符姓咋起名字女孩子的意思（符姓女孩取名宝典温柔文静诗意名字）

族谱文化要弘扬！！9月11日，台湾女孩赖赖在社交媒体上发布消息，称自己在网友和宗亲的帮助下，通过父亲给的一个清朝时期的地址，综合族谱信息，终于找到了自己的祖籍地——福建省漳州市平和县心田宫村。台湾女孩赖赖随后会带领家人赴大陆省亲……

族谱文化是中华传统文化的重要内容，是维系和凝聚宗亲的重要载体，是构建和谐亲情有效纽带。从赖赖的这一举动可见一斑。但近几十年来，随着社会的进步，一些人对族谱文化已经淡然，甚至是遗忘，给孩子起个名字也五花八门，求靓，求新，求洋，“子”字成“辈”一大串，“璇“字为“名”几千千，有的甚至引进日本“复姓”叫法，殊不知博了眼球，却贻笑大方。虽然法律对姓名权给予了极大的自由，但一个有凝聚力作用的文化也不应该被忽视。这需要相关部门的正确引导，也需要大众树立“文化自信”，对族谱文化作理性思考。

民国初，有个富足的家庭，复姓上官。父亲做船生意，家里有三个哥哥，独生一位小姐是老小，受宠，相貌非常标致。上官小姐的姆妈识得些字，教她写写画画。念古书给她听，她能记住不忘，5岁和哥哥们一起念私塾;再大些她进了学堂。

这学堂本来是女校，偏偏上官认识了同窗好友的哥哥，姓林。一回那翩翩少年来接妹妹，见到了上官，两人一见钟情。林家少年家境殷实，早定了亲，不久将迎娶过门，上官到16岁，也将出阁。情窦初开的少女郁郁地嫁做他人妇。上官夫君比她大6岁，姓周，官家之后，知书达理，看起来也好好的。新婚之夜，他和衣而眠，并未碰上官一下。上官本来心里就怕，正好他不动，自己也静静装睡，反倒松了口气。

之后两年，周公子都没有碰过她。上官暗自奇怪。婆婆着急，看她肚子始终不起，问是不是身子有什么不好，要请医生。她支支吾吾不讲。后来家里差下人跟周公子，发现他在城东有一处别院，藏着一个女子。这女孩子年纪也小得很原在酒楼卖唱。她身世可怜，自小被叔叔卖进戏楼，跟着学琴棋书画，大了样样都通了。周公子初见如故，再见定情，就萌生念头想把她赎身出来。这女子性格柔中有刚，一旦认定他，决意不再抛头露脸唱曲子，被掌柜打得皮开肉绽。半死，她唤自己丫头偷偷去找周公子，带着他送她的玉镯子，意思是他若不来，此生就不能再相见。他连夜赶来看她，心疼得抱着她掉泪，当即缴了腰上的祖传玉佩把人订下，后来凑足银两，终究给了这女子自由。两人置了宅，请了几个老妈子，心意很安。

只有一样，两人虽私订了终身，不弃不离，此女能保证自己不侍第二人，周公子却身不由己。她离开风月场，觉得这已属良缘，并不求名分，奈何公子情深，立誓即便再娶，绝不圆房。

知道缘故，上官落得清静，心里也苦：一个女人，哪有那么大把青春年华用呢？家里不给周公子月用，打罚他，都转不回他的心。就这么一过十年。婆婆重疾，末了把两人手放到一起，说：“儿啊！你无后，让我怎么见祖宗？娘求你一件事，上官跟你十年，岁数大了，你让她以后依靠谁？给她留个后吧！也给我们家留个后。”不久就辞世了。

上官怀孕了，安稳，包车出去看看戏，在家打打牌。十月后诞下一子。外室始终不生养，母凭子贵，周公子也看待他们好些。长辈没了，周公子同上官商量接外室进宅门，那女子不争名，只为方便照顾。上官心本来就不毒，应允。想过了阳历年就两家并一家，谁知年底，周公子染上肺疾，越来越重，竟不治。他是家中独子，家里一下子没了天。家道中落，有关系的亲朋不来照顾，倒冒出许多无法考证的老债主，恶狼一般拿不到钱就搬东西。

注定这对妻妾不见面，那外室女子生而无望，一头撞死在墙上。可怜上官尚有怀中不懂事的娃娃，欲死无门。她只好回到娘家，终日以泪洗面。

未想，闺中林姓女同学来看她。两人聊了近况以后，突然问上官：“你还记得我哥哥吗？”上官当然记得，这话便心疼得不能提。林说：“前年我嫂嫂，生第三个孩子时，中产风死了。他不曾再娶，如今两年了，都是一个人过呢！”上官心里如同点了一座城楼的灯。但也只是胸口热，腾腾乱跳，不敢多说一句，也不敢想那男子。今夕何夕，今夕何夕啊。雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改。

到底后来，林家男子也是至情至性的人。他先上门拜见了上官父母，讲了心意。又看了上官,两人并无一言一语。隔过几日，大媒就来提了亲。按初娶初嫁的规矩,八台大红轿迎上官过去当太太。最难得，是对她的遗子视如已出。

围坐着餐桌，灯红酒绿，背后是暖暖的壁炉，熏香袅袅。老故事，我听得入神，仿佛触摸到那些岁月里的悲欢，那份可以托付的爱情。

1：同学找我借钱，张嘴就借五万，我委婉地说：借钱需要我媳妇同意，我做不了主。同学诧异地问：你应该没媳妇？我：目前我是单身，需要问未来的媳妇。三天后，他把他前女友介绍给我做女朋友，他的前女友长得真漂亮，我就同意了。然后，他顺理成章地借到了钱，我也有媳妇了，。本来是圆满的结局，但一个月后，因为性格问题，他的前女友和我分手了，我很郁闷，赔了夫人又折兵。打电话问他什么时候还钱？我等着娶媳妇呢。同学说：你又单身啦？没关系，过两天我再给你介绍一个女孩。我终于明白了，他不是找我借钱，她是找我要的“介绍费”。

2、学的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊！?

3；友：我不是小气，我上半年看中一辆三十万的车。所以省吃俭用，现在买下了。哥瞪大眼睛：什么？省了半年，就能买车了？兄弟，你厉害啊！朋友：不，我老爸给了我三十万。但我自己买车，总不能一点钱不花吧？哥：尼玛，那你省钱买啥？同事：你看，买车之后在路边买的小挂件，蛮好看的吧？哥：尼玛，滚，省半年，就攒了五块钱？

4：上吃完饭之后，我去小区溜达。突然旁边的一个漂亮姑娘张开双臂向我跑来。我十分激动，直接冲上前把她给包住了。结果妹子突然面色惊慌的拼命挣扎，我心想：你刚才主动跑向我，现在装什么假正经！这时，我的身后传来一男的怒吼：你是谁啊？居然敢包我老婆，媳妇，这么矬的男人你也看的上？

5：去包子店买包子。卖包子的是小舅子凉。我：请给我两个包子。她：里面装的是什么馅，我：随便……她笑着说。随便，我不知道该怎么拿……我看着她为难的样子开玩笑说。请给我两个你们昨天没卖完的东西。她笑了，更高兴了。“哥哥开玩笑。我们没有剩馀的商品了

6:上月底，一位铁公鸡同事获得了5000韩元进步奖，根据规定，下周应该邀请大家吃饭。昨天他突然偷偷告诉我。“我今晚买。我们办公室是两个胃王。这两天失恋了，一个股票赔了3万韩元，心情不好，吃不了饭。我可以省一点！”下班后我们去单位附近的餐厅吃了一半，我提前去了。今天一大早，铁公鸡同事眼圈发黑，看着我抱怨。“但是吃了很大的亏。这顿饭花了1700，一点也不愈合。”我问：“怎么那么多，两个胃王都没心情吃吗？”哲洙的同事哭丧着脸说。“他俩没心情吃饭，但两人都借酒消愁，喝了六百多块的白酒，让我打车把这只喝醉的猫送回家，忙到半夜！”

7：我周六休息了。天刚亮就被尿吵醒了，刚想起来尿尿。我房间门突然开了，只看到我爸轻手轻脚的进来，从我放在床上的衣服里掏出钱包，拿了一张50元的。我以为我爸刚退休，肯定是我妈给他的零花钱不够。再加上我小时候偷过他的钱，所以故意装睡。爸爸走到房间门口的时候犹豫了一下，但是他转身又打开了我的钱包，又拿了一百万.

8、我在京东网上买了香奈儿的包。 花了6万8000元。 第二天，竟然收到了100个不同香奈儿的包。 总共至少有三百万人！ 不敢相信眼前的东西是真的。 打开京东联系卖家。 “怎么了？ ”卖方的回答是“不想做。 把库存都寄了”。 我打算把这些包放在闲鱼上卖。 然后第二天，我的支付宝( Alipay )可以收入350万元！

#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

缇萦的父亲是齐王府管理仓库的主管，复姓淳于，名意。人们有时也称他为“太仓令”、“太仓公”或“淳于公”。

淳于意自幼喜欢钻研医道方术。担任太仓令后又得当时名医公仆阳庆的真传，使他的医术突飞猛进，渐渐有些小名气。

凡是有点本领的人，多半都有点桀骜不驯的怪脾气，淳于意也属于这一类人。他替人看病是属于业余性质，全凭兴趣之所至，不顾病人的要求，一般人自然无可奈何，但有头有脸的人则怀恨在心，一心想报复。

有一次无意间淳于意得罪了齐王府的丞相，于是祸从天降，被安上贪污渎职的罪名，予以逮捕，立即解往长安接受审判。

当时的皇帝汉文帝提倡节俭，贪污渎职的罪名非同小可，不是被黥面（在脸上刺字）就是被砍断手脚，甚至死刑，淳于意自然是惊悸不已，而全家大小也吓得面无人色，哭成一团。

所谓全家大小，尽皆女流之辈，淳于意没有儿子，一连生了五个女儿，长女、次女业已出嫁，只剩下三个女儿在家。淳于意万分伤感地对夫人说：“你为我生了五个女儿，紧要关头却没有男丁可以派上用场，奈何！”

幼女缇萦年方十五岁，挺身而出，愿意随父起解西入长安，一路上照顾老父的行程，更要上书皇帝，愿入宫为奴，以赎父罪。

全家人抱着渺茫的希望，收拾简单衣物，父女俩在解差的催促下踏上了未可知的命运之途，这是汉文帝十三年秋天的事。

淳于意虽然知道汉文帝是个非常贤明的天子，然而他住在深宫中，年仅十五岁、未见过世面的女儿能够见到皇帝吗？皇帝会相信她的话吗？几乎没有什么希望，淳于意带着绝望的心情走到长安，走进大牢。

还在路途中，淳于意就反复检讨自己的言行，发觉都是自己的古怪脾气惹出的祸端，因此利用投驿站的休息机会，着实为慕名求医的人诊治了不少疑难杂症；而缇萦也反复思索，写好了上书皇帝的状纸。

然而这个只有十五岁的乡间女孩到长安市后，在繁华的大都市面前立即觉得手足无措，投诉无门，急得像热锅上的蚂蚁，东钻西碰，始终不得要领。终于有好心的官差告诉她，最近皇帝会外出打猎。

这是一个千载难逢的机会，但很明显困难重重。试想皇帝出猎，必定是车骑络绎，旌旗蔽空，随从如云，行动如风驰电掣，一个弱女子要想犯颜拦驾上书救父，简直是一件不可思议的事。

另外，犯颜一定会惊扰圣驾，拦驾更是绊阻皇帝的车骑前进，两者都是大不敬的举动，唯一的后果就是杀头抄家。倘若犯颜当时被认为是刺客，立即格杀，什么上书救父，都成了泡影。然而缇萦抱定一死的决心，认真地准备上书行动，她选定灞桥作为她犯颜上书的地方。

缇萦跪在路的中心，静等皇帝车骑的到来。皇帝的车骑终于出现在眼前。当左右武士像拎小鸡一样，把瘦小的缇萦押到皇帝跟前，汉文帝看到一个泪流满面的弱女子，吩咐左右接过她的书状，并不许为难她。

状纸上写道：“妾父为吏齐中，皆称其廉平。今坐法当刑，妾伤夫死者不可复生，刑者不可复属，虽后欲改过自新，其道无由也。妾愿没入为官家奴婢，愿赎父刑罪，使得自新。”

汉高祖总计有八个儿子，吕后迫使薄姬带着当时年仅八岁的儿子刘恒（汉文帝）北上酷寒荒凉的代郡就国。忧患中成长的岁月，使汉文帝深知骨肉亲情的可贵，更亲身体验过民间疾苦的情状。如今虽贵为天子，仍然时时以临深履薄的心情、戒慎恐惧的态度，小心翼翼地使用君权治理国家。

阅罢书状，再看着眼前这个凄苦无助的小女子，不就是当年自己仓皇离京时的化身吗？又想到如此娇弱的女子，为了营救父亲，竟然冒死上书，这种胆识与孝心着实令人感动，于是当面赦免了她父亲的刑罪，第二天就下了一道诏书：

诗曰：“恺悌君子，民之父母。”今人有过，教未施而刑已加焉。夫刑至断肢体，刻肌肤，终身不息，何其刑之痛而不德也，岂为民父母之意哉？其除肉刑，有以易之。

淳于意既蒙赦免罪刑，真是喜出望外，父女双双望阙叩谢恩典以后，便欢天喜地相偕返回临淄。从此淳于意痛改矜持作风，专心济世救人，病人上门，随到随看，视病犹亲，殷勤周到，赢得口碑载道。而缇萦上书救父的孝行，更是传遍宇内，留下千古美名。

这篇故事通过讲述缇萦上书救父最终使明君汉文帝废除酷刑的故事，展示给我们一个有智有谋的小女孩的形象。

“谁说女子不如男”，这一点在缇萦身上体现得特别明显。幼女缇萦虽然才十五岁，但挺身而出。“为了营救父亲，竟然冒死上书，这种胆识与孝心着实令人感动。”除了缇萦的勇气、孝心、大无畏的精神值得我们钦佩和学习外，缇萦救父的方式也很理智。她没有盲目地上书，因为一旦触怒皇帝，“立即格杀，什么上书救父，都成了泡影”。她选择了一个千载难逢的机会，在一个合适的地点，抱定一死的决心，认真地准备上书行动，并且抓住时机，陈述自己的愿望。

缇萦的状纸也很感人，上面写道：“妾父为吏齐中，皆称其廉平。今坐法当刑，妾伤夫死者不可复生，刑者不可复属，虽后欲改过自新，其道无由也。妾愿没入为官家奴婢，愿赎父刑罪，使得自新。”字字情深意切，感人肺腑，此情此景，终于打动了汉文帝，赦免了其父。

1、中学的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊！

2、中学时，一次我骑车在他前面，风吹散了我的头发，长长的丝巾轻轻地松开，随风好飘逸的那种，女神也不过如此而已吧!果不其然他骑车撵上我，轻轻拍下我肩膀，那迷人的笑容感觉一说话都能把心融化了:你丝巾快绞到车轮子里了!

3、中学时听数学课，还是“卧槽？为啥一碗米饭加一份炒鸡蛋，就变成了小笼包？”的赶脚。等上了大学听高等数学，就完全是“那么老师说，只要将魑魅魍魉和耄耋进行饕餮，再籴粜謦欬氍毹，即可得到趑趄葳蕤和呶呶”的节奏了。。

4、中专毕业之后，我找不到好工作，就托人找关系去了家上市集团给董事长当司机。今天，我开着迈巴赫带董事长出门应酬。途中我和董事长聊天，结果没想到，我们两个人竟然是校友。我特别的姓奋，和他聊起来了母校，教授，和少许风趣的人和事。董事长默默听着，最后我问道：老大，你的上一位司机为什么离职？董事长笑笑，幽幽说道：主要是话太多，所以把他辞退了。

5、终于得到女神的青睐~人生无常。一个暗恋了好些年的女神突然发消息问我“在不在？”我当时乐坏了，强压住内心的激动说：在。然后女神发来一个链接：帮我闺女投一票，记住12334号哦。。。

6、终于和女友睡在一张床上，相拥着说不完的情话。眼看夜深了，女女对我说：“不要光和我说话……呀！”我明白她的意思，起身关了灯，拥着她说：“好了，没有光了，我们继续说话吧。”

7、终于能向闺蜜报仇了，今天闺蜜生日，我告诉她决定送她一条520克的金项链，她还回复了一个害羞的表情说自己并不拜金，只要对她好就行，还问我是白金的还是黄金的，这我哪能告诉她啊，铝合金也是金啊！

8、终于约到心仪的女孩吃饭，一人一份拉面。蒸汽很大，女孩将眼镜摘下，他讨好女孩说：“你摘下眼镜也挺好看的。”女孩回答：“我不戴眼镜觉得你挺好看的……”

9、钟点工跟我说老家来了几个人，要找工地，或者工厂的工作。我问找到了吗？她说还没有，因为工资不合适。接着她愤愤的说：四千块钱怎么能招到农民工？四千块钱只能招到大学生！

10、重庆是个魔幻的城市。确实，她的方方面面都个性十足，令人回味。麻辣饮食大家太熟悉了，可是，外地人不一定能猜得到图二是什么零食。图二乃香酥辣椒酿，里面塞了香甜麻的东西，油炸。美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！对于香酥辣椒酿，我一定先吃为敬哈

11、周六，和同桌一起出去玩的时候，我问同桌说道：你能告诉我事故与灾难这两个词之间有什么区别吗？同桌说道：比如你不小心掉进了水里，这叫事故，如果人家又把你当鱼钓上来，这就是灾难了。我……

12、周六休息，天刚亮时被尿憋醒，刚想起床去撒尿，我房间门突然打开了，只见我爸轻手轻脚的进来，从我放床上的衣服里把钱包掏出来，拿了一张五十块的，我想着我爸刚退休，肯定是我妈给他的零花钱不够花，再加上我小时候也从他那偷过钱，就故意装睡。我爸走到房门口犹豫一下，还是转身回来又打开了我的钱包，又拿了张一百的……

13、周末，好不容易休息一天，坐在沙发上磕着瓜子看着电视。老爸从外面回来，看见正在拖地的老妈。老爸急忙上前：你身体不好快歇着，怎么能干这种粗活呢？以后你就好好的在客厅磕着瓜子看电视，这种粗活就让其他人来干好了。然后他把拖把递给了正在磕着瓜子看电视的我。

14、周末，老婆加班，儿子看电视，我用电脑看新闻，法制节目抓女毒贩，儿子过来指着电脑屏幕问我：“爸爸，电脑上这个阿姨怎么脸看不清呀？”我告诉儿子，这叫马赛克，所以看不清。中午，老婆回来，看我没做饭，对我大吼：“你TM在家干什么了，怎么连饭都不做？”儿子大声的插嘴：“爸爸看电脑了，上面有个有马赛克的阿姨”老婆啪啪给我两巴掌：“马勒戈壁，儿子还小你当他的面看那些东西！”现在：“老婆，不是你想的那样……”

15、周末，女友忽然提议喝点酒，家里只有两罐易拉罐啤酒，很快喝完了。女友把易拉罐的拉环戴在左手无名指上，问我：老九，我这只纤纤玉手，戴上这枚拉环，是不是更漂亮了？这是没喝够啊？我识趣地跑下楼，又买了六罐啤酒。女友却不喝了，看样子生气了……她到底想要什么？谁能帮着分析一下。

恋爱，要找你爱的人，结婚，要找一个爱你的人

清晨，俞笑收到了上官燕从毛里求斯寄来的明信片。有图的那面是张合影照，上官燕与俞笑曾经的男友欧阳琪，背面只写着一句话：我和他都是复姓，这样的概率也挺低的。

上官燕，学历不高，长相一般，工作能力强。在公司里，只有她对俞笑充满善意。

在即将离开公司的时候，她对俞笑说：“如果遇到一个真心对你好的，一定要紧紧抓住……”

上官燕不得不离开公司了，没有人能够一直默默付出，不图回报，她也想要自己的应得的爱情。

刚来公司没多久，上官燕就喜欢上了他们的技术部经理。作为外地人，尤其是个女孩，生活在一个陌生的城市，总感觉缺少依靠，找一个可以依靠的臂膀，成为上官燕现在的首要任务。

“哪个少年不多情，哪个少女不怀春”。上官燕也幻想着找一个温文尔雅，能力又强的男朋友，只是在想到自身条件一般，不禁有些沮丧，但也控制不住，找个这样男朋友的心思。

作为一家销售公司，本来也没几个男的，挑来挑去，那个经理就进入了上官燕的视线。阅历本就不多的她，用尽心思讨好这个经理，又笨拙地制造了几次“偶然”，只不过他把上官燕当成了“小透明”。

这注定是一场没有结果的暗恋。

“人生绝望的是被人嫌弃，被你的亲人嫌弃，被你的密友嫌弃，被你暗恋的人嫌弃。”

这是上官燕在遭遇挫折后的体会。

上官燕，是惊险悬疑小说《暗恋者的救赎》中的一个无关紧要的人物，一个活泼开朗、好恶分明的“文青”。对她的描述，在书中所占篇幅并不多，涉世未深的形象却是栩栩如生。

有正义感。在其他同事对俞笑都抱着看热闹的心态时，主动接近俞笑，释放善意；

对爱情抱有美好的幻想。哪怕得不到回报，也一心为自己暗恋着的人着想；

以及后来的，对暗恋失去耐心，离公司而去，还有对俞笑说的那些掏心话……

种种描述，都非常像刚刚毕业，谨小慎微的我们。

上官燕的暗恋，与后来，她和欧阳琪走到了一起，这个结局，契合“恋爱，要找你爱的人，结婚，要找一个爱你的人”，这样一个现代人，对婚恋普遍认同的看法，也是作者对恋爱者们美好的期许。

#打卡挑战局##小北的书单# #紫焰小说读书会#

1、租的三室一厅，觉得一个人住太浪费，就打了一个招合租广告。没几天住进来一个大婶，反正能跟我分摊房租，那就将就住呗。可大婶洗澡的时候不关浴室门，我提醒过几次都白搭，后来用弹簧拉上，不用使劲也能关上了。住了没几天，大婶告诉我：“小伙子，实话告诉你吧，我是替闺女租的，觉得不放心，先来看看，你是个好人。”嗯哼？闺女？幸福来得太突然！第二天大婶就送她那300斤重的闺女住了进来……

2、一天不是很忙，朋友叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句：“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的。”

3、小舅子今年已经25岁了，看着日渐上涨的房价，心急如焚。小舅子向女友倾诉衷肠：“这房价涨得这么厉害！我得十年不吃不喝才能买到一套房啊，咱俩以后怎么办啊！”

4、和女经理同居了三个月，她为了感谢我送了我一套房子。我觉得这个房子闲着有些浪费，便把房子租给了一个来打工的大学生。我对他说：每个月1000元租金，交一年的话呢就是一万。大学生立刻说：一年一万，一个月不应该是800多吗？我拿出计算器重新计算了一遍，羞愧的把价格改成了一年12000。

5、美女同事把结婚请柬递给我。我笑道：“祝贺啊，你跟小王打算什么时候要宝宝呀？”美女同事说：“应该很快吧，但我现在发愁的是我家宝宝的名字。”李姐说：“王姓是大姓，后面的字一定要起好，要不容易重名。”同事说：“是啊。”我身后的欧阳小声嘟囔道：“有大气磅礴的复姓你不要啊。”

6、前两天防盗门锁坏了，进不了屋，厂家来人，半天也没修好。无奈只能110报警，割了防盗门！没一会儿警察来了，还带着个刚抓的小偷。警察对小偷说：“麻利点，给你十分钟，我回去还有事。”小偷：“用不了，五分钟的事儿。”然后，咔咔几下，门开了，一分钟都没用上！当时厂家专业人士的脸色非常难看。

7、话说上星期保健院来我们学校对学生体检，我的一个同学在检查完内科后医生和他聊起来了，那医生问我同学家里有什么人，家庭条件怎么样，还叫他以后有的吃就吃多点。我同学当时就跪了，抱住医生的腿大哭，嚎叫。正当我们难过将要失去一个同学时，医生开口了："别激动，我是说你太瘦了，要你多吃点！"

8、有一动物园新来了一只狮子，在吃食的时候，其他的狮子都吃牛排，这只新狮子只分配到一根香蕉，起初这只新来的狮子以为自己资浅，不以为意，隔了几天，它实在受不了，就开口问了其中一只狮子：为什么你们每天吃饭都吃牛排，而我都吃香蕉？资深的狮子回答说：因为我们这个动物园，狮子的人事冻结，你顶的是猴子的缺。

9、今天有点儿多云！拿着喷壶在阳台上浇花！打电话过来！一只手接一只手浇花。不一会楼下传来两对夫妇的谈话！正在下雨！女士让男士到楼上拿伞。有雨吗？我抬起头。给花浇错水了！那喷壶一直在窗外！下面两个人的头发和衣服都湿了。为不影响两对判断！我不得不继续向窗外浇水。

10、小姨子想老板“怜香惜玉”，肯定会帮她，没想到老板“视而不见”，直接走过去。小姨子气坏了，她水桶腰一扭挡住老板去路，然后嗲声嗲气地说：老板，你帮人家搬水桶，人家力气小，搬不动。老板一激灵：麻烦你别用这种声音说话，我起一身鸡皮疙瘩。小姨子：我不管，这是你办公室的水，老板帮我好吗？好歹人家是女孩子。老板：女孩子？你不说谁知道你是女孩子？

11、儿子结婚，老爸来传授婚姻和谐的经验，儿子：“老爸，我知道，结婚以后在家里我要做超人，什么都干！”老爸：“只做超人是远远不够的，你要做忍者神龟！”儿子：“忍者神龟？”老爸：“老婆骂你要忍着，老婆乱花钱要忍着，老婆不干家务要忍着！”儿子：“……”

12、没事和小孩子聊天，爸爸说等哪天我老了，牙齿掉光吃不了东西了，该怎么办呢？这时儿子说：没事的老爸，到时我嚼碎喂你。爸爸很感动又继续问，你喂爸爸什么啊？儿子开心的说：喂你吃泡泡糖，甘蔗。这时女儿嗲嗲的说：还有老爸最爱吃的槟榔。

13、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”

14、我从一家眼镜店门口路过，门口的礼仪小姐给我递过一块眼镜布，原来是为了眼镜店做广告宣传，凡是带眼镜的同志从她门前路过，都免费发给一块精美的眼睛布。惊喜之余，我从她身旁来回走了9次，得了9块眼镜布。到了第10次，我突然感到不好意思了，便把眼镜摘了下来，不想再要了。可正在这时小姐还是给我递过一块眼镜布，还说道：“摘了眼镜，我也照样认识你。”

1, 离婚的女同事要嫁给我。我想她有一个8岁的女儿，但她女儿过来跟我说话：“叔叔，我妈妈很漂亮。这是真的。”我说是。她说：“你就当我是个拖油瓶吗？”我说是。她忽然冷笑道：“叔叔，你真傻。我是女孩，不是儿子。你担心什么？别把我看成小孩子。我一直说我是美女。10年后，我要做一个漂亮的女人，我结婚了，你要收个彩礼。”我说是。她接着说：“如果你要找初婚，现在结婚生子，把孩子养到8岁，还少花10万，还不包括你8年因为孩子而生气。看你，娶了我妈，有了孩子，还有老婆，多幸福啊！”不说了，听她这么一说，我很感动。她今年8岁，她妈妈35岁，我19岁。10年后，我29岁，她18岁。我们之间的年龄差距似乎不是很大。让我好好照顾它。在一起的话，应该不会有违和感吧？

2, 我在百合网认识了个妹子，我俩微信聊了几天，也视频过了。一天晚上，她突然说：“你可不可以给我打1999元？我：“可是我都还没见过你呢。妹子：“可我们都视频过了，你还怕我骗你？我：“没，不是，我给你，可是你为什么不要2000呢？妹子：“我自己有1元，就想凑个整取出来。我：“原来是这样啊，好，我马上给你打。

3, 我妈复姓东方，我觉得这种姓氏老拉风了，经常跟爸爸闹，想改姓东方。一次两次爸爸都一笑置之，有一次心情不好，拿起笤帚就打了我一顿。因为我哭得太凶了，把爷爷给招来了，爷爷拉住爸爸问：“咋了，这么打我孙子。老爸说：“你孙子想跟妈妈姓，你愿意不？爷爷一瞪眼说：“那也不能打呀！打坏了怎么办，关屋里饿两天就行了！

4, 富二代收租收腻了，于是兼职跑起了滴滴。在菜市场附近拉了一大妈，她下车后，一包排骨忘后座了。富二代赶紧开到她跟前喊：大妈，你忘了一包排骨在后座上！大妈摆了摆手豪气的回：小伙子，这排骨特意送你的。你黑眼圈太重了，回家炖点汤喝，好好补补！2.我终于忍受不了天天加班，传了份辞职报告给老板。老板：是因为我给你的1.5万工资太低了？我：不是！老板：那你到底是因为什么要辞职？我：那是因为我翅膀硬了。"

5, 儿子上幼儿园，一天吃桃子时想提前让儿子了解一下减法运算，便问儿子“你看盘子里有三个桃子，爸爸吃掉一个，剩几个？”，“没了”，“没了？为什么？”，“你吃桃子，我也想吃一个，还得给妈妈拿过去一个，就没了呀。2.雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，微信还是支付宝？"

6, 昨天电视坏了，修理师骑电动三轮拉回去修了。半路翻车了把电视彻底砸废了，今天给我家送了个新的过来。我妈妈高兴坏了，人家临走我妈还拉着人家说我家冰箱也坏了今晚拉回去修修吧！修理师一脸的愤怒！

7, 我弟一次去女朋友家，女友的父母打听条件，我说：“有房，有车，是首富！女友的爸妈挺高兴，把女儿嫁出去后没过多久，我俩回来跟岳父岳母借钱。丈母娘奇怪的问：“你不是首富吗？咋还要借钱？你们这不是在骗人吗！媳妇说：“有房有车不假，我们的确是首付，可得还贷款啊！丈母娘十分生气：“是什么首富，都借钱花了还在那吹牛呢！

8, 小侄子坐在沙发上看电视，正放着蜘蛛侠。我看见电影里的男主角，被蜘蛛咬了之后就变成蜘蛛侠。我顿时觉得这种情节实在太扯了，也就是骗骗小孩子。突然，想起曾经被狗咬过的经历，再看看单身的自己，我陷入了沉思......

9, 一大早起窗，我就去集市买菜了，碰到邻居刘大哥买了好大一块肉。我开玩笑道：发财了哥，买这么多肉，我这是赶上了？刘大哥尴尬的笑笑说：改天吧，今天是我爷爷周年，家里等着煮肉去拜祭爷爷呢！说完，我在周围一群人的注视下从脸宏到脚跟.....

10, 前两天开着保时捷去洗车，半路上遇见一起车祸。好奇心重的我，立马凑了上去。但是围观的人太多，什么也看不到。我灵机一动，大喊：都让开，我是死者的父亲！果然，路人们齐刷刷地让开一条路。我终于看见，路中央躺着一条狗......

#搞笑一刻# #搞笑# #搞笑段子##年度搞笑名场面##头条喜剧人##搞笑大赏# #今日笑料##搞笑幽默趣闻# #开心一刻###专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#

1、今日晚上下班回到家，看到妻子又买了一件新衣服，看到她跑过来说：老公，你对我太好了。我说：我对你始终都好啊！妻子：今日我打扫卫生，在一个鞋盒子内找到800块钱，内边还有张纸条写着存着给媳妇买新衣服，我真的是好爱你啊。听见这内我竟然兴奋的哭了......

2、今天晚上下班回到家，看见老婆又买了一件新衣服，看见她跑过来说：老公，你对我太好了。我说：我对你一直都好啊！老婆：今天我打扫卫生，在一个鞋盒子里找到800块钱，里边还有张纸条写着存着给媳妇买新衣服，我真的是好爱你啊。听到这里我竟然激动的哭了......

3、小明的妈妈复姓慕容，小明觉得很拉风，闹着要改为慕容小明，老爸终于忍不住了要打小明一顿。小明的爷爷刚回来，解围问：为什么打孩子？老爸：您这孙子闹着要改姓。爷爷：哦，他要改姓也不能打孩子呀，关房间饿几天不就行了。

4、有一次网购东西寄到朋友单位，想给他一个惊喜，心血来潮把收件人姓名改成了“猴子请来的救兵”。结果……三天后快递员给我朋友打电话：“请问你是猴子请来的救兵吗?”朋友：“你谁啊？有病吧!”如此反复几次，快递员小哥和朋友双双崩溃。

5、我有个朋友的儿子十二岁，很调皮，有些小叛逆。常年被他爸妈混合双打。有次挨了打抹眼泪，我安慰他：“孩儿，他们那是希望你长大以后能成才啊！”孩子悠悠飘出一句话：“他们已经打出专业水平了，力度，技术，节奏，配合，装备，我怕是等不到长大那一天了…

6、有次坐公交车，我前排坐着个大妈。她一边玩手机一边磕瓜子，瓜子皮就随手扔地上了。车上好多乘客，都用那种鄙视的眼神看她！可大妈根本不搭理。我胆子小，也不敢说什么，怕惹祸上身。只能默默的脱下鞋，把脚从座位地下，慢慢的伸到了她座位下面上……

7、有两个准备用枪决斗。他们一个身材瘦小，另一个高大壮实。决斗要开始了，大个子突然对小个子说：“等一下，你的射击目标比我的大，这不公平。”小个子很快想出了解决的办法，他说：“那就在你身上，用粉笔勾出我身体的大小，我若是打在线的外边，就算我输吧！”

8、结婚不久，我想献一把殷勤，一次性做了六菜一汤。过了一会儿，公公婆婆跟老公都下班回来了。然后，婆婆尝了一口我做的韭菜炒海带。她对公公说：老头子，我妹妹请咱俩吃自助餐你怎么忘了！俩人就笑着离开了。当我跟老公到楼下的拉面馆时，跟公婆吃了一顿团圆面......

9、路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶，小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来，刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，“砰”，吓他妈我一跳，那个熊孩子欢呼了一声，就被他妈妈揪了回去。

10、小孩考试没考好，被他妈妈揍了一顿。孩子问：“妈妈，这道题我还是不会。”他妈妈没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？”结果儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的！”

11、有民俗学家考证，“两口子”的说辞最早出现在晚清文人《燕京杂录》里的一则笔记，说的是有两位府衙录簿，挣得同样薪水，一个是单身，另一个新娶了妻子，这光棍汉情愿把自己的一半工资，赠与同事花费，附有字条写道：些许碎银钱，笑纳勿推辞；我只单口汉，君乃两口子。“子”在旧时兼称男女，“两口子”意即“你们两个人”从这段话看，两口子不再泛指随便的两口人，而是夫妻俩的特指。

12、我去购物，买了一瓶绿茶。瓶盖拧不开。环顾四周，一个男人站在旁边甜甜地说，“你能帮我拧开它吗？”我看到那个人有点不情愿，但还是用一只手拿着瓶子，另一只手裹着绷带，他们凶狠地把它扭断了。哥哥，我真的没看见你的另一只胳膊断了...姐姐对你真的不苛刻。

13、租了个男友回家，老妈太精明，一顿饭的功夫就被识破了。头一回带男朋友回家，一开始老妈很高兴，吃完晚饭后，男朋友走了，老妈淡定的给了我一个嘴巴子，骂道：我是着急让你交男朋友，但我没让你租个男朋友回家！我惊讶的说道：你怎么看出来的？老妈骂道：我跟他说，娶我女儿你要准备一百万彩礼钱，你愿意吗？他想都没想就说没问题，你说是他瞎啊还是我傻？

14、还记得5月20号那天，我早上刚到公司打卡，突然有快递进办公室来送玫瑰花，收花人居然是我们办公室的一个男同事！我们办公室当时都猜测着是那个妹子在倒追他，结果就看见他拿着花一阵懵逼的表情，然后一看明信片，一个耳光给了自己说：“卧槽，收件人和寄件人写反了！”

15、朋友送我一只小黑猫，我怕它孤单，又买了一只小白猫。恰好，侄子要写一篇小动物的作文，嫂子带侄子来观察猫。侄子从下午一直看到晚上两只猫休息。侄子对嫂子说：妈，经我观察，这两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！

21世纪中国宅男最愤怒的诘问：是谁弄丢了琉球？是谁弄丢了新垣结衣？！#日本#

新垣是中国的姓氏，是一个复姓，主要源于姬姓，人口不足1000人，在我国辽宁沈阳、琉球群岛就有分布！好了，常凯申出来挨打！几次送上门他都不（敢）要！

有人说，琉球从来没丢过，因为它本来就不是我们的领土。也有人说，也不是日本的领土，日本到现在也只是美国托管。大家觉得呢？

还有人说，新垣结衣在家里排名老三，如果在中国，将会因为政策没办法出生。[捂脸]

有的认为，新垣结衣是福建人渡海去琉球的移民后裔，是汉族，姓林。新垣是日本化或者琉球化以后改的姓。

顺带一提，现在日本女艺人里琉球人可多了，绝对大大超过人口占比。比如，比嘉爱未（code blue两个美女都是琉球人），安室奈美惠，仲间由纪惠，黑木明纱都是大美女。同时艺人都是去东京才有发展，他们的丈夫都不太可能还是琉球人。新垣那个姓都不知还能传多久。

日本的国民偶像，其实都选长相中不溜的“一般人”，而不是特别漂亮的美人儿。日本宅男崇拜国民偶像，如新垣结衣，大概是他们觉得，自己也能找一个像这个模样的女孩子。还有那个长相一般的苍老师。

在朝贡宗藩制度里，宇流麻这种藩属有已被确定的拱卫宗主之义务。而且”以琉球守东南，以高丽守东北，以蒙古守西北，以越南守西南“ 是被写进大清国文件的。在以前的课本里，”殖民列强接踵而来，不仅侵犯我国本土，而且蚕食了周边藩属“是被写进”边疆危机“这一章的。

显然他们没有尽到这种义务，据说，琉球王室很早就销毁了全国的武器，被萨摩侵占之后，也没有向宗主求援，一直隐瞒到最后彻底灭国。