鼠宝宝起名字大全男(鼠宝宝起名字男孩)
人们都说这个人打球像得了甲亢,更有什么“大病”似的,而细心的人更是发现他已经有两个月没有更新动态了。
“恶鼠”去哪了?他为什么要退网?
“恶鼠”是一个不同寻常的球员,他是草根,他也是奇葩。大多数人第一眼看到这种球员就不会喜欢他,因为他过于亢奋了。但当你真正了解过“恶鼠”,其实你能发现他是这个时代最难能可贵的那类人。
“恶鼠”原名张梓祎。他与大多数热爱篮球的普通人一样,不是一个天赋很高的人。在高中时,“恶鼠”才真正系统性地开始篮球训练,由于天赋一般,起步又晚,就注定了“恶鼠”没法成为最顶尖的那批人。不过恶鼠却拥有大多数天才球员都不具备的武器,近乎疯狂的努力,他诠释了什么叫“勤能补拙”,通过没日没夜的训练,他渐渐弥补了他天赋上的不足。
大学时,他带领在北京垫底的华北电力大学差点杀进了全国总决赛;
2018年在路人王北京站七战夺下七冠;
2019年,“恶鼠”面对父亲离世的变故,毅然前往训练营报道,在CBA训练营拿下了单挑王的桂冠,但随后在冲击CBA时,他却落选了。
尽管自己付出了比平常人多达十倍百倍的努力,但“恶鼠”也在此时意识到了普通人和天才之间那道鸿沟没有那么轻易能够跨越。
但令人没想到的是,“恶鼠”的故事其实才刚刚开始......
从那以后,“恶鼠”更加努力,用他自己的话说:“篮球就是我在身体里的血。”于是后来你能看到他一次次在视频里看近乎癫狂的篮球态度。
在场上,他就像一个永远打着鸡血的战士,喊着一些让人不知所谓的口号,瞪着他那双圆溜溜的眼珠,令人胆怯。
起初,人们都觉得他像一个小丑,觉得他过于夸张,不过是在博人眼球,但渐渐地大家发现“恶鼠”的每一天,每一次训练和比赛都是用这样的态度来对待,人们也意识到,这只不过是一个对篮球爱到发狂的单纯少年罢了。
所以无论是在“恶鼠”自己的视频,还是旁人的视角里,围绕他的永远只有篮球,你看不到他像别的网红那样炫耀车子、房子、女人,他的世界里只有篮球。
而在今年的cba选秀名单再次出现张梓祎这个名字时,我们同时也发现了“恶鼠”消失在了互联网上,因为只要篮球给他一个回应,他就可以放下所有的东西。
加油吧!梓祎,努力不会辜负你,希望你选秀成功!一个平凡中不服输的励志兄弟!#cba选秀前瞻#
1、深更半夜一对夫妻在家,听到有人敲门,男的问:“谁呀?”外面回答:“邻居,你家钥匙忘拔了,在门上挂着呢。”男的刚想开门,妻子说:“你钥匙不是在桌上吗!”男的跟外面说:“我钥匙在家啊。”外面没动静了,通过门镜见三个男人偷偷溜了。“假如开门了后果简直不堪设想 !
2、记得我小时候,胆小被欺负,小学一年级开学没两天学校发的新书被同学拿去叠了纸飞机,回家书包里就剩下一本思想品德,我爸爸一气之下把仅剩的一本书丢灶里烧了,两天不让我上学,在我姑妈的解救下,给我重新买了套书,从那以后那半学期,你就可以看见一个小女孩,吃饭,睡觉,上厕所都会把书包给背着!
3、狐狸走进羊群,抱起一只羊羔亲热。狗问它想干什么,狐狸说:“我在哄羊羔玩耍。”狗对狐狸说道:“你赶快走吧,不然叫你尝一下狗的抚爱。”
4、大学时,有一宿舍的女生,在宿舍用粘鼠板抓住过老鼠,捉是捉到了,却不知道下一步怎么办,于是去买了馒头去喂被牢牢粘住的老鼠,后来又换成了包子,青菜…甚至,她们还给老鼠起了名字叫灰灰,还试图喂它喝可乐。结果有一天老鼠还是死了,她们哭成一团,抬着“灰灰”,去一个风景秀丽的河边,埋了……
5、公司女同事一直没有男朋友,我就给她介绍了个对象,今天上午她请假去相亲,回公司后一直拉黑脸。我问:相亲得怎么样?她说:那个男的太小气了,看了半天菜单,就点了个扬州炒饭。我就问他,就一个炒饭,两个人够吃吗?结果他叫来服务员又加两个煎鸡蛋!??
6、最近公司受竞争公司打压,资金链断了以后我就破产了。于是每天下班都跟哥们的车回家。每次到我们家楼下,他们俩都得去超市买点零食,而且每次都会给我带一盒好多鱼。每次都是如此,一直持续了一个星期。直到吃了第八盒的时候我才吃出味儿来,好多鱼等于好多余!
7、带着孩子回爷爷家,在回去的路上,两个孩子一直在吵,怎么说都不听,我没法开车。靠边停车,到后座把两人各揍一顿才清静,儿子:“我们不说话,你不照样熄火吗开不好车打我们有用吗”
8、今天参加了一个婚礼,司仪是新娘的朋友。司仪问:以后财政大权谁来掌握,出道题考考你们,谁答出来就归谁。先给新郎出题:一斤黄瓜一块八,五斤四两多少钱。时间到,新郎不知道。问新娘:一斤西红柿一块钱,两斤多少钱。新娘:两块。全场欢呼了起来套路好深!
9、很多人在深交以后,你就会发现像变了一个人,就比如朋友,我刚认识你的时候,觉得你一副不食人间烟火的样子,如今你一副吃了人间的样子。
10、今天刚领了工资,下班后去银行存钱。人特别多,我闲得无聊,把排号纸折成了个心的形状。正得意时,到我了,来不及拆,直接递给柜员妹子了。妹子拿到后愣了一下,看了我一眼,果断扔入垃圾桶。但当她看到我卡上的余额时,脸一红,又捡了回来……#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1;记得我高考成绩出来之后,我发现只能上三本。老爸异常的沉默,最后拿出手机拨打给他最好的兄弟。说:哥们,我想我们不要再瞒下去了,我儿子只考了一个三本,未来深不可测啊。老爸的兄弟楞了一下说:那就不瞒着他了。挂了电话之后,老爸沉重的看着我说:儿子,你别读书了,你就等着继承家业吧!!
2:来上大学的时候,在学校认识了一个对我特别好的师姐。有天师姐笑嘻嘻地对我说:你吃过红色的葡萄干吗?我:没吃过!师姐又说:我这儿有.红色的葡萄干你想吃吗?特别好,还能名目!我点头如捣蒜。后来,我就得到了一包枸杞。说好的红色葡萄干呢?我以为是什么好东西呢!
3:大学生去爬山,刚走没多远,就累的走不动了,他便问卖饮料的小贩:“请问还有远到山顶啊?”小贩鄙视的看了他一眼,说:“你买了180元的门票,这才爬了不到5块钱的山,你说还有多远?”
4;壁老王媳妇有点女权思想,天天抱怨老王对她不重视,交际应酬从来都不叫她,也不知道天天在外面花天酒地的忙个啥。这天老王叫她一起同客户吃个饭,她兴奋地不得了,又化妆又涂粉又换衣服,忙乎了半个多小时。客户是老王的老朋友,恭维了嫂子一番后,就和老王二人聊事喝酒。老王媳妇干巴巴看着,也搭不上啥话,也不会喝酒,煎熬了二个多小时,最后把醉醺醺的老王拉回了家。早起老王还在睡梦中就被媳妇踹醒:给老娘一百的代驾钱!?
5、大学毕业后,以自己优秀的条件进入华为工作,年薪200万。 今天请了十天的假回老家看望爷爷,刚才和他一起看了电视。 电视上出现了举重颁奖仪式,一名选手登上领奖台,高高举起了奖杯。 爷爷说:“那干杯是做什么的? ”我说:“他是举重冠军。 ”。 爷爷:“那幺小的东西,我也能举起来
6:大学时,某宿舍女学生曾在宿舍用捕鼠板捕鼠。抓的是抓了,但不知道下一步怎么办。我在那里买了馒头去喂被牢牢粘在一起的老鼠。之后,换成了包子、青菜……甚至还给老鼠起了名字让它喝灰,但一天后老鼠就死了。她们哭着扛着“灰灰”
7:我爸爸有一辆很旧的面包车,一直停在后院。还有一次,姐姐心血来潮要我去城里买东西。她开车到市中心等红绿灯,绿灯亮了,开始转向,一用力方向盘就掉了。过了10秒左右,后面的车停不下来,我姐姐淡定地拿着方向盘走了下去,瞬间安静下来!嗯?嗯?
8:和妻子结婚时,穿着喜庆的婚礼主持人突然抛出了问题。问题:坐新娘的小火车,永远不出轨吗?我毫不犹豫地点头说:我愿意!工匠非常满意地看着我。主持人又问妻子。想成为新郎的美人鱼,绝对不会出轨吧?妻子看着我说:我愿意!主持人:好吧!那么现在请两位新人交换手机!
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1、昨天去一个女性朋友家做客,她一人在家,聊到大半夜,她说饿了,叫我去买点儿烤串。回来的时候他男朋友开的门,看到她五大三粗的男朋友,我机智地说了一句,你好,烤串一共86。
2、我兄弟奔三的人了,还没有对象,总是被安排去相亲。昨天他又去相亲了,还是他高中同学。两个人都很激动,想起了高中的青葱岁月,然后就一起去高中校园逛了一圈。发朋友圈的时候好多同学觉得很感动,晚上就组织了一次同学聚会,结果那女生在聚会上和她的初恋复合了。
3、大学时,有一宿舍的女生,在宿舍用粘鼠板抓住过老鼠,捉是捉到了,却不知道下一步怎么办,于是去买了馒头去喂被牢牢粘住的老鼠,后来又换成了包子,青菜…甚至,她们还给老鼠起了名字叫灰灰,还试图喂它喝可乐,一天后老鼠还是死了,她们哭成一团,抬着“灰灰”,去一个风景秀丽的河边,埋了……
4、末和发小出去吃饭的时候,路过一片别墅区,这时候发小突然打了我一拳:“你小子藏得挺深啊,居然在这买了房子。”我一头雾水︰“我哪有钱,怎么可能买得起啊?”哥们:“还装!?看那边,那不是你丈母娘吗?”我一看,没错,丈母娘正走进了那栋别墅。我一下子懵了,她不是说和朋友打麻将去了么?这是怎么回事......7.前男友为了能戴上江诗丹顿手表,和一个老女人私奔了。在我难过的日子里,都是组长关心我照顾我,日久生情我俩就好上了。带着男友回家的时候,老妈悠悠的说不是她的女婿。当时小不懂事,生气的说:你看着,我一定会嫁给他的!居然几个月就分手了,第二次带男友回家,就私下问老妈:那这个怎么样?老妈:这个是咱家的女婿。现在确实是我老公,我到现在都疑惑老妈是怎么推测出来的?
5、公公烟瘾较大,今天干活更是抽了好多,我忍不住说:爸你少抽点,对身体不好!公公看了我一眼没说话!过了会,我手机信息来了,拿着手机看了一会儿,公公突然来了一句:少看点手机,对眼睛不好……
6、小时候我爸跟我妈吵架,吵得挺凶的,吓得我赶紧给舅舅打电话。没多久,我舅舅赶来了,一个劲地劝他俩:“一起生活那么多年了,你俩就相互理解一下,当着孩子面前争吵,瞧把他吓的。”然后舅舅安慰我:“不要怕,你爸妈保证以后不会吵架了。”我哭着对舅舅说:“赶紧把欠我家的5000块钱还了吧,每次吵架都是因为这个。”
7、今天拜访一个客户,那客户酒量特别好。一直敬酒让我喝,我好面子一个劲的喝。结果我喝的不省人事,打电话给妈妈过来接我回家。我感觉很丢脸,妈妈关心的问道:喝了多少?心想着还是老妈心疼我,接着老妈小声问:银行卡密码多少?顿时让我怀疑这不是亲妈!
8、前女友忽然给我打电话,问我十一期间有空吗?我太激动了!分手一年了,她从没和我联系过,这是要重归于好?我马上说:有空,有什么吩咐,我愿效犬马之劳。前女友说:我闺蜜结婚,你能假扮我男朋友,一起参加婚礼吗?我说:可以呀,假扮多久都行。前女友说:只假扮一天,参加完婚礼就分开了。我奇怪地问:为什么找我?前女友说:闺蜜结婚我随了很重的礼,只有你能帮我吃回本。
9、公司美女主管今年31了,月薪150000。人长得特别漂亮,但是一直没有对象。晚上,我约她去烧烤摊喝酒。我好奇的问她:“你条件这么好,为什么没有对象?”女主管回答:“我小时候在少林寺练过一段时间,有一次受伤,脚底留了一个疤。”我不解地问:“脚底有一个疤,和你没有对象有什么关系?”女主管冷笑道:“恩,那我有没有对象和你又有什么关系呢?!!!”
10、一同学都三十多了还没女朋友。前两天约我们几个出来喝酒。在喝酒时向我们几个非常惆怅的说道:“今年要是再找不到女朋友,我就豁出去了,我就去民政局门口等那些离婚出来的女人……”哥几个异口同声道:“嗯!!你这个主意不错!!”
11、路上追尾了一辆保时捷911,车主是个超级美女,我俩使用武力,和平解决。慢慢和她就熟悉了,她是个猎头,说有合适机会帮我留意推!荐工作。我把事情和老婆说了,同时也感叹人与人之间的缘分真的很奇妙。就在三天前老婆开着车追尾一辆玛莎拉蒂总裁,那男的是一家公司的老板。老婆还告诉我:人家正在挖她过去做秘书!
12、有个比姐姐大10多岁的富豪在追她,天天提着礼物来家里做客。姐姐看到就一脸的不耐烦,直接回到了自己的房间还把门关上了。妈妈倒挺喜欢他的,为了不让他尴尬,就叫他来客厅喝茶。然后,妈妈轻声的对他说:要不你追我小女儿吧,她要求没她姐高,容易追。老男人看着只有八岁的我,尴尬的笑了笑.....
13、小刘的烟瘾非常大,一天要抽两盒雪茄。后来他得了肺癌,他媳妇让他去医院检查身体。小刘看完医生回来说:“医生建议我用手指饼来戒烟。”他媳妇上前问:“怎么样?有效果吗?”小刘摇摇头说:“我试了下,手指饼根本点不着!”
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