梦见擦皮鞋有什么危害（做梦梦见擦皮鞋是什么意思）

当年我当兵到部队，做梦都想穿皮鞋，因为穿皮鞋的是军官。

随着社会发展现在没有多少人穿皮鞋了吗？穿皮鞋是个异类了吗？今天10月2日，今天成都又天热了，我女婿看我出门穿着皮鞋，对我说，天热穿皮鞋不好走路，还是买一双运动鞋吧？我说我从来不穿运动鞋，只穿胶鞋和皮鞋。因为我小时候穿的胶鞋，到部队当战士穿的胶鞋，当军官时穿的皮鞋，我没有穿过运动鞋可能不习惯。我女婿说穿鞋子也要与时代同步，穿皮鞋落后时代了！下午走在成都的街上，妻子说我真是落后了，你看街上有几个人穿皮鞋？我看了一下，过街的一大路人中只有几个女性白领穿皮鞋，男士也只有几个中年人穿皮鞋，真是穿皮鞋的人少了，是我真的落后时代了吗？成了异类了吗？#头条热搜# #成都生活#

1、昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！

2、 方仗听说闹市开了一家理发店的，近期有优惠活动，集合弟子去理发店理发。理发师是个时尚妹子，大弟子结账时报方仗师父的手机号。妹子说要卡主核实一下，用免提拨通方仗师父电话，妹子问：“有一位自称您二弟子的人，他叫某某，用您的卡号结账，是否可以？”方仗说：“他是不是小矮个，粗腿，还有点龅牙？”妹子强忍着笑看了大弟子一眼说：“这是应该是的。”方仗说：“没错，就是我二弟子，可以结账啦！”

3、 老公是个上班族，整天抱怨上班多辛苦嫌弃我总说在家带孩子累。今天为了让他体验一下带孩子的辛苦，让他和孩子一起睡床，我一个人睡在沙发上，半夜孩子忽然醒了，直哭半天，这货居然翻个身接着打起了呼噜就没有下文了。我不忍心，就把孩子抱过来在沙发上哄着跟我睡，第二天一大早这货大喊：“老婆不好了，快起来，女儿不见了，不见了。”

4、 为了我的梦想，我背着吉他来到了北京做一名北漂。在酒吧工作的时候认识了女朋友，她被我的歌声深深地吸引住了。结果被她的富婆老妈知道了于是，未来丈母娘约我在全聚德见面。见面后，她直接递给我一张支票：“这是100万，和我女儿分手。”我收了支票以后，立马给女友打了电话：“咱俩分手吧，我不爱你了。”女友哭着问我：“你不是有好几千万的资产吗？？为什么会因为100万就要和我分手。”我冷冷的答道：“你以为我这几千万是怎么来的？？”

5、 今天语文课是哪个，老师布置了一个家庭作业。让回家完成一篇作文，作文题目是：老师有一张瓜子脸。然后第二天去上学，老师把我喊道前面，问：你写的什么题目？我说就是那个啊？然后老师把本子甩给我，我一看，妈呀！“老师的爪子脸”我害怕的瞅着语文老师要吃了我的眼神。

6、 小张的迈巴赫开到4S店修了，下班后只能坐地铁回家。当时坐在小张旁边的是一个美女，长得特别好看。于是小张就准备去搭讪，又想到一般美女都对星座感兴趣。于是小张微笑着说：美女，你是什么座啊？”美女抬头看了小张一眼说：你瞎吗，我是硬座啊！

7、 老丈人这几年自己创业发财了，摇身一变成为了一名土豪。因为我经常给老丈人帮忙，所以老丈人就买了一辆兰博基尼送给了我。我就把我开了几年的宝马m2放在咸鱼上卖。这天，北京的一买家问我：这宝马可以快递到北京吗？？我回复：可以。拍完后她问我：快递怎么受费？？我告诉她：顺f一般一斤12块钱吧。没想到买家居然说：那要是逆风呢？？逆风多少钱？？我当时就惊呆了：现在快递公司都出逆风了？？

8、 侄子小学二年级，开学才两天。回家以后，他用极其崇拜的语气跟我说：我们班有个人，好厉害啊！老师检查作业的时候他一个字没写，老师就说他——你不想学就回家！然后他就背着书包出教室走了，校长和班主任拦着劝了好久他才回来继续上课！我顿时一脸黑线，看着他也想学的样子，打了他一顿！

9、 这个星期老妈和丈母娘两人在我家住，发现俩人真是老活宝。这天晚上睡觉前媳妇去趟卫生间，回来一间惊讶地告诉我：老公，刚才我听到了一件事。我问：什么事啊？媳妇说：我听到，我亲妈对你亲妈说，真的是没意思，太无聊了，要不咱俩假装吵一架，看看这俩孩子会帮谁，你亲妈居然说，可以！好啊！?

10、 女朋友陪我去足球场踢球，中间有个哥们不小心脱臼了。众人打算送到医院，女朋友冲上来说：“别动别动，我学医地知道怎么接。”只听咔嚓咔嚓，几声，女朋友就搞定了。伴随着当事人的惨叫，送到了医院，检查说是骨折。本来很简单就能搞定的事，结果我赔了人家好几千！?

11、 这天，我趁着老公去洗澡的功夫，打开了他的手机，无意间看到他手机里存了个“老婆”，但号码又不是我。我不想离婚，于是背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个男性粗壮成熟大叔的声音，我哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。后来才知道，老公公司有一个姓“婆”的男人......

12、 小姨子的房间里传来了救命的声音，我急忙把门踹开闯了进去。原来是小姨子做了噩梦，我问她：“妹子，你梦见啥了？”小姨子：“梦见你穿着了双新皮鞋。”我高兴的说：“哈，我今天正想买双新皮鞋，还有点担心穿不下，看来是老天的暗示啊，必须买了。”小姨子：“你听我说完，我梦到那双新皮鞋跪着求我救它的命，不然落你脚里，肯定撑不过一天就折腰！”我：“……”

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1、某法官斜视，一日审判甲、乙、丙三个犯罪嫌疑人，法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”乙答：“不是”法官大怒：“我没问你。”丙道：“我也没说什么呀。”

2、奶奶90大寿了，今年带着男朋友去看她。奶奶家里有大灶，大灶上的锅是固定住的，不像煤气灶。吃完饭，为了献殷勤，主动洗大铁锅。当时厨房没人，男朋友就把灶台上的大铁锅拆了下来，一群亲戚坐在客厅聊天的时候看见他吃力的搬着一口锅，然后路过客厅，在我们呆滞的目光中走向池塘。

3、小姨子的房间里传来了救命的声音，我急忙把门踹开闯了进去。原来是小姨子做了噩梦，我问她：“妹子，你梦见啥了？”小姨子：“梦见你穿着了双新皮鞋。”我高兴的说：“哈，我今天正想买双新皮鞋，还有点担心穿不下，看来是老天的暗示啊，必须买了。”小姨子：“你听我说完，我梦到那双新皮鞋跪着求我救它的命，不然落你脚里，肯定撑不过一天就折腰！”我：“……”

4、生活费花光了，不敢问爸妈要钱，只好问姐姐要。我：“姐姐，最近手头有点儿紧，你……“姐姐：“那快挂了，省点儿话费。”我：“可咱是亲情号啊，不要钱！”姐姐：“那就省点儿电费啊，充电不花钱啊？”我：“我住宿舍，不交电费啊，姐姐！我是想要……”姐姐：“哦，那就省点儿力气，说多了容易饿！”

5、考试考砸了，老师叫家长，我就找了个登三轮的人去，老师跟我们年纪也大不了几岁，见了老师，老师问：“这是你爹？”我很严肃的说：“是。”然后“啪”的拍一下桌子说：“净扯淡，这是我爹！”然后就没然后了……

6、深夜里，男人在睡梦中哭泣，她老婆听到后推推他说:亲爱的，你做噩梦了吗？不要怕我在这里！男人清醒一下说:我没做噩梦，我只是觉得压力太大，没办法呼吸！她老婆安慰他说:别担心，房子会有的，车子也会有的，孩子也会平安长大，以后我会更努力工作帮你分担压力！男子咳嗽了一声说:谢……谢你老婆！那么现在能不能把你的手臂从我脖子上挪去，我真的要窒息啦！

7、我对酒吧老板说：“给我讲个悲伤的故事吧！”老板从身后的屋子里拿出一坛酒说到：“这酒叫女儿红，生下女儿之后，就会在桂花树下埋坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客！”我说：“这不是个悲伤的故事吧？”老板说：“尝尝，百年陈酿！”

8、去镇上一家服装店买衣服，店虽小但很多人。我把外套脱了之后搁在衣架上就开始试各种衣服，过一会发现我的外套不见了！到处找找不到，我跑去问店主有没有看到刚才放在这里的外套，店主说你太迟了，那件刚刚卖掉了！！！

9、刚大专毕业，老爸到处托关系让我进了一家房地产公司实习。老板虽然年过半百，但依然风韵犹存。中午她要带我们去下级考察，出门时大家都离她远远的。我不解了，于是趁机靠近她身边想刷个好感。走了几步路后我懂了，那屁股左右扭的，把我撞的差点没站住啊!?

10、一个不能结婚的丑女想被绑架和卖掉。最后，梦想成真了，但半个月后就卖不出去了。绑架者把她送回来了，她紧紧地拦住了车，绑架者咬了咬牙，跺了跺脚：走，车不要了！！！！

11、大学的时候，每到月底大家都没钱了，宿舍的老大每次打饭总是先点红烧肉，看食堂阿姨把勺子放入红烧肉的盆里，他马上又说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他：你这不是多此一举吗？他说：你不懂，这样就可以沾点红烧肉的汤汁。

12、儿子这次考试考了个倒数，老师叫家长，我和老婆都不愿意去学校挨教训。老婆问儿子：宝贝，你们新来的班主任漂亮吗？儿子：老漂亮了！我面露难色对老婆说：儿子的教育很重要，你不愿意去只有我担负这个担子了！到了学校，面对眼前50多岁的老师，看面貌年轻的时候应该是个美女吧，孩子好像没有说错……

13、大学刚毕业，进了一家公司。老板就买了一辆三十多万的车给我开！我说我不会，他找来公司技术最好的师傅教我。但我还是想说：temede，我不想学铲车。。。铲车。。。

14、哥们小时候特别喜欢上网，如今他已经87岁了，还在网吧通宵打游戏。哥们在网吧点了个披萨，然后在座位上摇摇晃晃的。外卖小哥刚进来的时候，看到哥们趴在了桌子上。外卖小哥二话不说跑过去掐他人中，硬是把他掐醒了。过后才知道，哥们是太累了，玩游戏一天一夜了，刚趴着睡，硬是让小哥掐醒了。

15、走在路上突然想放屁，正好身旁有一人在蹬摩托，便想借此掩盖自己的屁声，哪知用力过猛声音过大，那摩托手以为发动了，挂上档就要走，结果摔了一跤……摔了一跤……

1. 富豪坐飞机出差，万万没有想到飞机在中途出了故障。飞机上的乘客都跳伞离开了，剩富豪和两个人的时候空姐告诉富豪只剩两个降落伞了。有一个二十出头的小伙子说：“我还年轻，我跳了!”随便拿了个包就下去了!这时就只剩富豪和一个小姑娘，富豪说：“小姑娘你下去吧，我活不了几年了，你跳下去吧!”这时，小姑娘说话了：“叔叔，没事，那个人抱着我的书包跳下去了!”

2. 在西北工业大学上大二暑假时，和一个同学去工地上打暑假工。工地上的伙食非常差，一天晚上我泡了一包泡面在宿舍吃。刚开始吃同学就来了，同学说，兄弟咱们出去吃！我那个激动呀，连忙把泡面扔到垃圾桶了。我跟在同学后面，同学说，屋里太热了，出去吃，凉快点。我说你来，我昨天在工地捡到一块好砖。?

3. 有一次去配钥匙，发现那配钥匙的师傅年纪不小了，都算是大爷了吧，于是有些不放心的问道：“您配的钥匙好用吗？”大爷呵呵道：“我年轻的时候都经常给保险柜配钥匙。”我难以置信的问道：“真的假的？”大爷不高兴地回道：“当然是真的了，要不然能这两年才放我出来。”

4. 同学A开宠物店，我们一群同学去他哪里玩儿，其中一个不怎么联系的同学B，他领的孩子看到A家的小金毛爱不释手哭着喊着就要，同学B说；“你看我闺女这么喜欢，要不就送我们一只吧？”我们都很生气，他人怎么这样！谁知A淡定的说；“既然你闺女喜欢，我送也可以，但是你得送我一样我喜欢的东西……钱！”

5. 小姨子的房间里传来了救命的声音，我急忙把门踹开闯了进去。原来是小姨子做了噩梦，我问她：“妹子，你梦见啥了？”小姨子：“梦见你穿着了双新皮鞋。”我高兴的说：“哈，我今天正想买双新皮鞋，还有点担心穿不下，看来是老天的暗示啊，必须买了。”小姨子：“你听我说完，我梦到那双新皮鞋跪着求我救它的命，不然落你脚里，肯定撑不过一天就折腰！”我：“……”

6. 弟一次带男友回家，老妈淡定的问道：“你俩发展到什么程度了？”我俩低着头红着脸……老妈笑道：“没事，我是过来人，能理解，来！小伙子多吃点！”然后就一个劲的给男朋友添饭，让多吃点男朋友小声问我：“你妈这是要干啥呀！”我瞟了一眼在旁边做俯卧撑的老爸，小声对男朋友说道：“让你吃你就吃，没看到我爸已经开始热身了吗？”

7. 老婆刚刚考到手的驾照，技术还不错。这天下午，她开车去商场逛街，停车时不小心把旁边的车刮了一下。对方也是个女司机，因为是老婆的责任所以让老婆赔200块钱。对方一直在那骂个不停，老婆跳下车，拿出200元怒气冲冲地递给那个女司机。女司机刚想接，老婆大吼一声：找我50！女司机可能是被我老婆的霸气吓傻了，真的打开钱包找了50！?

8. 前几天表哥去一个新开的网咖上网，发现网管是很久不见的大学校友。于是很高兴地和他聊了一会儿，然后问他：“哥们，你有没有女朋友啊？”校友摇了摇头说：“还没呢！”表哥：“你都这么大年龄了，为什么不找一个？”校友笑嘻嘻地说：“唉，媳妇最近管得比较严，我实在是抽不开身找啊！”"

9. 我和我妹妹是龙凤胎，从小到大都一起读书。高考那年出成绩的时候，我和妹妹赶紧跑去网吧查成绩。我考了600分，妹妹考了432分，那年的本科线452分！妹妹当时就哭了，哭着说愿意用10年寿命换20分！我看了看电脑，说：别哭了，452是文科的本科线，你一个理科的激动什么？妹妹一听犹如柳暗花明又一村，赶紧查了一下理科的本科线！万万没想到，居然是433分！"

10. 今天晚上，我和几个闺蜜到天上人间KTV唱歌，放松一下。到了那，发现收银员居然是个挺帅的小哥哥，结果闺蜜直接抢我边搭话：嗨，帅哥，给我定个中包。帅哥瞥了我闺蜜几眼就开始操作电脑，我正吃醋间，只听帅哥问闺蜜：姑娘，你还没对象吧？？我心想不会就这么看上了吧，闺蜜猛点头：没有，你怎么知道？？帅哥往旁边的桌子上一指：那里，有纸巾，麻烦把哈喇子擦一下。?

#搞笑一刻##搞笑段子# #头条喜剧人#

有个犹太小伙子叫彼得，整天做梦想发财，也不去上班。大家都认为他是异想天开，可是因为一个想法，让他挣了30多万美金。

犹太小伙子彼得出去旅游，他发现当地的皮鞋很便宜。同等价位皮鞋，在本地要200美元一双，而那里只要50美元一双。

彼得心里想，发财的机会来了。他立刻订购了10000双皮鞋，准备运到本地去卖，肯定大赚一笔。

但是彼得发现一个问题，当地海关的关税高达200%，10000双皮鞋是个不小的数目。彼得得想个化解的方法，他拿出父亲送给他的《塔木德》，开始认真读起来。

突然他想到一个主意，于是打电话给皮鞋厂家，先让发10000只左边皮鞋。等到皮鞋到了，他不去收货，那么皮鞋要拍卖，由于是左边皮鞋，彼得花了很少的钱就把左边皮鞋拿到了。

彼得又让皮鞋厂家把10000只右边皮鞋伪装成5000双皮鞋，然后正常的交了关税，省了很大一笔费用。

彼得以180美元一双皮鞋的价格全部卖完了，因此挣了30多万。

这件事就被记录在犹太人经典书《塔木德》中，犹太小伙子彼得懂得变通，做事不拘一格。《塔木德》汇聚了几百年来犹太人经商的智慧，是犹太人人手一本的智慧秘籍。

犹太人的人口占了世界的0.2%，但是掌握了世界上90%的财富，每个犹太人都能从《塔木德》中找到智慧的启示，帮助他们成功做生意。#遇见好书#

如果你正处于迷茫的阶段，想要人生更进一步，或者想要找到突破阶层的方法，或许可以从《塔木德》中找到灵感，感兴趣的朋友，可以点击下方看一看。

1、女同事去取钱，取一万吐了五万，她抬头看了眼监控！数了一万放包里，剩余的放在机柜上就走了！半个月后，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告他了！舍友轻蔑道：“我今年刚通过司法考试，钱我没拿，没义务替你们保管！”那主管沉默一会：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”

2、 那天我妈在手机上看见一个割双眼皮的广告。于是我妈给我爸说：“我想去割双眼皮。”爸：“别去了吧，疼。”妈：“不太疼的。”爸：“不是，我是说我心疼。”妈：“哎呀，你真讨厌，我打麻药就不疼啦。”爸：“不是，我是说我心疼钱。”?

3、 前几天啊办公室新来了一特别清纯可爱的文员妹子。今天讨论问题的时候，妹子腼腆的低着头：你说什么都算。我开玩笑的看着她：我说你是我媳妇，算吗？妹子脸宏红的轻声细语：算！我愣了一下，这是什么意思？白捡了个女朋友？我高兴的问她：四块五的妞，这要求不过分吧？她忽然抬起头看着我认真的说：不过分，不过我最喜欢啃猪蹄了，你要天天管饱！

4、 在一家火锅店当服务员，一富二代女孩对我一见钟情。在我生日的时候送了我一套房子，对我说：男人不应该没有房子！我辞掉工作之后就全心全意的当她背后的男人，给她做了顿饺子。吃了一口她的眼泪就流下来了，我：你这是怎么了？富二代：我尝到了妈妈的味道！我：真的吗？富二代：骗你干嘛，我妈有一次把糖当成盐给我们包了一顿饺子。

5、 在小姨子的房间里，小姨子和姐夫吵架，吵的很激烈。最后小姨子让姐夫滚蛋。 姐夫说：真的假的？ 小姨子：快滚，滚的远远的，别让我再看见你。 姐夫说：你让我滚的，你别后悔！ 小姨子：滚滚滚！ 姐夫说：你肯定还会求我回来的！ 小姨子：滚！ 姐夫怒气冲冲地走了。十分钟后，小姨子打来电话。 姐夫：怎么了？ 小姨子：回来！你把我锁在屋里干什么？ 姐夫：瞧，求我了吧！ 小姨子：得了，别来了！钱包里的钱够换个锁了！ 姐夫这才发现钱包忘带了！ 返回拿到钱包之后，两个人又吵起来了……

6、 小姨子的房间里传来了救命的声音，我急忙把门踹开闯了进去。原来是小姨子做了噩梦，我问她：“妹子，你梦见啥了？”小姨子：“梦见你穿着了双新皮鞋。”我高兴的说：“哈，我今天正想买双新皮鞋，还有点担心穿不下，看来是老天的暗示啊，必须买了。”小姨子：“你听我说完，我梦到那双新皮鞋跪着求我救它的命，不然落你脚里，肯定撑不过一天就折腰！”我：“……”

7、 今天晚上下班的时候，挤上了一辆人并不多的公交车。过一会再一所初中门口的公交站，上来了一位40岁左右的男子拉着一个十一二岁的小女孩。小女孩说：校长，我想吃圣代。这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出手机准备拍照或拨打110。男子尴尬的对小女孩说：你个熊孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧。

8、 一富豪的保姆买菜回来看见富豪正在揍孩子。孩子哭得很惨，保姆就过去问：“老板，你为什么揍孩子啊？”富豪缓缓的说：“这小子考试考了全班弟一。”保姆：“都考了全班弟一了，你为什么还揍？你这样是不对的！”富豪说：“没有为什么，我就是怕他骄傲！”

9、 刚刚进公司上班，没想到把一个女同事的胳膊给划破了。为了息事宁人，我给她了500块钱。结果她并不罢休，低声说：“哥，钱少了。”我看了看她的伤口，没好气的说：“一个创可贴就可以搞定的事情，500少了？”女同事笑着说：“哥，不是伤口的问题，我其实想换部新手机，要不咱换个地方，你再多撞我几下？”

10、 现在，我又回到了培养我六年的母校门口，回忆着曾经的点点迪迪，陷入了沉思。课堂上的专注、考场上的挥洒、球场上的驰骋、烛光中的歌唱，还有那抹记忆中的倩影……想当年，我也是经过了艰苦拼搏，才能有今天的成就……正感慨时，有学生喊我：老板，两个包子一个鸡蛋，打包带走！连忙答应道：好嘞！

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战友们，部队里的查铺查哨，你一定都经历过吧，2000年的夏天，我初次带兵，夜里查铺的时候，也遇到过很多笑话…

那一年我担任副队长，按照条令的规定，每天晚上都要查寝，而且还要不少于两次，其中一次必须在午夜后进行…

记得刚来队里的时候，指导员就把这项任务交给了我，还问我：你会查铺吗？

我说，查铺有什么难的，不就是检查一下人员在位、战士的睡眠情况嘛，没问题的…

指导员笑着跟我说，可不是你想象的那么简单，查铺也是一门学问呐，你现在就去查一圈，回来我再告诉你…

我有些不服气的说：这有什么学问，等着我。说完我拿起手电就准备查铺去…指导员急忙拦住我说：等一下，你穿着皮鞋查铺，是检查睡眠还是影响战士睡眠去了，还有手电也不能老亮着，要打弱光，必要时再开…

我一听，可不咋的，还没开始检查就犯了个粗心的毛病，还是指导员心细…

我换上胶鞋，轻轻的推开第一间战士的房门，脚刚迈进去一步，我的天哪，房间里弥漫着浓厚的味道，生生的把我给推了出来。我心想，这帮臭小子的汗味也太重了吧，快赶上鬼子毒气弹了，熏的我眼泪差点掉出来…

可又没办法还得进，我在门口深吸一口气，屏住了呼吸，硬着头皮走了进去…打开手电一晃，还不错，战士们都盖着被子睡着了，我就这样挨个班转了一圈，不一会我就全队检查完了，回来向指导员汇报情况说：人员都在位，睡眠质量良好，没有发现问题！

指导员半信半疑的说：是吗？走，你再陪我检查一下，看看有没有问题…

说完他从抽屉里拿出个收音机，还插上耳机，我心想：什么操作，这时候还有闲情雅致，当时弄的我是一头雾水…

我像个跟屁虫似的，在指导员的身后又来到了各班寝室，只见指导员拿着收音机，在每名战士的床铺周围晃了晃，不大一会儿，只见他发现了目标，轻轻的掀开一个战士的被角，从他的被子里拿出了一部手机…

这一幕把我给惊呆了，指导员简直是当特工的料，科技产品都派上了用场，简直是道高一尺，魔高一丈，姜还真是老的辣，让我深深知道了经验的重要性。

通过第一次的查铺，也让我明白了一个道理，对待一切事物都不能只看表面，与战士们斗智斗勇，细节才能决定着成败；坚持痛并快乐着，学会享受其中的乐趣，在实践中总结经验，但有一次还是把我给气够呛…

有一天夜里查铺，发现好几个兵光膀子睡觉。部队也是有纪律的，不允许赤背，我忍着情绪检查到六班时，居然还有一个裸睡的，这一下我实在是看不下去了，就把他推醒，让他穿上背心短裤来到了队部…

我说了他几句，这小子不服气还顶撞我，我就让他站在走廊里反醒，恰巧让指导员看见了，我向他说明了情况，指导员笑着对我说：刺头兵就要特殊处理，走吧，你把他交给我，我再教你学一招…

说完，指导员就把他带到了楼下，让他站在草丛里反醒，他从裤兜里还拿出个小扇子，顺势蹲在了他的旁边，边扇风嘴里还振振有词：蚊子呢，起床了，准备开饭了…

秋后的蚊子，毒性老大了，没一分钟这小子就被咬的受不了，赶忙对指导员说：指导员我错了，下次再也不敢光屁股睡觉了[捂脸]

针对室内空气不好和赤背的现象，我向队里提出了建议，在每天晚上洗漱的时候，由班长监管所有人必须洗脚，他们的鞋袜也统一摆放在通风的走廊里；我又从服务社给他们订购了一批背心，也彻底解决了光膀子睡觉的问题。

老问题解决了，新情况又随之出现。我查铺时看到一个兵，挺热的天居然还蒙着脑袋睡觉，我小心翼翼的掀开被子一瞧，这小子是睡着了，但手里还拿着个没啃完的猪蹄…

我一想，这个现象也得制止，要不天天晚上都吃东西，啃习惯了，半夜做梦再啃身旁战友的脚丫子怎么办[捂脸]

开队务会的时候，我又向队领导反映了此事，建议不能只是一味的禁止，还要人性化管理。每天晚上在体能训练后，针对好饿的战士，建议在洗漱前，给他们十分钟的时间，简单的让他们吃点东西，都是年轻人，别说他们，我们晚上不也饿吗？

队长和指导员及时采纳了我的建议，这一举措基本上杜绝了熄灯后吃东西的问题，同时也获得了战士们的一致好评。

那个时候部队正开展着“三知”活动，不但要知道战士在干什么、想什么，还知道他们在哪里。所以看似一项简单的查铺，却能走进战士们的心里，只有去解决他们不敢提出来的问题，才能带好新时期的兵！

战友们，你当兵的时候有过这些好玩的事吗？欢迎回顾军旅生活，一起回忆那些难忘的过去[呲牙][呲牙][玫瑰][玫瑰][玫瑰]