孩子起名四大忌口有哪些（孩子起名禁忌）

1、晚上打电话叫一哥们去ktv，哥们说：“在陪老婆看电视呢，不去了。”过了十分钟，他发短信给我：赶紧再打电话来。我叹了口气后打过去，就听到他在演了：“喂~哦，张总你好。。。哦，这样子埃。。哦，那我来一趟。。。

2、今天下班坐自行车回家的时候，谁知道遇上了狂风暴雨，措不及防。也没带雨衣，于是回到家都淋成狗了，还立马感冒了，鼻涕直流。媳妇心疼的看着我，赶紧帮我找衣服换，又是放好洗澡水，当时差点感动哭了。但是不知为啥这二货突然狠狠踹了我一脚。这二货对我吼到:你说你在外面干嘛了？还湿身了？我去我这都被冤枉了。

3、几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天！兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了……只见执照上**地写着：能力有限公司。

4、媳妇当上了大众的主管，手下管理着十几个车间。每天媳妇回到家特别累，家务都是我来做。今天她在家里休息，吃完饭后对我说：“亲爱的，快去洗碗。”我：“你怎么不去啊？”媳妇：“算了，咱们公平点，丢东西来决定，正面朝上你去，背面朝上我去。”我点了点头同意了，媳妇笑嘻嘻地拿过来一个毽子，随手往上一扔。我顿时就懵了：“不是丢硬币啊？”媳妇笑着说：“别耍赖，正面朝上，去洗碗吧!?”

5、以前上初中那个时候，练习一个小品《荆轲刺秦王》，在易水河畔，我本该说“壮士喝了这杯送行酒吧”一直彩排都好好的，演出的时候一紧张说“战士喝了这杯壮阳酒吧”全校几千人顿时爆发了，荆轲同学笑跪了，然后我被笑了整整三年!

6、记得第一次带女友回家见家长，老姐悄悄地给了我1000块钱，说让我今晚别回来了，带着她好好玩。当时也没多想，就带着她在城里转了转。和她吃过晚饭，我带她去了网吧，开个包间，和她玩了一夜斗地主。第二天下午，把她送回家，我就回家了。老姐问我，昨天晚上都干嘛了！我说：“和她在网吧玩了一夜斗地主啊！”从那以后，我姐就再也没给过我钱了！

7、我怀疑我的妻子变聋了，所以我决定测试下她的听力。我轻轻地走到她身后十米处。“你能听到我说话吗？”她没有回应。所以我向她靠近了些，在她身后六米处。“你能听到我说话吗？”我重复道，她仍然没有回应。我走到离她三米远的地方，问道：“你现在能听到我说话吗？”“我能听到你说话”她回答道。“这已经是我第三次回答你了。我都能听到你说话！”

8、上高中的时候，我和同桌是倒数前两名。有次要期末考试了，我照常喊同桌玩游戏开黑。然后我同桌突然拿出书来称要改头换面，好好学习。我悠悠的说道：你这临时包佛脚，你连脚毛都抹不到。同桌就放下了书说：何止这样，我连脚气都闻不到！

9、初三那一学年，班上来了一插班生，知识量超丰富。有一天，老师出了一道高难度的化学题，没一个能看明白。于是老师就点插班生回答。她站起来，抬抬眼镜说：用英文还是中文？我们惊呆了，还有这种cao作！老师惊喜说：你用英文试试？该同学霸气地来了句：Idon’tknow！

10、老婆买了香水，还特意的在身上多喷了些，老公一下班，她就扑上去，高兴的问：“快闻闻，今天有什么不一样的香味。”老公闻了半天，说：“哇，一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。

11、一哥们喜欢上一个妹子，那妹子在学校食堂做兼职。为了接近她，哥们也去那做兼职。为了在妹子前表现的好点，每次脏活累活哥们都抢着干。就这样几个星期过去了，哥们本以为能得到妹子的好感，谁知道老板竟然把那妹子给辞了，还给哥们加了工资。

12、相亲前，我特意交代闺蜜：“一会儿去了西餐厅，你要是没相中人家，可别发小姐脾气，一定要委婉点，知道吗？要不然我没法和给你介绍对象的大姐解释！”闺蜜笑着说道：“我，你还不了解吗，放心吧！”就这样，闺蜜到了西餐厅，刚坐下，男方就把服务员叫了过来，拿着菜单非常绅士的对闺蜜说道：“有什么忌口吗？”闺蜜含蓄的说道：“我不能吃猪肉，不能吃辣！”男方喊道：“两份猪排加辣！”看样子是不掀桌子看来是不行了！

13、又见神回复。记者：“过年放烟花爆竹您怎么看？”大爷：“我怎么看，我当然朝天看了”“那您过年家里放不放？”大爷：“我们家里不放，傻子才在家里放呢”记者：“……”

14、小学五年级，学校举行作文大赛，我的作文拿了一等奖，还奖了一支钢笔，一个笔记本，20块钱。一天老爸的战友来找老爸，他俩喝多了，我老爸就拿我这篇作文夸我，非要我读出来：我的老爸，天生残疾，说难听的是严重智障……我刚读开头，如果不是他战友挡着，估计会被老爸打死！

15、随后，又是对我亲，又是按的。结果后面排队的女生看到后，心急如焚地说：该到下一个了，不然等会他醒了。又换了几个女同学后，我终于醒过来了，对着排在第一位女生说：同学我已经好了，不用麻烦你了。这时女同学啪的给我几巴掌把我打晕后说：不，你还没好。哎，我太难了。

蔡澜曾经说过：“人生的乐趣，从一点点小的罪恶开始。大家都知道自由的可贵，但大家都用“健康”这两字来束缚自己。”

有的人不抽烟不喝酒，看到大鱼大肉就直摇头，将这些统统视为不好的生活习惯。说是注重健康，难听一点，就是怕死。

蔡澜一生丰富多彩，他热爱美食文化，有着“食神”的美誉，《舌尖上的中国》开拍，也邀请蔡澜做美食总顾问。他还是香港的四大才子，十四岁就开始在报刊发表文章。年轻时，蔡澜还做过制片人，帮助邵氏兄弟拍下了数量众多的经典影视作品。如今的蔡澜已经八十岁了，但身体依旧健朗，谈起吃喝玩乐，自称年轻人也不如他。

他把酒称为自己的快乐水，饭前小酌一杯，和人聊天能更加放松。他把香烟比作坏女人，玩多了会伤身，但情愿长远地依偎于她的怀抱。在吃食上，蔡澜更是不忌口，只要是好吃的，他都愿意尝一尝。

蔡澜与金庸一同出去旅行，他教金庸怎样喝最低劣辛辣的意大利酒，怎样在新加坡大排档中吸牛骨髓，一路上始终开怀大笑。金庸曾写文道 ：“令狐冲、段誉、郭靖、乔峰都是好人，然而我更喜欢和令狐冲、段公子做朋友，蔡澜就是这样的人，他是一个真正潇洒的人。

”

蔡澜号召现在的年轻人要多出去旅行多出去旅行，如果不能，多阅读也是好的。多经历人生的一切，就不会把死太当回事了，这个人在思想上绝对是健康的。比起肉体的健康，思想的健康更加重要。在蔡澜看来，烟、酒和性，不单是肉体的享受，也是精神的享受，有了精神上的储蓄，做人才做的美满。如果一个人活到一百岁身体还是百分百的健康，但是脑子里空空如也，一点美好的回忆都没有，这不叫“健康”，这叫“惩罚”。

现在的蔡澜已经年过八旬，世事见得太多了，各式各样的人也见多了，他将自己几十年来的人生智慧和经历都写自己的散文里，取名《世间事，贵痛快》。这本书里，他谈两性婚姻、为人之道等，也谈旅行、美食、电影、书法，让你走进这位老人多姿多彩的世界。如果你觉得人生平淡无谓，不妨看一看蔡澜的这本书，一包烟钱，带你吃喝玩乐，领略生活的魅力。

1、媳妇拉着我去商场，试了好几件衣服都嫌贵，两个小时也没买。我很累，给老婆5000块钱，说：我有点急事处理，你自己逛下。找了一家网咖刚坐下，老婆就给我打电话说选好了。我一看，不就是刚才说贵了那几件吗？这臭婆娘，真是不见兔子不撒鹰啊。

2、小姨子带对象回家吃饭，老丈人掏出1000块钱说：“小伙子，这是1000块钱，请你离开我女儿！”那男孩惊呆了，赶紧揉了揉眼睛，确定真的是1000块钱后赶紧把钱推了回去，说：“叔叔，别说是1000块了，就是多给一倍我也不会离开您女儿的！”老丈人赶紧把钱塞进兜里，嘴里不满的嘟囔着：“2000？你疯了吧，我家一头猪才值2000呢！你还是把我女儿领走吧！”

3、一男生带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男生便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男生感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。老大妈拍拍男生的肩膀，语重心长地说：“同学你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。”

4、有一个清华大学的同学拿着N95原理的论文上去答辩。老师开口就问：“请你用一句话介绍一下N95”同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写68页干嘛？”整个答辩场集体沉默5分钟。

5、丈母娘和老丈人很早就去世了，老婆和她同父异母的弟弟从小相依为命。前段时间老婆为了帮她弟找对象，把我刚买的保时捷送给了他。我知道后气的把她打了一顿，最后直接昏迷了。于是我就急忙去医院开了药，医生说让她好好休息。回家后，我开始给老婆熬药。碰巧，邻居来串门问了我一个奇怪的问题：“为什么我用锅子煮药？”老婆突然回答：“因为还没有刷其他锅！”

6、昨天老妈教弟弟做作业，我弟不动脑筋思考，每道题都问我妈，我妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了！”我弟淡淡地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的！”

7、班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后，叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了。本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害。

8、带着老婆回娘家，她跟丈母娘约了去逛街，于是把我和老丈人留在家里。然后我带着老丈人出去吃，刚吃完老丈人假客套的对我说：“多少钱，我来付账吧。”那个的时候，我正好在打电话……没注意就顺手把消费单递给了他，不知道会不会给老婆告状！

9、感冒严重，今天又去吊水，医生嘱咐我要忌口，没办法我就带了点旺仔小馒头，偷偷摸摸的隔一会丢一个在嘴里。护士姐姐看来的确有点火大，说话都没条理了：“你看你多大的人了，惹的旁边小孩都闹着要吃零食，再不听话我告你家长的啊！……”

10、过年，儿子调皮把那些燃不尽的鞭炮捡回来，然后剥开倒出药，然后就屁颠颠地去找蚂蚁窝，烧蚂蚁。结果，他刚把鞭炮药倒在蚂蚁窝洞口处，邻居家小萝莉看到了就跑了过来对儿子说：“小蚂蚁，那么可爱你怎么可以烧死它们呢。”儿子无动于衷拿着打火机偏要去点，两人争执推搡了几下就打了起来！最后，儿子被揍哭了……

11、交警把我车拦下来，说：不好意思，请出示驾驶证行驶证，交警说：请你和我去派出所一趟，我：为什么？交警说：你不是本人，我们要查一查。我一看，照片上一个小孩带着红领巾，我电话打给老婆，老婆说：儿子把你上面的照片刮花了，我把你小学的照片贴上去了，我……

12、今天中午不想做饭，所以就叫了一份外卖。等了两个小时都没送到，于是打电话质问外卖小哥！电话那头说：姐姐，我是个辍学的学生，今天头一天上班，2块钱的配送费，我找了你两个小时，赚钱太难了！我想回学校去读书，你的外卖我现在就吃了！你投诉我吧！我哭笑不得啊！

13、老婆的闺蜜是我的初恋，为了不让我俩死灰复燃，老婆就介绍她认识了一个姓朱的暴发户。两人结婚一年后就有了一个儿子，取名为“朱川”。过年的时候她来我家串门，老婆打算把儿子穿剩的旧衣服给她闺蜜的儿子穿。老婆拿着一大包衣服说：姐妹啊，这些衣服都是我儿子穿剩下的，你别嫌弃，拿着给你家朱穿！

14、某女歌手唱”酒干淌卖无”。她嫌那歌前奏太长，前四句伴唱唱”酒干淌卖无”的时候，她都在搔首弄姿摆各种造型，话筒忽前忽后，忽左忽右…第四句时，话筒在她身后，她不小心放了个屁…声音清晰的传遍了全场…她很尴尬…前奏结束，她不得不唱：多么熟悉的声音，陪我多少年风和雨…

15、朋友们，我现在工作是工地上的实验员，每天来着自己的车送检公司每个月给我管500块钱的油钱，可是500根本不够用，每次送检把车都快压塌，跟老板谈不想用自己的车了老板还不愿意，朋友们我该怎么办

三爷是我生命中为数不多的对我好的人，在别人眼里他爱打牌，谁都不认，就是个生生（有点二的意思），别人给他起名叫《狼》。很多人都怕他，可我从小就不怕他，因为我觉的他对我好啊，他在也没人敢欺负我，并不像别人说的那样。

小的时候有时在小卖部门口碰到我他会给我买点吃的，上中学在镇上赶集碰到有时会给我几块钱，有时给我买点吃的，在家里碰到他打牌赢钱会给我几块。这是除了我爷爷奶奶以外没人这样对我过，所以他也是我生命中为数不多对你好的人。

记得零几年三爷得了糖尿病，可是他还是不忌口，08年他跟我说他是糖尿病中期了，每次见面我都劝他一定要忌口，对于他那种性格的人来说活一天算一天想那么多干嘛？后来的几年他住过几次院，我儿子出生他还去喝酒了。

我的三爷曾经是的胖子，最后让糖尿病折磨成了瘦子[流泪][流泪][流泪]他不忌口别人也没办法，19年我回去带儿子去看他那时已经出现坏疽了，回去我哭了好久。20年后来听爷爷说三爷快不行了，那时因为孩子生病我也回不去，没多久三爷就去世了，也没回去老公代我去参加的葬礼。后来几次每次想起我的胖子爷爷我都会哭的好难受[流泪][流泪][流泪]

胖子爷爷你要是听劝忌口肯定还能多过几年了，想你了我的胖子爷爷[流泪][流泪][流泪]#我要上微头条#