梦见同事拿刀刺我

1:公司女老板会武功，谁工作犯错了她就打人，今天轮到我了，因为我的疏忽，公司一个5000万的订单没了，同事们都觉得我死定了。走进办公室，女老板问我：“知道自己错了吗？”我默默的从柜子里拿出一个键盘，轻车熟路的跪了下来。

2、次下班公交车回家，人比较多，我站在一大姐边上，站了会儿我受不了了，我说：大姐你说你坐个公交车老老实实坐着不就得了！一会提下包，一会站起来然后又坐下，让我一直以为你快要下车了！害得我心潮起伏的！大姐竟然来了句：姑娘，这是假动作，懂不？

3、天正在公司上班，一会手机来了条短信。打开手机一看是银行发过来的，工资卡上莫名其妙地多了2000块。刚想去问老板是怎么回事，却突然收到了一条信息说：哥们我转错了，求求你把钱还给我吧，我送你条中华！当时我心里不为所动，2000块能买多少条中华了？一定要给他一个教训！很快几个小时就过去了，我猜他也要急疯了。接着回复他：你一块钱也别想要回去！最后给他转了：1999！我猜他肯定吓坏了。

4：近天气非常热，家里的空调就没关过，儿子不小心着凉感冒了！儿子虽然感冒但他还是想喝冷饮，我就不想给他喝。我蹲下劝他：你换位思考下，假如你是爸爸，我是儿子，我感冒了，还要喝冰冻饮料，你明知道喝了这东西会加重感冒，你该怎么办？儿子听了，立马停止了哭泣，一本正经的想了想。然后，猛的啪一巴掌就呼到了我鼻子上：还敢喝不？兔崽子！"

5：上老婆做了一个梦，醒后直接把我给踹醒了。老婆说：昨天晚上做了一个梦，梦见你变成了一只会吃人猛虎，所有的人害怕，只有我不怕。我抹抹她的头说：这说明了我爱你，就算变成了老虎也不会伤害你。老婆一脸不屑地说：得了吧！要是不在梦里我变成了武松，说不定你第一个吃的人就是我！?

6:姐玩了9年的游戏号卖了89000，拿着钱上街买东西。姐姐逛街回来带着一LV包包回家，原价9900，姐姐360就拿下了回到家跟姐夫嘚瑟。姐夫担忧的问，“还价这么狠，店主生气了吗？”姐姐笑着答：“没啊！只是有些不情愿！”姐夫一副惋惜的说：“哎呀！还可以砍60！砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位！”?

7、接到女老板电话，叫我立马到她家去，十万火急。挂完电话后，我便火急火燎地骑着小毛驴赶了过去。到了女老板家后，女老板：说一个人在家无聊，所以叫你一起过来打扑克牌。我听完有些生气了，大老远地把我叫过来，居然只是要我来打牌。

8；儿子和爸爸上演了宫廷大戏：子：爸爸啊，我又厚颜无耻地来要月费了。 他爸爸：明天我陪你。 我会再用笑容迎接你。 儿子：父亲的话重了，我跪下感谢皇恩。 他爸爸：天恩浩荡，不要。 儿子：父皇家务很忙，不知道妈妈和妈妈的健康好不好。 他爸爸：俗事忙，寡妇刚得到线索，禁内外平静！ 我的孩子在儒家之乡，不用担心！ 子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁。

9:方丈看中了干洗店漂亮的单身老板娘，但行动迟缓了。当天，方丈把自己最珍贵的八宝楼送去干洗，结果洗坏了。老板说要赔偿，方丈认为钱太少，接连闹了几次。结果老板娘一筹莫展：你到底想怎么办？方丈：都查过了，你还没有对象。我不希望你吃亏。只想当老板，嫁妆一分都不到！老板娘还不说话，老板娘说：“好的，我替我女儿答应！”说。死不偿命，笑成笑话。

10：妻子快要出生了，在医院等着分娩。刚才侧窗的朋友们痛快地拿着一瓶，问医生。“宝宝喝这个不用热一点吗？”"医生茫然地问： "多大的婴儿？“那个朋友回答说：“我刚出生，我妻子没有奶。”空气突然安静下来，明显感觉到那个医生想打人。然后医生在门口对护士说：“看着8号窗户，不要让丈夫接近孩子！”听到嘱咐的声音。嗯？" "

11：儿子和女儿最近看谍战剧中毒，最后看人的眼光变得特别了。 儿子：妈妈在我们家呆了这么多年，一直低头工作。 决不多说，深刻，非常可疑。 很像卧底。 女儿：我觉得爸爸很像双重间谍！ 儿子：为什么呢？ 女儿：他明明在帮妈妈，背后却对着奶奶！

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1、一天，一个朋友来找老霍说：“老霍，我想借你的驴。”老霍说：“已经借给别人了。”他刚说完，驴就叫起来了。“老霍，我听见驴叫了。。”老霍冲着他的朋友说：“你是相信我的话呢，还是相信驴的话啊。

2、作忙，上班的地方离家很远，所以不经常去接女朋友。最近女朋友每天加班到半夜，同事小张开车送她回家。有一天，女朋友开玩笑地问我：“小张每天晚上送我，你不担心吗？”我说：“你怎么不着急呢？哪天人家不送你，我也不用冷着车来接你了！”????????

3、见丈母娘，丈母娘问我:会做饭吗？我说:不会。丈母娘接着说:知道吗？在我家，都是孩子她爸在做饭，他不让我进厨房，说油烟伤皮肤，连洗碗都是他干的，你懂了吗？我:这年头娶个媳妇太难啦！"

4、天给手机设置了人脸解锁功能。今天早上一睁眼就拿起手机对着脸解锁，结果连续提示：未检测到面部！气得我直骂这个解锁不好用。不想从门口经过的老妈来了句：“别为难手机了行不？你一躺下，脸摊得那么大，我都不敢认！我......

5、个南方人带着他的儿子到北方去见世面。一天，爸爸临出门对儿子说：一会见你买块冰回来。儿子以前从未见过冰，但还是按爸爸的嘱咐把冰买回来了。爸爸回来时，见儿子抱着冰站在太阳地里，就问他：在干什么？儿子说：我看冰被水弄湿了，想在太阳地里把它晒干。

6:着夏天的小尾巴，到游泳馆教网恋女友游泳！游了一会发现女友身后的水变得浑浊起来。我紧张的问：亲爱的，你是不是拉肚子啊？女友：你说什么呢？我用手指了指身后的水说：水怎么变浑浊了，是不是你拉了？女友回头一看，捂着脸说：完蛋了，我的妆花了！↓

7、一军训的第一天，教官下达了一个让我们措手不及的指令。他说：“长得帅的给我向前一步走！”全班都站在原地不动，只有我上前走了一步。教官冲着我走了过来对着我就是一脚。大声的说：“你给我记住，做人一定要诚实！”

8:相亲。女：有豪宅吗？男：有千万套别墅。女：有车吗？男：有。有两辆宝马的豪车。我打算给你一台。女：你有存款吗？男：不是这样的。拥有数以亿计的股票。女：你的条件我很满意。我想和你结婚。那你平时做什么？男：我平时只做一件事——做梦！女：啊！

9：和丈夫回到邻居的婆家，一起准备做饭。我在剥豆子。丈夫问水果刀在哪里，过了一会儿又问大米放在哪里。我不知道，让我自己找。婆婆从楼上下来问丈夫在找什么，丈夫撅着嘴说。另外，儿媳问了三次，婆婆的脸色不对，问我。“你和他结婚几年了？”“我很尴尬，六年过去了~婆婆点点头，拿着扫帚，骑在丈夫屁股上。”你比你媳妇多在我家二十多年，却不知道东西在哪里，你还怪她！

10、今天在街上走，没注意到撞到了孕妇。正要道歉的时候，孕妇已经说了坏话。你是怎么走的？你看不见吗？碰上了就赔偿吧！我也不知道当时是怎么想的，所以直接回一句。赔就赔，不是特别是一晚上的事吗？至今仍忘不了她丈夫的眼神！

11、下午同事收了一万块钱，告诉我客户早上交的。我用印钞机订了一次，发现多了200韩元，这时同事们也看到了。同事说：“这200块钱反正客户也不知道，干脆每人100块就行了。”我说：“不，要还给顾客，人要诚实。”这时同事突然说。“其实，我是故意测试你的，你这个人很好。”说完就拿了两百块。一开始没怎么想，现在觉得他不是老板，也不是老板，为什么要考我？

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1989年，向太陈岚打电话约关之琳喝茶，关之琳刚到咖啡厅。陈岚二话不说，就将一杯热咖啡泼向关之琳。

整杯咖啡泼到了关之琳脸上，被这突如其来的举动吓傻的之之。只感觉大脑瞬间空白一片，如同做梦一般。

还来不及反应，紧接着“啪”的一声脆响声音，关之琳顿时感觉自己的脸颊如同火热的铁板一样，开始变得滚烫梆硬。

气氛瞬间陷入凝固状态，沉默半晌，向太终于开了口：知道是为什么吗？

抬头看了一眼向太犀利眼神的关之琳，又胆怯得低下了头。

原来，在向华强旗下的永盛电影公司投资电影《至尊无上》时，他让导演王晶给自己安排了个角色，而搭档正是关之琳。

 向华强第一眼看到关之琳的时候，内心就蠢蠢欲动。

为了取得关之琳好感，向华强出手十分阔绰，不仅花了300w租赁豪华游艇举办派对，还精心挑选了一条钻石项链作为礼物相送。

面对他热情的款待，关之琳渐渐产生了情愫，在拍摄电影期间，就有记者拍到，向华强带着她成双入对的出入酒吧、舞厅等娱乐会所。

当时，两人开心约会的事没多久就传到了向太耳朵里。陈岚能够把黑白通吃的向华强管的服服帖帖的，手段还是有的。

当她得知了这个消息以后，她没有质问向华强，而是让助理打电话关之琳，约她出来喝咖啡。

于是，就有了开头的这一幕。

神奇的是，从此之后，向太与关之琳非但没有反目成仇，反而成为无话不谈的知心姐妹，关之琳与向华强也从此恢复了朋友关系，相敬如宾，却未再越雷池一步。

关之琳是香港有名的美女，被誉为“香港第一美女”,她身上所有的美都恰到好处，美是惊心动魄的那种，倾国倾城，十分美艳。

她从18岁出道，她事业如鱼得水，然后她的感情更是精彩，有众多的达官贵人富家子弟去追求她，但其中她和“吊扇大王”刘銮雄的恋情最为轰动。

刘銮雄对关之琳，更是豪气前是送车又送房，后面直接送钻石。

在香港女星中，关之琳的爱情是最丰富也是被议论最多的。

与她传过绯闻的男友不是娱乐圈中的顶级明星就是顶级富豪。

其中就包括成龙、刘銮雄、郭台铭等，就连霍建华、刘德华等难以幸免。

 在一次综艺节目上，关之琳曾经说过，自己什么都试过了。

主持人问她：“你会不会心甘情愿地去做别人的情妇呢？”

关之琳：“我什么都试过了。”主持人：“你真的是别人的情妇都做过？”

关之琳一脸斩钉截铁地说道：“我什么都做过，什么都试过，结婚离婚什么的都试过。”

主持人：“就是生孩子没有试过是吗？”

关之琳并没有回答他那个问题，继而说道：“有女朋友的男孩我试过，结过婚的男人我也试过，我是想做就去做，我并没有考虑那么多。”

关之琳坦言，自己和刘德华拍戏的时候，刘德华还没有女朋友，自己也有那么一种男女之间微妙的感情，只是谁都没有说破。

后来关之琳说，如果没有刘銮雄当年送的两套别墅，自己和华仔可能早就成为一对了，因为那时候华仔单身，可是事与愿违，就这样了。

刘德华不仅对关之琳的赞美和欣赏溢于言表，刘德华更是坦言：“要是跟她拍拖，或者跟她结婚都是非常幸福的事，她堪称完美。

如今的关之琳已经57岁了， 孑然一身。在感情中流浪了人生大半时间，至今无人敢娶。

有时觉得你并没有离开，一开后院的门，你站在那里对着我笑，我的爸爸。昨天晚上我又梦见你了，我好想你，我希望别人说起你，证明很多人还记得你的好，又怕别人提起你，重新提醒我自己，我没有了可爱的爸爸。人生啊，太短暂了。愿你安息，一切都好，我不惧怕死亡，万一你在那里。

这个说法我喜欢！//@9141126:评价很客观，在当代，梅西可以做到别人无法完成的东西，在当年，马拉多纳可以让别人做到别人连做梦都无法完成的东西。

阿莱芒:马拉多纳是伟大的天才前巴西国脚 那不勒斯名宿阿莱芒近日在接受采访时表示:“迭戈是伟大的天才，与马拉多纳一起踢球的感觉是无法描述的，你必须得亲身经历才行。他只要站在球场，我们就有必胜的信心。”“梅西是现象级球员，是一位很难遇见的球员。但是马拉多纳是天才，马拉多纳比梅西的意义重大太多了。马拉多纳在球队中需要做的事情也比梅西多，在国家队里也是如此，要比较的话你必须要考虑这一点。梅西拥有一支球队为他踢球，这对迭戈来说恰恰相反。”

1：昨天女同事急冲冲的找到我说：哥，江湖救急，我家人要强迫我去相亲，我骗他们有男朋友了，现在他们叫我带回去让他们瞧瞧，我实在想不出什么法子推脱，就来找你帮忙了。我心想就帮个忙，还可以蹭顿饭，反正也不亏，于是乎就答应了。到了女同事家后，她爸爸正在茶几上喝茶，见我来了，就把我叫了过去，问我说：你就是我女儿的男朋友啊。我紧张的说道：叔叔，是，是啊。她爸爸开门叫山的说：开个价格吧。突然被她爸爸的这种气势吓到了，我结结巴巴的说：啊。她爸爸接着又说，这样吧，给你二十万，赶紧把我女儿带走，越快越好。大伙给个意见，我要不要杀不杀价？

2:位魔术师在轮船上工作，每天晚上都会表演魔术，时间长了后面的鹦鹉就看穿了他的把戏，每次都会拆穿魔术师，让他很尴尬，但是鹦鹉是船长，魔术师也不敢发火。结果有天，船触礁沉没了，魔术师抓到了漂浮的木板，而这只鹦鹉正站在木板的另一端。他们两个就开始大眼瞪小眼的沉默了，就这样在水上飘流了两天。最后鹦鹉终于忍不住说：“算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！

3:上回到家后，老婆看到我瞬间就泪奔了。娇滴滴的对我说：隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。我温柔的说：你想再做一套是吗？老婆瞬间破涕为笑，撒着娇说：总比搬一次家便宜吧！

4、迪拜出差，飞机上认识了一位空姐。空姐身高177，一头黑长直，长得非常漂亮。于是我主动要了V信，从那以后，我每天给她转账520，每天对她说早安晚安，但是她却从来不回复我。我爸知道这件事后跟我说：“笨蛋，女人的天性是好奇，就你这样还想追女生，看我的！”于是老爸一把夺过去我的手机，给空姐发了一条信息：“我刚刚看你朋友圈的自拍照，觉得有两张照片最好看！”没想到她立马问我：“哪两张啊？”

5:复旦大学毕业5年了，一直和同学们保持着联系。昨晚去参加老同学聚会，有个哥们特喜欢装，还特抠。吃饭的时候，大谈他开的豪车，其实他就是个大老板的司机，然后问我们坐过一百万以上的车吗？我当时看不下去了，淡淡地回了一句：“我坐过动车。”??

6；女友是在酒吧认识的，她是在酒吧推销啤酒的。今天她下班回来时，一脸的不高兴。我问原因，女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，我不想上班了！我安慰道：“别难过，天塌下来有我顶着！刚说完，女友一巴掌扇过来：“连你也嘲笑我！”

7；段时间，厂里雇了一个70多岁的老人来看门。他上班时总是睡得很晚。我今天碰巧被董事长撞到了。董事长说：“打瞌睡就回家打瞌睡，明天你就不在了。”老者连忙道：“老大，其实我打瞌睡是我原来的职业造成的，适应几天就好了。”主席：“你的职业是什么？”老者无奈道：“我、我、我在原公司代表别人开会！”

8:丈人梦见彩漂号码，第二天直接打到2300万，直接成了富豪。 小舅子也成了富二代，喜欢上了漂亮的空姐。 那天晚上，阿姨拿着手机，想了很久，终于鼓起勇气接了空姐的电话。 电话接通后，小舅子说：“好好照顾自己，按时吃饭，多喝牛奶少吃油炸食品和油腻食物，受伤了不去街上闲逛就累了。 别熬夜，记得晚上冷得盖被子。 空姐：我知道了。 你爸爸告诉我了。

9；去小旅馆，价格便宜，空调特别凉。走之前，我谢过老板，问：“你这空调哪买的？”老板热情的给了我一张名片，说要打上面的号码。我很感动，关切地问：“老板！我还有一个问题。这么便宜的房费开这个酒店赚钱吗？”老板小声说：“我卖这个空调赚很多钱！”？

10:发现女朋友怀孕了，最后她生气了，买了车票回娘家。我冷静后赶紧买了票，向女朋友道歉。等车的时候，旁边的一个女人在给小女孩泡方便面。小女孩没能抓住撕破的纸袋，掉到了地上。女人一边泡方便面，一边吓着她。"这东西乱扔的话，会被罚款的。"这时，女孩捡起地上的包装纸，扔进妈妈盛的方便面桶里。嗯？`

11:高中毕业后，我来到了富途康。本人28岁，一直单身！今天放假回家，我妈催我去厂里找男朋友...................妈妈看了一眼照片，直接惊呆了。她好久都没缓过神来！五分钟后，我妈一脸疑惑，说：“告诉我妈这是什么，儿子。前两天你表姐说是她老公。”

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1、加班结束，女同事邀请我去山林里散步，还特意说林子很黑没人。我说好的。树林里真的很黑，我特意把手机电灯打开，女同事说：“哥，你傻啊，这么好的环境你开灯？”我赶紧关灯。她说：“哥，我怕黑，你拉着我的手！”我说不用那么麻烦，我开手机灯。然后我又打开手机电灯，女同事又说我傻。我又给关了，然后她又说；“哥，我怕黑，抱住我！”

2、今天做活动遇到一个奇葩客户。填写单子的时候问他姓名，他说：“你猜猜。”我说要填写你宝宝的名字，他说：“你猜猜。”问了三次说了三次你猜猜，问到最后客户恼了，拿过笔来大笔一挥写下了他宝宝的名字“倪彩彩”。

3、朋友：“结婚三个月了，不知道什么时候起媳妇爱上了下厨，早上起来煎韭菜鸡蛋盒子，中午韭菜炒鸡蛋，晚上韭菜鸡蛋饺子！后来我们干脆离了！”我：“为什么啊？”朋友：“娶这个败家媳妇，天天吃韭菜，哥们我害怕呀…………”

4、大一谈了个女朋友，她很单纯可爱。跟她去逛街，她看中一件衬衫，问老板价格，老板说:“120。”“少一点行吗？”老板：“最低也要100，不能再少了。”女友说：“三十卖吗？”老板没好气的说：“送你算啦。”“那好，谢谢老板，你人真好！”女友拿着衣服开心地准备往外走……

5、小舅子的高考成绩出来了，326分。小舅子说：“爸爸，我考了326分，你准备怎么奖励我？”老丈人笑着说：“厉害啊儿子，我奖励你一个大大的香吻。”说完在小舅子脸上狠狠一吻，小舅子很不开心，包怨道：“又骗我，没一点实际的，香吻有什么用啊，臭死了。”老丈人得意地笑道：“你没闻到吗？这是正宗的香吻，有烟香又有酒香，还有一股浓浓的蒜香！”

6、今早坐公交车、一7、8岁模样的小男孩给一位老大爷让座位！那大爷也没客套一下就坐下了！然后那学生大声的说：“爷爷，给我说谢谢”全车人齐刷刷的望向那老大爷！只看老大爷面不改色，望向窗外！这孩子说了一路：“爷爷，给我说谢谢”我想说孩子太单纯，不懂社会！有礼貌敌不过脸皮厚！

7、今天晚上，我正在卧室里玩电脑游戏，老婆突然进来了。老婆说：我要和你离婚！然后，我满脸泪水的拿起笔纸就坐在书桌前。老婆问：你干嘛？我哭着说：由我来写我们的离婚协议吧。老婆听了很是感动：干嘛呢，干嘛呢，我这不是逗你的嘛！听到老婆这话，我笑着擦干泪水，随即给了她一巴掌：我受够了！说好的离婚不能反悔！

8、我觉得吧，现在的姑娘不会做饭，我还能理解，有可能是从小家里就是公主，从来没进过厨房。但是吧，不会做饭还当成一件很自豪的事情，四处宣扬——怎么了，我就是不会！我也不学，就是以后男人做饭，男人养我等等等等，我就觉得挺不舒服的。。。

9、表弟得了自闭症，不会做饭，想要找一个会做饭的媳妇。婚前，表弟相亲时问：你会做饭吗？？女：做饭啊，族穿的。婚后，表弟：你说族穿的做饭，结婚这么多天还没见过呢，老婆，啥时候尝尝你的手艺啊？？女啪一巴掌，滚……表弟懵了：打我，还叫我滚，这是啥意思啊？？女：每次我爸不做饭，我老妈就是这样，我妈就这样的传给我的啊。表弟：原来这是族穿的啊！！

10、我家等级制度森严！今天小妹带男友来见家长，老妈和他聊了半天，看样子是过关了。老妈问我有什么意见，我边啃着鸡爪边说：“我就过来蹭顿饭，没发言权！”老妈又问老爸，老爸系着围裙端盘菜出来：“我就一厨子，专业不对口，不发表意见。”

11、一起床，看到地上全是棉花，啥也不说拿起拖把就往正在地上睡觉的二哈头上打去，打得它嗷嗷叫，这时正在做早饭的老婆听到叫声过来了，我赶紧把这事说给她听。她一巴掌打我头上道:敲尼玛，你特么晚上睡觉不关窗子，外面杨絮飞进来了。

12、上学那会的男神无非就是学习好的或者是打球最帅的，根本没有现在所谓的高富帅。我的男神就不一样了，他是我们生物实验小组第一个解剖青蛙的!当时觉得，就这手法，在古代一定是个征战沙场的将军!后来发现，他家是卖烧烤的……

13、老婆：老公，老公，昨天晚上我梦见我瘦了13斤！老公：梦往往和现实是反着的。老婆：你的意思是我会胖13斤。老公：不，你会胖31斤。老婆：不对吧，就该是你胖31斤才对完全相反啊。

14、上大学的时候喜欢当时的校花，但是当时胆小还自卑，也没表白。十年之后，开着辆迈巴赫S680，也厉害了。同学聚会，想过去找校花搭讪，想看看还有没有机会。聊了一会有个小孩过来扯着校花的衣服说：“妈妈，我要回家！”当时脸都绿了，过会儿我就和另一同学谈论女神，问他：“校花究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了？”然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说：“爸爸，妈妈让你过去!”

15、老婆要生二胎了，老大是男娃，答应了老婆，如果生个闺女，奖励20万买车！如果再生个男娃，我把自己车卖掉，再加上这20万，再凑个三四十万，再买房付首付！嗯！皇帝、乞丐，就看你了老婆！

退休了经常梦见我奋斗的过去，原因就是太投入太认真，职务不高的原因还是文化程度不高，只是自学专科，社会发展太快，能力有限，不怪别人。

30年前，我30岁从县委办公室调到一个乡里任乡长，2年后担任乡镇党委书记。那个时候，意气风发，豪情满怀，斗志昂扬，感觉自

今天是女神们的节日，上午半天上班，下午参加团建活动，抽奖环节我抽了一瓶洗头膏，也是我喜欢的牌子，自己的节日开开心心最重要，自从身边同事体检或多或少有问题后，凡事都想开了，开心就好，真的要做到快快乐乐每一天