女人做梦梦见蛇好不好梦见被蛇追(女生经常梦见被蛇追)

1. 昨晚,我和老公洗完澡以后就上床睡觉了,睡得迷迷糊糊的时候,突然感觉有人锁住了我的脖子,感觉就是一个抱摔,我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说,他做梦见义勇为和小偷搏斗呢,当时我就流汗了,这年头睡觉还能出生命危险

2. 一位大妈去银行柜台取800,柜员说去自动提款机取,这时候保安进来问:“外面宾利是谁的?”大妈说:“我的!”大堂经理忙问:“大妈是去取钱吗?来,这边去….我给你操作…”大妈对大堂经理笑笑:“好样的,下次找你。”柜员见状,不动声色,找机会给大妈加了个微信。下午,她终于看到了大妈的病历,高血压,高血糖…白天,大妈的病历掉外面地上了,恰好外面也有辆宾利!!!

3. 如果不是长大考上了大学,我爸妈就怀疑我可能是一个傻自。只因20年前,那是一个春节,年幼的我去乡下亲戚家跟几个邻居家的大孩子一起玩鞭炮。哥哥帮我点燃了左手里的炮,可是我没立即扔出去。反而是拿在手里仔细端详了一会儿。然后,那个下午,整个村子的上空都回荡着我凄惨的哭嚎声。

4. 晚上喝醉后回家倒头就睡,半夜口渴想去喝水。当我伸腿找拖鞋时,却发现下不去床了。难道我堂堂壮年男子,竟然栽在酒上,喝出半身不遂!焦急地对老婆说:我的双腿不好使了,下不去床了。老婆打开灯,对我说:死鬼,你又睡地下了!

5.  晚上,闺蜜在开着宾利在来到小区,看见有人占了自己的车位,就看到车上有手机号,播了过去,说:你在家里么?话还没说完对方就直接挂断了。闺蜜焦急万分,又连着打了几个电话过去,都不接!没办法只好给他发了一条短信:小区那么多车位,干嘛停在我的车位上?这个时候对方终于回电话过来,原来是他老婆接的电话,一听是个女的,而且又是大晚上的还问在不在家,然后两口子打了一架!哪怕你接电话时多说一句话,把事情弄清楚了,你们也至于打!架嘛!

6. 昨天晚上在楼下的广场上溜达,看到一个颜值特高的妹子坐在长椅上,就过去坐下准备搭讪。这妹子低头玩起了自己的雨伞,静静地不说话,我心想她应该是孩羞吧。我就问她:“美女,天这么冷,也没下雨,你带个雨伞干什么?”她冷冷地对我说:“用它防身!”

7.  情人在医院里面待了一个星期,终于满血复活。走出医院大门的时候,我泪流满面。这一个星期可真难熬呀。情人踹了我一脚,愤怒的说道,还愣在这里干嘛?我要去吃烤猪蹄。我赶紧谄媚的说道。您大病初愈。不适合吃这种油荤的东西。还是回家去,我给你熬小米粥吧。她想了一下,然后点了点头说道。那就用猪蹄熬小米粥。我脚下一个踉跄,差点没摔死。

8. 下班回家,看到老婆双眼红肿,好像刚刚哭过,不知道发生了什么事。 我心疼地抱着老婆问发生了什么事? 老婆委屈地说:还不是因为你,下午去你丈母娘家,给了我很多玉米。我又不喜欢吃,所以就不想带。谁知道你丈母娘说,我女婿喜欢吃,你带也得带,不带也得带。 我有点小得意地说:就几颗玉米嘛!至于这么委屈? 老婆狠狠了踹了我一脚说:你自己去厨房看看是多少。 这不看不知道一看吓一跳,丈母娘给了一蛇皮袋玉米。这比我亲妈还疼我,以至于我怀疑我丈母娘就是我亲妈了。

9. 老丈人开了一家世界五百万企业,我挂了个副总的职位。闲着无聊,就开着老丈人送的劳斯莱斯出来跑滴滴,刚刚接到了一对情侣。上车男的就说:“晚上回去你早点睡,我要和兄弟游戏五排,今晚要通宵!”女的没出声,一脸不爽!到了目的地,男的下车了,女的没下,直接关了车门。打开窗,大声跟我说:“师傅,去最近的酒店,你现在可以收车了!”我本着助人为乐的宗旨,一脚油门就出去了,那男的追了我三条街。

10. 马上要过年了,老妈说把家里大扫除一遍吧。当要掀开地毯的时候,老爸就说道:“地毯上面用吸尘器清理一下就好了,下面就别收拾了,你血压又不稳,别太累。”老妈被感动得一塌糊涂,可还是果断地把地毯撩开了,看着地毯下凌乱排列的人民币,我知道一场恶战已经不可避免了。

11.  一个呆萌学妹在班级问:“学长学姐好,我是临床医学的新生,请问解剖课的小动物尸体是自己带还是学校发?”一个学姐笑着说:“自己带不怎么新鲜,学校发的质量又不好,我们一般都是现杀,有关系好的同学也可以互相解剖!”这位学妹听了之后当时就要退学!

12. 今天闺蜜和她丈夫去河边钓鱼,整理好她丈夫就开始钓鱼。钓了很久,她丈夫就钓了几条小鱼。于是她丈夫换蚯蚓钓,刚把鱼竿抛河里,鱼竿猛的往下一沉,她丈夫提竿,闺蜜看到鱼竿弯曲而且左右大幅度摆动,闺蜜:中大鱼了。她丈夫费了好大劲把那大鱼提出水面,居然是一条蛇。后来把蛇放生了,不敢吃。

梦里我来到一个地方,那里白雪飘飘,玉树琼枝,池水成冰,碧波正凝,红梅傲放,美丽如画,暗香浮动,沁人心脾,此情此景,如诗如梦。我独立于雪地中,心情愉悦之极,真想放声高歌一曲:三十多年了,今天我终于看到雪了!

就在此时,眼前换了天地,霎时由冬季变成夏季:亭台阁榭,小桥流水,绿树成荫,碧水盈盈,因我知道自己就在梦中,故而丝毫不觉有异,心情依然像先前那样愉悦,依然悠闲地站在水边,欣赏一池的碧水。

水中忽起波澜,似有异物向我游来,我心生恐惧,急离水边,那异物从水边着陆,在我后面紧紧追之,此物无形无状,无色无味,我从它在地上留下的那条弯弯曲曲的水痕,怀疑它是条隐形的长蛇,我最怕蛇了,我发足狂奔,梦中的我衣袂飘飘,迅疾如风,可那隐形蛇如影相随,最后竟追到我身后,我吓得魂不附体,就在这时隐形蛇向我袭来,我大叫一声,就被吓醒了。

醒来时是凌晨二点三十五分,梦境历历在目,没有丝毫梦醒后的模糊感,好像是在看一场奇幻电影。

我长到这么大,至今没有看过真正的雪,所以我会梦见雪,会梦见季节变幻,似乎都可以用“日有所思,夜有所梦”来解释,可梦见隐形蛇是何意呢?是因为我有强烈的不安全感吗?

听说梦是反的,对不对?

1:我发现小姨子偷偷加了我的微信,我第一时间跟媳妇汇报,我说:“你看,这是不是你妹的小号!”媳妇仔细看了一下,点了点头。这时,信息发了过来:“哥,这是我的小号,别让我姐知道了,以后我们就在这里联系。”没等我说话,她又说:“先给我转8000块钱,我急用,回头给你好处。”媳妇见状,直接抢过我的手机发了语音:“能不能要点脸,能不能要点脸,我的墙角你也要撬?”她很快就回信了:“哥,我看错你了!”切,我一点错都没有。.........点个赞,支持一下

 

2:老公在优衣库当销售员三年了,最近被提拔到店长的职位。晚上下班后,他请同事们去一个高档.的酒店吃饭。我一个人在家也挺无聊的,就给老公发了一条语音。老公一看以为我有什么要紧事,立马就点开了。手机里顿时传出我清脆的声音:“老鹰呼叫小鸡,老鹰呼叫小鸡.。”顿时酒店里面鸦雀无声,然后我就成了他们店里的传说!

 

3:表弟家里开猪肉摊的,昨天.借了我的保时捷去拉货了,我只好去挤公交。刚上了公交车,显示要3块,我打开钱包只有两块零钱。我有点尴尬,不知道怎么弄,念叨着只有两块。于是我转向旁边一个妹子,.并拿出手机,问:“能还你一块钱吗?”妹子没有犹豫,点了点头,正准备掏出钱包的时候。司机发话了:“少一块就少一块,多大的事,这次就不收你的了。”看着妹子收回的.手,我一脸幽怨地看着司机。?

 

4:老公送了.领导一辆宝马320,领导立马把他提拔成了大区经理,年薪600多万。 老公的工资发下来以后,买了一套大房子。 搬进新家以后我和邻居的关系处的不错,我经常找她聊.天。 那次,我问她:“天气越来越热了,你买的那件纪梵希的T恤给你婆婆了吗? 邻居听后摇头说:“不能给,那是我准备的生日礼物。” 我又问:“那你准备什么时候给.啊?” 邻居说:“当然是在我婆婆生日那天了。” 我:“你婆婆什么时候生日?” 她一本正经地说:“12月份。”

 

5:由于妻子嫌弃我整天在家玩梦幻西游,也不上班。我们越说越生气,结果和妻子大吵了一架,妻子干脆把我赶出来了了!晚上,正在网吧玩梦幻呢,居然接.到妻子手机,意外的是居然让我快返家!哭哭啼啼的说什么家内的床上有蛇,她如今很怕。我听了赶紧屁颠屁颠返家,刚进门儿子悄悄跟我说:爸,那蛇是我放的,我考试成绩不.理想,你得劝着老妈别揍我……

 

6:正睡觉,妻子忽然蹦了起来。我猛地惊醒,赶紧问:“发生什么事了?”妻子急促地喘着粗气.:“我刚梦见你掉河内了,吓死我了!”我心内一阵小感动,心说:还是妻子关心我。我赶紧劝慰她问:“而后呢?”妻子一撅嘴:“而后,我在岸上追着问你存折密码,你便是.不说,把我给急醒了!”

 

7:跟老婆一起去海南三亚度蜜月,老婆让我帮她拍照。她拿过手机一看,怒曰:“为什么把我脸拍这么大???”我:“不是你说.要拍近景???”老婆:“那来张远的吧。”拍好后老婆更生气了,她:“让你拍我和沙滩,你咋拍得像我蹲在沙滩上拉SHI???”我:“你脸大个子矮,我也没有办法啊!.!!”

 

8:手机丢了,想买一部华为p40,但是还缺200.0块钱,就向老爸借了2000,月底发了工资我拿出2000还给老爸。可是老爸只拿了500,我当时感动的眼泪差点掉下来了。没想到我爸说:儿子,你借我钱的事儿,你.妈知道了,说我那是私房钱,让你退给她,至于退多少,你和你妈合计吧,这500算我的惊吓费。

 

9:小叔结婚后,我去接他,岳父岳母突然说:“还得给你十万。”小叔问媳妇:“没有钱吗.?”女孩说没有钱不去。小舅子对巴克曼说要回家,途中给一个多年暗恋他的女孩打了电话。小叔:“我结婚了,没有新娘,你会吗?”女孩斩钉截铁地回答。到了晚上,女儿从.以前收钱的那户人家被送来了。小叔说:“我已经有老婆了,不能让你们上去了家!”现在小叔的孩子都三岁多了,那个女人还没有呢嫁人……

 

10:前一天晚上老婆就要吃白菜炖粉条,我跟她说咱们明天早上吃吧,家里现在没白菜了。于是,第二天.早上我早早的来到菜市场买白菜。转了一圈下来,也就看见一家卖的白菜还可以,上前问道:你这菜打过农药吗?那老板想了想说:估计打不过。

 

 #搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#

1、我:来个年终总结闺蜜:我终于知道为什么去农村会被鹅追着咬了!我:为什么?闺蜜:你穿着羽绒服,路过鹅的身边,鹅喘气一闻,那里边是我二表哥的毛!不追你追谁咬?我……;

2、没想到同事借出去一年多的钱,今天就在一个小时的时间内要了回来。我:你这要钱速度真快啊,你是怎么做到的?同事:很简单啊,你只要去和她表白,她马上就还钱了。我想了想:要是同性怎么办啊?同事:那这个表白的方法就更好用了。

3、我:“老板,桔子甜不甜?”老板:“甜!”我:“我尝尝!”老板:“谢绝品尝!”我:“那我怎么知道甜不甜?”老板:“我吃给你看!你看我表情!”我……

4、那天~我去坐公交,等车时看到旁边有一棵树上订了几个订书针,就想拍下来,没想到…今天仔细一看…我惊了,我竟然看到了,一张年迈而愤怒的表情!这可能就是大树的反抗!

5、昨天男友把我惹生气了,觉得自己好苦,就开始哭。结果哭的停不下来,一边玩保卫萝卜分散注意力,一边抽泣。男友一直沉默的坐在旁边,我看他表情很沉重,随口问句怎么了,他居然说:“你拐角上怎么不放个塔啊?”这日子还过得下去吗?

6、表哥在电子厂5年,终于被提拔成了部门经理。表哥特别的高兴,请公司的几个同事聚餐,最后表哥喝醉了,被同事抬着回来的。嫂子泡了一杯茶给表哥解酒,没想到表哥一直在喊小姨子的名字。嫂子气坏了直接把杯子摔了,问表哥:你喊我妹妹的名字干嘛?表哥当时立马就清醒了,解释说:她真不够意思,我存个私房钱,都被她借去了,都过去一个月了,还不还给我,我又不好意思问她!

7、表哥在哈弗斯坦读书时,喜欢校花。当时表哥没有钱只能在学校骑自行车,但是校花爱表哥的人,依然决定跟表哥在一起。这天他俩一起出去,她跟表哥说:你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车,我就嫁给你!然后,表哥就疯狂的踩……这时候旁边200多斤的富婆一巴掌拍过来:你又做梦了是吗?看你都把被子蹬成啥样了!

8、小时候听了《夜曲》之后,觉得太美了,于是爱上了音乐,于是让老爸给我买钢琴,他说:“不是我没钱,钢琴好是好,可不实用。比如你在幼儿园表演节目,你总不能找几个人抬个钢琴去学校吧。不过,老爸肯定满足你的音乐梦想。”后来,老爸给我买根冰棍,外加一个拨浪鼓!

9、我和女友一直异地恋,前天她突然打电话和我说要和我分手。我想挽回这段感情,连夜来到了她的城市,我找到她问她为什么。只见她伸出左手的手表给我看说:“看这秒针动的多快,绝对没有一丝误差。”我好像懂了,失落的说:“你的意思是钟表可以回到起点,但再也不是那个时刻了是吗?”她白了我一眼,鄙夷的说道:“这是江诗丹顿,你一辈子都买不起。”

10、和班草关系一直很好,下午上课的时候我突然内急,马上憋不住了。一下课,我就冲向厕所,班草突然拉住我的手,当着所有同学和老师的面,向我表白!我受宠若惊,不知所措,但因为我着急去上厕所,让他等一会。他却不肯放手,说:“如果你不答应我,我是不会放手的!”后来我实在憋不住了,一路拖着他,冲进了女厕所……

11、表姐大龄女青年,那天媒人给介绍个男孩子带到姑姑家。媒人一直夸表姐温柔可人,胆子又小,平时走路连一只蚂蚁都不敢踩。正在这时出门遛弯的表姐回来了,手拎了一袋东西大叫道:“妈,我搞了条蛇,蛇皮都扒好了,赶紧给炖了。”然后,就没有然后了

12、表妹微胖又不爱运动,体检报告查出轻微脂肪肝后被我好一顿教育,当晚突然问我:“姐,我运动了!”我说:“好啊!在小区广场还是健身房?”表妹哈哈大笑:“都不是,我在遛狗打滚呢!”

13、喜欢的女神一次因为怀孕了,被她爸妈赶出了家门。我把她接到了家里照顾,每天晚上都带她出去散步。今晚路上看到一条流浪狗,甚是可爱。为了表现出特别喜欢小动物,于是我走过去各种抚摸,那条流浪狗也不停在我腿上蹭。这时女神开口了:单身狗和单身狗之间,还真是惺惺相惜呢~

14、以前上大学时,父母给我买了一些牛肉干来,我又不想给同学吃,每天晚上熄了灯一个人躺在床上嚼,嚼了好几个晚上,有天中午,寝室里一个同学表情严肃、目光深邃的说:“寝室里有老鼠,每天晚上都咬木头磨牙!”,已下架俄日敦内蒙古特产超干风干牛肉干200g休闲零食肉干肉脯原味¥7900领券减340元,购买

15、表哥顺利找到了一个女朋友,很快女朋友带表哥回家见家长。表哥很紧张,女朋友老妈一开门见到表哥两手空空很不开心:“你怎么空手就来了?”表哥原地蹦了两下,用了搓了两下手掌:“哦,没事!我的手不怕冷!”

1、一哥们儿开车去加油加了170块,加完就走了。走了一段路下车买水,发现没找零,回去加油站找人家要。加油小妹说找了,最后调监控发现他没付钱。。。

2、昨天,我去考驾照,出来的时候打了一辆出租车。司机有点胖,戴个金链子,看起来像蛇,会人。司机说:上个月我老婆也在学车,我跑完出租就打算教教她,然后把车开到 一个僻静的路段,手把手教,结果没一会,三辆警车追上来,把出租车包围了。我大惊:为什么??司机:因为我抢她方向盘,路人以为她被劫持了,就报警了!!

3、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字,老婆推醒他,警觉地问:“你在喊谁?”老马忙掩饰道:“我做梦当老师了,在叫学生回答问题。”老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”老马一愣,紧接着回答:“因为我做的是家庭教师。”

4、上班第一天,单位新来一位美女,我们几个单身男计划着去搭讪,剪刀石头布,我赢了,所以我先去。我:我叫老九,周末能一起吃个饭?美女反问:你愿意做我的太阳吗?我:当然愿意!美女:那请你和我保持30万千米的距离吧……

5、邻居家大姨的儿子29了,和他女朋友谈了一两年还没结婚。一次闲谈我问大姨:“你儿子都30了,什么时候结婚,我还等着吃喜糖呢。”大姨回答:“我也着急呀,现在就等她女朋友离婚啦!”当时我就无语了……

6、这天,大鹏在超市买完东西排队结账的时候,后面有一个大胖子。胖子对大鹏说:买这么多的零食啊?大鹏:对啊,你的零食也不少啊。胖子说:就是忍不住吃,心情好复杂。大鹏说:不能在这么吃,再胖下去你就娶不到媳妇了。胖子沉默了一会说:大哥,人家是女生……

7、妈妈给5岁的儿子讲‘小蝌蚪找妈妈’这个故事,讲完了妈妈高兴的问儿子有什么感想。儿子愤怒的说了一句:“青蛙妈妈太可恨了,小蝌蚪这么小就让它们找它!”妈妈。。。

8、有一次和朋友逛街,老远就听到买袜子的小贩吆喝:袜子十块钱三双。跟朋友过去看了几双诚心的,我说:“老板,便宜点三双十块卖不卖?”那小贩立即道:“不卖那就亏本了!”

9、和朋友去玩,有那种鬼屋,有真人扮演的我胆子比较小很快跑出来了,等半天不见我朋友我往出口那一看,这二货一边抽烟一边和鬼聊天:兄弟,你一个月多钱?鬼答:没多少没多少

10、在大学毕业的那天,舍友跟我们说他今天要去对一女神表白,于是我们晚上就跑到女生宿舍楼下用蜡烛摆出一个心形,然后大家一起大喊舍友喜欢女神的名字,然后又大声说道:白**,有三个字要对你说。说完,我们就把舍友推到前面去,那舍友憋了一会说道:早点睡。。。。。。

11、小时候情窦初开,我们彼此都有好感,总在一起打闹!有一次我们面对面坐着,她按住我的双手,踩我的脚!对我说:“你现在动不了,如果你能用身体的任何部位碰到我就算你赢!我可以答应我一个条件哦~”我使劲了全身的劲也挣脱不了,我对她说用嘴可以么?她害羞地底下了头!然后我吐了一口吐沫……时至今日她再也没理过我,为什么啊?

12、老妈来家小住两个月,又得回去了。高铁站临别之际,老妈依依不舍,一个劲的抹眼泪。上一年级的儿子小大人似的安慰:“奶奶,别哭,爸爸妈妈会照顾好我的!”老妈眼泪掉得更厉害了,抽泣哽咽道:“他们能照顾好你才怪,我来了两个月,搞卫生用了38个钢丝球!”

13、大学寝室,一哥们感冒了传染给我们,导致全寝室都感冒了,一二货去医院买了头痛粉,回来给我们一人一包,由于不知道怎么用,二货说:“拿鼻子吸最好了,透过鼻子进入大脑就不疼了”。你们能想象班主任查寝室推开门看见的场景吗?

14、小舅子跟身材美妙绝伦的女高管去出差,坐的火车卧铺。晚上,小舅子睡得正香,被对面铺的女高管给扒拉醒了,用手机照他。小舅子有起床气,生气的问:你想干嘛?女高管:你被子掉地上了,可是你也不能抢我的啊!小舅子仔细一看,自己的被子静静地躺在地上,而自己一手抓着女高管的被,都快拽过来了。女高管另一只手正死死的抓着被角,一脸无奈。

15、年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”

公司有个女同事才离婚不久,追求的男士一大把,为此她问我:“哥,你说为什么这么多男人追我?可是我总觉得他们并不是真心。”我冷笑一声,说:“你知道就好!”女同事突然握住我的手说:“哥,要不你也追我吧!”我拒绝了,虽然我单身,但是我也不想追她,她刚离婚就跟和我合租呢,假如我也追她,她一定恃宠而骄,趁机提出让我独自承担房租。当然,这也不是大问题,毕竟一个月也就5000多块,我是担心,她会得到我,然后以此为契机,进一步掌控我的工资卡。你们可能不知道,我是公司的技术大牛,月薪是20K,这么多钱我是舍不得给她的。女同事被我拒绝后,显得有些伤心,下午居然请假了,等我下班回家的时候,她已经准备了一桌子丰盛的晚餐,桌子上还有两 瓶红酒,我顿时心生警惕,吃饭的时候愣是没喝酒,女同事似乎更加失落了,收拾碗筷的时候一直垂泪,后来她质问我:“哥,你就这么看不上我,怕喝醉了我得到你啊?”我说:“你的追求者那么多,不少我一个!”女同事说:“可是我就喜欢你啊,我也不知道为什么那么多人追我?”我说:“你把自己经营成女皇,自然吸引来帝王,你把自己经营成公主,自然吸引到王子;你把自己经营成现在这样,引来的自然是苍蝇….”

 

 

2. 晚上睡觉的时候我听到丈夫在被窝啜泣,于是忙把他叫醒,问:“怎么了你?”他想了想说说:“我刚梦见自己又结婚了。”于是我就笑着说:“那不是挺好的吗,你不是早就想再找一个吗?哭什么啊,你不是应该高兴吗?”没想到丈夫说:“但是我一揭盖头,发现还是你!”

 

 

3. 小伙子看了很多关于盗墓的小说,决定去找一个盗墓大!!师学习如何盗墓。盗墓大!!师对他说:小兄弟,干我们这一行,八字不硬莫靠前!小伙子说:我八字特别硬!盗墓大!!师:你说的不算,必须得过我女儿这一关!小伙子不解:为什么还要过你女儿这一关?盗墓大!!师:我女儿克死了五个丈夫,你是第六个去尝试的!

 

 

4. 昨天晚上,我下楼的时候没注意,直接一脚踩狗尾巴上了。那狗嗷一声跳起来了,我连忙说:对不起,不好意思啊。感到不对劲又说:sorry,sorry。结果坐在旁边老大爷说:你说啥语它都听不懂啊,它不咬你就代表他现在已经原谅你了!

 

 

5. 一朋友爱好探险,前几天去了去森林。朋友听说有毒蛇,于是朋友就带一把刀,还带了一个向导。刚进入森林没多长时间,朋友的胳膊就被蛇咬了,朋友想到毒蛇顷刻就能要命,情急之下,挥刀斩臂。向导一看惊呆的说:我去!那蛇没毒啊!

 

 

6. 外甥女:妈,我们一起长大的几个朋友里好像我最差劲了!姐姐:怎么了?外甥女:今天我们一起写作业,在相同的时间里,小林写字最多,小叮算题最多,小芳做手工最多!只有我什么都落后!姐姐:闺女,其实你也有一多!外甥女:是吗?我为什么不知道?姐姐:你饭量大,跟他们几个比起来,在同样的一天里,你吃得最多了,也拉得最多啊!

 

 

7. 哥们每天都被他老婆欺负,而哥们却不敢惹他老婆,知道为什么吗?这么说吧,他老婆父亲那辈是兄弟7个。然后,他老婆有12个堂哥,他老婆是这一代惟一的女孩,对了,他老婆还有一个亲弟弟。所以,他老婆打死哥们,哥们都不会还手的。因为,这就是爱情。

 

 

8. 今天早上去晨跑。我们小区公园的长椅上坐着一个年轻貌美的夫人,怀里包着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。“多么可爱的小姑娘啊!”绅士拉着婴儿的手自作多情地说:“白白的,嫩嫩的,像个富有魅力的贵妇人的手。”夫人把婴儿往怀里拉了拉,冷冷地说:“先生,这孩子是个男孩,您握的是我的手。”

 #搞笑#  #搞笑段子#

一个男人结婚的那天,他发现新娘头上有一朵白花。 男的觉得不对劲,接下来的几天她天天都戴着。 邻居吴大娘来借盐,叫他一个人晚上把锅底灰撒在脸上藏起来。 可以避免灾难,然后男人做,奇怪的事情继续发生着。

男人结婚那天,迫不及待地掀开新娘的红色盖头,却发现她头上开了一朵白花。那人觉得不对劲,但没说什么?

没想到晚上睡觉的时候,老婆坚持要戴花,一个人盖被子。 男方觉得媳妇害羞,拿了另一床被子盖上。

但是接下来的几天,老婆还是这样,让男人很无奈。 他说:“小倩,我们认识三年,见过无数次面。我记得你头上没戴过花?”

老婆笑了,“相公,你不觉得我头上有朵白花很好看吗?”说完,他的脸上出现了一丝诡异的笑容。 男人吓得脸色苍白。正好邻居吴大娘来借盐,拍了拍男人的肩膀说:“傻孩子,你老婆大概是染上什么不干净的东西了。”

男的着急的问:”有什么办法吗?“

吴大娘想了想说,这样吧,晚上睡觉的时候,用锅底的灰蒙住脸,就可以避免这场灾难。

晚上,男人把锅底的灰抹在脸上。 在他睡着的时候,他老婆看到他的脸,惊叫了一声,发疯似的从床上跳起来,冲了出去。

那个男人急忙去追他的妻子。 在村口的河边,他老婆突然倒地昏迷过去,男人就把她抱回家了。

第二天早上,媳妇醒来说,相公,我的膝盖怎么疼了一夜?男人赶紧撩起我媳妇的裤腿,发现她膝盖肿了,就用药酒给她擦。

吃完早饭,男人以为媳妇没事了,就拿上锄头,下地干活去了。他中午回家,发现她头上有一朵白花。

晚上睡觉的时候,男人准备了一张渔网盖在门上,在网上撒了一些雄黄酒,然后用锅灰在脸上擦了擦,就进了屋子。 妻子一看到男人这一幕,尖叫一声跳下床,冲了出去。当她跑到门口时,她被一张渔网罩住了。

男人刚走到媳妇身边,媳妇突然倒地,翻了个身,瞬间变成一条几尺长,碗口粗的大白蛇。 这个男人吓坏了,他拿了一把斧子来保护自己。

大白蛇抬头道:相公,我怎么躺在这里?你拿着斧子干什么?把我放到床上,我困了,然后我就睡着了。 ”

男人惊呆了。 原来是一条大白蛇缠住了他媳妇。他勇敢地把它抱到床上,坐在床上盯着它。 半夜时分,他媳妇突然苏醒了。

第二天早上,等媳妇还没睡醒,一个男的就来敲吴大娘的门,跟她说他老婆昨晚变成大白蛇了。

吴大娘听到这话吓了一跳。 她说她没有这方面的经验,让一个男人赶紧把媳妇带到村西的寿星那里,他就能解决这个问题。

于是男人回到家,赶紧叫醒媳妇,带她去吴道长家,吴道长已经九十多岁了。他既不聋也不瞎。他问男人媳妇,婚前发生过什么怪事?

那人的媳妇想了一下,说:“我身上真的发生了一件怪事?我当时就跟我爸妈说了,他们不相信我,他们说我在做梦。”

结婚前几天,我在锄地。突然发现不远处有一个被大白蛇缠住的少女。 那个女孩向我挥手求助。 我也没多想,就赶紧拿着锄头冲过去砸大白蛇,救了小女孩,但是小女孩二话没说就跑了,我连看都没看清楚。

吴道长听后大声笑了起来,“老朋友,你听到了吗?出来吧。“然后吹了一口气,一条大白蛇瞬间出现。

男方和女方同时说:就是这只蛇。

大白蛇抬头说道:“我是方圆这一百里的守护者,守护着人类的安全。那一天,我正在抓危害人类的狼妖。

没想到,狼妖看到远处有个女人在除草。它变成了一个小女孩,向那个女人求助。 那个女的不知道怎么回事,就跑过来打我。因为伤口的疼痛,我又花了很多时间和精力去追狼妖。

所以,我打算惩罚她。 既然我的伤口已经愈合,我的怒气也就消散了。以后不要冲动,请三思而后行,否则害人害己。

男子和媳妇马上向大白蛇道歉,尤其是媳妇 随后的几十年,他们遇到什么事都三思,一家人过着平淡而幸福的生活。#情感故事##情感##人世间的故事##我要上微头条#

故事出自《民间故事》劝人向善。