周公解梦自己哭不出声音(梦见自己大哭却哭不出声音)

周公不解黄梁梦,孟姜唯有哭长城。

梅山默客

此联不好对?上联:周公不解黄梁梦,诚征下联???

02:00

1、因为有人宠着,我们才放任自己尽情脆弱。若只有自己独自一人,在遇见任何事时,哭也是哭给自己看,没人给你擦眼泪,也没有人哄你。唯有变得坚韧强大,才能熬过那些难过的时刻

2、因为自己一个不小心,结果把老婆给惹生气了,好几天都没有理我。今天下班回到家里,我对儿子说:你看你妈妈都生气了,快过去哄一下你妈妈。儿子摇了摇头说:我才不去,要去你自己去。我:为什么?平时妈妈可是最疼爱你的。儿子说:你都不敢去,还让我去,万一我哄也没有什么用,我肯定还要挨揍,所以我才不去。

3、早上上自习,一同学气喘吁吁的跑到教室,大声喊道:“重大新闻,重大新闻,老师说今天不论是雨天还是晴天都要考试。”同学们哄笑起来,说:“这也算重大新闻?”该同学一本正经的道:“你们还不知道吧,今天既不是雨天也不是晴天,外面下雪了!”

4、之前曾经读到过一个小笑话,看的我深有感触:夏日炎炎,一个教书先生在上课时,昏昏沉沉地打起磕睡来。醒来后,不好意思,就哄骗他的学生说:“刚才我梦周公去了。”学生也在上课时呼呼酣睡,教书先生一见大怒,拿戒尺把学生敲醒,并责备他不该在上课时睡觉。学生辩解道:“我也是去见周公了。”先生很气恼地问:“周公对你讲了什么?”学生答:“周公说,昨天并没有看见你。”有时候你投机取巧的手段终有一天会被别人用到你身上!

5、今天刚认识一位美女老乡,去食堂吃饭时她居然是给员工打饭的。轮到我时不仅冲我甜甜一笑,还多给了我一个鸡腿,心里顿时暖烘烘的,结果刷饭卡的阿姨多收了五元钱。

6、“大家看,这是一张欧元,一百欧元,带我游遍18个国家。摇一摇,没错,变成了英镑。再摇一摇,又变了。最后,变成了温暖的红色人民币!来,小朋友,送给你。”“滚犊子,把我最早的一百欧元给我还回来!”

7、30号还没到下班的点,请假两个小时,提前出发了。。。两个小时后,闺蜜电话我:密儿,你上路了么?我看着导航图到处是堵塞红色,望着前后的车辆长龙,一头晕:上路你妹啊,现在大家都在大路小路交汇的红绿灯慢慢蠕动,提前出发的大多了。。。

8、茶壶说:“有些事,容不得你想不开。”水管说:“有些事,容不得你想不通。”灯泡说:“有些事,容不得你想不明白。”马桶哭红了双眼,哽咽着说:“可。。可是。。我。。。还是。。。想。。。想屎。”

9、大学时,闺蜜和一个男同学关系比较好,经常约着一起夜跑,久而久之,闺蜜对他产生好感。有一次,闺蜜和他在路边溜达,闺蜜脸红着试探的对男生说:“别人肯定都以为咱俩在谈恋爱呢。”男同学说:“没关系,咱们身正不怕影子斜。”

10、儿子拜年收了不少红包,怕他妈妈全给没收了,就悄悄让我帮他存着。然而昨天酒醉之后,媳妇套我话,我竟全盘托出了,结果儿子红包被一锅端。今早,媳妇当着儿子的面给了我几百块钱说群众举报有奖……

11、分析罗志祥周扬青的恋爱始末,起初罗志祥是并不想官宣的,直到15年被卓伟拍到入住同一房间才无奈承认,后来在极限挑战被孙红雷点破恋情,之后时不时秀恩爱,由此圈了一波CP粉,罗志祥才发现有公开女友有助于自己树立好的人设和事业发展。所以觉得周扬青是认认真真恋爱,罗志祥真心很少吧?

12、富豪:“老婆,你这双鞋子多少钱?”老婆笑道:“60张红色的!”富豪又问:“这条裤子呢?”老婆回答:“这个便宜,20张红色的。”富豪急道:“那件外套呢?”老婆说:“50张红的啊!”富豪痛心疾首:“就没有绿色的吗?”老婆拿出家里唯一的一张农行银行卡:“有啊!后来我发现现金不够了!就用它了!”

13、高数给我的感觉就像这种问题高数给我的感觉就像这种问题:小明以3米每秒的速度去1000米外的超市。已知风速是5米每秒,红灯要等30秒,沿途会遇到4个红绿灯。求小明去超市会买多少卷卫生纸?谁知道答案啊~

14、跟聊了5个月的女网友今天约好奔现,地点在星巴克。可是她到了附近怎么也找不到地方。于是我告诉她:“往前直走,看见第一个红灯的路口左拐就行。”结果,等了一个多小时,女网友还没到。打电话问她,她振振有词:“过了两个路口了,都是绿灯,没见到红灯。”

15、跟女朋友去她家,第一次见她父母,中午吃饭的时候她爸爸给我一个红包。心里话,岳父岳母真讲究啊,相中我了就相中了,还给发红包。吃过饭开开心心的聊了会天,就走了。出来女友得看看红包里面装多少钱,打开一看一个红包一张纸,上面写着:离我姑娘远点,你们不合适。

1、周末吃过午饭带着儿子出去逛街。走在商场的时候想要买一条腰带,但是不知道买什么牌子的。儿子扯扯我的衣角说:爸爸,你买件七匹狼的吧。看我不解,儿子补充道:妈妈不是属羊的吗?这样你就不会那么怕她了!

2、周末在家,给老婆炖了一锅牛肉。马上就要出锅的时候,老婆过来尝了一小块。告诉我说有点咸,就让我下楼买馒头去。然后我就屁颠屁颠的去了,买完馒头回到家我才知道,这败家娘们儿把牛肉都给吃完了!当时我媳妇儿还这么说:亲爱的,我知道你喝汤吃不饱,特意让你去买点馒头!

3、之前曾经读到过一个小笑话,看的我深有感触:夏日炎炎,一个教书先生在上课时,昏昏沉沉地打起磕睡来。醒来后,不好意思,就哄骗他的学生说:“刚才我梦周公去了。”学生也在上课时呼呼酣睡,教书先生一见大怒,拿戒尺把学生敲醒,并责备他不该在上课时睡觉。学生辩解道:“我也是去见周公了。”先生很气恼地问:“周公对你讲了什么?”学生答:“周公说,昨天并没有看见你。”有时候你投机取巧的手段终有一天会被别人用到你身上!

4、5岁的女儿问我:“麻麻我是是怎么来的?”照例用老套路,我说:“垃圾堆里捡来的!”她一脸郁闷,叹口气,幽幽地说道:“这么漂亮的小孩,哪个狠心的父母舍得扔啊?”

5、高考招生咨询,一家长打电话过来说:“我女儿长得挺漂亮的,就是高考没考好,能进你们学校吗?”工作人员回答“我们的学校也挺漂亮的,就是分数有点高。

6、经过我混迹情场多年,总结了一个道理。长得丑的女生撒娇比长得漂亮的女生撒娇,成功率要高很多。咱们假设一下,同样是买衣服。漂亮的女孩子说:人家喜欢死了啦,男人一定觉得特别可爱,还想多看几眼呢,你再多撒撒娇。如果是长相丑的女孩子:我要买这件衣服,男生觉对会说:求你了,别再叨叨了,付款马上走人。

7、老爸来电,妹妹带准妹夫进门,要我这个哥哥把把关。平时不太喜欢她姑姑的女儿,今天特别黏糊她,还对那小伙说:叔叔,我美丽又漂亮的姑姑,以后就被你带走了,你得给我听话点,老实点,不然我就让奥特曼打你。吃完饭,我和老爸都觉得这小伙不错,送他和妹妹上车时,女儿突然抱住妹妹得腿大哭:姑姑,你这个骗子,你说让我帮你演戏,演完了给我红包的,你不给我就走了?叔叔,姑姑又懒又丑你别要她!

8、没事逗我儿子玩:宝贝啊!其实我不是你妈妈!”看着他停了手中的积木很疑惑的看着我,我继续道:你是我偷来的!你亲生妈妈是个漂亮的富婆。我明天把你送回去好不好?”儿子听完走过来摸了摸我的脸,然后啪一巴掌使劲乎我脸上着急说:妈妈,快醒醒,快醒醒

9、圣诞节和女朋友去吃饭,迟迟等不到上菜,女朋友问服务员:“我们的菜还要等多久?”忙的满头大汗的服务员走过来说:“像你这么漂亮的,可能要多等几分钟吧!”女朋友噗嗤一笑,调整了一下坐姿,又耐心的等了起来…

10、同学上课睡觉,老师见了火大,就叫他到黑板上解题。老师:“成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻,就会睡觉。。。”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。他走回座位说:“我先睡一下,你待会还有不会的再问我。。。”

11、小万到太原出差,外出办事时第一次见到了电梯,他看见一见一个六十多岁的老太婆走进电梯,片刻工夫,电梯门再打开,出来了一个漂亮的姑娘。晚上,小万给老婆打电话:“城里真好呀,能把人变得年轻漂亮,嗨,这次没把你带来,我真是后悔死了。”

12、周末到岳父家吃饭。小舅子说:“姐夫,你什么时候也买套大房子吧,让我姐也享受一下呀?我说:“我可没那么多钱。不过,我有个漂亮的女儿,等她长大了找个有钱的女婿,到那时我和你姐不就能住上大房子了嘛!”岳父在旁边幽幽来一句:“女婿啊,这想法不可靠。想当年,我也是这样想的!!!!!

13、如果你有一份5000元的工作,用30年的贷款买着一栋最一般的房子,那么在接下来的10年时间中,在我们最有旺盛的学习力和拼劲的时代,在我们最需要选择自己适合的职业目标、最有机会开始尝试创业的年代,大部分购房者永远与这些机会阴阳相隔。

14、大学毕业后去应聘,我进了公司大楼,一边走一边留意着周围的环境。忽然我发现有一把扫帚横在地上,心想,这也许是公司在考验应聘者的个人素质吧,于是我把扫帚拿起来靠在墙边。正当我沾沾自喜之时,一个中年人走过来:“是你把扫帚拿起来的?”我微笑着点点头。谁知那人大声说:“真是多管闲事!这扫帚是我用来挡门的,这下好了,门锁碰上了……”