男宝宝起名搞笑名字两个字（搞笑的名字两字）

他现在也蛮火的，是那个很火古装剧的男配，但他热度也很大。他之前不是演了个耽改一直播不了，人也没啥姓名，现在这个剧让他有了一些姓名，看别的男星走搞笑男的路线所以也把宣传外包出去，现在走的搞笑男路线，现在营销很多。不过，他之前一些考古也还算是比较有笑料，营销起来也不会那么生硬，现在粉丝和吃瓜群众还是蛮喜欢反差，表面高冷帅哥，私下搞笑沙雕。

1:闲着没事做代驾，遇上各种奇葩，最奇葩的就是下面这位。我接单后到了目的地，看不见车，只有一个十四五岁的小孩儿跟我招手。小孩儿说，代驾是我叫的。我问他车呢？他指了指身后的自行车说，喏，就这个，我实在蹬不动了，你帮我蹬回去吧。我蹬着自行车，小孩子骑着我的小电车一直在旁边给我加油使劲蹬，当时我的心情真的是挖槽挖槽的你说的不是地铁、公交车吧？”他反问说：“地铁上百万就能买上？”小姨子瞪我一眼说：“放心吧，我的车肯定是独一无二的，虽然只是两个轮子，但年代久远，具有很高的收藏价值，上次隔壁老王就说能值一百万，后来我媳妇还跟着他走了”这个，她媳妇被自行车骗走了?

　

2：假到乡下奶奶家玩，村东头有个小超市，生意红火。而且无论多晚，都能买到吃的，非常方便。我对奶奶说：你家也在村口，当初为什么不先开个小卖部呢？奶奶叹了口气说：开了，那时候你还不记事，你妈抱着你天天来吃，后来就倒闭了。我……?

　

3、板开会时，忘记拉裤子拉链，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！女秘书忍不住又提醒了老总，可老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？”女秘书害羞的答道：我看见了北京的区号……

　

4、公司午休时，我正闭目养神呢，暗恋已久的男同事突然叫醒我。他突然朝我单膝下跪，一手捧着玫瑰花，一手拿着枚戒指，冲我深情喊道：嫁给我吧！幸福来得太突然了，居然直接跳过恋爱过程！我刚伸出手，同事突然起身问道：莉莉，你跟企划部的静静关系好，我这样求婚，她会不会答应？?"

　

5；考发挥失常，只考了180分，我决定放弃读书去打工。在深圳的一家电子厂干了一个月，今天老妈给我打电话了。老妈：你该找个女朋友了，你如果找女友，别光看脸蛋，关键是心要好！漂亮没用，等老了都一样。老爹在边上附和：对，你妈说得对！挂断电话老爹给我发来信息：别听你妈的话，一定要找漂亮的，受气也舒心！

　

6、姐带着小外甥来家里吃饭，姐姐伤心地说小外甥放假了，该考虑报辅导班了。吃完饭，上小学的外甥拉着我去逛街。他时不时拿出纸笔记下一些店铺的电话，我问他干嘛？他说：“明天这些补习班要上班了，我今晚就用老妈手机把他们拉黑！”?

　

7:上老婆让我转给她6000块钱，我不小心转给了女上司。没等我说话，她就打电话让我去办公室，进门后，她笑嘻嘻地说：“你啊，就那么点工资还给我....心意我领了，不过钱你拿回去。”说着丢给我一张卡，说：“自己取去！”我愣了一下:“转账不行吗？”女老板低声说：“容易留下蛛丝马迹！”我只好下口去取钱，插卡后很自然地输入了我的生日，没问题，对了，显示余额还有180万，我只把属于我的6000拿回来，回办公室把卡还给了女老板。女老板微微一惊:“你确定你不要...”我摆摆手说：“无功不受禄。”女老板不说话，再次丢过来一张卡，紧接着2张，3张....她笑笑：“忠诚是背叛的代价不够，拿去查查这些银行卡！”我狠下心来转身就走，边走边哭，我知道我高尚的人品让我痛失了几百万。"

　

8：由于富家女的关系，进入保险公司销售。公司有规定，如果三个月的业绩垫底，就会被解雇。结果我工作了两个月，业绩都是倒数第一。所以我不打算做第三个月，就这样辞职了。没想到公司那个漂亮的女同事追着我家走了。哭着说：“你走了，我怎么办？我妈妈着急了，“你对人做了什么？我疑惑地说：“没什么关系啊？同事哭着说：“阿姨，别误会，他走了，我的业绩不就垫底了吗！

　

9：三位女店员正在讨论一个人遭遇海难后，想和哪个男人在荒岛上生活。 “我想和天上的人会谈。 ”第一个说。 “好啊。 ”第二个人说：“但是，我想和会打猎和做饭的男人在一起。 ”第三个人笑着说。 “和妇产科医生在一起。

　

10；最近，丈夫承担了家里所有的家务，( @不能再逗了)而且有一口井在打理房子。 我不失时机地在好朋友面前夸奖了丈夫几句。 好朋友回去的时候，我把她送到门口对她说。 下次我丈夫懒癌复发，我会提前通知你来我家住几天。 你在我丈夫的话异常勤奋~

　

11、一个女同学在银行工作。有一天，一个阿姨来取钱。女同学刷了刷存折说：“阿姨，您要取多少？”阿姨：“哦！姑娘，我不想取钱。我这个存折里有10万，就是给你看的。我住在这附近，已经观察你很多天了。我觉得你是一个好看又有礼貌的女孩。你要是我媳妇，这钱就是你的彩礼。”当时银行大厅里的人都笑了？

　

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1、闲着没事做代驾，遇上各种奇葩，最奇葩的就是下面这位。我接单后到了目的地，看不见车，只有一个十四五岁的小孩儿跟我招手。小孩儿说，代驾是我叫的。我问他车呢？他指了指身后的自行车说，喏，就这个，我实在蹬不动了，你帮我蹬回去吧。我蹬着自行车，小孩子骑着我的小电车一直在旁边给我加油使劲蹬，当时我的心情真的是挖槽挖槽的你说的不是地铁、公交车吧？”他反问说：“地铁上百万就能买上？”小姨子瞪我一眼说：“放心吧，我的车肯定是独一无二的，虽然只是两个轮子，但年代久远，具有很高的收藏价值，上次隔壁老王就说能值一百万，后来我媳妇还跟着他走了”这个，她媳妇被自行车骗走了?

　

2：有一个朋友很久之前他老婆就去世了，自己带着儿子生活。他儿子只有十岁，体重却达到了一百斤。朋友叫他减肥，他也想减，无奈意志薄弱，减不下来。朋友苦口婆心地对她儿子说：“知道你妈妈当年是怎么去世的吗？？？”儿子：“不知道。”朋友：“我们去山上采野菜，你妈不小心被毒蛇咬伤了，我要送她下山进医院，可是你妈体重一百六十斤，我背不起，耽误了救治时间。所以，你一定要减肥！！！”点个赞，支持一下

　

3：久以前有一个爸爸让自己孩子打酒，孩子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸回答说：“太少了。”一会儿后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣目瞪口呆，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”爸爸生气了！

　

4；个月老婆终于把驾照拿到手了，我买了一辆法拉利给她。早上她开着法拉利外出，没一会儿就回来了。我问她：“怎么了，车坏了？”老婆支支吾吾地说：“嗯，发动机进水了。”我纳闷了：“发动机怎么会进水呢？车在哪，我看看去。”老婆这才怯怯地说了实情：“我不小心开到湖里去了。”??

　

5:和父亲都爱喝酒，并且极其讲究，只喝坛装的酒！今天我们从老酒馆买了一坛酒，用扁担抬着下山回家。但是我滑了一跤，酒坛摔碎了，怕父亲责骂，我不知所措。父亲直接一下子趴在地上喝起酒来。他喝了一阵，见我还呆立一旁，大怒：“你还不赶紧趴下喝几口，难道还要等你母亲来上菜吗？”

　

6、药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了。”

　

7、妻俩在公园闲逛，忽然发现广场上有人在地上练习书法。老婆看了，觉得很是有趣。观赏了一会，笑着对老公说：要不你回家也练练这地上书法吧，既不要什么成本，又能锻炼身体，修身养性！老公听了，不以为意，郁闷地看着我老婆，说：你要想让我拖地你就直说，不要绕弯子！?

　

8、昨天妻子买菜回来晚了，吼道。妻子什么也不敢说，去厨房做饭了。怒气爆发，走到厨房门口，问她为什么不吭声，正好看到妻子在杀鸡，看到她一手抓住鸡脖子，一手抓住鸡头，狠狠拧了下去，妻子抬起头来，冷冷地道我默默地转过身，去房间里倒水。“夫人，买菜辛苦了。来，喝点水。”？

　

9:年轻的富翁开车去买菜，问：“虾多少钱一斤？”？老板娘说：5一斤！富豪：这么便宜，给我50斤！老板抬头看了看天，说，好的，一共575元！富人愣了一下，拿出手机，打开计算器。过了半天，他发现正确，大为折服！所以我不禁要问：你敢用云计算吗？

　

10、我发现女人不能太漂亮，容易引人注目。今天有个男孩跟着我，要不是看到闺蜜来接我，我就不敢回头了。男孩追来，看见他对闺蜜说了一句话。漂亮的姐姐，能再给我一个微信吗，我请你去捞海底！我：那你一直跟着我干什么？谁知道男孩子特别委屈：我知道你闺蜜会出现，所以和你保持一定距离，怕你闺蜜误会。

　

11；月底了，公司又要发工资了，算上费用，还剩350韩元。妻子看了后对我说：好吧，要不我们一个人做一半吧。我以为妻子终于大方了一次，竟然给我留下了175。结果妻子来了，抽了三张100张，然后说：“正好你三张我三张，没错。”说。那时我的眼泪一下子流了下来。

　

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1、有一个男人非常不会说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”

　

2；上富豪和新婚的太太一起在家看电视。突然富豪的妹妹打来电话：“哥，我看上一条裙子，我没带钱富豪：“说吧，多少？”妹妹：“嘻嘻，不多，就一万六富豪推了推一旁的太太：“亲爱的，咱妹看上条裙子，你现在给转两万过去。”太太：“这样吧，让她叫我一句嫂子，我给她转二十万！"

　

3、早上坐公交车去上班，车上人很多，突然想放屁，可是又不好意思。我灵机一动，拿出手机打开汤姆猫，音量调最大，点放屁。在声音掩盖下把屁放了出来，我真是一个小天才。旁边一老大爷说：小伙子，这手机啥牌子的啊，手机内放屁我都能闻到味！?

　

4、天我居然和别人撞老婆了，别人都说撞衫什么的，一点也不奇怪，但是今天我居然和别人撞老婆了，他老婆和我老婆一模一样，要不是我老婆告诉我她出差去了，我就真以为那个是我媳妇了。。。"

　

5：中时，她爱上了帅气的男老师，高三，她问他：“老师，我可以爱你吗？”他笑：“傻孩子，你还小。”大学毕业后，她长大结婚，他寄来一份贺礼，人没到。二十年后，得知他因病去世，她和爱人参加他的葬礼，才知道他终身未娶。三十年后，她搬家时无意发现高中时的作业本，最后一页有一行醒目的字：可是我愿意等你长大。

　

6、结婚那天老爸亲自开门把我送到婆婆家里。平时20分钟的路程老爸足足开了一个小时。我问老爸：“爸，你怎么开这么慢！”老爸说：“开这么慢是想和你多待一会儿。”把我感动地亲了他好几口，后来跟老爸聊起这事，老爸说：“当时感觉到后面太重了，压得掌不住方向头了，为了我们的安全，只能慢慢开！

　

7、庆节跟团到一景区旅游，一路游山玩水，心情顿时大好。路过景区一饭店时，饭店门口一块招牌上写着“国庆期间，海参炒面188一份！”一游客买来尝了尝后问：这不就是普通炒面嘛，海参在哪呢？服务员说：厨师叫海参，面是他炒的！??

　

8：本来以为今年情人节又是一个人过的时候。坐在我旁边的男同事突然给我发了红包，但我想他一定是想趁着节日向我表白。果然没过多久，他就用语音说：我爱你！让我兴奋得整夜睡不着觉。第二天他打电话说。“姐姐，对不起昨晚喝多了。能把红包还给我吗？”。)

　

9:高中同学聚会，大家自吹自擂，炫富。三巡下来，大家都醉了。这时班长站起来说：“怕媳妇的站队，不怕媳妇的站队。”男的怕媳妇都去站队了，我没动。班长问我，我问他：你不怕你媳妇吗？我说，我媳妇不让我去人多的地方。滑稽沙雕，幽默，笑声，冷笑话，笑话

　

10；上周的时候，一位精神病患者甲把电话本从护士办公室偷偷偷回病房问乙：“你能看一下这几天完成的这部小说吗？” 乙看了之后说：“非常好啊。 好像增加了一点人物。” 最后精神病院的护士进来了，“请马上把电话号码簿放回去。 想象力也很好吧。 ”。

　

11：总经理女助理妈妈最近开了兰州拉面，总经理就带她自己去吃！经理在和女助理说话，说着笑着走进去了。煮面的阿姨问女助理：“你们在一起多久了？”。她说要舀一大勺牛肉放进总裁的碗里。女助理说：“妈妈，别胡说。他是我的上司。”。然后阿姨的手颤抖了，只有一块牛肉进了社长的碗里。

　

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#幽默搞笑段子#男的大怨种[笑哭]，妹子把收到的情人节礼物，转手拿去卖了，亮点是：两个男朋友送的。

1、非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！”一瞬间灯灭了六个。男嘉宾：“我没有稳定的高工资！”然后灯又灭了八个。我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！”男嘉宾：“

　

2；天表哥和他3岁儿子玩手机游戏，背景，哥哥呵呵他儿子玩的游戏人物死掉了换表哥玩过了10分钟然后熊孩子看着手机说了句:爸爸你怎么还不死啊？！表哥听到后大骂一声:死你个头，你爸才死了！！说完他自己又定格了一下。

　

3:工资了，晚上下班和闺蜜一块去吃饭，改善改善伙食。闺蜜：听说你交往了一个富二代!我：别提了，早就分了!闺蜜：你傻呀，我听说他手里特别有钱有几百套房子呢，现在房价那么高，凭咱俩这样的，一辈子都买不起一间自己的房子!我：你要想买房子我可以给你介绍他，专职二手房中介，手里房子多的是。

　

4；跟护士说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲的跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算!开心一刻

　

5：老师：你儿子年纪轻轻就谈恋爱了。家长：我知道！老师：你没有异议？家长：你反对什么？在学校，女朋友管着他，不让他抽烟喝酒，生病的时候照顾他，天冷的时候提醒他多穿点衣服，不开心的时候安慰他，和他在一起很开心。你们老师能做到吗？老师：我说过你儿子有女朋友了吗？

　

6、前段时间因为加班太多，生活不规律，买了跑步机激励自己。头几天过得很好。我每天都在跑步机上跑一会儿。慢慢变成走了一会儿，然后就完全不碰了。今天在家里的跑步机上发现了厚厚的一层灰，感觉不能再这样下去了。今天一定要搬家，所以我把跑步机上的灰尘擦掉了……？

　

7：小姑在高中的时候迎来了叛逆期。她整天和一群小女孩混在一起，去酒吧和夜总会。为了显腰，小姑就算不看外套也遮不住肚脐眼！我公公担心有人对我嫂子有非分之想，苦口婆心的劝她，但是她什么说教都不听，我嫂子板着脸。然后我说了一句话，我嫂子立马哭了。我不屑地说：你还穿着你的露脐装。看，你肚脐脏脏的，全是灰！'

　

8、附近的刘爷爷有孙子，是个淘气的孩子，有一天第一次去上学。 刘爷爷对孙子说要好好读书。 孙子说：“那我好好学习考上清华北大怎么办？ 听说那个学费很珍贵，我们会支付吗？ ”刘爷爷说：“好好学习，放心吧！ 我们会支付的，别担心！ ”孙子一脸轻蔑。 “你知道谎言吧。 今天早上我说你要一美元，你说咱家没钱！ ”？

　

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这个搞笑的男的真的“难”[捂脸][捂脸][捂脸]

大参考河南民生频道旗下栏目账号

2月14日，河南郑州，男子订同一束花转送五个女生，接连被拒收！跑腿师傅：直接把花扔出来了 #河南dou知道 @常小莉

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1.儿子准备上幼儿园了，老公就带着他去医院做体检。体检报告出来了，老公是A型血，我是B，可儿子的血型居然是O型。老公很生气，我班也不上了，急忙赶去医院。在医院门口碰到女同学带着她女儿。女同学跟我笑了笑，说：“你看我女儿，小时候吓死我了，还以为她长不高了，现在我的衣服她都能穿了，我也经常穿她的衣服呢。”我仔细一看，确实如此。女同学穿着一套校服，背后印着“前景小学”几个大字。果然长得一般高，都是一米四的个头。

2.在一个大学的校园里面，校方举办了篮球比赛。上届冠军历史系队和计.算机系队进行最后的决赛。赛前，两个系都在体育馆贴着海报，以助声威。历史系说：“历史证明，历史有惊人的相似！”计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。”

3.玩“交友软件”的时候认识了一个空姐，在网上聊了大半个月，终于把空姐约在牛排餐厅见面。我害怕有陷阱，便叫上哥们陪着我一起去。牛排上来后，空姐第一次吃，不会用叉子和刀子，有些发愁。我见了，笑着说：“来来来，跟我学，先这样，再这样就可以了，学会了吗？”我一脸自豪的比划了半天，但是空姐根本就没有学会。哥们见了，起身直接坐在她旁边一边教她一边喂她……现在哥们和空姐的孩子已经会打酱油了！

4.一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传??销组??织欺骗了。

5.小舅子当上了经理，晚上请我去酒吧喝酒，最后喝的醉醺醺的回家。睡到半夜，我好像感觉头突然一阵剧痛，然后就醒了。睁开眼后，我看见老婆在我身边用手摸着我的头，小心翼翼地照顾我。老婆关切的问我：“亲爱的，你记得我吗？知道我是谁吗？”我：“笨蛋，你是我老婆我怎么可能不记得！”老婆顿时松了口气：“那就好，刚才我把你踢到地上了，你的头摔破了。”

6.闺蜜毕业之后，便将手里的游戏账号卖了五十万块钱，然后开了减肥店。有天来了位女顾客，体重200斤，想要减肥到90斤，闺蜜自信的说觉对没问题。然后交钱弟一天，训练完之后，闺蜜和对方说，晚上不要吃饭，可以吃苹果或者西红柿等果蔬。女顾客问：你说我吃二斤可以吗？闺蜜听了之后二话不说给退了钱。

7.2~老婆的闺蜜被男友给甩了，搞得整天要SI要活的，老婆见了后怕她想不开就接到了家里来。早上，媳妇出门买早点，她闺蜜一把把我从后面抱住说：哥，我喜欢你很久了，你跟我闺蜜离婚吧，和我结婚。我一眼瞥见了老婆从来不离手的手机放在了沙发上。然后一把她推开说：你想啥呢，我最爱的是我老婆，谁也不行！！

8.一位住院病人饿了，他的家属无意间闯进医院食堂的厨房，发现厨师竟然用脏手把面包一个一个的抓到盆子里，很不卫生。他十分生气，立即跑去向院长告状。院长听了批评意见后，答应马上拿出改进措施来，保证食品的卫生。第二天，厨房门前立了一块告示牌，上面写着：“厨房重地，外人严禁入内

9.旅游时到了一个景点，售票处写着：票价40元，12米以下免票。做事严谨的同事说：“其他景点12米以下都是半价，这个怎么免票呀？这样可是不合理啊！”我：“这个怎么不合理？儿童都要和成人一起进去的，半价和免费差不多。”同事：“不，不，你想，理论上如果一个成年人把自己砍成两半就可免费进入这个景点了，而其他景点这样做是没有意义的。所以这个景点不合理。”

10.1今天星期一，正在上最后一节课了，小明一本正经的问同桌：“同桌你快看窗外，夕阳西下好美哦。”同桌：“你说人话！”小明：“怎么还不放学！”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#

网友盘点的《耽改男美德图鉴》我说真的不要太搞笑