起名高级网名大全女孩子（适合女生的高级网名）

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造假成本极低，获利极大，“增高产品”大揭秘（xia ）！

曾经有一个做了这种注射增高手术的女孩，注射的号称是一种纳米产品，结果出现了排异反应。

还有的人往头皮注射物质，那就更加危险了。

如果要让身体永久增高几厘米以上，就只能去做断骨增高手术了，正式的名称叫肢体延长手术。

这是俄罗斯医生伊利扎洛夫在1951年发明的。

他当时在治疗一些士兵，他们在第二次世界大战中受伤，骨折没法痊愈。

伊利扎洛夫想到挤压骨头能帮助愈合，在断骨处植入钢针，做成一个固定框架，上面有螺母，拧动螺母就能挤压骨头。

但是有一个伤员拧螺母拧错了方向，断骨间隙反而变大了。

伊利扎洛夫惊讶地发现在断骨间隙长出了新骨，由此受到启发，可以利用这种方法延长下肢。当然，要这么做首先要人为地把下肢骨（通常用胫骨）切断。

肢体延长手术一开始被用来矫正下肢畸形（两腿长度不一致），后来又被用来美容增高，能增高10厘米甚至更多。

但是手术和恢复过程痛苦，恢复时间很长（长达一年），费用高。该手术后来有一些改进。

最新的方法结合了干细胞技术，是日本人在2011年发明的，做法是从患者身上采集骨髓细胞，在体外培养，让它分化为成骨细胞，再把成骨细胞注射到断骨间隙，促进骨骼形成。

这样能把疗程缩短为两个月。

不过，肢体延长手术风险大，如果手术不当的话甚至能导致残疾。这种手术在20世纪80年代被引入中国后，一直很流行，市场非常混乱，导致很多残疾病例，媒体曾多次曝光。

终于在2006年卫生部发布禁令，禁止把肢体延长手术用于美容增高，只能由有资质的医院用来矫正畸形。

但是断骨增高手术并没有因此在国内市场消失。骗人的“增高产品”也仍然火爆。

尽管已有多家媒体揭露过“增高产品”，尽管在一些地方药监、工商部门的网站上，也能看到提醒消费者不要相信“增高产品”广告的提示，但是目前我还没有见到有哪种“增高产品”受到了重罚或被严厉取缔，最多是在赚足了钱之后销声匿迹了。

造假成本极低，获利极大，这是当前中国各种伪劣假冒产品泛滥的根本原因，“增高产品”也不例外。

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唐朝究竟有多开放？唐朝的女子地位比老公都高，就连现代人看了都自叹不如。

人们常说，唐朝是中国历史上社会风气最开放的朝代，这点从他们的着装上体现得淋漓尽致。

影视剧中的唐朝女性，往往都是穿着低胸装，露出大半个胸部，这在宋明封建礼教成型后，简直是要被浸猪笼的行为。

但是在唐朝，女性还真可以穿这种暴露的衣服，大半个膀子露在外面是常有的事。

唐朝襦裙十分流行，领口刚好到胸部，遮住最重要的部位，下半身则是短袖，有点像如今上流社会非常普遍的性感小礼服。

当然，唐朝女性还没有达到可以裸露大长腿的状况，她们一般会在襦裙外面套一件大袖衫。

这是一种薄纱材质的衣服，看起来若隐若现，反而为女性增添了几分韵味。

但是需要注意的是，不是所有唐朝女性都能这么穿，主要是在正式场合，达官贵人家的女眷和皇室嫔妃可以这么穿。

民间百姓家的女孩，如果这样穿，就会被看成是娼妓。

不过，唐朝的娼妓并不像后世朝代那样，非常受歧视，社会地位很低。

唐朝的娼妓分为5个等级，而且其中有3类甚至有正式编制，是国家财政专款供养的“官妓”。

最高等级的称为宫妓，这类娼妓只为皇帝服务，说白了其实就是后宫女人。

唐朝的宫女数量很多，唐玄宗时达到4万人，即便是一代圣君唐太宗，宫廷一次性放出年纪偏大的宫女就多达数千人，后宫更是长期维持上万人的宫女配置。

纵观唐朝20多位皇帝，我们会发现活过50岁的特别少，大部分甚至30岁左右就去世了，其实这和唐朝皇帝纵情声色有很大关系。

第二等级的官妓，主要是为朝廷官员服务，在办理公务、官场吃喝的场景中，少不了这些妙龄女子的身影。

而且，唐朝官员体验官妓服务根本不需要花钱，全程由政府买单，算是官员待遇最好的朝代。

第三等级的称为营妓，听名称就知道是为军人服务的，这种现象在古代并不罕见。军队长期在外征战，见不到妻子伴侣，难免会觉得寂寞，也需要解决生理需求。

如果朝廷不想办法处理这个问题，长期以往，军人们就会祸害百姓，打胜仗之后甚至会做出凌辱敌人的家眷的荒唐事。

于是，唐朝官方设置了大量营妓，专门供军人享用。

还有两类娼妓分别是家妓和民妓，前者是达官贵人和富豪乡绅包养的情人，数量没有限制，完全看个人精力和财力状况。

后者便是面向社会的风尘女子，花钱便可以买到服务，这种娼妓也是全世界各国都普遍存在的群体。

除了女性穿着和私生活风气开放之外，唐朝对婚姻的限制也很小，并不是大家印象中的包办婚姻，反而更加注重男女双方的感觉，充分实现自由婚姻。

大家都知道，豪门贵族的婚姻，往往和利益挂钩，皇帝更是如此，政治婚姻比比皆是。

但唐朝的皇帝看上喜欢的女子，一定会想方设法娶到手，比如唐高宗娶武则天，唐玄宗娶杨玉环，在其他朝代都是不可能成真的事情。

不得不说，唐朝确实是个很另类的朝代，这主要是由于魏晋南北朝以来，民族大融合的结果。

北方游牧民族的很多生活风俗，纷纷传入中原，被本就有胡人血统的李唐皇室全盘接受。

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3、牛圈里，一头牛说：“最近有疯牛病流行，大家要小心啊。”旁边一头说：“不会的，我们是大象啊！”

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6、去参加了哥们组织的聚会，当时大家都会带自己的另一半，只有我是单身，但是他们强烈要求我去，我问你们是不是缺一个帮忙拍照的人?

7、下楼丢垃圾，听到两个女邻居在八卦，无意间听见她们说：那个谁谁谁也真是八卦！啥事儿都找人说！

8、在上班走路的时候，见一姐妹在走太空步，见她走的不是很专业。我就说了一句：姐妹你不专业呀？那姐妹：不是，我踩着口香糖了。

9、看到家里很乱，开始收拾，丈夫起来后，跟他说：“我们两个来收拾，顺便唱歌，如何？”丈夫：“这个主意不错。我们一起来，你做家务的时候我唱歌。”

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11、身边经常就会听到别人吵架，有次在家门口不远处，两人开始吵架，男的：“你喜欢我身上的哪一点，我改行不行？”女的：“我喜欢你是个男的，有本事就改啊！”#每日一更，幽默笑话# #头条搞笑#

房屋类型：清水房

楼盘名称：天府首际

楼盘户型：2室2厅2卫

外框面积：90.1㎡

装修风格：现代轻奢

拾级而上，可见另一处光景。

打掉墙体重做分区后的主卫，面积有了极大改善，可实现浴缸、独立淋浴区、智能马桶、干湿分离等多种功能。

细心的设计师在卫生间玻璃门的基础上，多加一层磨砂，保证卫生间私密性，也为整体带来了光影效果。

精致女孩不会放过泡澡这一人生乐事，注重享受的陈女士因此有了梦想中的浴缸。

全瓷砖墙面将实用性贯彻到底，极简全黑哑光五金组合呼应全屋风格。

岩板一体的洗漱台，舍弃传统浴室拼接柜，整体统一美观度更高，收获卡戴珊家同款。

带灯镜子，方便主人化妆；悬空浴室柜，避免潮湿，自由组合存放浴室用品。

智能马桶旁的墙面上特意留孔方便日后放壁挂式洗衣机；对面的淋浴区安装隔断，完美实现干湿分离。

#故事推荐#我喜欢上网，一上网我就喜欢找网上的 ＭＭ 聊天，这不，上周我刚把一个网名叫 “丁香女孩” 的 ＭＭ加为好友，那个 ＭＭ就被我的花言巧语说得心花怒放，吵着要和我见面。我一听，乐坏了，我们约好明天一早我们就到市中心的金牛山花园见面，我说见面时我要送一束玫瑰给她，她则说要带一把丁香送给我。晚上，我到同事阿明那里借了 ５０ 块钱，买了一套合体的西装，准备第二天和 “丁香女孩” 见面时，第一面就电死她。

第二天，我早早就起来打扮自己了。我喜滋滋地穿上刚买的西装，取出一瓶过期的劣质香水，在西装上狠狠地喷了一通，然后把一捆在凌晨时跑到房东的小花园里偷摘的玫瑰藏在了一个黑色塑料袋里，装着英俊潇洒的样子大步走出了那破旧的楼房。

我住在郊区，那地方离市中心有一段挺远的距离，早上公交车 上很挤，我生怕西装被弄脏，只好一个人搂着玫瑰花站在车后。车 后颠簸得厉害，站了半小时的路程，我的腿都站麻了。到了一个小 站，我赶紧下了车，准备转车去市中心的金牛山公园和我的网友见 面。还算顺利，我刚下车，一辆去金牛山公园的车子就来了。我赶 紧挤上了车，可我的腿酸痛得很，于是我就拼命地想找个座位歇歇 脚。可车上的人是你挤我我挤你，哪有空位啊。就在我绝望的时候， 突然看到了离我前面不远的座位上的一个人似乎想站起来。 “机不可失，时不再来啊”，我暗暗欢喜，连忙掰开人群，使劲地挤了过去。

果然，站起来的那个妇女见我挤了过来想抢她的位置，连忙用手挡我。可我实在太累了，根本没办法收住屁股。见那位妇女紧锁眉头的样子，我不好意思地笑了笑： “大嫂，实在对不起啊，我还以为你要下车的了。哎，我实在太累了，想坐一下，就坐一会儿……” 这时，车上的人都不禁哈哈大笑起来。

见大家都很同情我的样子，我就跟着大家笑了起来。这时，站 在我旁边的一个大个子一把把我拉了起来，笑嘻嘻地对我说道：

“兄弟，瞧瞧你的裤子。” 我看了看自己的裤子，“呵呵”，我的裤子裤线笔直，颜色鲜亮夺目，难道这位哥们也想买一条跟我一样的西 裤？于是，我装着潇洒的样子甩了一下我的长头发，得意对他说道：

“大兄弟，不瞒你说，俺这条裤子，可花了整整 ５０ 块钱啊！” 我不说则已，一说，大家笑得更厉害了。

那个大个子指了指我的屁股，然后他捂着鼻子对我说道： “兄弟，摸摸你的屁股看看。” 我莫名其妙地转过头去一摸， “天啦”，我竟然摸到了一团粘乎乎的粪便！我急得眼泪都要下来了，这可是我花了整整 ５０ 元钱用来和 “丁香女孩” 约会的西裤啊！我气得大叫起来：“是谁干的？” 这时，站在我旁边的那位大嫂指着站在她旁边的一个小孩子说话了： “大兄弟啊，我孩子得了肠胃病，刚才实在受不了了，把屎拉在了座位上。我刚想把它擦掉，可你却挤了过 来不由分说地坐了下去……”

这真是晦气啊！见车子内的乘客都在用异样的笑容看着我，我真想找个地缝钻下去。恰好，这时车子又在一个小站停了下来，我赶紧拖着臭熏熏的西裤溜下了车。我得赶紧找个有水的地方去处理一下，否则我的第一次约会就要泡汤了。

所幸的是，我下车的地方恰好是在一个郊区的菜园口，那地方人不多，而且在前面不远的地方刚好有个厕所。我像做贼一样瞧了

瞧四周，发现没什么人注意我，于是，就一溜烟跑进了厕所。真是天助我也，那厕所里竟然没有人！我赶紧脱下裤子，然后扭开那厕所里的自来水龙头想把那脏东西冲洗掉。可不巧的是，那自来水龙头竟然没流出一滴水来。这太让我恐惧了，我赶紧四处找水，万幸的是，我在水龙头下面找到了一只装满半桶水的塑料桶。我赶紧把水桶提了出来，然后翘着屁股用手擦洗起西裤来。…点击卡片继续阅读

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1、最近一个女同事和我杠上了。我网名改成“皇上”，她改成“太后”。我改成“赢政”，她改成“赵姬”。我改“光绪”，她改“慈禧”。我改“宣统”，她改“隆裕”总是大我一辈，今天我想了一个绝的，果断改成“孙悟空”，看她的怎么改？刚才吃过饭，登陆一看，她改成了“石头缝”。我已经没有招了。

2:哥今天去相亲了，回来就沉默了。我好奇地问:“怎么了，女的不好看，你失望了吗，没什么，就另找一个吧!”哥哥摇摇头说:“那个女孩看起来不错!”我不解地问:“那你为什么沉默？”哥哥:“我在想怎么做刺激，你单身狗!”啊......拿我的长戟来!

3：上因为一些鸡毛蒜皮的小事，跟老婆吵架了。当我关上门，出来的那一刻，我就清楚的意识到了自己的错误。晚上回家的时候，心里就忐忑地想，媳妇是不是还在生气，是不是想冷战。到家时发现她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来……多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾得干干净净，连一件家具电器也没给我留。?

4:位阿姨下车后，才发现她的钥匙掉在车上了，她边跑向车门边喊：“等一下！我钥匙在你车上！”结果司机加速开走，说：“死哪里不好？要是死在我车上！现在的人怎么了。”

5:婆给表哥介绍了个陕西的女孩儿，昨天弟一次见面，表哥感觉挺好的，女孩人长得端庄清秀又温柔。到了午饭点儿，一起去吃饭，她建议去吃陕西小吃，感受一下她们家乡的饮食文化。于是，一起去了一家陕西面馆，她点了凉皮儿、肉夹馍、臊子面和羊肉泡馍。表哥：你看你点的全是面食，要不再点个炒菜吧？女孩儿一边点头一边向服务员挥手：麻烦您来份炒饼！

6；里没有电脑，拿着游戏手柄玩学习机里的《双截龙2》！忽然有一天放游戏机的地方变成了暑假作业，不死心的我趁爸妈不在家，决定挖地三尺也要把游戏机找出来。结果整整一个暑假过去了都没找到，直到要开学了我整理书包的时候才发现，原来游戏机藏在我的书包里……

7；我每天下班都会路过一条小吃街。这一天，我开着我的保时捷911回家。突然闻到了酱猪蹄的味道。时间一分不剩，我把早上老婆给我的仅有的50元零花钱拿出来买了一些，重51元。店主说：“51元可以吗？”我用夹子夹出一块肥肉，刚好50块钱。然后我打开扫码就走了。车主看了看我，小声说：“难得开豪车这么便宜。”

8；失业没几天，我就去驾校当教练了。上个月带着一个女生在路上练习科目三，我们直走，路口卡车左转。她问我：导演，这个让吗？我说：你能做到吗？她说：我想我做不到，但别管了。下一个路口看到的一辆730左转后，她说：“呃，我想这个可以做。”喃喃地说。然后就上去了，现在我俩住院一个月了。

9:我妈打电话来，“春节你会回来吗？”我说：“我一定会回去的！过年我在北京多寂寞啊！”我妈说：“街角卖煎饼的刘麻子的二女儿，在北京混得不错，要不你就别想回去了。她过年加班，请转告她！不是相亲！这只是一个乐趣。”我说，“我知道她是谁！我们回家吧！”妈妈说：“我要带个女的回来，不然我就和二丫在北京了！挂了！

10:我发现现在很多女人都很不守规矩。他们对节俭和持家一无所知，只知道吃喝玩乐。我娶了这样的媳妇。今年结婚的时候，刚结婚两天，老婆对我说：“我们去度蜜月吧，找个地方玩。”我：“好的，你想去哪里？”她说：“找个凉快的地方，你可以在水里玩。”我想了一下：“那就开空调，洗衣服！”？

11：从小到大，我和表哥都很亲密。有一次，他请我去他家吃他炒的方便面。他在厨房里煮面条，问我，兄弟，你要辣椒吗？此刻，他妈突然从天而降，手里拿着47分的试卷冲到厨房，打得满地找牙，边骂边打，打得很惨。他妈打完架就走了，我弟哭成了泪人。但他一边抽泣一边问我：兄弟，你要胡椒吗.

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1·最近有个女网友和我杠上了，我网名改成“皇上”，她改成“太后”，我改成“赢政”，她改成“赵姬”，我改成“乾隆”，她改成“甄嬛”，总是大我一辈，今天我想了一个绝的，果断改成“孙悟空”，看她怎么改！刚才吃过饭，登陆一看，她大爷的改成“石头缝”

2·一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光。男子为保面子，向女孩吼道：“有本事你再甩我一耳光！” 女友毫不犹豫又甩了他一耳光。男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。自取其辱和自找没趣永远没有直接还击奏效，没有把握的事情不要轻易的讲出口，最后都将伤害自己。

3·一男子比较胖，人也老实，妻子在刚过门时，有点嫌弃他，经常骂他肥猪，动不动还嚷着要离婚。他也不生气，默默的承担了所有家务，一日三餐都大鱼大肉的端到妻子面前，那卑微，所有人都看不下去……直到两年后，妻子再也不骂他胖，还经常捏着自己肚子上的三个游泳圈发呆时，我们才觉得他不简单……?

4·早上睡过头了，收拾下急急忙忙去上班，刚到楼下老妈突然出现：""闺女快上车，我送你去，你打车还得花钱。""到了公司门口，老妈:""哎呀，瞧我这记性，光想着送你上班，手机和钱包都忘带了，怎么去买水果，""我递给老妈二百块，突然感觉又上当了……

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5·最近公司要求员工加班赶产能，周末加班到了十点。于是我奢侈了叫了辆出租车，司机要价十元，我说只有八元，最后双方达成一致。在上车之前，我脑残的问了句：你是坏人吗？那司机看了我一眼竟然委屈的说：我看你才是坏人，这么晚打的就给我八块。

6·今天中午，我去一家美食店吃螺蛳粉，一小哥吃完说：老板结账！老板：一共260块！我心里琢磨着他不就吃了一碗螺蛳粉吗？要260块？不会是黑店吧？我只带了20块钱，心里慌了起来。我问老板：你们这里可以赊账吗？我等下拿钱来。说完老板哈哈大笑起来：小帅哥你想多了，刚才那位是月结客户！?

7·今年刚上初中的表弟因为一点意外住院了。表弟整日痴迷游戏这款游戏，过年的时候他想买个春节套，奈何没钱，就问他爸要。表弟跟他爸说：爸，能给我399块钱吗？他爸：要钱干嘛？表弟语出惊人：老师让买辅导资料，需要充399块钱的Q币！?

8·嫂子跟哥哥坐在饭桌前打算吃饭了，有人来敲门嫂子打开门一看，一个送外卖的小伙子拎了很多大闸蟹站在门外。嫂子说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”快递小伙说：“这我知道，这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了，发不了朋友圈，快点看，我还得再跑十几家呢！”嫂子没好气看向哥哥：“这一定是你的好朋友。”

9·和那次哥哥和嫂子去了外地出差，把五岁的小侄子交给我让我照顾。就我俩在家也没人做饭，便带着他去吃肯德基。快吃完时，我肚子疼，去了一趟卫生间。每隔几分钟，侄子就来问：姑姑，你没事吧？姑姑，你还在吗？尴尬的我赶紧从卫生间出来，出来后刚要骂侄子，就听侄子说：姑姑，我知道你没钱，别躲在卫生间了，我早就买完单了……?

10·一天晚上我们班主任跟几个老师出去喝酒了，我们班直接炸锅了，嗨成一片。突然校长从后门进来了，然后把我们训斥一通，顿时班里鸦雀无声了，都低着头学习。然后校长走了，接着他又从前门进来了，点点头说：恩，你们这个班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！