猪宝宝起名哪些字姓李(属猪姓李女宝宝取名)

1;一位大爷去诊所打点滴,护士扎了九下都没扎上!刚要扎第十针,大爷突然问:姑娘你是不是姓李?护士兴奋的说:大爷你怎么知道我姓李?大爷:“你就是传说中的李十针吧!”

 

2、伯父家有一只大狗狗,这天,大狗下了几只崽儿,我也在那看热闹。刚好,堂哥下班回来了,我三伯父一看见我堂哥,立马提高的嗓门对着猪喊:哎呀,胖乎乎的真可爱呀!说着,一把拽出个小狗崽子,往怀里一搂:咱没孙子抱,只能抱这个了!我堂哥“哼”一声,就往屋里走了!

 

3:午约一朋友谈事,因怕路上堵车,所以我提前到了一个小时,等他的时间,我找了个茶楼喝茶!坐下没多久,来了一个五十左右的大妈,她问我:你姓L?我:是的!我还以为是哪个熟人的母亲!她:你看起来比较年青啊!我笑笑:哪里,今年老的比较快!她坐下来叫了杯茶:我今年五十四,一个孩子已经结婚,介绍人说我们一年的,但看起来你比我年青很多,你若果不嫌弃我显老,我们可以约孩子们一起吃个饭!这大妈是来相亲的!??

 

4:天早上的时候,我买了一个特别好看的笔洗。我妈问:儿啊,早上是什么东西啊?买这玩意干什么?我说:我喜欢啊!她问:多少钱?我说:不贵,才一百块。她说:什么?一百块钱买个烟灰缸还不贵?看来得让你媳妇控制你的零花钱了,败家玩意!就这样,我的零花钱又减半了……??

 

5:写了50万彩礼回家的妻子竟然是伏地魔,我一气之下和她离婚了。几天后,我和公司的女经理结婚了。结婚后,我发现她每天用铁观音洗蜂蜜。今天早上起来,她:亲爱的,早餐吃点什么吗?乙:不用做饭,你自己洗脸就行了!她:是啊,但是你好像这么大,那么点营养不足!我:那该怎么办?她:再放点我的洗面奶吧,牛奶的营养成分很高!

 

6;这一天,语文老师想让大家写关于老师的作文。 于是不断地引导说:“如果把你们比作美丽的花,老师能比作什么呢?” 学生:“我不知道。 ”老师说:“请再考虑一下。 经常拿着剪刀,在花丛旁闲逛的是谁? ”学生:“是采花贼。 ”?

 

7、我们宿舍有个土豪也是个花花公子。那天几个哥们聚在一起,我问他:哪个女朋友是你最难忘最难忘的?原本欢闹的哥们突然变了脸色,眼神迷离,似乎陷入了回忆。我仿佛能在他眼中看到斑驳的往事,一片片往事印着美好的影像。沉默良久,他看着桌上的酒,缓缓吐出三个字:下一个…?

 

8;我带宿舍的一个朋友回家玩,因为在门口见到了爸爸,所以我向他介绍了。“这是我爸爸。”那个朋友不知道怎么回事,头也抽抽搭搭地喊“爸爸”。"我父亲呆地叹了口气说. "儿子,你已经长大了。爸爸尊重你的决定。你幸福就行了。" "

 

#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

穷鬼白捡一个漂亮媳妇,父母苦口婆心反对终无效。俗话说得真是好:好白菜都被猪拱了。

年前还处于疫情期间,人员管控还是比较严格,派出所推送外来人员信息,村中有一北方外来女性。社区立刻组织人员入户排查核实。经了解,村中一户李姓人家,一层楼房还未装修,家里住着父母及两个儿子儿媳孙子共9口人。楼房去年雨季曾经漏水,叫村委申请钱款维修,但此家庭普通劳动力充足,只是不怎么勤劳,不愿外出打工,好吃懒做不符合住房申请维修条件。小儿子离婚后在家带两个小孩,虽然父母愿意帮带 ,但是小儿子得过且过,不愿外出务工,也不愿多劳动,一天在家玩手机。这样的家庭怎么有外来人员?有点纳闷。

经排查,房子里走出一个20岁左右的青春美女,因为是从北方来到南方,脸蛋白里透红,很是与众不同。李姓小儿子说是网上认识的,此女子还在上学,但来小住之后不愿意回家,家里父母还千里迢迢开车前来, 看到此家境,极力劝其回家 ,无奈女子死活不愿回去,家人就放弃回家了。现在还开心地住在村中,春节期间还出来帮收马蹄。

这也算是当今现实社会的一股清流,可能女子被农村生活的朴实感化了,虽然男朋友模样普通,更不怕男主贫穷 ,还带着两个前妻生的小孩,但愿不是头脑一时发热。大家有何感想?今天元宵节,祝大家都生活愉快吧!

最新中国姓氏人口及排名!看一下你们的姓氏,排名第几?

得罪谁都不能得罪这两个姓氏,一个姓王的,还有个姓李的。他们人口真的多啊!都是超越了一个亿。

中国排名前十的姓氏分别为,姓王,姓李,姓张,姓刘,姓陈,姓杨,姓黄,姓赵,姓吴,姓周。不知道以你们心中的大姓,一不一致?

最新中国姓氏人口及排名!看一下你们的姓氏,排名第几?

得罪谁都不能得罪这两个姓氏,一个姓王的,还有个姓李的。他们人口真的多啊!都是超越了一个亿。

中国排名前十的姓氏分别为,姓王,姓李,姓张,姓刘,姓陈,姓杨,姓黄,姓赵,姓吴,姓周。不知道以你们心中的大姓,一不一致?

1~ 一位大爷去诊所打点滴,护士扎了九下都没扎上!刚要扎第十针,大爷突然问:姑娘你是不是姓李?护士兴奋的说:大爷你怎么知道我姓李?大爷:“你就是传说中的李十针吧!”……......点个赞,支持一下!

 

2~ .?五一的时候,一认识十几年的好兄弟结婚。昨天晚上,兄弟打来电话,语重心长的说:你可得多给我点份子钱,我这次结婚为了你,可是操碎了心!!我不解地问:又不是我结婚,你操啥心啊??哥们:为了让你这个大龄单身狗脱单,这次我让媳妇找了十个伴娘,伴郎可就你一个!!

 

3~ 刚进单位上班,下班时女领道叫我去她家吃水饺。到了女领道家,她还特意买了一瓶茅台酒,我不好拒绝,女经理酒量很差,三杯下肚就醉了。我担心出什么事一夜未睡陪着她,早上我醒女经理对我说:“你这个傻自,怎么留下个傻自。”我一听很生气,我守了你一夜,居然说我傻自,要不是我现在真的困得不行,我真想扇她一耳光,你们信不?

 

4~ 我和老公结婚快十年了,期间我们生了一个可爱的女儿。随着女儿岁数越大,越来越不让我省心。今天老公接女儿放学回家后,看到我坐在沙发上哭泣。就赶忙上前关心:怎么了?我捂着肚子楚楚可怜:我胃疼,好疼。老公一副心疼的样子,女儿轻蔑道:爸爸,你可别上当,我妈妈手捂的地方根本就不是胃,指不定又是晚上不想做饭了。

 

5~ 放学后,儿子气鼓鼓地回来了。他委屈地跟我说:“妈妈,老师不讲理。”我问:“怎么了吗?”他说:“有道题问910个同学过河只有一舟船,一趟只能坐3人,问几次能载完?我说304趟,老师非说303趟。”我一想觉得老师说得没错啊,说:“不对吗?”孩子问我:“妈妈,船不要人开过来吗 ? ”。。。。。

 

6~ 我和同桌吵架了,气呼呼地埋头补上周末的作业。我站起身来准备交作业,就看到同桌抱着他的小桌子,整个人朝外翻了下去。我惊呆了,不知道发生了什么,他挣扎着从自己的桌椅中爬起来。然后他幽怨地对我说:我以为你要站起来打我!"

 

7~ 因为偷吃外卖被外卖公司开除了,我就去了一个工厂打工。因为我们部门的产量不好,所以女主管整天在办公室找茬。今天主管规定,上班不许玩手机,发现一个罚款200。没手机的日子真难熬,中午去洗手间,偷偷把手机拿出来看看,刷朋友圈,看到主管发自拍。主管竟然没穿旗袍,这身材,身材那叫一个棒!忍不住点了个赞。下班后,一群同事正在办公室外面排队交罚款中……?

 

8~ 室友帮校花还了17万支付宝花贝,立马成了校花的男友。室友特别的高兴,邀请我们去餐厅喝酒庆祝。最后这个室友喝多了,迷迷糊糊的就回了宿舍。当时宿舍在六楼,他跑到阳台上对我们几个吼道:都过来跪下叫爹!!不然我就跳下去了!!我们几个怕他真的跳下去,就都照做了。到了第二天他酒醒后,被我们打的三天没去上课。小姨子在我家住了一个多月了,今天老婆对小姨子说:妹妹,发现你来这一个月轻了不少。 小姨子说:这还不是姐夫的功劳。 老婆立马严肃起来,接着问:你姐夫把你怎么了? 小姨子说:姐夫长那样,和他在一起吃饭都没胃口。 我不服,说道:你看你姐,和我在一起吃饭吃得挺香,体重也增加了不少。 小姨子撇撇嘴说:那是因为鲜花插到牛粪上能吸取牛粪中的营养,而我这朵鲜花只会被牛粪熏得吃不下饭!

 

9~ 开着二叔的宾利出门,撞到了一个美女。美女的性命保住了,但是脸部毁容严重,我心中有愧,就打算娶她。到了结婚那天,我带着一大帮子伴郎去接亲。丈母娘哭得一把鼻涕一把泪,口里还念叨着:我的白菜啊,我辛辛苦苦养了二十多年的白菜啊,就这样被人连根端走了!我立刻安慰道:妈,您放心吧,咱们离的也不远,只要您一个电话,我立马带她过来。老丈人也安慰道:孩子大喜的日子,不要哭了,女婿刚刚也表态了,再说,舍不得白菜怎么能套住猪啊?这个大喜的日子,你们为什么骂人啊?

 

10~ 第一次跟男朋友出去赶上警察检查,这货愣是蹲那不敢吱声,给老娘气完了:“这又不是嫖娼,你害怕什么?”结果,警察叔叔非常友好,对我说:“姑娘,这小子要是以后对你不好,你告诉我,我削死他。”后来才知道,那是我男朋友的爸,我勒个去,这以后怎么见公婆?”

 

#搞笑幽默趣闻#   #幽默搞笑段子#

那个被父母逼死的小儿子作妖了,最后带走了村里一个怀了孕的女人才消停

暂且叫他小李吧!因为他姓李,小李是父母的小儿子,他上面有个哥哥。父母是种地的农民,两夫妻把一切希望放在了两个儿子身上

大儿子甚是争气,考上了一个好大学,成为村里的佼佼者,父母以他为荣,所以小李也要以哥哥为榜样,父母希望小李和哥哥一样,所以经常逼迫他学习,考试卷子分数不行,父母多加逼迫。直到上了初中,他压力越来越大,承受不住,精神崩溃了

小李成了父母的牺牲品,每天神神经经的。每天串门游街的,折腾的邻居很烦,半年后他父母忍受不了,那天晚上半夜三更,他敲门回家父母不给开,一直敲后来开门不给开灯,不知怎么的被电死了

死了后活着的人是平静了很久,小李父母为了给大儿子挣学费生活费,开了大棚种菜。投资了五千块,那个年代五千块真不是小数目,结果一晚时间大棚一阵风给吹没了,夫妻两个坐在地里大哭,又过了一段时日,家里给猪准备的猪糠莫名其妙起火了,从此家里都没有消停过

一直到了第二年的夏天,村里邻居有个外地嫁过来的女人,怀孕还有一个月就要生了,那个孕妇的丈夫让她回家做饭,直到下午两三点都没有叫他回家吃饭,他就纳闷的说每天都会做好饭叫他今天咋回事,然后就往家里走,走到半路听到坟地有女人在哭,他过去看发现是自己老婆,在别人的坟地哪里哭,他问你哭什么?他老婆说哭她老公,他说我活的好好的,你哭什么老公,女人说坟地里是她老公

后来人越来越多,说男人把你老婆拉回家,他就强硬的拉回家,然后他就做饭,做好饭去叫老婆吃饭。结果发现老婆已经喝药死了

再后来那对夫妻家里也平静了,再也没有出现任何奇怪的事情,村里都说他带走了那个女人

1: 国庆时亲戚带来的熊孩子,拆了我一整盒月饼,我什么都没说,领着他来到我房间拆了一条香烟,趁他不注意掏出20元说:“哇!又中啦!十条都中八条啦!”熊孩子一把凑过来,眼睛都看直了,我一脸不屑:“土逼看什么看?每种香烟都能中,想要自己回家拆呗。”听完他思索了一会儿,现在吵着要回家。.........点个赞,支持一下

 

2: 吃过晚饭后,.闲来无事,去跑顺风车,我接了一对大学的小情侣回学校,差不多10:40了,听他们的意思好像11:00门禁。小伙子说:“可能赶不到了,要不今晚住外面吧?”女孩子.害羞地嗯了一声,估计也有这意思。我顿时倦意全无,猛抬头:“你们放心,这450马力绝对来得及!”然后一顿猛加速,准时把他们送到了学校……

 

3: 一次我听从了理发师的谏言,烫发了,烫完头.发刚进家门。我妈撇了一眼:“跟个绵羊腚似的,过年不要跟我一起出去。我用眼神向老公求救。我妈看到了,接着说:“看你老公有什么用,你捯饬再丑他也得忍着,谁让他当.初眼神不好呢?

 

4: 哥们大学毕业后就去公司实习,没做两天就被派去迪拜分公司当总监。今天回.来后,收购了三家公司,还有两栋楼在招标。我今天去哥们家,看看有没有合适的工作给我安排一下。在闲聊中我问他在迪拜那两年做什么工作,赚钱那么快。哥们:“城市环境.艺术设计和护理。”我:“工资很高吗?”哥们:“差不多吧。”我:“那你工作主要做什么?”哥们:“捡垃圾。”?

 

5: 和哥们路过体猜店就进去碰了碰运气,没想到开球时真的中了5000万。这笔钱一定要存到世界上最安全的地方,经了解知道了世界上很多有名的富豪.都会前去瑞士银行存钱,说是特别注重客户的隐私。我几经周转来到了瑞士银行,想开个账户,工作人员问我:您准备存多少?我环顾四周,小声说道:我要存50000000.。工作人员微笑的答道:先生,您完全可以大声说出来,要知道在我们银行,贫穷不丢人!!!!"

 

6: 老爹本来是养猪的,后来被人举报给猪喂激素,老爸就转行卖西瓜。可能老爹不适合做生意,卖了三年西瓜,又赔了20万!昨天.晚上我去街上买东西,正好碰到老爸正骑着三轮车走街串巷的吆喝!老爸吆喝着:沙瓤的大西瓜,快来没啊,我家的瓜最甜!这时有一个人问:有多甜?老爸直接来了句:吃一口.就让你得糖尿病,你说甜不甜?"

 

7: 今天限号,我的两辆兰博基尼都开不出来,无奈之下,我只能坐公交车去上班。在公交车我突然想放屁,但是不还意思放,这时正好放着音乐,我就跟着节奏放了.几个屁。后来我发现全车的人都在看我,我这才反应过来,原来我一直都带着耳机呢......"

 

8: 中午同事出去吃饭了,正好老板要用一下他的电脑.。同事设置了登录密码,问题:我最害怕什么?老板试了很多密码都不正确,正好同事回来了。于是老板让同事输入密码,同事支支吾吾的说:能不能用别人的?老板生气的说:.这个公司都是我的,你的电脑我还不能用了。无奈之下同事缓缓地输入了“周扒皮”三个大字。.

 

9: 上高中的时候,我们班英语老师怀孕了,快到预产期就请假回家养胎了。学校给我们派来了一个新的英语女老师,她大学刚毕业,第一次讲课特别紧张。刚开始上课,女老师.先误拿了手机擦黑板以稳定情绪,然后她更紧张了!然后,她又开始自我介绍:“同学们好,我姓李,以后你们就叫我王老师,我比你们大不了多少,你们也可以叫我大姐姐或者.大哥哥…”当时班里有很多领导听课,师生集体石化了!"

 

10: 相恋了五年的女友嫌弃我没有钱,最终和我分手了。前几天在马路上认识一个妹子,长得非常漂亮,共同话题也很多。互留了电话后,她每天都.坚持不懈地给我打电话。我知道她的意思,但是我的自身条件有限,我经常拒绝她。因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险……"

 

       #搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#

1. 早上姐姐在屋里换衣服,我没敲门就进去了,姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说:怕啥,咱爸上班走了,就我跟咱妈在家,都是女的你怕啥。姐姐回了一句:我怕你自卑。。。..........点个赞,支持一下

 

2. 大舅哥眼看着都35岁了还没有结婚,最后媒人给他介绍了一个怀着孩子的女人。没想到大舅哥竟然不介意,相处了一个月俩人就结婚了。后来有次孩子生病,抽血化验的时候才发现孩子的血型跟小舅子一样。进一步做DNA化验,结果惊人地发现她是大舅哥亲生孩子!大舅哥一下子就懵了,其他人更懵了......

3:一个村里有一傻子,天天对着一口井喊:“十五,十五。”有个过路人好奇,便去问傻子:“你喊什么呢?”傻子不理他,接着喊:“十五,十五。”过路人于是自己去看,脑袋刚探到井边,傻子一脚把他踹了下去,接着喊:“十六,十六。”........  

 

4:晚上下起了暴雨,嫂子在回家的路上荣幸地成为了落汤鸡。回到家,我哥害怕嫂子生气没去接她下班,就拿着侄子的英语书说:儿子实在是太笨了,一直让我给他辅导……话说老婆你现在的样子真美,出水芙蓉似的……嫂子笑了下就去换衣服了。我哥很是得意自己的说话水平,这时侄子对着窗外作揖:但愿天上别打雷下来,不然我这说谎的爸很容易遭劈……?

5:某天,一位女子到银行柜台去取700元,遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下,女子对银行人员说,那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡,看到卡里余额顿时不淡定了,该女子的卡里有一千多万存款。随后,工作人员的态度大转变,称呼都变了,恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后,又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么,只能照办,这可是贵宾啊,得罪不起。........  

 

6:丫蛋爸爸的单位组织大家放假的时候去旅游,可以带家属。她得知后,高兴得几个晚上没睡着。而且还提前准备了各种旅游用品。旅游前天,丫蛋icon妈妈拉着她的手语重心长地说:“你长大了,迟早要嫁人的,你爸昨晚跟我商量,想提前适应一下你不在我们身边的生活。”

7:晚上和老婆洗了个澡,准备一起睡觉。这时已经是半夜10点多了,老婆悄悄对我说。亲爱的,在这样一个美丽的夜晚,我们应该做什么?于是我问她,我们该怎么办?我的妻子摸着她的肚子,笑着说,我想我们应该烧烤。我眼睛一亮,同意了,好的,我要一份烤猪大肠。我老婆生气的拍了拍我的头说,猪大肠臭死了,一点都不好吃。我想吃猪脑。........  

 

8:我和老婆去逛商城,她的钱包丢了。然后老婆去找商城的管理人员,让我在原地等待。找到管理人员,老婆说:你好,我钱包丢了。你帮我广播一下,我姓李,叫我的钱包回来。管理人员愣了一会儿,广播响起:李女士的钱包听到广播后,请注意,速到一楼服务台.......不一会儿,拎着大包小包的我气喘吁吁地冲了过来。

9:公公是一家上市集团的董事长,身家一个亿。现在公公退休了,每天都要去钓鱼。这天,他钓了一中午,鱼就是不上钩。到了下午,公公有点饿了,便到附近的菜馆吃东西。空调问:“你们这有什么东西吃?”服务员:“有糖醋鱼icon、红烧鱼icon、干炸鱼、清蒸鱼,还有……”听到这话,公公嘀咕说:“怪不得湖里没鱼呢!”........点个[赞],支持一下  

10:楼主第一次去夜店玩,遇到一个超漂亮身材又好的妹子。慢慢地和她聊得越来越欢,然后她用诱惑的声音对我说道:“能不能带我去个安静的地方呢……?” 半小时后,我独自坐在图书馆里,妹子已经丢下我走了,这姑娘可真是反复无常啊!?

11:同学聚会上,女同学气呼呼地问我:“你当初暗恋我,为什么不追我?”我也气呼呼地说:“我给你写情书了,你为什么不回应。”女同学气呼呼地说:“是我老公给我的,不是你!”我更加气呼呼地说:“我写好了,让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了:“为什么不自己给!”我气呼呼的说:“你老公说,他帮我给。”女同学又气呼呼地说:“为什么不写名字!”我气呼呼的回应:“写了!”旁边,她老公,我同学气呼呼的说:“用涂改液改了!”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后,同学聚会气呼呼的就散了。你们说,谁最气?........点个[赞],支持一下  

#搞笑# #搞笑段子#

村里有位富人,家里有豪车豪宅,但是他母亲却总喜欢小偷小摸。这天,富人的母亲因偷鸡被抓住,富人急忙将母亲领回家。富人在村里名声很好,却摊上了这么个母亲,结果富人回家以后却是这么对待母亲的......

近年来,我们村小学附近新建几栋别墅,其中一栋最大的别墅,还带着花园。这家人姓李,是村里很早以前就发家致富的,别墅的主人叫李建业,以前都在外做生意,如今年纪大了,把事业都交给儿子,自己就回来把老家拆了,建个大别墅。

李建业不仅有钱,名声也好,时常给村里一些公益事业捐钱。不过这样的富人家庭,却摊上个名声极差的母亲。他母亲从小生活在本地,很少出远门。以前李建业也接她出去住过一段时间,但她不习惯大城市的生活,吵着回老家。李建业没办法,只能先送她回去,每年寄些钱给隔壁亲戚,帮忙照看着。

为什么不把钱直接给母亲?因为他这母亲实在是太抠门了,一年到头吃的都是自己种的,所以李建业怕母亲不舍得花钱,就把钱给隔壁家的亲戚,让他买点肉类给母亲补补。母亲总说不要花这冤枉钱,她说自己种菜养鸡鸭就行。一开始也是这么做的,可后来老家盖别墅的越来越多,开始注重村里环境,那片地方也给规划起来,不允许种菜养鸡鸭。所以后来李建业才让亲戚邻居帮忙买,可老人家抠门一辈子,就是心疼儿子花钱。

后来,不知从什么时候,她就经常逛到村里比较偏僻的地方,回家时总是带一些菜,有时候还抓了鸡回来。而村里开始发现有人家的鸡鸭不见了,刚开始还以为被动物叼走,后来又觉得是被人偷了,不过也是奇怪,每次都只是少一只。一开始大家都以为是外地人干的,毕竟本地人知根知底,干出这种事来,那还要不要在这边生活了。

直到有人抓住李家老太太,大家也是惊讶,但她就是死不承认。一开始说是自己家养的,偷跑出来了,然后有人说她家里没养鸡鸭。后来她干脆就躺地上撒泼,非说这鸡就是她的。知道这事的李建业也是特别懵,第一时间让亲戚带着钱去赎人。后来他打电话给母亲,跟她好说歹说,她才同意不偷了。

可没过多久,她又被抓了。李建业只能让亲戚再次带钱去赔礼道歉,几年下来,这样的事已经发生好多次。直到李建业回老家盖别墅,本想自己在家看着,母亲能够安分点,可时不时就会发现母亲突然带着只鸡回来,李建业不用问也知道不会是母亲买的。只能到村里打听谁家丢了鸡,自己好赔钱。

这天,李家老太太又因偷鸡被抓住,李建业亲自带着钱去赎人。被偷的是王家,王志杰是个屠夫,当时正杀完猪,准备清洗一下,就听到鸡棚里有动静,过去瞧了一眼,正好发现里面有个人,当场就逮住,这人就是李家老太太。李建业到场时围着一群人,里面的王屠夫拿着一把大菜刀,在那骂骂咧咧的,而李老太太正抱着一只鸡缩在角落。不知情的还以为这是一个大老爷们在欺负老人家,村里生活好多年的人都知道,一定是这李家老太太的老毛病又犯了。

李建业虽然被那明晃晃的菜刀吓得一哆嗦,但还是硬着头皮上去解释,又是道歉又是赔钱,都快磨破嘴皮子才让人消了气。王屠夫说:“建业,大家都同一个村的,抬头不见低头见,做出这种事来实在丢人啊!怎么说你也是个有头有脸的人,家里有这么个老太太,你真的是......得好好说道说道,也是看在你的面子上,我才不多追究,你一定要好好说,不然把你们家族的脸都丢光了。”李建业连忙道谢,承诺会好好跟母亲说的。

这边李建业刚把人领回家,转过头来看着一路还在对刚才事骂骂咧咧的母亲。本以为他会对母亲大发脾气,没想到只是淡淡开口:“妈,你出去逛了一天也累了,过来洗个手回家休息一下。”李建业没发脾气,也没告诉母亲,他偷偷塞钱给人家,要不然最后她母亲肯定要多拿几只鸡回来才能消气。

有亲戚上门聊天时,说他怎么不好好说一下老太太呢?怎么说家里也是有别墅,开着好车,不愁吃穿用度的。这母亲干出这种事,面子上怎么挂得住,李建业只能无奈地说:“家里以前穷,吃不上好的, 她只是想通过这种方式弥补以前的自己,和对儿子缺失的爱,我怎么忍心去责备她!”

@夜雨涤尘 :

这是我们这真实的事,听我爸讲的。当时讲完他就说,终于知道人家为什么有钱,在已经如此成功的情况下,遇上母亲做这样的事,还能不发脾气,如往常般对待母亲,这一定是经历过大风大浪才有的气魄。

这话说的很对,大多数人会生气,都是对别人抱有太高的期待。因为别人达不到自己的预期,所以就会对他发脾气。生活中你仔细观察会发现,越无能的人越会对身边人发脾气,因为他掌控不了身边的人和事,而大多数成功人士,他们都能够轻易控制情绪,即使发脾气,也是为达成目的的手段。#微头条日签#

1.. 一位大爷去诊所打点滴,护士扎了九下都没扎上!刚要扎第十针,大爷突然问:姑娘你是不是姓李?护士兴奋的说:大爷你怎么知道我姓李?大爷:“你就是传说中的李十针吧!”……

2.. 妹夫花了三万块钱,买了一辆GTR。这辆车开了10万公里,烧机油特别的严重。一天下午,我看到他说:妹夫,你这车烧机油啊,你得修修。妹夫:不能修,我媳妇说了,这车开坏了就给我换新的。果然没多久,那辆车就开报废了。现在妹夫一副苦瓜脸,天天骑着新买的自行车上下班!?

3.. 跟男朋友一起回老家,在村口,男朋友尿急,去小树林方便,我在路边等,有一位大爷走来,大爷问我:“姑娘,你来我们村找谁?” 我:“大爷,我去李小东家!” 就在这时,男朋友出来,我对他说:“这位大爷说你们村的吗?” 男朋友:“这孙子谁不认识,我邻居” 我拽了拽男朋友的衣服,让他说话有礼貌一些,身边的大爷见到男朋友,高兴的打招呼:“二爷爷,你回来了?” 我,靠,农村辈分真是太乱了……

4.. 一哥们到家后,发现老婆在偷/汉子,哥们气的发抖,只得轻轻的退了出来,还顺手把门锁了,然后拨了个电话:“妈,不好了!你闺女自己把自己锁在房子里,说要自杀!”没过十分钟丈母娘一家全来了,整整三车人,然后他们砸开了房门…

5.. 高一早恋被爸妈发现了,我妈直接找到男孩:“你俩的事我和她爸不反对,我看高中毕业你们不用上大学了,直接领证把婚结了,我和她爸急着抱孙子呢。另外我们老家那块儿的风俗是十八万的聘礼,还有一套房子,你回去给你爸妈说准备好,要是行这两天就把事订下。”后来那男孩再也没理过我,而且后来高中三年,没有任何一个男生追过我,我妈从根本上断绝了我的早恋……""

6.. 我上课的时候看见有个学生玩价值两万块的心系天下W20。我愤怒的说:“富二代就可以在上课的时候玩手机么?给我交上来!”学生说:“我爸只不过是校长,没什么钱的。”我:“那更不能玩手机了,交上来,我给你贴个膜,刮花了多不好。”

7.. 我们老板是出了名的抠门,还喜欢割员工的韭菜。有一次让我出差去南京,于是我买了两张高铁票,花了500多。可是他非要我换车乘座硬座普快,退票手续费100,然后又买了张硬座。下半夜老板受不了了 又加了200换了个硬卧!最后一算,3个小时的路程愣是在车上待了10个小时,花一样钱 享受不一样的风采!

8.. 在家敷着面膜,正闭目养神。老公忽然一脸难受的揉着太阳穴从屋里出来说:“老婆,我脑袋疼!我疑惑的打量了一下老公问:“是不是要感冒啊!他愣了一下,说:“不是,我的脑袋装的全是你。我听了心里一阵高兴,刚要说话,他又说:“以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大,撑得我头疼!

9.. 今天是狗剩他们高中聚会的日子,大家很久没见了,边吃边聊。狗剩问班长现在是做什么的,班长趾高气扬的说:做珠宝生意!大家无比崇拜啊,他老婆一巴掌就呼过来:卖猪仔就卖猪仔,啥珠宝生意!只见班长哭丧着脸:猪仔不就是猪宝宝吗?为什么不能说猪宝生意啊??

10.. 今天老爸老妈都要加班,我和哥哥都不想做饭,就一人一桶方便面。过来一会我爸回来了,他看着老哥说:瞧瞧你,都成玉米杆子了还在吃垃圾食品,走,我带你出去吃。我爸看着准备起身的我:你去卫生间照照镜子。我以为脸上有东西,结果什么都没有,出来一看,人影都没了,我顿时哭得像个两百斤的孩子……?

#搞笑幽默趣闻#        #幽默搞笑段子#