女人梦见捡到钱装兜里（女人梦见捡到钱装兜里好不好）

1、今天公司发工资，我是月薪18000，我给媳妇转了17500，剩下500，感觉很满足。我想一会媳妇肯定会打电话夸我的，结果媳妇电话没来，小姨子给我打电话了：“哥，你真是太棒了，太好了…”我有些懵了，忙说咋了。小姨子说：“哥，你装什么装啊，你刚刚不是给我打了1万多吗？”哎呀，支付宝转的，输错电话了。我说：“你赶紧给我转回来，我急用！”小姨子怔了一下，说:“想得美！”说着就把电话挂了。一会，媳妇打电话催了：“今天不是发工资吗？怎么不见你转钱。”当时我吓的腿都在抖，不过没事，我智商高啊，我灵机一动说：“我转账不方便，先把钱给你妹了，让她给你转。”她说啥意思。我说：“转你妹！”然后她就把电话挂了，你们说她听懂了没有？

2、拎着一包水果回家，结果半路遇一人在追着我跑，还以为是抢劫的，吓得我撒腿就跑，结果他在后面大喊：大兄弟你说你跑啥你橘子掉啦！

3、在我们小区里，有个男生最近压力很大，睡觉的时候经常做梦，昨晚做梦梦见自己捡了灯，我就渴望这辈子的钱花不完。 灯光点头说。 “还能活三天。

4、女人平时的那些化妆，其实都来自于男人的审美，比如男人喜欢瘦女人，那么女人就会以瘦为美。如果男人喜欢胖女人呢？说明这个男的脑子有问题！

5、路上小李很是疲惫，到一店买面包吃，他吃了一个还是饿，又吃一个感觉没饱，结果吃了五个才吃饱了。这时小李感叹道：唉，如果知道第五个面包可以吃饱，我为什么吃前面四个干什么呀！旁边的老刘无语的看着小李！

6、晚上我和前男友去吃饭，竟然看见老公和他的一群同事一起去了KTV。我这个暴脾气忍不了了，他竟然骗我说加班！于是，我毫不犹豫地冲进KTV，抄起一瓶啤酒就冲进了包房。当时老公和他的客户拿着一摞资料在谈着什么，被我的突然闯入打断，所有人的目光都聚集在我的身上。当时，我淡定地问道：“这屋需要啤酒吗？”

7、周末，儿子出去玩了一天，直到晚上7点才回家。爸爸问：你去哪里玩了儿子知道犯错了，只好如实回答：上午在同学家玩，下午去了网吧。爸爸又问：你上网的钱从哪里来的儿子：要说真的吗 爸爸：当然儿子：书房的书架上。一直不出声的妈妈眼光从儿子移向了爸爸。爸爸：老婆，儿子在说谎。

8、今年过年回家的时候因为我已经十八岁了，就没有收到压岁钱。大年初一的中午，我在天台上晒太阳。妹妹来问我在干嘛，我说：在晒太阳！！妹妹哦了一声！！回屋里搬了张凳子。然后从口袋里掏出红包摆在凳子上：你晒太阳，我晒红包，咱们一起晒！！我：咳咳……你这是在炫富吗

9、中考的时候要考体育，其中有一项是跳远。当时我把裤裆都撑坏了，自己却不知道。跳完之后看见好多女生向自己看过来。我心想肯定是自己跳得姿势太帅气了。果断地又在她们面前跳了两次！后来起风了，感觉凉嗖嗖的，往下一看，糗大了！

10、小丽的爷爷老了，已经八十多了。然而患上老年痴呆，儿女们却还是很孝顺。那天，老爷子吃完晚饭后，就指着正在一旁洗碗的儿媳妇，悄悄对孙子说：哎，这个大姐对我还挺好，天天帮我做饭！#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#

1、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Verygoodbye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……

2、女同事A：“读条短信给你们听：‘我已经把孩子打掉了，从此我们各走各的路！’”男同事B：“发给我发给我，拿去整人，省得我自己写了！”少顷，B：“你发了没有啊？”A：“发了啊！”B：“怎么没响？……哎呀！坏啦，坏啦，手机落在床头柜上没拿！老婆今天在家呢。”我们都很期待明天他来上班。

3、五一放假了，朋友老婆却住院了，今天去看望。问朋友怎么回事，朋友郁闷的抽根烟：不是好长时间没那啥嘛，好长时间没见老婆前晚抱起老婆往床上扔，结果力道小了，没扔到床上。。。。。原谅我当时没忍住笑场了

4、媳妇终于考取了驾照，如愿以偿开上了车。这些天，我出门遇见小区里的物业人员。他对我说：“你别让媳妇兼职了？”我很吃惊：“我媳妇兼职干什么了？”物业人员：“小区再规划设计师啊！”他越说我越不明白了，他干脆加上了手势：“你看花坛原先规划多整齐，你媳妇开车撞击后，花坛面积减少一半！你看那树木，被你媳妇撞断了好几棵，你看小区道牙子，你媳妇撞了好几个缺口......”

5、甲：“昨天你又跟老婆打架了吧？”乙：“嗯，最后她屈服了，跪在地上求我！”甲：“她咋求的？”乙：“她跪在床边说，老公，我求求你了，你快从床低下出来吧，我不打你了。”

6、这天儿子跟老婆谈感情，儿子说：妈妈，我们是好朋友吗？老婆一听就说：当然。儿子说：我把所有的秘密都告诉你了，你是不是也应该把你所有秘密告诉我？老婆说：那是当然。儿子说：够朋友的就告诉我，游戏机藏哪里去了？老婆说：妈妈得了间歇性老年痴呆症，我也不想不起来游戏机放哪里了……老婆最后跟我说要让儿子知道什么叫：姜还是老的辣！

7、北方饭馆的堂倌（店小二）喜欢大声吆喝。某天，大家凑钱到“真北平”饭馆吃饭，结帐时，余钱不多，只给了两元五角的小费。堂倌接到钱后，大叫：“小费两块五。”我们红着脸小声说：“不要大声叫好不好，否则就不给小费！”那知堂倌又大叫：“小费收回了！”

8、经年后，渐渐明白，那些可以遗忘的，都是对人生无关紧要的，不想回忆或再现的。曾经那些引以为自豪的，被时光挤压，慢慢失去了最初的色彩，遗忘在漂泊的路上，不想拾起，不想回味。人生，总有放弃，有得，也就有失，只是，路中，我们挥霍了很多宝贵的光阴，错过了美丽，错过心动的景致，倦怠了人生。

9、昨天做了个梦，梦见捡了个神灯。灯神问我：“凡人，你救了我，我可以满足你一个愿望。”我答到：“灯神啊，我单身18年了，我想要在有生之年找个女朋友。”灯神：“额，恭喜你，凡人，你得到了永生。”我：“……”

10、小时候特想去动物园玩家里穷我爸我妈都不带我去后来老爸实在死缠烂打受不了啦骑着自习车到了县城边上。鸡鸭鱼鹅羊都有，我才知道原来动物园这样。后来长大了学做饭。我才知道这是菜市场。

11、去火车站窗口买票，我说：麻烦买张靠中间车厢的票！售票员问为什么？我眨了下眼回答你懂的！售票员麻利的敲了几下键盘回答中间的票卖完了，我很惊讶我是第一个排队的呀，售票员对我眨了眨眼回答：你懂的！

12、我们单位好多通勤的，男的都自己开车，女的多数坐男同事的车，一天给15块钱车费。我车里就有三个女同事。月底该给车费了，我就成了黄世仁。可有一个女同事思路清奇，她递给我钱时说:喏，给你的工资！

13、表哥开着小面送我去上班，怕保安不让进，就叫他说来送货的。到了门口果然被拦下，我哥回答：来送货的。保安又看了我问：你是干啥的？我回答：我就是那货！

14、表妹微胖又不爱运动，体检报告查出轻微脂肪肝后被我好一顿教育，当晚突然问我：“姐，我运动了！”我说：“好啊！在小区广场还是健身房？”表妹哈哈大笑：“都不是，我在遛狗打滚呢！”

15、老爸：“这次考得不错，说说是怎么做到的？”儿子拿着试卷：“老爸，我这次考得好，主要是你的教导很有效。”老爸：“是吗？最近好像我没有教导你什么吧？”儿子：“那天你夸老妈，一个成功男人离不开女人的支持。给我启发很大！”老爸：“这话对你启发很大？什么启发？”儿子：“因为我后面就是女同学，而且学习非常好。所以我花了十块钱买了礼物，让她考试的时候照顾一下……”

1、一天，街口古玩店的那位长了张娃娃脸的老板，在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”可是，人们依旧看见他乐呵呵地坐在柜台记账或是一脸严肃地向前来卖古玩的客人们介绍店内的货物等。有人奇怪的问：“老板，你不是已经把店卖给别人了吗？”他羞涩地笑着：“没有，其实……是我嫁人了。”

2、每次看到大学生都会特别羡慕，感觉她们浑身都洋溢着青春和活力，由于高中时贪玩学习不好，高考落榜，没上过大学便成为了我这辈子最遗憾的事。昨晚做梦，竟然梦到一台穿越机，它说可以弥补我没上过大学的遗憾，再给我一次选择人生的机会。“咻”的一下，我真的穿越了，考场里很安静，落针可闻，所有人都在奋笔疾书，就我一个人盯着高考试卷蒙圈了，我特么还是不会……

3、最近熬夜写材料，实在写得恶心，昨晚纠结到底还继续熬夜不，灵机一动想了想，干脆计算机不插电源写，这样它自动关机就可以有理由睡觉了！可等我伏案睡了一觉醒来发现，temede计算机还有电

4、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：“你说买哪一件好?”老公说：“你要嫌洗衣服辛苦，就买薄的那件。”老婆笑了笑，叫老板：“我不嫌你辛苦，老板，把这件厚的给我包起来。”

5、朋友昨天捡了一苹果手机，正愁如何交还失主的时候，电话响了，接了电话还没等开口，失主就在电话那边说：你最好把手机还给我，我手机有卫星定位，我已经知道你在哪了！朋友一听这爆脾气就上来了，随即买了好几个喜洋洋气球捆手机上，一撤手！爱飘哪儿就飘哪儿吧，你特么还卫星定位，小样还治不了你，你自己开飞机天上找去吧！

6、有个客户开养生馆的，经常在朋友圈讲吃素的好处。今天我请她吃饭，她问我：“你们干装修的，下班回家会不会经常装装这里、修修那里？”我笑了笑：“不会，装修只是我的工作。”她：“对呀，吃素只是我的工作，大鱼大肉才是我的生活，你别只点青菜行不行？

7、上个月小舅子买手机问姐夫借了一千块钱，到现在也没还，毕竟是小舅子，姐夫也没说什么。今天不知怎么了，小舅子突然打电话说：“我支付宝上是不是还欠你1000块钱呢？”姐夫说：“是，不着急，你先用。”结果小舅子说：“我等下就把支付宝卸载了，这样我们俩就两清了……”

8、今天爸爸看表哥的脸色不太好问道：“怎么了你，看你的样子跟谁欠你八百万似的。”表哥说道：“我借给兄弟20000块钱，到现在不给我，一提前还甩脸给我，真是借钱的时候当孙子，还钱的时候当爷爷，记住不要借给别人钱。”爸爸：“你说这话没毛病，你给你爸爸说你的彩礼钱我没办法借给他了！”

9、逛公园不小心把脚崴了，赶紧喊住前面的几个朋友！她们互相看了一眼，估计内心都在想：她这么胖我们怎么扶着走？几个人围过来问我怎么样，我说疼的厉害，我想试着站起来，这时一个二货大吼一声：别动，要不然疼的更厉害。我来给你揉揉，我家的狗腿当年就是我揉好的..当时我就火了，一下子站起来一脚把她干趴下了..

10、小王和女朋友都在工厂打工，在一起五年了。昨天女朋友突然跟小王提出了分手。小王没有同意。隔天女友就辞职离家出走了。下午小王收到女朋友的短信：我们分手吧。小王怒道：你宁愿在宝马上哭，也不愿意在自行车上笑是吗?分手就算了，你居然把锅铲带走，你让我怎么做饭啊？

11、老婆和经理已经出差一个月了，我一直在老丈人家吃饭。昨天晚上，酒杯里刚倒上82年的拉菲，我忽然想到昨天剩了几个鸡腿没吃完。于是我就问：昨天剩的几个鸡腿呢？老丈人说：喂狗了！我感叹道：现在就是比以前好，以前人都没得吃，现在这种好东西都舍得喂狗！丈母娘却黑着脸说：不会说话别说，别什么话都接！

12、同窗集会，快散场时，班长提出一致双手环抱胸前的姿态拍个集体照……照片拿来往后，我惊呆了，全部人都是双手环抱，只要我两只手掌捂着两个胸笑的像个傻子……岂非是我明白错了？

13、攒了一年的工资，我去4S店全款买了一辆劳斯莱斯库里南。今天开着车去上班，发现前面有一辆贴着女司机上路的车。为了安全起见，于是我放慢速度，生怕在超车时发生意外。当我慢慢超过女司机的时候，那个女司机非常气愤的摇下车窗对我说：超个车用这么慢的速度和这么长的时间，吓死我了，我还以为是个女司机呢。

14、刚分的宿舍。晚上，室友问我：“咱俩谁大？”我说：“这个嘛，咱俩得掏出来比。”他愣了一下，说：“哎呀，在这儿不好吧！”我说：“掏出来身份证来比年龄也要挑地方吗？”

15、小时候，几个伙伴一起去玩，回来的路上都说走不动了，一个年纪大点的哥哥说:我帮你们加点动力吧心想是不是用什么东西诱惑我们，谁知道那货直接拿起砖头直接砸了边上一家的窗户，吓的我们一个个跑的比兔子还快…艹这也是动力。

经常梦见捡鸡蛋，这种好事竟然被你天天做[捂脸]

小伙一边捡蛋母鸡一边下蛋

半夜里，魏无羡突然把蓝忘机摇醒，兴奋地说：“刚才我做梦捡到了一个装有5000银两的皮囊！”

蓝忘机“唔”了一声，又睡着了。

过了一会儿，魏无羡被蓝忘机的抽泣声惊醒了，问他为什么哭，蓝忘机说：“我梦见你捡的那个提包被人偷走了。”

突见地下一元钱

被风吹得舞翩翩

忙忙左顾复右盼

倒是没人能看见

伸脚急忙踩足下

装系鞋带将之捡

急急奔赴早餐店

买个包子解解馋

（图片所述，做梦能见）

我是娘捡来的，这个是我从小到大就知道的。娘最开始养我的目的就是为了给残疾儿子换老婆的，这些是村里人茶余饭后经常讨论的。

我刚过十六岁，村里就有人来家里提亲，说的是前村的一个秃子，比我大19岁。他也有一个妹妹，刚好可以给我哥当老婆。

知道消息的时候我正在后山割草，我那个比我大了12岁，脑子还不好使，走路都晃晃悠悠，说话还结结巴巴的哥哥，站在山腰冲着我喊:妹…子，你快…跑，娘…要用你…给我换…媳妇。

奇怪的是我每次放学回家都害怕娘给我说换亲的事，可是又从来没有听说过。

大学录取通知书下来的那一天，娘特别的高兴。拿着家里的一个破铁盆，拉着我围着村子转圈，边走边说:谁笑话俺捡来的女娃不上道？看俺家女娃要发达了……

娘最后的日子，我都在身边。她不迷糊的时候就拉着我的手说:当初捡到你的时候瘦巴巴的，他们都让我把你当童养媳，后来又让我拿你去换亲。可我就是给你舅舅一家换亲来的，嫁给了一个傻子，又生了一个傻子。我又怎么能害你？

过去多少人来家里提亲，都被我打了出去。我知道我的女娃心气高，将来会有大出息，所以我就算是砸锅卖铁供你读书，也不想你再走我的老路啊。

现在把哥哥接到了身边一起生活，买了人生中的第一辆车，岚图梦想家。不工作的时候我就带着哥哥出去看一看，每个月也会回去看看娘。

哥哥很单纯，每次都会在楼道里等我下班，还会像小时候一样把好吃的都留给我。偶尔梦见了娘坐在我的床头，我都会告诉她:我很好，哥哥也是。

#人生第一辆家用明星保姆车#

青岛崂山董家下庄

拆迁了，每天有很多拾荒的，听说有人捡到大金表，捡到好多宝贝，一袋子废铁就能卖一百块钱，真心动啊，不知道为什么，感觉白捡的东西都好，没花钱的都好[捂脸][捂脸]这是啥心理啊，昨天晚上做一个梦，梦见我也去捡破烂了，捡到一包首饰，有金项链，头花什么的，[捂脸][捂脸]自己都笑醒了。

捡了240块，晚上做梦都会笑了[偷笑]居然有这种事情，我嘛明知她十有八九财啦，还是拿命去搏了，她嘛莫名其妙打出来了[耶][耶][耶]还有比这更开心的吗？