梦见自己买衣服鞋子（梦见买衣服鞋子是什么意思 周公解梦）

1、我刚才看到一句话"我捂住自己嘴巴，不让眼泪掉下来"，天了噜！我不懂这两个器官有什么联系耶！我捂住自己肚脐眼陷入了沉思，摸着自己屁股不让自己睡觉~

2、在商场看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷说：39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听生气了，说：“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我不要！”售货员脸都绿了，连忙带手套把鞋装好，开票。我问哪交钱，服务员说：“你往前走。”我拿着开好的票，溜达着就出了商场大门，她奶奶的，没钱！我也任性。

3、老板指着他电脑上的设计图，让我给点意见。我正在思考，清洁阿姨拿着拖把走过说：“右上角的蝴蝶别要了，不好看。”老板把蝴蝶抹掉说：“这不就空了一块？”阿姨说：“冬天了，加片雪花啊。”然后老板让阿姨坐下来给意见，让我去拖地。

4、朋友们，我是一名中专的学生，除了学习不好，也不是坏学生，可是昨天我被四十多人围着打，说我装逼，二话不说直接打，不敢给父母老师说，也不想打110，可是他们说明天还要揍我，我该怎么办？

5、对门小俩口吵架，小媳妇可厉害了，把男主人的东西都扔出来，闺蜜趴门口从猫眼往外看！我：两口子打架有啥好看的？闺蜜：我看看那个小媳妇能不能把那个男的扔出来~我：你要嘎哈？捡男人吗？[笑哭][笑哭][笑哭]闺蜜：帅的话不介意二手~你个憨憨，谁来把她打包带走？

6、刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖，我对服务员说：您好，我冷。服务员是个男的，呆呆的看着我说：那怎么办？要不我抱着你吃？

7、闺蜜跟着男朋友回老家，晚上男朋友就对闺蜜说：家里没有空调，等会我们吃过饭就出去睡吧！小丽听了很高兴，想不当男朋友对自己那么好，更想不到这山村还有什么宾馆旅店。吃过晚饭，到了八九点钟，只见男朋友拿了一张大草席和两个枕头出去了，还叫小丽拿个薄点的被子。后来小丽回来给我们说，把我们几个笑倒了。

8、可是好几天了，他都没联系我，实在忍不住，问朋友咋回事？朋友说：他觉得我反应太慢，腿接不住手机，感觉不合适！现在的男生都那么薄情么？不愿意买手机就算了，我自己买，还找这奇葩理由！

9、老公：“结婚前你为什么喜欢养狗呢？”老婆：“又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。”老公：“那现在你怎么不养了？”老婆：“有了你，就用不着它了。”

10、老公正睡着被老婆劈里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。

11、妈是个狂热的包包爱好者，家里有很多的包。记得有次她准备上街，但是很发愁带什么款式的。我等的不耐烦了指着窗外说：妈，我看那个蛇皮袋就不错，又大又个性！！！！于是，我妈随手抄起一人大的蛇皮袋套我脑袋上让我闭嘴......

12、陪朋友打的去见一个网恋的网友，快到的时候，朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：“看到那个女的了吗？”“看到了，在那儿停？”“不，撞死她！”

13、朋友看着一个调查问卷问我：“如果在家两天上不了网，你会死吗？”我回答说：“会的。”朋友说：“至于嘛？！”我说：“至于！那么长时间修不好，老婆肯定会把我活活打死的。”

14、发了奖金后，我预订了8000元的bmw740。今天4s店的美女客服打来电话:师傅，您预约的车到了，今天可以提车了!我不耐烦地说:我不要，这辆车等了三个月，钱就没了。先生，在这种情况下，订金不会退还给您!我:没关系。可以买戒指和项链哦。到了晚上，美女客服下班回来，把8000块钱扔在我脸上，生气的吼了一句:我只有车!

15、今天和美女同事闲聊，她说：“你们男人是不是都这样!追到女生后马上失去兴趣!”我忙问怎么回事，原来是他和男朋友同居后感觉男朋友一点也不关心她，感觉和以前对她的态度差远了。我安慰她：“这没有什么啊!你去挖野菜的时候，是不是挖的时候得仔细看看它能不能吃，小心翼翼地挖下来放进篮子，但放进篮子后你还随时拿出来看吗?再说了，你看诗人只有在吻到姑娘之前，才歌颂爱情，他们得到一个女人之后，就开始歌颂自由了。”

我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！

2. 妻子每次出去买水果，总买那些奇形怪状的，我看了都不想吃了。我纳闷的问她：老婆，你为什么总买这么丑的水果？？太难看了。妻子幽幽地说：别小瞧它，你不知道这些长的难看的水果，只能努力长的很甜，就像那些长得丑的人一样，总会努力提高自身的修养。我说：老婆，你够可以的，你这是明摆着说我丑！！

3. 大舅哥已经相亲了无数次亲了，这次家里又给他安排了一场相亲。两人吃了两碗兰州拉面，然后就去附近的公园散步。正聊得火热时，一个三岁左右的小女孩走到大舅哥的身旁，然后叫了声爸爸。大舅哥被吓了一跳，赶紧向女方解释，告诉她不是他小孩。女方淡定的回答：我知道，这是我女儿。

4. 富豪的儿子最近又拿零花钱买了一堆乐高的玩具，高的整个别墅遍地都是玩具。富豪和老婆回家后特别的生气，俩人一起教训儿子。富豪对儿子说：你卧室里已经摆满玩具了，为什么还要把客厅摆满？儿子：你卧室里放那么多私房钱，不也还在客厅……富豪上前慌乱地堵住儿子的嘴……

5. 总裁的独生女未婚先孕，总裁非得污蔑我，说孩子是我的，倒贴80万让我娶他闺女。如今5年过去，我都觉得自己是做梦，但是对孩子很好，把他当亲生儿子一样对待。今天儿子在家里看电影，他问道︰爸爸，“007”是什么意思？我说道︰地下工作者专用的代号。儿子若有所思地点点头∶这么说﹐你和我老妈也是地下工作者了？我一脸懵︰你瞎说什么呢？儿子说道∶我老妈不是经常叫你“二百五”﹐你管我老妈叫“十三点”吗？

6. 老婆在KTV里下班后，顺道去超市买了一点菠菜。回到家以后，媳妇对我说：晚饭咱吃得清淡些吧，这两天油水太大，腰上腿上长了好多肉。我立马说：没错，我发现你的脸确实大了一圈。媳妇听完，立马白了一眼：这还用你说，观察的倒是挺仔细的！于是，我晚饭连菠菜都没吃上。

7. 上高中的时候，班主任经常对我们说：现在的苦和累只是暂时的，大学自由轻松的生活在等着你们！其实大学才是最应该好好读书的地方。因为众多人错误的言论，大学变成了释放这么多年来应试教育压力的地方！“到了大学你就轻松了”这是一句彻头彻尾的谎言。

8. 儿子最近迷上了一款比较血性的游戏，整天废寝忘食的玩。老婆担心的说：亲爱的，儿子没事吧？以后不会变成沙人狂吧？我说：别担心，你儿子看韩剧都好几年了，也没见他有女朋友啊。老婆长舒一口气，说：那就好，那就好。正在打游戏的儿子转身感激的看了我一眼。

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1. 我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳iconicon，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！

2. 在德克士吃完饭回到家，和老婆看《锦衣卫》电影。电影里面有句台词：我们锦衣卫从不问因由，我们只问时间，地点，何人。看完了以后，我一拍桌子就站了起来。老婆吓了一跳，问我：你干嘛啊？怎么了？我气愤地说：他们不就是个送快递的吗？说得这么高大上！??#头条喜剧人#"

3. 我蕞近有了颗“摇钱树”，认了个老富婆当干妈。蕞近干妈经常邀请我去她的豪华别墅去住，盛情难却，我只好同意。今天早上刚起窗，干妈就放了个特别响的屁。我刚想说的什么缓解尴尬的时候，她主动开口说：今天又是元气满满的一天。我忍不住吐槽：这元气哪是满，简直是溢出来了。

4. ?我想买一套FPX的冠军皮肤，但是老婆死活都不同意。到了晚上睡觉的时候，我看着老婆睡着了，就想报复她，啪啪扇了她两巴掌。她惊恐地睁开眼睛，我立马抱住她说：亲爱的，你是不是做噩梦了？别怕，有我呢。老婆忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，根本没有睡着。

5. 小舅子刚分手，每天借酒消愁，过着醉生梦死的日子。她姐看不下去了，就对他说：“你别老这样啦！要振作起来，为了一个女人值得吗？”小舅子说：“你根本什么都不懂，我心爱的女人跑了，我的心也碎了，别管我，让我喝死得了！”老婆说：“我是不懂，你想喝死我也管不了，但是你别老是叫你姐夫救你呀，他的工资都让你给喝光了.....”#搞笑段子# #搞笑#"

6. 从工地上搬砖回到家，饿得我饥肠辘辘的。下了班一进家门就闻到了一股饭香，于是问老婆今天做了什么好吃的。老婆：红烧牛肉香锅，快过来尝尝！我尝了一口，说：味道好熟悉，用什么做的？老婆：没买到酱料，用方便面调料做的。我应了一声，刚想再吃一口，老婆直接把香锅拉到了自己跟前。然后从厨房端出来一碗泡面说：赶紧吃，别浪费了。?

7. 年近50家里有点资产，年前更是娶了一个26岁的漂亮老婆。可是没想到自从结婚后，这个老婆三天两头的往娘家跑。更过分的是居然把我准备拿来还贷款的300拿去给她弟弟买了辆保时捷，差点没让我进银行的黑名单。我知道后大怒，直接拉着老婆去了民政局离婚。刚从民政局出来，就看见她弟弟开着车子在外面等着，；拉着他姐就扬长而去！

8. 我今年都已经26岁了但是我还是没有对象，我隔壁的小哥哥长得特别的好看，我一直想和他搭讪，但是一直不好意思。今天我出差回来，在门口就被隔壁小帅哥叫住：“回来啦，你不在这几天，我简直度日如年。”我心跳加速，内心一阵狂喜，天啊，这是走了桃花运呀，也太直接了吧。红着脸，正想着如何回应小帅哥时。帅哥也红着脸支支吾吾开口了：“那个，你下次出差能不能不关掉WiFi，我带女朋友上王者呢。”

9. 老爸老妈在城里买了房子，为了还清房贷，老爸老妈就去了外地的电子厂打工。我在乡下的爷爷家生活，经常和村里的小伙伴们玩捉迷藏。平时我对家里的小狗特别好，所以不管我走到哪里它都跟着。每次玩捉迷藏的时候，我不管藏哪里，只要看到我家小狗在边上觉对能找到我。为了不让小狗跟着，我都扔给它两个馒头，趁它不注意藏柜子底下了。令我想不到的是，我不是被小伙伴们找到的，而是小狗吃完馒头发现我不见了，直接把我从柜子底下拽出来的！

10. 在富土康荣升车间主任，给了50多万的奖金，想要买一辆大众宝来。结果我老婆却不同意，想让我买一辆丰田亚洲龙。我俩就大吵了一架，最后越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。媳妇也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。刚好儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：“老妈，来撕作业本啊！”

11. 表哥第一次去乡下的时候，感觉乡下比城市里穷很多。这天，表哥开着保时捷911去田里闲逛，看到一个大爷正在锄地。表哥问：这里这么穷，你有没有想过改变未来？大爷：每天做梦都在想。表哥：那你是怎么做的？大爷：我贷款100万养猪，起早贪黑，拼命干活。表哥竖起大拇指，赞叹道：不错啊，那后来呢？大爷：后来我更穷了，还欠了一屁股债。"

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