梦见手机被偷了又要回来了（梦见手机被偷又还回来了）

被一场梦惊醒了！

#做过最奇怪的梦#

今晨，忽然被一场梦惊醒了！梦境很清晰：大雨之下，我用衣服盖住头，在路上奔走，后来遇到两个女人…[礼物][礼物]

醒来听到窗外真的有淅淅沥沥的雨滴声。

今天要远行。醒后再也睡不着，便胡思乱想：梦见淋雨好不好？做梦到底好不好？…？[发][红包][送自己一朵花]于是便用手机查了一下周公解梦。

一查发现，嘿，这是个好梦呢。（见截图）

再查阅了一些资料，发现：梦是一种正常的生理和心理现象，适当做梦不但不是坏事，还是人睡眠较好的表现之一。[呲牙][呲牙][呲牙]

因为那种栩栩如生的“剧情”完整的梦境，只会发生在快速睡眠阶段，能够做这样的梦，恰恰说明睡眠质量较好。

愿自己和友友们都能美梦成真！[烟花][烟花][烟花]

#你做过最不想醒来的梦#

1:趁老婆睡着后，我偷偷的拿起她手机，把上面联系里我的名字改成了她老板的名字。结果第二天我正在上班，老婆突然发信息给我：最近手头紧，借你的钱能不能先不还嘛？还有一个“可怜”的表情。谁能帮我解读下这是什么意思？

2：天去二叔的肉摊买了点猪肉。我对二叔说:“三十块钱吃五花肉吧。”然后我用蓝牙耳机接了一个电话。电话里，我问朋友:“你什么时候请我吃火锅？大叔一边切肉一边说，根据我多年卖猪肉的经验，你这个问题和猪肉无关，我没法回答你！我。。。

3；到小明四岁时，送他去上学了，有天回来，问母亲：“什么是女朋友啊？”母亲：“如果你以后是个好男孩，你就会有个女朋友！”小明：“我不是呢？”母亲：“你会有很多个女朋友！”

4；时候，爷爷带我去游泳，我瞬间学会了。爷爷夸我与水有缘，将来能当游泳冠军，说不准还能站上奥运领奖台。二十年后，验证了爷爷的话是正确的，高考后，我以优异的成绩考入北京的清华，做了一名小学徒，现在是一名小有名气的搓澡工。

5:爸爸和妈妈在布托河打工，把我放在农村的外婆家。我在村里的一所小学学习。班主任是农村教师。喜欢把前三个好学生和后三个穷学生叫到讲台上。有一次期末考试成绩下降了，我还在迷迷糊糊地睡觉，然后同桌说：“还在睡觉，班主任在喊你上讲台！”听到了大喊的声音。然后我习惯性地来到讲台上，一看，大家学习都很好。班主任扬言要像我们一样学习。他越夸，下面的同学笑得越大声。班主任有点懵，一转身就看到了我。

6:谈了7年的男朋友和我分手了，我特别伤心。表姐知道了就提醒我。我委屈地说：这么多年来我对他有多好，不知道他为什么和别的女人在一起。她给我分析了一下：因为你对他太好了，太细心了，他把你当成了他的母亲！乙：带我去妈妈那里和这件事有关吗？表哥：当然有，他会给你找媳妇的！`

7:妈妈扭伤了腰，家里没人照顾。好像平时连吃饭都成问题。所以我和公司请了一个月的假去伺候我妈！服务了近一周，我跟我妈抱怨：这个破公司烦死了，说请一个月的假太长了，我就不干了！这时，我的小侄女不知从哪里冒了出来，眼睛红红的对我说，阿姨，你还是去上班吧，我来照顾奶奶。看着这么懂事的侄女，心里别提有多暖了！正要说几句甜言蜜语的时候，妈妈的声音悠悠传来，“别做梦了。你休半年年假，学校又不会开除你！”

8：小学的6年，是我人生开始的6年。 每次考试都排在所有年级的前几位，我们校长亲自给我们发了奖状。 学校里的人都认识我，班上的男生都喜欢我。 但是，景气并不长，马上就要上中学了。 老校长召集了我们全校26人进行了训话。 校长说：“以后没事了，别自夸了。

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“叮～”大半夜不知道是什么东西掉在了地上。我怀孕七个多月，这会儿正是又嗜睡又睡不舒服的时候。

我一边嘟囔着，“老公，你去看看咋回事。”一边伸手迷迷糊糊地扒拉了一下。

下一秒，我的手直接拍在床垫上，我这才想起来王博出差了。

“滴、滴、滴”机械的电子音传来，听着像是防盗门密码锁的声音。

王博今天下午的飞机去国外这会儿不可能回来，我俩的父母就更不可能了，那现在输密码的是谁？

我精神一振，立刻清醒，小心翼翼地站起身，将被子叠成隆起的形状，转头钻入了衣帽间。

我刚进衣帽间，还来不及将门关严，就听见了门锁的女中音传来“已开锁，欢迎回家。”

衣帽间没什么能用的武器，我挑了个铁制带夹子的衣架，藏进了衣柜里。

又黑又安静，我自己的心跳和呼吸声震耳欲聋。

为了宝宝的健康，我的手机每天都放在客厅充电，现在我谁也求助不了。

我抚摸着自己的肚子，想从中汲取些力量，孩子偶尔的蹬踹能给我无限的安慰。

时间一分一秒的过去，没有任何动静，刚才的一切好像只是我在做梦。

我刚要推开衣柜的门，突然电子门再一次发出了“已开锁，欢迎回家”的提示音。

我的头皮发麻，鸡皮疙瘩起了一身...

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半夜起来上厕所，因为拖着老公，迷迷糊糊的从老公身上爬过来，下了厕所。当我完成工作时，我会以同样的方式回家。这货早上起来告诉我:媳妇，我昨晚做了一个噩梦，梦见被一辆大卡车往返两次。

2.在棋牌室打牌，坐在对面的女生一直看着我，好像有话要说。麻将游戏结束后，她问我你改名了吗？我说修改了20多年。她说:我认识你。你是我心中的同学。小时候经常来我家玩，问我叫什么。她告诉我，想了很久才想起来。事实上，我的老同学在中学被分开了。我已经30多年没见面了。你还记得我吗？她说她小时候最喜欢你，心里想我也是别人心中的女神？跟着她说你每次来我都给我带好吃的，好吃的。……

3.小姨妹因为一次偶然的事故被赔了500万，然后开了一家小企业越来越好，现在30岁还是找不到对象。然后岳母根据媒人找到了一个。到了之后，小姨妹就不喜欢了。结论是她出门的时候看到了和男朋友一起回去的男生。小姨妹用网络资源找到了男生追求完美，最后结婚了。然后她结婚的时候男朋友还在，小姨姐有点尴尬的告诉他:我当时真的很抱歉！男朋友:他以为你可以丑。让你恶心。

4.富商带着最好的女神去餐厅吃饭，拿了一瓶红酒来突出自己的品味。餐厅老板:“大家店里最贵的红酒是1869年拉菲城堡的红酒！”富商:“哦？多贵啊？”餐厅老板:“刚开始的时候，但是价格超过150万。需要开吗？”富商平静地说:“他开！他开！……“富商的话还没说完，餐厅老板很开心，手里拿着瓶子“啪！”打开表盖。富商继续说:“他开了什么国际玩笑！我们不吃这种酒料。…….”

因为上班玩手机，我被罚款500元，本来工资3000元，让我心情不好。

回家的路上，出租车师傅告诉我:知足的人一定要永远开心，不能盲目攀比。让我们比较一下余比上的不足。你不能被绑在日常生活中。别人怎么跟你没关系？你想按照自己的观点生活，到了那个年纪就想开。

突然间，我想开了很多，笑着说：老师傅，你心情很好，羡慕你。

他说：我以前也没用，很执着，想不通，这不是拆迁，分到8套房才想开一套。

我：……

6.老师:亲爱的同学们，不要目标太高，因为鱼和熊掌不能两全其美！长大后发现自己可以。我又穷又丑，但我可以拥有它。胖又矮都跟着我！

7.晚上准备和好朋友出去。爸爸回来后，我说:“爸爸，我想要你的车，好吗？”爸爸:“你的腿是干什么用的？”我:“一个给油，一个轻踩刹车。

朋友:服务员，不方便给我一份猪肉卷，一些面包和一句好话。半个小时后，服务员把食物拿了回来。朋友:好听的话呢？服务员:你不能吃这个猪肉卷！

9.小军的朋友告诉他:我看得出你妈妈一定是个母亲！小军听后非常高兴，谦虚地回答:你怎么看？小伙伴说:俗话说，慈母多败！

10.小亮今天下午去洗澡了。他觉得水不太热。他告诉老板:老板，为什么水不热？老板淡淡地说:灰尘太厚，对神经末梢有害。#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

又做噩梦了，吓人，梦中梦，在梦中就知道自己在做梦，并且一直醒不来，好不容易拼命挣扎把眼睛使劲使劲睁开，开灯看一眼床头的手机，时间显示夜里凌晨十二点半，上个卫生间，室友的房间灯开了，应该是刚回来没多久，起身拿把剪刀放枕头底下再不敢睡了。

1；我和老婆在睡觉，突然，她开始拉被子，我以为她冷了，就由她拉，然后她拉一下，转一下身，再拉一下，再转一下，一会儿，我就没被子了，她的半边身子也没被子了。我实在很纳闷，把她拍醒了，问她在干吗？她说：在做梦，转弯呢。

2：年在外求学，放寒假了，手上的钱刚够买张站票，于是打电话向老爸求援。老爸听完沉默了一会说：你妈管的严你是知道的，我现在手头上刚好还有一千多。我默默感动着。老爸接着说：那你觉得我是买件灰色的羽绒服穿着显瘦，还是买件红色的显得过年喜庆！父爱如山呐！

3；天是七夕情人节，我这个单身狗又在大街上吃了一把狗粮。一个班里长的不错的姑娘给我发信道：来找我吧，我们宿舍没人。我买了一束玫瑰花奔向了女生宿舍，到了她们.寝室我调整了下自己的心态。慢慢打开门一看：她们宿舍里面果真一个人没有。

4：上课迟到了，就对同学们说：今天老师迟到了，路上下着雪，我就慢慢来的，这节课我就没资格接受你们的敬礼了。同学们大为感动，都说：有资格，有资格班长马上起立高呼：起立，敬礼。同学们齐声高喊：老师好。声势惊天动地，老师沮丧地说：完了，这下校长又晓得我迟到啦。

5；我去商场买手机。男朋友身上没现金，我去取钱。男朋友拿了3000，拿出来的都是新钱。三十连号，于是我跟他说：“留着吧，三十连号很难得，说不定以后还能升值呢！”然后这货点点头，跑去ATM机，把钱放回去！'

6：过几天就过年了，然后准备坐高铁回家。到了车站，看到一个妹子在那里，就走过去问：“请问车站的网上取票点在哪里？”我姐看着我说：“买瓶水我就告诉你。”一旁的一个大叔突然说：“小伙子，我带你去。我渴望她。”然后我就无语了。

7:昨天买了一只鸡回家炖鸡汤。我三岁的儿子很好奇，一直在看。我拿刀割喉，然后把鸡扔到地上放血。结果鸡扑腾了一下，把儿子的血倒掉了，儿子跑出了大门，又哭又怕。我怕他摔倒，赶紧追了出去。结果一出大门，就被媳妇一脚踹了下去。后来才知道，我媳妇看到我拿着菜刀追我儿子，以为我要砍死他！

8：最近经常去汽修店打牌，认识了一个很善良的哥哥。这位兄弟工作很认真，但脸总是黑黑的，工作服上全是油。今天车子出了点问题。让我们给他看看。他从一辆汽车下爬出来，大汗淋漓。我拿出纸巾让他擦汗。突然，我的眼睛直了，我发现他擦汗用的纸巾很白。我哥发现了我的异常，然后看着纸巾说：“大哥，我是真黑，不是脏。”

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离婚后，我走出民政局。我一脸复杂地看着丈夫，告诉他:“你带我回家，再陪我一晚上，只是为了结束两个人的感情。”他同意了。带我回家后，他说:“照顾好自己。”离开。我只是觉得有一句话要照顾好自己，然后我的好朋友告诉我，那天他说的“真的很重”。

2.半夜起来上厕所，因为拖着老公，迷迷糊糊的从老公身上爬过来，下了厕所。当我完成工作时，我会以同样的方式回家。这货早上起来告诉我:媳妇，我昨晚做了一个噩梦。我梦见我被一辆大卡车来回推了两次。

3.我弟弟在幼儿园和同学打架，老师让我去那里。我问我弟弟发生了什么事。弟弟擦了擦嘴:不是因为你之前去大学接我，被人看到了，嘲笑我！今天，他又嘲笑我了。我为他们辩护，你不是200斤，而是250斤。当他们说我说大话时，他们打了我。

4.我妻子和妹妹在其他地方的炼铁厂工作赚钱。为了省事，她和别人租了一套房子。最近她回来了，让我去酒吧喝醉。在饭桌上，她向我抱怨:和别人一起租房真的很烦。我同意:没有错。同租有很多问题，特别烦人。妻子和妹妹一脸寻找自己知道的样子:你是怎么克服的？我:这很简单。赶走你姐姐。

5.晚餐是指肯德基的全家桶。每个人都吃饱了，所以他们决定走路回家。媳妇告诉我:饭后走一百步，活到99岁有什么大道理吗？我:自然有一些道理。健身让人健康！媳妇:走路可以坚持99岁。如果你走一万步呢？不知道怎么回应。6岁的小儿子说:饭后走一万步会让你筋疲力尽！

6.大学毕业后，一个学生去一家公司申请工作。老板问他:“你喜欢什么办公环境岸边？”他回答说:“月薪10万，管吃管住，每年度假30天。”老板说:“我可以给你月薪20多万，给你一套房子。”他惊讶地说:“你通常不会和我开玩笑，是吗？”老板说:“你先跟我开玩笑，我跟着你说的。

7.今年1月，店里刚配了一台电脑，企业发来的组装山寨货。大家都很高兴把它拆了，装了程序流程盘，我就退缩了，以为我来了，就开始装了。过了一会儿，我生气地说:这是什么破机器？连放盘子的地方都颠倒了。老板看到后说:“不知道服务器是平的，还是高手，不知道是什么高手。

8.今天下班后，我用手机上网。突然，一个网友加了我。我同意了，没有仔细阅读材料。她问我对老板的第一印象，我提前告诉了我对老板的所有厌烦。第二天，老板直接打印了我的微信聊天记录，放在我眼前，突然写了一句话:谢谢你给我的建议！你的网友——老板。我很惊讶。

记得初中的时候剃了一次秃头，然后每次教导主任提问，我都会说:小沙弥，你能为老师解决一个难点吗？

十.以后找不到男朋友就娶我吧，虽然不倾城也不倾国倾城，但是都可以让你负债累累。

爸爸妈妈以前每次找人借钱后都会说：欠你的钱大家都会还给你的。之后他们生了我，叫通通。#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#