梦见朋友开车撞死人还有好多钱（做梦朋友开车撞死人了）

1；三年没联系的土豪大学同学问我:“二手的保时捷30万要不要，我才开了三个月。”我说：“你没事吧？倒卖二手车去4S店。”他说：“我懒得跑，你开个价，我觉得能卖就卖给你。”我心一横，说:“8万。”他：“我三个月前买都花了100多万，你才给8万？加点呗。”我：“我手上就8万，多我也没有了。”他：“成交，卖你了。”朋友们，我是不是上当了？

2:毕业后不想去坐办公室，去做外卖小哥，上个月赚了10000块钱。因为每天风吹日晒，所以挺黑的。今天帮客户送外卖，开门的是一位60多岁的大妈，我说：“您好，这是您的外卖。”大妈转身跟她闺女大喊：“女儿，你在网上买的非洲进口水果，人家大老远从非洲给你送来了。

3：孩睡醒玩手机，收到男孩发来一条信息：我要去跟我喜欢的人表白了。女孩的心猛的一痛，回了条信息：“去吧，祝你好运。”男孩回了句：“但是我没有勇气说不来，怕被打！”女孩：“没事的，我相信你！”此时女孩已经伤心的流泪了。男孩：“但是我还是没有勇气说出来。”女孩擦了擦眼泪：“不用怕，你是个好人，会有好报的。”男孩：“那你来开下门吧，我在你家门口。”女孩赶紧跑去开门，看到他的那一刻伤心的泪水变成了感动。男孩说：“借你摩托车给我可以吗？我骑单车去她家有点远。”1

4：序员小舅子是个钢铁直男，快40了一直没找到对象。后来丈母娘就花了3000块钱给他报名参加《非诚勿扰》。小舅子上场后，一个女嘉宾问：“你现在在做什么生意？每月能有多少钱？”小舅子微微一笑道：“没做生意，在万达集团上班，每个月八千。”女嘉宾接着问：“八千工资对于单身狗来说还能将就生活，可结婚后你还要养我怎么办？”小舅子愣了一下说：“谁说我要养你诶。”??

5:天去理发的时候，是一个妹子给我理发，无聊的时候和她聊天：妹子，你觉得他帅吗？女孩看了我一眼：哥，我是个正人君子。如果您对我的服务有任何意见，可以直接说出来。为什么要这样打扰我？我也不容易！

6、弟卖电动车车牌赚了7500块钱，买了一部iPhone11pro。昨晚在一起喝酒的时候，他问我：“我的iPhone删软件时为啥所有图标都在抖啊？？”我一本正经地说：“肯定是它们害怕你把它们删了。”他想了一下，然后说：“自带的程序删不了，它们抖什么？？”我只能更加认真地回答他：“兄弟，那不是在抖，那是在得瑟……???

7；了一年的小米10至尊纪念版坏了，我打算换个iPhone12。但是我的钱不够，只好向爸妈借钱，每天做家务还债。昨天晚上我吃完晚饭刷好碗又去拖地，最后累的满头大汗。老妈心疼的看着我说：每天做这么多家务，我挺心疼的。我特别的高兴，想着老妈这是准备放我自由啦！这时，老爸瞪着我说：你就不能等你妈出去遛弯的时候再做家务，害得你妈心都疼了！

8；我记得有一天晚上睡觉的时候，换了姿势，手不听话，不小心撞到了丈夫的头。所以急忙道歉：见到你了吗？对不起。丈夫默默地回答：嗯。我：你这个音，怎么充满了浓浓的厌恶感？丈夫：没有。我：就是不喜欢，我不相信你问我一句话。我嗯，一次给你听，你比较一下。丈夫：你吃了脏东西吗？我.

9；昨晚和我爸聊天，我问我爸“你有微信吗？”他看了我一眼，说：“我现在说什么你都不听，我怎么会有什么威信……”我无奈的问，“你有微博吗？”我爸楞了一下，猛地一拍桌子站了起来，咬牙切齿的说：“我是你爸.我是你的父亲……”然后他砰的一声关上门出去了.'

10、昨天买了苹果11promax，赶紧回家换了新手机。 睡觉的时候都包着，可能以为晚上做梦了。 今天我在公共汽车上把手机弄丢了。 好心人捡到后，找到手机通讯录上显示“儿子”的人打电话询问。 下午，公司老板把我叫到办公室，让我平静地坐下，然后拿起手机撞到了我的脸上。

11；周末带刚认识不到一个月的女朋友去服装城逛街。她的女朋友想买些衣服。当我们漫步时，我们遇到一个穿着整洁的小女孩。她哭着说：“叔叔，救救我。我妈领我去买衣服，走散了。”我蹲下来帮小女孩擦干眼泪，然后问她：“你不怕我是坏人吗？”没想到这小子居然回了一句“我妈说长得丑的人都是善良的。”听我女朋友在笑。

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1、大三买彩票，中了500万！办完手续，我手上还有400万。我没有告诉任何人这件事。房子不贵的时候，我花了100万买房，80万买车。但我也想减轻父母的负担，所以我在银行开了一个账户，存了150万。剩下的钱存入银行理财，突然，闹钟响了。唉，又做梦了，昨晚喝多了，胡说八道。

2. 我姐夫在去杂货店购物的路上被宾利标志撞到了。这位偶像因脑出血当场死亡。业主损失超过900万元。姐姐立马变成了富婆，很多年轻人都追她。姐姐问帅哥：“你想做我男朋友，你知道什么？”帅哥很认真的说道：“我会爱你的。”你好像什么都能做，为什么不能呢？” 帅哥一本正经的说道，“我不会离开你的。” 然后，姐姐嫁给了这个男人……

3. 上高中 小时候，父亲把我从农村的外婆家带到城里，送我上重点中学。我们的化学老师是个小老头。他前段时间因为阑尾炎手术住院，学校给我们换了新老师。新来的化学老师刚大学毕业。她在课堂上非常幽默，与同学相处融洽。今天的化学课上，老师走进教室，大喊：“快把窗户关上！”全班目瞪口呆，不明白老师的意思。结果老师把昨天考试的试卷拿出来说：“这次的化学成绩很差，我担心有些学生会想不出来！”

4. 我的家人最近向我的家人介绍了一个人。听说他是清华大学毕业的优等生。于是我们出去吃饭，第二天一大早就听到敲门声。他打开门一看，是高才生。他背着一袋空心菜进来了。他见我一脸茫然，连忙解释道：我们出去吃饭的时候，我看你特别喜欢吃。它是由我的家人种植的。它无污染，无农药。你可以放心吃。一些！说完，他挠了挠头，笑了笑。这样一个踏实的男人，难道不能错过吗？

5. 回想起初中的母校，无意中听说学校老师在教育学生不要早恋。我仔细听了，直接笑了。老师说：初中谈朋友，只能谈我们的地方；当你谈论高中的朋友时，你只能谈论整个城市。但是上大学的时候，不仅可以说全国各地的，也可以说国外的。所以，你应该上大学再谈恋爱！老师，辛苦了！但是你忘记了：每年都有单身狗，而且从来不缺！

6、我在公司工作五年了，一直没能升职加薪，所以我决定辞掉工作，自己创业。我走进老板办公室：“老板，我要辞职！”老板诧异道：“什么？辞职？辞职是不是该说的？”老板：“你想多了，总经理、厂长、主管都叫辞职，只能说是辞职！”

7. 老婆想吃红烧肉icon，下班就去市场买了两斤五花肉。拿回家后，我把它洗干净，拿到砧板上开始剪。滴在肉上。就在我痛得咧嘴笑的时候，老婆跑过来好奇地问：老公，你是在滴血表白吗？

8、前两天跟哥们逛街，看到一个美背的美女。于是拍了一张照片发到朋友圈，说：“十个赞我就上去求个V字。”发布后不到五分钟就获得了十个赞。看来我的朋友还是很厉害的。这时，我和旁边的小伙伴说：“我们要问谁？是谁？”哥们没有抓住我，而是把我推了起来。谁知道这个美丽的女人转过身来，让我大吃一惊！都说是背影杀手，关键是男人？让我来做！

9、今天果家开群会，主要讨论苹果icon和橙子的联姻。可能是空调温度太低，香蕉冻感冒了。于是香蕉去看了医生。医生说：先脱衣服！我帮你查一下。然后香蕉掀起衣服。医生看完后拍了拍案子：什么感冒，你脊椎弯曲，去买个背好！

10、秘书要生下孩子，董事长亲临！医生指导，秘书的丈夫也陪同。医生说：“妈妈肚子疼是因为孩子想见爸爸，只要孩子爸爸把手放在妈妈肚子上，妈妈就不会痛了！”丈夫连忙把手放在秘书的肚子上，秘书却更承受不住疼痛。喊！董事长见状，连忙拉开秘书老公的手，道：“你走错位了！”然后他把手放在秘书的肚子上，秘书顿时不疼了！#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #搞笑段子#