黄渤爱马仕（黄渤爱马仕衣服）

黄渤曾经被马云问过一道送命题，“我长得怎么样？”黄渤如果回答长得好看，太虚伪太敷衍，说不好看，得罪人又太不礼貌。

后来黄渤回答：“咱俩都差不多吧。”

委婉又巧妙，没有直接说马云的长相，而是把两个人拉到同一位置上，巧妙化解这道送命题，真的令人佩服。

后来黄渤和马云又在一场活动中相遇，马云又向黄渤丢出一个刁钻问题：“能不能免费给我代言？”

面对马云这个问题，黄渤很机智地回答：“我要一辆车就行。”

马云问：“什么车？”黄渤答道：“一辆帮我清空购物车的车。”说完马云自己都笑了。

黄渤幽默风趣又得体的回答，不仅折服了马云，也折服了网友。

有一年春晚，黄渤穿着一身蓝色连体衣上台表演，遭到全民吐槽：“黄渤把爱马仕穿得像个水管工”。

面对此情形，事后黄渤澄清：“这件衣服不是爱马仕，而是国内设计师的作品，如果大家看出了爱马仕，那说明我把工服穿出了爱马仕的味道。”

四两拨千斤，一句话把网友说得哑口无言。

能感觉到，黄渤的每一次发言，不是在讨好谁，不是在逢场作戏，他每一次幽默风趣又得体的回答，总是能让人感受到恰到好处的舒服。

真不愧是娱乐圈出了名的高情商，黄渤的说话之道，值得大家好好学习。

#八卦手册##明星高情商到底有多重要#

穿连体衣确实显高，唯一的bug就是上厕所实在是不方便。有一年黄渤上春晚穿了一套蓝色的爱马仕工装风格连体衣，被群嘲为像修理工，毫无大牌感，其实不是衣服的问题，而是穿衣方式不对。

工装风格的连体衣最好就是无内搭直接穿，解开几个扣子略显低胸，如果要把扣子全系上，那么就是修理工的穿法，衣服再牛也救不了你的土气。

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关于“重男轻女”如何回答？第一次听到这么显情商的答案，我们都应该向这位太奶奶学说话。近日，吉林一名小女孩问太奶奶：“重男轻女是什么意思？”太奶奶笑着解释说：“重男轻女就是轻的（东西）女孩拿，重的（东西）男孩拿。”太奶奶这个温暖睿智的回答太显情商，全家人听完都笑了。

情商高，就是懂得好好说话，而好好说话最重要的就是，心里装着别人。小女孩问奶奶关于重男轻女的问题，可能是平时听到一些关于重男轻女的话语，产生了疑惑。也可能是担心女孩不太受欢迎。被太奶奶这样一回答，女孩子变成了要受保护的对象，既化解了小女孩心里的疑虑，也让小女孩觉得自己被重视了。真的是四两拨千斤的效果。

日本作家佐佐木圭写的《所谓情商高，就是会说话》这本书指出：说话不只是一种感觉，更是一门技术。在明星中，也有会说话的，值得我们学习的。比如黄渤，虽然颜值不高，但是靠情商和实力圈粉，也是妥妥的。

2014年央视春晚，黄渤穿着一身蓝色连体衣表演节目，唱功很惊艳，但是穿衣打扮却遭到了群嘲。有网友说“黄渤把爱马仕穿出了水管工人的味道”。这是一个略显尴尬的调侃。大家都知道爱马仕：高端、贵气、优雅的代表。

黄渤首先澄清，这件衣服是出自国内设计师之手，并非爱马仕。同时他也机智地回应：“如果大家看到了爱马仕，说明我把工服穿出了爱马仕的味道。”轻轻松松一句话，就打了个漂亮的翻身仗。

现在适逢春节期间，很多人回家过年会遇到一些不想回答的问题。小时候怕问考了多少分。现在长大了怕问工资有多少。那当别人问你工资的时候，怎么应对呢？

可以这样回答：“没挣多少钱，一个月也就一辆摩托车！”摩托车有好有坏，几千块，几万块，几十万块都有，具体多少，让别人去猜啊！

假如真的不想回答，可以用有趣的回答，让问题一笑而过。比如说今年赚了五百万，别人肯定会惊讶，问你是做什么的。然后你就说是：做梦。

生活中时常会遇到一些难题，需要我们巧妙的化解，好好说话也是我们需要一生不断学习的功课。

#太奶奶温暖解释重男轻女##吉林头条#

1．出差到一个地级市，走出陈旧的火车站，被一个大妈拦住：帅哥！住店不，有妹子！我压低声音问：“正规不？”大妈说：“绝对正规，能开发票！”我说：“正规就算了！”大妈也压低声音说：“当然不正规了，正规咋会有妹子！”我一听说：“不正规？不正规，我可不敢住。”然后潇洒地上了出租车，留下大妈一个人在风中凌乱。

2．一哥们到家后，发现老婆在偷汉子哥们气的发抖，只得轻轻的退了出来，还顺手把门锁了然后拨了个电话:“妈,不好了!你闺女自己把自己锁在房子里,说要自?杀!”没过十分钟丈母娘一家全来了,整整三车人,然后他们砸开了房门…

3．家里有一台09年的电脑，今天我打开电脑开始打游戏。结果差点没卡爆了。我发现电脑这几天从来没整理。磁盘清理到碎片整理再到缓存清理一套做下来总算好些了。结果居然还有226GB系统垃圾，果断清理了。晚饭的时候老弟边扒饭边用他冷冷的眼神盯着我，也不夹莱，吃了五碗白饭。难道我做错什么了吗？？

4．我今天下班比较早，正好我的朋友约我去吃饭，于是我便去了，我们两个人吃了两王八，又喝了半箱啤酒。结账的时候，经理问服务员：他们吃了什么？服务员说：两王八喝了一箱啤酒。经理就开账单，我们一听就怒了，正准备发作，看了一眼账单，硬是忍住了，默默结账走人。原来，账单上只算了啤酒的钱，王八没算！

5．今天跟着黄渤老师的做法学着做了一次猪油拌饭，确实香。老婆下班之后也吃了一大碗，然后说：小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。我说：那是饿的轻！老婆说：你懂个屁，是不够吃！说完她就又吃了一碗！

6．古代战争中，弓箭手非常的重要，甚至能决定战争的成败。在一次射箭训练中，教官看见一个人箭法实在太差。教官毫不留情的羞辱他：“如果我是你，早就自 沙了！”此人羞愧地跑开了，然后听到一声射箭的声音。教官吓了一跳，结果此人红着脸跑回来说：“报告，还是没有射中！”

7．为了还每个月5000元的房贷，我去了一个销售公司上班。这份工作特别的辛苦，到了月底加班更是严重。我的心里一阵疲惫，心想要是可以像打游戏的时候那样多好。比如说：“叮！您已进入三倍收益状态。”“叮！您获得了霸道总裁注目BUFF，晋升概率30%。”“叮！您在加班副本中获得福利掉落，同事遗忘的奶茶，HP+15。”这样的话，我大概会比较有动力吧……“叮！你的女朋友解除了与你的组队关系！”

8．在一家广告公司上班，工作中需要和做文案的妹子打好配好。可最近不知道怎么回事，做出来的东西有点貌合神离。昨天老板把我们叫过去谈话，说：“你俩要把情感投入进去，你中有我，我中有你，要将对方当做自己的另一半。”今天到了公司，发现文案妹子辞职了……

9．老板年纪大见识广，每次有同事打电话请假他就冷冷的来句：编，你接着编！然后弄得告假也不好意思再说下去了。昨晚玩了一通宵，第二天我实在不想去上班了。我打电话给老板说：老板，我要在家编二十个筐，现在才编了不到一半儿，你看怎么办？老板：编，你接着编……好嘞！我急忙挂掉电话，关机睡觉……

10．小舅子从蓝翔技校毕业之后，去了工地开挖掘机，结果不小心翻车了当场去世，工地老板赔偿了500万。弟媳拿到赔偿金之后，分给我跟老婆了200万。我们在汤臣一品买了套新房子，又去4s店提了一辆迈巴赫。今天我打算开车出门，刚到车前，就发现小正太贴着我的车门站了起来，我大喝道：“站住！”小正太吓得一动不动，我问道：“你在车边干什么？”他红着脸说道：“我就是免费帮你洗了下车。”我仔细看了一下，这熊孩子竟然尿在我车轮胎上了！

11．老公在万达集团上班，给董事长送了两条中华烟，董事长提拔老公到了区域经理，工资从5000涨到了年薪650万。老公就提了一辆大众途昂，我激动的就去报名学了驾照。考科目二考了三次才过关，科目三考了四次也没通关，我气馁的不想考了！老公为了激励我，给我买了螺蛳粉，我到了考第五次时终于过关了！昨天终于拿到了驾照，今天开着我的新车去上班了。晚上回家，我额头肿了，老公问怎么了。我委屈的说：“我过三米限高的栏杆时，下意识的猛一低头，然后磕方向盘上了……”

12．男朋友用我做吃播赚的钱开了家自媒体公司，那天被我发现他和很多女员工关系暧昧。我特别生气，他为了哄我开心就偷偷用他爸的花贝给我买了个爱马仕包包。我很开心，为了奖励他就在网上买了一套网纱睡衣。晚上睡觉前我换上，男朋友看着眼都直了！然后，他慢慢的说了一句让我癫狂的话：这个放屁兜不住吧？

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