梦见邻居找我借钱（梦到邻居借钱不还）

1.昨晚朋友请去KTV，每人都叫了个  妞。坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手把玩着，一起唱了几首歌。结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。

2.刚刚做梦，梦见女同学问我借钱，惊醒后心里不踏实，我就给女同学打了电话，她气呼呼地问：“大半夜的干啥呢?”我弱弱地问：“你要不要问我借钱?”女同学愣了一下说：“你不说我还忘了，确实想问你借50000呢。”我笑着说：“哈哈，梦境挺真啊...我哭一声，肯定就梦醒了。”然后我真就哇的一声哭了，结果被女同学骂半天。可是我觉得还是梦啊，怎么醒来？

3. 宿舍一室友在奶茶店找了份兼职，每个月赚的不多，但也够生活费。昨天晚上室友跟她妈妈打电话，很开心的把这事告诉她妈妈了。室友在电话里说：妈，我马上就不用你们给我零花钱了，我找了个晚上的兼职，挣得可多了。结果第二天早上，她妈妈就站在我们宿舍楼下等着呢！！

4. 高考前，小姨子可能是太紧张了，出现一些身体状况，不得已去医院检查。小姨子忧心忡忡地说：“大夫，最近我老是心慌气短，没有精神，吃不下饭！”医生问：“是不是还晚上睡不着白天爱打盹？”表妹连忙回答：“是呀，是呀，大夫这是什么病？”医生说：“不用担心，不是啥大病，每个学渣在高考前都这样！”

5. 董事长去4S店买车问：“奥迪A6怎么卖？”销售员说落地50万！董事长问：“前期付多少？”销售员：“你自己回去跟你前妻商量呀，问我我哪知道！”董事长：“那月付呢？”销售员：“先生你真牛，买个车不但有前妻还有岳父给付钱！”董事长：“那季付呢？”销售员：“继父也是那么多！”董事长：“我付清！”销售员：“父亲也是一个价，我们是卖车不是拼爹！”

6. 公司午休，大家都埋头坐在座位上玩手机，这时坐在我旁边的美女同事很说我：哥，能不能借我三万钱我有用。我想着：你平时工资也就2000块钱，那得什么时候才能还我。于是我就拒绝了。女同事见我拒绝，于是对我撒娇卖萌说：哥，你借我吧，我给你当媳妇。我还是拒绝了。女同事只好垂头丧气地走了。幸亏我机智，如果借给她了，她当我媳妇了，不仅三万块钱没了，恐怕连我的工资卡也保不住了。所以我觉得女同事找我借钱就是个阴谋，还好我没有上当。

7. 带着孩子嫁给了一个比自己大15岁的男人，他对我也挺好的。但是儿子和他的关系不怎么样，一直都对他不冷不热的。老公为了讨好儿子，就亲自带着儿子去琴行练琴。今天琴行老师对老公说：“以后家里换个人来陪着吧！”我老公：“咋了，你这是什么意思啊？”老师毫不留情的说：“因为你是你家惟一一个看不懂乐谱的人，还从来不挑错！”

8.文科毕业的老表，现在26岁了没有找到老婆。小姑就给他介绍了一个非常漂亮的妹子。两个人约在了西餐厅。一坐下，老表就和妹子聊起了文学，想要显摆自己的素养。老表从诗歌聊到散文，再到小说，神采飞扬的说不完了……妹子满脸疑惑地看着老表，老表只好停下问她：有什么问题，你可以问。妹子说：你是没钱，所以不点菜吃饭吗？

9.堂哥把他家祖传的青花瓷卖了，直接变成我们村的首富。今天请客户去米其林餐厅吃饭，遇到了堂哥。我走上前打招呼：“哟，喝拉菲呢，挺有品味啊！”堂哥：“那是必须的，我有文化，不是土大款，这拉菲是82年的，我也不知道过没过期，这猪蹄是刚买的，来，趁热啃一个吧？”

10.富婆得了抑郁证，医生说保守治疗估计得1000万！富婆想了想说：大夫，请给我一些时间！一个月过去了，富婆到医院找到医生说：大夫，我准备好了！医生激动的说：太好了，那尽快准备手术吧！富婆连忙推辞道：不，手术不做了！医生一脸疑惑的说：那你这些天都在准备什么？富婆捂着嘴，笑着说：我把我老公的财产都转移到我名下了。从此以后我要过逍遥快活的生活！

11.暑假期间，我把6岁的儿子送到了农村公婆家。今早儿子闹着要吃披萨，公公为了讨好他，一大早就去了麦当劳。服务员说：你好大爷，请问需要什么？公公说：我要薯条，汉堡，鸡米花，上校鸡块！服务员：好的，请问是要一份吗？公公：一份是什么意思？你每样给我来一斤吧！

12.向女神表白被她拒绝了，这时候正好看到隔壁一家彩票店，果断把身上仅剩的100元全部买了彩票，没想到运气好，中奖了一个亿。把我激动得快哭了。第二天，我就辞去了保安的工作，买了两套别墅，三辆豪车，给父母打了五千万的生活费，结果这事不知道怎么就在村里传开了，媒人都争着给我介绍女朋友，连村里的村花小芳，也跑到我家里来找我说这辈子非我不嫁，赶都不赶不走啊。没办法只好把她给娶回家了，艾玛，要不是笑醒了，我孩子都三岁了。

1. 一女大学生被骗入传销窝，传销头目给她上课洗脑，女大学生听课很认真，也非常激动，眼里闪着崇拜的光：“大哥，我拜你为师，立刻回家去拿钱，跟你学做赚钱。”大哥听到女大学生要回家拿钱，心里乐开了花，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”女大学生说：“不行的，我爸他是个很固执的人，他不见到我是不会拿钱的。”大哥被钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯，已经被洗脑成功了。他说：“那你赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后可就没有了。”第二天，女大学生走的时候说：“大哥，我没车费了，能不能借500块钱给我？我保证拿了钱立刻就回来，双倍还给你。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！

2、电视上正在演关于看手相的节目，妻子：“你快看看，我是不是有断掌。”丈夫：“不用看了，你一定有！” 妻子：“怎么说？”丈夫：“不然我的一生怎么会断送在你的手里！”

3.我被老妈逼着去相亲了，结果发现对方是初恋。于是，我和初恋就假装互相不认识。谁知初恋她爸笑着说:这小伙子不错，一看就是个好男孩!我一听，真的很想说出来叔叔，不认识我了呀，想当年你在操场上追着打我说“臭小子，就你敢找我女儿，信不信我打断你腿”。这下好了吧，到最后还是乖乖给我送过来了。哈哈哈哈

4：刚刚做梦，梦见女同学问我借钱，惊醒后心里不踏实，我就给女同学打了电话，她气呼呼地问：“大半夜的干啥呢?”我弱弱地问：“你要不要问我借钱?”女同学愣了一下说：“你不说我还忘了，确实想问你借50000呢。”我笑着说：“哈哈，梦境挺真啊...我哭一声，肯定就梦醒了。”然后我真就哇的一声哭了，结果被女同学骂半天。可是我觉得还是梦啊，怎么醒来？

5:　早晨路过公园，看到一个坐着轮椅满脸痛苦表情的老头正拿着手机在发抖，我急忙跑过去脱下外套披在他身上：''老爷爷，您怎么了？冻坏了吧。''老爷爷皱着眉头看着我说：''小伙子,为什么摇一摇每次都摇到男人......''大爷，你弄死我吧...''

6．公公在迪拜摆摊卖鸡蛋灌饼赚了600多万，回国后娶了个年轻的小老婆。某天，公公问她：“我年龄比你大这么多，如果我死了，你怎么办？”她无所谓的说：“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”然后她又问公公：“要是我死了，你怎么办？”公公笑着说：“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”

7．昨天晚上的时候，我们初中同学聚会，回家后，老公见我一副无精打采的样子，问我怎么了？我生气地说道：人比人气死人！当年抄我作业的同学是开着豪车去的，房子省城一套、老家一套，我呢？老公生气地说：你也不错呀，保温杯家里一个，单位一个！我幽怨地看着老公。

8.那日老婆告诉我说是要停水一日，我马上把家里的桶，盆，锅。只要能装水的都装上水。老婆中午想吃红薯蒸饭，我就把红薯和米放进电饭锅，按上煲饭开关，一切安排就绪。最后媳妇说看错了，是要停电一日！

9. 在单位楼下不远处的十字路口，看见一个老太太摆摊卖东西。看老太太年龄大了，不容易，就过去捧她的场。她说，这个东西蒸蒸特别好吃，我一脸懵逼的买了一点回来。但是，家人都不认识，也不会做。有没有认识的？

10.开着老丈人送给我的车子去上班，在红绿灯处被一辆宾利慕尚icon追尾了。年轻的司机下来甩给我200块钱，说一个破大众我还是赔得起的。我不屑地笑了一下，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根中华烟，对他说：小伙子，不要小看这辆大众，不认识车就打电话问问你爸桑塔纳icon新两千年典藏版值多少钱？司机听完我的话顿时就懵了，赶紧给他爸打电话。挂了电话之后，他又从我手里要了100块……

11．天天都在风吹日晒的送外卖，导致自己原本不太白的肤色又黑了不少。昨晚下班后，我对老妹说道：“妹妹，你看你闺蜜和同学那么多，也给哥介绍几个认识认识呗？难道你真的眼睁睁地看着你哥我单着吗？你真的忍心吗？”老妹回道：“这个我肯定会帮你的，但是现在不行，再等等吧。”我好奇地问道：“等什么啊？”老妹来了句：“等我看哪个闺蜜不顺眼的时候我就介绍给你！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#

1.董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？” 农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”

2.刚刚做梦，梦见女同学问我借钱，惊醒后心里不踏实，我就给女同学打了电话，她气呼呼地问：“大半夜的干啥呢?”我弱弱地问：“你要不要问我借钱?”女同学愣了一下说：“你不说我还忘了，确实想问你借50000呢。”我笑着说：“哈哈，梦境挺真啊...我哭一声，肯定就梦醒了。”然后我真就哇的一声哭了，结果被女同学骂半天。可是我觉得还是梦啊，怎么醒来？

3. 在这夜深人静的时刻，我已经跟着她很久了。她好像很伤心，不停的喝着啤酒，眼睛红红的让人心痛。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周，还有不少搭讪伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问：:"姑娘，你这罐子还要吗？"

4. 俗话说的好，宅男一面墙上海一套房。我就是属于这样的宅男，发了工资就会买手办，一面墙上都是我的收藏。但是，小外甥每次来家里玩，都给我搞坏好多，让我很生气，又不好直接打他。今年暑假，小外甥又来了，我特别的无奈，找老妈，老妈说让我让着他。我一生气直接给他买了几百块的模拟题回来，让他渡过了一个非常有意义的假期。

5.前几天一女孩来买东西，让我着实郁闷，第一天她问:“老板,有一百包面吗?”我:“真抱歉,没有那么多。”“这样啊.女孩垂头丧气地走了.第二天,她有来了“老板,有一百包面吗?老板:“对不起,还是没有“这样啊.女孩又垂头丧气地走了.第三天,又来了“老板,有一百包面吗?老板高兴的说:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出钱:“太好了,我买两包!”

6.投资小学同学的生意结果被坑了，公司倒闭后为了还债我只好开着我的兰博基尼跑滴滴。那天凌晨三点多竟然在酒吧门口接到了前女友。整个过程车内的气分都一度极其尴尬。到地方付钱的时候我客气的说：不如就算了吧？？？？？？谁知前女友态度却非常坚决：那可不行，不管以前怎么样都已经过去了，一码归一码该多少钱就是多少钱，35块8就是35块8，这八毛钱我必须给你！！！！！！

7.前几天丈母娘到我家小住。晚上，老婆在厨房做饭，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说:“乖女婿，我女儿看得紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”

我感动，小声地说道:“妈，我自己有私房钱。”丈母娘:“胡说，这两天我帮你们打扫卫生，所有犄角旮旯都打扫了，根本没发现私房钱！”

我:“在垃圾桶盖子的夹层里。”我话音刚落，只听丈母娘大声地对老婆喊:“女儿，我说吧，这男人没一个好东西，你还不信……”

8.高二三班要选三好学生，让学生们自己进行投票。班主任上课的时候拿着入选名单来到班上，开始宣布。没想到里面竟然也有我的名字。我按耐着激动的心情，和其他几位入选的同学一起站上了讲台。就在这时，班长推门而入。大喊道：“老师，名单拿错了！！！！他们几个是没交作业的！！！！”

9.一富豪特别喜欢吃皮蛋，有次发现超市在做活动，只要一男一女当众大声互相对对方说：“我爱你！”即可享受部分商品一折优惠，如果是单人的也可以拼单！亿万富翁找了个女人一起拼单，那女人一直催促亿万富翁：“我都说完了，你快点说，说完咱就能买东西了！”亿万富翁看着和自己面对面的大妈，那三个字就是说不出口！

10.今天是我地5625次对辅导员表白被拒绝。心情郁闷得我坐学校操场上发呆，这时班上的一个学霸见我一个人就坐过来陪我聊天。聊到一半正好看见纪律委员经过，看到我俩便走过来生气地说：你干嘛动我的人！莫名其妙，我什么时候成为你的人！刚想质问结果被他推了一把，接着看见他抱住了我身旁的学霸，紧紧依偎在他怀里。

11.今天下午老板来公司里视察工作，看到有男人趴在桌子上玩斗地主。老板愤怒的问道：“你一月工资多少？”男人愣了一下，看着老板，说：“6000块！”老板听了从钱包里拿出6000块甩给他，大吼道：“这是你这个月的工资，马上给我走人！”男人一脸懵圈的拿着钱走了。老板生气的问道前台妹子：“他是哪个部门的？”前台妹子：“公司发快递，他来拿的！”

12.上六年级的小侄子居然有了qq，于是我加了他。今天突然发现小侄子换了qq签名：每天叫我起窗的，除了闹钟，还有梦想与阳光！我猛然醍醐灌顶，突然为自己虚度的时光感到羞愧。后来我去旁听他们班的一节英语课，直到老师点名提问，我望着他旁边两名清秀的小美女同学陷入了沉思，一个叫sun，一个叫dream！

#搞笑##搞笑段子#

1:姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪!上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待的问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账，当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了!”.........点个赞，支持一下

2:公司安排我去新疆出差，运气不错抢到卧铺，这次可以好好享受沿途的风景了。可是中间的大哥想要我和换，他强烈希.望睡上铺。看他的要求这么强烈，我就答应了，这时下铺的妹子又提出要求，想和我换中铺。我对美女没有抵抗力，只好去下铺了。躺在床上，我感叹了一说：难道300斤的我.就必须睡下铺吗？

3:今天正和哥们喝酒，老婆打电话来说家里门被撬了，招贼了！我急忙问：“快看看家里丢东西没？”老婆哭着说：“你给我买的项链、戒指没了.！”我紧张地问：“你赶紧看下衣柜上面，里面有我放的3000元，看还有没？还有电视机的后面还放了5000元，也看下！”不成想老婆更大声地哭着说：“没了，都没了.！”打车回到家，我专门看了下门锁，根本没有一点撬动过的痕迹！

4:小姨子被男朋友甩了，哭了一天一.夜。两天没有起床，第三天小姨子突然下了床，脚一软竟然趴地上了，她没有立即站起来，而是匍匐向着阳台爬去，老丈人丈母娘都吓坏了，一起扑上去按住把她拖了回来。小姨.子无力的挣扎着，哭着说：你们放心吧，不要管我，我就是去阳台看看，我点的酸辣粉来了没。。。。。

5:结了婚的人都知道，家里的琐事比较多。下了班回到家计算开支的时候，老婆又坐在我对面唠叨。一会.儿说这个月电费多了，一会儿说这个月水费超了，一会儿又说全家人一定要节约各种花费。终于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道：听见没有，我刚才讲了那么多。老婆这猛一推.，我一下子按错了计算器的键，只听一个声音说：等于零。气得老婆七窍生烟，怒视着我，在一旁做作业的儿子早已笑弯了腰。

6:大学的时候，谈了一个女友，当年第一次去女友家的时.候，岳父岳母做了18道菜，全都是硬菜！酒足饭饱后，岳父问我：“小伙子，你说说今天这菜怎么样啊？”我犹豫了一下，心想还是老老实实回答：“这菜不太好吃！”谁知岳.父突然一拍大腿，高兴道：“老伴，我说这小伙子人老实靠谱吧。”我听了后，心中乐开了花，看来回答对了。然后岳母端着水果过来笑着对我说：“我的厨艺决定我女儿也就是.这个水平了，看来以后你们家要是你做饭了！”我现在真的好后悔，当初为啥要说实话呢！

7:今天下了晚自习，在食堂碰到暗恋已久的校花，我默默地站在远处注视她。她却一反常态，到了食堂没有直接去打饭，而是笔.直地向我走过来！我不由得心跳加快，呼吸急促……终于，她来到我面前停下来，有些羞怯，轻轻柔柔对我说：大叔，我买俩包子

8:老公从小就有严重的鼻炎，最近换季鼻炎就更严重了。中午在餐厅吃饭，经理坐.老公对面吃饭！一阵风吹来，老公忍不住闭眼就打了一个喷嚏，还夹杂一坨鼻涕喷了出去。等老公睁开眼睛一看，坐老公对面的经理嘴里叼着一个鸡腿，头发上挂着一坨鼻涕呢！.

9:刚刚做梦，梦见女同学问我借钱，惊醒后心里不踏实，我就给.女同学打了电话，她气呼呼地问：“大半夜的干啥呢?”我弱弱地问：“你要不要问我借钱?”女同学愣了一下说：“你不说我还忘了，确实想问你借50000呢。”我笑着说.：“哈哈，梦境挺真啊...我哭一声，肯定就梦醒了。”然后我真就哇的一声哭了，结果被女同学骂半天。可是我觉得还是梦啊，怎么醒来？

10:上小学的时候.，我们班有一个男同学特别娘。说话整天轻声细语还嗲嗲的，干活也拖拖拉拉的。有一次，我们几个逗他玩，结果把他说哭了。这时，校长路过，怒道：你们几个兔崽子，又欺负.女同学了是不是？男生一听这话，哇的一声哭了出来，劝都劝不住！

　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#

1、今天，我和我的女老板共进晚餐。结账时，我看到账单是6803元。我灵机一动，说: “你擦一个零，我就不要票了!”餐馆老板给了我一张快票，冷笑了我一声: “我知道我要漂亮，为了做常客，我可以给你一个3。”女老板扫了扫他的680，拉着我的手。我们逃跑了。餐馆老板顿了顿，说: “防不胜防!”不，他很快又笑了，喃喃地说: “我还是按成本赚了239元。”

段子：上午上班时觉得肚子饿，就把早上从家带来的苹果拿出来啃。正好老总过来巡视，我举着苹果有点尴尬，吃也不是，不吃也不是，老总轻松一笑，说道 : 吃吧，喜欢吃的话，吃完再来拿。老总走后，我越想越不对，为什么他要说“再”呢？直到后来，我在他办公室看到剩下半箱的苹果……这不会是诱饵吧？

段子：今天早上起床后，我就坐在梳妆台面前，看到镜子里面的自己，我突然就觉得自己非常的丑啊，后来我就仔细的想了一下，凌晨一点属于丑时，瞬间松了一口气！

段子：昨晚和女老板撸串喝醉了，我和她拜了把子，以兄弟相称，后来她就给我转了89万，今天一大早她就给我打电话说：“亲爱的，把钱给我转回来吧，公司就剩拿点钱了，你全拿走了，工资都没法发了！”我注意到，她喊我是亲爱的，这是想把钱骗回去吧？昨晚不是说好做兄弟的吗？谁知道，像这种情况，这钱我不给她，她能打我不？

段子： 公司有个女同事欠我一万块钱，每次找她要，每次都是丢下一句话：要钱没有，要人可以给你。每次我都寻思着：你一大活人我要你何用。这不，女同事又来找我，我以为她想通了要钱给我，没想到女同事开口说：哥，跟你商量个事行不，你看，我暂时也没那么多钱还你，要不这样，我给你当女朋友，然后把钱分期还你，直到还清为止。我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友回家也行，于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的我家住下了。不过她也没有食言，每天在我出门前都会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！?

段子：一个大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作着。他走过去拍拍员工的肩膀说道：“好好干吧！我以前也是和你一样。”员工抬起头来，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，说：“你也好好干吧！我以前也是和你一样。

段子：刚刚做梦，梦见女同学问我借钱，惊醒后心里不踏实，我就给女同学打了电话，她气呼呼地问：“大半夜的干啥呢?”我弱弱地问：“你要不要问我借钱?”女同学愣了一下说：“你不说我还忘了，确实想问你借50000呢。”我笑着说：“哈哈，梦境挺真啊...我哭一声，肯定就梦醒了。”然后我真就哇的一声哭了，结果被女同学骂半天。可是我觉得还是梦啊，怎么醒来？

段子：发小看我单身很久了，就说介绍一个妹子给我认识！没想到妹子白净又腼腆，深得我的喜欢。晚上发小问我要500块钱红包，我直接转了1000。我问发小：这谢媒礼怎么样？发小：谢个屁啊，这是给我弟看病的，他脸上擦多了痱子粉过敏了！

段子：周末在家亲自下厨做饭，做好后我对正在玩游戏的儿子说:快点过来吃饭，凉了就不好吃了。儿子回答:没事的爸爸，反正热的也不好吃！

段子：我是做广告创意的，刚才大家正天马行空的说着自己的想法。我说了句有点饿，然后他们就跟着聊到吃什么，完全停不下来。总监无奈，给我们每人叫了一份外卖，这才回到正题上来。最后经理总结：这次外卖的钱会从小曹（我）工资里扣，散会！

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1. 女同事发来消息，内容是一串数字57952，我没看明白，我以为是一串电话号码，拨打了很多次都显示是空号。她说：你试试反过来念。我反过来拨打也显示是空号，真搞不懂这些女生都是怎么想的，大晚上还开这样的玩笑!

2. 我在清华大学读书，昨天睡觉做梦和一个富婆闪婚了，还一起去蜜月旅行。旅行途中，我们一起参加了一个冒险活动，结果不幸的她失足掉下了山崖，刚开始我抓住她了， 拼了命地想抓她上来，可还是没能把人拉上来，很伤心，她就这么没了，早上起来发现是被子掉了，我们睡的那种上下铺，窗高2米难怪扯不上来了。

3. 小舅子买了房子，以死相逼让岳父岳母还房贷。岳父岳母只好同意，去了外地打工。老两口刚下火车，就被一个劫匪绑架了，绑匪索要500万。岳父说：“我只能拿出50元。”绑匪喝道：“少装穷，我刚才在火车上听到你们说60万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜。”岳父无奈地说：“咳，你没听到前面的话，俺和媳妇正在说中奖后的白日梦！可我们没有多余钱买彩票呀！”

4. 前段时间老板在店里刚买的保时捷被一辆拉粪车给撞了个稀巴烂，于是就叫我把那辆车送进了废品回收站。回来的路上，听见路边两个小孩在聊天，女孩问：你说世上真的有人料事如神吗？男孩立马开口：当然有，我妈妈就是！女孩：真的？男孩：真的！我妈妈只看了一眼我的成绩单，就说，当心你爸回来揍你！果然，我爸回到家，把我揍了一顿。?

5. 一个好哥们结婚，所有朋友都来了，这个时候有人提出了问题，说：“你们谈谈是怎么认识然后结婚的？”新娘不好意思地说：“我们是属于自由恋爱然后到结婚的。”这时伴郎一句话让全场安静了，他说：“是的，他们是自由恋爱的，只不过是新郎把十年的积蓄都交给了新娘的妈妈之后，新娘才得到了自由的。”

6. 为了讨得丈母娘的欢心，我花了十万元给丈母娘买了一条传中藏獒。那天，丈母娘带着藏獒去理发。理完付钱时，老板张口就要100元。丈母娘一脸的震惊：怎么这么贵，我理发也就是50块钱！店老板彬彬有礼的说：但是您不咬人啊，对吗？

7. 晚上媳妇在公司加班，小姨子没事就过来蹭饭，可是平时饭都是媳妇做的，我跟小姨子就一直饿着肚子，饿实在没办法，于是买了两桶泡面吃，这时候，我拿出手机搜索着各种美食，得意洋洋的跟小姨子说：你看，这就叫吃着碗里看着锅里的。看得小姨子大口大口的把泡面都吃完了。这时候媳妇加班回来，问小姨子：“你们聊什么呢，这么开心？”小姨子两眼放光：“姐夫在给我说要吃着碗里的惦记着锅里的。”媳妇的脸一下子就阴沉下来了，我能说我就是给她看了美食图片吗？女同事的爸爸住院，找我借钱，我毫不犹豫把五千块钱借给了她。两个月后还钱的时候，我没有当面点钱，随手就放进包里，回家将钱点了两遍，发现多了两百。第二天我将多的两百块钱还了她，她也没有说什么，把钱接过去，深深的看了我一眼。后来她慢慢地就冷淡了我，再后来，她和另一个同事恋爱了。

8. 小叔子上大学之后一直没谈女朋友，小叔子不仅长的帅，而且特别的聪明。老公发工资之后，买了两瓶茅台回家，我就让小叔子过来吃饭喝酒。小叔子喝多了，他对我说：我择偶条件有七个字，聪明、漂亮、能干、乖，缺一不可。我立马接道：得了吧，要是碰上聪明、漂亮、能干六个字的姑娘，那‘乖’的人就该是你了吧？

9. 昨天，我们清华的校友去聚会，酒过三巡就开始吹牛。有说在华为工作月工资1万；也有人说在阿里月工资3万……轮到我时，我弱弱说：我就3000块。大家沉默了，然后说：少的可怜啊。最后我补了句：老婆发的。全场惊呼：这才叫土豪啊！?

10. 上高中的小叔子拿着一张只有20分的试卷回家让婆婆签名。果不其然婆婆二话不说就揍了小叔子一顿……他挺不甘心的。小叔子说：怎么都想不通为什么我只考了20分？再仔细的一看，惊喜的发现这试卷是他错拿了别人的，因为都是铅笔字没认出来。小叔子非常高兴的找来自己57分的试卷给婆婆看……然后小叔子又被婆婆狠狠揍了一顿。?

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1 , 儿子申请了一个小号，想要逗一逗老妈，就加了老妈好友。儿子：Hi，美女，有男朋友了吗？老妈：结婚了。儿子：有孩子了吗？老妈：有，跟你一样大。儿子：那你儿子一定挺帅的吧？老妈：帅是帅，就是脑子有病。儿子：什么？老妈：你下次申请小号，能不能不要用自己的照片做头像？

2 , 刚刚做梦，梦见女同学问我借钱，惊醒后心里不踏实，我就给女同学打了电话，她气呼呼地问：“大半夜的干啥呢?”我弱弱地问：“你要不要问我借钱?”女同学愣了一下说：“你不说我还忘了，确实想问你借50000呢。”我笑着说：“哈哈，梦境挺真啊...我哭一声，肯定就梦醒了。”然后我真就哇的一声哭了，结果被女同学骂半天。可是我觉得还是梦啊，怎么醒来？

3 , 小姨子上了大学后，成绩非常好。年底领了5000块奖学金，小姨子就买了一只鹦鹉。这天小姨子在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看到了。”小姨子生气地说：“再叫就拔光你的毛。”第二天家里来了一个光头的男人，鹦鹉偷偷地飞到光头男人的肩头，悄悄地说：“你也看到了吗？？？”

4 , 外公在国家电网局退休之后就去了深山老林居住。听外公说10多年前他们这里有个胆大的人玩蛇，抓着尾巴狂甩转圈圈！然后那男的就被滋了一口，他也不慌，把蛇弄死吃了蛇胆，拿镰刀在被咬处开口，用嘴吸了毒血，然后外敷自制草药！经过一个中午的午睡后，那男的最后与世长辞了。

5 , 我有个发小，从小就是欧皇。有一次我们走在马路上，我俩同时看见两张钱。我去拿了五十的，结果一看玩具银行，他拿的十块的是真钱。当时嫉妒坏了，还好发小也仗义，给我也买了不少零食，花了八块钱。就在我心里逐渐平衡的时候，老板找给了他四十二……?

6 , 我和闺蜜是从小学就开始的感情，我们很铁。我平时只要买什么东西，都会给她分享。昨天晚上闺蜜给我发信息，说：亲爱的，我发现我老公在外面有女人了，气死我了。我安慰她：别气了，他可能是一时糊涂！！闺蜜：我想跟他离婚，但又舍不得孩子，我该怎么办？？我沉默了一会，说：要不你就给他点‘颜色’看看？？闺蜜若有所思，然后点了点头。今天下午我妹妹给我打电话，说：姐，我刚才放学回家，看见姐夫挽着你闺蜜的手在逛街呢！！

7 , 哥哥刚出生就被爷爷安排着和几十年的老邻居假的女孩定了娃娃亲。上学后，渐渐地明白了一点，受不了村里大人的调笑和同学的嘲弄，哥哥以绝食相逼，让家里退了这门亲事。几十年过去了，老哥每次想起来总是感慨不已。今年三十有五的老哥总是挂在嘴上说：人呐，一定要有远见。你看我现在一个人，过得不知道多开心！

8 , 月末的早晨，我收完租后就在小区门口的早餐店吃饭。看着人来人往的上班族心中不禁一番感慨，这时1个戴眼镜的小伙走过来问道：阿姨！我问一下，这附近是不是有个碧贵园小区？我认真的答复道：你顺着这个道一直向前走，看见万达往左走大约两站地，你会发现马路对面有一个公交车车站，然后你坐5路汽车，3站地就到了！小伙表示谢谢后，离开了。没过多久，又过来一个背双肩包的小伙，问道：美女！这里是不是有个碧贵园小区呀！我笑着说道：对！我身后这个小区就是。岂有此理，我在网上也没人敢叫我阿姨呀！

9 , 昨天晚上老婆突然想要吃榴莲，就在水果超市买了一整个。我每次和老丈人喝酒老丈人抱怨被丈母娘被罚跪榴莲，很好奇，也想试试。于是我控制着力道跪在上面嘚瑟：跪榴莲，也不过如此！这时，后面有人一按：现在呢？我杀猪般的尖叫顿时响起：我去，这是谁啊？回头一看，是老丈人！?

10 , 和老婆正在看青春有你2。突然实际响了，是发小的短信：去年那种桑葚还要拿吗？要的话打我159那个电话。老婆在旁边瞄了一眼，觉得没什么特别就没理会。但我觉得奇怪，我哪有跟他拿过桑葚？他哪有159开头的电话？正要回他是不是发错了？忽然灵光一闪，我把短信的第1第5第9个字连起来看了看。

11 , 大学的时候喜欢一个姑娘，我们俩关系很好，但是我表白好多次都被拒绝了，她说我们两个应该是纯友谊。有一次，我们体检，她进去检查时，手机放在我这，这时她妈来电话了，我脑袋一抽接起电话叫了声妈，然后又解释道:我们在医院检查呢。她刚好回来抢过电话说了很久，挂了电话幽怨的对我说:能耐了你，我妈让我带你回家！

12 , 有个任性的女友是什么体验。最近一段时间小区下面安了个蹦蹦床，每天都有好多小朋友去玩。媳妇看着眼馋了好几天，晚上终于忍不住了！说什么也要拉着我去给她放风，她就去蹦，结果没几下，就把蹦床给蹦漏了！然后好说歹说的又是请客又是赔钱的，人家物业才同意不把这事说出去！

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刚结婚的时候，老公每天都盼着天早点黑好睡觉，妻子每天都过得很开心，可是后来时间久了，发现老公每天都是盼着天不要黑。下班都很晚才回来，妻子就想了一个办法，规定每天最晚22点左右要回家不然关门了，这下老公开心了，每天都回来晚，反正进不了家，后面直接不回家了。老婆觉得这样不行，朋友给她出了招，改成22点不回家我就开门睡觉，这下管用了，老公天天早早的就回来了。

1.我是个从农村来的姑娘，好不容易凭借自己的努力考上了城里的大学。有一次我穿了一双帆布鞋，这是我觉得我最好看，最不土的一双了。我们班一男同学也穿了一双和我差不多的。然后有别的女生就起哄：你俩这鞋是不是一样的啊？情侣款啊？比较心寒的是那个男生的回答：我这是匡威的她那个呢？不知道哪儿买的地摊货吧。当时我真的不是很懂他们说这些话的时候是什么心理，就算我那双鞋真是没有牌子的地摊货。

2.姐夫给姐夫去买生日蛋糕，包好的蛋糕会附小盘子和塑料小刀。买完蛋糕去旁边银行的ATM机取钱，排队的时候姐夫听见什么东西掉地上的声音，问姐姐什么掉了啊？姐姐淡定地说：刀掉了！瞬间前面排队的人“唰唰唰”全回头了，各种眼神啊！姐姐一头雾水，姐夫弱弱地捡起“刀”，拉着姐姐跑啦！

3.上班的时候，我收到支付宝提示到账500万，公司的人都在看着我。我非常的吃惊，为什么会有人给我转钱？一看，是初恋给我转了500万。还收到信息，初恋说：给你买车的，想买什么车就去买吧。愣了好长时间我才想起我跟初恋已经分手好几年了，唉，有钱了，我骂了老板一顿，辞职了。从公司出来，初恋给我发来了一条短信：你把1000万转回来。我：为什么？初恋：那是我和我老公玩大冒险呢

4. 记得我十岁那年，妈妈属于那种穿着很时髦的人。有次周末妈妈带着我和妹妹搭车，她向卖票员买票。妈妈：这小女孩子八岁，小男孩十岁，两张半票，而我全票一张。卖票员：小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么会买半票呢？妈妈：哦，原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。

5.哥们一直喜欢四处旅游，最近正好休假，到处晃悠。这天哥们到重庆游玩，找了个当地的朋友带着。坐出租去目的地当地的朋友忽然：师傅你这样怕要不得哟！我从观音桥车站到郎晴广场不管怎么堵车也要不了98.3元吧！你这样我报警哟！出租车司机听了忽然回头看了他一眼，喊道：你眼瞎呀！那是收音机……?

6.小舅子看上了我省吃俭用买的凯迪拉克，老婆二话没说就把车过户给了小舅子。没了车以后，我只能坐着公交车去上班。今天在车上，我的旁边坐着一对父子。父亲对着小孩说：“长这么高还打不过你妈妈，我8岁就能打过你奶奶了！”我忍不住冲那个父亲吼道：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那个父亲当时就愣住了，说：“我说的是羽毛球！”我顿时一脸黑线，场面实在是太尴尬了……

7.刚刚做梦，梦见女同学问我借钱，惊醒后心里不踏实，我就给女同学打了电话，她气呼呼地问：“大半夜的干啥呢?”我弱弱地问：“你要不要问我借钱?”女同学愣了一下说：“你不说我还忘了，确实想问你借50000呢。”我笑着说：“哈哈，梦境挺真啊...我哭一声，肯定就梦醒了。”然后我真就哇的一声哭了，结果被女同学骂半天。可是我觉得还是梦啊，怎么醒来？

8. 春节期间留在医院的医生都是闲着的。那天，我去医院检查皮肤问题，诊室里所有的医生都看着我。最后，几位医生得出结论，皮肤问题应该是由脂肪出汗、油脂和气密性引起的。医生看到后，他又推了我一把！！！！！！！！推荐内分泌科。看到内分泌科后，内分泌科医生又推了我一把！！营养部告诉我要减肥。就这样，我又去了营养部。营养医生整个上午都陪着我，告诉我如何减肥。#幽默搞笑段子##搞笑#

1.老板的千金长得特别漂亮，从同济毕业后，就来公司上班了。后来千金怀孕了，老板非常的愤怒，问道：孩子是谁的？千金不敢直说，就回答：就是咱公司的……老板大怒，第二天一大早全公司90多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职申请书。老板看了看我，说：小吴，你不用辞职。我很高兴，想不到老板居然这么信任自己！结果，老板接着说：全公司就你长得最丑，我女儿瞎了眼也不会看上你！千金当时就哭了，说：爸，我眼睛真瞎了！?

2. 闺蜜从剑桥毕业后留在国外工作，到一家航空公司当空姐。结果从毕业快十年了闺蜜都没找到男朋友。今天她去找一抹骨大！！师看姻缘，抹了半响，大！！师表情越来越凝重！闺蜜小心翼翼地问：大！！师，您是算出什么来了吗？大！！师回答：罕见！老夫闯荡江湖二十载，弟一次遇到你这样的。闺蜜愈发担心：我这是怎么了啊？大！！师求求你，直言！他摇了摇头：根本抹不到骨头啊，全是肉！全是肉……

3. 三年前我和我现在的富二代老公刚在一起的时候他对我特别的好。弟一次看电影的时候他就大方的包了一整场电影。男朋友问我：“看包场的电影感觉怎么样？？我说道：“挺好，就是人太少了。结果第二次一起出门，他神秘兮兮的发给了我一个定位。当我把定位给出租车司机看的时候，司机师傅淡定的看着我说道：“大半夜的，你一个小姑娘，往墓地去干嘛！！

4. 用老丈人的养老金交了房子的首付，每个月还得还贷款。为了能够养活一家人，我每天都在厂子里加班到深夜。昨晚加班的时候，我突然接到了老婆的电话，让我下班就回家。我回到家以后，发现老婆竟然准备了一桌子美食，还拿出来了好久没喝的白酒。老婆撒娇似的说：老公，这几天你辛苦了，喝点好酒，放松放松。我受宠若惊，笑道：知道就行，以后也要知道我的好，对我好好的。老婆笑道：你放心吧，我肯定会的！过了一会儿，老婆的手机响了，一条信息，老婆打开一看：三缺一。老婆回了一条信息：这就去，他马上醉了……

5. 凌晨一点了躺在床上辗转反侧，想着想着就睡着了。我睡得正香呢，小叔子突然冲进我的房间来狠狠给了我一脚把我踹醒!我一下从睡梦中惊醒，问道:“发生什么事啦!了?就听小叔子淡定地说道:“你睡觉打个呼噜跟个大老爷们似的，还以为屋里有男的呢？"

6. 刚刚做梦，梦见女同学问我借钱，惊醒后心里不踏实，我就给女同学打了电话，她气呼呼地问：“大半夜的干啥呢?我弱弱地问：“你要不要问我借钱?女同学愣了一下说：“你不说我还忘了，确实想问你借50000呢。我笑着说：“哈哈，梦境挺真啊...我哭一声，肯定就梦醒了。然后我真就哇的一声哭了，结果被女同学骂半天。可是我觉得还是梦啊，怎么醒来？

7. 家里有一位比我小三岁的妹妹，虽然是一家公司的主管，但是特别的小气。昨天，我陪着她去买镜子，她跟老板讲价还价了半天。最后老板实在是拿她没办法，把镜子以进价卖给了她。我们结账的时候她一边擦镜子一边抱怨道：“刚买的镜子，为什么上面就有划痕？老板回答道：“那是因为你刚才看着它和我讲价时眼里时不时射出杀人的目光。

8. 我的诺基亚手机已经用了10年，摔过无数次。虽然后壳都拿透明胶粘上去的，依然能用。我对老婆说：“只要丢不了，我就一直用，用坏为止。没想到昨天我的手机竟然在家里被偷了。今天我去倒垃圾，一掀垃圾桶的盖子，看见了我的诺基亚！！

9. 闺蜜家里很穷，但她还特别虚荣，什么都要用名牌。前段时间买LV包，跟我借了两千，说好这星期还。这不刚好碰上了，我就问闺蜜要！闺蜜一听我要钱，立马对我撒娇，我举起手阻止她说：这招没用！给钱吧～闺蜜眼珠子转了转说：要不这样吧，我结婚的时候就不收你礼金了，这钱就不用还了吧！我去……"

10. 女经理被爹娘催婚，让我冒充她男友去她家吃顿饭，我答应了。在她家吃完饭之后，她妈妈喊我去书房，拿出300万现金。我立马说：阿姨，你放心我绝对消失的干干净净！你别跟你闺女说，省的她伤心。她妈妈却说：你误会了，这是我闺女订婚的礼金，还有2千万和10栋楼的嫁妆，等婚礼那天再给你！你们好好过！说完立刻要我把钱收好，我看着300万现金，和48岁的女经理，有点懵。

11. 在拼多多公司工作三年，经理睡岗被辞退后，公司新来了个美女代替他。作为经理的下属，我当着全体员工的面对她说：“嫁给我吧！几乎所有人都异口同声的说：“嫁给他！嫁给他！嫁给他！然后，无奈的经理只好硬着头皮给我开了张假条……

#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

1. 儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。我：给个一般职位就行了。董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。我：还是从普通业务员做起吧。董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪！?

2. 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?

3.  小李是公司难得的品财兼优的单身男，一天部门女主管主动约小李晚上去海边情侣餐厅吃饭，小李心里虽然不愿意，但不好拒绝，为了避免尴尬，小李只好让两个好友也去情侣餐厅，假装巧遇。看到两个好友一起坐了下来，女主管立马不好意思了，非要拉着小李单独说几句话。女主管孩羞说道：“真没想到，我们弟一次吃饭，你就想把我介绍给你的好朋友，这样太快了吧，一点心理准备都没有！”

4. 苦读5年的高中才考上的大学，我们舍友是一群特别搞笑的人。一个舍友庆幸地说：“咱们宿舍虽然住了8个人，但没有睡觉打呼噜的。”我疑惑地问：“你怎么知道的？”他说：“这几天我半夜醒来，没有听到打呼噜的声音。”另一个人紧接着说：“你醒了，当然听不到了。”宿舍里顿时哈哈大笑。

5. 女同事蹭我车下班，路上和别的车碰了一下下，女同事觉得该她表现的时刻来了，下车就骂，骂了半天对方车主下来了，指着他的车说：“知道我这是啥车不？”女同事回头问：“粪叉子是啥车？”我一听头就大了，这是碰上豪车了，刚刚我们光顾着在车里调皮了给撞上了，全责啊。对方车主说：“兄弟，估计你也钱不够，媳妇留下，你去筹钱吧。”我说没问题，然后一踩油门就跑了，第二天上班，我故意躲着女同事，但是她却主动找上我致谢：“哥，下个月吃我喜糖吧...”停了一下她又说：“修车的钱不要了，这事我就能做主了！”后来我打听了一下，对方修车花了6万。你们说，为了六万，搭进去一个女同事，划算不？

6.  自己也算是女神级别的，但是就找不到富豪男友。这天在家休息，问妈妈：我出嫁的时候，你陪多少嫁妆给我。妈妈淡定的说：一套别墅，一辆宝马，100万现金。我惊讶的说：你疯啦！妈妈说：这种嫁祸于人的事情，给太少，我良心上过不去。你想要的富豪，娘家给你造一个！

7. 刚刚做梦，梦见女同学问我借钱，惊醒后心里不踏实，我就给女同学打了电话，她气呼呼地问：“大半夜的干啥呢?”我弱弱地问：“你要不要问我借钱?”女同学愣了一下说：“你不说我还忘了，确实想问你借50000呢。”我笑着说：“哈哈，梦境挺真啊...我哭一声，肯定就梦醒了。”然后我真就哇的一声哭了，结果被女同学骂半天。可是我觉得还是梦啊，怎么醒来？

8. 开了五年的奥迪A6开始烧机油了，我就把它挂在咸鱼上准备卖掉。最后我卖给了一个名字叫朱静的女司机，最后成交价150000元。买完车之后，女司机经常问我这问我那，一来二去就成了我的女朋友。第一次带她回家，我跟我妈说：朱静来了。我妈说：猪进来了你赶回猪圈不就行了，怎么这么笨。我回头看看女友尴尬地笑笑……  

9. 公司没有食堂，中午我们都是自己去公司附近的小餐馆解决温饱。中午下班我照常去公司附近的快餐店吃饭，刚吃完发现一个朋友坐在角落的位置，于是过去聊聊。后来老板娘从后厨出来，一边收拾碗筷一边用家乡话碎碎念。朋友对我说：她是我老乡，以为你没给钱溜了，骂你贼眉鼠眼，咒你吃了拉肚子。我赶紧挥手说：我在这。老板娘回头看了看，然后用普通话说：我就说嘛，这么玉树临风的小伙子怎么会跑单？  

10. 小舅子在清华大学附近开了开了一家小餐馆。每天的人都特别得多。这天几个学生一起过来吃饭。一个姑娘说：快放假了，我们去哪里玩呀！其中一个说：我昨天就没有课了，我要好好地放松放松然后我对她们说：你们大学生活真好。她笑着对我说：要不要试试。请问，我50岁了还可以上大学吗？  

11. 结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：“是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？”新郎官：“什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。”我不解：“什么意思？”新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。我真开心，是实实在在的前男朋友啊。”我：“恭喜恭喜……”。 

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