄弟们，应该不缺什么了吧？

 

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#新能源新知计划#太漂亮了，绝对是高颜值，领克06一款高颜值的女生专用车，做梦都想拥有[我想静静][我想静静]。

这几天因为天冷，又因为疫情原因，回娘家都不想骑两个轮的电车，开车老公又不让开，说是我好长时间没有开过车了，他不放心我开车，就他那辆男士车，我也不喜欢开，挂档、离合、刹车、油门的太麻烦，哪里有电动汽车省心，给点电就走[呲牙][呲牙]，从现在开始，努力在头条赚钱，买一辆属于自己的新能源汽车。[我想静静][我想静静][我想静静]

领克06，我一定要拥有你。

1. 一富豪答应给太太买法拉利了，于是太太就去考驾照。一天晚上，太太又开始做梦驾车。突然，太太一脚把富豪蹬到窗下，富豪爬起来忙问：“你怎么啦？为什么蹬我？”太太说：“我踩刹车呢！”富豪气的说：“你在窗上，怎么刹车？”太太恍然大悟：“难怪我踩了半天，怎么用劲都刹不住车呢！”

 

2.丈母娘得了癌症，需要100万！问所有亲戚朋友借钱才凑了45万！昨天老丈人失魂落魄的走在街上，居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！”老丈人欣喜若狂，赶忙找最近的银行去提款！柜员问：“取多少？”老丈人壮着胆子说：“5万！”柜员取出5万递给老丈人：“五万拿好，先生您卡里还剩95万！”我去，原来卡里真有钱，还是整整100万！

3.一群游客在大巴上看老虎，一大款说，谁敢下车跑一圈还能活着上来，我给他两百万。话音刚落，一人扑通跳下车，拼命跑了一圈，被老虎追得喘不上气，好不容易才爬上车，大家忙着向他道喜，祝贺他获得两百万元。但只见这人怒火冲冲地问：是谁刚才把我推下车的？回头一望，只见他的老婆在笑，你回来了，我就收钱，你回不来，我就换人。每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人， 关键时刻，能推你一把！

4. 高中有个女同桌，一天上课突然大姨妈来了，裤裆红了一大片，她怕难堪，动也不动，我察觉到后，拿一瓶红墨水泼到她裤子上。

察觉到女同桌的尴尬后，我假装抢她桌上的红墨水，然后和她吵架，接着直接把一瓶红墨水泼到她裤子上，于是，她回宿舍换了裤子。

之后，被班主任叫去办公室喝茶，办公室里还有双方的家长。我被老爸打了几巴掌，她爸也痛骂了我一顿，问我为什么要往她裤子上泼墨水，我一声不吭。

后来，女同桌回家后把真相告诉父母。她父母打电话给我道歉，周末在家还准备了一桌丰盛的菜让我过去做客。从那以后，和女同桌关系越来越好，结果她成了我的初恋。高考报了同一所大学，毕业后一起在同个城市上班。两年前我们结婚了，现在过着幸福的生活。

有时候爱情就是这么奇妙，总会在不经意间来到你的身边。

5. 有时晚上在家，老婆会忽然把灯关了，问她干嘛？她说按错开关。昨晚她洗澡，我在床底发现一个满是灰尘的盒子，打开一看是她放现金的地方，有好几千块。我拿了两张，把盒子放回原处。后来她洗完澡出来，我装作若无其事的看手机，她把灯一关，我手上全是荧光粉。

6. 我邻居全家搬走了，145万的房子居然140万就卖了，你没听错，就是140万卖了，然后来了个新邻居145万买的，新邻居刚住一个月，又140万卖了，搬走一星期了，想不通啊，老王我想不通！

7.婚后我跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。 直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重。

8.电影院里，我的手机响了一下，我低头看了一眼，没电了，没说话。过了一会，又响了好几遍，吵得人很是不耐烦，我便抱怨道：“这叫什么设计？明知道快没电还要叫，不是更浪费电吗？”过了一会儿，我感觉很饿，肚子也咕咕叫起来。旁边的丈夫指着我的肚子说：“这回懂了吧，人家那叫人性化设计。”

9.同事因为失恋了，在办公室的时候就一脸的惆怅，经理敏锐地察觉，问：“怎么了？”男同事叹了口气：“唉！”男同事擦干净眼泪，掩饰道：“想家。”经理点了点头，说：“我刚要问你想不想加班，就当你答应了哦！”男同事......

 

10.小姨子在KTV上班，半夜一点多打车回家，司机见她漂亮一路调侃。

小姨子有些烦了，司机突然又问：“妹子今年多大啊？”

小姨子回答48岁！司机惊讶的说：“不像啊？看着也就像18岁！”

小姨子点点头：“是啊，我死的时候是18岁！”

司机一脚刹车，开门狂跑。

小姨子：“让你撩妹，咋不吓死你呢！”

11.陪老婆回乡下娘家，恰巧小姨子也带她男友回来，晚上小伙子和我被安排睡楼上一人一间，老婆和小姨子睡楼下。大清早丈母娘就在楼下叫吃早饭，我穿好衣服正站在阳台上伸懒腰，却瞥见小姨子睡眼惺忪的从男友房间偷偷溜出来。吃过早饭，我悄悄跟老婆说起这事，老婆白我一眼：“你不知道我妹妹有梦游症吗？”我依旧不解风情还嘴犟：“那咋没见她游错房间呢？”

12.朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。 有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看 到两小伙骑着摩托奔他而来！看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。 俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。劫匪傻了，一个问：“哥，咋整？”另一个狠了狠心说：“TMD，报警”

#搞笑##搞笑段子#

开车最怕这种，但凡看到走上马路了，就得减速了，最怕这种不要命的，想预判她那是做梦

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一个敢跑一个敢撞，都以为对方会相让？ #交通安全 #守规则平安行 #礼让斑马线 #滨城融媒

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学开车

没有想到学个开车这么累。今年好不容易下定决心考个驾照，4月份报名了，4月底考的科一，97分，十几分钟吧，感觉美美哒，很不错，觉得挺简单的。开始约科二练车。第一天去，主要熟悉了一下车子，感受了一下，教练感觉也没那么厉害，挺好的。第二天，我的天啊，没一会就把我给整懵了，两个课时一个半小时，不知道咋过了，回到家都晕乎乎的，半宿都在做梦，第二天去，就跟教练说昨天懵圈了，今天慢慢练吧，我还不能多练，练会得休息下，要不一会我就晕了，别人恨不得一直在车上，我不行，练会，就得休息，要不明天继续。真的第二天都怀疑自己智商了，还发现自己不协调，管了手管不了脚，理论慢慢过了，操作还差点。这几天练下来，就感觉累，累，累，这开车也太累了。总得来说学会了，就是加强协调性，控制性，后天去考试，希望自己考过吧，为自己加油呀！

1,出租车司机在郊外接到一个客人，女性，长头发，白脸白衣服，说要去殡仪馆。司机战战兢兢的把车开到了目的地。女人打开车门，司机回头一看，就不见人影了，冷汗一下子就下来了。正准备开车走呢，玻璃上面突然出现了一只手，还有人说话：麻烦下次停车，不要停车不要停下水道边上行吗？

　

2, 高考考了280分，老爸花了200万把我安排进医科大学念书。在校期间，整日上课睡觉，每次考试都是班里倒数第一次。那次期末考试后，老师当着全班同学的面批评我考得不好。他说：“你又一次考了这么点分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。我听后很不服气，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？

　

3,今天一大早，老妈就把家里收拾得干干净净。特别是我弟的房间，弄得整整齐齐的，床单都换新的了。我好奇问：妈，弟弟没回来，你为什么把他的床弄这么整齐呢？我妈说：你弟刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊。我：那我也把我房间收拾收拾吧。我妈：你就算了吧，你又没男朋友！

　

4,昨天去吃饭有个服务员过来问我：“先生，还需要什么饮料吗？”然后给我一张单，我看了一下，一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我。马上点了它，一会儿服务员就端过来了，就是一杯白开水！我真的很心痛，45块钱的饮料，就是一杯白开水。2.有一次，医院里一个医生在工作电脑上看心电图，一个病人说要投诉他上班时间炒股。。。医院里派人去抓，抓了正着，，，还真的在炒股

　

5,老婆让我拧罐头，我拧不开，她生气了，去了隔壁老王大哥那寻求帮助拧罐头，半个小时了还不回来，我过去偷偷地趴在门上偷听，听里面老婆在喊：用力些！不要停！用力！我心里一喜，哈哈，原来老王也拧不开。2.接新娘去时被拒绝，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给8888才能进门！求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！”于是真走了！女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”

　

6, 在大专毕业之后去了一家KTV工作，我们女老板是个离异的女人，刚见我时就一直在逗我玩，说我长的可爱，像她弟弟，我也就装作不知道，毕竟刚参加工作谁也惹不起。这天女老板喊我去见客户，看来女老板还是很重视我的。结果我俩都喝多了，也不知道怎么回来的，早上起来发现女老板居然躺在我的窗上。我没想那么多，就感觉特别渴，倒了一杯水，然后感觉有点烫，就等着凉了喝，然后到沙发上继续睡了等我醒来，发现水没了，我又倒了一杯，等着凉了喝，然后又去睡了，等我醒来水又没了。我以为我在做梦，然后直接睡了，醒来时，女老板已经走了。自此以后女老板也不逗我玩了，看我的眼神也怪怪的，而且还给我加了薪。这天又有个应酬，女老板又喊上了我，这次我不想去了，因为喝酒实在是太渴了。

　

7, 前段时间，闺蜜跟我聊天，她最近非常的憔悴了。闺蜜问我：觉不觉得我瘦了，锁骨是不是能养鱼了？我告诉她：我也瘦了，也能看到锁骨了。她让我给她看看，看了好一会儿。然后淡定地说了句:嗯，亲爱的，你的锁骨八成是孩羞了，跟我玩捉迷藏呢！"

　

8,姐姐问8岁的外甥：儿子，你的理想是什么？外甥豪情万丈的说：我想当圣人！为天地立心，为生民立命，为往圣继绝学，为万世开太平！姐姐说：你应该选一个切合实际的理想！比如，做一个真正的男子汉！外甥看着一旁给姐姐端茶倒水，一脸谄媚毫无气节的姐夫。外甥疑惑地问：这应该是我爹的理想啊？

　

9, 小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你个挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。

　

10, 跟我合租的小伙子是LOL狂热的爱好者。昨晚我睡的正香，突然感觉到一阵亮光，我醒了。睁开眼，看到对面有个人坐着玩手机。我问：“这么晚了还不睡？小伙子：“睡不着。我听出他心情不太好，问：“ 有心事？小伙子认真地答道：“突然想起来，今天玩滑板鞋用E技能的时候少A了一下，否则我能反杀的！?

　

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