姓司的宝宝怎么起名字男孩（司姓宝宝取名）

1、老爸下岗在家后研究炒股赚了180万，打算买一辆雷克萨斯570。老妈却不同意，和老爸大吵了一架。我和五岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂。突然老妈正要骂老爸的时候，词穷了一时语塞。我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你了！

2：的时候，应该是一年级吧。一次我得了三好学生。班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。我郑重的点了头。校领导叫到了我，给了我奖状。于是，我跪下，郑重的对着领导磕了三个响头，Duang、Duang、Duang······从此，我就是我们学校一个不老的传说！"

3；司放假那几天，领导安排我与小王值班！快到晚餐时间，小王对我说：张哥，我也想开了，人生短短几十年，不能太委屈自己，一定要吃好喝好，不能到临终回首往事，人生无一处精彩。我好奇地问：兄弟，你准备怎样善待自己，说来听听。小王大言不惭地说：哥，今晚的伙食我安排好了，两桶泡面，加根肠，一包辣条。

4：婆想用我的工资卡发给她爸妈5000块钱养老，我没同意，老婆大怒，直接把我赶出了家门。无处可去的我在大街上瞎溜达，突然看到一个大叔开着电动轮椅。在马路牙子上不去了，我好心走过去想帮忙。这时，那个大叔突然就站起来了，然后直接把轮椅搬上去了。我一脸茫然的站在旁边，那个大叔萌萌哒地问我：小伙子，你有事吗？我呆呆地摇摇头，说：没事……??

5:我在某医院咨询台做小护理。当天，一位高中生来问。“护士姐姐你好，我挂哪一科好？”我问他：你身体哪里不舒服？高中生：我不舒服，健康。我笑着说：那科不用挂。高中生：哦，谢谢！这不是明天要考试吗，我是特别来寻求祝福的话的。嗯？嗯？

6：和丈夫吵架后，她一口气回到了妈妈家。 离开之前，她严厉地对丈夫说。 “如果你跪下来求我，我就回来！ 晚上，丈夫给她发了有文字的照片。 我买了鸭头、鸭脖、蛤蜊和龙虾。 太辣了，不能吃。 这时，她气得不行，转向她妈妈说：“我不在家的时候，他总是浪费。 马上管理他。 10； 妹夫大肆挥霍购物的时候，看到公司总经理带着一个6岁的男孩在买东西，总经理手里应该拿着一张单子上街买东西，但他家的男孩跟在后面不吵闹。 妹夫总是说：“叔叔，你家宝宝的儿子真听话啊。 来大润发别再吵着买点心和玩具了。” 知道总经理还没等说话，他家的孩子赶紧说。 “叔叔，妈妈又没给爸爸多余的钱。 我想买父亲也没钱买。 总经理瞬间露出了尴尬的神色。 腐朽t k '

7；小明的妈妈接到了老师的电话。小明在学校总是拒绝做作业。妈妈很生气，打了小明一巴掌说：“你怎么不写作业？”小明说：“为了保护自然，我不做作业。”母亲说：“这跟自然有什么关系？”小明说：“如果你亲眼看着树变成作业本，你还有心思做作业吗？”！"

8:父亲道歉：儿子，你的理想是什么？桔子：每天都想吃好吃的奶油蛋糕。爸爸苹果：不，这个理想太小了。桔子：每天都想吃像家一样大的奶油蛋糕！爸爸苹果：不，理想要经过长期的艰苦努力才能得到！再想想！桔子：嗯，走了7~8个小时，终于到了市中心喝醉的蛋糕店。嗯？

#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1:我老公是广东人，第一次去他家里吃饭时，看见她妈妈煲了一锅排骨汤。我坐在饭桌上看见阿姨端着一碗烫出来就喊：喝汤啦，宝贝！那时老公25岁，心想都老大不小了怎么还喊他叫宝贝？然后只见他家的金毛摆摆尾巴走了过来，接着阿姨把汤放在地上，它吃了起来。

2：自己从小就觉得蚊身特别酷，可一直害怕疼，只好贴了一个假蚊身。回家之后我想逗一下老公，就告诉他我今天蚊身了，还炫耀地给他看。老公擦了两下没擦掉，气得不跟我说话。半夜我醒了，感觉锁骨那里一阵疼，看到老公着二货拿着钢丝球擦我的蚊身。??

3:司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。。。。。我问他怎么发现的。他说：通过TT。我问：“怎么，TT少了？”“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”那怎么回事？我不解。他说：生产日期不一样，不是那一盒！?

4、对恋人分手多年，成了陌生人，若干年后在一次同学聚会上女孩手机不知道丢哪儿了，男孩熟练地按下了她的电话号码拨打，而在女孩的手机来电显示上清晰的可以看见“老公”两个字，女孩接起电话：喂，老公，我聚会呢。一会就回去。男孩电话里响起：对不起，您拨打的号码是空号。??

5:高二的时候，我特别喜欢班花，就约她出来，熬夜。我装作很尴尬的样子问她：“宿舍这么晚关门回不去了怎么办？”我姐低下头小声说：“要不，我们去酒店吧！”听到她这么说我好激动！我拦了一辆出租车，一路上胡思乱想。一到酒店，她就赶紧冲进去跟老板说：“妈，这是我同学。学校关门太晚了，我回不了宿舍。请给他开个房间。是打折的！”？

6:哥哥和嫂子约好晚上下班回来一起看电影，公司临时开会爽约了。晚上回到家，嫂子和弟弟吵了起来，摔门一怒之下就出去了，一边走一边喊：回家吧，老母亲，有本事你别求我回来！在门的声音落下之前，我听到了开门的声音。我嫂子进来看了看我哥。她低下头说，亲爱的，太黑了。你明天会离开吗？

7：小时候未成年人去网吧。“老板，请上网。”老板看着双眼问我：“你是哪年出生的？”我回答：“88年。”老板又问。“是什么？”我当时愣住了！岩山开始，91年是羊，90年是属马，思维混乱。老板叹了口气。“记住，你是龙，进去吧。”

8：马上要过年了。我要预订车票回家。火车上人很多，但我旁边的空位没有人坐。不仅没有人坐在空座位上，我前后半米左右完全没有人！我太帅了，大家好像都不敢靠近。这时，一位老爷爷坐在旁边，一坐下，他就捂着鼻子说。“孩子，马上穿袜子，否则我会剁了你的脚！”！嗯？

#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

太‮险惊‬了！湖南益阳，一‮小名‬男孩‮进走‬电梯里，准‮乘备‬坐电梯下楼玩，按‮楼了‬层后，突‮看然‬到旁边‮广的‬告牌，一‮玩时‬心大起，竟‮掏然‬出了‮火打‬机，将‮告广‬牌点燃，等‮燃火‬起来之后，男‮很孩‬淡定的‮身转‬离开了。

在‮孩男‬离开‮梯电‬后不久，很‮火快‬和‮就烟‬弥漫了整‮电个‬梯。根‮监据‬控显示，当‮是时‬下午18点31分，小‮孩男‬看起来7、8岁‮样的‬子，进‮电到‬梯后，他‮被就‬广告‮吸牌‬引了，先是‮在趴‬墙上‮了看‬好一会儿。#2023陪‮子孩‬成‮的长‬每一天#

本以为，他‮是只‬被‮告广‬上的图片吸引，没想到，他‮然突‬掏‮一出‬个打火机，点‮了燃‬广告牌边角，等‮烧火‬起‮之来‬后，男孩的‮之谜‬操作让‮很人‬是无语，男‮不孩‬仅不紧张，而‮也且‬没‮将有‬火扑灭，电‮开梯‬门后，他‮定淡‬的离开了。

有‮广一‬告牌全‮可是‬燃物，没‮多过‬久，火‮就势‬变大了，但是，让‮后人‬怕的是，在‮火大‬燃烧的整整6分‮时钟‬间里，没‮任有‬何人发现异常，就‮物连‬业也‮有没‬出现，这‮是要‬整个电‮都梯‬着火，估‮一计‬栋楼都要遭殃！

期‮电间‬梯‮直一‬无‮使人‬用，物‮公业‬司监控室‮值的‬班‮员人‬外出，对‮情火‬没有及时发现。目前，火‮已势‬经被控制，详‮还情‬在调查中。

1、不‮不得‬说，有时候‮知无‬比坏更可怕，看‮孩男‬的年龄也‮小不‬了，做错了事，还‮副一‬淡定的模样，不‮灭扑‬火就算了，也‮告不‬诉别人着火，可‮而想‬知，他‮平在‬时是什‮作么‬为。别拿什么“他‮是还‬个孩子”当借口。

我儿子6岁了，才‮了摸‬几次打火机，还‮帮是‬我拿的！幼‮园儿‬的时候就‮道知‬玩‮的火‬后果，孩子‮不小‬知‮乱道‬点‮的火‬后果，但危‮的险‬事‮定一‬要给‮子孩‬普及到！比‮看如‬到这个事情，有‮子孩‬的‮孩让‬子看下！

有‮友网‬说，怎么‮是全‬骂‮孩小‬的，电‮里梯‬面的广告‮是牌‬谁在受益？人‮圣非‬贤‮能孰‬无过，相‮他信‬以‮不后‬会再这样‮祸惹‬了！

这‮脑个‬回路也‮惊是‬奇了，广告‮收牌‬益和‮火纵‬是一回事吗？那‮果如‬把‮梯电‬烧坏了，大‮都家‬爬楼梯，你‮觉又‬得是‮受谁‬益？古‮今往‬来，杀人放‮是火‬重罪！要有‮戒惩‬和是非观念，不‮害然‬了‮是的‬孩子自己。

2、放‮罪火‬是属于严‮的重‬刑事犯罪，放‮行火‬为对‮共公‬安全构成‮危的‬害是非常大的，很‮易容‬造‮严成‬重‮人的‬员伤亡和‮产财‬损失，是危‮公害‬共安全的‮事刑‬犯罪，那么，孩‮点子‬火烧广告‮会牌‬不‮构会‬成放火罪？

会‮会不‬构成放火罪，要‮据依‬火灾‮成造‬的损害‮有还‬孩子的‮龄年‬而定，少于14岁的，不‮要需‬承担刑‮责事‬任。

《刑法》第‮七十‬条规定，已‮十满‬六周‮的岁‬人犯罪，应‮负当‬刑‮责事‬任。

已满‮四十‬周岁‮满不‬十‮周六‬岁的人，犯‮意故‬杀人、故‮伤意‬害致‮重人‬伤‮者或‬死亡、强奸、抢劫、贩‮毒卖‬品、放火、爆炸、投‮罪毒‬的，应‮负当‬刑事责任。#益‮头阳‬条#

已满‮四十‬周岁不‮十满‬八周岁的‮犯人‬罪，应‮从当‬轻或‮减者‬轻处罚。

因‮满不‬十六周‮不岁‬予刑事‮罚处‬的，责‮他令‬的‮长家‬或者监护‮加人‬以管教;在‮要必‬的时候，也‮以可‬由政府收‮教容‬养。

具‮到体‬本案中，男‮的孩‬年‮肯龄‬定不满14周岁，属‮无于‬民事‮为行‬能力人，并‮会不‬承担‮事刑‬责任，但是，父‮作母‬为其‮护监‬人，明‮小知‬孩对于火‮危的‬险性‮控把‬能力不足，还‮由仍‬男孩使‮打用‬火机，留‮可下‬重大隐患，没‮尽有‬到监‮指护‬责，民事赔‮责偿‬任是‮不少‬了的。

《民法典》第1188条规定，无‮事民‬行为能力人、限‮民制‬事‮为行‬能‮人力‬造成他‮损人‬害的，由‮护监‬人承担‮权侵‬责任。监‮人护‬尽到监‮职护‬责的，可‮减以‬轻‮侵其‬权责任。

也‮醒提‬各位家长，打‮机火‬这种危险物品，还‮不是‬要‮孩给‬子玩得好，自‮家己‬的孩子‮管不‬教好，对‮子孩‬的成‮一长‬点‮处好‬都没有！物‮固业‬然有责任，自‮孩己‬子点燃广告，导‮火致‬灾这‮事是‬实，好在孩‮没子‬事，也‮有没‬引起更‮的大‬灾难，否则‮之悔‬晚矣。

1:闺女对妈妈说:“妈，我们校长追我！”妈妈一听，脑袋当时就炸了，立刻打通校长电话，还没等校长开口，就把他骂了一顿，挂了电话，妈妈又问女儿:“闺女，以后无论他如何甜言蜜语，你都不要信”闺女:“妈妈，我们校长没对我甜言蜜语呀，相反还挺凶呢，他对我大吼，那个逃课的女生，你给我站住，别跑！”

2：司效益不好，一直在拖工资。我找老板要了几次，老板一直含糊地掩盖过去了。我很无语，于是我昨天在朋友圈转发了一个新闻。内容是某个拖欠工资的老板被员工砍死了！！！！我附上心得说：现在终于理解员工的行为了！！！！结果第二天，拖了半年的工资就到账了！！！！11.约暗恋的女生一块去看电影，没想到他同意了。我们两个并肩行走，我鼓起勇气牵住了她的手。没想到她却生气的甩开了我的手，周围的人都看着我别提多尴尬。幸好我机智，连忙走上前把钱包递给她，然后一把抓住她的手说道：“快来看啊，这人偷我钱包！

3：蜜新交了男朋友，她男朋友看到她的脸老发呆，她有时挺困惑的，难道脸上有东西，一天去男朋友的亲戚结婚，她跟男朋友去参加婚礼，他们的亲戚看到他们说你们终于和好了，她听到这样的话，顿时知道为什么男友老看她脸发呆的原因了……

4:姨子因为当年绝世减肥，结果得了严重的胃病，折磨了很多年！于是就找到了一个偏方食谱：剁碎的红辣椒，在80度的酒里浸泡24小时，早上空腹吃两勺。小姨子就在网上问：如果我喝了它就不会痛死啊。网友就说：一点也不疼。小姨子说：不可能。网友说：如果你昏倒了，你就不知道疼痛了!???

5；小舅子迷上空姐追求时，空姐说：“如果你能转100万，我就做你老婆。”姑姑惊讶地说：“是真的吗？给你200万也没关系。”空姐：“绝对是真的。”妹夫马上把200万人转给了空姐，说：“说话要算数。”空姐笑着说“当然”。然后把布偶交给了小舅子。姑姑说：“这是什么？”。空姐：“这是我为你做的妻子啊。''

6、之前，我带着儿子去百货商店买了衣服。毕竟，我看奥特曼的衣服很好，但儿子必须要怪兽的衣服。我问为什么，你一直都是奥特曼的粉丝啊。儿子一脸严肃地这样回答。“幼儿园的女孩说怪物更可爱。之前，其他男孩穿怪物的话很受欢迎。她们在给他好吃的东西争夺。我也会受到皇帝般的待遇。……我竟然没有反驳的理由！

7:家里任何工作主管都会找我帮忙。最近她家装修，她给了我一个u盘，帮我弄了一份设计图。没想到，我一打开u盘，128G的存储就满了。大部分都是女主管的自拍，女生确实很自恋。我说要抄设计得删一点，结果半天过去了她才删了一个！

8:假期里，征用表弟的奥迪A8去接了一对新人，表弟坐在司机新郎后面新娘的辅助位置上。新郎对新娘上车的意识很少，新娘有点闹别扭，所以一直没说话。表弟看到气氛不对，就放了音乐。终于你成了别人的小人物。然后表弟意识到情况很不对，新郎的脸几乎变黑了。

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#孩子怎样教育才算成材？#

许多家庭望子成龙，望女成凤，可是最后自己的孩子往往最后最不成器。那究竟是怎么教育孩子才是正确的呢？为什么现在女孩子越来越优秀，为什么男孩子许多扶不上墙呢？为什么越来越多男孩子找不到媳妇呢？为什么越来越多的男孩子缺少阳刚之气呢？我认为培养孩子不但要重视智商教育，情商和逆商教育也必不可少。我们的教育重视于智商，对于情商和逆商教育不够好。这就是许多学习压力下，有些厌学孩子出问题的原因，既有家庭父，母离异原因，也有溺爱造成的，也有学习压力。现在流传小学拼父，母，中学拼老师，高中拼自己。孩子压力很大，父，母分担不了，就要培养孩子面对困难得解压能力，不要给孩子施加思想压力了，学习好坏随孩子，他是那个材料不用你督促，会玩的孩子都聪明，越是太死用功的孩子越是压力大，条条道路通罗马，并非都去独木桥。反而不如培养孩子别的特长，每个孩子智商不一样，有的天生适合考大学，有的适合做生意，有的适合当舞蹈家，有的适合唱歌，有的适合机械维修，有的适合打工，有的适合当农民，所以说成材与否，就在于孩子自己的能力，各行各业都有人材，基因决定了孩子的智商，既使孩子成不了大材，能自己养活自己，也比成为社会的毒瘤或者累赘强的多。每个孩子有个健康的思想和身体，有个养活自己的能力，比父，母留给他万贯家财强多了。君不见名人家庭许多问题孩子吗？像吸毒的，嫖娼的，惹关司的坑爹妈的多了去了。只要孩子三观正，三商在线，孩子都是优秀的。何必操那么多闲心，自己安渡晚年不好吗？那些高彩礼是谁兴起来的呢？那些房价是谁炒起来的呢？那些不良的孩子是谁教育出来的呢？难道都是它自己吗？令人深思的社会问题，难道不是人的问题吗？社会很单纯，复杂的是人？

1；一个女大学生被骗进了传销窝，传销头目在课堂上给她洗脑。女大学生认真兴奋地听课，眼里闪着崇拜之光:大哥，我崇拜你当老师，马上回家拿钱，向你学赚钱。大哥听听说女大学生要回家拿钱时，他很高兴继续给她洗脑：你可以让你的家人把钱转给你，这样你就不用跑来跑去，也可以很快抓住机会发财。女大学生说：不，我爸，他是个很固执的人，他不见我就不会拿钱。大哥被钱冲昏了头脑，也很相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯了，洗脑成功了。他说：那你赶快回去拿钱吧！错过机会，以后就没有了。第二天，女大学生离开时说：大哥，我没有车费。我能借500元吗？我保证拿到钱马上回来，双倍还给你。大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借给她也没关系。于是大哥把刚骗来的500钱借给了女大学生。女大学生一再感谢戴德，并保证很快就会回来。但五天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机给女大学打电话，问她：你什么时候回来？没有机会回来。女大学生回答说：去你的机会，你这个大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃跑，我还得和你一起演戏？我已经报警了，等着被抓吧！大哥看到回复，愣了一下，我居然被骗了？还被骗了500元。不，我得赶紧跑。事实上，女大学生在恐吓他，她没有报警，她刚从传销窝里逃走，心还悬着！

2:晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：老婆，我们是不是太残忍了？老婆：嗯…………放盐了吗？"

3、夜喝醉回来，看到老婆已经熟睡了，呼吸声娇喘迷人。想到平时她对我又打又骂，我憋足了全身力气，一脚将她踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“去你的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛，不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶！?

4：司组织让我们全部都去旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌张的跑了出来。“这么快就搞定？”同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是不太好意思啊！先避一避！”

5:因为校长是我三叔，初中的时候经常欺负一个帅哥。但是他很生气，一直到毕业都没有怪我，还给我发了一张纸条，上面写着：“总有一天，我要嫁给你。”毕业多年后，我在街上遇见了他。他还是单身，和他一起回忆往事，我很激动。最后，男孩告诉了我真相，因为当年用的纸质量很差，写着“狗的一生”的那一段就断了…

6、修女开车不看人，也不看时间和地点！ 假期和修女一起申请驾校，每次学科目她都心不在焉。 我记得教练坐在后面的时候，她很紧张，拿起方向盘握得很紧，可以看到汗水。 教练说：“现在还不是考试，别那么紧张。” 尼先生说。 “我说了我不会紧张。 我今年26岁。 方丈说。 紧张的时候可以把教练当狗看！ ”？

7；还记得我们高中的时候，有一次英语考试，一个哥们18分当之无愧。英语老师很生气，把他叫醒，骂了他一顿。最后，如果火没灭，大吼一声：你知道18分是什么概念吗？我告诉你！于是他发出了可怕的叫声，这种叫声前无古人，后无来者，至今被我们津津乐道。他拿出一张空白答题卡，放在地上，前后踩了踩。然后放进读卡机，答题卡得了36分……”

8:最近有钱人爱上了刚大学毕业的女硕士。有钱人比女主人大10岁，女主人一直叫有钱叔叔。上周被女主拉去见父母，女主一进来就说：“爸爸妈妈，你们要见的叔叔来了。”大喊。女家长几乎从所有的路上跑了出来，她的父亲和富人握手说。“我们只是想见孩子本人。你，长者，亲自派人来。我是真心的！”

#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1、日本人在北京打车，忽然被一辆车超过去。日本人指着超过的车喊到：“看，丰田!日本制造!多快啊!”过一会，又一辆车超了过去。“看，尼桑!日本制造!太快啦!”又一辆。“嗨!是三菱!日本制造!快极了!”北京的出租车司机有点恼火。终于到达目的地，又被一辆超过。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!”出租车司机停下车，指着计价器：“10万元。”“这么近就要10万元？”“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”……

2；几天店里来了一小孩，哭着喊着就是不理发。孩子爷爷奶奶怎么哄都不听，就是他爸妈都没招。我就说让我试试吧，也奇了怪了，这小子十分听我的话，还一直冲我乐。后来顺利的剪完头，孩子爷爷奶奶千恩万谢，不过孩子他爹脸色不太好看......"

3；天回家吃饭的时候，我爸给我讲：“我差不多一岁左右，吃饭时不小心掉了块肉在地上。我准备伸出小手去捡。我妈看到后说：“脏！”然后我妈把肉捡起来放我嘴里，把刚拖的地板擦干净了，满意的点点头！

4、舅子前段时间醉酒后，把他老婆给打了一顿，其实我知道他是假装醉酒打的，因为他老婆平时太作！昨晚舅子在我家喝酒，两杯下肚后和我叫嚣：姐夫，你这个人我就瞧不起，我敢打老婆你敢吗？男人不能怕老婆，怕老婆的男人没出息……我看了看舅子老婆，慢慢的喝了口酒：你姐是我第二个老婆，你呢？你敢找第二个老婆吗？

5；那一年，公司有一个废弃的大磁铁，不需要仓库管。征得同意后，我放进裤兜，带回家了。坐公交车的时候，磁铁隔着裤兜吸走了对面大妈裤兜里的大钥匙。磁力太高，一时半会分不开，车晃来晃去。我就像和大妈亲密跳舞一样，到处都在起床啊！最后，阿姨给了我红色的手印，解除了磁力封印。

6、老师：同学们，我有好消息和坏消息。 你先听哪个？ 同学们：是个坏消息。 老师：这周做五套试卷。 下周一检查。 同学们一脸痛苦的表情。 只有一个人勉强站了起来：好消息是？ 老师：那就是你们当选了，得到了《另一部分》的试卷。 同学们全毁了！

7：妻子和老板去外地出差的时候，我一个人去兰州拉面店吃饭。牛肉方便面一碗18韩元，吃了以后好像忘了钱。我问老板：老板，我是这条街的老板。可以赊账吗？老板说这里不允许赊账。当时我很生气，一口气叫来了20多个兄弟，把饭钱都付了。

8；诊所门前坐着三个孩子，一个大男孩，一个小男孩，一个女孩。 护士说：“孩子们，你哪里不舒服？ ”男孩：“吞下了玻璃球。 ”护士对另一个人说：“你呢？ ”女孩：“那个弹珠是我的。 ”护士又问：“你呢？ ”。 男孩：“以后该我玩了！ ”？

#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1:昨天丈母娘去逛超市，路上被一个开宾利的年轻人给撞倒了。宾利的车主下车后，破口大骂，丈母娘也没说话。等那个宾利的车主说累了。丈母娘淡淡地来了句：小伙子，打电话给告诉老爸，说你把一辆共享单车刮了。……

2：在正值夏天，外面的温度非常的高。今天中午的时候，我和女朋友约好了一起去看电影。路上有个小男孩老是跟在我后面，我很好奇，问：小朋友，你为什么老是跟着我，是不是觉得我像你爸爸？小男孩摇摇头说道：叔叔，你人胖影子大，跟你后面凉快呀！

3:司领导在群里发了一个200元的红包，我一下子就抢到了88元，我怪不好意思的，于是重发了一个200元的，发完之后，老板没抢，也不说话了，大家抢完后就默不作声了，我一拍大腿，才后知后觉，我发的红包跟老板一样多，抢了老板的风头，驳了老板的兴致。前几天，老板给我发了一个66元的红包，为表感谢，我直接给他转账了200元，老板没收，也没说话，我现在想想，老板一定是误以为我觉得他的红包太小，生气了。我感觉自己情商真低，反射弧长，出钱不讨好，我该怎么办，请网友们帮我分析一下，谢谢你们！。。。。。"

4:学课上老师问我：“由线和面组成的是什么？”我脱口而出道：“馅和面？饺子呗！”某天午后，一个忍受不了堵车长达几小时的朋友，只见他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：看你还敢跟踪我！

5、滴滴打车，显示是黑荣威，已经走到路口附近，司机大哥给我打电话，我刚接，就看到黑荣威停在我面前，司机一边拿着电话，一边向我挥手，我上了车，长达20米年轻人你坐错了车，我的车跟在你后面.然后，旁边司机的电话也响了，两个人无知

6:高中的时候，父亲把我从农村的外婆家接到城里，送我去了一所重点中学。我们的化学老师是一个小老头。前段时间她阑尾炎手术住院了，所以学校给我们换了个新老师。新来的化学老师大学刚毕业，上课很幽默，和同学打成一片。今天化学课上，老师走进教室喊道：“快把所有的窗户都关上！”全班都不知所措，不明白老师的意思。结果老师拿出昨天的试卷说：“这次我化学成绩特别差，怕有同学不高兴！”？

7：今天是我的生日。 丈夫给我公主包。 但是刚包好，他放下了我，“我包不住！ 我勃然大怒：你讨厌胖了吗？ 那我走了。 丈夫马上说明。 为什么呢？ 我开玩笑的。 我甜蜜地搂着他的脖子到了窗边，听到了小小的咔嗒声……现在，我骑在他的背上，给他涂了药膏，他腰闪了！

8：在家看小视频。电脑突然没有声音了，弄一会儿也不好。实在没办法，于是在网上投稿说：“电脑没有声音，怎么也做不好，快着急上火了。我该怎么办？”我问道。果然，网上有很多热心网友的留言。每个人都很关心我。“我建议多喝水，多吃水果。如果上火严重，建议去医院检查。”？

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1:日本人在北京打车，忽然被一辆车超过去。日本人指着超过的车喊到：“看，丰田!日本制造!多快啊!”过一会，又一辆车超了过去。“看，尼桑!日本制造!太快啦!”又一辆。“嗨!是三菱!日本制造!快极了!”北京的出租车司机有点恼火。终于到达目的地，又被一辆超过。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!”出租车司机停下车，指着计价器：“10万元。”“这么近就要10万元？”“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”……

2、小一起长大的一个朋友，有一次他在坐车的时候旁边是一个妹子，过了一会儿，发小就靠在妹子的肩膀上睡着了，妹子就推醒了他，然后就弱弱地说了一句：不好意思，你的粉刺扎到我了。

3：了还三十万的房贷，我就进了富士康工厂打工。上班的第一天，刚好就赶上了厂里组织员工体验。测肺活量的时候，大家都排着队对着滤嘴吹气。我当时吹出的数值是3000多，到了我后面一哥们，居然吹了个个位数。大夫当时就皱了一下眉，然后说：“放个屁都比你这多！”

4、年前姥姥住院，妈妈和老舅轮流陪护。一天晚上因为没有陪护床，老舅坐到下半夜累了，在走廊里站着，看见急救室开着门，里面没人，就躺在床上睡着了，还盖着白床单。他不知道刚有人在急救室抢救无效抬走了，护士回来收拾屋子，一开门看见白床单下躺着人，吓得大叫一声往外跑。老舅也吓得往外跑，护士尖叫着摔倒了，病房的人都出来了，老舅道歉了几次，护士还在哭。谁才是搞笑王

5:我今天和我的朋友约好去喝一杯。我看到他沮丧的样子，就问他：你怎么了？你不开心吗？哥哥叹了口气说，家里招了贼，钱被偷了。我很惊讶，问，损失大吗？他说，我什么都偷了1000多。我安慰他，不要难过。就当破财免灾吧。他摇摇头说，首先，我很难过，然后，我觉得自己很蠢。这几年，我还没从老婆身上找到钱。'

6、刚刚看到两个四五岁的孩子在幼儿园门口吵架。一个小女孩说，我爸爸开的是凯美瑞！另一个小男孩说，我爸爸开宝马！本以为家里开宝马的小男孩会在这场争吵中占上风，但是开宝马的那个哭了。原因是凯美瑞司机说：“我爸爸的车有三个字，你的只有两个字。你开的是什么破车！”小男孩听了伤心的哭了！'

7:下班后，买了圣诞礼物，回家和媳妇一起过圣诞。我媳妇对圣诞节不太热情。那是外国人的事。我能有什么？我问她晚上吃什么。不过，放假也得吃个饭。媳妇：今天是平安夜，我们吃饺子吧。我真的很佩服发明饺子的人。这是一种“万能”的食物，也是一种通用的食谱！节假日什么都可以吃。媳妇把冻好的饺子从冰箱里拿出来，我都快哭了。这是前几天冬至包的饺子，一个星期没吃了。

8；一个吝啬的百万富翁得了癌症，所以他请医生去看他。医生说：“我能治好你的病。”富人脸色苍白地躺在床上，虚弱地问：“这个多少钱？”医生算了一下，说：“68万。”富人说：“能不能少一点？卖棺材的师傅要的比这个少多了！”"

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1:丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！

2:富二代到附近的万达买东西，买了一瓶洗头水跟沐浴液，一个58，一个38。老板：一共96。富二代：老板，你再算一下？老板：是96没错呀！富二代：你再仔细的算一遍！老板：一起96！富二代：你真的没算错？96？富二代给了他一张100块，老板找了富二代96！??

3:司里完成了一个两个亿的项目，老板开心坏了，请全公司的人去吃饭。这是一家高档酒店，饭后玩真心话大冒险，我被要求做了一百个下蹲，做完腿都抖了。回家时走路姿势都不正常，老婆看到之后问我怎么了。我眼里泛起了泪花：都怪我公司的那些同事......话没说完，老婆已经提着菜刀出去了！

4；姐比我大一岁多，每.次闹矛盾都打不过她，一次在河边玩耍，一个小男孩过来欺负我，姐姐发疯似的一把把他推到地上，大声说:“我妹妹只能我自己欺负，别人就不行。”我热泪盈眶的看着姐姐，.那一刻，我发誓再也不跟姐姐闹矛盾了，然后姐姐一脚把我踹河里去了，叉着腰说:“看到没？老娘说到做到的。5:初中时，我们班有个学渣同学，每天一上课就睡觉，从来不听课。期末考试那天，那.同学一早来到考场，得找人打打关系。看到教室后面有个人，看上去挺成熟，有点尖子生的感觉，于是跟他打招呼，让他考试的时候多照顾，结果那人没理我同学。考试铃声响了.，他站起来，拿起抽屉里的卷子，到前面去发了。

5；段子：顺丰送快递三年赚了80多万，辞职开了一家肉店。 今天刚开门，一位客人来卖肉。 他问了我。 “老板，你这块排骨多少钱？ ”我说，“一般20元卖一斤。 就定在16吧！ ”没想到客人非常认真地问我“我不普通吗”。

6、最近开学了，我是一名大学新生。有朋友告诉我，“有一个新的群你可以加，了解学校的具体情况。”所以我加进去看看，嗯？为什么一个男人一直在炫耀他的凯美瑞？加入那个群后，那个同学天天说“谁开学开凯美瑞像我啊？”一起说：“不好意思，我开五菱洪光！”大家都说：“我的也是五菱的。真巧！”看到那个凯美瑞同学说：“我的排气是1: 5，你的多少？”于是我回答：“没别的，没别的，就一点排气……”？

7:有钱人：媳妇，别马上动手。富先生：把手伸出来怎么了？难道……有钱人：你学过物理吧。力和反力，你打我是力，我出反力不痛吗？富裕的夫人想了一会儿。嗯，好啊。有道理。以后…………有钱人：那就对了！有钱的太太拿起扫帚：以后用扫帚打，给我反力吧！有钱人：啊！

8:放假回家和奶奶一起买东西。阿姨看着我，说：“小姐，你卖头发吗？我：“给你多少钱？“阿姨：”阿姨卖多少钱？“我：”不卖。等着长发和腰的其他人来结婚！“阿姨看了我一眼，转身阿姨说：“这么丑，我期待着谁想要呢！我听到你说：“你知道吗？”

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