怎样给服装店起名（如何给服装店起名字）

要变天了！中国4000亿牛奶市场，竟然被这个盖房子的搅翻天了！

2012年，地产大佬徐晓波因为给儿子买了8罐进口奶粉，被海关带进小黑屋盘问了整整4小时，不仅奶粉没带回来，还写了一篇长长的保证书！

回来之后，徐晓波怒火中烧，当即决定自己办奶企，自己给孩子做放心牛奶！

没想到短短5年，他的“认养一头牛”横空出世，一年卖出20亿，正面硬刚蒙牛、伊利等行业巨头！那他凭啥这么牛呢？

其实，认养一头牛的赚钱秘诀很简单，就两招，任何企业都能借鉴！

首先，通过认养奶牛，把普通用户变成会员，进行深度绑定。

那具体怎么认养呢？有三种方法：一是云认养，用户在小程序或者网店里，玩“云养牛”游戏，或者观看牧场养牛直播，就有机会获得购奶优惠券；

二是联名认养，用户购买247元-3600元金额不等的月卡、季卡、年卡，获得短期认养权。

在有效期内，认养一头牛会定期把新鲜奶品送货上门，还有专门客服人员，帮宝妈解决育儿难题等服务。这个操作直接把客单价从几十块，变成了几千块。

第三种是实名认养，用户出1万元，就能成为养牛人。

你可以获得专属牧场的牛奶，给自己认养的牛取名字。牧场还会定期给你发奶牛的成长数据、照片视频，有空时还能带家人去牧场参观游玩，看自己认养的牛。

所以认养一头牛就通过这套会员模式，锁定用户长期复购。

他天天给客户送新鲜奶，那蒙牛伊利就算在客户楼下摆摊，也抢不走这个客户了。

你以为这就完了？认养一头牛还有一招：他为了吸引更多客户，设计了一套分销机制，让客户帮他卖牛奶！具体怎么做的呢？

就是跟老客户说：如果你能把认养一头牛推荐给亲朋好友，亲友每买一次牛奶，我们都给你返佣金；

如果你能邀请他加入你的团队，还额外给你邀请奖励。而且你的级别越高，佣金比例也越高！

比如你卖了297-1188元的商品，就是初级养牛红人，可以拿5个点佣金、3个点邀请奖励；

等你推广销售额超过2000元，就是中级养牛达人，拿7个点佣金、5个点邀请奖励；

推广销售累计超过5000，你就是养牛合伙人，佣金比例提高到10给点，邀请奖励提到7个点！

这一招就是把会员变成代言人，让会员一边消费、一边复购，一边利用自己的人脉资源，帮认养一头牛裂变新客户。

在牛奶行业，这种熟人之间一传十、十传百的裂变，有时候比打广告效率还高！所以认养一头牛很快就成为牛奶行业头部品牌，1年狂赚20亿！

那我们传统中小企业，能不能模仿认养一头牛的玩法来做呢？完全可以！

比如我们有一位开服装店的老板学员，也靠这两招，半年裂变6万多名忠实粉丝，疫情期间同行大批关门倒闭，她却净赚300多万！怎么做到的呢？

首先，把消费者变成会员：

通过专属折扣、优惠等活动，吸引顾客扫码进社群，社群每天分享穿搭知识、会员优惠。

社群客户充值198，就能成为会员，不仅购物享受折扣价，还能参加店里定期举办的美学沙龙，请专业老师给你做服装搭配、造型建议，以及怎么给孩子搭配衣服等等。

其次，把会员变成代言人：

通过会员服务，提升会员对这家店的信任和粘性。然后线上平台，例如门店小程序。

鼓励会员把线上平台的商品链接分享给朋友，朋友购买后，把销售额的2成返给会员作为佣金。如果朋友成为新会员，还送老会员68元现金红包和优惠券。

这就是代言合伙模式的优越之处：锁定客户，提升复购，同时促进转介绍，用客户的人脉，实现流量业绩双裂变！

我们很多老板总是抱怨业绩艰难，其实根本原因就在于，你只会单打独斗靠自己。

再牛的老板，一个人的资源也是有限的。互联时代，老板一定要学会，去聚拢外部无限的资源，用社会上的人、钱、资源来把企业做大！

如果也想用这套模式，把客户变成代言人、渠道商，推荐你继续学习我的《互联式盈利思维》，里面会结合案例，为你详细讲解操作方法。

除此之外，还剖析30多个行业、108大创新转型案例，总结了上百条盈利秘诀，干货满满！

比如：

创客合伙模式：怎样低成本激活员工，提高企业运营效率？

事业合伙模式：怎样让同行给自己打工，开店之前先回本？

社群模式：如何0成本维护客户忠诚，提高复购率？

爆品模式：如何吸引海量新客户？如何升级产品链，锁定用户终身消费？

……

现在开始学习，我还送你5小时直播答疑、17节视频课程、1本配套教材！

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互联式盈利思维

“即使花30万也不卖！”2008年湖北男子花20万买了一条鱼，当时公司和家人都认为他上当了，没想到3年后他竟然赚了一个亿！

这位男子名叫袁丹军，家住湖北荆州，2000年他在北京开了一家服装店，他之前在家的时候最喜欢吃的就是大口鲶鱼。

但他到北京后跑了好几家餐厅都没找到有卖大口鲶鱼的，这时他突然意识到，如果把老家的大口鲶鱼带过来卖，说不定能大赚一笔。

有了想法后，他说干就干，先是找北京当地饭馆的老板商量价格，刚开始他跑了好几家，但没有一家愿意跟他合作。

因为当地人没有吃过大口鲶鱼，万一到时候效益不好，这就属于亏本买卖，见到这样的情况，袁丹军并没有打算放弃，依旧继续找餐馆合作。

功夫不负有心人，终于在他快要跑遍北京的时候，找到了一家愿意和他合作的餐厅，他和老板保证这个生意肯定能赚钱，并且运送路上只要出现死的鲇鱼，全算他头上。

两人商量好之后，袁丹军立刻开始进货，刚开始卖没多长时间，很快就吸引到了顾客的注意，当地的人们第一次吃大口鲶鱼，感受到了它的美味。

从这之后，这家店天天生意爆满，并且周围的其他餐馆也开始卖鲇鱼，那段时间几乎所有餐馆都开始卖大口鲶鱼。

他本以为自己之后就能靠着大口鲶鱼发家致富，但他没想到大口鲶鱼终究是会被捕捞完的，一天他去进货的时候，突然发现大口鲶鱼的数量已经开始供不应求。

那段时间，大口鲶鱼的价格从8块钱一斤直接涨价到12块钱，这样的高价，虽然袁丹军能挣到很多钱，但此时他已经没有更多的货源。

面对这样的情况，他只好全国各地寻找大口鲶鱼的下落，只要听说有大口鲶鱼，他就会立刻跑过去查看。

2008年的一天，他带着公司里的伙伴一起去寻找大口鲶鱼，他们看着渔民捞上来的鱼，里面没有一个大口鲶鱼。

这让他们都十分失望，但为了挣钱，只能和渔民告别前往下一个地方继续寻找，就在这时，他们发现袁丹军紧紧盯着船上的鱼。

“这大头鱼多少钱？”他用手指着船上的大头鱼询问渔民，没想到渔民一张口就要19万，大伙刚想说渔夫骗人，没想到袁丹军却说到：“你要是保证它不死，我再给你加一万。”

他的员工们都认为他疯了，不断地对他进行劝说，但袁丹军 根本不听，没过一会儿就带着20万现金交给了渔夫。

渔夫这辈子都没见过这么多先进，激动的手都拿不稳，也不顾上数钱，转身就往家跑，员工们不理解他的做法，都觉得他被骗了。

没想到袁丹军表示：“给我30万也不卖。”他为什么敢说出这样的话呢？

原来是因为他在之前就为了鲶鱼进货方便，专门自己开了个养殖场，但养殖场的效益一直不好，就只有在下大雪的时候，别的地方的鲶鱼进不来他才有了些收益。

天气一回暖之后，他的鲶鱼收益不仅降低还出现了病死的情况，他养殖的都是东北鲶鱼，后来他 专门咨询了一位专家才解决了当时的情况。

东北鲶鱼虽然能运输，但个头不大，而广东的鲶鱼个头大，却不耐运输，面对这样的情况，他就想到了将两种鱼进行杂交的想法。

他这样的想法刚一提出就遭到了人们的嘲笑，认为他这样的想法简直就是异想天开，根本不可能实现。

但他却不这样认为，他认为自己一定能成功研究出两种鲶鱼的杂交品种。

他经过不断的努力，但始终都没有成功，后来他找到了专家进行询问，原来要找到怀头鲶鱼和大口鲶鱼的野生品种，这样成功的概率会高很多。

袁丹军跑遍了东北地区，可算是找到了野生怀头鲶鱼作为父本，但野生长江大口鲶鱼迟迟没有找到。

但他还是没有放弃，终于他在自己家乡找到了野生长江大口鲶鱼，他看见之后内心十分激动，不顾价格直接买了下来。

他将两种鱼进行结合，果然生产出了一种个头又大，还适合运输的鲶鱼，他起名为中华鲶鱼。

袁丹军将这种鲶鱼大规模养殖，带领公司挣了1个亿，并且还带领周围的人一起奔赴小康生活。

1:　陪女友去婚检，巧遇姐夫，10分钟后姐夫转来10万元。我问姐夫：“怎么回事啊，不就是一个普通的婚检吗？”姐夫语重心长地说：“傻弟弟，你老婆怀孕了，你姐叫我给你10万，赶快办婚礼吧。

2:　弟弟最近想买一辆宝.马5系，但是还差40万，我就瞒着老公把钱借给了他。结果没几天老公就发现了，跟我大吵了一架，要动手打我。4岁的女儿刚好进卧室，非要跟我们一起睡觉。我推开老公，.老公无奈地说道：好吧，这一仗留着明早打。他倒头就睡，大早上女儿就爬到我们两个人中间，把我们叫醒。这熊孩子一边捏着我们的耳朵一边大声嚷嚷着：你们昨天说要打仗，.赶紧起窗打仗啊！

3:　偷偷从媳妇口袋里拿.了20块钱，很不幸，被发现了。不但钱退回，还要罚洗一个月的碗。我向她申诉，不就是借你20块嘛，这罚的也太重了。媳妇头一抬：“很多年前，有一只嚣张的猴子偷了个.桃子，被压了500年，我对你已经够仁慈了！

4:　我拿老爸身份证贷600万买了套碧桂园的新房。刚搬完新家，我和刚认识的邻居大妈一起.吃饭。大妈很喜欢我，席间还对我各种赞美。我暗自得意，哈哈，我果然是中老年妇女的最佳儿媳妇人选!?于是，我和大妈各种相谈甚欢。席终，大妈拉着我的手恋恋不舍，说.：姑娘，你和我女儿一样。都是四方脸，五大三粗的，看着就让人喜欢。

5:　今天早上的时候，我们家楼下的早点店里人特别多，所以一对年轻情.侣和我拼桌，坐在我对面。女生长得特别好看，于是我就多看了两眼，没想到被男生发现了。他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我！于是我就放了一个法拉利的车钥.匙，凯迪拉克和林肯，还有好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜地走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

6:　老丈人是一家公司的董事长，为了锻炼刚毕业的小舅子，让他隐藏身份在公司上班。一次老丈人坐电梯上楼，看见小舅子.在和自己的女助理表白。女助理说：“我的办公室在25楼，我坐电梯你跑楼梯，如果你能比我先到我就嫁给你！”然后女助理把2楼到25楼的电梯按钮全部按了一遍！老丈人.看后默默把2楼到25楼的电梯按钮全部取消了。并且对女助理说：“我是不可能让我儿子娶你的！”

7:　老丈人用拆迁款买了辆宾利，然后就把.他那辆开了20年的五菱宏光送给我了。开着这辆车跑了一个月的滴滴，发了8000多块钱工资。下班后，我就带着老婆去逛大润发。在一个服装店里，我看见一条裙子挺漂亮.的，非常适合我家小公主，问了下价格700元。老婆问我：买不买啊？？我说：买啊，为什么不买？？老婆有些吃醋地说：你对我还没这么大方呢！！我看了她一眼说：女儿是.亲生的，你又不是！！我现在就想问一下，哪一种跌打药消肿比较快啊？？

8:　最.近和老婆吵架，都是喝酒惹的祸，我心想一直这么下去可不行，感情肯定会出问题的。于是信誓旦旦地对老婆说：从明天开始，我决心重新做人，绝对不喝酒了！第二天晚上，我.依然是喝得醉醺醺地回家。老婆说：你昨天怎么说的？我忙口齿不清晰地解释道：唉！没想到我重新做的这个人还是这么爱喝酒。

9:　老爸姓白老妈姓唐，他们俩趁我在外地上学的时候，给我生了一个弟弟。起名的时候，把两个姓氏都带上了，给弟弟起名叫“白唐”。在.弟弟5岁的时候，他跟着老妈一起去万达买东西。但是弟弟一不小心走丢了，被保安带到了广播室，广播说：唐女士，请您尽快到二楼广播室来领您家的“白唐”。老妈一进门就.问工作人员：我中奖了吗？？是不是中了一袋白糖？？

10:　我因一分之差错过清华，只好去中央美术学院读书了。一次，我问发小能否画一张他的画像作为课堂作.业。他同意了，我画好后交上，居然只得了个C。我问老师为什么给这么低的分，老师说我的画比例不对：“头太大，肩太宽，胳膊太细。”到了第二天，我立马带着发小去见了.老师。老师打量了发小一眼，然后说：“好吧，给你个A。”?

#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#

1；有个男的快死了，病房里，他跟娘妇说:我想见见我情人。他媳妇把情人叫来了，一见面他就哭了，说这辈子最对不起她，没能给她名分，要是有下辈子还要遇见她，再续前缘，人生的最后最舍不得的就是她，就是死了灵魂都爱着她。跟情人话别完了叫过来他媳妇，给了个存折:这是我这辈子的积蓄，里面有80万，你留着。问个问题:这个男人爱老婆还是爱情人？...........点个赞，支持一下

2；老丈人去世前留下了一张银行卡，背面就写着密码。老婆把钱取出来以后，给我买了一辆路虎揽胜。今天开着车带着老婆出门，突然一阵激烈的碰撞，我和老婆出现在了急诊室。医生问：骑摩托车撞车了？我说：不是，是开车出车祸了。医生：那为什么头部伤成这样？我说：开车偷看美女被副驾驶的老婆看到了……

3；很久之前加里养了只母的二哈，起名为美女。有次逛街，狗在后面没跟上来。我随口喊了句：美女。这时边上有个女的应了一声：干嘛？我定睛一看，简直闭月羞花。于是我瞬间灵机一动：美女加个V信吧。现在一晃3年过去了，美女已经成了自己老婆了，心里一阵感慨，哎！

4；当年考试，监考老师指着我临座说作弊，临座是妹子，右手拿笔，左手握拳，监考老师逼她摊开左手，死活不从，僵持了差不多二十分钟，最后威胁赶出考场，才松手，空空如也。 老师恨恨的走了。 考完试，我们好奇，既然手里空的干嘛不早松开妹子淡定地说，不把她气糊涂，她早检查地面了，其实纸条在我脚边。

5；富豪精神头特别的大，没日没夜的睡不着。富豪问大师：大师，我已经一个星期没有合眼，我一点都不困该怎么办？大！！师闭目不语，用手指指向房间的墙壁，富豪望去发现只有空白的墙壁，没有其他物品。富豪沉思良久后说：大！！师是说要心无所念，心无所想才能入睡？大！！师勃然大怒：我的意思是给我滚，都凌晨三点了还让不让人睡啊！"

6；经理的老婆是个母老虎，平时给他的零花钱特别少，所以特别抠门，经常跟着我们蹭饭吃。昨天他竟然在群里发起了红包雨，我们都特别疑问，问他为什么。经理回答一句：哥一向如此。第二天，经理在群里说了，因为昨天喝多了，媳妇让他把钱再要回来，不然就让他跪搓衣板。我们几个商量了一下，知道他不容易非常体谅他，所以我们把他踢出群了。?

7；过年去女友家送礼，我连着吃了九个她妈蒸的大包子。中午吃饭时女友她爸拿出一瓶酒说：今天咱爷俩就把这瓶给喝了。女友的小侄女一把抢过酒瓶。她包怀里说：就别让叔叔喝酒了，我怕他喝了酒控制不住法力，变成猪八戒怪下人的！

8；男的虽然双目失明，但是他的老婆买衣服，他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。服装店老板有一次问他：“你哪儿学来的好本领怎么不会选错？”他答道：“这不难，她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”

9；我在富士康打工10年，现在是线长的职位。如果想晋升就需要写晋升报告并在领道面前演讲。现在我有一次晋升课长的机会，抄了另一同事的演讲，稍作改动。投影仪开始播放我的晋升报告，才弟一页，我就放弃了。因为晋升人写的是我抄的同事的名字！

10；小姑子以前是省里的高考状元，毕业后受邀进入了一家百强公司当总经理。后来小姑子喜欢上了手下的一个主管，有次在开早会时向他表白了。没想到那个主管直接拒绝了，小姑子没有说话。过了一天，小姑子又在开会时向主管表白，主管还是拒绝了。这次小姑子直接怒了：我是你的经理，你连续拒绝我两次，我还要不要面子，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！！！主管只好无奈的说：美女，你愿意做我的女朋友吗？？？小姑子点点头道：看你这么诚心的份上，我答应了。现在五年过去了，两个人的孩子都会打酱油了。

　　　　　　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#

1、老婆看上一件衣服，我看了下价格我觉得太贵了。趁着她去换衣间的时候，躲开别人的注意，我掏出了200块钱踩在脚下。老婆出来了，走到我身前刚要问我好不好看?我对她使了一个颜色，让她看我脚下，小声说道：不知道谁丢的，捡了我们赶紧走!

2、老婆买的洗面奶一直没怎么用，放在卫生间都过期了。我觉得扔了挺可惜的，就让老婆在网上搜一下洗面奶过期了，如何废物利用。过了一会儿，老婆姓奋的对我说：老公，有办法了!?我好奇的问：什么办法啊？老婆说：网上说给老公用是最好的办法!?

3、老婆买了一个消毒箱，我把鞋子放到里头消毒。老婆：鞋垫也没拆，怎么消毒？老婆又过去把我的鞋子拿出来，把鞋垫拆了。突然，掉了几张折好的百元票子出来。我：我寻思电视上不说了吗，现在钱也不卫生，所以我不敢放兜里揣着，再说了我是准备消毒消毒后再拿给你的。

4、老婆前几天生产，今天医生让出院，然后我就收拾东西办手续，我们刚出来病房，护士追上来问，你们还有什么东西忘带了吧！我检查了一遍，全带了，问老婆你还有什么没拿的，老婆说，没了。护士说，孩子呢？我去，孩子长大了可不能让他知道这事。

5、老婆生了个女儿，我是越看越喜欢，就绞尽脑汁想给她起个好听的名字，可是老爸说要找位得道高人来取名字，好吧。第二天总算发来了，说我女儿五行缺水，所以要名中带水。我在想肯定是“陶沐晞、陶诗洁之类的名字”，我怎么也想不到能叫“陶米水”……

6、老婆生气地对老公说：“一个满脸颊红的网红小姐姐，问你要520，你立马就给了；一个声音特别好听的小姐姐问你要了180，念了一句：小白兔，白又白，然后你立马就转账了；一个长相平平的小姐姐问你要了，52块钱，喊一声老公你给了；我问你要20块钱想喝杯奶茶，你拉了八个讨论组，骂了我三天三夜，这日子没法过了。”

7、老婆生完儿子还在哺乳期那段时间，消耗大，特别容易饿。一次，老婆又饿了半夜爬起来找吃的，我给她下了锅面条，她呼哧呼哧吃完了，拍了拍圆滚滚肚子，打着饱嗝说:老公，你下得太多了，撑死我了。我幽怨的说：“我也饿了，特意下了两个人的，还以为你会给我留点。”

8、老婆是咏春第250代传人，刚20岁就得过三次全省冠军。平时在家里，我特别怕她，她眉头一皱我就腿软站不住。今天老婆又生气了，可我不仅没有腿软，还拿出男人的气魄和她大吵了一架！真解恨！老婆气急，指着门口，大喊：“你给我滚！”我想滚，但是突然发现，两条腿已经不听使唤了……

9、老婆是资深吃货，周末陪着老婆逛商场，给她买了一件品牌的衣服。她特别的高兴，立马就换上了。出了服装店以后，我就带着老婆去了小吃街。街上的人很多，她的衣服被旁边的人蹭了油。老婆瞬间就要爆发了，正准备发脾气，扭头一看，那男的拿着几个香喷喷大肉串。她使劲一闻，好香，老婆立刻微笑着问：大哥，这串在哪买的啊？

10、老婆说额头被阁楼的横梁撞了，痛彻心扉，我赶紧又是热敷又是抹正红花油，老婆还是哼哼唧唧的直喊“痛”，我不耐烦了脑子一抽问了句：真有那么痛吗？二货也没客气，甩手就给我一耳光，还问我看到金星冒没？疼得我捂住脸，忙不迭的直点头：看到了！看到了！二货这才阴转晴的说：就是这么痛。

11、老婆嫌弃我用小米手机，果断跟我离婚，跟一个用苹果手机的老头跑了。为了拉扯儿子长大，我去广州的一个服装厂打工，把儿子放在了农村的老爸家里。前几天我给老爸打电话，老爸说道：你赶紧把你儿子接走！我很纳闷，问道：爸，他又闯什么祸了？老爸气呼呼地说道：你妈最近腿疼，走不了路，每次都由我背着出去晒太阳，你儿子每次都在一旁说爷爷加油，还给我放音乐。我说道：这不是挺好的啊，多懂事。老爸大吼道：懂事个屁啊，这熊孩子每次放的都是猪八戒背媳妇！

12、老婆嫌我总不在乎她，对我大发雷霆。我为了缓和一下气氛就没话找话说：“老婆，你今天烫的头发挺好看哦！”没想到老婆一听更火了，冲我大声嚷道：“我这头发都烫了一星期了你才发现？难道我在你眼里是空气么？？我突然发觉我俩的破冰期遥遥无期了。。。

13、老婆想吃红烧肉，于是我下班之后去菜市场买了两斤五花肉，拿回家之后，洗干净拿到砧板上开始切的时候，一走神不小心把手指头划了一道口子，那血一滴滴的落到肉上。

14、老婆一向精打细算，崇尚节约。每次都会把鸡蛋壳里残留的蛋清抹在手上甚至脸上，说这是蛋白质最好的美容护肤品。今天，儿子感冒了，在厨房围在我身后突然打了一个打喷嚏，弄得一脸鼻涕，我顺手就用蛋壳把鼻涕给刮了一下。正在收拾呢，老婆进来，习惯地拿起蛋壳往脸上涂抹，均匀地涂抹····口中还嘟哝：“今天的蛋清剩余的比较多！”见状，我连忙带儿子逃离厨房。

1: 　结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：“是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？”新郎官：“什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。”我不解：“什么意思？”新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。我真开心，是实实在在的前男朋友啊。”我：“恭喜恭喜……”。?

2: 　 一文科学霸给一理科厉害的人出一道一元三次方程。理科学霸一扫了一眼，心算如电，淡淡道：“答案是二或四五！”文科学霸问：“再说一遍！”理科学霸：“二或四五！”文科学霸哈哈大笑：“再说一遍！”理科学霸：“一或四五，1+1货是我，我去……”

3: 　 小舅子辞去了白领的工作，回了农村老家养羊。那次小舅子去山上放羊的时候，在山上大喊：“狼来了！”村民听到后拿起锄头镰刀去山上救他，没有狼都生气地走了。到了第二天小舅子又喊，村民上山之后还是啥都没有。几天后，小舅子又大喊，村民觉得他在骗人，这次没有人上山。然后，小舅子兴奋地拿出了早已经准备好的金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带！?

4: 　 女同事刚离婚，心情不好，约我去喝酒。同事一场，我就去了，她喝酒有点生猛，拿起一瓶就吹，完全是想把自己灌醉，我暗暗警惕起来，刚离婚就这样。莫不是想找个接盘侠，我赶紧问：“没怀孕吧！”她说没有。我这才松了一口气。晚上十点多，她已经半醉了，说是：“哥，我现在一无所有了，你收留我吧。”我有些犹豫，她30岁漂亮，身材也好，人见人爱，据说离婚是因为花钱大手大脚的，我在犹豫，一当和她交往，那我兜里的678块钱，岂不是保不住了？咋办？?

5: 　 晚上快要睡觉了，老婆说饿了，要我定份外卖。我对老婆说：亲爱的，你还吃，都快胖成球了。老婆生气的说：你敢再说一遍？？我：你真的又胖了。老婆怒吼道：谁给你的勇气，还敢说第二遍的！！外卖再加一份披萨，要不然等着换新键盘吧。

6: 　 老王非常想要个儿子，可没想到老大是个女儿，老王郁闷得不行，给老大起名叫招娣；没想到老二还是个女儿，就叫她再招；老三依旧是女儿，取名还招；到老四了依然是个女儿，老王跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名：绝招。"

7: 　 昨天休班和闺蜜一起去新开的万达里闲逛。在美食区附近突然看到闺蜜她哥和一个很漂亮的美女手牵手，动作很亲密。重点是那女的居然不是她嫂子！闺蜜看到后当场打电话给她嫂子，问：嫂子，你在哪呢？她嫂子说：我在公司，咋了？闺蜜想了想，决定晚上再告诉她，就说：没事，晚上早点回家，跟你说点事。挂掉电话后，我们又看到她嫂子和一个男人在一家服装店内买衣服！?

8: 　 丈夫每天都会产生稀奇古怪的想法。一天丈夫心生疑惑，问妻子：“一个男人有7个孩子，另一个男人有7000000美元，你说谁更知足？”妻子毫不犹豫的说：“当然是有7个孩子的男人啦！”丈夫疑惑的说：“为啥啊？”妻子说：“那个有7000000美元的男人还想有更多的钱。”

9: 　 晚上参加完酒局醉醺醺的回到家，突然想起儿子的高考成绩今天出。我就问儿子：“高考成绩出来了吗？考了多少分？”儿子：“233。”我强忍怒火：“我问你考了多少分！”儿子：“233。”我抬手就是一巴掌：“问你考多少分！你笑什么！”

10: 　 晚上扛完水泥回到家里。就接到了房产中心的推销电话。我说道：我现在有好几套了，实在是没有多少钱了。销售听了之后，沉默了几秒钟：那你的房子卖不卖？现在房价那么高，再不卖肯定会降价。我感觉，不说实话不行了，就说道：其实我特别穷，既没房也买不起房，还欠了一屁股债。销售沉默了几秒之后，又说道：明天有个楼开盘，晚上带上椅子来排队，给你500块钱一天！我当时十分感动，这才是真正的销售啊！??

搞笑一刻# #搞笑段子# #头条喜剧人#

1、小姨子洗完澡以后，裹着浴巾就出来了。我仔细地打量了她一下，她当时就有些害羞了。我笑眯眯地问：“有没有感觉自己洗完头后就变漂亮了？”小姨子愣了一下，迷惑地看了看镜子，说：“好像有点！”我点点头认同地说：“是啊，脑袋一进水了，想法当然就不一样了啊！

2、 一位小和尚在芦苇荡里救了一名不小心落水的女人。女人上来之后含情脉脉的说：“小师傅，你要我怎样才能报答你。”小和尚说：“算了吧，举手之劳。”女人说：“要不我以身相许。”小和尚大怒曰：“你这人怎么可以这样，我救你，你怎么能够恩将仇报呢？”

3、 小姨子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活。 ,可是上个星期，小姨子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。 葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？ 小姨子答道：当时我不认可，没让他买。 我又问：那他给你留了多少家产啊？ 小姨子哭道：两亿三千万。 两亿是：追忆、回忆。 三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。?

4、 女人天天一个人在家有点无聊，经常约着邻居快打麻将，关系都不错。今天下午男人和女人逛街回来，刚到小区门口，她忽然拿出手机给其中一个邻居太太发语音：“刚看到你老公在买水果。”男人愣了一下，生气的说：“真够三八的，别人买水果关你什么事。”女人白了男人一眼，说：“这叫投桃报李，平时她们看到你回家都是这样通知我的！”?

5、 一天我正在厨房切菜，儿子那里一个软糖从给我：爸爸，你辛苦了，看完给你拿了一个糖果，快吃吧！我一听这句话，把我感动的不行，我想孩子终于长大了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了……?

6、 老王带着三四个朋友回到了家，然后开始玩牌。老王媳妇问“你们都吃了么？”老王说“都吃了，我们玩牌了，你要是困了就去睡吧！”“哦…”玩到12点多的时候，因为声音太大了，老王媳妇出来了“你们能不能不要在我的房子里那么吵…”老王“嘘，亲爱的，这已经不是咱们的房子了………”"

7、 周末躺在窗上刚睁开眼，女朋友突然包住了我的胳膊：还记得弟一次相遇的地方吗？我：就在步行街那家服装店门口，你脚崴了我主动帮的忙。女朋友：你愿意陪我再去一次吗？我：你是想重温当时的浪漫吗？女朋友：听说那家服装店打折，我想去看看。

8、 大学读的专业女生少，全班只有四个女生，正好住在同一个宿舍。其中一个妹子特别好，从大一刚进来，就每天买夜宵，买零食给姐妹们吃。偶儿还请我们出去个馆子什么的。但是每次她都不怎么吃，而是看着其我们在那吃，自己一个人傻笑。我们都说这个妹子是个善良的傻姑娘，以后一定傻人有傻福的！到了大一下学期，惟一身材纤细的她，成了全班男生献追逐的对象。

9、 很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上：一女有三个相好的，一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。——你看懂了没？?

10、 弟一次带男友回家，老妈淡定的问道：“你俩发展到什么程度了？”我俩低着头红着脸……老妈笑道：“没事，我是过来人，能理解，来!?小伙子多吃点!?”然后就一个劲的给男朋友添饭，让多吃点男朋友小声问我：“你妈这是要干啥呀!?”我瞟了一眼在旁边做俯卧撑的老爸，小声对男朋友说道：“让你吃你就吃，没看到我爸已经开始热身了吗？”

#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#

1: 　女同事欠我9900块钱，此前一直要，她一直不给，今天突然给我打电话说:“哥，想要你的钱不？”我说要啊，她说，你赶紧带一盒100块钱的月饼过来，然后我给你凑个整数。我赶紧就从家里拿了一盒月饼赶过去了。进门后，才发现一屋子的人。女同事迎上前，低声说：“别说话，听我说！”女同事接过我手里的月饼，笑着对家人说：“这是我叫的快递小哥！”说着，就让我走。我是来拿钱的，一万没给，我自然是不走。我说：“钱给我啊！”她老公过来说：“到付的？多少钱？”我说一万。她老公顿时就怒了，过来就想打我，嚷嚷着：“你怎么不去抢啊，一盒月饼你问我要一万块？”我正要解释，女同事过来拦住老公，说：“我来处理！”说着，她拉着我的手走出门外，低声说：“哥，借钱那事他不知道，别嚷嚷了，现在凑成整数了，回头我还你。”我纳闷了，难道今天来不是给钱的？

2: 　 我记得读高中那会，我初中和高中都是合并在一个学校的。我班一女同学姓初，父母为了秀恩爱，就给她起名初依吕。这妹子很喜欢文学，在报社投稿，被选上了，课间操上。老师们“解散后，初依吕同学留下，到政教处领取稿费。”结果最糟糕的是，初一的女同学全部都被留下来了。

3: 部门团建，心仪的女同事喝醉了，我主动承担起送女同事回家的责任。我扶着醉醺醺的女同事回到她家，将她放在床上，女同事立马睡着了。看着沉睡的女同事，我突然产生了一种想吻她的冲动，于是慢慢低下了头，猛然我意识到不能趁人之危，连忙把头扭了过去，但是又无法把持自己。在我犹豫十来次之后下定决心要吻她时，她突然睁开了眼抬手就给了我一巴掌：“你丫瞎了？老娘嘴都撅抽筋了，你看不到吗？"

4: 跟闺蜜在商城的时装店里看到一个穿着时尚的靓妹，对服务员说：“这几套衣服我全都要了！服务员正在包装时，靓妹突然大声叫道：“糟了！服务员妹子说：“怎么了？难道您忘记带钱了吗？靓妹左右看了看，很尴尬地说：“我……我忘记带男朋友了！

5:　 哎，不是买一平送一平么，还是120平米，应该是320吧！售楼小姐：“先生，我们马上就送，老刘把那6箱红牛icon拿过来，先生你一共买了160瓶，送你160瓶红牛 ！哥们怒道：“这么个买一瓶送一瓶啊 ！

6: 小姨子和一个美国人结婚了，婚后小姨子一个月没出过门，我们问她怎么会这样？她艰难地说，外国人果然厉害，不会喝酒硬要喝，结果把我抱起来抱不住摔腿折了，躺了一个月。出差到一个地级市，走出陈旧的火车站，被一个大妈拦住：帅哥！住店不，有妹子！我压低声音问：“正规不？”大妈说：“绝对正规，能开发票！”我说：“正规就算了！”大妈也压低声音说：“当然不正规了，正规咋会有妹子！”我一听说：“不正规？不正规，我可不敢住。”然后潇洒地上了出租车，留下大妈一个人在风中凌乱。

7:　上大学时，班花非常漂亮，大家给她起了个外号叫“小天鹅”。现在我们毕业八年了，同学们聚会，长相丑陋的阿浩竟然开着宾利载着班花一起来了。班花的容貌还是像从前一样漂亮，多了一些丰满，令人羡慕不已！在席间大家相互的敬酒，发言，纷纷夸奖阿浩混的好，又包的美人归。阿浩看我一言不发，问我：宋哥，你怎么不说话啊？我咳咳了两声，开玩笑的说：那我就说了，阿浩啊，你真是我们班混的最好的赖蛤蟆。

8:　自己被领导安排去出差，我拦出租车去机场，一口气停下来5辆，我正要就近上一辆，一个摩托过来，那人抢走了我的手机。我本能去追，追十米，男人停下了，把手机给了我。我惊讶：你不是抢手机的？男人点点头：是的！我：那你是？男人：我是抢人的，现在出租车太多了，更别说我是摩的！?

9:　老婆去外地出差，我立马约了最好的哥们一起喝酒。饭桌上，我吐槽现在的妹子都很拜金，哥们却不赞同。哥们说：你开好车不一定能泡到好姑娘，其实物质的拜金女还是很少一部分的。我有些疑惑：真的吗？哥们：真的，还是要看你有没有把姑娘放在心里，我开别克6年了，泡过的好姑娘记不太清了。姑娘们坐在我的别克里笑得也很开心，很真诚，有的姑娘还关心地问我：怎么不开你爹的劳斯莱斯呀？

10: 　 小姨子坐进得了一种怪病，于是她就去找方丈。方丈生问其什么症状。她答曰：我只要一杯葡萄酒下去，就会脑袋发晕，昏迷不醒。方丈一听，立马把门关上，说：你这病很严重，这样，你先把这杯葡萄酒喝了，我看下你的症状，才好诊治。#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#

爱宠贝贝的往亊：

零三年前后吧，爱人下岗了，我们研究所也不景气，家庭收入锐降，我干脆也离职和爱人从洛阳回到郑州老丈人身边，爱人经营个小服装店谋生，我则在内弟的公司里任职，收入平平淡淡的，好在一家三口在一起。

期间内弟买回一辆捷安特电动车，我骑了几次后，预感到电动车未来一定会有大机遇，暗下决心不惜一切再赌一次，准备创业。

我把家里仅有的三万存款带上，不顾爱人反对，回到洛阳开了个万洋电动车店。

创业真是九死一生啊，开店不到半年，三万不断蚀本，手里只有六干现金，还余十辆万洋电摩，一个月仅能卖出三四辆左右，我一个人在洛阳苦苦地支撑着。

精神极度郁闷近乎抑郁的情况下，贝贝来到了我的身边。

那天，一个狗贩子拉了几条狗停在我店门前，进我隔壁牛肉汤馆喝牛肉汤。一只瘦骨嶙峋但个子半人高的川红立在车上，冲我友善的摇头晃尾，也许是上帝派它来治我孤独病的，我掏二百元买下了它，起名贝贝。

贝贝跟了我后，因邻居开汤馆，贝贝不缺吃的，很快就毛色光亮，膘肥马壮的，对我也死心塌地，寸步不离。

我租的门面是二层，楼上住人，楼下卖电动车，归洛阳经开区管，那时计划生育很严，记得有个小姑娘是计生办啥单位的，挺历害的，三天两头沿街查暂住证，计生证明啥的，我是洛阳西工区户口，到洛龙区开店，她竟然逼我办暂住证，本来就没生意，心情也不好，每当那姑娘领四五个人上门找事，我就让贝贝卧在店门口看门，我上楼睡觉躲亊，贝贝每次都能吓退那帮人。

因生意不好，没有雇人，我是老板，贝贝是员工。白天我去吃饭或短暂有亊，我一交代：看好门。不用拉门，贝贝就尽职尽责卧在门口，不让人进店。我回来后，如有人看车，我就说：贝贝，上楼玩去，别吓住顾客。贝贝就乖乖上楼了，看顾客走了才下来。

晚上睡觉前，贝贝会卧在我床边，我会有一搭没一搭和贝贝交流，缓解生存压力。唠到有腄意了，我说：贝贝，我腄了，你也休息吧。贝贝就懂亊似的下楼腄到门口看门去了。

贝贝个子大，吃的多，但大多都是自力更生解决的，附近市场方园两公里内都是贝贝的活动地盘，菜市场许多老板都认识贝贝，有一次人家老板作香肠，把一串肠子挂在栏杆上晒，贝贝竟生吞到肚里了，然后不消化，难受得往我腿上拱，我赶紧把它抱上电动车找动物针所，大夫从它嘴里拽出几米长肠子，真是够傻的，不嚼就咽下去了。

还有一次，它趁邻居不注意，把人家煮好的一大块牛肉偷叼走了，一天都不敢回家，晚上才夹着尾巴象办错亊的孩子怯怯地躲着我，害得我赔了邻居二百元。我用棍子教训它一顿，它再没偷人家牛肉了。

我爸妈哥弟妹家都住在关林，贝贝晚上回店会用尾巴拍门，如我不在家，贝贝就会依次到父母兄弟妹子家去找我，直到找到为止，慢慢我们一家都喜欢上贝贝了。

有一年清明节，我们一大家回新安县老家祭祖，弟弟开的汽车，走时，我想多看看老院子，让他们先上车走，我步行到岭上再坐车。谁知贝贝看我没上车，拦住车汪汪叫不让开，把全家都逗笑了，夸贝贝真精。

还有一次，夏天的一个晚上，我带贝贝到龙门玩，我把贝贝扔到水里洗洗，谁知惹恼它了，游上岸后，不理我跑了，我找了几圈找不到，心想这回肯定丢了，只好牵肠挂肚骑车回关林店里了。大概凌晨五点多吧，我听见有拍打卷闸门的声音，赶紧下楼开门，呼的一下贝贝扑上来，舌头在我脸上舔起来，象久别重逢的老朋友抱在一起，我心中也象一块石头落了地。

相处久了，没有养过狗的根本不理解爱狗者的心情，可以说，不是狗离不开人，而是人离不开狗。

贝贝太懂亊了，有次女儿和她妈从郑州回洛阳看我，我想带她俩到龙门玩玩，贝贝很粘人，非跟着去，景区不让进，我也怕再弄丢它，就说：贝贝，你回店门口看住门。贝贝马上站住不跟了，眼巴巴地目送我们走了好远，回头看它还站在原地。

贝贝的故事很多，今天就写到这里吧。

93

朋友姜超曾半开玩笑说，要是高亚麟不做演员，去做生意早就超过李嘉诚了。

1993年，高亚麟军艺毕业后，被分到空政话剧团。刚毕业资历浅、经验少，21岁的高亚麟只能去跑龙套。

好不容易接到一份外边的活儿，也是高亚麟演的第一部剧《三国演义》。可他扮演的宋宪，台词寥寥，“我逮着吕布了，快过来抓他”，镜头很快晃过。

那时，高亚麟每月工资150多元，没有戏拍收入少，他只能吃单位食堂。年龄一天天增大，可工资没见涨，他不想干耗着，开始想出路。

因为是演员身份，年轻时的高亚麟喜欢打扮，穿戴时尚。有一年，他在回老家时，有个开服装店的朋友问他：“你的衣服挺好看，我们店里没有，你在哪买的？”

“你要吗？我给你进货！”高亚麟一下看到商机，其实他的衣服就在王府井买的，算不上特殊渠道。

于是，他就开始帮朋友倒腾服装，靠赚价格差，收获人生第一桶金。

尝到甜头，他又开想饭店，说干就干，在山东老家租下三层楼，开了一家新疆美食饭馆，起名“阿凡提餐厅”。

等到年底盘点时，高亚麟一看账单，又不想干了！高亚麟说，平时生意不错，客流不断，肯定能赚钱，但为何要关门大吉呢？

原来，山东人本身就热情好客，而他和家人又很仗义和爱面子，亲友一来就免单，权当请客，一年下来利润也吃差不多了。

虽然没赔钱，但搭时间搭人力，也是一种无意义付出。高亚麟又开琢磨出路。

90年代末，互联网刚刚出现时，他想过网上下单派送、研发汽车导航系统、推销汽车防盗器等业务，最后都因工浩程大、投资太多、想法过于超前，难以实现又一一放弃。

“那时二十几岁比较年轻，对失败没有什么概念，做事不计后果。”高亚麟说，折腾几年后，把父母积蓄花得差不多了，他才静下心来，想想今后路到底怎么走。

终点回到起点，他还打算干老本行，只是他不想当演员，想进修当导演。

在回军艺报考导演系时，有位老师好奇地问他：“哎，你不是当演员了吗，为什来要考导演？”

“现在没什么戏可演，要是我能考上，最起码我自导自演，也不至于无戏可拍。”高亚麟实话实说。

“再说了，班里同学都是导演，他们有戏拍，还可以用我！”想法很单纯，考试也没上心，后来他竟然稀里糊涂地考上了。

或许经历了年轻时的浮躁和激进，高亚麟开始变得务实了，主演《家有儿女》系列大获成功。独立执导《搞笑一家人》《饮食男女》等剧，实现他当导演梦想。

从演员成功转型导演，他又尝试做制片人、出品人，最具代表的就是《人民的名义》。吴京拍摄《战狼2》，他旗下公司也曾投资2000万多元，上映后赚个钵满盆满。

朋友姜超曾半开玩笑说，要是高亚麟不做演员，去做生意早就超过李嘉诚了。

不安于现状，不愿屈人之下，不仅是敢想敢做，更要有磨砺和资历做支撑。

每一种经历，都是一种财富。高亚麟就是最好实例。

#八卦手册# #说TA#

女孩得了尿毒症，全家人排队给她配肾型，可没有一个成功的。这天一个神秘电话打到了医院，对方告诉医生：我可能是她的亲生母亲，我想试试为她捐肾。

陈月静是被养母苏玉荣抱回来的孩子。

二十一年前，一个刚出生三天的女婴被丢在温州某村。那天，苏玉荣正打算插门睡觉，突然听到远处传来一些微弱的哭声。苏玉荣撞着胆子出去看了一眼，结果在路边的树头旁发现了一个女婴。

为了帮女婴找到亲生父母，苏玉荣夫妻奔波了很久，却一直没有下落。苏玉荣便认养了这个孩子，起名陈月静。而那一年，苏玉荣已有五个孩子，家里非常穷。

陈月静虽然是抱养来的，但她从小到大就备受宠爱。虽然直到自己是抱养的，但陈月静从来不觉得委屈，反而更笃定自己一定要报答养父母。

陈月静上高一的那年，因为想给家里减轻负担，她萌生了放弃学业的想法。养母苏玉荣当然不答应，已经在外打工的大哥也告诉妹妹：不许弃学，家里有我和爸爸呢！

但陈月静还是不忍心，主动去了义乌的一家服装店打工。谁知刚出去打工几年，陈月静就被查出患尿毒症，想要保命只能换肾。

可惜，全家人配型无果，如今，已经到了濒临死亡的边缘，想要换肾，只能靠她的亲生父母。

苏玉荣夫妇为了寻找女儿的亲生父母，联系了当地的干部以及媒体，用尽一切所能想到的办法。然而，等了两个多月，陈月静的亲生父母依然没有露面。是他们看不到消息？还是狠心不救？

看到陈月静躺在病床上等死的样子，养母苏玉荣心都碎了，嚎啕大哭：那可是我养了二十多年的闺女，为什么病的不是我，老天真的要我白发人送黑发人吗！

然而就在养父母一家陷入悲痛时，一个女人给医院打电话表示可以提供肾源。当医生问到她身份时，女人一直不愿意多说，直到医生说捐肾必须是三代以内的直系亲属，或是帮扶关系，女人才吞吞吐吐的说道：我好像是她的母亲……

打电话的女人叫叶月莲，电话接通后不久，叶月莲和陈月静来到亲子鉴定中心。结果出来后，叶月莲一把抱住月静哭着说道：女儿，妈对不起你，害你等这么久。

原来，二十年前，叶月莲生了女儿陈月静，婆婆见是女孩，便把孩子扔到了外面。叶月莲也曾过找女儿，可婆婆就是不告诉她消息，后来叶月莲不想打扰女儿新生活，便放弃了。

前不久，她在报纸上发现了陈月静患病的消息，觉得两个人长得很像，才急着赶来医院。没想到再见时，她的亲生女儿已躺在病床上奄奄一息。

好在配型非常成功，在决定捐赠前，医生曾劝解叶月莲可以放弃。因为换肾的时候有可能会大出血，又说月静即使换了肾，还是有可能出现漏尿，到时候就需要第二次手术。但叶月莲还是坚定的要为女儿捐肾。

接下来的每一天，叶月莲格外注意身体的各项指标，每做完一次检查，她都会问一句“正常吗”。因为她特别担心身体出毛病，影响换肾。就连记者想拉她去安静的窗边采访时，叶月莲也会因为担心吹风感冒影响手术，带记者去别的地方。

手术成功后，为了照顾女儿，叶月莲的丈夫更是辞掉工作，在医院附近租了一间房，专心照顾术后的母女俩。当陈月静看到亲生父母为自己如此付出时，多年的委屈早就消失地没有了。

这时陈月静很想喊一声迟来的“妈妈”，但话到嘴边，却变成了莲妈。最终在母亲节来临的这天，她不想再错过，便把想说的话都写进了短信里：

妈妈，你知道吗？其实从你第一次抱着我哭，再到尽心为我准备手术，我就不恨你了，我也明白了那不怪你。你给我了第一次生命，如今又给了我第二次生命，我一定会好好报答你。

陈月静也没忘记一直默默守护她，恨不得替她生病的养母，当天又给养母发了一条信息：

妈妈，你放心，我一直都会守在你的身边，因为我是你的女儿，没有你，我早就没了，我怎么敢忘记你的好。我会继续孝顺你，你的女儿，月静！

有了众多亲人的陪伴与照顾，月静也逐渐恢复了起来。面对采访，她更是透漏以后一定会报答养母生母，不过由于养父母的年纪比较大，还是会以这边为主，但她也不会忘记生母，报割肾的恩。

而月静的决定，也受到了养父母、生父母的支持，他们一个劝月静报答生父生母的“割肾再生”之恩，一个劝月静报答养父母的养育之恩。

 @子曰情感

都说骨肉亲情，是与生俱来的，是割舍不掉的。但没有血缘、真心付出的亲情又何曾差过。月静是幸运的，她遇到了善良的养母一家，生母一家同样愿意为了救她付出生命。

相比，郭威就不是幸运的孩子，同样多年后才相认的情况下，亲生母亲杜新芝放弃了割肾救他，养母一家在知道真相后也减少了来往。所以，不是所有人都能享受无私的亲情，如果有好好珍惜，因为错过他们，再也不会有人那么疼你爱你，幸好月静也是一个知恩图报的好姑娘。

请女朋友吃饭，她带了六个人一起，居然还说都是她闺蜜，而且其中一个是男的。六个闺蜜一来就赶贵的点，更可气的是那男的走的时候居然还点一瓶酒，还拿了两条中华烟走，真的是把我当成钱包了。想我宰，怎么可能就这样让他们得逞呢？，我想了一个办法，让她那个所谓的男闺蜜心甘情愿跑来买了单。我不仅发泄了我的愤怒，而且还没损失一分钱。

我叫陈斌，今年27岁，高中毕业以后一直跟着爸妈做生意，我家以前是乡下的，后来城市建设开发到了我们乡，乡里都提前做好被拆迁的准备，家家户户都提前给家里添砖加瓦，最后政府强行禁止，大家才停下来疯狂扩建。我家当初拆迁所得拆迁款有500多万，因为爸妈比较强硬做了几个月的钉子户，所以最后把一套一百平米住房变成了外加两间门市。

本来刚开始那两间门市爸妈还是不愿意签字，但是最后强拆了，爸妈只能默默接受，其实早已满意，只是想博取更高收益罢了。门店当时位置有些偏僻，租都租不出去，但是没两年城市扩建之后，这条街居然变得成了主街道了，爸妈以前一直是开车摆地摊买衣服，后来他们在自家门店开起服装店，生意越做越好，当我毕业不念书了之后，我也插了一手，我帮他们办起了网上店铺，而且还在门店副楼弄了一间工作间，专门做起了直播销售。如今我家服装店线上和线下一起年利润也有1000000以上了。

现在家里人都说我算是事业有成，就差结婚生子，传宗接代了。因为我每天都很忙，特别是前几年爸妈基本全全把店铺交给我管理，当时我进货到出货，中间样样都得经手，所以根没时间交女朋友。如今我的门店跟直播间，我都请了专人来做，闲了很多，我也27岁了，也该考虑自己的事情了。

这几年我也相亲过几次。但是很多人都是看中我的钱跟家势，只想着嫁给我就做阔太太那种，我根本就相处不久。前不久我堂姐给我介绍了她的一个同学的妹妹，我也不知道是不是男人的通病，我见她第一面，对她非常满意，她叫樊莉，23岁，人长的特别漂亮，大眼睛长睫毛，穿着一身公主裙，皮肤雪白细腻，身材更是完美的S形，当时看上去很文静的样子。

回家给父母看了照片之后，父母也满意，爸妈告诉我：“你要是喜欢就去追吧！这种漂亮的女孩子都喜欢浪漫，你就多花点钱搞点浪漫的，老大不小了，有喜欢的人就冲着结婚去，别老是恋爱个没完……”

27岁的我根本不用爸妈教我。我准备先请她吃个饭，我直接在本市最贵的星级的饭店定了位置，说实话这个酒店我平时也是只闻起名，从来也没有舍得来消费过。这次觉得好不容易遇见了喜欢的人，第一次请她吃饭，得表现出诚意来，不能抠门，更要有仪式感。

当天我就提前了半个小时到了饭店。可是没想到我刚到包间不久，包间就进来了一群人，正当我打算告诉他们这里我已经定了的时候，没想到樊莉最后走了进来，一看见我的表情，她立刻跟我介绍说：“这些都是我最好的闺蜜，他们听说我要来这里吃饭，都想来看看，陈斌，你不会介意吧？”

她都把她们带来了才问我介不介意，我当时心里觉得很可笑，但是嘴上说着，没关系！

大家都不见外的各自找位置做好，其中两个女孩，直接拿起菜单自顾自就开始点菜。

樊莉跟我说：“他们每次都这样，我觉得这样，人多更热闹，你觉得呢？”

我只能勉强的笑了笑！

那两个女孩是真敢点，最后桌子上的菜都摆满了，还有很多菜都没有上，有很多山珍海味，好的我都没吃过的，然后一帮人站一起开始拍照，接着给每道菜一一拍照，我想和樊莉说句话的机会都没有，我呆在那里就像一个不相干的人。更让我意想不到的是樊莉也一直不理我，一直和他们聊天。

我吃好了，直接去了前台让他们给我看账单。看完之后，我惊呆了。一共花了48000多元，认真一看，怎么无缘无故多了很多样东西，收银员看我脸色不对，无奈只能指着账单跟我说：她们点了3瓶红酒，一瓶茅台还有两条中华香烟打包，这些差不多就接近20000元。这些都让我放他们车上去了。我付了钱。

最后，因为她们点太多很多菜都没吃完，几个人手里都提着打包袋，他们正打算走，服务员走上前礼貌的问道：“请问您们谁来买一下单？”。

当时他们都望向我，服务员说：“那位先生已经买了其中两人的单，其余六人，请问谁来买单？”

樊莉指着我很不高兴的说：“这是怎么回事，你不是请我们吃饭的吗？为什么又如此，你家那么有钱，你怎么这么抠？”

我说：“我觉得我一点也不抠，我请你一个人吃一顿饭用了7000块钱，这还能叫抠门吗？至于这几位又不是我请来的，本来看在你的面子上我打算一起请了，可是你们一个个都想把我当傻逼，我可不干了。打包的红酒白酒跟香烟 ，还有剩下的饭钱，你们自己付吧”

有人说我事情做的有些绝，爸妈说我该只付自己的那份钱 ，你们觉得呢？

朋友还说我太抠门，不会为人处世，你们觉得是我做错了吗？

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