梦见几颗牙齿松动脱落（梦见许多牙齿松动脱落）

1、一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。

2、 这天，我和闺蜜在逛街。闺蜜在一家店里看上了一件三千块的嘻哈衬衣，闺蜜觉得有点贵。促销妹子：贵？我跟你说，这件衣服原价一万块，打了五折之后便宜一半，就等于你赚了三千块！虽然你花出去三千块，但同时你又赚回来了三千块，所以这件衣服相当于是白送，你懂了么？

3、 自己今年面试一份华为的工作，年薪五百万，在简历上写了：特别能吃苦！人事经理当场就录用了 ，一个月后，老板发现我特别懒懒。于是找我谈话：你当初不是说自己特别能吃苦吗？我淡定的说：对不起老板，当时我多写了一个苦字。

4、 小叔子在中南财经政法大学毕业后，在一个IT公司做程序员。后来觉得工资太低，辞职改行在银行门口卖煮玉米，一个玉米卖8块钱，一天卖70个，生意相当好。有个老赖熟人听说小叔子赚了不少钱，就跑去找他借钱。小叔子对借钱的人说：“真对不起，我在这里摆摊的时候，就已经和这家银行签了合同，我们不能搞竞争！就是说银行不能卖煮玉米，我也不提供贷款服务，要是你想借钱，还是去银行吧！”?

5、 表弟上班没几天，就和女老板处的关系很好。两个人什么都聊，表弟就连婚后要如何藏私房钱都和女老板商量。那次，女老板对他说：咱俩结婚，以后你就不用偷偷的藏私房钱了！表弟真的信了，如今他真的不需要再藏钱了，发了工资一分不留，全部上交。

6、 我在公司里任劳任怨勤勤恳恳，眼看就能当上经理了，结果半路杀出个程咬金，老总的妹妹空降到公司把这个位置抢走了。愿望扑了个空，回到家我也没有心情做饭。家里也没有什么吃的了，我就煮了一碗面条，往里面放了点火锅底料，结果把儿子辣得不行。儿子流眼泪：妈妈，你煮的面条又辣又烫，这个是不是就是传说中的“妈辣烫”！?

7、 丈夫和妻子是个模范夫妻，可是退休后在家感到无聊，于是打电话问他们认识的一对小夫妻在干什么。过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这样干吧。”丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。”很快，他们煮好咖啡坐下，四目相对，气氛异常尴尬。丈夫说：“你再打个电话，问问他们在聊什么。”

8、 从牛津大学毕业以后，入职了一家科技公司，今天弟一次发工资。下班以后，我拿着银行卡去ATM机上取钱。当我取200的时候，取款机居然提示余额不足。我当时想的是：“真奇怪，怎么到我就没钱了，果断取了100！”拿好卡后看到后面好长的队伍，提醒他们没钱了，于是后面的人就全部散了。回到家以后，我突然想到一件事，难道我就发了100块钱工资？

9、 今天倩倩在家陪他儿子看开学第一课，她丈夫回来说：咱街的公厕修成能冲水的了，今天就能用，你不去试试新，有名的新开的茅厕香3天。倩倩：新开个茅房你让我去试试新，新开那么多饭店你怎么一回新也不让我去试试呢！她丈夫：额……你这话怎么接得有点不对味啊！

10、 这几天公司太忙，老是加班，弄得我睡眠都不好了。这天我睡觉时，就做梦了。我梦见我被一群帮派人士追沙，我吓坏了，在那不停的跑。后来我一个激灵，突然就醒了，我醒来一看是个梦，就松了口气，又睡着了。后来又做梦了，还是那群人，领头的说：“你小子有种，还敢回来！”

#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#

肾“透支”！

身体亮起七个警示？

一、排尿异常，如尿急、尿痛、尿频等

二、小便困难，排尿不畅，尿液有泡沫

三、腰酸沉不适，没有精神，浑身懒动

四、经常晚上睡不着，做梦多，不记得

五、头昏脑胀，记忆力衰退，拿东忘西

六、头发发白，牙齿松动，怕冷，怕热

七、白天迷糊，光想闭目养神，打哈欠

每日松语——9、10 星期六

怀念青春

那时候的我们拥有没有污染的清晨

贫穷又富有

——

敢爬树追玉兔

敢骑驴走天涯

敢赤裸裸地 热爱理想

敢含泪跪着 孝敬爹娘——

那时的青春啊

是山坡上一颗青涩的野果

肆意生长——

渴了 仰首接天露

饿了 低头吮树脂

困了 就枕着一天星辰做梦

那梦啊

比爱情还甜美

——

那时的青春啊

自卑而又骄傲

——

骄傲像一匹野马

将自由书写成一望无际的草原

自卑躲进了月宫

几回回缺了又圆 圆了又缺——

怀念我们的青春啊

昨天在记忆里生根发芽

……

1;小姨子离婚了，分了二十多个亿，回了娘家。我和老婆听到消息，买了一些牛奶和水果去安慰小姨子。岳父岳母在那里唉声叹气。以后小姨子单身一个人可怎么过日子呀？我老婆大大咧咧的说道，不是有20............点个赞，支持一下

2;哥哥对嫂.子一见钟情，最后闪婚了度蜜月回来，俩人就闹离婚闹得惊天动地。妈妈说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥哥：“她隐瞒了过去！”妈妈说：“啊？难道以前离过婚？”.哥哥：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”妈妈也很无奈地说：“早干嘛去了！”?

3;记得.上大学的时候，我出去和朋友玩，突然发现钱不够，就打电话去问老妈借200。电话打通后，她前一秒还笑盈盈的问我玩得开不开心，我一说借200元。我妈大声说道：老公.，我们没有女儿的对吧。我爸大声回答着：没!?然后就挂了。后来那位朋友笑了一个星期。

4;我是个妻管严.，老婆负责管理家里的财政大权。每个月五号的时候我都要上交自己的工资，今天我领了工资回家，正遇上电视台欧冠的直播。我津津有味地看了起来，把什么都忘了。过了一会.，妻子提醒我：你知道5号应该做什么吗？我头也不回地说：他应该把球传给10号。

5;老婆怀上了她经纪人的孩子，我一气之下和她离婚，让她净身出户。女老板知道我的心情.不好，就请我去地摊上喝酒吃串。由于我的酒量特别好，所以十瓶啤酒下肚，人不晕，目不眩。有好几次女老板都打算对我下手，但是没有找到机会。终于，女老板没了耐心，直.接对我提出了非分之想，但是我刚离婚，完全没有心情。我跟她说出个对子，你若是对上了，你想得到我的诉求，我是可以接受的。我说：“回首往事，恍若如梦，却道梦里不知.身是客，一晌贪欢，无端情多累美人！落花痴？岂料痴也无意，天上人间，又怎可追忆？”女老板顿时就懵了：“这么长？谁能对得上来啊？”

6;我上班时在偷偷的打游戏，老板突然叫我去办公室。我胆战心惊的来到老板办公室，老板：你来公司时间也不短.了，以后做事情要积极一些嘛！！不要什么事情都等着令导吩咐。我：老板，其实我有些事情也是蛮积极的。老板：是嘛？？看来还是我了解的不全面，比如说呢？？我：吃午饭.和下班我非常积极！！

7;这几天公司太忙，老是加班，弄得我睡眠都不好了。.这天我睡觉时，就做梦了。我梦见我被一群帮派人士追杀，我吓坏了，在那不停的跑。后来我一个激灵，突然就醒了，我醒来一看是个梦，就松了口气，又睡着了。后来又做梦了.，还是那群人，领头地说：“你小子有种，还敢回来！”

8;老公在万达集团上班，给董事长送了两.条中华烟，董事长提拔老公到了区域经理，工资从5000涨到了年薪650万。老公就提了一辆大众途昂，我激动的就去报名学了驾照。考科目二考了三次才过关，科目三考了.四次也没通关，我气馁的不想考了！老公为了激励我，给我买了螺蛳粉，我到了考第五次时终于过关了！昨天终于拿到了驾照，今天开着我的新车去上班了。晚上回家，我额头肿.了，老公问怎么了。我委屈的说：“我过三米限高的栏杆时，下意识的猛一低头，然后磕方向盘上了……”"

9;大叔今天开着他的宝骏730追尾了一辆宝马760。对方是个美女司机，大叔赔了3000.块，V信转帐。10分钟后，美女司机打电话来，大叔以为女司机要加钱。没想到美女司机说：帅哥，要不你再撞一下，反正是我老公的车，我想换双耐克的运动鞋。

10;公司这月盈利1000万， 老板请客晚上出去.唱歌。喝酒无聊就玩起来真心话大冒险。同事输了，我让他拿鲜花给公司里的小胖示爱。同事没办法，真的去了，再后来我输了。同事嘿嘿一笑：去，给我要回来，就说刚才送错.了。我硬着头皮去了，差点被失去理智的小胖一屁股坐死！

　　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#