梦见看笑话自己哈哈大笑（梦见好笑的事情哈哈大笑）

有一天，我对儿媳说：“如果你对我不好，我就去做基础。”儿媳平静地说：“白天不要做梦。攻击你只需2分钟。如果你有痣疮，你还能做什么基础？”

2.“大师，帮我看看我的新房子怎么样？”“嗯——这个房间被青山绿水绿林环绕，享受着正确的时间和地点。唯一遗憾的是，周围的阴气太重，不适合居住，但也知道墨水是黑色的，靠近朱者赤。我害怕主人会被阴气伤害，伤心地裂开肺。”“大师，说实话。”“你隔壁的邻居姓张。”

3.经历了太多的事情，包容度和接受度都很高。我可以接受丁克，不结婚，身边的朋友出轨，你去，你离开。所有这些事情都很平静，但我不能一直接受我的贫穷。

4.昨晚喝多了一点，躺在沙发上半梦半醒地看了一个烹饪综艺节目。孩子手里拿着一张纸让我签名，说他们老师说的话，随便写点什么。我很困惑，给她写了几行字。第二天，家长小组发布了一张表格，这是家长昨天写的对老师的印象和评价。一发布，小组的气氛就很热情，因为有一位家长评论老师指：肉质细致，烹饪方便，肥而不油腻，入口融化。

5.日夜修是我们数学老师的课。每个人的老师都增加了她五岁的小儿子。每个人都想逗这个熊海子，所以他问他：孩子们，1加1相当于多少啊？熊海子嘲笑每个人，说：一群愚蠢的*。离开，让每个人都在风中凌乱。

6.我招朋友小赵吃午饭。小李挥手说:“前几天相亲约会，吃了八笼汤包，还是不舒服。”我惊讶地问:“你为什么吃这么多？”小赵说:“和我相亲的女生吃了六笼。我是个男人。我怎么能输给她？”他问:“那她看到别人吃了这么多。你有什么要说的吗？”小赵说:“她拒绝接受，请我周日前吃生煎。”

7.旁边部门美女负责人告诉我:“企业年会演小品，我演小公主，还有一个男生。你想和我一起玩吗？”我不知所措，不容置疑地说:“好吧。”她说:“我很感激，终于凑齐了七个。”

8.有人说房价涨了，也有人说房价降了。。。我看起来很困惑。我爸说:区分房价涨跌的方法，多多中介公司的微信号，然后看他们的运动步骤。如果步数多，说明走远，看房的人多，房市火爆。如果步数少，看房的人少，房市低迷。#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#

连做梦都小心翼翼[捂脸]#笑话# #每日一更，幽默笑话#

1、昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！

2、毕业后老爸找朋友把我安排到一贵族小学当老师。今天考试，我监考的时候习惯性地坐到了最后一排。还有半个小时交卷了，发现旁边的男生基本白卷。我跟他说：老师坐这是不是影响你的发挥了他会意地点点头。我就溜达了二十分钟，我发现他答满了。天才，绝对的天才！

3、周末小胡去理发，和熟悉的发型师聊天，他问：你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼的故事呢理发师淡淡地说：我讲这些的时候，你的头发会竖起来，这样我理起发就容易得多了！

4、陪漂亮的女领导出差，到了酒店，领导说：咱两开一间房吧？我被突来的幸福吓着了，愣了。领导又说：不同意吗？我说：同意。心想这趟差出值了，自己还是个单身狗，终于榜上大款了，真是财色双收啊。正高兴呢，领导说：笑啥？我说：没笑啥。领导说：不要误会，我俩住一间房，是让你站门口，给我当保镖，我怕被骚扰！

5、我闺蜜长得特别急得漂亮，脾气特别的暴躁。结婚以后的闺蜜，脾气没减半分，闺蜜和老公打完架，都把老公打得老惨了。那次聚会的时候，我都劝闺蜜：收收脾气，这么好的老公要是打跑了，哭都来不及。第二天，她老公直接跑到我公司来找我，满脸惊恐地对我说：你去劝劝我家那口子吧，有什么意见让她明说，昨晚吵架后，竟然主动道歉了，吓得我都不敢在家吃饭了，怕被她毒SI。"

6、老公弟一天当游戏主播的时候就赚了8000元钱，我们俩就买了一台格力空调。今天，隔壁的邻居也买了一个和我们一样的空调。邻居过来问我有没有给安装费我说：当初没有要安装费啊。然后，邻居回去就和安装工人吵了起来。晚上和老公说起此事，老公说：咱家那个是我找了熟人才没要，正常是要收的。

7、昨天过节日小赵的老公送她一件礼物。小赵不开心：你送我两百元的衣服，简直是对我的不尊重。她老公：对不起，怎么办 小赵：至少要买件四百元的。 她老公：我怎么敢一下不尊重你两次呢

8、无数个夜晚的拼命工作，目的就是为了摆脱吃泡面的拮据生活。现在，我终于连泡面都吃不起了！

9、换公司了工作几天发现领导很凶，千万不要被他逮住，不然就是一顿批，唯独对我，从来没有骂过，就连话都没和我说过，我一直很感激这位领导，一次单位聚会，同事们问这位领导：领导，你为什么老是爱批评我们领导刚想回答，身边的另一位领导插嘴道：他呀，专门挑漂亮的批评，丑得他连理都不理！

10、在康舒电子厂工作，每天加班到很晚。由于晚上没有公交车，是我的同事小胡送我回家的。昨晚回到家，我开玩笑地对老公说：“亲爱的，小胡每晚都送我，你不担心吗”我丈夫说：“我一定很担心，如果有一天他们不送我，我会很冷。上帝必须来接你！”

11、放暑假那会儿，我去眼镜店应聘打零工。经理问我：有什么相关经验吗我连忙回答：有，我都近视八年了，精通各种近视，散光，熟知眼干眼涩的感受，能够与顾客感同身受地贴心交流，我相信我可以更好的推荐相关产品。

12、相亲，GG：“我想问的最后一个问题——你是处女吗”mm一听就火了：“我是不是处女很关键吗现在的男人怎么都这样！！！”一阵狂轰滥炸后，GG很委屈道：“其实我的意思是说如果你是处女，我是天蝎，那样的话就很般配了~”

13、在火车上看到一男的，车开后他利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡嗖地扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋愣了半分钟，开始啃！

14、和闺蜜出去逛街看到远处有个帅哥一个劲看我，春心荡漾了又艾玛。不由得心中窃喜，他随即微笑着向我走来，顿时我心想如果他找我要电话要QQ要微信肿么办？我要怎么回答？好紧张，然后他走到我身边给了我一张隆江猪脚饭的外卖单，一转身，消失在人群中……

#幽默搞笑段子#

1:我在客厅里面看电视，看着老婆气冲冲地跑回家说道：“隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。”我体贴地说：“你想再重新做一套吗？”老婆顿时就破涕为笑，撒着娇跟我说：“总比咱们搬一次家便宜，谁叫她和我撞衫了啊！”

2：学六年级的一次英语考试。还没刚开始，我就犯困，然后一个不小心就睡着了。正做梦呢，监考老师呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订。整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。??

3:老婆恋爱的时候，老婆给我在海底捞过生日。饭后打迪迪去了五星级酒店，结果迪迪车主过来居然是老丈人。老婆当时感觉特别尴尬，上了车老丈人悠悠地问老婆：“今晚回家吗？老婆点了点头，我就懵了，然后咆哮道：“回什么家啊，咱们不是去酒店吗？老婆一脸尴尬的说：“司机是我爸！这一瞬间，感觉空气都安静了！

4：段时间我的一个网友让我曝照，我说：“看了照片不可以说我丑哦。”她：“你当然，肯定不会说的！”曝照之后他半天没说话，我忍不住说：“要是真的丑你就直说吧。”然后屏幕显示：您还不是对方的好友！

5、男生下楼拿快递拿上门，打电话开锁的人说十分钟一定到了，不到半个小时，为什么还没到，打电话找不到地方？他说他发现了它，一会儿就到，20分钟后再打电话问为什么还没到。他真的说对不起，我也在等别人开锁。男人说你自己没开锁？别人该怎么开车？他说我只能开门，汽车门不会锁！d

6：在无聊的男性之间的比赛中，夸耀谁最帅。第一个是“我是全市的帅哥冠军！第二个不服输地说：“我是全国帅哥冠军！第三个胸前写着：“我是世界上最帅的！第四个用鼻子说：“我是宇宙中最帅的！最后的“退缩”是“怎么能和大家相比？我觉得这小木屋里……最帅！

7：今天傍晚去吃烧烤。我很晚才来到街角最喜欢的夜市烧烤店。我接到了老板的电话，所以给他打电话问他怎么还没离开店。烧烤店的哥哥在手机那里说‘’喂，兄弟，我卖烧烤这么多年了，从来都是自由的。认识你之后，我有了按时上班的感觉。

8：男朋友为了上大众，和56岁的胖富翁好上了。我特别伤心，每天都不去想茶饭，晚上睡不着觉，几天来的人瘦了很多。妈妈来找我阿姨，让她来提醒我。但是没想到我阿姨也失恋了。我们俩背靠背抱头痛哭。终于心情稳定了，阿姨突然把我拉到客厅量体重。看到体重计上的数字，她放声大笑：姐姐！你女儿瘦到140了！快把钱给我！

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随时开心是一种能力，笑有哪四个层次？

1.微笑 2.哈哈大笑3.捧腹大笑 4.做梦都笑

如何让自己随时处在开心喜悦呢？

1.左手五指握拳并拢，右手握拳大拇指翘起来，右手举高大拇指朝下，对着左手倒茶(想像画面），嘴里念咦……把音拉长，念出声。

2.微笑的看着镜子里的自己，爱上自己，欣赏自己的优点，不断自我催 眠说我很美我很帅很年轻。

3.参加集体活动，如:郊游、登山、野餐、游戏、聚会等

4.看喜剧电影，看励志电影，看幽默笑话书籍。

5.放声歌唱

6.体验美食

7.长途旅行

8.看日出日落

9.欣赏美 女帅哥。

10.与童真儿童玩。

11.一起锻炼身体。

12.参加比赛活动。

13.泡温泉和按 摩身体。

14.逗可爱的小猫小狗。

15.与喜欢的人做喜欢的事。

16.期待一件很有成就感的事情。

17.欺待马上就见到你喜欢的很久未见到的人。

18.温暖的季节沐浴在太阳底下睡觉。

19.闭上眼睛回忆过往开心和感动的事情片段。

20.去到海边、湖边、森林、花海、蓝天白云下、草地、亭台楼阁等优美空气新鲜的环境散步。

＃开心＃喜悦＃愉快＃

1:女同事找我借了10万块，我微信转给了他。年底收到他还了99999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思。。

2、妹要去和一个研究生相亲，相亲的前一天让我陪着她去买衣服。我们进了一家服装店，表妹在一家店看中一件1200的潮牌T恤，800拿了。然后又看到一家店有一件同样的潮牌T恤，同样质量。表妹装作不经意问了一下价，老板说：“600少了不卖。”表妹听完当时脸就变了，转身就走。结果老板在后面喊：“不瞅瞅啊，300也行，醉低100拿走！”??

3：婆怀了二胎以后变得特别任性，那天凌晨做梦吃鸭脖孑饿醒了，就让公公去买。公公到了卖鸭脖的摊孑，跟00后的店长聊天：“干这行感觉怎么样？？”店长爽快地回答：“当然开心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一样。”说话间，他手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。公公语出惊人：“在古代，刽孑手一定很适合你！！”"

4:男子对一位同志说：“坐飞机就跟赶班车一样，要上去抢位置。”有一天，这位同志去坐飞机。他第一个检完票，就上去抢位置。这时，一个人上来对他说：“请你让一下，这是我的位置。”同志不理他。那个人又说了一遍，这位同志还是不理他。只见那人一下子怒了：“好，今天这个飞机你来开！"

5、我媳妇在婆婆家抱了一只小狗，叫花花。她太小了，不能随地大小便。让我儿子弄点锅底灰把屎盖住，弄掉。等了很久，也没看到他，只听到厨房叮叮当当的声音。我进屋时，儿子把煤气灶上的炒锅倒过来，用小铲子试着挖锅底..................

6:开着婆婆买的兰博基尼，带老婆回家吃饭。回到家，婆婆正准备做饭。我嫂子不小心打碎了我婆婆最喜欢的一个碗。小姑怕婆婆生气，让我开车出去带她买一个。我公公知道后，让我嫂子给他带了半瓶好酒。我嫂子刚递给我公公的时候，我公公故意放了一下。公公故意让嫂子赔了三瓶。我严重怀疑公公是故意的！'

7、今晚吃过饭，媳妇坐在沙发上玩手机，我和儿子在做家务。那时，我小声地问了儿子。“如果爸爸妈妈生了两个孩子，你想要弟弟还是妹妹？”儿子马上说：“当然是弟弟。”。于是我问：“为什么？”我问。没想到，儿子说：“如果弟弟还能帮我们俩做家务，如果是妹妹，我们就做家务！”。

8、空闲的时候什么都不做就拨打10086，“手机卡掉了怎么办？ 拿着相关证明去营业厅补卡。 好朋友：不能从地上捡起来吗？ 过了一会儿，客服人员：如果你是孕妇，为了你的安全，我不建议你弯腰捡卡。 如果你不是孕妇，我不建议你弯腰捡起来。 因为脑子里的水很容易洒出来。

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1：半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。

2:学舍友是我哥们，从大一开始就喜欢上了比我们大一届学姐。当然是暗恋，时间匆匆过去了。眼看学姐就毕业天各一方了，哥们探听到学姐酷爱吃柚子，于是买了999个柚子摆成大大的心形，鼓起勇气表白自己的心意。学姐：你这是要干嘛？哥们儿：我喜欢你俩年了，希望能给我一次机会！学姐：我们不合适，不过我还是很想和你做朋友！哥们儿：为啥？学姐：你人傻钱多，值得交朋友！

3；到老公在玩ipad..蹭到他身边，问之。“老公，我是你的什么？”“哦……你是我的ipad啊……”欣喜之。“这样你就可以把我捧在手心里了对不对？”“不是啊……”“那是什么……？”“是前平后板啊……”

4；是市中心医院的护士，在这工作三年了。一男子来医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃。他就愤怒地抱怨说：“什么都不能吃，还让不让人活了？”这时，旁边一男子幽幽地说：“兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥吧……”

5、大年初二，我开车去婆婆家拜年，半路被一个手里拿着砖头的大妈拦住了。我摇下车窗，问她在干什么。阿姨说：“你猜我手里拿着什么？”我：“砖头！”阿姨：“你信不信，我砸你的车？”吓得我下车说好话，我说：“阿姨，我怕你。我对你没有任何意见。你为什么撞我的车？”阿姨笑着说：“我就问你怕不怕？”我点点头，回答：“怕，怕，怕！”就在这时，一个路人对我说：“别理她，她是个神经病。”？

6；唐伯虎：祝哥，为什么春风满面，不是有好事吗？祝枝山：最近爱上了十娘，晚上很开心，确实是件好事！唐伯虎：不是那个青楼的女人杜十娘吗？祝枝山摇了摇头，然后挥手说。“这两个五个女儿加起来，不是十个女儿吗？唐伯虎。

7、开心的时候，作业一天比一天多。我：''''嗯，每天都是作业、作业。我筋疲力尽了。““”爸爸急忙安慰道。“”“你不是做了五天作业，双休日就可以换钱了吗？“”“10、身体有点胖的女孩，运气不太差，太胖的女孩一定运气不好！

8:丈母娘五旬多了，觉得不会怀孕，所以去医院拿了戒指，没想到最后有了第二个孩子。因为是高龄产妇，所以生孩子的时候出血严重，岳父决定保护孩子。安葬丈母娘后，岳父和漂亮的空姐结婚了。这天岳父气空姐哄了几天，她一直不理睬。晚上两个人吃饭，岳父坐在她面前，不得不说。你到底想怎么办？空姐幽幽地说。"把你的咸蛋给我。但是你不能扔或递给我。你还能怎么办？岳父敲桌子，城堡纷纷说道。我可以打滚！4.记者：是什么原因决定减肥的？a:那天中午，很热，中暑晕倒了。注意：如果中暑的话，决定减肥吗？答：不，我被抬上救护车的时候，我记得很清楚。他们喊了123号！123起！1223起！.我醒了，还没上车.

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1：丈夫翻来覆去睡不着，妻子：你睡不着吗？丈夫：我借了隔壁老张的钱，明天到期了，还不上啊！妻子听了，走到窗边叫到：老张，我丈夫明天没钱还你。说完后又对丈夫说：你就安心地睡吧，现在该轮到老张睡不着了。

2；天夜里睡觉听到老公在哭！忙把老公叫醒，我说咋了?老公说，梦见自己又结婚了我说那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是，老公说，洞房的时候一揭盖头，还是你！

3:去公司报道的弟一天，前面一男生挽着妈妈的胳膊来登记处。到了桌前，他撒娇的说：“妈咪，你去给我交钱登记。”他妈妈说：“你已经长大了，应该自己做这些事了。”没办法，他委屈的到登记桌前登记姓名。老师问他：“你的出生年月是什么时候？”他特别紧张，答不上来，转头问妈妈：“妈咪，我什么时候生的？”??

4、一哥们到朋友家参观一古代屏风！那屏风上画的是仕女图，个个窈窕婀娜，美极了！哥们道：我看到这个，就想到我老婆！朋友问：你老婆的身材像这上面的仕女吗？哥们：不，每当她站在我面前，我就觉得她像一道屏风！?

5、今天，天气太热了。小昭的儿子今天没来上课。他儿子吃了一个冰糕，过了一会儿又想吃。他悄悄地跑向冰箱，打开冷冻门。结果，小昭看到了。小昭斥责他：不要再吃了！儿子很委屈的看着他：可是一个冰糕告诉我，它想要一个温暖的家，我要帮它！

6：老婆给远在外地工作的老公送了一床被子。很快，老公给我发来一条信息，只有三个字：“你，A，沈。”妻子不解，问这是什么意思。老公：“这被子给你，你遮头就遮不住脚了。盖脚，盖不住头，盖不住身，盖不住头，盖不住脚。”'

7；闺蜜的爸爸卖头盔暴富后，闺蜜辞掉工作，每天在家吃喝，不到半年，闺蜜胖到200斤。找不到对象，只好相亲。结果见面后，双方都没有电报的感觉，最后一起吃饭了。据估计，双方都不喜欢对方，谁都不需要考虑形象。他俩点了六道菜，闺蜜吃了四碗饭，男生吃了两碗饭。吃完饭后，闺蜜觉得他突然脱颖而出！闺蜜让他去滑雪，他也没有拒绝。结果这两个东西在一起了。

8、偶然在电视上看到冷战时亲妻子的一口就能看到奇效。我立刻高兴地冲进房间，掀开妻子的被子.但是我忘了昨天晚上妻子为了赶走我叫我陪小姨子。哎呀！别说了，我得去医院看看这两颗牙能不能再安全回去，不然就漏话了！嗯？

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