梦见钱包被抢走了（梦见钱包被抢,后来又自己抢回来了）

1、今天三点过后，我悄悄把“领导，世界那么大我想去炒股”的辞职信撕了。以百倍的热情，投入到了已略显生疏的工作中。我准备好拾荒了，昨天看了几个桥洞，都挺不错的，可惜被私人银行的客户们、大户室的朋友们先占领了……

2、这时候，女老板深情的看着我说：从现在起，你有女朋友。说完，主动握着我的手。我一时手足无措，这时女老板又说：今天是你生日，我不知道你喜欢什么，我就把我和我的法拉利当做生日礼物送你吧。挡不住女老板的盛情难却，我只好答应了。还真别说，跑车的速度比小毛驴的速度快多了。

3、一对情侣…两情相悦…就要结婚了…家长见了之后不同意…于是乎：每天吃过饭…男的坐在他家门前磨菜刀，目光充满怨恨…女的每天坐在自家房子二楼顶上，神色呆滞…而且两人很少开口说话…一个月后…家长同意两人结婚了…

4、有一次上政治课的时候放了个屁——有多臭就不说了——只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头，但是下课后坐后面的哥们儿对我说：政治老师真他妈的不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子会熏死，走到讲台上了还对我一笑，我靠！

5、上个星期花重金买了双鞋，今天下午发现坏了。我直奔商场，指着脚上的鞋跟老板交涉。老板说：你脱下来我检查一下，如果不是人为损坏，我们给你换。我刚脱下来，老板眼泪就下来了，捂着鼻子说：快穿上吧，不用看了，我再给你一双新的。

6、博士毕业两年多，父母从老家来看我，看我住得地方破破烂烂的，心疼得快要哭出来了：“你说博士工资怎么就这么低呢？”我急忙安慰他们：“博士工资可不低呢，高学历高收入。”“那你为啥住这样？”“我还没找到工作。”

7、上课中，今天反叛的学生们竟无人旷课，看来平时的怒骂有效。忽电话铃响，怒骂：“上课关机，这规矩还不懂？”众学生呆望着我。醒悟，原来是自己的工作手机，竟是校长打来的。背身接电话：“喂？”“你的那班学生旷课包车去玩，车祸，无一生还”颤抖着挂断电话，忽感到背后的学生慢慢地围了过来

8、早班时莉莉兴奋的大喊：“由姐，我昨晚梦见财神了！”我问道：“你娃儿想发财想疯了？财神怎么说？”莉莉大笑道：“我问财神谁会是下一个首富，财神大笑着点了点我的额头……”

9、昨晚嫂子看哥哥回家顶着个黑眼圈。嫂子问：“怎么了！”哥哥很愤怒：“下班时下雨了，同事就坐了我顺风车，下车非要给我10块钱，说打车也得这么多。我当然不要，想把钱退给她。就这样拉拉扯扯，结果她衣服扣子掉了，她老公看见也不问清楚照着我就是一拳……”“是不是这样打的？”嫂子说完又给了哥哥一拳！

10、我：哇!你的脸怎么肿成那样?舍友：昨天我和我爸去划船。飞来一只蚊子盯在我脸上。我：竟然肿成这样，那只蚊子肯定咬了你很久吧?舍友：不。它刚刚停到我脸上就被我爸用船桨拍死了。我：...

11、大学时我在网上找了一个健美cao视频！天天练！有次舍友鄙夷地说：师姐！你这跳的不规范！根本起不到减肥塑身健身的效果啊看着胖我十斤的她！我暴怒：你行你跳！她蹭地从床上蹦下来……我去！跳得真特么专业！后来才知道她以前是健美cao队的！那你咋胖成这样她：自从进了咱们寝室胖了十斤……

12、今天打扫冰箱！把冷冻层的冰弄掉后突然想起东北的舔铁会冻上于是！我把舌头贴在冷冻层的冰箱壁上面舌头贴上以后！感觉凉丝丝的还微微有点甜！然后就感觉舌头上像有吸盘一样一点一点沾在上面了要不是媳妇回来的早！我估计能在冰箱旁边蹲一下午……

13、跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，记得经理是这么和我说的：阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。早上班迟到了一个多小时，被领导给抓了个正着。领导：怎么回事？周一就迟到？我：手机欠费了，闹钟没响。领导：下次要注意啊，特别是月初的时候。

14、自从隔壁这小两口搬来的这一年多时间，老子都去开了4次房了，隔壁那傻婆娘，每次和他男人吵架都要死要活的，次次都是开煤气，抢打火机。这大冷的天十二点过了，吓的老子穿条内裤拿起钱包和手机就往外跑。要死不能害老子撒，不晓得吃老鼠药吗？

15、一个朋友来我家，看了一会儿我家的狗，问道：“你家狗为什么不玩玩具呢？”我爸说：“人的1年等于狗的7年，我家狗子今年5岁，相当于人类35岁，你见过哪个35岁的人天天在家玩玩具的？”我：“哈哈哈，这场面我真没见过。”

梦见一觉起来看时间8.09。今天要参加部门的旅行，我们的集合时间是8.10。我一看遭了赶不上了，我就打电话给同事，找了半天一个电话没找到，只看到部长的微信，我赶紧打给他，我问他：车现在移动了吗？他说嗯。我说我迟到了，他说我就早说你春节过年的白色钱包肯定不是自己丢了的。你这次是咋回事？我说我睡过头了。我是不是可以不用参加了。他说你最好放弃。你可以自己去各种地方，但是别去上海等等的外地哈。于是我就不慌张了。我包包都背起来了。我就想那我今天就在无锡随便找个地方去打卡吧。

#不说再见# 男女主的搭讪，有点超出我想像。

放上任嘉伦的剧照——“做梦吧你”。因为它很好地表达了我的态度。

女主钱包被骑摩托车的人抢走了。她就近跳上男主的车，理所当然地让男主帮他追摩托车。

一路上说的话，放上几句你们慢慢品。

“你一个大男人，开这么好的车，追不上一辆摩托车”

“连个摩托车都追不上，行不行啊你”

“刚才还说男人没有不行的，你现在就是不行”

“你现在给我报警啊”

“那这样，你背我”

我已经无语了。我们提倡见义勇为，但不提倡道德绑架，理所当然。

另外你让一个年少无知的低龄少女这样演，我还能勉强接受，因为无脑嘛。

可张钧宁，一看就是大龄御姐范儿，对一个刚认识的人就能往人身上凑，我直接看傻眼了。

既然是缉毒剧，我们就拿出智商好好搞事业吧。

#影视杂谈#

1.终于有一天，同事结婚了，老板含着泪看着穿婚纱的女儿，对同事说：“我现在才明白，原来我一直是为你打工啊！”????

2.一快递员走进办公室就喊：“户公公！谁是户公公？这里有一个叫户公公的快递。”办公室里先是鸦雀无声，继而哈哈大笑。然后异口同声：“户公公，干嘛不哼声呀？”只见卢会会面红耳赤地站了起来......

3.本以为女同事听到有蛇，会吓到躲到我怀里，没想到女同事直接抬起脚，直接把我踹到了半米远，然后挽起袖子，问我：蛇在哪里，我抓回去炖了。我一瘸一拐地走过来问她：“你抓蛇就打蛇嘛，踹我干嘛？”女同事尴尬地说：我从小就学武，这是本能反应。听她说完后，我当即就放弃了对她的非分之想，我觉得当同事其实挺好的。

4.段子：堂弟是直播的高管，每天开着宾利，住着海景别墅，却一直没有找到女朋友。主要原因是他长得太矮，他就到处找增高的药。有次在一家保建品商店，见到有增高药，堂弟立马就心动了！老板娘说得天花乱坠，堂弟立马花30000块钱买了一个疗程的。结果一年的时间都过去了，药居然毫无作用，堂弟去药店理论。老板娘问他：“你以为自己还能增高吗？”堂弟沮丧的说：“不能了。”老板娘：“明知不可为而为之，你能怪我吗？”

5.两口子吵架，男的说：分手嘛。女的说：要得。男的说：相反方向各走100步，哪个都不准回头。男的走了98步忍不住回头了。女的说：只要你回头，我永远在你背后。男的哭得泣不成声。女的转身把手上砖头扔了：你有种再走两步试试……

6.小时候小伙伴们特羡慕我，因为我不仅有漂亮衣服穿，发型一天也要换好几次，我妈妈于是成了小伙伴心目中好妈妈的典范。可是他们都不知道我发型换得越多，代表那天挨的揍越多，头发每天被打散N次，能不重扎吗？

7.因为在万达集团和女经理搞暧昧被开除后，我就去了中通送快递。昨晚下班后肚子饿得不行，我就去了兰州拉面吃饭。正吃着呢，进来一个穿着邋遢的人，问老板能不能给碗面吃？钱包丢了回不去家了。老板二话没说，转身走进了厨房，不一会端来一碗面，他狼吞虎咽的就吃了起来。吃完后老板给他300块钱，当时店里的人都说老板上当了，这种人都是骗子的。老板只说了一句话：刚才那碗面我一点盐都没有放。

8.小姨子长的是时尚漂亮，一年前被她的渣男男友甩了。这天小姨子去参加前男友的婚礼，她老板把三个月大的小孩借给她了。她抱着嗷嗷待哺的小孩到前男友婚礼上当着她老婆的面说：“孩子我自己养大，让他永远跟你姓！”毫不犹豫地转身走了！当时新娘的脸都黑了，全场都轰动了。然后前男友的丈母娘一家和前男友一家就打起来了……

9.昨晚大半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次！！！！！

10.夜里送女同事回家，经过一洗浴中心，她低下头小声问…这里洗个澡多少钱呀，我灵机一动说：我怎么知道，我又没来过！心想：想和我媳妇合伙套我的话。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#