梦见柿子熟了还抓鱼（梦见柿子快熟了）

西红柿开会： 探讨如何创新[捂脸]//@梦见樱4544:98年 抗洪那会 我10岁爸爸客运站的被抽调抗洪不能回家 后面赶上决堤 我妈就把我一人扔在家去姥姥家带她们转移。我家地势高没问题。后来我妈回来时时候我就做了 好了3道菜等她回来。西红柿炒蛋 西红柿蛋汤 凉拌西红柿。。。

中国网教育中国网教育频道官方账号

8岁娃成“天选做饭人”，主动做饭照顾家人，袖子一挥网友破防

01:09

什么样的“国民奶奶”值得敬佩？在电视剧《美好的生活》中有这样一位奶奶王俊英，她在抗战时做堡垒户掩护八路军武工队，在日本鬼子的屠杀中不顾自己的儿子，救下孤儿大顺子，与大顺子成为相依为命的母子。多年后，当年的大顺子、战斗英雄齐向前转业到大北机车厂，把母亲接到城里，儿媳妇白若雪给母亲起了名字王俊英。

 

早年的职工家庭中常见照顾孩子的老人，她们大多来自农村。奶奶王俊英在儿子家看大了三个孩子，还帮助邻里们照顾孩子，赢得了大家的尊敬。她努力适应城市生活，用心地学习文化，成为识字班里认字最多的高龄学生。

 

在“三年困难时期”，奶奶王俊英宁可自己挨饿，把饭多给孩子们吃。看着楼道里饥肠辘辘的孩子们，奶奶就熬野菜糊糊给孩子们吃。孩子们还喊饿，奶奶对孩子们说她梦见西红柿地了，边说边假装摘西红柿给孩子们吃。孩子们有了“画饼充饥”的感觉，奶奶却躲到一旁哭了。

 

因为来自农村，奶奶王俊英的口粮不在城里，那时又买不到粮食。为了省下一份口粮，不给儿子家增添困难，奶奶悄悄地走了。儿子齐向前疾奔到火车站，在火车上找到了母亲。没有血缘关系的娘俩回忆起当年，儿子齐向前动情地母亲说：“要活活在一起，要死死在一起，你不能离开我”。齐向前带着母亲回家，邻里们都围上来述说对奶奶的不舍之情。在家中，齐向前向媳妇白若雪讲了他和母亲的故事，白若雪哭着说：“我们亏欠娘的实在太多太多了，从今往后我会加倍对娘好”。

 

文革来了，齐向前和白若雪进了学习班劳动，奶奶王俊英在家带着三个孩子。不仅如此，奶奶还接收了父母同样进学习班的秋健等孩子，她照看着一群孩子，给孩子们最温暖的爱。在职工家属区里，邻里间无论老少，都叫她奶奶。在奶奶离开几十年后，孩子们都没有忘记她，把她当作自己最亲的人时常谈起。

 

“奶奶就是漫漫黑夜中的一盏灯，寒风中的一笼篝火，，烈日下的一股清泉。她照亮了我们眼前的路，温暖着我们的心，滋润着我们的心田”——这是《美好的生活》里秋健的爸爸、工程师秋实写给奶奶王俊英的诗，恰如其分地赞美了这样的奶奶。

 

饰演奶奶的老演员吴彦姝已经八十多岁了，曾多次在影视剧中出演奶奶的角色，早就被称为“国民奶奶”。这次她在《美好的生活》中成功地塑造了奶奶王俊英的形象，让我们对“国民奶奶”有了新的认识。

半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。

2、这天上课的时候，我的同桌不小心把手给划了一条口子，我立马拿起小刀划了自己一下。她皱了皱眉：“你…你干什么？” 我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了！”后来我们都得了破伤风！

3、大学毕业后一直都没有谈恋爱，于是我家里人怀疑是我长得不太好看的缘故，还寻思让我去整容，于是我感慨：每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了！

4、那天我跟闺蜜一起喝下午茶，我:上次我暗示老公说,女人喜欢能保存长久的东西,结果第二天我就得到一枚钻戒,你也可以对老公如法炮制呀!谁知闺蜜说:这方法我早用过了,结果第二天我收到一包防腐剂！

5、女友问男友：你爱我吗？男友不假思索地说：我是你男朋友，怎么会不爱你。女友追问：那你愿意为我做任何事吗？男友说：那当然了！女朋友冷冷地说：我想有个前男友！

6、今天去饭店吃饭，只听见一个男生点菜：服务员，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

7、进入了大学后，自己比较懒，不想去上课，给室友发消息：老师点名没？过了一会，对面的被窝伸出一个脑袋：“你确定在问我吗？

8、如今特别羡慕小时候，尤其怀念和小伙伴蹲在地上打卡片的日子，那个时候蹲下去一点也不费劲。

9、昨天开车送朋友去医院，说是他媳妇生病了。医院信号差，我拿着手机来回找信号。朋友突然说道：你别走来走去的，搞得好像你是孩子他爹似的！

10、也不知道是什么原因，突然就停电了，所以天气就非常的热，我们就只好点蜡烛吃晚饭，弟弟就说：开风扇吧。我反驳道：不行，会吹灭蜡烛的。我们就接着吃，爸爸和妈妈在黑暗的角落里同时叹了一口气，唉。。。。。

11、儿子今年五岁了，这两天感冒了要吃药，一茶杯苦苦的药水，看见就哭了，怎么哄也不喝。最后我急了:自己选择，是自己喝还是爸爸灌。儿子思考了两分钟，一咬牙说:爸爸你管吧！

12、今天参加了一个婚礼，司仪是新娘的朋友。司仪问：以后财政大权谁来掌握，出道题考考你们，谁答出来就归谁。先给新郎出题：一斤黄瓜一块八，五斤四两多少钱。时间到，新郎不知道。问新娘：一斤西红柿一块钱，两斤多少钱。新娘：两块。全场欢呼了起来套路好深！#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

1.男子想多请两天假，就写了申请：“申请元旦放10天假，请厂长批准！”第二天，男子收到回复：“不同意！”男子灵机一动：“把不同意改成同意就行了！”说干就干，很快就改好了。男子拿着改好的申请，去车间主任那里办请假手续续。主任：“你这条子有问题！”男子：“什么问题，厂长都没反对！”主任：“厂长同意的话，他会写：同意！但是肯定不会写：不同意那是不可能滴！”

2.胖的时候，穿着绿色的衣服，像西瓜；穿着红色的衣服，像西红柿；穿黄色的衣服，像柚子；不穿，像肉包子！

3.快月结了，要交话费了，心想明天领了工资再说。第二天，没想到我收到两条短信：一条是工资打款到账了，一条是我手机号充了2000元话费。吃饭时和媳妇分享，正开心着呢。一会同事给我打电话说：“老婆查私房钱还查了手机，没地方藏了也不敢发信息告诉你，给你充2000元话费，你要还给我。”

4、今天约好和朋友一块去瑰屋玩，就是那种有真人扮演的，听说很逼真。我胆子比较小在里面没呆多长时间就跑出来了，我在门口等半天也不见朋友出来。我在出口往里一看，这二货竟然一边抽烟一边和瑰聊天：兄弟，你一个月多钱？瑰答：没多少没多少……

5、周末的时候，有一对情侣正在打电话。女友：“我现在真的很害怕，电话亭外面有三个人正在恶狠狠地盯着我！”男友：“什么原因？”女友：“不知道。”男友：“盯你多久了？”女友：“都快两个小时了，我现在都不敢开门出去啊！”

6.在这个现实的社会里面，我就是一个比较清楚自己处于一个什么状态的人，当我感觉自己的脾气变得非常的暴躁了、看什么都不顺眼、头晕眼花时，我就可以判断出我应该是饿了。

7.突然get一个省钱的办法——想买一个产品前先看看有没有流量代言——如果有的话——看看我认识的人里有没有他的铁粉——如果有的话——直接跟她要，对方多半喜出望外的表示够不够不够再拿。 ​​​​

8.小磊因为不小心所以受伤了，于是去他家看望。我们来到他床前，我问他：同学这么多人一起来看你，你感不感动。小磊说道：不敢动，真的不敢动，疼！

9.我睡觉的时候，做了一个梦，梦见我在考试，吓的我是心惊肉跳，等到醒过来发现自己果然在考试！呜呜。。。旁边的面试官还在用眼神望着我！

10.有些同学毕业后都没有怎么联系，昨天，同学找我，让我帮忙投票。我：已投。同学：没有吧，我看还是25票。我感觉自己在以后的生活迟早会被这个社会给活活逼死的！

#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

1.晚上在家看电视，一抹烟盒没烟了就到小区便利店买。选好以后刚给完钱，又想买个冰淇淋。旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋。于是我问她：想吃嘛？小萝莉猛地点头。我说：你说句好听的我就给你。小萝莉犹豫了三四秒，弱弱的说了一句：老公。

2.高考热度飙到了极点，当地公交公司调配来了空调车供家长乘凉，而这车竟是985路和211路！家长直呼：太喜欢了，天王盖地虎，全上985！都上211！号子都喊起来了，这家长很牛了！支持学生，考完也就放心了，家长着急，孩子也着急啊！

3.媳妇出差了，昨天，小姨子气冲冲地到我家里来，一把鼻涕一把泪地向我诉苦说：现在男人没几个好东西，我男朋友经常惹我生气，还骂我。我说：男人嘛，有点脾气脾气是正常的。小姨子说：可是他的脾气忒坏，不像姐夫你，对我姐那么温柔，体贴，事事关心。我也不好多说什么了，只能安慰小姨子了。

4.今天倩倩在家陪他儿子看开学弟一课，她丈夫回来说：咱街的公厕修成能冲水的了，今天就能用，你不去试试新，有名的新开的茅厕香3天。倩倩：新开个茅房你让我去试试新，新开那么多饭店你怎么一回新也不让我去试试呢！她丈夫：额……你这话怎么接的有点不对味啊！

5.老姐晚上睡觉梦到姐夫跟一个离异少妇好上了，然后在梦里质问姐夫，姐夫还嬉皮笑脸地承认了，一副你能拿我怎么样的样子，我姐当时就气醒了，看着熟睡的姐夫就是一顿踹，姐夫被踹醒之后就生气地问我姐干什么大半夜的，我姐说梦见你出轨了，姐夫说你是不是神经病，大半夜的你闹腾啥？你做个梦也赖我！我姐一顿连打带踹地气消了愉快地睡觉去了，姐夫倒是气得坐一宿！

6.一位方丈拿出10本存折出来，对工作人员说：“密码054188，搞300万基金来！”工作人员非常高兴，立马就取了方丈卡里的300万，买了基金。回来后，工作人员说：“大师，我已经帮您买了300万基金了！方丈：“基金？你疯了！我是让你取资金出来，给我出家前的儿子买房用！

7.小孩子的攀比心很强，看到别的小盆友有的东西，自己也想要。儿子出去玩看到邻居小孩吃樱桃，回来给我要。无奈从厨房拿出西红柿对他说：咱家有大樱桃。他高兴地要拿着去街上，我连忙说：不要去炫耀，不然别的小朋友会眼馋跟你抢的，知道吗？他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的点点头，开心地吃起来了。

8.富婆对方丈十分的崇拜，这天富婆带着100万的大红包去看望方丈。富婆说：“大！！大师，五年前我有幸跟你算过命，当时，您说我不光可以找到丈夫，还会生五个孩子。方丈问道：“怎么，我算得不准吗？富婆高兴地说：“太准了，我真的生了五个孩子。方丈说道：“好极了，您还想让我算什么？富婆满怀欣喜地说：“大！！师，这次我想让你帮我在算一下，我什么时候才能找到丈夫？"

9.李晓明与朋友在一起交流爱恋史。朋友：你第一次跟女生表白的情景是怎样的啊？李小明（憧憬在回忆中）：我清楚的记得，那是2009年7月22日早上八点，阳光明媚，我手指天空，深情的望着她说，我对她的爱意就如天上的太阳，给予温暖她心的阳光，热情似火……朋友：然后呢？李小明（怒！）：然后……日！全！食！

10.1外甥女参加舞蹈比赛，姐姐转发朋友圈帮她投票。我答应了，结果等了一天也没看见姐姐发圈，我纳闷地打电话问姐姐怎么没发？姐姐：“被熊孩子气SI了！小丫头和小朋友们正在跳舞，她看见我拿手机拍照，立马不跳了，站舞台上摆各种造型，台下家长都笑抽了！#搞笑##搞笑段子##幽默#

会说话的西红柿。

那天回家看老人。

路过一个集市，下车买点东西。

一个女人守着菜摊，热情地向我打招呼。

看她的西红柿成色不错，就挑了两袋。我说，先放你这里，我去买点别的，一会回来拿。

她热情地答应着。

他问我是谁，我说是过路的。

我在肉摊前停下来，偶然地回头，她正在往我的袋子里装西红柿，一个里面又装了四五个。

我明白了，西红柿还没有称重，多装就会多卖。

我没有揭穿她，多几个就多几个吧。

回到家，吃过饭，有人在院子里喊婆婆，原来是那个卖西红柿的女人收摊了，来串门。

看见我，尴尬地笑了笑，待了一会就走了。

我打开一个西红柿，外观很漂亮，里面却差不多糠了？

她心里什么都知道。

1、老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。

2、 今天，兄弟下了班下得早。喊他媳妇出去吃饭，他媳妇点了碗鲜虾炒饭。饭刚端上来，他媳妇就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢兄弟碗里。兄弟心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕。他媳妇白了兄弟一眼：看什么看，快给我剥虾！兄弟：……

3、 姐姐把闺蜜的宝骏530借来了，打算第二天用，就停放在家门口了。结果第二天故障了，让闺蜜来看看怎么回事，闺蜜说有事就是不来。过了一天也打不起火，姐姐找车把它拖到修车铺，师傅说：早就该换电瓶了。姐姐打电话给闺蜜，闺蜜说：你换吧！姐姐刚花400元给换好电瓶，闺蜜就来了，说：我要先用一下车，就不借给你了。然后，电瓶钱也不给姐姐……姐姐说：合着我就是给他免费换电瓶的！糗吧！

4、 身为学渣的我，最害怕考试。每次到了考试的时候，看着一堆我认识却又不认识的字，我都十分无可奈何。闲着没事干突然想到用草稿纸写上：谁打开谁笨蛋的字样，然后用纸一层一层的包起来，具体多少忘了。监考老师看到，过来看我写完了，以为我给别人传，就连同卷子一起收了。在讲台一层一层的打开，最后他那眼神，我永远也忘不了…………

5、 表哥快30了最近交了个女朋友，因为来之不易，所以十分珍惜。几个老表都看不惯他这种把女友宠上天的样子。这天我邀几个老表一起吃饭喝酒的时候，借机就在跟我提这件事，说女人不能宠的很厉害，要不然以后结了婚有你受的。表哥笑了笑：你只能看到我在外面背女朋友，给女朋友撑伞、系鞋带、拿行李箱，她回到家里做饭洗碗洗衣服扫地拖地你们却看不到......

6、 眼看着马上就要考试了，我寝室的哥们就陪女朋友去图书馆学习。旁边坐着一帅气的小哥，直勾勾地看哥们的女朋友。不一会，小哥传来纸条：“我家里有的是钱，把你对象让给我，我给你50万！”哥们经过半个小时的思想斗争，给他回过纸条去：“成交！”不一会，小哥又传过纸条：“上一个纸条是传给她的！”"

7、 表哥从新东方毕业后去了全聚德当学徒，结果煤气罐老化爆炸表哥不幸去世。表嫂拿着饭店老板赔的680万改嫁给了我，今天我弟一次跟着她回家吃饭。席间，她突然对我说：“亲爱的，亲我一下吧。”我当时感到很震惊，她竟有这种要求：“啊？？？这么多人，不太好吧？？？”她撒娇：“哎哟，快亲我嘛！！！”我直接就是一个大嘴巴子：“一会儿让我亲你姨下巴，一会儿又让亲你妈，你脑子有病啊！！！”

8、 干活的时候把手伤着了，女友直接请假来家里照顾我，还说要给我做顿好吃的。我说：你有什么拿手菜啊？她想了想说：麻辣土豆丝，西红柿炒蛋。我说：我不喜欢吃哦！女友有点失望，这时老妈出来就说：还是我来做吧，我儿子最喜欢吃我做的拿手好菜了。女友好奇的问：什么菜？老妈回答：麻辣土豆片和西红柿蛋汤。就这样，我又要重新找女朋友了！

9、 公公给老公买了一辆宝骏，自己弄了辆吉利。今天和朋友下象棋，老公过来说：“爸，我把车开过来了，明天你用吧。”说完，留下钥匙就走了。朋友羡慕的说：“你可真有福气啊，儿子亲自把车给你送过来了。”公公淡淡一笑，说道：“他经常把车开来给我用，可惜就是油少了点。”朋友问：“有多少油？”公公说：“正好能跑到最近的加油站吧！”?

10、 我刚花几十万买了一辆宝马730，小姨子就跑了过来。问我：姐夫，你的车呢？借我用用呗？我回家一趟。我说：在后院里，油不多了，回来记得把油给我加上。两小时后，小姨子把车钥匙还给了方丈。我说：油给我加了吗？小姨子说：没加，我都没开动过，我就觉着你在坑我。

11、 坐在凳子上，望着窗外，看着天上飞的一个个风筝，她望着我说：见家长吧。我不禁心头一震，这么久了，她弟一次跟我讲这样的话。我眼泛泪花，有点硬咽，试探问她：这时候见家长是不是有点过早？她情绪有点激动：你还敢跟我讨价还价，你已经几天没有交作业了？叫家长！

#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#

1;　老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。……......点个赞，支持一下!

　

2;　我上大四的时候，不小心怀上了教授的孩子，但是他有家庭不能娶我。但是我舍不得孩子，于是就选择了退学，回农村嫁给了一个老实人。生完孩子之后，我身材走样严重，我就在网上买了条红裙子穿。穿着新裙子出门，见到我的人都说喜庆，很好看。外甥放学回家，看到我之后，幽幽说道：小姨，你怎么穿的跟个西红柿一样啊？

　

3;　老婆感冒了，我立刻煮了一碗糖梨生姜水。她感动地说：“你真会疼人，自己也要注意身体，千万不能感冒。”我：“放心吧，等我喝了这碗糖梨生姜水，你就不会传染我了。”老婆居然还有力气扇我一巴掌：“你先原地转三圈再喝！”

　

4;　表哥在华为上班，那天下班后逛大润发，结账时表哥发现前女友在收银。表哥惊讶的对她说：你当年为什么要骗我？你的高富帅呢？前女友说：你能不能别打扰我工作？我什么时候骗你了？我当年不是说了吗？我跟着他什么都不用做，只管收钱！表哥说：是这个意思啊！

　

5;　表弟送外卖，一年赚了280000元。他觉得风吹日晒实在是辛苦，就辞职开了一家小超市。那天上午，一个开着迈巴赫s560的大老板来店里买了一瓶红牛。大老板拉开易拉罐一看中了一瓶，直接把瓶盖扔给哥们说：中了一瓶瓶盖给你，我不用给钱了！然后直接走了，表弟想了一上午，越想越觉得不太对劲！

　

6;　老婆下班回来跟我说：老公，快下楼看看吧，有个自称班花的女同学找你呢。我放下手机，不假思索刚要跨出门，老婆又补了一句：顺便帮我带包盐回来。我兴冲冲的跑下楼，左看右看也没见人，只好买了盐回来。问老婆：你说的人呢？她笑嘻嘻的说：就是刚才忘了买盐，让你下去买一下。

　

7;　记得小学，有道数学题是，乌龟掉7米的井里了，一天爬2米，掉1米，几天能爬出来？我写的答案是，乌龟爬不上来！老师把我好一通揍，把我脸都呼肿了，我就是死咬着说，爬不上来，老师无奈，让我喊家长。我把我爷爷扯来了，还没等老师开口，我爷爷拍着桌子大吼，我孙子说得没错！ ??

　

8;　在外面打工一年只回家一两次，父母、孩子都是老婆在照顾！三天前老婆忽然给我打电话老爸住院了要动手术，见到主治医生后他向我索要2000元红包！我很聪明，给钱的时候，都录制了视频！手术过后，我打算去揭发医生：“你知道吗？你索要红包太过分了！”医生没有吭声，给了老爸一件礼物，原来是一件品牌防滑棉皮鞋。医生说：“你爸那么大岁数了，穿的棉鞋也太寒酸了，我用你给的红包给你爸买双皮鞋，也同时教育你要孝顺老人！这不过分吧！”我顿时红了眼眶……

　

9;　有一天我戴着口罩来到公司，姐妹看见我然后说：竟然你笑了耶！于是我就问她：是不是看到我眼睛变弯了。这是姐妹摇摇头说不是的啦，我继续问那你是怎么看出来的。姐妹说：我看到你的眼睛成一条缝了，哈哈哈哈哈哈！我：......?

　

10;　人到了老年就容易犯糊涂，王大爷就是其中一个。有天王大爷跟小区其他三个大爷打麻将，王大爷尿急就先去了厕所。上完厕所，王大爷把打麻将这事给忘了，直接就回了家。另外三个老人等了半天没等到人，决定去找，但是他们谁也想不起来刚才跟谁在一起打的麻将了。

　

#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　#幽默搞笑段子#

男子向财主讨要工钱，没想到财主耍赖，答应好的给二十八头牛变成了二十八斤油。男子无可奈何，只好挑着这油离开，半路遇到一和尚，就把油给捐了，那和尚告诉他说：“今晚睡觉你把自己的袜子蒙在脸上，我自有法子帮你讨回那二十八头牛！”

从前，有一个吝啬刻薄的姓马的老财，外号叫“抠搜鬼”。一到农忙季节，谁也不愿给他做工，没办法只好工钱加倍，可还是没人给他做工。

有个光棍儿汉叫陈四，年纪二十多岁，为人憨厚老实。他一琢磨，给谁干活儿不是干呢，给钱就行呗。和抠搜鬼一讲价，抠搜鬼倒挺大方，对陈四说：“你愿意长年在我这儿干，决亏不了你，干一年给你一头牛。”

这样的便宜事，打着灯笼都找不着，就定了下来。日复一日，年复一年，一连干了二十八年。陈四心里一合计，干脆，不干了，挣这二十八头牛够过了，讨个老婆，后半辈子也算有个着落。

哪知，那抠搜鬼不承认，眼一瞪说：“老四，我说你没睡觉咋就说开梦话了呢，怎么个二十八头牛？凭证在哪？保人在哪？红嘴白牙，我可要告你！”

陈四一听气得发抖：“这是我来那年你牙对牙口对口地对我说的！”

抠搜鬼三角眼眨了眨，嬉皮笑脸地说：“老四，当初你是听错了，我说是干一年给一斤油，根本没提牛，你已干了二十八年，我一斤不少你的，给你二十八斤油。来人呐，给老四打油。”抠搜鬼说完一甩袖子转身走了。

陈四像从万丈高楼上失脚一样，心里一点儿着落也没有了，告状吧，“衙门口朝南开，有理没钱莫进来”，何况自己又没立下字据，打官司非输不可。没办法，只好挑着二十八斤油走了。

走啊走，一直走到天黑，他见前面有座破庙，心里寻思，这二十多斤油又卖不了多少钱，挑着又是个累赘，不如就施舍给庙里算了，也算积了份德。

他把油挑到庙里，老方丈见他衣衫破烂，一不烧香，二不还愿，只来施舍，猜想其中必有缘故，拒不接受。陈四就把被抠搜鬼诈骗的事说了一遍。

老方丈说：“既然这样，你先在我这住上几日，待贫僧想办法为你讨回那二十八头牛就是了。”陈四听了半信半疑，只好听天由命了。哪知，待了两三天，老方文一字不提讨牛的事，只讲怎么修行好能做官。

陈四有点懊恼，就问：“大师，我的二十八头牛牛何时能讨回？”

老方丈哈哈大笑，然后说：“今晚你睡觉把自己的袜子蒙在脸上，我自有法子帮你讨回那二十八头牛！”

这天夜里，陈四按照老方丈所言，将自己的袜子蒙在脸上，这长工的袜子，那叫一个味大，陈四一下子就晕睡过去。他在迷迷糊糊之中做了个梦，梦见了一个县官，坐在大堂上，正拷问一个囚犯，谁知刚一用刑囚犯急忙招供了：“大老爷，我该死，我不该骗人家二十八头牛！”

陈四一高兴笑醒了。第二天早上，他把梦里的事和老方丈一说，老方丈笑了：“施主，因为你施舍了二十八斤油，感动了神佛，保佑你来世必做县官，夜间梦见的那个县官就是你，囚犯就是抠搜鬼。让你闻袜而睡，就是让你感受这人世间的晦气，据贫僧算来，你这辈子给抠搜鬼家做工是命中注定的！”

陈四听了又是半信半疑，左思右想也没个去处，于是又回到抠搜鬼家。谁知，一进门，抠搜鬼可捡着话把儿了：“是不是走差门了？”

陈四说：“东家，你不要太得意了，我这辈子给你做工是命中注定的，等来世我当了县官时，你就是我手下的犯人。”

抠搜鬼疑惑不解地问：“老四，今儿个怎么想起说这话来了呢？”陈四把庙里舍油，老方丈圆梦的事说了一遍。

抠搜鬼暗想，他舍了二十八斤油来世能当县官，我把赖他的二十八头牛施舍到庙上去，说不定能当丞相呢！想到这儿，就带人把那二十八头牛都舍到庙上去了。

他满以为能讨个喜信儿，可住了几日什么也没梦见，便向方文讨问后事。方丈掐着指头算半天，一语不发，只是摇头叹息。

抠搜鬼一看更加莫名其妙，就惶恐不安地追问道：“老法师，如有啥不吉利的事，但说不妨。”

方丈这才慢吞吞地打了个咳声道：“施主，据贫僧算来，你来世有牢狱之灾，要不是你舍了这么多头牛，难免一刀之苦。信我一句话，多行好事，以修来世。”抠搜鬼一听，就像那霜打的茄子——蔫了。

到家越想越觉得不对劲，就急忙去找陈四想问个清楚。一找陈四，陈四早被庙里的和尚找走了。抠搜鬼这才醒过味儿来，知道上当了，急忙领着手下人找和尚算帐。到庙里一看，连个人影儿都没有了。

怎么回事呢？原来自抠搜鬼从庙里走后，老方丈赶忙派小和尚把陈四找了回来，把二十八头牛和二十八斤油如数地交给了陈四，让他远走高飞。老方丈念了声“阿弥陀佛”，也弃庙出走了！

@番茄偏爱西红柿 ：本文素材来源于《民间故事》，故事借事喻理，告诉世人与人为善的道理，做人做事要真诚，不可口是心非，为富不仁，与风水迷信毫无关联！