孕妇梦见吃西瓜(孕妇梦见吃西瓜吐了好多籽)

1.很久很久没坐公交车了,正好今天小区门口修路,我还有事要出去趟,就选择了公交车。一上车,好家伙,所有人都在低头玩手机,我就想:我可不能和他们一样,于是我就看看窗外的风景,看看车里的人,观察他们的衣着打扮是否时尚,包包搭配是否合理。这下好了,观察了不到五分钟,车里的人都不玩手机了,都紧紧捂好了自己的包,神色警惕的看着我。

2、一姑娘来面试,我老大问她为啥选我们公司,这姑娘也实在,她说:“原来公司附近饭馆都吃腻了,看你们公司周围吃的多我就来了。”老大。。。

3、一室友趁另一同学在洗澡,赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上,等待看一出好戏。室友出来了,就问,谁把我电脑锁屏了,顺手就去解,才发现,被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解,不解就和我们冷战,那同学沉默了好久,坐在原位,说;“我是 大傻逼”然后,我们都笑了。。。

4、外面超多情侣,我害怕,我一出现,她们就后悔自己已经有男朋友了。

5.这两天有事要回老家一趟,告诉了朋友,朋友特别打电话关心我,家里面20多度,回来几天不要带那么东西了,把我感动的,当我经过2天高速到家以后,看着满街的人穿着冬天的衣服,我他妈穿个短袖,谁能告诉我现在把我朋友打死扔哪比较合适。

6、.到银行汇款,车临时停路边上,为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声,进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:“大哥,警察来了,快走啊!”尼玛,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,接着我就被五六个保安按在了地上,真他妈冤,不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!

7.昨天晚上在宿舍睡觉,一室友大半夜起来拿把水果刀,到每个人的头上先摸了两下,再拍几下。正当我们都被拍醒时,那二货又上床睡去了。第二天他跟我们说昨晚梦见吃西瓜了,转了半天没找到一个熟的。我们:“庆幸脑袋没被切下来。”

8、下楼梯我踩到了自己的鞋带,顿时摔倒在地,我心想:丢脸死了,我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光!

9: 表妹大学毕业后在一个KTV上班,多次的未婚先孕。本地人都知道她,所以不敢娶她,她只好到外地找个老实人嫁了。结婚没两天,两个人就吵架了,最后就离了婚。表妹让我去她家帮忙打架,我去了以后三拳两脚就把她老公打的爬不起来了。结果过了三天,两个人居然又复婚了。我这两天总会碰到:自行车车胎被扎、钥匙孔有胶水、门外有香蕉皮。

10.一天,一个衣衫褴褛的农民来取钱,银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条,倒着就签字了。营业员说:“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说:是拿倒了。可我签的字也是倒的呀!营业员睁大眼睛一看,确实这样签的和正着签的一样!脸上一红,原来那农民还是个高手,居然能倒方向签字 !神回复:那个农民的名字叫王中王。

1、看到女婿开着一辆新车。老丈人问道:“你这辆车多少钱啊?”女婿说:“40万左右。”老丈人又问:“你哪来这么多钱哪,买这么好的车?”女婿:“我只要月付五万,这车马上就是我的了。”老丈人:“滚,想那个好事,你买车要老子给你付五万,我哪有钱给你啊,除非下辈子吧!”女婿:“我去,谁说要你付钱哪?”老丈人:“那你说的只要岳父五万是啥意思?”女婿……

2、和媳妇出去散步,看到香瓜不错,问小贩甜不甜,小贩让我尝尝,不甜不要钱,这时我看到旁边一对小情侣也在买,女孩敲半天也没敲开,那个男生帮忙给敲开,俩人有说有笑的吃了。回头再看我媳妇,一拳给砸开了,然后对我说:”老公你快吃一口,老甜了“!

3 野鸡大学毕业后,为了不回山区老家,在上海一家高级酒吧当收银员。回来嫌弃挣钱太少,于是我网贷了500万去韩国一家知名医院整容。回国后我应聘到一家民航当空姐,认识了一个体重200斤的女同事。女同事是个超级富二代,他爸爸是广州的一个拆迁大户。昨天女同事生日,他爸爸只给了她一张银行卡。女同事查完余额之后,搂住我说:我现在也是有钱人了!我请你去吃你最爱的卤猪蹄!我直接回了一句:你能不能有点追求,有钱人就请我吃这个?女同事把脸一板,说:那好吧!我请你吃10个卤猪蹄!

4 老公家里的房子拆迁了,我们拿到了三千多万。老公打算自己创业,自己开了一家公司。今天老公给员工们开会,然后问谁还有意见,和建议。主管站起来刚要说话,没忍住“噗,噗,噗! "连放三屁!老公眉头一皱说:“说人话!主管说:“员工反映工资低了,要求加薪。老公一拍桌子怒道:“放屁!”主管一惊:“噗,噗!”又是俩屁

5. 我是电子厂的一个普通工人,最近快过年了,公司举办了年会。其中有一个抽奖活动,厂长抱了个抽奖箱出来,说年终奖抽到什么给什么。抽到的纸条上面画着一部iphone,有的同事的是ipad和笔记本。大家都兴奋坏了,夸赞厂长大方。最后,厂长幽幽说道:“今年工厂的效益不好,只能送大家这些了,希望大家珍惜我亲手画的画,好好保存啊。”

6 小叔子上大学的时候,对有冰山美人外号的校花一见倾心。他胆子很小,一直都没有勇气向校花表白。有一次我们一起喝酒,小叔子突然问道:嫂子,暗恋是什么感觉啊?我回答道:就像是在商店看到喜欢的玩具,想买但是没钱,努力存钱,回头去看的时候发现涨价了,更加拼命地存钱,等我觉得差不多的时候,再回去发现已经被买走了,希望不会在垃圾堆看到这玩具,要不我还是会把它捡起来。

6.听到一只鱼和水在对话,鱼说:“我每分每秒睁着眼睛是为了能够看到你。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都快熟了还这么啰嗦。”

8、突然回忆起了以前的时光,在空间感叹说:“好怀念读书时候的日子,虽然没钱,但很快乐。”有个二货朋友说:“说得好像你现在很有钱一样!”友谊走到尽头了。

9、昨晚宿舍睡觉的时候,一个室友大半夜起来拿了把水果刀,到每个人的头上先摸两下,再拍几下。正当大家都被拍醒时,他又上床睡了。今天他说:我昨晚梦见吃西瓜,转了半天发现没一个熟的!

10、晚上家里面停电了,我灵机一动迅速扒了两口饭就来电了,我不禁感叹道:原来这就是传说中的扒啦啦能量啊!

11、下午与丈夫逛超市看见遥控小汽车他很喜欢。然后我跟丈夫说给你买辆车吧。他想了一下觉得应该不可能是真的,就说:“那你帮我把电池也买上”!#搞笑一刻# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#

媳妇儿不在家,丈母娘就让小姨子过来,临时照顾一下我的日常生活。这两天挺热的,每次我下班回到家,都看到她穿着和老婆一样的薄如蝉翼的蕾丝睡衣在屋里转悠,她还一点不避讳我,恨得我是嫑嫑的。突然觉得是老婆回来了。。。。。。。。。我很纠结,万一再是丈母娘派来试探我的呢……

1、这天晚上我跟我儿子一起看动画片,儿子对我说:“妈妈,他们说生孩子很痛呢,这是真的吗?"“是的。”我答道。他听了拥抱着我,感激地说:“妈妈真聪明,懂得生男孩子,不然我也要挨痛了,真的非常谢谢你呢!”

2、我们高中英语老师喜欢讲冷笑话。我和同桌约定等下一次不管好不好笑都要放声大笑。然后,下节课时,数学老师上来就来一句说他爸去世了,结果...我大笑,全班鸦雀无声!

3、昨晚宿舍睡觉的时候,一个室友大半夜起来拿了把水果刀,到每个人的头上先摸两下,再拍几下。正当大家都被拍醒时,他又上床睡了。今天他说:我昨晚梦见吃西瓜,转了半天发现没一个熟的!

4、 地铁上,两个穿着破烂的民工在看旁边一个姑娘玩手机。其中一个民工就问:“姑娘,你这手机真好看,得多少钱啊?我也想给我姑娘买一个。”那姑娘鄙夷地看了一眼民工,没好气的说:“六七千呢,你就算了吧,你也买不起。”这时,另一个民工说:“哥,不行就算了吧,别买了,这都快赶上你半个月到工资了。”车内瞬间安静了。

5、前不久我们去看了房子,我很喜欢,想试试床的柔软度,侧身一摔,准备把自个摔床上,结果摔偏了,掉地上了,当时的我真是尴尬死了,中介憋得很辛苦。

6、公司的同事们都在为如何挣钱而发愁,我就不一样了,从来不为如何挣钱去担心,我担心的是怎么花钱,比如50块钱怎么能花到过年呢?

7、在清华高校读的是法律专业,结业后去一个公司应聘。面试官是个大姐,她看了看我的简历说:各阔余都挺好的,我们这内有一部门,急需法律专业的,你考虑清楚。我立刻打断了她,说:但以,我这个人就喜欢挑战!到了单位才知晓是个食品办,整天便是让我去给猪盖章!那种真的猪,便是检查合格的猪,盖了章才但以上市售卖!

8、我闺蜜长得特别急的漂亮,脾气特别的暴躁。结婚以后的闺蜜,脾气没减半分,闺蜜和老公打完架,都把老公打得老惨了。那次聚会的时候,我都劝闺蜜:收收脾气,这么好的老公要是打跑了,哭都来不及。第二天,她老公直接跑到我公司来找我,满脸惊恐的对我说:你去劝劝我家那口子吧,有什么意见让她明说,昨晚吵架后,竟然主动道歉了,吓得我都不敢在家吃饭了,怕被她毒死。

9、在我二十几岁的时候,我就觉得我身边的朋友都是非常的二的,有一天我给一个朋友打电话,响了很久后朋友才接,接通后就听到朋友说:对不起,您拨打的…… 对不起,你所拨打的电话暂时…… 对不起…… 算了,你说吧,什么事?

10、以前都是我坑孩子,今天被孩子坑了一次。小女儿主动用五十块钱雇我帮她把魔方拼好,我拿钱办事,很快就拼好了!然后小女儿竟然当着她爷爷奶奶妈妈的面哭兮兮的告状:俺爸爸把俺的钱拿走了,不给俺了!老爸老妈立刻对我一顿训斥,大体意思就是:你要不要脸,连孩子的钱都骗?我看着还没捂热的五十块钱又回到女儿手中,只想问问:这是人干的事吗?

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老公发现老婆最近口臭,所以他抽空陪她去趟附近医院。医生在诊室外拦住了他,面色苍白,低声说道:“检查表明你老婆两天前就已经去世了。”我惊呆了。当我看到老婆走出诊室时,我故作淡定地走上前去握住她的手。像往常一样亲切地对她说:“医生说你最近有点上火,我稍后会给你煮喜欢吃的汤,你觉得煮冬瓜排骨还是胡萝卜玉米汤?”?

2、丈夫下班回家后,和妻子哭诉道:我同事都说我是扑克脸。妻子看了看他,左右手一起分别在脸的两边各扇了一巴掌,满意地说:一对五!

3、父亲跟母亲在对话:“早上的馒头为啥会黑?”小明抢答:“因为这是昨晚夜里做的啊”!

4、什么是艺术青年,文艺青年,潮流青年?就那些没钱,长得又不好看,又没啥前途的年轻人!

5、比如你向一妹子要电话,你认为妹子给了你一个假的电话号码,你就改几个数字再读一遍。妹子纠正你,那就说明号码是真的!

6、开学才发现这个学校地方偏远,校舍破旧,一新生在宿舍里抱怨:我到底做错了什么?要来这个破学校啊!室友:你做错题了

7、我们一家子到国外旅游,走出机场妹妹看到全是外国人:哇,都是老外啊!!旁边一外国人用中文来了句:现在你才是老外好吗!

8、公司有个女孩儿,为人很老实,长得挺文静,挺讨人喜欢。我们好几个男同事都想约她吃饭。但她说,“春天天气这么好,要不我们去郊外去踏青吧。”果然是个超凡脱俗的好女孩啊,周末我们一伙男同事陪她一块去郊外踏青,顺便去一片地里,帮她父母拔了一天的杂草!

9、刚刚说话又把老婆给惹生气了,于是老婆一气之下就拿着行李箱出去了?我就连忙追上去,各种的哄。我去拖她箱子的时候才发现原来行李箱是空的。

10、昨晚宿舍睡觉的时候,一个室友大半夜起来拿了把水果刀,到每个人的头上先摸两下,再拍几下。正当大家都被拍醒时,他又上床睡了。今天他说:我昨晚梦见吃西瓜,转了半天发现没一个熟的!

11、上课老师叫一同学回答问题,结果他没回答上来。老师说:“这么简单的问题都不会,连猪都比你聪明!”然后老师对着我同桌说:“这位同学你来告诉他!”

12、我和媳妇吵了几句,她开门就出去了,过了会儿我去找她,只见她全身湿透地坐在小区池塘边哭,媳妇看到我委屈的说:我只想赌气坐池塘边不回去,结果不小心掉水里了。我忍住笑,把她拉回了家!

今天上班一直心不在焉,我仔仔细细在回想着昨晚从入睡的那一秒开始,到清晨看见第一缕阳光从窗玻璃折射在我的脸上。

反反复复,每个细节都想了一遍,只依稀记得,不,应该是肯定记得,昨晚我就只做了一个梦,别的梦根本没有做,是个吃西瓜的梦,跟刚刚接到的信息八杆子凑不到块。

后来还是不信,我又翻了翻(周公解梦),梦见吃西瓜是吉梦,但不是财神梦,所以我敢肯定的说:这是个坑,是个骗局,千万别点击回复。

600万健康保障己进入我帐户?这简直比做梦还让我难以置信,我想我又不是“人保”他亲戚,也不是他爹,干嘛给我投600万健康保险,要我马上激活,那不是我真去激活了你,死的是我自已吧。

骗子所以能成功,就是有人相信金元宝会砸自已的脚,对我来说:骗子你还太幼稚,和我玩老鹰,你嫩了点,俺不贪心!

1、昨晚宿舍睡觉,一哥们大半夜幽幽起来拿把水果刀,到每个人的头上先摸两下,再拍几下。正当我们都被拍醒时,那二货又幽幽的上床睡了。第二天他和我们说昨晚梦见吃西瓜,转了半天没一个熟的。我们:“。。。。。。”

2、有一次和表弟在河边钓鱼,表弟吸烟,他叼着烟我们聊着天,等啊等啊!突然鱼浮动了,我冲过去果断拉啊!好大一条啊!拉上水面那鱼和鱼竿各种抖啊!表弟也赶紧过来准备帮我解鱼啊!谁知道鱼线刚好碰到他嘴巴的香烟上,断了啊!我们就只能眼睁睁看鱼直接掉水里啊!

3、早晨起床,浑浑噩噩的在卫生间里洗脸。当我撅着屁股打算冲掉脸上的泡沫时,老妈突然闯了进来。她在我身后拍了我屁股一下,暧昧地说:“小伙子,身材不错。”然后笑着跑回房间,对我爸说:“老家伙,你输了,儿子没有说我神经病。”

4、丈夫陪着怀孕的妻子去医院做B超,结果出来后,医生看了一眼说:不是你的。妻子脸色一下变了,颤抖着问:这都能看出来?丈夫给了妻子一个嘴巴子,妻子捂着脸说:别听他的,我没有……这时医生接着说:这张单子才是你的……

5、一杀人狂上山找到大师:“大师,我杀了好多人,犯下的罪很重,我也好后悔,现在警察到处通缉我,我要怎么办呢大师?” 大师不语,退后了几步。 “大师,我明白了,您的意思是让我退一步海阔天空。” “退你M个B,你再过来一步,老子就跟你拼了。”

6、我:大师,单身二十年了,我这是不是注定单身一辈子啊。大师:“你这感情线啊,就跟天安门前的路是一样一样的。”我:“哦?长安街啊!难道我的感情之路未来将一路畅通,是这个意思吗?大师:“不是,是往东走是东单,往西走是西单!”

7、隔壁老王网上约了个妹纸,聊了几天相谈甚欢。突然约老王去她家,老王说那你老公突然回来咋办,她说没事,一般不会突然回来,万一要回来了你就说你是我雇来擦玻璃的,快过年了,我老公也不会怀疑。结果,在她家没呆几分钟,她老公就回来了,为了装的逼真老王擦了一下午玻璃。回家的路上老王越想越不对劲…

8、粉丝经济是一个坚持沉淀才能爆发的行业,很多人坚持几个月一两年没效果就放弃了,但你有没有想过传统行业有哪几个是很快能赚钱的?所以厚积而薄发是粉丝经济行业最大的特点,当你饿不死的时候一边找吃的一边坚持下去,终将会爆发,而我就是这么过来的,粉丝经济网红行业没啥技巧,就是不断坚持不断自我调整到某个平台粉丝喜欢你的内容为止!但大方向永远不要放弃,不然你永远玩不好粉丝经济!

9、瞪着两眼坐了一夜的火车,怕遭贼,就是不敢睡觉!后来我去厕所经过吸烟区,刚打个哈欠伸个懒腰,伸出的手好烫啊。收手看到手背还粘着烟灰!我这小暴脾气,正欲发火,掉头一看,一彪悍大胡子一脸茫然,食指跟中指保持着夹烟的姿势,嘴半张着,鼻孔里戳着根烟。

10、一个外卖员,经常接到奇葩订单!有天,送份外卖到女生宿舍楼下,打电话让她下来拿。她说:“我现在穿睡衣不方便下去拿,等下我放绳子下去吊上来,你顺便说一句‘亲爱的要记得吃喔’,不然给你差评!”想想为了好评就答应了下来,顺便还说了句:“记得给五星好评!”然后,送完东西走的时候,总感觉空气有点安静!

11、如此好看的月饼,口感当然也不会差,香甜醇厚,吃进嘴里香味四溢,搭配细腻的奶黄流心,口感一切都刚刚好。再吃月饼的时候,也可以搭配一些茶水,中和一下月饼的甜,这样就不会腻。

12、在姑妈家吃完饭,姑妈介绍我买一台小型冰箱,说才800块钱,还是海尔的,很好用!我心想,正好家里的冰箱也很久了,就换一个吧!小型冰箱搬家来时,姑妈还说:这都是找熟人买的,才800,原价要1000多呢!不信可以网上搜一下!看我不愿意搜,姑妈自己拿起手机扫了起来……3分钟后,扫完显示:此项产品不存在!

13、在男友家第一次自己炒菜,男友的妈妈旁观。洗菜的水有点凉,我就说了句手好冷,男友妈妈立马端了盆热水,让我暖暖手,心里那是满满的感动啊!正在想以后一定要好好孝顺她老人家,男友妈妈来了句:“手暖了吗?暖了来把这只烧鸡撕开!”我……

14、一次到外省玩,不识路,于是找了辆出租车,上车说了地址。司机看我一眼问:“外地来的吧?”我笑着回答:“是啊!第一次来。”就在我准备说第二句话的时候,司机又开口了:到了,十块!

15、昨天在广场,遇到个美女,完全符合我的女神标准。上去搭讪。结果,结果,结果是她一把抓住我的手,眼睛盯着我,放声大笑。说了一句我想死的话:当年你拒绝我的时候想过还会和我搭讪吗?我。。。。。

1、老丈人炒股赔了600万,一激动突发中风,送到医院后已经成了植物人。丈母娘立马和老丈人离了婚,拿着他的财产嫁给了一个外国帅哥。那天回丈母娘家吃饭,外国人问我:“中国的80后90后还会功夫这种事吗?”我说:“那当然,内力、暗器什么的不提,功夫里面最深的一门叫点穴,我们都会。”老外表示怀疑,于是我立马练了几手给他看:揉天应穴,挤按睛明穴,揉四白穴……最后还来个大招:按太阳穴轮刮眼眶。

2、入职不久后,我发现女老板多次暗示我追求她,按说她的条件还算不错,三本学历,36岁,未婚,我呢,虽然是个职高毕业的,但我帅啊。我一直在想,我的女友一定是倾国倾城并可怜的模样,女老板有点凶啊。终于,女老板忍不住,她叫我去办公室凶神恶煞的对我说:“追不追,给句痛快话。”我弱弱的说:“明天行吗?”哼,我才不会让她今天就得到我的。

3、老婆:“老公!我喜欢这双鞋。”老公看了看9999元的标签!说道:“钱可能不够!就带了一半。”老婆:“那就买5000的那双吧。”老公:“不告诉你了吗?只带了99。”

4、我洗澡习惯,先把洗发水摸头上,有天下班回家就很自然的把洗发水摸头上准备去洗澡,但是停水了,以前也有过,过不了多久就会来水的。于是我就趴在床上玩手机过了十几分钟,朋友来喊我去吃饭,我想也没想就直接出门了,外面下着小雨,走着走着我的头上就起沫了……我要怎么跟他们解释呢?

5、昨天晚上小姨子带男友来我家玩,然后各种秀恩爱,吃个西瓜都要她男友一颗一颗的把籽挑出来,她说:“没办法,就是见不得有籽的水果。”我冷笑一声,等他们吃完西瓜,我从冰箱里拿出几个火龙果...

6、半夜两点起来喝水,发现老婆没睡觉在玩手机,随口问一句:“你干吗呢?”她说:“我肚子疼睡不着,你先睡吧。”当时我没多想就睡了。早上起来二货和我说:“昨天晚上买了半宿东西花了八千多块!!!”

7、跟老婆一起看电视。肚子饿得咕噜了一下,老婆:“老公你是不是饿了啊?”我感动地点点头。老婆心疼地说:“老公,你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的。”

8、记得去年夏天喝醉酒,回到家倒头就睡。第二天一早,爸爸叫我起床:“起床了,都几点了?”我迷迷糊糊回答到:“今天不上班,再睡会。”我爸瞬间咆哮:“你不上班就可以在狗窝抱着狗睡觉?”

9、凌晨三点起来喝水,发现老婆没睡觉在玩手机,随口问一句:“你干吗呢?”她说:“我肚子疼睡不着,你先睡吧。”当时我没多想就睡了。早上起来二货和我说:“我说我肚子疼,你一点也不关心我,昨晚我买了半宿东西花了八千多。”

10、我微信摇一摇发现一女的,心里特别高兴,加上一看离我还不远,显示的是50米以内,我高兴的发了条留言,美女这么晚了怎么还不睡觉。那人回答,倒杯水。我立刻纳闷了,正想问你干啥玩意啊。只听到老妈的房间中传来一句,儿子给我倒杯水。我立刻就懵逼,求心理阴影面积。

11、昨晚女朋友和她前男友在酒店里喝醉酒了,给我打电话,我跑去照顾她。我把她送到家的时候她已经神智不清了,胡乱说话,然后趴下睡觉。过了十分钟,她突然坐起来,拿起手机,急忙忙的打了几个字,又呼呼大睡!我吓了一跳,心想:这神经病,喝醉酒了还不忘玩手机!结果我的微信收到她发来的信息:亲爱的,我喝多了,在我闺蜜家睡一晚啊,你早点睡,晚安!

12、昨晚宿舍睡觉,一哥们大半夜幽幽起来拿把水果刀,到每个人的头上先摸两下,再拍几下。正当我们都被拍醒时,那二货又幽幽的上床睡了。第二天他和我们说昨晚梦见吃西瓜,转了半天没一个熟的。我们:“。。。。。。”

13、我结婚那天,有个环节是给双方父母敬酒,然后给改口费。我和老公拿着酒走过去。老公举起酒杯敬我父母,我父母递上改口费,一切顺利。到我的时候,我冲婆婆公公说:爸,妈,以后咱们就是一家人了。我婆婆眉开眼笑点点头,递上了改口费。我接过改口费,特别有礼貌地说了一句:“谢谢阿姨!”婆婆懵了

14、从小到大没见过爸妈红过一次脸,我爸是典型的的妻管严!老爸那怎么怕她,就问老爸。老爸抽根烟说:这事还要从你妈第一次来咱家说起。那时咱家黑白电视机正放着鬼片,你妈一看飞起来一脚把电视踹地上,一家人都震惊了,你妈说电视剧里那鬼敢瞪她。你爷爷哈哈大笑一拍大腿偷偷和我说:就她了,这娶回来能辟邪啊。我现在想起她那股劲腿都哆嗦。

陪女经理打牌,输了一下午,输光了,还欠她2万,她说让我送她回家,一次减200,结果接下来的几个月我就要做她的专用司机了,随叫随到的那种,真是够了!

2、妻子称完体重后,说:“我要开始减肥了,不吃甜食!”刚刚发现冰箱里有没吃完的巧克力,纠结一会儿后,让我吃一个。我刚放进嘴巴,她说:“好不好吃?你出口气我闻一下!”

3、小姨夫和小姨在表妹五岁那年就离婚了,表妹判给了姨夫,小姨昨天找到我让我 给表妹物色个对象。过了几天我物色了一个不错的同事,大姑问我:“这人咋样?”我说:“他和我一家公司的,人帅家里也有钱。就是年龄有点大,今年40岁了!”大姑一听就生气了!我赶紧说:“大姑,怎么了?是不是嫌弃年龄太大了?”大姑说:“怎么了,有这么好的男人你应该先介绍给我啊!”

4、女朋友和我分手了,理由是不合适,我火星人啊和地球人不合适?

5、我:哥们,赶紧过来我家吃西瓜!哥们:我要二分之一。朋友:我要三分之一。我最后说:这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!

6、今天下班后,我就去足底按摩,就是一个看上去十八岁左右的小姑娘来帮我按的,刚一上来就鼻子抽抽的,然后就马上流眼泪了,我就感叹工作的不易,这么小就出来工作,我就选择又加了一个钟,小姑娘哭的更大声了,我想是也许因为感动吧。你们觉得呢?

7、今天去上班,我就坐公交,因为人实在是太多了,一女的就把窗户开了一点,旁边一老头就非常厉害的说:“我不能吹风。”然后就砰的一声把窗户关了。没想到那女的也非常生气地说:“你是骨灰啊,一吹就散啊?”大家都默默地笑了。。。

8、爸爸和妈妈送孩子去学舞蹈最大的区别就是录制的视频不同。妈妈录的是孩子,爸爸录的是老师!

9、班主任正在讲课讲得眉飞色舞,突然发现门口一直有个游荡的身影。老师估计是学生迟到不敢进来,于是开门,说:“同学,进来吧。”谁知道,那人走进教室,缓缓开口:“小明,你的牛肉面,大概十二块,这是送的小菜!”

10、我哥们是富二代,但是因为300斤的重量,一直没能找到女朋友。我的朋友。昨天,突然接到他要结婚的消息,我和他一起去新娘家接亲。没想到新娘竟然让狗嫁妆!一个巨大的藏獒圣像躺在新娘的床下,紧紧地贴在新娘的脚边。警卫!洞房里的人一动不动,不敢靠近……?

11、准备做午饭了,媳妇就带着我逛菜市,我想买卤猪耳时,女友突然问人家这猪耳朵掏干净耳屎没有?结果人家不卖给我们了。正当我要质问女友发什么神经时,女友吐吐舌头跟我解释钱包没钱了。我当即夸她机智。然后在回家的路上,她买了一个榴莲犒劳自己的机智!

12、老婆和他老板出差回来时,已经是深夜十二点。老婆回家后,躺在我身边睡着了。到半夜时,老婆突然坐了起来,吓了我一跳,我猛地惊醒,问:咋啦?老婆拍着胸口,喘了口气说:我刚梦见你掉河里了,吓死我了。听到后,心里十分感动,刚要抱抱她时。老婆又说:我在岸上追着问你存折密码,你就是不说,就把我给急醒了。?#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

相亲吃个饭的工夫,女孩已经吐了三回...男孩说道:“你身体不舒服吗?还是菜不合胃口???”?女孩淡定的说道:“我再跟你确认一下,门口那辆宾利是不是你的?”男孩:“是!”?女孩:“好,那我们继续吃饭吧!?

2、 我有一个朋友很久之前他妻子就去世了,自个带着儿子生活。他儿子只有十岁,体重却达到了一百斤。朋友叫他减肥,他也想减,无语意志薄弱,减不下来。朋友苦口婆心地对她儿子说:“知晓你妈妈当年是怎样去世的吗?”儿子:“不知晓。”朋友:“我们去山上采野菜,你妈不小心被毒蛇咬伤了,我要送她下山进医院,但是你妈体重一百六十斤,我背不起,耽误了救治时候。于是,你肯定要减肥!”?

3、 我在一家知名公司工作8年了,是个副经理。一天,另一家知名公司用高薪水聘用我,我经不住有惑,就答应了。我要辞职,老板把我叫去办公室谈话。老板连忙说:小李啊,公司待你也不薄,公司也正需要你这样的人……我回答:我也知道,公司是我家!老板说:嗯,态度很好,认识很高。我回答:可是,我要离家出走……

4、 哥们从某知名金融大学毕业以后放弃了大企业的百万年薪,为了理想选择回家创业。前段时间他想在老家盖一栋房子,当做厂房,于是请了一个包工头来帮我画图纸。 报包工头介绍道:你想盖多少价位的房子?现在二三十万的也有,七八十万的也有,最低价格是十万起,上不封顶。”哥们考虑到刚毕业资金很紧张,于是就选了个十万的。 厂房建好后,到了验收的那天,哥们发现这栋新盖好的房子果然没有顶。

5、 丈母娘在电子厂打工攒了100多万,然后把小舅子送到衡水中学读书,就是为了他能够考上985大学。但是小舅子不争气,落榜了,丈母娘找好了关系让他复读,小舅子说什么也不愿意。家里人轮番去劝也不管用,丈母娘一气之下让他去一家酒店打工,说让他洗两个月的盘子就知道辛苦了,就会求着去上学。然而一个月不到,小舅子居然和酒店老板的独生女好上了,俩人还很恩爱。由此可以证明上学不是惟一的出路!

6、 参加吃西瓜比赛赢了6999块钱奖金,我问老婆怎么办?老婆说:“看你表现不错,就一人一半吧!”我大喜过望:“老婆你真棒,我去给你拿3000。”老婆一把拉住我说:“别得瑟了,你留奖状我留钱,一人一半。”我:“……”

7、 晚上老睡得正香,忽然被老公一阵拳打脚踢打醒了。老婆一巴掌把正活蹦乱跳的老公也打醒,生气的看着迷茫的老公说:做噩梦了!梦见啥了?老公愣了好久,总算是缓过来一点,说:瑰……老婆听了笑嘻嘻的调侃说:哎呀,你交际面真广啊!老公一愣,说:我看她身材挺好的,没想到刚拨开头发,发现长得和你不化妆一样!

8、 老爸经常和他朋友出去喝点,但是老爸酒品不好,每次醉酒之后净折腾人。还记得那一次我和老妈都睡着了,大半夜的老爸喝的醉醺醺的回来了。当时把老妈给气坏了,一气之下,把他和大黄狗锁在院子的笼子里不管了。过了一会老妈也觉得她做的有点过分了,打着手电筒去看,我爸酒还没醒,正端着狗盆对着大黄狗喊骰子。当时那条大黄狗一脸求助的看着老妈……

#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#

吴小姐在街上转了三圈,想进电影院,但这是最后一张免费票。她从手提包里拿出来,看了又看,但还是把它放在手提包里。

现在她回到家,坐在门前的软椅上,梦想着她的新衣服。

门栅栏外有一个人影,不是真的。第四夫人坐在长凳的一侧,喃喃地说:“那些没有脸的人怎么了?”

在服务员的帮助下,一个浅绿色的大西瓜向我走来。第四夫人假装不笑。事实上,她已经笑了:“为什么要买这个?它很贵。”我在想,为什么不买两个呢。第四夫人拿起甜瓜告诉女佣小红:

“在厨房里磨刀。”

当浅绿色的西瓜被抬进房间时,第四夫人微笑着,像拿着别人的礼物一样。房间里放满了烟花。母亲从一盏小灯旁站起来,握了握她的手。当然,第四夫人没有想到这一点,就把西瓜从房间里拿了出来。她似乎患有某种慢性病。她的身体太瘦了,不能再瘦了。她手里拿着一个大西瓜,累得可怜。她的脸是红色的,嘴唇苍白。她又坐在门前的长凳上。

吴小姐暂时不再梦见自己的新衣服,忘记了和她一起玩的人给她的电影免费票。红宝石戒指在西瓜上闪闪发光:“小红,把刀给我拿来!”

小红在那儿喂猫。她生来就是一只冷酷的黑猫。她没有听到有人叫她。

“你,你对死亡充耳不闻……”

“不,是刘总的第三任妻子。这名男子被银行辞退了。当他来吸烟时,他无法起床。他的母亲担心她吃了西瓜后会再次吸烟。”第四位小姐连忙说,小红这次几乎没被骂过。

西瓜想放在她身后。为了慌张,不方便隐藏,女客人出来看了看西瓜。母亲说:

“走之前不要吃西瓜?”

女士们也站了起来,微笑着把客人打发走了。

这次他们应该聚在大厅里分享西瓜。听到第一声,五小姐喊道:“我不吃这种东西,黄瓜不如黄瓜好。”

把它扔到地板上,小红去捡起来。

妻子命令小红去冰箱,从现场办事员那里拿大一点的。

他们的架子是靠礼物摆出来的!他们借别人来控制自己的脾气。做一个淑女很容易,做一个妻子也不难。

小红去拿大一点的。她捡起的西瓜吐了出来,扔在了地板上。

站在栅栏前送礼物的那个人也很难过。

“我在一月份找到了一份薪水10元的厨师工作,一开始我就花了3元。”

但他没有听到五小姐说“黄瓜不如黄瓜好”。

1、看见一大爷去交电费,工作人员见大爷费用极低,好奇地问:你家电费咋那么少?大爷得意地说:因为我有窍门啊!工作人员不解:你不看电视?不开空调不烧水?大爷摇摇头小声说:晚上串门!既看了电视又喝了茶还省了空调,运气好还能喝上几盅呢!工作人员笑了:那你也不能天天到人家里去啊?大爷诡秘地说:亲戚朋友同事还有邻居,轮流排号周而复始。。。。

2、老师:“小明去哪儿了?”过了一会, 小明:“报告!”老师:“怎么才来?”小明:“做梦梦见老师在讲课,没忍住,多听了一会,然后起来晚了。”老师:“说的跟你多爱学习似的!”

3、在公园里看见一个小女孩和一个小男孩,大概有三四岁这个样子。男孩:我喜欢你!女孩:那你能对我的未来负责吗?男孩:当然啦,我们也都不是一两岁的人了!

4、今天午休的时候公司开总结会议,快结束的时候老板说:接下来我们继续开中高层领导会议,其余的都可以先回去上班了。我走了出去,才发现就我一个人离开了!

5、手机相机自带测颜值功能,我以为总分是十分,测了一下自己,显示9.5分!我很开心,马上将分数分享到朋友圈。 出于好奇,我又将一张影视明星的照片顶了进去,分数显示是:97.5分!

6、小王:哥们,你昨天忙了一天,忙啥去了啊?小李:我昨天忙着从一百四十四个物品中挑选出十四个,进行组合,来达到最佳目标。小王:说人话。小李:打麻将去了!

7、我:不想要跑步了,感觉自己坚持不下来了!闺蜜:你看,虽然僵尸走得慢,但为什么人们都害怕呢?因为它们从来不放弃。”

8、小新数学特别差,几加几都会算错,同桌嘲笑他是废物,他听后哭着跑回家问妈妈:妈妈,我是不是你的废物?妈妈听后温柔的摸摸他的头说:怎么会呢,你是妈妈的傻瓜!

9、我给老婆发短信:老婆,睡了吗?她:睡了!我:哈哈哈,真爱开玩笑!她:她真睡着了!我:你谁?信不信我杀了你!她:我是她妈!

10、妻子:人到了一定的年纪,要学会开始养生了!那天吃完火锅后,妻子让我买个西瓜给她调和一下。现在她又说:昨天吃西瓜寒凉过了头,要去吃火锅调和回来。

11、那个女孩对她的颜值比较的有自信,她说:“以我的颜值要是在古代,我能撑起整个楼!”“你是说你长得像柱子吗?”我反问女孩。

#搞笑一刻年度搞笑名场面#

1、年底放假回家,春运期间,车多,堵,平时七个小时的路程,大巴车整整开了十四个小时。好不容易车子到了终点站,大家都长吁了一口气,纷纷收拾东西。这时,我前排的一对小情侣仍在腻腻歪歪,男的说:“今天这车子开的真快呀,你知道为什么吗?”女的有点呆萌的问道:“比平常慢了一半,你怎么会觉得快呢?”男的摸了摸她脑袋:“因为和最爱的人在一起,时间就会变快。”我去,好大一把狗粮……

2、老婆说晚上出去吃。晚饭的点已过,老婆还在赶着稿子,没有吃饭的意思,饿得我眼睛都绿了,就差没把桌子吃了。我对老婆说道:“老婆,咱先吃点东西吧!”老婆爱搭不理地说道:“不饿,等我写完的。”我不满地说道:“我饿的受不了了。”老婆扑闪着两只大眼睛,从兜里掏出两粒不知道哪个年代遗留下来的瓜子:“拿去先充充饥。”我感激地对老婆抗议道:“你想把我撑死啊!”

3、清明上河园是根据画家张择端《清明上河图》复原而建的,还原了大宋的繁华盛景。景区里面有很多演出,还有斗鸡表演,真是太有趣了,晚上的大宋东京梦华演出也不错,里面也有很多美食,从早可以逛到晚

4、现代人的崩溃是一种默不吭声的崩溃,看起来很正常,会说笑,会打闹,会社交,表面平静,实际上心里的糟心事已经积累到一定程度了。不会摔门砸东西,不会流眼泪或歇斯心底,但可能某一秒突然就积累到极致,也不说话,也不真的崩溃,也不太想活着。也不敢去死

5、过年回老家一个人在街上买东西,居然遇上高中的情敌,搂着一个花枝招展的女孩,正朝我走来,卧槽肯定要讥讽我的。机智如我迅速搂住旁边一个买东西的长发女生:帮帮忙,一会感谢你!我保持绅士微笑跟他寒暄,介绍这女生是我女朋友。情敌笑的直不起腰来:你什么时候跟我姐谈恋爱了?

6、我和男友去旅游,一名小贩在我们身旁兜售纪念品,对我说:“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐,买件纪念品吧。”我见他蛮可怜的,便叫男友随便买一些东西。谁料男友却说:“爱说谎的人,不值得同情。”

7、沙雕男朋友:我在家吃西瓜呢,今天不接你了,你自己回来吧,好吗?我:你要西瓜还是要我,你自己看着办吧!沙雕男朋友:肯定要你啊,西瓜是个东西,你不是。我:

8、玩炸年兽游戏,边玩边觉得越来越有新年那味儿了,糖葫芦、窗花、还有元宝和灯笼,都是我最爱的新年元素,坐等过大年啦!京东炸年兽年味到家京东炸年兽快来参与一起炸年兽,还有10亿现金红包等你来瓜分!

9、男友的铁哥们儿被甩了,跑我家找我男友陪他喝酒。我就坐旁边沙发上看电视。没过多久都喝醉了!!后来他们聊着聊着,他哥们儿说女人没一个是好东西,然后两人对视一眼,同时站起来,把我赶出房门了……

10、某次考试考语文,我的同桌在默词的时候突然灵感来了,前句:问君能有几多愁要求补后句,他补了句:恰似一道红叉卷上留(原句:恰似一江春水向东流)老师毫不客气得在卷上打了个X。他还沾沾自喜说:“原来我的灵感好灵的!”

11、彩票中奖了,老婆却抢走了我的彩票。晚饭后,我问老婆:“如果我中了彩票的话,你会怎么办?”只见她冷笑道:“我会把中奖彩票抢走,立刻收拾东西离开你,你这个酗酒又沾花惹草的垃圾!”听到这句话我心里很高兴,赶紧拿出了我的中奖彩票……“给你!你这个讨厌的肥婆!赶快拿着这十块钱过好日子去吧,门在那边!”

12、经常梦到去曾经工作过的一家公司上班,还是熟悉的工作环境,偌大的办公室里,自己独自吸着烟或喝着茶……昨天晚上又梦见去,突然发现办公室的东西都给搬空了。我正要发火的时候,一个很不耐烦的声音:你要是再来的话,就该交房租了!醒来一头的汗,头一次听见做梦还要收费的!

13、以前特淘气,整天惹妈妈生气。有一次晚上不记得又做了什么错事,妈妈气急了就把我锁在屋里,自己出门了。我那个气啊,看电视上人家吵架都会摔东西,可我不舍得摔啊,那时候家里穷,把东西摔了怕妈妈伤心。可是又气不过,于是就把杯子,饭碗,茶壶什么的都轻轻放在地上,制造出一副我狠狠地发泄过的假象……妈妈回来直接笑崩了

14、今天约了哥们喝酒,看到他有些沮丧的样子就问他:你怎么了,不开心啊?哥们叹息着说:家里招贼了,钱被偷了,我吃惊地问道:损失大吗?他说:东西没少,把一千多块钱偷走了,我安慰道:别难过了,就当是破财免灾吧,他摇了摇头说道:一是难过,再一个是我觉得自己太笨了,这几年我老婆放的钱,我一次都没找到过。

15、小时候院子里有棵柿子树,每年都结好多柿子,自己又吃不完。我妈总会摘好多送给邻居,邻居不好意思的说:“你年年给我们这么多柿子,俺也没啥东西给你们,心里可过意不去了。”我:“婶儿,你就拿着吧,我妈说了给你总比喂猪强,给你还落个人情,反正猪也不爱吃!”回家之后那顿打至今刻骨铭心……

1. 大姨子离婚了,暂时住在我家。碰巧我老婆出差了,就我和大姨子两个人在家!我晚上不想做饭了,就对大姨子说道,要不咱俩出去吃一顿火锅吧,我请客。大姨子摇了摇头,说道,怎么好意思让你请客呢,到你家来打扰你们,我已经过意不去了,今天晚上这顿火锅我请你吧。我笑着说道,不要这么客气了,大家都是一家人,你来我家,那我就要尽地主之仪。她坚持说到,今天还是我请吧。我也坚持到,还是我请吧。我们两个人争执了一个晚上。一直到晚上12:00,我们俩肚子都饿得不得了。于是我说到。要不咱俩先吃点泡面?然后再继续说晚上吃火锅的事情。她点了点头说道,那好吧。我说到,那我去煮泡面给你吃。她赶紧站了起来,说道,还是我去煮吧。我连忙摇头说道。你今天第一天到我家来,当然是我煮面条给你吃。她坚持着说道,不不不,我是你姐。煮面这种事当然由我来做。于是我俩就煮面这件事情争执了一个通宵。第二天早上8:00,我俩已经饿得头昏眼昏花。双双瘫倒在沙发上,谁也没有力气说话了。我颤抖着掏出手机拨打了么二零,希望医生能及时来救治我俩。

2.老师:你知道你分数为什么这么低吗?小明:我也不知道,我每次做题答案都算得出来,就是不知道为什么,选项中总是找不到我算出来的答案!

3.妈妈:我怀你的时候总是不舒服!小明:为什么啊?妈妈:因为你在我肚子里的时候老是偷不能吃的东西吃!

4.每回在外头悄悄抽烟回来,老婆闻到烟味就会拧着耳朵骂我。这天接三岁女儿回家,刚抱着女儿让她亲亲,她当着这么多家长的面扭着我耳朵道:“姓李的,又抽烟,要死啊你。”唉,老脸丢光了!

5.拿出手机给你发消息,然后我开始吃西瓜,等到我吃完了以后,发现你还没有回我的消息,我想,这应该不是你不够喜欢我,而是这西瓜不够大吧!

6.女孩上车就抱怨道:今天怎么回事啊,我等了你快30分钟了,你以前很准时的!男子抱歉地说:实在对不起,这趟郊区公交线路本来车就少,昨天又有两辆需要检修,所以来晚了!

7.平时学校老师们总说教室不是睡觉的地方,但要按这个逻辑,家里还不是学习的地方呢。

8.前两天睡觉做了个梦,我梦见自己有了超能力,可以实现自己的愿望,我拿出地球仪对着梦里的自己说:我想让要世界和平。梦里的我:这太难了,换一个吧。所以我拿出你的照片说:那就要这人变漂亮。梦里的我沉思了一下说拿地球仪说:我还是考虑下前一个愿望吧!

9.晚上食堂吃晚饭,旁边一阿姨擦桌子时发现有张学生证,她摸了摸桌子上的碗,表情凝重缓缓道:“还有余温,她一定还未走远!”然后抓起学生证,一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去。

10.我们这一生会碰到很多种类型的人,如果某天,你们碰到那些不讲理的人的时间,但凡可以用白眼回应的,就尽量不要说话!#搞笑##搞笑一刻##头条创作挑战赛#

晚上老公把灯关了,我想学软妹子,于是钻进老公怀里说:老公我怕黑。他一把把我推开:别装!我记得上次去鬼屋,你一路上和那些鬼握手,整得跟领导下乡一样!

2、前不久的一天,老妈就对我说:你整天就知道玩手机,不务正业,以后肯定和你爸爸一样没出息。我就转头对爸爸说:爸爸,你难道不生气吗?没想到老爸就说了一句:你别挑拨离间的,我生什么气啊,她数落的是你,又不是我!跟我有什么关系啊。

3、在我们上班的地方,就有几个大龄单身的女同事,有一天一男同事就问女同事:你有多久没谈过恋爱了啊?结果女同事就一巴掌呼过来,大声的说:没人告诉你不能问女人的年龄啊!

4、因为工作太忙了,快一个月没回去了,今天晚上回了家,吃饱喝足和老爸老妈在沙发上看电视,老爸问:“宝贝,明天中午吃什么啊?”我就回答:“我想吃水煮鱼了。”我爸看了看我说:“我问你妈呢!”

5、我:哥们,赶紧过来我家吃西瓜!哥们:我要二分之一。朋友:我要三分之一。我最后说:这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!

6、时间过得真快啊,转眼之间我就快三十岁了,可是还是单身,最近我就交了一个男朋友,我就给父母说:过年带个男友回家。没想到我妈居然问了一句:不是租的吧?

7、上个星期的一天晚上,一个朋友就在家里面举行了一场聚会,突然就听到有人说:唉,现在有些男人说话娘娘腔,不像男的。 没想到话音刚落,就响起一个细细的声音:为什么都看着我?

8、我喜欢穿口袋比较多的衣服,有朋友跟我说:两个口袋的衣服叫校服;三个口袋的衣服叫西服;衣服上很多口袋,如果不是很流行的话,那就是大街上要饭的!

9、班长在毕业几年后举行了聚会,我碰到了以前的同桌,我们聊了一会儿,知道对方是单身,留了联系方式,后来再次见面时,我没忍住……终于……买了份保险!现在想想有点亏!

10、男生:“情人节那天我送了你999朵玫瑰,你竟然还说我不懂浪漫?”女生:“你还好意思说?你在这里发玫瑰表情包,还发了999朵,那叫浪漫?那叫刷屏!”

11、晚上睡觉做梦,我梦见我的对象没有了,哭的稀里哗啦,一觉醒来发现还是一只单身狗,哭的更厉害了!

12、老师来到教室,我们开始考试,看到同桌拿出一千元放在试卷下,并说:10元1分。后来成绩出来,他考了59分,试卷夹了410块和一张纸条,说:“找零410块,谢谢惠顾,欢迎再来。”同桌很后悔。

2妹妹在学校调皮,被老师叫父母,叫我去冒充。我说:“那不是一眼就能看出来嘛” 妹:“不会的,你长的很成熟”到了学校。老师:“不是说叫父母吗?怎么吧爷爷叫来了”不说了。找绳子了。

3一日,孔子来找老子,说:“我有一事来找你老先生商量:我本是山东人,你本是河南人。可是不料昨儿来了个高丽使者,硬要我托信给你,说我们两个本就是他们韩国人,要给我们两个发韩国国籍呢。你说咱们要不要?”老子也极感意外,忙问:“他们把我们认作是韩国人,有什么理由呢?”孔子说:“他的理由是咱们和高丽人的绰号很接近:你叫老子,我叫孔子,而他们叫棒子。”

4 一直在外省读书,春节回来的时候小姨来我家玩,问我在大学有没有对象。我老实回答:没有,现在我妈管的可严了,不让我在学校谈对象,要让我好好学习。谁知老妈从厨房听到了,打开门便对我说:闺女,你说的什么话,没本事找男朋友,竟然还赖上我了!我:…

3小时候的事情,那天很热,我去了七哥家找他去玩水,他爷爷正在竹床上打着呼噜睡午觉,明哥坐在门槛上吃西瓜。看我来了,明哥把西瓜皮一丢,给了我一个准备看好戏的表情,然后蹑手蹑脚的走到床边,猛地把竹枕头一抽,老头的光头梆的一声砸在竹床上!!!趁着老爷子迷糊,明哥一溜烟的跑了,只留下我在那里目瞪口呆……

4听我朋友说的,出差火车上,朋友在中铺,上铺是一个漂亮的妹子,妹子特喜欢唱歌,戴个耳机一直在那唱,歌声也非常好听。朋友刚开始还夸赞了几句,但是后来太困了,她还在那唱,朋友就说:妹子可以让我睡会儿吗?妹子反应了几秒说:来吧...

5地铁很挤,旁边有个哥们在发信息,好奇看了两眼,应该是和他女朋友聊天。女的这样说的:“亲爱的,我玩通关了!”……估计是讨论游戏,只见那哥们立马飞速打上:“我早就通关了!”……犹豫了一下没点发送,而是删了重打:“真的啊,这么厉害,改天带我玩?“

2有个人到心理诊所看病:“大夫,给我开点儿药吧,我每天晚上都梦见一群老鼠在踢足球。” 大夫说:“你试试这种药吧,一天三次,吞服。” “那我从明天再开始吃,行吗?” “为什么?” 病人不好意思地说:“因为今天夜里是决赛……”

3东海龙王的二女儿要结婚了,贴出告示,凡是有1000斤的体重的所有公民都有权利参赛的。有一只老鳖去了,老龙王一看称有999斤,只差一斤,老鳖叹叹气,走了。老鳖回到家,越想越亏。正巧,碰到了马虾,老鳖脑子一转,就对马虾说,老弟,明天我们一起去好了,你刚好一斤,你还差的远呢?要是二公主相中我们了,我要人,你要钱,好吗?马虾想想,说好吧。第二天,他们一块去了,龙王一看,刚好1000斤,就说:“老鳖,你昨天还是999斤呢,今天又来1000斤了,怎么回事,搜。”一搜,就叫马虾搜出来了。龙王说:“马虾,你在老鳖耳朵了干什么的。”马虾说:“龙王不要生气,我在给老鳖讲故事的。”

4闺蜜神秘兮兮地问我借姨妈巾,我说你的不是刚走吗?要那玩意干嘛?她冲我奸笑的说:“你不懂,刚跟男网友约好见面,如果合我胃口,等回来就还你;要是不合胃口,我就垫上,到时候好脱身。”这也行?套路真深,长见识了...

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