梦到好多蛇而且打蛇（梦到打蛇很多蛇）

蛇无头不行，打蛇打七寸，！

张志坤：首先收复台海外岛，会有怎样的反响？

1；昨晚女老板为了一千多万的单子去应酬，期间，客户一直灌女老板酒，后面喝多了，打我电话叫我去接她回家。我把她扶到副驾驶的位置，看着醉醺醺的女老板有些心疼，忍不住训斥了她一顿：你一个女孩子在外喝那么多酒干嘛，不会喝就别喝嘛，都不懂的爱惜自己么。”女老板没有说话，手机就紧握着我给她买的矿泉水。把女老板安全送到家，安顿好她后，准备离开回自己家的时候，女老板突然从背后抱住我说：从来没有人这么关心过我，你是第一个，如果你愿意的话，我就嫁给你，把公司交给你，我在家给你相夫教子。我顿时进退两难了，如果我答应了，但是女老板喝醉了，明天醒来，会不会说话不算话，如果我拒绝了，但是女老板是真的想嫁给我呢？艾玛，好纠结啊。

2:上约了暗恋的女同事去看电影，看完电影后，两人一起到河边散步，期间，想牵她的手，可是又不是意思，于是想了个办法，在走过一片有草地的地方，我突然说到：看，那有一只蛇。本以为女同事听到有蛇，会吓到躲到我怀里，没想到女同事直接抬起脚，直接把我踹到了半米远，然后挽起袖子，问我：蛇在哪里，我抓回去炖了。我一瘸一拐的走过来问她：“你抓蛇就打蛇嘛，踹我干嘛？”女同事尴尬的说：我从小就学武，这是本能反应。听她说完后，我当即就放弃了对她的非分之想，我觉得当同事其实挺好的。?

3、哈哈哈…大学，室友脚崴了，六楼，我天天背她上下楼，打饭。有天风特别大，我在宿舍，她出去逛街，逛完她要去学校外面洗澡，叫我把她洗澡的东西给她送出去。我不想去，就拒绝了，让她自己回来拿，然后人家就不理我了，一句话都不跟我说了，呵呵～

4；坐在回老家的公交汽车上，当时我前面是一男子带了个五六岁小姑娘。小姑娘跟小大人似的在那刷短视频，男子则呼噜惊天。后座的我实在受不了了，于是逗那小姑娘：“你怎么不管管你爸爸呀，多丢人！”小姑娘愣了一下，然后直接一巴掌打到男子头上：“说了不让你带我出门，丢尽宝宝脸了。”

5：我姐夫沉迷于LO。l，而且我公公婆婆都不在乎富二代。今晚在房间打LOL，隐约听到公公叹气，对婆婆说：儿子这么笨都是我的错。婆婆不解地问：你怪什么？公公说：我们儿子刚爬的时候，我坐在床边洗脚。我儿子爬到床上，他摔倒了，我一脚把我儿子踢回床上，他没踢中！我儿子把头伸进洗脚盆里，脑袋进水了。

6、昨天晚上我跟妈妈说了关于她的事。妈妈想看看她的情况，问我要给她看照片。我刚换了苹果11，里面没有保存，所以让她给我寄了个新的。过了一会儿她送来了，我“嗯”了一声。她很不高兴，“你知道女孩子给你发照片的意思吗？”我问。我有点困惑，她说：“我的意思是奶奶花了两个小时，换了15套衣服，摆出了100多种姿势，删掉200多张选了这一张，你跟我嗯？

7；媳妇本来不工作，每天在家只做家务。但是最近她迷上了游戏，让我做所有的家务。今天悄悄拔掉了电脑主机，造成了电脑无法启动的错觉。晚上下班回家，看见老婆坐在电脑前打游戏！我：“你怎么把电脑打开了？”我老婆说：“我找了个师傅修。”我问：“修好了吗？”妻子：“当然有，多花了我500块钱。”？

8:在美国麻省理工学院留学7年，回国后在养猪场当了厂长，工作不如意。 于是，我去山里发现了一个大东西！ 老师，投诉是“很大！ 老师，我最近工作不好，几个月都发不了工资！ 好大！ 老师捋了捋胡子说。 “你们沉浸在俗世的欲望中。 为什么我不追求钱呢？ 这里只要求内心的满足。 “那你这里有工资吗？ 好大！ 老师低头笑着说：“奖金不是一个月五万。” ？ ( 146、爸爸发来信息：“女儿，请把上次给你的钱转过来。 会有用的。 ’我愣住了。 爸爸打字很慢，一般都是语音，所以这一定不是爸爸吧。 我转过了五美元。 对方又问：“就这些？ ”他说。 我说：“爸爸，你忘了。 你没给我钱。 因为没有钱，所以请告诉我。 给你哦。 ”从那里传来了声音。 点了一下，里面传来了妈妈的声音。 “女儿，今天下班早点回家，和爸爸一起吃大餐吧。 我来付钱。

#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1：我开着迈巴赫去买菜，问:这虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤1点5！我:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了--句:敢问阁下用的是云计算吗?下午吃的糊地瓜，被窝里臭死了！”舅妈也把头蒙在被子里试试，出来都熏吐了

2:行途中，空姐给乘客口香糖。你太客气了，这口香糖是干什么用的？我问旁边的第一位乘客。老婆预防耳鸣。飞机落地后，女人对空姐说：这口香糖真有用！你现在能帮我把它从耳朵里拿出来吗？

3；叔子学习成绩不好，15岁就去新东方学厨师了。如今5年过去，小叔子成了米其林西餐厅的大厨，前几天跳槽自己创业开了家小餐馆。每天早晨，小叔子都会去市场上买15块钱一斤鲫鱼。结果今天去逛商场的时候，小叔子发现鲫鱼突然25元一斤了，于是就问：“老板，鱼价为什么突然涨得这么厉害？”老板说道：“因为烟价涨了！”小叔子不解：“油价和烟价有什么关系啊？”老板幽幽说道“我这个卖鱼的、还有贩鱼的、养鱼的都要抽烟的！”???

4、学的时候，我们寝室里有6个人，4个无线网，7台电脑。一年暑假，学校的老师让我去接新生，我开着车就去了。路上，我问新生：“你知道宅的最高境界是什么吗？”新生：“是什么？”我说：“哥大四了，昨天还在学校迷路了。”新生：“……”?

5:晚上约了暗恋的女同事去看电影，看完电影后，两个人一起去河边散步，这段时间想牵她的手，但没有意义。所以我想了个办法。路过有草的地方，突然说。那边有一条蛇。听到女同事有蛇，吓得我躲在怀里，女同事直接抬脚把我踢到半米外，卷起袖子问道。蛇在哪里，我又抓住了斯图。我一瘸一拐地走过来问她。“你抓蛇就打蛇，踢我干什么？”“女同事很难堪地说，从小学武艺。这是本能的反应。听了她的话后，我立即放弃了对她的非分之想。我觉得当同事其实很好。嗯？

6：现在房子这么贵，一线城市的出租率达到60倍以上，也就是说房价是年租金的60倍以上。 而且，房子的产权只有70年，所以我租了。 我租了一辈子的房，不用买。 没什么大不了的。 这有误会。 我以为租金便宜，其实大多数人都没有考虑租金上涨的速度。

7:和哥哥们在一家小饭馆吃饭，进去随便点了两个菜坐下。结果，主人家的男孩哭着指着我桌子上的蔬菜丸吃。也拉不动。后来老板娘带着孩子进了教育，我们也没在意。我刚夹好团子，男孩不知从哪里突然被一巴掌拍在地上，“吃不了！妈妈说这个有毒！我：什么情况！''

8、姐夫刚进公司一个月，就被女老板提拔为项目总监。最近女老板让姐夫陪她出差一年。昨晚，我为他练习。酒桌上，我举起酒杯：这过去的几个月，应该是美好的时光，但我不忘家里的母亲和孩子。我关心我的家庭，但是我弟弟没有才华，我不能分担我哥哥的忧虑。我真的厌倦了这些事情。不要怪我。我姐夫很激动，给了我一个熊包：你说的我一句也没听懂！一.

#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1、出差住宾馆，晚上十点多钟的时候有个漂亮女人来敲门，她说她就住在我隔壁，喝了咖啡，睡不着觉，想找我聊聊天。我欣然把她让进了屋里。她说她叫张丽，是来这么旅游的，我问她怎么不带男朋友，她苦笑的说道，我都不知道我男朋友住在哪里，叫什么名字。我呵呵一笑说道，真是巧了，我也不知道我的女朋友长什么样子的，喜欢什么，不喜欢什么。我和张丽相视一笑，感觉亲近了好多。嗅着她身上的香味，我心神迷醉。没想到出差一趟，居然捡到一个女朋友，真是赚大了。我轻声的说道，我以后一定会对你好的。她嗯了一声，点了点头说道，我相信你。我俩在这漆黑的沙滩上畅想着未来，感觉无比的满足。我们约定，这次回去后，就各自辞了工作，然后一起创业，创办我们自己的公司。我们一起赚钱，然后买新房买新车，到时候我们就结婚，一起携手到老。我们还要生好多个孩子，在我们膝下嬉戏，叫我们爸爸妈妈，想想都美得很。喝着张丽上面两碗鱼汤。我们一人一碗，滚烫滚烫的鱼汤，虽然有点腥味，可是喝起来却真的挺香甜的。一碗鱼汤入腹，我感觉前所未有的满足。一夜没睡，一阵困意阵阵袭来，张丽的脸在我的面前渐渐的模糊了起来，我打了个哈欠，眼前一黑，就此睡了过去。不知道过了多久，我慢慢的醒了过来，发现自己躺在一个浴缸里，旁边放着一个小纸条......

2、傻春在外地上大学，因为离家太远，很久才回去一次。某次他回家以后才得知老妈马上要给他生个弟弟了！傻春跑去问他爸：我都这么大了，你怎么还要个小的？他爸看着他，思考了下说：“这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍！”傻春听完彻底废了……

3、我当网管上了一个月的夜班，今天老板给我发了8800块工资。我心里美滋滋的，哼着小曲就回家了，进门后喊女友，但是没动静，走进卫生间，我看见女友躺在浴缸里，只有头露出来，双目紧闭，头歪在一边，浴缸里一片血红。我还没从震惊中回过神来，女朋友便醒了。她得意地对我说：“快试试我下血本的红酒浴。”我果断上去把她揍了一顿，吓死我了......

4、刘先生带着小女儿在海滩玩了一天，要日落了，刘先生神气地指着天边的太阳，说：下去，下去，下去！太阳果然下去了，女儿看呆了，一面鼓掌，一面说：爸爸，可以再来一次吗

5、拿出手机使用摇一摇，发现有个男生加我，我吓一跳，问：“什么事”他说：“一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。”我有点愣住了。

6、小青年在网上花了100块钱买了一个法拉利的钥匙，去酒吧放在桌子上，一长相青春活泼的靓丽妹子朝小青年走来。靓妹说：“开车兜兜风呗！”小青年说：“喝酒了不能开车。”靓妹说：“我刚才喝的汽水，我会开车我来开。”结果，靓妹真开着法拉利带小青年出去兜风呢！

7、老婆这几天喜欢上了瑜伽，上星期买了本书，开始叫什么仰卧静吸，就是平躺然后数自己的呼吸，我听她躺在那计数，过了一会时间，就听不见声音了，仔细一瞧，睡着了！

8、在那个炎热的季节，爸爸买了空调，当时太费电了，爸爸：“费电太厉害，都出去逛逛吧，睡觉时再用。”等我们从外面回来后，爸爸：“空调忘了关！真是太浪费了。”

9、晚上约了暗恋的女同事去看电影，看完电影后，两人一起到河边散步，期间，想牵她的手，可是又不是意思，于是想了个办法，在走过一片有草地的地方，我突然说到：看，那有一只蛇。本以为女同事听到有蛇，会吓到躲到我怀里，没想到女同事直接抬起脚，直接把我踹到了半米远，然后挽起袖子，问我：蛇在哪里，我抓回去炖了。我一瘸一拐的走过来问她：“你抓蛇就打蛇嘛，踹我干嘛？”女同事尴尬的说：我从小就学武，这是本能反应。听她说完后，我当即就放弃了对她的非分之想，我觉得当同事其实挺好的。

10、上次到南京出差，坐在公交车上，前面一出租车别公交车。刚好后边最后一排中间位置也就是你们说的坐上去有当帝王的感觉那里坐了一小弟弟。司机大哥一个急刹车，片刻小弟弟直接溜到司机旁边儿！本认为小弟弟会大骂，结果那小弟弟幽幽的来了句：司机你找我有事儿#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#

1；晚上约了暗恋的女同事去看电影，看完电影后，两人一起到河边散步，期间，想牵她的手，可是又不好意思，于是想了个办法，在走过一片有草地的地方，我突然说到：看，那有一条蛇。本以为女同事听到有蛇，会吓到躲到我怀里，没想到女同事直接抬起脚，直接把我踹到了半米远，然后挽起袖子，问我：蛇在哪里，我抓回去炖了。我一瘸一拐的走过来问她：“你抓蛇就打蛇嘛，踹我干嘛？”女同事尴尬地说：我从小就学武，这是本能反应。听她说完后，我当即就放弃了对她的非分之想，我觉得当同事其实挺好的。

2：哥向富婆借了50万，在银行门口开了个夜宵摊。最近生意一落千丈，我去照顾下生意，我哥给我炒了份河粉。这时，上小学的侄子过来了，指着粉说：河粉1块，瘦肉2块，卖12块，赚9块！之后侄子又跑到隔壁桌说：四个皮蛋4块钱，卖20，赚16块！我终于明白了，为什么我哥的生意一落千丈了！

3；妇年前请的产假，年后还有一个多月收假时接到她们老板电话问道“公司决定给你升职加薪，你能不能提前收假来公司啊？”，媳妇一想带娃比上班累多了，于是想了想回道：好的，我安排下，下星期就可以来公司报到了……那天媳妇下班回来时看见她垂头丧气的便问道：升职加薪不是应该高兴吗？怎么还这样啊，是压力太大吗？媳妇叹了口气：唉，整个公司就只有五个人了，老板象征性的把保洁阿姨划到我手下让我管理……"

4；姑和姑父离婚以后就没有嫁人，带着小表弟过日子，我经常买一下零食去看小表弟。周末我带着一些玩具和零食去姑姑家做客，看到小表弟在窗上玩，骑着枕头，跳来跳去，兴高采烈地叫着：“驾！驾！”我就打算逗逗他：“嘿，你骑的是匹什么马啊？”小表弟回答：“你傻啊，我骑的是枕头！！”?????

5；最近，一对男女总是准时出现在图书馆的角落。在那之后，总是听到悄悄话。这对别人阅读有很大的影响。那天，我去提醒他们要安静。那时，男孩很抱歉地对我说。对不起，我的女朋友是盲人，所以只要我朗诵就能让她在书海中行走。我看着他怀里的芭比娃娃陷入了沉思……

6、那天有事，去了一个女同事家。她打开门后，一个调皮的孩子蹦了出来，一直缠着我。沙发上坐着一个男人，大概是女同事的丈夫。我们见面说了几句客套话，然后我说这孩子长得真像你老公。他像老虎一样强壮。女同事瞬间愣住，然后尴尬地笑了笑，说是隔壁邻居。说完，男子尴尬地笑了笑，借口出去了。

7、放个周末假，因为和闺蜜约好去逛街，所以一大早就在化妆。这时，小侄女跑了过来：“阿姨，我也要化妆。”“小姑娘，你化什么妆？”“阿姨，我们班有个男生……”“看不出来，才上一年级，就有男朋友了？要不要好看一点，让他更喜欢你？”“不，他太恨我了。我要像你一样化妆，吓死他！”？

8:女神答应求婚已经7个月了。 昨天她给我生了个儿子，我很兴奋。 生完孩子坐月子。 妈妈特意找了有名的月子中心，讲了价钱。 一擦口袋，就没带钱。 于是，妈妈说：“可以刷卡吗？ ”。 接待处的人礼貌地说：“是的，我们这里什么卡都可以刷。” 妈妈点了点头，往包里拿出了存折……？

#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

侄儿给我的微信——好险

叔，晚上我约了暗恋的女同事周燕去看爱情电影，看完电影后，两人一起到河边散步。

半走边聊，很想牵她的手，有一个突破。可是又不好意思，于是想了个办法，在走过一片有草地的地方，我突然说到：看，那有一条蛇。

本以为周燕听到有蛇，会立马吓到躲到我怀里，可没想到她直接抬起脚，直接把我踹倒，然后挽起袖子，问我：蛇在哪里，在哪里呢？

我爬起来问她：你抓蛇就打蛇嘛，踹我干嘛？

周燕尴尬地说：我从小就学武，这是本能反应。我应该保护你呀。听她说完后，我当即就放弃了对她的非分之想，我觉得当同事其实挺好的。

若以后真有了以后，想啥时候保护就保护，还能受得了？

叔，交个朋友还怎么危险啊[汗][汗][汗]

1：晚上约了暗恋的女同事去看电影，看完电影后，两人一起到河边散步，期间，想牵她的手，可是又不好意思，于是想了个办法，在走过一片有草地的地方，我突然说到：看，那有一条蛇。本以为女同事听到有蛇，会吓到躲到我怀里，没想到女同事直接抬起脚，直接把我踹到了半米远，然后挽起袖子，问我：蛇在哪里，我抓回去炖了。我一瘸一拐的走过来问她：“你抓蛇就打蛇嘛，踹我干嘛？”女同事尴尬地说：我从小就学武，这是本能反应。听她说完后，我当即就放弃了对她的非分之想，我觉得当同事其实挺好的。

2：大学时，宿舍里的同学有个过生日，刚好一伙人聚一聚，到了地方我刚下公交车就发现同学人人都提着礼物，就我一个人空手来。为了掩饰，我赶紧追那辆公交车：“司机，停车，停车，我有东西忘拿下来了！”来到那里我竟然停了下来！??

3：次一位宝妈在家中发现一只小蟑螂，便用鞋把它拍死了。闻声赶来的小女儿看到被拍死的蟑螂，一下子哭了起来。然后边哭边对妈妈喊：“你为什么···要打···死它，等下···它妈妈就···找不到它了。”11.阿婆一向不大相信医生，从来不去看医生。可是有一次，她不得不去请医生替她诊治。事后医生对她说：“两星期后请你再来一次。”她依时到了，但拒绝付诊金，她说：“先生，奇怪了！！这次是你请我来的呀！”

4：公是名牌大学的微积分教授，因为年纪大，被学校强制安排退休了。每个月公公都能领到高额退休金，日子过得有滋有味。那次工资一到账，公公就买了一台空调。安装完成以后，公公打算开空调，但是婆婆生活节俭，心疼电费。公公：老伴，咱们开空调吧？婆婆：开什么开，天又不是很热！公公：我的体温低，怕热！婆婆：体温低就怕热吗，少找借口，死猪体温低不，人家连开水烫都不怕！"

5：小时候去山里放牛。当我把牛赶到山坡上时，我找到了一个睡觉的地方。结果一觉醒来天就黑了！满山跑，没看到牛，怕回家被打！我跑回家跟我妈说：“妈……妈，你知道吗？我们的牛是太上老君的坐骑，刚被太上老君接走！”我妈又好气又好笑，说：“你怎么不说是太上老君接的，叫你出去放牛？等牛回来一个小时你才回来。”？晚上八点，老婆和我妈躺在沙发上看真人秀调解矛盾。我媳妇突然对我妈说：妈，我对你不好你怎么办？我接过来，我妈指着躺在手机上的我：那我天天打他，他就不挑老婆了！我是.我躺着会中枪吗？

6：某名牌大学毕业的女经理高材生，身高168岁，很漂亮，但没有男朋友。昨天，我对女经理说：“你这么漂亮，为什么不找人呢？”我问。女经理说：“---我一点也不喜欢。”我说：“你喜欢什么？我来找你。”女经理说：“我喜欢中国文化。”。剩下的---我在风中乱作一团，脸上有圆圈……。

7：周末去朋友家做客，发现儿子偷钱，正在教书。旁观了一会儿，看到狠狠地打，我急忙解围，拉着哥哥们，带着小孩子走到一边。“你怎么这么大胆啊！偷了钱！”我也跟他说了几句话。他滴眼泪。“我偷了钱。我拿的是压岁钱。爸爸要我存钱。到时候写给我。又要过年了。他还没给我呢。我是怎么偷自己的钱的！嗯？

8:跟着老板去外地出差，一下火车就收到了丈夫的信息。丈夫问。“给你打了十几个电话，但没有接。你到那里了吗？住的地方怎么样？有几个人在一个房间，什么时候回来？我回答：“手机快死了，包里听不到静音，到地方了，这次出差三天就能结束，可以住，一个房间两个人，我和老板。”.还没喊“妈妈”这个词，手机就突然关机了！嗯？嗯？

#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

不能怪民，没有厂家的制造.就没有人卖.没有人卖就没有人买，没有人买就没有人放。想打蛇就得打头，抓着蛇的尾巴.太冒险。

1；晚上约了暗恋的女同事去看电影，看完电影后，两人一起到河边散步，期间，想牵她的手，可是又不好意思，于是想了个办法，在走过一片有草地的地方，我突然说到：看，那有一条蛇。本以为女同事听到有蛇，会吓到躲到我怀里，没想到女同事直接抬起脚，直接把我踹到了半米远，然后挽起袖子，问我：蛇在哪里，我抓回去炖了。我一瘸一拐的走过来问她：“你抓蛇就打蛇嘛，踹我干嘛？”女同事尴尬地说：我从小就学武，这是本能反应。听她说完后，我当即就放弃了对她的非分之想，我觉得当同事其实挺好的。

2：近由于比较忙，冷落了老婆，心里挺内疚的，明天老婆过生日，一定得好好给她庆祝一下。我问她想要什么？她说只要是你送的我都喜欢。被老婆的温柔体贴所感动，于是我决定明天就送她回娘家。

3：天的时候，女朋友每天晚上都要干到十点多才下班。然后，都是她的同事小张开车送她回家。有次，女朋友故意逗我说道：“小张每天晚上送我，你不担心吗？我说：“怎么可能不担心？要是哪天人家不送你了，我不得吹着冷风出去接你啊！

4：子今年上小学，贪玩好动，成绩不咋的。我让大哥拿出点威严来，可他总说这样可以啦，不要太为难孩子了。我说他不好好学习，将来去捡垃圾卖瓶子吗？结果大哥居然说，到时候我下了班就陪他一起捡瓶子，你在家做饭等俺爷俩！

5、最近股市很好。早上在肯德基吃早餐的时候拿出手机看股票。一个乞丐进来伸手乞讨。我给了他一个鸡翅，然后继续看股票。乞丐嚼着鸡翅不走。他也在观察。过了一会儿，乞丐悄悄说：长期均线是黄金的，KDJ价值底部反复钝化，MACD底部背离，能量潮号角扩大，所以这只股票会涨。我很惊讶，问，你知道这个？乞丐说：不知道今天怎么了！

6:中了2600万彩票，立即抛弃了我的糟糠之妻，嫁给了一个23岁的大学生。结婚一年后，妻子给我生了个女儿，我女儿出生的时候是胳膊肌肉狼，没有喂奶，也没有吃奶粉，所以急忙叫了护士。护士说我不会喂，结果护士也没怎么吃。护士说小时候饿了就吃。第二天早上，她拉了一堆黑色篮子，洗澡时称体重，6斤8两，然后开始吃东西。护士说肚子里羊水吃得太多了，不饿。原来这就是天生的吃货！嗯？

7；和女朋友网恋两年，见面后才知道她是一家公司的大老板。她目不转睛地看着我说：你明天去我们公司上班吧，待遇肯定不会差。这是什么意思，作为一个天赋异禀的男子汉，如何依靠女人得到提升？所以我当场拒绝了他，完全没想到的是。第二天上班的时候，她接管了我上班的公司，把我变成了老板。单击“”

8；睡觉比坐在沙发上看电视消耗的脂肪多。当你入睡时，你的身体会消耗一部分脂肪，以维持你的正常体温。但是当你仔细看电视时，你的身体经常会忘记运动，甚至眨眼的次数也会减少。更可怕的是，没有什么比单纯看电视更简单的了。看电视不吃零食是没有灵魂的。所以，相比看电视，多睡觉有助于强身健体。对了，用头撞墙每小时消耗150卡热量。(不要轻易尝试)

#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

打蛇打七寸，小时候爷爷有教过。

你猜猜下图的蛇鸟之战谁是赢家？

从目前的战局来看，蛇处入弱势，大鸟爪子掐在蛇的七寸方位，稍加用力可致蛇窒息。

至于蛇的恋战纠缠之功，就看双方体能上的优势了。