狗年宝宝起名要带什么（狗宝宝起名宜用字）

1、表哥跟空姐相亲，空姐开口就问表哥抽不抽烟，表哥说：今年30岁，抽了25年了。空姐说：抽价位多少的烟？表哥说：五十块一包的中华。空姐说：你把烟钱省下来，都可以买一辆劳斯莱斯了。表哥问空姐：你抽烟吗？空姐摇摇头。表哥又说：那你买到劳斯莱斯了吗？空姐指着外面那辆劳斯莱斯说：那就是我的。表哥说：看到旁边那辆迈巴赫了吗？是我的，我不喜欢劳斯莱斯。

2、今天我在路上捡到了一张彩票，中了6000万，老婆和我提着现金去保时捷4s店买车。老婆嫌贵，于是问:“能再少点吗？”中介说不能少，已经很优惠了，老婆:“700万，你卖我就买了。”中介想了想刚要同意，我说了一句:“我又不是没有钱。”老婆踩了我一脚，转身就走了，回家后吵着要和我离婚，我忍不住会心一笑：这一脚省了700万，太值了！

3、董事长应酬喝醉了，把车停下就回家睡觉了，结果醒来找不到自己的车了。妻孑：“你的车可能被偷了，要不再买—辆吧！！”过了几天，董事长花100万又买了—辆。又一个月后，物业贴出告示：“某车库长期存放一辆来历不明的车辆，请认领！！”董事长赶紧过去，—看真是自己的，光存车费就花了1500元。妻孑：“你这样也不错!!两个车牌号一个单号，一个双号，你再也不愁车辆限行了。”

4、姐姐是大学的校花，刚毕业就和一个富二代结婚做起了豪门太太。上个月她刚生了宝宝，我买了点水果去她家探望。结果抱宝宝的时候，脖颈被他抓出一点痕迹。为了避免误会，我就去药店买了个创可贴贴上。然后回家老妈盯了我半天，最后一把掀开我的头发。她先是一愣，遂对老爸大喊：老李老李，你女儿终于有人要了……

5、电脑一边杀毒，一边写着活动方案，当杀毒完成，电脑弹出对话框立刻重启，点了一下，文档弹出“是否保存文档3的更改”？鼠标竟然，竟然点了“否”……再次证明，熬夜会让一个人反应迟钝，变笨。

6、我妈今天让我打扫一下家里的卫生，你是我便拿来了抹布，准备擦一下桌子，在我擦的过程中，我突然看到桌上有一只小蚂蚁，我便灵机一动，充满童趣的问小蚂蚁：“小蚂蚁，小蚂蚁，你的家人呢？你怎么一个人在这里呢？”只听到蚂蚁愤怒的说道：“他人刚刚被你擦死了”…

7、孩童时的友情，好的时候巴不得，同穿一条裤子，不好的时候，也会做出一些现在觉得过分的事。小时候，有个小伙伴叫来福，有一天，和他吵架了，就把家里的狗，取名叫来福。没过多久，我俩和好了！我家煮了粽子，我说:“来福，吃粽子了！”同学刚要伸手接，只见我家的狗以迅雷不及掩耳之势，一口咬走。

8、早上8点考高数，7点半多我才迷迷糊糊起床，于是急急忙忙端着脸盆去水房。我把脸盆往台上一放转身就往厕所跑，这时只听“咣”的一声，脸盆倒扣着掉到地上，我一身冷汗，心想——完了，（这科考试）砸了！

9、如四个男生都去追一个漂亮女生，那她一定会摆足架子，谁也不搭理。这时男生再去追别的女孩，别人也不会接受，因为没人愿当次品。但是，如果他们四个先追其她女生，那个漂亮女孩就会被孤立，这时再追她就简单多了。——数学大师纳什关于博弈论最简单表述。

10、今日狂风大作，某报记者在街上随机采访一位老大娘：大娘，这么大风你还出来溜达啊，大娘说：可不是吗，我一个人真不敢出来，我和我老头一起出来的…哎，我老头呢？

11、前段时间看好一套房子，专门带着老板一起去看房。过去后谈的挺满意的，销售让刷首付，我忘记带卡，便让老板先刷着。老板一脸复杂的看着我：“馨，你是让我过来刷卡的吧？？？你和你嫂子关系再好，我回去和她说我给你刷了套房子，也会被她打死的吧？？？”我去，我是借的，还你那种.......

12、今天早上我和小表弟去超市，在路上我看见一帅哥，瞬间我就花痴了。这时小表弟说：姐，你等着我去帮你要他手机号。瞬间觉得我弟弟也懂事了。结果，过了一会那帅哥走到我面前说：美女，你能管管你家孩子么？拉着我衣服，说如果不给手机号，就报警说我拐卖孩子。我欲哭无泪啊！

13、开学第一天，上二年级的小侄在学校里丢了。老师打电话问我嫂子：孩子怎么没来上课？嫂子一脸懵逼：早上送学校去了啊。后来老师跑到教导处用学校扩音器喊了十几分钟才找到小侄，原来他们二年级换教室了，嫂子忘记给小侄说这事，小侄在以前的教室还上了二节课。

14、人的听觉比视觉反应快：听觉是最快刺激人体感觉外界信号的感官，虽然声波在空气中的传播速度比光慢，但是声音的信号在大脑中传播的速度要比视觉的信号快很多。从视网膜接收信息传递到大脑后端的视觉皮层，再传到最前端的额叶进行判断，距离更远，而且处理视觉信号更复杂，花的时间就更长。所以在比赛时会采用发令枪而不是发令旗。

15、本人小学老师今天看到一篇学生作文《我的妈妈》，我有个要强的妈妈，小时候妈妈带我骑自行车，我的脚卡车轮里了，我妈妈发现蹬不动了，然后她站起来用力的蹬了起来。