五行缺火的男孩子起名大全（五行缺火的男孩怎么起名字）

1；表哥在公园里发现了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！他喜出望外，赶紧到附近的银行取钱。先生，您想去多少？”表哥赶紧说：“不好意思，6万以上要提前预约，你预约了吗？”表哥惊喜地说：“

2：的历史。?有人欣赏地问：你怎么能如此准确地说出它的年代？?这很简单。导游回答说我在这里工作了九年。当我第一次来的时候，它有两万年的历史。8?因为一件小事，我和妻子冷战了几天，没有人想做饭。他们都点外卖。今天，我花光了所有的钱。我没有钱点外卖。看着妻子吃的东西，我不时地说它很好吃。我咽下唾沫，终于说：你能给我留点汤吗？

3、开了学校已经很多年了，这次我又要回到阔别已久的学校了，内心的激动和喜悦溢于言表，我拉着行李箱，坐着回到学校的大客车，刚下车，我就被学校的变化迷住了，过去了那么多年，学校全都变样了，整整齐齐的二层小楼盖起来了，柏油路铺起来了，充满了进步的气息，当我一步步往校门走的时候，我发现，校门在哪里呢？我似乎坐错车了……"

4:没文化，儿子出生之后就找大师取名，大师说儿子五行缺火，取小名夏天。后来我跟老婆都不会看孩子，放到爸妈那里养。有次老爹跟老妈去给他们的宝贝孙子买衣服，看见一个挺好看的。老爹拿着它问老妈：你看这衣服夏天穿怎么样？老妈抢过话来就说：那肯定不行，这衣服就不是夏天穿的。1

5；早上去买早点，这家早点铺的包子好吃，排队的人特别多，排队时一尖酸刻薄女的带着一个五六岁的男孩想插队。我不同意，那女的对我大吼：“孩子饿了，就不能让我给孩子先买一个吗？你怎么这么没有爱心！我懒得跟她吵，于是我弯下身子对男孩说：“这旁边有肯德基麦当劳，你妈就想拿个几块钱的包子打发你！男孩顿时急了，一边跺脚一边叫喊：“妈妈我要吃肯德基，我要吃麦当劳！

6：爸300万元的拆迁款拿到手之后，就把我送进省重点高中就读。去那报到的弟一天，就对班级的一妹子一见钟情，但是仅限于暗恋的阶段。万万没想到我们俩竟然考上了同一所大学，但是她恋爱了。那男生不仅帅气，家里还非常的有钱，比我优秀不知多少倍。大学毕业后，她事业非常成功我还是没有谈恋爱，但是他们分手了。我承认我还一直爱着她，真的很爱，所以我鼓起勇气追了她两年。但是她老公不同意，还动手打我！??

7：万达集团上班，在3月份的时候公司组织外出旅游，3男3女，我暗恋的女生也在其中。到了晚上有些降温，同事们都换上了外套，这时我惊讶的发现我居然和那女生的外套一模一样，这不就是传说中的情侣装吗？我赶紧换了一件，结果那女生看了我一眼又换了一件一样的。我冥冥之中似乎明白了女生的心思，于是乎我们很快热恋结婚了。婚后的女人是真的霸道，一个月给我500零用钱，我的几个哥们都看不下去了。一次喝醉了，哥们说出了实话：“其实啊，我是你的小舅子，当初姐喜欢你，我为了1000块一月的零用钱做了一次间蝶。我“……

8:王老师：李老师，1 1=多少钱？ 李老师：这么简单的事你也不知道吗？ 当然等于2啊。 王学生：不对！ 父亲说等于三！ 李老师：啊？ 王学生：昨天爸爸指着妈妈对我说。 “1 1是什么？ 我说了等于2！ 但是，父亲错了。 因为妈妈肚子里有个弟弟，马上就要出生了。 李老师：好像是这样啊。 我和你加起来是什么？ 王学生：这个你怎么知道？ 李老师：为什么？ 王学生：我也不知道你肚子里有没有孩子，所以只有你知道！

9:昨晚偷偷拿了我爸的支付宝转生活费。转了100元，发现余额没变。于是我又转了一遍，还是没变。我给自己转了3000。爸爸看了很开心。然后我用这3000块钱在手机店买了一部新手机，直到第二天。爸爸从银行回来二话不说就打了我一顿.

10；期末考试我是本科第一，收到了10万奖学金。晚上下课后，我带她去吃自助餐了。她点了很多胡吃海喝。我也不饿，她推了我一把说：“别客气，吃吧！这么吃，迟早会胖死的！她想打我。我挨了一拳，不敢迎接她愤怒的目光，很快就躺在桌子上昏厥了！她用手指探着我的鼻息喊道。“死得好啊！男朋友祭天，法力无边！获得法力的她，似乎比刚才吃的还要激烈。

11；男朋友开着宝马525，居然一间房子也买不起。我一下子和他分手了，然后开始相亲。亲戚介绍我见过富二代，见面后吐了三次。富二代在意的是“身体不舒服吗？还是菜不合你的口味？我淡淡地说。“我再确认一下门口的迈巴赫62S是否是你的。富二代：是啊，怎么了？我坚定地说：“没关系。继续吃饭吧！

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1、和女同事打牌赢了5万，跟她商量捶背一小时抵债500元。可后来女同事感觉反正不用还钱，打牌的次数越来越多，短短一个月下来，她欠我的捶背足以维持一年了，现在就怕她突然离职。

2、 晚上，我来姐姐的家里去蹭饭，姐姐在家里看着镜子摆弄着头发。姐姐问五岁的外甥女：妈妈好看吗？？外甥女大声说：好看，妈妈真好看！！没多久，看见姐姐去厨房了，就对我说：舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，还美？？小小年纪，这么虚伪，跟谁学的啊？？

3、 我是做广告创意的，刚才大家正天马行空的说着自己的想法。我说了句有点饿，然后他们就跟着聊到吃什么，完全停不下来。总监无奈，给我们每人叫了一份外卖，这才回到正题上来。最后经理总结：这次外卖的钱会从小曹（我）工资里扣，散会！

4、 表妹换了八任男朋友，我却一次恋爱都没谈过！！昨天媒人给我介绍了一位高富帅，表妹非要跟着！！于是，我换上了自己惟一的一套纪梵希小黑裙。然后给自己化了妆，然后再给表妹化妆！！表妹照着镜子说：“姐姐，为什么我化完妆，突然多了几条鱼尾纹？？苍老了很多呢！！

5、 给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊？”老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带你妈了，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，不太好!”

6、 我没文化，儿子出生之后就找大！！师取名，大！！师说儿子五行缺火，取小名夏天。后来我跟老婆都不会看孩子，放到爸妈那里养。有次老爹跟老妈去给他们的宝贝孙子买衣服，看见一个挺好看的。老爹拿着它问老妈：你看这衣服夏天穿怎么样？老妈抢过话来就说：那肯定不行，这衣服就不是夏天穿的。

7、 昨天我坐公交上班，当时碰到了一对非常搞笑的老人。当时我见他们上来，赶紧让了个坐，老奶奶看见后急忙坐了过去。老爷爷不服的问道：你今年多大啦？老奶奶回答：六十九啦！老爷爷一听乐了：那我比你大，我七十五啦，你给我让个座吧！老奶奶也不是好惹的，当即来了句：那我可没办法给你让，我怀了，二胎！

8、 带着婆婆去云南旅游，婆婆在店里看上了一款38888元的项链。她似乎特别的喜欢，但是看了看价格又有些犹豫。导购：阿姨，您长相富态，戴上这条项链特别显气质。婆婆看着我，笑着说：我胖，是因为我儿媳妇孝顺，要啥买啥。我这是心宽体胖。我一听这是暗示我啊，立马去给婆婆交了钱……

9、 凌晨一点了躺在床上辗转反侧，想着想着就睡着了。我睡得正香呢，小叔子突然冲进我的房间来狠狠给了我一脚把我踹醒!我一下从睡梦中惊醒，问道:“发生什么事啦!了?就听小叔子淡定的说道:“你睡觉打个呼噜跟个大老爷们似的，还以为屋里有男的呢？

10、 老板新招了个身材特别好的秘书，老板娘知道后跟他大吵一架，甚至到了要离婚的地步。他俩闹起来连女儿都顾不上，我就帮忙照顾一下。三天后我和小萝莉混熟了，她仆扇的大眼睛，问我：“叔叔你做我爸爸吧！”我说为啥，是不是我帅。她说：“妈妈说帅气的男人不可靠，所以我帮她找个丑的。”不是我坏，关键她骂人，我把她棒棒糖给没收了。她边哭边喊：“妈妈，你老公抢我棒棒糖。”公司瞬间乱套了，老板过来要打我，老板娘和小萝莉拦在中间不让打。我都想好了，一定给孩子做爸爸，多乖巧啊……

11、 大学的时候为了学分去听公开课，来学校演讲的是一个成功学教授，在台上滔滔不绝地讲着。台下一个被系里逼着去听演讲的大学生怒了，问大！！师：老师，你说得头头是道，我现在每天逃课，除了上网就是睡觉，你能有办法让我有斗志吗？大！！师拿出一个镜子，递给男生，说道：兄弟，没有斗志的时候照照镜子，就你这个鸟样，有啥理由不奋斗？"

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