孕妇梦到螃蟹 生女（孕晚期梦见螃蟹生娃预示着啥）

生儿生女都一样？现在还一样吗？看看下边这些话你就知道了

父母恩深终有报，夫妻义重不分离。

在天愿为比翼鸟，在地愿为连理枝。

人情莫道春光好，只好秋来有冷时。

权将冷眼观螃蟹，看你横行到几时。

马纵崖畔收缰晚，船到江心补漏迟。

黄河尚有澄清日，岂可人无转运时。

生男生女都一样，妇女能顶半边天。

不求金玉重重贵，但愿儿孙个个贤。

书到用时方恨少，事非经过不知难。

世间公道唯白发，贵人头上不曾饶。

枯木逢春犾再发，人无两度再少年。

自古雄才多磨难，从来纨绔少伟男。

从怀孕的那一刻起，我就知道，我要为肚子里的这个家伙保驾护航。

出生时，因为早产，本来不打算喂母乳的我听大夫说母乳更适合宝宝，早产的孩子本来抵抗力就弱，喂养母乳更好。于是，果断的决定喂养母乳，为了让他更好的成长，又不想长胖，于是各种喝汤，鸡汤，鱼汤，鸽子汤，猪蹄汤，原来怕胖从不吃肉的我，开荤了。每天两到三盒纯奶，每天早上一杯牛奶，一杯豆浆，每天钙片，维生素，那年真的把自己当成了奶牛，什么有营养吃什么，什么不能吃再馋也得忍着。还好，这家伙长的飞快，虽然早产四十多天，各方面都合格。

一岁，开始启蒙教育，陪他一起听歌，陪他一起认颜色，给他放三字经，放儿歌，陪他一起玩儿玩具，还要装疯卖傻的装不懂，真的是各种幼稚到家了。

两岁，开始教他走路，天天弯着腰，像个大螃蟹，还要护着他，怕他摔倒……三岁，那个所谓的父亲有外遇生女被我发现，给的理由是我太不关心他，除了孩子跟他没聊过其他的，天知道，我睡眠都不够哪里还有时间问候他老人家，让他妈妈带孩子人家是大孝子，说妈妈身体不好，让他带孩子他说要挣钱，要上班，太累。痛哭流涕的道歉认错，我不原谅就翻脸，说我要离婚就走，把孩子留下，反正我也没有工作怎么养孩子。当天晚上果断地给房东打电话说不能再住了，押金和两个月的房租算是我给的损失，又给中介打电话，给我推荐一套合适的房源，第二天看好房子交房租押金，直接找来搬家公司，一天之内搞定。第三天上午给孩子找个幼儿园，中午办理新的电话卡，下午找工作。直接消失一年半，等到他的新欢连老二都生出来了，我才跟家人朋友联系，告诉他们不要告诉他我的联系方式。一直等到孩子上小学需要户口本，我才跟他联系，那时候他的新欢也成了旧爱，生了三个孩子还是拦不住他要跟我重新和好。我告诉他，我只需要户口本，不需要他，痛痛快快的离婚，孩子归我，户口本身份证给我一套原件。他见没招了，才恶狠狠的说要去法院起诉，要孩子的抚养权。我告诉他，随便，没有户口本我也能让孩子上学，大不了我自己教，要孩子不可能，我能让孩子跟你姓已经是格外开恩了，别得寸进尺。上法院能怎么样，就算法院判了我也不给你，逼急了我带着孩子跳楼，给你两个尸体。就这样也没有给我，还好学校允许孩子先上学，然后再处理户口本的事。到了小升初，没办法，还得找那个人渣，人家硬气得很，不给。一怒之下去他老家拉条幅，发宣传页，最后派出所看到了问清楚情况，给我了一份户口本。拿着离婚证离婚协议才让孩子上了初中，所以，别低估人性，人性是最经不起考验的。

想起来那时候真是年轻，果敢，不拖泥带水，快刀斩乱麻。可是，这么多年的苦和累也只有自己知道罢了，也是汤着泥水一步一步爬过来的，一路荆棘。如果到了现在再发生这样的事情，我不知道自己还能不能处理的那么干净利落。

好在，孩子已经长大了，生活上可以自己照顾自己了，我有更多的时间去挣钱。多年的经历让我身上更多了一层坚韧，身为妈妈又让我身上多了一份柔和，至少，我可以活成我自己喜欢的模样。

现在社会，生儿子的家庭，娶个儿媳妇真的不容易，村里卖农药化肥的经营户吴婶家，娶了个漂亮儿媳妇，竟然没花一分彩礼钱，而且女方还带来十八万八的陪嫁款！

吴婶夫妇俩整天乐得是喜笑颜开，他儿子文斌在南京打工期间，与店里一位来至宜兴的姑娘高娟一见钟情，两人情投意合很快成为了一对恋人。

可这事却遭到了女方父母的强烈反对，他们就生了这么一个女儿，父母不希望女儿远嫁他乡，担心她以后会受婆家的气。

可女儿铁定了心，非文斌不嫁，姑娘是个犟脾气，父母怕她走极端也不敢再加以阻拦，两人继续交往，同居在一起。

没过多久高娟怀孕了，父母见生米煮成熟饭，无奈也只得同意，时光过得飞快，待产的几个月很快过去了，孩子呱呱落地，高娟产下了一名女婴。

可万没想到都这个年代了，吴婶竟然还有重男轻女的思想，看到婆母整天板着脸，高娟心里好难受，文斌就认真做母亲的思想工作，妈妈，现在时代不同了，生男生女都一样，老伴也劝儿孙自有儿孙福。

有一次他老伴去早市买了一些螃蟹回来，一进门就开心的对吴婶说，今天的螃蟹好便宜呀，哪知吴婶板着脸气冲冲说，便宜无好货。

见婆母不顾正在睡觉的孩子，提高嗓门说出这样的话，高娟认定是婆母话中带刺。含沙射影故意说给她听的，她非常气愤的问吴婶，你说这话什么意思？今天你必须跟我讲清楚。

吴婶本就是个性情泼辣的女人，她一听儿媳妇说这话，马上冲她说，嘴长在我身上，我想说啥就说啥，谁也管不着，谁叫你对号入座了，对号入座证明说的就是你。

此话一出那还了得，高娟立马起身，迅速打理了一个包，公公一看不好，赶忙上前劝说，高娟愤怒的说，今天谁也别想阻拦我，脚长在我身上，我想去哪里去哪里，谁也管不着，说完她气呼呼的甩开大门就往外跑。

这下吴婶夫妇慌了，慌忙抱起还在熟睡的孩子往外追，五婶竟然还一边追一边大声叫嚷着，你要跑就把孩子也给我带走，见高娟头也不回头继续往前走，她一气之下，竟将孩子放在路旁的大树边，孩子被惊得哇哇啼哭。

老头子气急败坏照着吴婶的脸，伸手就是一巴掌，这下可捅了马蜂窝了，吴婶索性往地下一躺，是又哭又嚎又打滚撒起了泼，老伴急得大骂老婆是个大草包，也不怕人家看笑话。

他连忙把孩子抱起来，赶紧继续去追儿媳妇，边跑边喊累的是气喘吁吁，无奈儿媳妇就是不回头，没办法他只得打电话将此事告诉了儿子。

文斌急忙请了假去了宜兴丈母娘家，恳求高娟看在孩子面上跟他回家去。

可高娟决不愿就此罢休，她不甘心就这么轻易的跟文斌回去，无奈文斌只得失望而归。

次日早上一家人又请了妇女主任陪同，再次去了高娟的娘家。

这次高娟父母态度坚定的说，要我们家高娟回去不妨，但我们有个条件他们必须做到，否则一切免谈。

他们的要求是，男方家必须补办婚礼的一切排场，彩礼，酒席等等，否则休想他们的女儿再次踏进他家的门。

吴婶顽固的思想，影响了家庭和睦，伤害了亲人间的感情，早知如此，何必当初。

万事和为贵，祝愿所有的朋友家庭和睦，和气生财，生活幸福一辈子！

#青岛头条#[我想静静][我想静静][我想静静]

只要一涉及到养儿养女大家都打得不亦乐乎，哈哈哈，真没必要哈，各有各的好处，总之一句话不管是养的什么，有钱的家庭就是比没钱的舒服。

所以啊，都别吵了，努力赚钱把孩子们养好了才是王道，咱别给孩子们拖后腿，也给自己留下保障以后这些瘪犊子养咱咱就给她们留下点家业，不孝顺就让她们滚蛋，咱的家业能养咱自己，争取咱拿住了她们，别让她们掐着咱的气管子，咱得有实力让她们好好的伺候着，伺候好了咱多活一天她们就有一天的收入，这样多好是吧，至于至于养的孩子姓什么叫什么的，几十年之后能不能绝了后管她呢，咱都死了还管那么多干什么，就是不绝后你还指望她们能去给你烧烧纸？门也没有，能烧纸的都挂了，能养老的也挂了，这帮子孩子不是为了养老出生的。

多喝点茶，少上火，多大点事儿，不管生男生女咱当爹妈的出发点都是一样的，都是为了孩子好。

养儿子的到时候赚了一个大闺女回去，养闺女的赚了一个听话的大儿子回来，都不亏。

我这干完了活，泡了一壶茶刚坐下，打开头条一看都因为生儿生女打起来了，哈哈哈，你们真幸福，还有时间打嘴架，我都忙死了，为了给我和老爷们自己赚养老钱，还有小瘪犊子发信息要吃螃蟹，虾虎子不爱吃，待会还得去码头给她买螃蟹。

都怨我，我是看别人写的第一段，发表了我的感想，仅仅是我个人的观点，不代表全部，大家伙踊跃发言，没必要针锋相对。

1.隔壁住着一博士生，他家的WiFi密码却是：12345678！

实在是太简单了，不就是：2444666668888888，所以我一直再用。

昨天下班回去发现WiFi没有连上，我问隔壁博士生：你家WiFi没开吗？

博士生：密码圆周率。

我想这难不倒我一个大学生，输入：3.141596，显示密码错误！

2.一张卡里没钱了，就剩下200，去柜台取钱。小姐姐一脸嫌弃：“200块去自助机取吧！”我瞬间觉得我受到了歧视，从口袋掏出一张卡，很大声地说：“给我取200万！要新钞！”瞬间大家都看着我，小姐姐热情说：“你好，你确定都要取出来么？”最后她把钱都给我之后，我说把这200万再存进另一张卡！说完，当着她的面随机抽了10几张往口袋里一放！感觉那一天心情格外爽！

3.我前几年在上海打工，店里招聘了一个做饭的大妈，一天做两顿饭，工资1500。穿着很朴素，开始的时候骑了一个崭新的电动车，有一天下雨，开着奔驰来了。后来知道家里有两个市场，一个大型商超，北京，三亚都有房产。上班理由：“孙子孙女上贵族学校不用接送，不爱跳广场舞，没事做，出来工作就是找事做的，要不闲得慌！”

4.小舅子参加某明星的演唱会，小舅子一激动地拿着话筒跟台上的明星说：我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？明星听了很感动，毫不犹豫地答应了。然后小舅子听了高兴地对着台下观众问：太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？明星凌乱了！

5.堂嫂怀孕后，堂哥立马送了一辆兰博基尼给她。这天堂嫂在微信群里问：“生男的好还是生女的好？”这时，有个闺蜜说：“要不咱们赌一把吧，孕妇做庄，猜对了压多少赔多少，猜错了庄家赢。”堂嫂傻呆呆地问：“我该怎么做才能稳赢？”我嘴贱说了句：“生个不男不女的就稳赢。”

6.朋友生日去喝酒，大家都喝多了。一个哥们喝多了，吞吐着说：“我现在看东西都是两层。”说着转头看着我说：“哎，你这咋变双眼皮了，哈哈哈......”另一个哥们听后两眼一亮，从兜里掏出100块钱，在醉酒的哥们面前晃了晃，说：“这是欠你的二百块钱，收好了啊，别明儿再找我要！”这......还有这种操作吗？

7.前夫的公司因为他经营不善倒闭了，欠了很多债。我不想分担他的债务，就立马就和他离婚了，然后找了个大学刚毕业的男友。小男友的情商特别低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，如何逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货特别厉害，我也成了他前女友。

8.女同事帮我做了一件大事，我决定请她吃大餐，她最终选择了自助餐，还带了老公一起来，起初我还有些不高兴，后来就被她老公给看乐了，69块钱一位，他说一定要把本钱吃出来，专门煮那死螃蟹吃，一口气吃了十个，他跟我说：“哥，你看我厉害不，就算一只7块钱，我也给你把钱吃出来了，别心疼啊！”这都不算什么，吃完螃蟹，他又开始吃酱骨头，七八块龙骨狼吞虎咽的就吃了。我真的是大开眼界了，女同事说：“哥，你看我老公厉害不？”我突然有些害怕了，说：“跟你老公说，少吃点，吃坏了我不负责！”她说：“没事的，我们吃自助都是这样的，今天这家店主不认识我们，否则我敢肯定，我们连门都进不来。”她这么说，我就不说啥了，尽量让他吃去。我和女同事早就吃饱了，无聊之下，就调皮了一会儿。后来实在觉得她老公吃东西的架势丢人，我们就偷偷走了，出去逛商场。

9.最近一段时间堂哥都在我开的酒吧里看场子，有一次巡逻的时候看到角落里有妹子正在独自唱歌。这时，他走上前安慰道：美女，怎么了？妹子抬起头眼泪汪汪地说：哥，能帮我个忙吗？堂哥连忙说：可以。妹子：我闺蜜欠我1000000块，我问她要就是不愿意还我，我想哥你能帮我？堂哥尴尬地说道：我也没有钱呀！妹子突然变脸，说：哥，你没钱，还不离我远一点？

10.几个经理年终奖都分到了100万。老板问道：王经理，你的100万打算怎么花呢？王经理：买一套100万的房子！老板；李经理，你呢？李经理：20万去欧洲旅游，80万买辆车！老板：小明，你呢？小明：买一条烟慢慢抽，买一箱啤酒慢慢喝！老板：那剩下的呢？小明：这已经是剩下的了，100万我就藏了1000块私房钱！

11.小姨子离婚后，已经单身两年了！这期间，丈母娘托人给她介绍了不知多少次对象，她都拒绝了！一个都不曾去看过。刚才去她家，又聊到她的个人问题，她也不吱声，只是埋头扒饭。但可能是吃得太快，给噎着了！丈母娘递给小姨子一杯水：“这下好了，以后不用吃饭了！”说完，就将小姨子面前的饭碗给端走了.......

12.姐夫买了橘子，姐姐尝了一点橘子问：“怎么这么酸，你被骗了吧！”姐夫跟姐姐说：“没有啊，特意挑酸的，甜的你一顿就能吃多半个，酸的你能多吃两天，还败火啊……”姐姐白了姐夫一眼：“冠冕堂皇的理由还挺多，酸的橘子便宜吧！”

#专治不开心#

1　.两夫妻冷战不说话，晚上睡觉时，男的拿张纸条给媳妇，上面写着：“明天7：00叫我起床。”次日早上，男子醒来发现7：30了，各种愤怒，妻子理都不理，这时男子发现身边有张纸条，上面写着：“6：50了快起床。”……......点个赞，支持一下!

2　.今天我们公司晚上聚会。女老板问我：假如你喝一杯酒给你一万的话。你能喝多少杯啊？？我说：喝了真给一万吗？？女老板说：真给。我说：好吧。请你给我准备好口棺材。女老板嘴巴张大很大：你要棺材干嘛。我说：今天不是装我就是给我装钱！！

3　.昨天和老婆从医院回来，看见有卖榴莲的小摊。老婆问小贩：榴莲多少钱一斤啊？小贩：8块一斤，保熟保甜！老婆：还是算了吧，我回小区超市买吧！我问说：超市里10块一斤，你为什么要去那里买？老婆：因为8块一斤不好算账啊！

4　.女同事拿我手机玩，结果给玩坏了，她说：“哥，对不起啊，但是我没钱赔你，这样，只要你不要钱，让我干啥都行！”我知道她没钱，只好答应了下来。晚上，女同事过来问我想干啥。我让她收拾家务，女同事点了点头。完事后，我又让她洗衣服。女同事突然就怒了：“哥，你有意思没，大晚上的让我过来不是做家务就是洗衣服，能不能有点正事？”我弱弱地问：“什么是正事？”她气呼呼地说：“哥，你这么大的人了，啥是正事你不知道？”我一拍脑门，说：“去，书房给我儿子做个手抄报去！”女同事愣了一下，一脸惊讶：“你有儿子了？”我说现在没有，不代表将来没有！女同事笑着说：“好吧，我给我儿子做手抄报去！”我叫住她，纠正道：“你别弄错了，是给我儿子做手抄报！不是你儿子。”女同事愣了一下，突然生气走了，临走前说：“哥，就你这智商，还想有儿子？”我去!智商能影响生男生女？

5　.一个富婆对一年轻人说：“我给你两个选择，第一个是我每天给你十万块连续30天。第二个是第一天给你一分，第二天给你两分……”还没说完，年轻人说道：“我选第二个。”30天后，年轻人得到4块6毛5……带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!

6　.小舅子为了和女友出玩，精心打扮了半个小时，可是女友看他打扮的不男不女，很是反感。于是不高兴的说：“我讨厌你这种外表的美，喜欢内在的美。”小舅子一听，连忙解开牛仔扣，指着胸前绣有牡丹花的绿色绒衣，说：“你看，我这里面也是很美的。”女友当时就给他一个大嘴巴子。

7　.预约了好几个月终于预约上科目三考试了，今天是学车的弟一天。教练先让我开了一把，然后就轮到一妹子开车。到了一个连续急转弯下坡路段，教练一旁提醒这个妹子：“前方的路标表示什么意思?”妹子吓得花容失色：“妈呀，前方有电啊！”

8　.侄子虽然是个熊孩子，但学习成绩一直挺好的。昨晚放学回家以后，小侄子问了我一道题目。题目的内容是这样的：( )、( )、( )、2，4，6，7，8。我用了很多的拌饭算了半个多小时，小侄子全部都说不对。最后小侄子看不下去了，特别鄙视的看着我说：这么简单的题都不会，还大学生呢，答案是这样的：(门前大桥下)、(游过一群鸭)、(快来快来数一数)、2，4，6，7，8。好吧，我承认是我输了，输的非常的彻底……

9　.找了个减肥机构瘦脸，我们签了合同。我按照他们的要求，脸随便他们摆弄，21天了没有一点效果。老板退回了签约款，还赔了我500元。我问原因，女老板委屈的说：我们减的是脂肪，你的脸是皮太厚，我无能为力，请多多包涵！

10　.前女友现在已经跟她富二代男友订婚了，但是这几天经常给我打电话，说让我请她出去吃饭。每次我都是拒绝的，这次她气呼呼的说：“没想到你是个怕老婆，吃个饭都不敢出来！”我这个暴脾气上来了，说走就走，跟她在西餐厅碰面。那顿饭我们吃了6860块钱，而且还开了一瓶83年的拉菲。吃完之后去结账，我说：“我没钱付款，这下你满意了吧？”我哼了一声说：“明知道我结婚了，明知道婚后的男人兜里没钱，你还非要和我吃饭，这下后悔了吧？”说完，我就扬长而去，反正留下后续的活动，我也没钱去开展，回家看电视去了。

#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　　　　　#幽默搞笑段子#

1."小姑子高考考了688分，清华大学的录取分数是687分。当时可把小姑子嘚瑟坏了，感觉自己运气太好了！她高兴地发了一条朋友圈：哈哈，我这是什么运气啊，录取线687分，我刚好考了688分！公公在下面秒评论道：哈哈，好巧，我闺女高考也考了688分！当时小姑子惊呆了，在底下回复道：老爸，除了我，你还有其他女儿吗？

2.丈母娘得了癌症，需要100万！问所有亲戚朋友借钱才凑了45万！昨天老丈人失魂落魄地走在街上，居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！”老丈人欣喜若狂，赶忙找最近的银行去提款！柜员问：“取多少？”老丈人壮着胆子说：“5万！”柜员取出5万递给老丈人：“五万拿好，先生您卡里还剩95万！”我去，原来卡里真有钱，还是整整100万！

3 在超市买了两斤虾三斤蟹，还杀了只土鸡。到了老妈家吃了一顿好的，结果一顿没吃完，老妈把剩菜放冰箱了。第二天中午我说把剩菜倒了算了，被她老人家一顿臭骂！为了让老妈不生气，吃饭的时候我只好抢着把剩菜吃完。老妈：你不是要倒掉吗？我说了剩菜热热好吃，对吧！我点头说：对对对！两个小时后，我用我的肚子说服了她：隔夜菜不能乱吃，特别是虾蟹，不然一定会拉肚子拉到脱水！

4 小舅子在一家精神病院上班。昨天我去他家，他给我讲了他们精神病院的事。一病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了。乙就问他为什么不打了，甲说：你当我傻啊，你个神经病打SI我你又不犯法，我打SI你还得去坐牢。

5 堂嫂怀孕后，堂哥立马送了一辆兰博基尼给她。这天堂嫂在微信群里问：“生男的好还是生女的好？”这时，有个闺蜜说：“要不咱们赌一把吧，孕妇做庄，猜对了压多少赔多少，猜错了庄家赢。”堂嫂傻呆呆地问：“我该怎么做才能稳赢？”我嘴贱说了句：“生个不男不女的就稳赢。”

6 老婆和她的妹妹是双胞胎，就连我有时候都会傻傻分不清。中午我和我老婆在睡午觉，她妹妹突然跑过来盯着我老婆看，看得我俩发毛了。问她怎么了，她妹妹说:“我房间里镜子不小心打烂了，我怕太久不照镜子就忘了自己有多漂亮了，所以过来看看你，就当照镜子了。”老婆:...

7 回家后看到老婆坐在沙发上，一副别理我的样子。我走过去说：亲爱的，发生什么事了？老婆说：我心情不好，别烦我。我害怕殃及鱼池就走开了，打算等会哄哄。老婆生气地说：我心情不好，你居然都不来哄我，你是不是不爱我了，是不是外面有人了。说完就要上来打我。我急忙躲开，说：你还真打，玩个过家家至于吗？我不玩了。

8 到女朋友家提亲，丈母娘风趣得很：“彩礼按斤算吧，一斤5000不高吧？？”我转头看了看如花似玉的女友，咬咬牙点头了，回去后，一直忙着挣钱和筹钱！！大约几天后，丈母娘打了电话来：“阿姨也是通情达理的人，那天是开玩笑，你意思意思就行！！”刚挂完电话，女友打了过来：“我都绝食快一周了，我妈急坏了，天天躲在房间里偷偷吃饼干的滋味真不好受，赶紧请我吃大餐！

9 闺蜜的爸妈重男轻女，把闺蜜生下来以后就把她放在了乡下外婆家。闺蜜一直都和外婆在一起生活，所以感情很深。一次，闺蜜得知外婆生病了，心里十分着急，然后坐了十几个小时的客车去看望外婆。在路上闺蜜晕车很严重，在外婆家躺了三天才恢复过来。闺蜜临走时，外婆语重心长地说：“丫头啊，以后我再病了你可别来了，不然我还得带病照顾你啊，太麻烦了！” 

10 今天公司给我分配了事情，我需要出差去外地一周。我不舍得跟老公诉说即将离别的愁绪。他温柔地搂着我的肩说：唉，你这一走，我会有多少个不眠的夜晚啊。我正感动得想反过来安慰他几句，只听他接着说道：我终于可以天天通宵去网吧打游戏了。

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