梦见钱包丢了（已婚女人梦见钱包丢了）

【女子患病做噩梦扔11万现金抵灾】

辽宁一名男子到当地派出所报警，，称患有抑郁症的妻子出门后找不到了。

于是，民警立即出警，毕竟抑郁症还是很危险的病症。

1个小时后，民警找到了女子。

刚以为案件就这样结束了。但很快，民警又接到男子的报警求助。

原来，男子经过询问得知，女子刚出门将11万现金扔了。

女子坚持称：昨晚自己做梦，家里留财，会有灾祸发生。

于是，第二天就包着11万现金出门了。

经过民警搜查，很快在家门口附近的衣物回收箱找到了全部现金。

有网友分析该女子的病情已经不仅仅是抑郁了。

还有网友说：兵来将挡，水来土掩，别和钱过不去。

是啊，把钱扔了，没钱怎么不算灾祸呢？

还是留着钱好好治病吧。

－－－－－－－－－－

图片：图源网络，如有侵权请联系删除

主编：一只茗猫｜关注身边百态，发现生活的每一面。

欢迎留下你的看法～

1﹑ 我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一　阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”哎!我本想靠自己的。

2﹑ 房东来收房　租，拿着收据惊讶地问我：整栋楼里，　就你水费最少了，才两块钱，你是怎么　做到的？我说：我就是一个洗衣机，锅　碗瓢盆一个都没有！ 房东说：唉，我　都替你着急啊，赶紧去找一个女朋友吧　！我：还能好好地摊水费不？不要说这　个嘛，你这是哪壶不开提哪壶嘛！ 房　东淡淡地说：你不要忘了，你连一个壶　都没有，都没有……?

3﹑ 跳伞员跳　出机舱却打不开降落伞，当他觉着毫无　希望，在他飞速下坠的时候。在离地面　600米的空中，跳伞员遇到一个被一　阵爆炸气浪掀上天的大姐。跳伞员拼命　向那大姐吼道：“你能打开降落伞吗？　”大姐回叫道：“不会，反问跳伞员，　你会修液化气罐吗？”各有各的难处，　不然咋都上天了呢！

4﹑ 我和老婆　是大连理工大学的校友，她是南方人。　婚后，我妈天天换着花样给老婆做面食　吃！前一个月，老婆感到很有新意，做　啥吃啥，时间久了就有点儿吃不消了。　一天早上刚睡醒，老婆就跟我说：“老　公，我昨晚上做了个梦！”我问：“是　什么梦啊？”老婆：“梦见一个好大好　大的西瓜，我一刀劈开，你猜咋的？里　面全是米饭……”

5﹑ 带着女友逛大润　发，走着走着，她有些不对劲。一问才　知晓，钱包不牢牢记着试衣服的时候丢　到那个女装店了。领她到服务中心，她　说：我钱包丢了，你帮我广播一下，我　叫王某某！叫我的钱包回来。服务员愣　了一会儿，广播响起：王某某女士的钱　包听见广播后，请注意，速到二楼服务　台。不一会儿，一个拎着大包小包的男　士气喘吁吁地冲了过来……?

6﹑ 在自媒体公　司当经理的小舅子不小心害公司一姐毁　容了。董事长把他开除后，他为了找工　作就去参加了一个招聘会。现场特别的　热闹，招聘经理热情的问他：“小伙子　，你都看到了，我们这个职位很抢手啊　，你都会些什么啊？”小舅子机智的说　：“你们需要我会些什么？”招聘经理　：“我们是设计公司，最基本的就是抠　图，你会吗？”小舅子有些尴尬的说：　“抠门。”

7﹑ 和大学时暗恋的校花结婚快1　0年了，感情特别好，唯一让我感到遗　憾的就是一直没孩子。今天下班回到家　，老婆突然跟我撒娇说：“你抱抱我。　”于是我立马抱了包她，老婆问：“是　不是感觉比以前沉了？”我点点头，老　婆一脸自豪的说：“那当然，我现在可　是有两个人的重量了！”我一脸惊喜：　“难不成你……”老婆：“嗯，是我和　我大姨妈的重量。”

8﹑ 昨天晚上我媳妇想吃荔枝罐头，　拧了半天没拧开，求助我，我拿过来，　将罐头盖一拧，“嘭”一下开了！媳妇　伸出大拇指：老公你真厉害！我很谦虚　：这算什么！我还有更厉害的在后面呢　！说着我端起罐头，仰脖而尽，转瞬间　，就剩下空瓶了！

9﹑ 今天晚上我们　宿舍的老大说要请客。我们宿舍的人都　很诧异，说：大哥这是遇到好事啦。老　么说：是不是大哥找到女朋友了？顿时　大家一阵起哄，说要狠狠宰大哥一顿。　老大害羞的说：差不多，我守了23年　的清白之身今天终于变成24年了。

10﹑ 周末我带着刚认　识不到一个月的女朋友去服装城逛街，　女友想购买几件衣服。我们正溜达着呢　，偶遇一小萝莉，穿的很是干净整洁。　她哭着说：“叔叔你帮帮我吧，我妈妈　领着我来买衣服走散了。”我蹲下身子　帮小姑娘擦干眼泪，然后问她：“你不　怕我是坏人吗？”没想到这小屁孩竟然　回答说：“我妈妈说了，长得丑的人就　是善良。”听的女朋友哈哈大笑。

11﹑ 记得在我上初中的时候，我　在课间一面津津有味的啃着大面包，一　面和后面的女生聊天。可那女生目不转　睛的盯着我的面包，我关心地问：怎么　？你没吃早餐吗？女生急忙点头，期待　我会分她一点面包。我幽幽的说道：哦　！那我过去那边吃吧，免得你看见了，　会觉得更饿！

#我的搞笑生活##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#

1.夜深了，病房里有点安静。忽然一个患者打破寂静问：伙计，你手怎么受伤的？表弟愣了一下，回头看了他一眼，说：别提了，做梦开车的时候撞树上去了。患者一脸惊讶，不解地问：我去，做梦开车都能受伤？表弟：撞树上醒来，才发现我在开车！?

2.今天和老公去古驰专柜买了个包包，付款的时候掉了十块钱。老公弯腰捡了十块钱，哭着说道：好久没抹过钱了！卖包的营业员都愣了，我马上解释道：现在都是手机支付。要不就是刷卡，很少用现金了！说完，淡定的把老公手里的十块钱放进了包里！我顺手掐了一下老公的腰，老公立马说：我等会回家就给回你！

3.我跟我妹妹的身高差了很多，一点也不像双胞胎。因为她个子娇小，我时常会捉弄她。今天中午一起等红绿灯，我恶作剧在她屁股上拍了一巴掌。当时周围人很多，一群人都在憋笑，她来打，让我躲开了。绿灯了，一群人正走在马路中间，突然感觉下身一凉，这货一把拽掉了我的小短裤，一直扒到膝盖呀！当时所有人都瞪大眼睛地盯着我看，别拉我，让我去死……

4.奈何桥上，一位男孩已经喝了十八碗孟婆汤了，孟婆见了阻止他:够了，别喝了，男孩已经哭红了眼睛看向孟婆，对孟婆吼道，可我还是没忘记她！孟婆说可她就喝了一碗就忘了你。你还记得她长什么样吗？男孩哭着回答当然记得，她脸上有一道疤，我永远也忘不了。孟婆说再喝一碗吧。男孩喝完渐渐昏睡了。孟婆抬头看了看天空。微微地点了下头，泪水从她眼睛里流了出来。一阵风吹来，孟婆脸上的面纱被吹掉了，露出了一道伤疤…

5.昨天，我去找资料，看到有人说：“女生如果一个月不买东西，抑郁症发病率将高于同龄人。同时，也说，买买买不是病，不买东西的女生可能存在心理问题，容易有抑郁倾向，请大家要注意。”

6.第一次跟着男友回家，叔叔阿姨做了一桌子菜，挺正式。饭后，他带我出去散步，我：“你们家人对我有什么评价？”男友：“我妈说你人温婉、细致、周到、礼貌……”我窃喜，又问：“他们没说我长得丑吧？”男友：“怎么会呢，我妈说看习惯就好了！”

7.我和闺蜜合租了一间房子，我有事回家一个月。今天回到小屋，饮水机的指示灯坏了好久他也不管。我好奇地问：“你平时是怎么判断水开没开呢？”闺蜜拉着我去接了杯水，满满一杯。直到水溅到我手背上烫得我惨叫一声，闺蜜：“就是这么判断的。”

8.为了闺女的前途，咬咬牙给闺女报了一个寄宿制私立名校，学费真贵啊。开学那天，我开车送闺女去，虽然闺女调皮捣蛋，平时在家常常惹我们生气，但真要和闺女每个礼拜分开五天，还是有点舍不得。到校门口时，几个美女老师在接待，她们不停安慰着我闺女，还说要家长放下心来。走时，我仍然感到恋恋不舍，一步三回头，哎呀，那几个女老师穿的裙子真好看啊！

9.我是奇瑞集团的小组长，前不久我们组来了个清华的实习生妹子。她明明是00后，却意外地成熟。她坐在我旁边，我俩经常聊天，我有点喜欢她。这天下班，她凑近我耳朵，轻声地跟我说：做我的王子吧。我一激动，想都没想就直接回了句：好的，母后。

10.1~去民政局办离婚，办理人员是小姨子，她美滋滋地说“姐夫、姐姐你们来干啥呢，”我说：离婚啊，来着还能干啥啊。她说“奥，那好办，我给你们走后门，谁让咱以前是亲戚呢。”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#

1.农民夫妇下火车不久就被绑架了，绑匪索要1.00万！老农说：“我只拿得出1.00元。”绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜！”农民顿足道：“咳，你没听到前面的话，俺和媳妇是瞎唠中了大奖后的白日梦哩！可我们没有多余钱买彩票呀！ 哥们看上了干洗店的老板娘，于是拿了一件两万多的大衣去洗。结果给洗坏了，老板娘说要赔，哥们嫌钱太少，连着去闹了几遍。最后老板娘没辙了问：你到底想怎样？哥的：我都打听过了，你还没有对象，我不要你赔钱，就是想做老板，一分钱嫁妆也不要！老板娘还没说话，老板娘的老妈就说:可以，我替我女儿答应了！！哥哥昨天新婚了，但是他们居然睡了整整一天，一点动静都没有，第二天也不出来吃饭，老妈感到很奇怪，就去打开了他们房间的门，结果他们俩在房间里面打游戏，原来我哥结婚之前就说过要在结婚的当天好好的打一天的游戏，所以他们就在房间里玩了一个通宵的游戏，难怪没有声音...2、 开着三叔的迈巴赫出门，结果撞到了一个美女。美女也不想赔钱，非要我娶她照顾她一辈子，我只好同意了。那天，我开着保时捷带老婆去一个荒郊野岭，结果在一村子附近熄火，再也打不着。这时来了两个老农民，说附近有家修车店，但挺远，得推过去。他们说可以帮我推车，开价500，没辙，便给他们500让他们推车，俩伙计推的满头大汗，半个多小时后终于推到了。老婆说：500啊，你真舍得！我说：那是，我一直拉着手刹呢！3、 我的侄子喜欢在我房里玩，我一直以为是因为我平时对他好，他喜欢我。直到那天我听到他和朋友间的对话：走，去我姑房间玩，把客厅搞脏了奶奶又要骂我。小侄子顿了一下继续说道：我姑房间乱得跟猪圈一样，脏不脏反正也看不出来。我气的想去揍这个小家伙了。4、 老婆偷偷用我的银行卡，从银行贷款了300000元，给老丈人买了一辆大众宝来，她还不上钱了才跟我坦白。我气得要命，但是又无可奈何。为了还上这笔钱，我白天在电子厂打工，晚上出去兼职跑滴滴。跑了两单之后，我饥肠辘辘难以忍受，就去一个面馆吃牛肉面。我倒光了放在桌子上的一壶醋，觉得不够，然后又从隔壁桌拿了一壶。老板娘看到之后，黑着脸说道：“小伙子，你要吃酸辣粉就去隔壁拿。”我反击道：“你这牛肉面也没牛肉啊，吃点醋也不行啊。”老板娘又说道：“你还指望老婆饼里吃出个老婆来啊。”我点点头：“是啊！！！！”这时，坐在旁边一位老大妈笑道：“每个人都要有梦想的，万一实现了呢！！！！”5、 今天同学聚会，但是我混的不好，每天只能骑共享单车上下班。为了面子，我花500块租了一辆宝马760去了。刚停好车就碰到了以前的班花，她一晚上粘着我。聚会结束了让我送她回家，还请我进屋坐。聊了一晚上从她家出来，我手上多了瓶5000块的车载香水，她老公推销的。6、 每天晚上我都会带着儿子在公园散步。昨天晚上，他忽然说：“妈妈，月亮真了不起。”我好奇的问：“有什么了不起呀？”儿子说：“月亮的胆子比太阳大。”我感到很奇怪：“为什么啊？”儿子指着月亮说：“月亮敢晚上出来玩，太阳就不敢！”7、 今天我和公司的小秘书一起坐火车去外地出差，手机忘在了桌子上了。我把头探出来叫小秘书帮我拿一下。这时小秘书说：“不如我们假扮夫妻怎么样？”我内心窃喜：“好啊好啊，怎么个假扮法，嘿嘿。”然后小秘书说：“你就不会自己拿啊。”8、 我和女朋友是在大学里认识的，我们两个人在大一就确认关系谈恋爱了！刚开始时，我没想到她居然可以一顿饭吃了两碗又盛，饭量特大。今天中午的时候，是我弟一次带她回家，她怕吃不饱来第二碗尴尬，就偷偷告诉我盛饭时压紧一点。我依言行事，一碗饭用擀面杖捣捣锅铲压了又压。饭桌上她用筷子在饭上一杵，石头一样打滑，咚咚终又来了几下，筷子断了一根，一桌人都盯着她那碗饭惊呆了。9、 昨天把宾利停在路边，躺在驾驶座上就睡着了。正梦见和女神约会呢，一个大叔过来拍拍我的车窗。大叔：小伙子，我钱包丢了，没钱吃饭，能不能给10块钱吃饭？我：你上来吧，我带你去吃！之后就把大叔拉到了我常去的面馆，让老板下了一个超大碗的面条。大叔吃了整整20分钟，冒了一头汗。临走时，我给了大叔20块钱，让大叔打车到车站。#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#

1. 快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信，我们到出口的服务区加油，不用给钱都可以走？”老婆自然不信。在服务区加完油，我跟工作人员说：“我没带钱，叫你们站长过来看看怎么办？”不一会儿过来一年轻小伙，一看见我就冲工作人员无奈地说：“让他走，那是我老赖舅舅，油钱我来付。

段子：上班的时候，女同事丢给我一个纸团，示意我看看。我仔细一看，上面有个数字1102。我表示完全不同，为了弄清楚真相，我就拿着纸团去找老板，老板看一眼就说：“你傻啊，房间号码啊！”我说谢谢。回到工作间，我也写了一个纸团丢过去：“我不是那种人！”结果女同事生气地撕了纸团，过来说：“哥，你啥意思，你意思是我是哪种人？”我低声说：“你给我房间号，是不是想约我去谈工作？”我正色道：“公司裁员的事情我也做不了主，找我没用的。这次老板说了算！”女同事闻言，气呼呼地说：“早说啊！”说着她就转身走了，走了几步又回来说：“哥。你别误会啊，我那个日期是11月2日是我生日，希望你送我个蛋糕！”我愣了一下，莫非连老板都分析错了？不可能啊，之前好几个女同事发类似的数字，老板都猜对了。转眼间就到了11月2日，我给女同事带了蛋糕，希望借此可以调皮一下，结果去了她家才知道没人。我给老板打电话，约他一起吃蛋糕，老板说忙着呢，我说在哪？他说在1102。老家伙挺聪明，光说号码，不说名字，谁知道在哪呢？没办法，我只好一个人在女同事家里吃蛋糕。我已经想好了，如果她在十点之前不回家，我就把蛋糕全吃光，一口都不留给她。哼！

段子：堂姐终于读完博士了，都已经36岁了。亲戚们给她介绍了很多相亲对象，但是她一个都没有看上。那次，我问堂姐：“一个浑身都是优点但是不爱你的人，和浑身都是缺点但是非常爱你的人，选一个谈恋爱，你会选谁啊？”堂姐想了想说：“我都不选，因为我有密集恐惧证。

段子：名牌大学毕业后，应聘到了一所科技大学当老师。跟其他学院打教工友谊赛，对方有个年轻男老师。小伙子挺帅，有点像明星，可球技不怎么样。我一个假动作就给他晃了个跟头，一条龙上篮进了。结果，场边女生就朝我大喊大叫：玩赖啊！带球撞人！又响起：那么大年纪还学人打球，恶鑫死了！我回头一看，竟然是我们院的学生

段子：我从小就酒精过敏，一天老公买了两听菠萝啤给我，吃饭时我喝了一听，饭后不想刷碗，就躺沙发上装醉，老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的：本饮料不含酒精。

段子：记得我上大学的时候，我们寝室有一个室友有一天睡觉的时候就被渴醒了，但是室友又非常的不想动。他就看到桌子上一杯放了几天的水，上面还飘着灰，下面还有一些杂质。然后他就拿起一根吸管喝掉了中间的部分。

段子： 昨天把宾利停在路边，躺在驾驶座上就睡着了。正梦见和女神约会呢，一个大叔过来拍拍我的车窗。大叔：小伙子，我钱包丢了，没钱吃饭，能不能给10块钱吃饭？我：你上来吧，我带你去吃！之后就把大叔拉到了我常去的面馆，让老板下了一个超大碗的面条。大叔吃了整整20分钟，冒了一头汗。临走时，我给了大叔20块钱，让大叔打车到车站。

段子：我们办公室里有个男同事结婚两年，一直和老婆感情不是太好。今天上班，我发现他走路一瘸一拐的。我问道：“兄弟，你这是怎么了？”同事：“今天从楼梯上摔下来了！”我顿时大惊：“难道是你跑得太快了？”同事：“不是，我老婆在我下楼梯时嘱咐我小心些，可你知道，我从来不愿意听从女人的话，故意摔了下来，这样才有男子气概！”

段子：承包了家里所有的家务，然后让不想生三胎的老婆给我生了个女儿！今天包着女儿上街，我指着身边一辆辆开过去的豪华小车给女儿看。小家伙忽然说：“爸爸，我长大了给你买辆车。”我激动地问她：“那你给爸爸买多少钱的车啊？”小家伙很坚定地说：“5毛钱的！”唉！虽然这个小棉袄有点漏风，但总比没有强啊！

段子：红红和爸爸都很喜欢看排球比赛，每次在电视看排球比赛，都会赌穿什么颜色衣服的人会赢，可是很奇怪红红每次都输。后来有一次，红红问爸爸：爸爸，右上角那个重播是什么意思？爸爸当时说：专心看比赛，再问以后就不跟你赌了！

#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#

老汉去河里挑水浇菜，发现一条筷子长的大泥鳅卡在网缝里，他心善救出泥鳅放回河里。这天夜里，他做了个梦，梦见那泥鳅抛出一枚银元，对他说：“你明天往河里丢块大石头，我包你发财，切记！切记！”老头照做，没想到还真有收获！

从前，有一户姓王的人家，过得挺穷，儿子王田二十八岁了，还没说上媳妇。父亲王老憨成天惦记着这回事。

一天，王老憨去河里挑水灌溉，发现一条筷子长的大泥鳅卡在网缝里，他心善救出泥鳅放回河里。

这天夜里，他迷迷糊糊睡着了，然后做了个梦，梦见那泥鳅抛出一枚银元，对他说：“恩人，你明天路过河边，向河里丢块大石头，我包你发财，切记！切记！”，老汉猛然惊醒，也不知道这梦有何寓意，他也没当回事，慢慢地就淡忘了！

这一天，王老憨在城里卖完了菜，往家走，正好路过河边，想着自己做的那个梦，便拣起块石头往河里扔。“咕噜咕噜……”，忽然他发现小河当腰有一块银元，跟梦里那块泥鳅抛出的银元一模一样，心里顿觉得这事有点蹊跷啊！

老憨回过神来，心想：八成是谁过河不小心掉下去的，我呀，先把它捞上来，一会儿谁来找我就还给他。

他这样想着就下河去捞。可一伸手，那银元又不见了。他心想：好模样的怎么没了呢？是不是我眼睛花了，没看准？老憨心里边嘀咕着，就往河沿儿上来了。

到沿儿上一瞅，咳！你说怪不怪，这块银元在沙底上又真真亮亮地出现了。王老憨二返脚又下去捞，一捞还是没有，这可就怪了。老憨又回到河岸上，回头一看，那块银元又在原地方出现了。

就这么的，王老憨上来下去，下去上来，来回不少趟，脚上的水把他走的这条道都踩出了一趟湿印子。王老憨累得够呛，气得没法。

正在这时，打南边儿来了一个骑马的商人，老憨认识他。正在老憨往河里瞅时，水里的银元又出来了，这位商人也看见了。商人翻身下马，八成是怕王老憨去捡，连鞋袜都没顾得脱，下河就把那块银元捞上来了。

他看看王老憨，又瞅瞅地上的一道道湿印子，搁心里寻思：这王老憨不定捡了多少，他这回可发了大财了，最后一块让我碰见了。想着想着，他冲王老憨点头笑笑，上马就回家去了。

商人回到家就把这事儿跟他老伴儿学说一遍，并跟老伴儿商量：“把咱闺女给老憨儿子吧！等到这老头子两脚一登，这些财宝还不都是咱姑娘的！”

要是搁平时，他老伴儿说啥也不能答应这门亲事，可是听说王老憨发了大财，也就乐呵呵地说：“中，中，这门亲事我同意，老头子你就做主吧！”

就这么的，商人家托上媒人，到王老憨家给王田提亲。爷儿俩一听这事儿，乐坏了，心想：这么有钱的人家上赶着把姑娘给咱们，上哪找这样的好事去！

嘴上却说：“同意是同意，就是家穷过不了太多的彩礼。”媒人回去跟商人一学，商人心里话了：王老憨呀！你可别跟我扯了，别人不知道，我还不知道？你得了外财，我才托人把姑娘给你儿子，你这是酱帽子扣绞锥——有尖不露哇！

他便对媒人说：“他老王家过多少算多少，没挑儿，到时候我多陪送点儿。”就这样，王老憨家选个良辰吉日，商人的姑娘跟王田拜堂成了亲。

姑娘过门不几天。晚上睡觉就偷偷问丈夫：“咱爹捡那些银元都放哪儿去了？让我看看呗！”王田一听，想说没有吧，还怕凉了媳妇的心；说有吧，哪有那宗事咧！

没办法，他含含糊糊地说：“你问那个干啥？”一连几次，妻子见丈夫都这么说，也不再追问，心想：你瞒了初一瞒不了十五，早晚我也知道。

一天，爷儿俩都出外办事去了，媳妇在家就翻上了。旮旯犄角都找遍了，也没找着一块银元。她又提拉铁锨到处挖。当一锨挖到锅台后时，就听里头“嘎吱嘎吱”直响，扒拉开土一看，发现一口大缸，搬开石板再一看，呀！白花花的一缸银元。她心里这个乐呀，忙把石板盖上，心想：让你们瞒着我，看我找没找着。

晚上，丈夫和公公回来了。媳妇先对丈夫数嗒了一顿，接着，说银元让她找着了。丈夫哪里肯信！他为探探是真是假，故意撤谎说：“走，咱俩去看看，看缸盖你盖没盖严？”媳妇领着他到锅台后，王田调开石板一看，果然，满满一大缸银元。

王憨知道这事心中暗想：我一块银元都没捡着，如今却得了一缸，还外加一个儿媳妇，真是从天上掉下来的福啊！不过他心里明白，这不正应了梦里泥鳅说的那话嘛！

@番茄偏爱西红柿 ：本文素材来自《民间故事》全文寓教于人，阐述世间道理，劝众生与人为善，和封建迷信无关！

1-姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，鬼使神差地回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。

2-这天先生出差回来，对太太说：我们的股，票变化太快了。太太：是涨了还是跌了？？先生：我一坐飞机直股，价就涨，我坐的飞机一落地股，价就立刻掉下来！！太太：哇，现在这么先进，股价都用飞机控制了？？先生：那我也不能不下来呀？？太太：为了股，价不下来，你就不能下来！！先生：我担心的就不是股，票了，而是飞机的油没了.....

3-我闺蜜是个人美声甜的主，结婚之前是卖披萨的。现在已经回老家结婚了，但是一年多了还是没有怀孕的迹象，去医院检查，发现闺蜜不孕不育。现在男的要离婚，并且要求退彩礼，但是彩礼已经被她弟弟拿去创业了。接着问题就来了：不孕不育哪家医院看的好？我是帮闺蜜问的……

4-儿子四岁了，就是不爱吃饭，我和老公都很着急，于是我就想了个办法，和儿子玩石头剪子布，谁输了，谁就吃一口饭，儿子很痛快的就答应了，还很开心。老公连续赢了儿子三次，终于看到儿子能吃饭了，于是，我就去厨房收拾，没一会儿，老公走过来，对我说：老婆，换你去，我实在是吃不下去了，赢了三次后我就没赢过，我都吃四碗了！?

5-刚才在午休,小姨子过来叫我,让我开车陪她出去办点事。我睡的迷迷糊糊地:“妹子,你先让我睡会儿,待会儿再去行不只见她一边脱衣服一边说:“你真讨厌,姐夫,求你办点事还要条件,那你快点啊,我有点急。这怎么个意思?我是说你先让我睡会儿,不是说你先让我睡会儿…

6-哥哥跟嫂子是通过刷游戏结缘的，嫂子从上大学就在玩游戏中认识了，后来哥哥发现嫂子是清华的高材生而哥哥是蓝翔的工程师。昨晚哥哥开了局游戏，嫂子困了就先睡了。正玩着忽然听到嫂子笑了起来，哥哥刚开始还以为她没睡，过会才发现原来嫂子在做梦。接着哥哥就又继续打他的游戏，第二天哥哥问嫂子：你昨天做啥美梦了？嫂子一醒来就包着哥哥说：老公我好难过，我昨晚做梦梦到你死了！

7-公公因为受了二级工伤，拿到500多万赔偿金，于是我就每天各种讨好他。最近快到公公的60大寿了，我打算送他一只会说话的鹦鹉给他作伴。到了花鸟市场，我问老板：“老板，你这个鹦鹉多钱一只啊？老板：“100块钱。我：“笼子多少呢？老板：“1500块钱。我：“不对啊，为什么笼子比鹦鹉还贵啊？老板：“你觉得你会比房子更加值钱吗？?

8-上学的时候，经常欺负女同桌。有一次我剪掉了她几根头发，女同桌对我喊道：放学你别走，后门等我！我也是个暴脾气，立马打电话给我哥，让他放学带几个人过来。后来她过来时，看见我旁边几个拿着钢管的混昏，手里的情书都吓掉了。我哥一脸尴尬，直接跳起了钢管舞，说是来助兴的。

9-刚买的小米10至尊版丢了，我就又买了一部红米K30。刚把手机卡装进去，突然就接到了一个陌生的电话。接通后，对方问我需不需要贷款，我秒答：要。男人问：那你需要贷多少钱？我说：先贷两个亿吧。男人问：你有什么资产？我说：青藏高原有块地，喜马拉雅有座山。我还没说完，他就把我电话给挂了，我说错了吗？"

10-我给一土豪老板开劳斯莱斯已经2年了。今天我跟土豪老板提出了辞职。我：“其实每次开你的车，我都偷偷自己溜达威风一圈。”土豪老板：“我知道，如果你诚实一点，这车给你又有什么关系。”我：“老板，明天和你女儿结婚后，以后你的也就是我的了。”

#搞笑一刻##幽默搞笑段子##年度搞笑名场面#

1, 半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。

2, →老婆怀孕了，老妈怕我照顾不好就来家里住了几天。今天下午陪她俩逛街，有个小贩卖核桃。他瞅见我媳妇的肚子瞬间大声吆喝道：卖核桃咯，营养兼备，多吃有助开发智力。我妈瞧见后犹豫会，一狠心买了五斤。路上老婆乐的不行，连忙抢着提我妈看了下我低声道：二十多岁了，也不知道现在补还有没有效果。

3, →年三十等公交车的人不多，大家都井然有序地拉开距离上车，司机师傅挨个发出新年问候：你好！新年好！前面一哥们接过话张口就来啊：你好我好大家全～都～好！说着还转身伸出手挥舞了一圈！差点笑死我了，你以为这是在酒桌上啊！

4, →老师别闹了！化学老师：每天晚上拿出40分钟复习化学，我就不信你们学不好。语文老师：你们就不能拿出一两个小时好好背背课文吗？英语老师：你们拿出一个小时背背英语行不行！政治老师说：你们哪怕拿出半个小时背一背也不至于考的这么差啊。老班：怎么早上来了都这么困，晚上就不能早点睡吗？老师别闹了！

5, →老公在电子厂当车间主任，有个女下属32岁了还没结婚。昨晚12点左右，老公的手机收到一条信息：你还我青春！我顿时就怒了，对着熟睡的老公就是一顿暴打。老公迷迷糊糊的醒来，然后问我到底怎么了。经过他的一番解释我才知道，原来那个女下属之前相亲跟老公请假，老公没批，从此之后，她每次请假老公都批。

6, →今天我去存钱，我前面是小两口，取钱的时候他俩一人输一半密码。我好奇地问道：“你们这么做的原因是什么？他老婆说笑着解释：“把密码分开，就能防止其中一个乱花钱了！然后她就把钱全都放到自己的口袋了，她老公在旁边眼巴巴的看着。

7, →在电子厂打工时因为事故失去左腿，工作没了以后我就在家做起了直播。后来认识了一个富婆粉丝，我俩加了V信，聊得也不错，于是我准备去河南找她。但因为身上本来就没多少钱，只好坐了辆长途汽车。在车上，突然听到一妇女焦急地说：我儿子憋不住了，谁有空瓶子，借我用一下！！我本着助人为乐的精神，就把手中的大半瓶饮料放在口边，仰起头一饮而尽，把瓶子递给了她。半小时后，我一脸痛苦状问司机：师傅，还有多久到服务区啊？？我憋不住了！！

8, →在医院里，一小护士正在给一膀大腰圆的纹身大汉扎针，或许是大汉的样子吓人，小护士哆哆嗦嗦的扎了好几次都没扎进去。我们都以为那大汉会拍桌子骂人时候，谁知他竟然带着哭腔说：“姐，你给我个痛快吧，我从小最怕打针了！！”一下子医院的人都蒙了。报社的编辑接到一个读者的电话，说是要向他们提供素材。编辑就问：“您贵姓啊？”对方操着浓重的方言说：“我姓要，要命的要。”编辑纳闷，哪有这个姓啊，于是又问了一遍。结果得到的还是相同的回答。正当编辑百思不得其解之时，只听电话那头传来了十分着急的声音：“我姓要，要命的要。

9, 送了看门的大爷两包红双喜，他立马把自己的女儿介绍给了我。我和他女儿一见钟情，然后就火速的定下了婚期。到了结婚的时候去接亲，媳妇的伴娘们喊着要红包。我自信的一掏口袋，我去！居然忘带了！最后没办法，我只好百般求情，可求了半天，还是没把门求开。马上到时间了，我心急如焚，只见一个哥们儿走向酒店前台，要来了房卡，直接把房门打开了。

10, 派出所的电话响起，警察小丁拿起电话，报案人小声的报警。报案人:“喂，是110吗，我要报警，有一群骗子在给我们洗脑，要我们先交钱，然后把手机也得上交，还有，骗子说，以后全中国都是我们的！警察:“这属于传销，不要相信他们，告诉我你们在哪，我去解救你们！”报案人:“县一中报告厅大礼堂，横幅上写着高一新生开学典礼”警察:“滚！”二,在一个面馆吃饭，不一会进来一个穿着邋遢的人，问老板能不能给碗面吃？钱包丢了，回不去家了，现在特别饿，老板二话没说，转身走进了厨房，不一会端来一碗面，他狼吞虎咽的就吃了起来，吃完后老板给他三百块钱，当时店里的人都说老板上当了，这种人都是骗子云云的，老板只说了一句话，刚才那碗面我没放盐！

#搞笑一刻年度搞笑名场面#

从前，有个青年在老鹰的爪下救了一只小白蛇，把它带回家里精心照料，没几天就养好了伤。这天他一觉醒来，突然发现炕头上坐着一位大姑娘。

在很久很久以前，离宫一带只是一片荒滩。山脚下有间小马架房子，住着一个小伙子，以种植梨树为生。人们都叫他梨三。

一年春天，梨三在家东面的荒滩上挖梨树坑，挖了三尺来深，遇见一块大青石板。他踩着石板继续挖，石板怎么热乎乎的呢?

撬起一看，下面是一眼清泉，蓝汪汪的，望不到底，向上冒着热气。用手一摸，水是热的。用它浇树，树长得快。结果这年秋天，梨个儿又大，又好吃，结得也多。

次年春天，他又到热河泉挑水。每天都会看到一条小白蛇浮在水面，它洁白的身子，通红的冠子，黑亮的眼睛，好看极了。他伸出双手想把它捧上来，小白蛇却总是钻进水里。

这天，梨三又去温水泉挑水，老远就见一只老鹰叼住小白蛇，梨三扔下水桶，抡起扁担，照准老鹰“啪”就是一下。老鹰被这突然打来的一扁担，打得“嘎嘎”直叫，丢下小白蛇飞跑了。

小白蛇浑身是血，躺在地上直哆嗦。梨三仔细一看，小白蛇被老鹰叨了两个洞，身上挠破好几处。梨三打来一桶温泉水，轻轻地给它洗净伤口，然后撕下自己的衣服给它包扎。

包好后，梨三想把小白蛇放回温泉里，但那小白蛇摇摇头，两滴眼泪儿落在梨三手上。梨三好生奇怪，他哪里知道，小白蛇是东海龙王的三女儿。这温泉是海眼，一直通到东海。

梨三就把小白蛇带到家里，放在炕头上，把炕烧得热乎乎的，跟前放一碗温泉水。在梨三的精心照料下，没几天，小白蛇的伤全好了。

梨三想把小白蛇送回去，可又舍不得送。他捧着小白蛇遍又一遍瞅，眼泪围着眼圈打转转儿。小白蛇看出了梨三的心情，也扑簌扑簌掉下了眼泪儿。就这样迷迷糊糊地睡了。

梨三一觉醒来，天已大亮。咦?炕头哪来一位大姑娘?我不是做梦吧?“这位大姐，你是谁呀!”姑娘抿嘴一笑，娇嗔地说道:“看这么些天还没看够呀?”

“大姐，你...我...”姑娘说了自己的身世，并委婉地表达她喜爱梨三的勤劳、勇敢和善良她要报答他的救命之恩。梨三喜出望外。二人就结为夫妻，过着甜甜蜜蜜的日子。

可是，好日子不长，这天，梨三正在温泉打水，突然不知从哪儿冒出一个怪人，长着三角脸，绿豆眼，像人又像兽，他非要跟着梨三到家里去。梨三无奈，只得把他领到了家里。

龙女正在纺线，见了这人马上变了颜色。她站起身，连座也没让，没好气地问:“你来做什么?”这怪人原来是龙王手下的大将，蛤蟆元帅。

“公主，我遵龙王之命前来找你，快跟我回去吧!”“你回去告诉我父亲，就说我不回去了。”“龙王要我非把你带回去不可。”“我不回去!”两人没几句话就僵了，龙女就是不走。

梨三站在一旁不知所措。僵持了好一阵儿，蛤蟆元帅想动武挟持她走。可是，她是公主，又没法动手。蛤蟆元帅无奈，只好回去向龙王报告。

龙王听了蛤蟆元帅的报告，大发脾气，又命蛤蟆元帅二次前来，让它水淹承德，然后强迫女儿回宫。蛤蟆元帅二次来到温泉。

它跳上岸来，左右一望，便蹿上了泉东面的棒槌山尖上，然后口冲着山下的泉眼作起法来。只见泉眼的水立刻蹿起几丈来高，不大工夫，承德便成了一片汪洋。

蛤蟆元帅走后，龙女知道父亲还会派人来，就和梨三商量，想逃离此地。忽听到外面传来波涛声，龙女说声不好，拽上梨三就往外跑。

跑出大门口一看，大水眼见就到了门口，两人拉着手赶紧往西山上跑。蛤蟆元帅见了，加紧喷水。两人刚上到山头儿，大水也跟着到了山头。

梨三一看，无路可走了，拉着龙女的手，地说道:“我的好贤妻，你快走吧，今生无缘，我们下世再会。”龙女给他擦去眼泪，坚决地说:“爱郎，不能同生，就与你同死。”

龙女变成了一条龙，梨三骑在她身上，双手搂着她扬出水面的脖子，一同向西游去。蛤蟆元帅一看公主背着梨三游水，就猛吸一口水，照着梨三的头喷去。

一条大河从空中而降，梨三被呛得不省人事。小龙女也经不起这猛力冲击，两人一同沉到了水底。低头一看，梨三虽然双手紧紧地搂着自己的脖子。可是，早已经被水呛死了。

她立刻又变成人，不由得放声痛哭。“爱郎我跟你去!”龙女双手紧紧搂住梨三,一动也不动，决心以死相随。

蛤蟆元帅仍在一个劲儿地吸水，吐水。它知道，公主是不怕水的，怕的是公主把梨三给救出去。所以，它不见梨三的死尸，就一直不停。

不知过了多少天，蛤蟆元帅吸不动了，也吐不出了，它想把水收回去，可是，它早累得筋疲力尽了，想收水已办不到了。

它使尽所有力气，向的跳了一步，刚刚跳下山头，再他动不了，现出了蛤蟆原形。汪洋大海，掩没了村庄，淹没了树木，只有几个山头像小岛一样露在水面。

一年，两年，不知过了几百年还是几万年，禹王爷来治水，才把水导进东海。可怜的梨三、龙女，已经化成了石头，变成了两座山峰，就是双塔山。

那蛤蟆元帅，也同样化成了石头，永远地蹲在那里。现在人们叫它蛤蟆石。那眼温泉，就是“热河泉”。#民间故事#

1.         妻子从睡梦中醒来，一把抓住丈夫：“你快去呀，不去来不及了。”丈夫说：“莫非你有外遇呀，你叫我走，我是这床的主人。”妻子说：“你快去白天我们逛过的衣服店铺，我梦见我喜欢的衣服被人买走了。”丈夫说：“没什么好着急的，我梦见那件衣服涨价了三倍，太可怕了。”点赞+关注，感谢您的支持

2.         昨天下午下班的时候，看到朋友叫我一起去烤串。吃完饭后，我想着去结账，朋友就开始跟我打起了太极，推来推去。最后我收回钱包说：“好，那就你结吧。”朋友猛地愣住三秒，眼睛瞪得铜铃似似的大小，然后问：“咱俩能不能重喊？”我说：“行，这次你先喊…

3.         抽了十五年烟的我现在有非常大的烟瘾，现在每天至少五包软中华。昨天下班以后，我弟一次跟着女友回家见父母。我装成了一个不抽烟不喝酒好青年，未来老丈人却在一边抽着烟喝着酒，特别潇洒。最后我实在是忍不住了，就跟他说：叔叔，你抽烟喝酒的样子真帅啊，可以教教我吗？未来老丈人顿时乐了，扔过来一根烟说：当年我忍不住，也是和我的老丈人这样说的。

4.         一个讲师举例证明喝酒的坏处，把两只昆虫分别放在一个装着酒的杯子和一个装着水的杯子里。放在酒里的那条昆虫没一会就死了，而放在水里的那条还活着。讲师对那些人说：“你们看，这就是喝酒的危害。”突然，人群中有一个酒徒大声说到：“喝酒不但能杀菌，还能杀虫，这就是喝酒的好处

5.         今天无意间知道女神的亲叔叔，就是我经常去的那家手抓饼店的老板。今天照例尾随女神去食堂吃饭，要知道我一直是以大哥称呼老板的，长一辈还怎么勾搭！权衡再三，我也挤出一副萌萌的姿态：""叔叔，我也要一份三鲜的。""老板看了我一眼，说了句：""大兄弟，你可别掰扯了。要不看你那本书我还要叫你叔呢。""排队的那个笑！算了，以后不吃了！

6.         那时我还是单身，表嫂要把她妹妹介绍给我，我见表嫂长得很漂亮，想着她亲妹妹也差不到哪去，就答应了。可是见了面才知道什么叫娘生九等了。表嫂见我不愿意，就做了一大桌好吃的，让我无论如何陪她妹妹吃顿饭。 吃的啥已经记不起来了，但是每个菜下面都垫的韭菜，记忆犹新，结婚后才知道嫂子用心良苦。

7.         前几天公司组织了一个7天7夜的封闭式培训，不能带手机，电脑什么的。除了上厕所，连睡觉都有监控，当时开杰不习惯，每天晚上睡不着。可是睡不着的时候开杰就喜欢盯着那个摄像头自言自语。结果今天公司让开杰提前回来了，还说开杰的梦游症太严重……

8.         在酒店里同学聚会，我和初恋女友深情对视。 我心痛地问她：当年你为什么那么狠心地拒绝我？ 初恋说：因为我每次看到你都会心跳加速，脸红，而且浑身发烫，我以为和你在一起我会得病死掉！ 我继续追问：那后来你为什么结婚了？ 初恋喝了口酒，说：因为我嫁的是一名医生！

9.         那天，他和女友手牵手走在河边。突然，她停了下来，微微仰起了头，眼睛闭上了，嘴角轻轻的翕动。我一看：这是讨吻的节奏啊！我看着她红红的嘴唇，嘟着嘴，慢慢地靠近，靠近……就在这时，女友“阿嚏”一声，朝着我的脸打了一个大喷嚏…

10.     闺蜜学习很差，但是因为长得漂亮，老师就推荐她去当空姐。她果然没有辜负众人的期望，成功当上了空姐。昨天她跑完一趟航班回来，正在打扫机舱里的卫生。这时就看到了一个妹子正在头等舱座位上坐着。闺蜜：“小姐，飞机到点了，还不下机？”女子：“不着急，我在等我老公！”闺蜜很诧异，飞机落地，厕所早已关闭，不见人影，急忙问：“没人啊？”女子不谎不忙地说：“在我行李箱里！”

11.     在某个城市里面，经过了几个月的精心的制作，某个画家终于画出了几幅非常好看的油画，然后就雇用货车运到展览会场去。他就一直在嘱咐司机说：“一定要小心一点啊！画上的油彩还没干透啊。”司机就说了一句：“没关系的，我穿的都是旧衣服。”画家就非常的无语啊。

12.     老公和三个女同事去外地出差了，早上我也不想做饭了，去了楼下买早点。但是老板不在，只有老板家的6岁小儿子在。我就跟他说：小家伙，我要四个韭菜馅的包子。小家伙好像是分不清包子的种类，他就拿起了一个包子啃了一口，看到里面的馅以后，跟我说这个是韭菜的，然后直接打包递给了我…#搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#

1、某深夜，睡得好好的男朋友一下子搂住我，抱得紧紧的！我扯开他的胳膊，转个身继续睡！结果他立马转过来继续抱着我！第二天问他做什么梦了，他说梦见世界末日了，天崩地裂的，他就骑在一只奔跑的老母猪上，然后老母猪企图翻个身把他甩下来，他死死的抱着老母猪，才没被它摔下去！我勒个去！

2、过节时，富豪跟女相好发了2000元的红包。结果女相好给富豪V信回了一句话：过节你就给我2000块的红包。富豪一看气炸了。后来越想越气，中午饭都没吃，打算把她拉黑！再看一遍信息，原来是两个字看颠倒了，人家的原话是：过节就你给我2000块的红包。

3、7岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”“是因为咱家没钱。”（其实你可以不教育我，害得我憧憬一下富二代幸福生活）

4、老公在优衣库当销售员三年了，最近被提拔到店长的职位。晚上下班后，他请同事们去一个高档的酒店吃饭。我一个人在家也挺无聊的，就给老公发了一条语音。老公一看以为我有什么要紧事，立马就点开了。手机里顿时传出我清脆的声音：“老鹰呼叫小鸡，老鹰呼叫小鸡。”顿时酒店里面鸦雀无声，然后我就成了他们店里的传说！

5、我失恋了，正在房间里郁闷，十岁的侄子乖巧的打开门，来到我身边递给我一块巧克力，安慰我说：“姑姑，你这么年轻，其实就不该谈恋爱，失恋了更好，好好玩几年再说，别亏待了自己。”我觉得侄子说得有理，开心的吃了一口巧克力：“呀，这巧克力真好吃，什么牌子的？”侄子：“不知道呀，我女朋友送的！”

6、在这段时间里，她被教阅读汉字。当她看到她知道的单词时，她兴奋地读了起来。当她下午喝牛奶时，她被告知要读单词cow:cow。我刚刚看到“中午”这个词，高兴地告诉我，我妈妈是一头奶牛，[遮住了她的脸。看到马角色说这是一只鸟，我告诉她鸟角色有眼睛，马角色没有眼睛。伊娃说:妈妈的马没有眼睛吗？[遮住你的脸]

7、嫁给他时才19岁，到结婚20周年时，我满以为他会记起这个有意义的日子。那天晚上他说：“你知道吗？”便停了口。我高兴地想，他终于记起了，一心等着他说下去。哪知，他接口便说：“我养你比你爸养你还多了一年。”

8、穿越到西周你可能就不会被爸妈催婚了。西周的时候，男人三十岁娶妻，女人二十岁嫁人，因为当时人认为，男人三十岁女人二十岁才是各自成熟适合结婚的年纪。

9、老婆坐在矮凳上敷着黑色的面膜看恐怖电影，看得正入神，突然她鼻子一抽，猛地打了一个喷嚏，把面膜拍地上了！这还没完，她从凳子上跳起来，尖叫：“啊！地上有个鬼脸！”

10、十一坐公交，因为司机一急刹车，一个男的撞上了前面的女的。女的回头就是一巴掌，大喊:流氓。然后男的挤到女的前面，司机又是一个急刹车。就在男的巴掌即将打在女的脸上，技惊四座的时候……男的突然停手，说了句:我特么吓死你!……叫你打我!……

11、这包租婆想钱想疯了吧本人女屌丝一枚，今天中午在出租房睡觉，其实在看笑友，忽然听到房东那尖锐刺耳的声音，吓得赶紧锁门，他带了男生来看房，因为我当时只说租一个月，结果本人穿的很少，只好隔门大喊睡觉呢，你猜那贱人说什么，那我给你们搬个凳子你们趴窗户看看？我去，光天化日要耍流氓呀。

12、中午去吃面。对面坐一对情侣，一碗面上来，两人头碰头凑一起吃。男的还把牛肉都拨给女的。因为他们穿得略朴素，所以我脑补了一个生活不易同甘共苦的动人故事。不久又一碗面上来了，女的兴奋地把原来那碗推给男的，自己狼吞虎咽起新的一碗。

13、我和哥哥是同卵双胞胎。长大之后，我们学会了父亲会打猎的技术，便扛着猎枪去深山打猎。有一次为了抓到一只麋鹿把子弹都用光了，麋鹿身上的血腥味吸引了老虎，老虎向我们冲来，我们连忙逃跑。我气喘吁吁的说：“哥，咱俩别跑了，和老虎死磕一场吧！”哥哥：“你废什么话，我是跑不过它，我也没打算跑过它，能跑过你就行了呗！”

14、老公遇上了一个难缠的客户，每次谈生意都要喝酒。今天醉醺醺的回来了，还把钱包给掉了。我实在忍不住，就开始数落起他喝酒的毛病。正说着呢，儿子放学回家，看我俩在生气，就问怎么回事。我把事情对他说完，他笑了起来：“我还以为什么事呢，丢个钱包而已，爸爸的钱包里，肯定没多少钱……”

15、有天公司要通宵加班，我就打电话给媳妇说了，她说一个人在家害怕，我就叫她把闺蜜喊去陪她。后来凌晨时小舅子打电话给我说他打牌输了钱，没钱给，被扣住了不让走。我灵机一动，马上就打电话给媳妇说了情况，让她赶紧去，然后我默默的拿起车钥匙到停车场发动了车子

1、晚上梦见和一高中男生暧昧。早上发信息给他说：嘿嘿，昨晚我梦见你了。男生回复：再容我几天吧！过了元旦我就还你钱。靠，丫头去年跟我借了五百块钱还没还呢，差点忘了~~~~~~~~

2、“下次不要用衣服包包这些来哄我了，你把我当成什么人?我和你在一起这些日子，难道你还不明白吗?不是所有女人都喜欢这些东西的，请你下次直接给钱行吗?”

3、作为一个懂得生活的人，今天告诉大家水可以这么喝：茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水，就成了茉莉花茶；再喝再加就成了茉莉清茶；再喝再加，就成了无糖茉莉花茶；再喝再加，就成了农夫山泉有点甜！

4、很晚了，自己还是没有睡，于是脑子开始数羊，幻想着羊从自己的眼前跳跃奔跑过去。后来，我发现自己越数越清醒了，以至于后面数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了！

5、哥们喊我出来吃饭，我到了以后，哥们：“经过三轮面试，我找到工作。”我：“恭喜你！你很厉害！现在能设置三轮面试的都是大公司！是什么公司？”朋友：“蹬三轮。”

6、看到小姨每天都不写作业，我对小姨说：小姨，我好羡慕你啊，放假没有作业！小姨：不要羡慕我，你知道我每天出门时要考虑穿什么，吃什么，玩什么的时候有多辛苦吗？

7、做梦真好，梦里是个很好的地方。不管谁去都可以实现你的梦想，不管是要男朋友，还是女朋友。

8、追剧中急需会员，于是发消息给老铁：有某艺的会员吗？急！他回：木有，你要吗？我帮你想想办法！此时内心感动的一批！半小时后他回：搞定，你打开某艺，点右下角“我”，再点左上角，自己充值就行了！

9、结束了大学的生活，我去了朋友的婚礼现场，我发誓要去追赶进度，现在研究生快毕业了，朋友孩子都满月了，我还是单身，还有三年博士，我：我们的孩子注定有代沟了！

10、丈夫从外面回来了，进门后跟我说：“我给你带了除皱霜，效果很好！”到了晚上，我使用了，当我第二天早上起来，照了镜子之后发现，我的双眼皮也没有了啊！

11、我哥读初中时住校，有个周末因为要考试没能回来，就托熟人捎了封信回来，那是他第一次给家里写信。晚上一家人围坐着，让我念信，我浏览了一下，居然哥整的是《一封家书》的歌词，我刚开头就唱了出来，被老爸狠狠打一下。让我好好念，我又不敢说真相，打不过我哥。念完那封信，我头上好几个包，从那以后我再也不听这首歌了！#搞笑# #搞笑幽默趣闻#

1,半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。

2, 向女神表白被她拒绝了，这时候正好看到隔壁一家彩票店，果断把身上仅剩的100元全部买了彩票，没想到运气好，中奖了一个亿。把我激动得快哭了。第二天，我就辞去了保安的工作，买了两套别墅，三辆豪车，给父母打了五千万的生活费，结果这事不知道怎么就在村里传开了，媒人都争着给我介绍女朋友，连村里的村花小芳，也跑到我家里来找我说这辈子非我不嫁，赶都不赶不走啊。没办法只好把她给娶回家了，艾玛，要不是笑醒了，我孩子都三岁了。"

3, 上高中时，班花给我一个空纸箱让我打包。我疑惑的问：这是寄给谁的？班花说：一个我喜欢了很久的男生。我蒙了：可是里面没有东西啊。班花微微一笑，没有说话，我也生气了！什么都没有还不说地址！把纸箱一扔就走了。这么多年过去了，我看着空箱子突然想起了一厢情愿这个词！

4, 老爸爱喝酒，他过生日那天，我托人给他弄了两瓶内供酒。但是妈妈不让喝，说家里来客人时再喝。过了几天妈给我打电话：“你爸也太气人了，把那两瓶酒喝了，还灌的水又原样放那了！我说：“喝就喝吧，想喝我再弄就是。我妈说：“可是我以为他没喝，今天去看你爷爷，把酒给你爷爷拿去了，回来你爸才告诉我。??

5, 我这个人非常恐高，严重到什么地步呢，我站在讲台上都会害怕。有一天我在慈善晚宴认识的一个男明星带我去摩天轮，不忍扫他兴，陪他疯了半天，没有任何不适，还很开心。等下来到平地时，他拿出钻戒，向我求婚。我才知道，原来小时候害怕的感觉，不是恐高，而是紧张。这时，男明星望着我裤脚下的一滩水陷入了沉思。

6, 高中辍学后，来到了外地打工，住在员工宿舍。心血来潮，我和几个同事在宿舍包饺子吃。饺子里面包了一枚硬币，先前说好的，吃到硬币的晚上请客吃饭、唱歌。哪里想到这硬币竟然让我吃到啦，抹了抹口袋里仅有的50元钱，没敢作声。就这样硬生生地把硬币吞肚子里去了！

7,晚上我和小舅子在网吧打游戏，突然他前女友打来电话。小舅子刚接通，电话那边就说道：把你照片发几张过来！小舅子心想：我的天啊，这都多少年了，没想到还惦记着我。于是小舅子就激动地问她：想我了？她怒道：少费话，今天有点喝多了，吐不出来，弄几张你的照片醒醒酒。

8, 老婆认为城里的资源好，人的素质高，于是把老家的房子卖了，在城里租房子住。我们租了个破旧的学区房，一个月竟然也要3000块！这天我在楼下溜达的时候，一个熊孩子向我吐了口水。我隐忍不发，然后笑眯眯地说：“做的真不错！接着我给了他20块钱，说：“见到别人也要这样子做哦！一个小时后，我再次见到了他，不仅脸肿了，走路还一瘸一拐的！?

9,本人34岁，在万达集团上班，今早来到公司，看着旁边坐着的女神。我对她说道：最近电影院上映了一部评分非常的高的电影，朋友给我弄了两张电影票。女神高兴的说道：是吗？那你晚上请我看电影吧！我想了想说：那可不行，我想一个人看两场。

10, 我在西餐厅当服务员，喜欢上经常来的女顾客。碍于自己的身份，还不敢表白，只是每次远远的张望。今天一同事过来说“她又来了。我急不可耐的朝窗户边跑去，把头伸向窗外！只听见“咣当一声，玻璃撞碎了，我整个头都伸出去了！我大怒：“是谁把玻璃擦的那么干净？

#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#

做梦到没想到，甜蜜女友竟是抠脚大汉！在福建工地上打工的赵大哥，被骗了17000元！女友发给他的照片肤白貌美，赵大哥开始也不敢奢望！但对方说自己有过一段不幸的婚姻，还带着2个孩子，就想找个老实人，赵大哥这才有点自信！可知道对方的真实身份后，赵大哥气炸了！

赵大哥是贵州人，在工地上搬砖赚钱，到了30多岁，还是没有对象！今年的6月份，他们的工地来了一个20多岁的小伙子小廖，和赵大哥住在同一个寝室，两人就熟络起来。

工地上的生活是枯燥乏味的，白天搬完砖，晚上大家也都是呆在寝室玩手机消遣,因为出去玩的话,是要花钱的。而赵大哥看到小廖经常在手机上跟一些女生在聊天交往，非常羡慕！

想到自己一直单身，赵大哥就跟小廖说，希望他给自己介绍一个对象!

小廖说自己把赵大哥当做兄弟，给他介绍一个同学，是重庆壁山的。人长得是很漂亮，没话说，但是她离过一次婚，问赵大哥介意不？

赵大哥30多岁都没有对象，而且条件也不是很好，他也有自知之明，就同意了。于是就加了婷婷的好友，两个人就开始聊了起来。

后来婷婷发来一张自 拍照，赵大哥看的心砰砰直跳，这也太漂亮了！不仅脸蛋美，身材也好，赵大哥非常心动，但婷婷告诉他，自己还有两个孩子，问赵大哥介意不！

赵大哥一开始看到婷婷这么漂亮，就打退堂鼓，觉得自己配不上她。但是知道天天有两个孩子以后，他反而有了信心，毕竟带着孩子的女人难嫁！

所以赵大哥是真心不介意，反而还有点同情婷婷的遭遇！他想要呵护婷婷，想着妻如此，子不是又何妨？

就这样，两人的感情快速升温，确定了恋爱关系，以老公老婆开始相称。但赵大哥提出语 音或者视 频的时候，婷婷总是找理由拒绝了。

后来赵大哥说自己要去重庆找婷婷，婷婷却说自己的父亲生病住院，进了重症监护室，现在医药费不够，她拿不出去钱，被她大哥骂了。

婷婷说自己要把车卖了给父亲看病，但车子没有这么快出手，希望赵大哥能先借她钱。因为婷婷说得很委屈很感人，还希望赵大哥把她给带走！

赵大哥就很同情她，跟朋友借了点，凑了17000元转给了婷婷，然后自己也赶往重庆，但是到了重庆以后，就发现婷婷把他给拉黑了。而他跑到医院去找婷婷，发现根本就有这个人，这才发现知道自己上当受骗！

后来赵大哥跑去报案，警方知道婷婷是小廖介绍的，就让小廖配合调查，但小廖说的话却漏洞百出！于是警方就怀疑小廖有问题。经过调查，婷婷是小廖扮演的！

后来小廖交代，自己看赵大哥老实，从一开始就设了陷阱，想要以恋爱为借口骗取钱财。后来只能用一个谎言掩盖另一个谎言，这才露出了马脚！

知道真 相以后，赵大哥简直不敢相信，自己的温柔女友竟然是室友假扮的！现在小廖因涉嫌诈骗罪被刑事拘留！

那么，小廖接下来要受到什么惩罚呢？

小廖假扮婷婷，目的就是为了骗赵大哥的钱！他以以非法占有为目的，使用欺骗方法，骗取数额较大的公私财物的行为，构成诈骗罪无疑！

刑法规定，诈骗公私财物，数额较大的，处3年以下有期徒刑、拘役或者管制，并处或者单处罚金！

小廖骗的钱是17000多元，构成数额较大，所以他的刑期将会在3年以下！

这个案件提醒我们，网络交友一定要谨慎，在没有见到对方之前，千万不要轻易转钱。另外，知人知面不知心，哪怕是身边的朋友，也不要轻易去相信！

而小廖自作聪明，但纸永远包不住火，现在不仅要坐牢，还要把吃进去的钱吐出来，真的是得不偿失！后悔莫及！当然了，这一切都是他自作自受！

新穷人，说的就是我

有房子有车子，然后四大皆空，微信空空，支付宝空空，卡里空空，钱包空空