梦见吃火锅是什么原因（梦见吃火锅是啥意思）

1、我烟瘾很大，每天吃完饭之后总会来一颗。昨天晚上吃过饭之后，口袋里的打火机坏了。天冷懒得出去买，找半天没找到点烟的东西，就坐沙发上郁闷的看电视。突然感到脚趾头猛的一疼，低头看到儿子手里拿着一根烧红的筷子，正得意的冲着我笑。没等我说话，儿子先说道：我就想告诉你，我在厨房里筷子都能烧着，还能点不着一根烟？

2、一天，李女士在家看电视，敲门声响了，李女士开门，门外的男人说:“您好，我是物业的，我来擦一下玻璃”。李女士便让他进来，自己继续看电视。没过多久，敲门声又响了，李女士开门，门外的男人说:“您好，我是物业的，我过来擦一下玻璃”。李女士说:“不用了已经有人过来擦了”，男人说:“那个人就是我，我刚才掉下去了”

3、不少人问过我同样的问题“我暗恋我的好友，但是不敢表白，怕被拒绝后连朋友都做不成”我觉得吧，这纯粹属于想太多了，你以为不表白就能做一辈子朋友？等他谈恋爱或者结婚后，其实也没什么时间、精力跟你继续做朋友了。所以想表白就表白吧，万一成功了呢？！

4、“老公，你没发现孩子不是你的？”“啥？”我有些难以置信，“你…你给我说清楚！”没想到她居然发火，大吼道：“我刚刚发现你昨天去幼儿园接回来的孩子根本不是咱儿子？”我大惊，又盯着孩子看了看，果然不是。

5、一个40岁的男人去见心理医生，“医生，我离婚后，儿子一直跟着我，今年12岁了，但是最近我发现，儿子偷偷穿女生的裙子和丝袜，我担心他心理有问题，所以来咨询你，我该怎么办？”医生：“裙子和丝袜，是你儿子偷的还是自己买的？”男人：“那个，是我的。”医生：“。。。。

6、老婆电瓶车电瓶不行了，前天晚上给她换了新的，昨晚下班回来后她兴奋的和我说：老公，我感觉我最近瘦了，之前电瓶车去公司只能骑个单趟，现在能骑一个来回了！

7、刚刚和女神出去玩，因为要下雨就带伞了，吃完饭从店里出来，我伞忘拿了，下雨了，女神说“没事，我家就在附近，你先去我家待会，等雨停了再走”“那个，不太好吧？”“没事，我家没人”“好啊！想想都激动然后走到一半，雨停了……

8、母亲节，班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词，我问同桌：“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗?”她这才抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓：“你做梦!不约!”

9、昨天去吃火锅，邻桌是几个小姑娘。吃着吃着，看着邻桌鬼鬼祟祟的，这时一个小姑娘从兜里拿出一袋肉，过一会又拿出一袋青菜，层出不穷的东西被拿出来……这时火锅店的老板走了过来，怒气冲冲的说道：几位这是几个意思啊？小姑娘很委屈的说道：对不起老板，你看我这自己带了点菜……老板一听火气更大了：你这不是对不起我，你这是看不起我，我这是自助火锅……

10、前两天下了雨，天气还是比较凉，吃过晚饭带我家狗狗去散步，刚在社区走了几步它就不动了，我正纳闷，于是蹲下与它望着，对视几秒，我仰天怒吼道，你冷？你TM雪橇犬啊！你说你怕冷

11、老婆做好猫的饭，放在桌上就去上班了。我是夜班，晚出早归。进门时，看见桌上有饭，里面的小鱼炸得香香的。老婆真会疼人！我抬起饭，美美地吃完，真香啊！就是觉得饭少了一点，鱼也小了一点！周日休息。老婆抱着猫说：“老公，你有没有发觉，我们家的猫越来越瘦了？”

12、听说你朋友说今天出门了，我打扮成精神小伙来找你，没想到你竟然对我说“给我爬，别过来”我当场就哭了，原来真心真的会感动人，你一定是知道，穿豆豆鞋走路脚会很累，让我爬是因为这样不会累着脚，其实你是喜欢我的吧。

13、街上来了个耍猴的，我也蹲在人群中观看。一场演出结束，小猴子来到人群中伸手要钱，有的给一块，有的给五块，小猴转身统统拿给耍猴人。小猴子来到我跟前，我摸遍全身，就摸出个一毛钱钢镚，哆哆嗦嗦递过去。小猴拿到手看了看，“吧唧”一下甩我脸上，接着转了个身，红红的屁股对着我，“噗！”得一声……那一刻，我尴尬极了！

14、我打CF认识了个打辅助厉害的妹子，我俩聊了三天就见面了。到地方以后，妹子突然问我：你在公交上会让座吗？我笑着说：我不坐公交的，我有车。妹子又问：那你租的房子多少钱一个月？我突然明白，她在旁击侧敲自己是不是有车有房。我顿时有点生气：怎么？我像一个租房子住的人？话音刚落，妹子瞬间对我特别热情。只是饭后，我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时，她好像有点不高兴！

15、宋仲基发誓说跟宋慧乔不离不弃；李晨说会一直保护范冰冰；谢霆锋说会跟张柏芝好好在一起，文章说这辈子最骄傲的是马伊琍……世间变化那么多，真正永恒不变的，陪在你身旁的只有国家！

1:大姨子特别虚荣，什么都要跟人家攀比。今天大姨子去上班，在电梯里遇到一女同事！大姨子美滋滋的挎着新买的爱马仕包包，一直在等女同事问她什么时候买的包。可等了半天女同事也没什么反应，最后大姨子指了指她的包，骄傲的跟女同事说：“新买的！”女同事也指了指她的包，大姨子骄傲的说：“不贵，才

2：小姨子和妹夫结婚不久，妹夫就上了远洋捕捞船，老婆怕他孤独就喊道我家来住。这天妹夫回来了，拉着小姨子去饭店，还点了一瓶82年的拉菲，俩人都喝多了。妹夫醉醺醺躺在小姨子的怀里。睡梦中，妹夫梦见自己在吃雪糕，拼命的吃，可是怎么都不化！！一着急就使劲的咬了一口，被一声尖叫惊醒。醒来一看，原来是妹夫咬到了小姨子的脖子！！

3；老丈人在高速公路上出了车祸，伤得不算重，但脑子不太好使了。今天一大早我去医院看他，他紧紧拉着我的手说：你知道我们市的首富吗？我在他那里存着2000万！我死了之后，你一定要把钱要回来啊！我激动得手都哆嗦了，想不到老丈人这么有钱！不过我还是假装很伤心：爸，你不会死的，你死了我跟老婆怎么办？没想到，老丈人又说：小娟，我这辈子最后悔的是，没能娶你啊！我问：小娟？这时，丈母娘在一旁没好气地说：你老丈人他早就糊涂不认人了！???

4：我媳妇被劳斯莱斯幻影撞了，没抢救过来就送医院了。店主是个单身美女，我也没让她赔钱，而是让她嫁给了我。婚后，我过着无忧无虑的生活。昨晚吃饭的时候，我对老婆说:吃猪脑是补药，吃猪蹄是补药。总之，吃什么补什么。第二天一早，老婆给我买了猪心猪肝。我看着我特别邪恶的昕，问她今天为什么买猪心猪肝。这时，老婆淡定地说:平时，你对我没心没肺的。今天买了个猪心猪肝来弥补这个没心没肺的人！

5、记得那是我小学上学时候的事情了，当时我跟小明是同班同学。考试之前呢，我跟小明说，我不行啊，那个咱考试你坐我前面啊。一会儿踢你凳子的时候你跟我瞄一下啊，他就爽快地答应了。考试过了一会儿，我就踢那小明的凳子，就听见前面小明发出了一个声音：喵？？？

6；女朋友的嘴从来不闲着，除了吃饭批评我。不，现在是冬天。她从核桃产地买了几盒核桃，美其名曰“冬天闲着没事吃核桃还能补脑，一举多得。”核桃吃了半个多月了。今天早上，就在今天早上，她把淘好的米直接倒进电饭锅里，锅的内胆在一边。女朋友一喊，我赶紧跑到厨房，看到一片湿漉漉的景象。我对女朋友说，这是你补脑的结果吗？没想到，女朋友很不服气地对我说：是啊，我开明。为什么我每天都做饭？146.一个妹子在公园散步，遇到一个男的说‘美女给你100块钱。“我能看看你的乳房吗？”妹子二话没说收了100块钱，然后不屑地看了男人一眼，说，你准备好了吗？那人得意地一笑，点头答道：“嗯嗯，好的，好的！”.“然后我姐就抓着地上的树枝打那个人。她一边抽烟一边说：“真TM变态，还喜欢看我刻薄！

7、我喜欢上了公司里软弱的妹妹。看她轻盈行走的样子，我觉得一根手指就能打倒她。谈了半年后，我们结婚了。一切都变了。她骑摩托车达到了100英里。我有时做小漂移。坐在后面的我鼻涕被喷了。今天有人叫我在床底下翻她的跆拳道黑带证书。装的，都装了，是个大谎言。

8；媳妇是跆拳道黑带高手，能打10个东北男。现在媳妇一遇到不开心的事就对我拳打脚踢。我受不了了，想离婚。今天在街上发现了一张散打武校的宣传单，对生活充满了希望。我花了两万块钱报了散打武校，在里面认了一个师傅。我很擅长功夫。有一次和师傅喝酒，我高兴地说，师傅，我打算跟你过一辈子。主人看了我一眼说，你被驴踢了头。你能拿我怎么办？我生气地回答：别说我老婆是驴！

9：去吃火锅。锅底的菜和汤端上来了。朋友们纷纷把菜放进锅里。这时候我朋友：服务员！一个漂亮的女服务员瞬间走了过来：您好，先生，请问有什么需要帮忙的吗？朋友：你猜，我敢把手伸进这个火锅吗？服务员笑着说，我看你不敢！朋友一拍桌子站了起来，说：“那你还不快点拿筷子！”！'

10；那天在公司聚会上喝多了，小王在众目睽睽之下吻了另一个部门的一个漂亮的文员，然后单膝下跪向她求婚。没想到，漂亮的店员居然答应了.第二天，小王醒来什么都不记得了，坚持说美女在撒谎追他。结果被美系几个喜欢她的光棍打了！

11、卖掉开了5年的宝骏730，开始收购劳斯莱斯。今天开新车接老婆下班。结果走到半路，突然堵车，想打开窗户呼吸新鲜空气。这时，一位阿姨走过来向我要钱，我挥手说没有零钱。她指着仪表台上的50块说。“不是吗？”“我去，我一周的生活费在她眼里居然是零钱！

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1977年，“中国第一性学家“李银河被”长得丑“的王小波给迷住了，结婚20年来，两人志趣相投，没吵起来，有一天李银河告诉王小波，“你头脑这么好，就辞掉工作在家里写小说吧，能挣钱养家吗？”

十年磨一剑生死相许，不思自忆，弹指间王小波已离开人世二十五年。其妻李银河和王小波忌日都要抱着一束花来看望和陪伴。

《寻梦环游记》中有句台词：”真死了，就是这世界上再也没人记得你了，王小波不只活在妻子的心里，而且还永远活在热爱自己的广大读者心里。

一九九七年四月十一日，四十五岁的王小波半夜一个人突然在家去世，这天，早晨他帮助妈妈去缴电费，傍晚邻居们也见自己屋里灯火通明，正在灯光下写东西。

谁料夜半时分，忽听楼下几声尖叫声，继而鸦雀无声，街坊们并不在意，一直到第二天，她们看到王小波仍未走出家门，禁不住有点嘀咕，待邻居推门进来时，眼前情景令她们惊愕。

王小波缩卷到墙解里，全身变成“虾米”形，铁青的脸、乌青的唇、许多淤青的额。最后法医确诊王小波因心脏衰竭死亡。

那时候李银河在外地读书，王小波死的时候旁边一个爱人也没有，连一句话也来不及留，远涉重洋的李银河就接到妹妹的电话：“你们赶紧回来，小波有事呢！”

李银河头脑空白，走路跟踩棉花似的，她总以为那是在做梦，当她从飞机上下来时，同事们看到她眼眶里红着说：“节哀顺变吧！小波就是这样一个浪漫男人，走路还挺有诗情画意呢！”

王小波在这短短的人生中到底经历过哪些事情？

16岁时，王小波下了农村当上了知青，后来由于身体欠佳早早回城，安排在街头当起了工人，从小便爱上了读小说、讲故事，最快乐的是创作小说。

那一年他写成爱情小说《绿毛水怪》寄给《光明日报》.那时李银河在那里当编辑，李银河读后感动得直掉眼泪，为王小波那灵气十足的文笔拨弄得心潮澎湃，暗暗记下王小波。

对于王小波自己也是好奇不已，谁会想到她却满怀喜悦地创造了认识王小波的契机，却失望之极，伤心得要落泪：为什么自己长得这么丑？

但王小波对李银河却是一见倾心，隔天他就骑车去找李银河单位直接告白：“你有男朋友吗？不信，看看我好不好？”

李银河直接羞红了脸，不好当面推辞。

王小波长得虽丑，但却能撩妹，写起情书来的水准那可是无人能敌，一直信手拈来而不事重样，如他所说：“只要一想到你我那张丑脸上便漾起笑容来了"。

我实在不知道该如何去接近你，而你似乎是个遥不可及的对象，让我琢磨不透、无法追赶，只能坐着哭泣。

李银河也因此为这位风趣、诚恳的丑男而感动，相处后也为自己风趣的心灵而倾倒。

1980年代，两人只单纯地邀请朋友一起吃火锅，甚至结婚，结婚后，约好当丁克一起享受二人世界的快乐。

李银河来到研究学院开始教授的工作，主攻婚姻、和两性文化，王小波则被录取，大学毕业后也应聘在该校做教师，课余时间仍以创作小说自娱。

1992年李银河告诉王小波：“你头脑那么好，索性辞掉工作在家里写小说，挣钱养家糊口的事情都给我吧！”

王小波高兴极了，这一生最大的心愿是成为作家。

很遗憾，前后酝酿达二十年之久的长篇小说《黄金时代》是其一生中最为称心如意之作，但在世时甚至还不具备发表的条件，有的编辑读完原稿还意犹未尽，但又说：“对不起！我们帮不了您发表，您这部长篇小说写得太露了！”

小说虽妙，但“无人问津”.令王小波感到宽慰的是《黄金时代》一书已在台湾成功问世，并获新台币20万元，而且他始终坚信假以时日，国人对这本着作一定会予以承认。

读过王小波的作品，都会感受到其特有的韵味，痞气中透出几分儒雅，其直来直去，令人感到很纯净。

他认为：“性”即人性，不邪恶、不不道德、光明磊落地面对，反而表明了心胸开阔、明净。

具有讽刺意味的是在王小波生前寂寂无名的《黄金时代》在其逝世三个月后才受到有关部门的关注，并最后得出结论：“我认为这是一本空前绝后、堪称经典的好作品。”“王小波”三字登上了神坛！

本套图书被评为改革开放四十年来最具影响力的长篇小说。中国社会科学出版社副总编白桦表示，黄金时代将之前的写性小说都射杀！

迄今为止,"时代三部曲"的总销量已经超过千万册，并入选《亚洲周刊》“20世纪中国小说百部”。

“王小波热”反复升温，余热未消。王小波这本书为什么历久弥新？鲁豫说是因为写不变的人性。

说实话，当我还是个大姑娘时，坐在公交车上看这部《黄金时代》总是忍不住躲得远远的，脸阵阵发红，更为腼腆的是一口气看了3遍。

有兴趣者请点击以下链接“看一看”。

1.婆婆退休前在市中心医院当护士长，现在每个月都有45000元退休金。她在家里闲着没事，就喜欢看一些美剧，但听不懂英语。她就交了1000块钱，进了一个“坚持学英语三十天，看美剧不用字幕”的群。婆婆刻苦学习了三十天，群主给她发了很多美剧，告诉她看美剧可以不需要字幕了。婆婆特别的高兴，迫不及待地打开美剧，果然没有字幕也能看懂。因为配音竟然是中文的，而且自始至终全都是群主的声音！

2.婆婆怀了二胎以后变得特别任性，那天凌晨做梦吃鸭脖子饿醒了，就让公公去买。公公到了卖鸭脖的摊子，跟00后的店长聊天：“干这行感觉怎么样？？”店长爽快地回答：“当然开心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一样。”说话间，他手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。公公语出惊人：“在古代，刽子手一定很适合你！！”

3.正埋头赶文案，觉得有点口渴，就对旁边的人说：帮我接杯水过来。我抬头一看，居然是我老板！我接过水，淡定地喝了一口，然后说道：老板就是老板，接的水都比我接的好喝。看着老板脸上缓缓出现的笑容，我知道这份工作保住了。

4.今天是我的生日，妻子送给我一条精美的领带，说有点贵，花了一万多呢。我感动又疑惑地抱着老婆问：“一条领带咋这么贵？”老婆躺在我怀里娇声说：“金店买的领带质量好能便宜吗，再说他们还赠送了一个漂亮的手镯呢！”

5.一个朋友在喝酒以后特别爱发酒疯。有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情地“咔擦”一跪。。。。。突然双目圆睁，神情肃然，大声说到：“太帅了，佩服佩服……”磕了10多个响头！

6.公司经理是个美女，她每天都会换一套全新的衣服。这天她新换了条裙子，一男同事：经理的裙子真漂亮！另一个接话说：我姐本来就漂亮！女经理：你们俩个就喜欢贫嘴，看姚强多稳重。姚强略陷沉思状：说真的，领导，你最近瘦了不少啊！女经理笑逐颜开，婀娜离场……"

7.厂子门口有个水果摊，每天下班后我都会去买点水果。昨天晚上我照旧去买水果，老板娘对我说：“帅哥，你天天买水果给你媳妇吃，你媳妇真幸福！”我说：“我都没谈恋爱呢，哪有媳妇啊？”她笑嘻嘻地说：“刚好，我认识一个美女是单身，改天介绍你们认识？”我好奇地问她：“大姐，你是做媒婆的吧？”她笑嘻嘻地说：“卖水果是正职，媒婆是副业啊！”?

8.等到孩子五岁的时候，带着孩子去学跆拳道，结束了课程后，孩子回来了，说：“妈妈，你以后如果再和爸爸打架的话，第一步要做的是先鞠躬喔！”

9.约好了下班后出去吃火锅，吃到最后的时候，老板去夹那个丸子，费了很大劲都没有夹上来，汤匙在我的手上，我把丸子盛好，放到我的碗里，当时整桌子的人都用佩服的眼光盯着我！

10.在这个现实社会里面，我已经活了二十年了，我心里面就一直有句话，就是我一直坚信人定胜天地，因为我觉得有一些人是真的可以把天聊死的。你们觉得是这样的吗？

11.前两天小姨来我家玩，问我：你最近在大学里过得怎么样，找男朋友了吗？我老实回答：当然没有，我妈管得可严了，不让我在学校谈女朋友，说得只能好好学习。谁知老妈从厨房听到了，打开门便对我说：你个白眼狼，你说的什么话，自己找不到对象，还赖我头上了？

#幽默段子#今天的结束了奥，喜欢的话，可以点个赞。关注依依以后每天持续更新·····#搞笑段子#

【从162到112我瘦了50斤，只用了一个暑假的时间，我是怎么瘦下来的】

减肥这件事我能吹一辈子，做梦也不敢相信自己真的会减肥成功，以前无数次的失败，控制不住嘴，嘴馋还不运动，想着吃饱了再减肥，终于知道自己为什么总是失败了，就是因为放纵自己的，狠不下心来！

减肥一定要有目标

姐妹们，如果你想要减肥，一定要有自己的目标，一定要狠下心来！我的减肥目标就是上大学之后重新开始我的“瘦”生活（不想再过“胖”生活了，不想再被别人嘲笑身材了），然后想在大学谈场甜甜的恋爱。所以，高考过后的暑假别人都出去玩的时候我一直在减肥，很庆幸在这个不到3个月的时间里我减肥成功了，从162斤到112斤，50斤肉肉换来了一个全新的自己！

关于我的饮食

1、我暑假在家的三餐

暑假减肥真的占尽了天时地利人和，首先夏天本身就是适合减肥的季节，其次暑假在家可以自己做饮食能控制少油少盐，最后暑假的时间是非常充裕的，自由度非常高，高三的暑假不用学习不用上班。

我暑假的三餐如下：

早餐：鸡蛋+全麦面包（粗粮和杂粮都可以）+1杯黑咖啡（有提高一天代谢的作用）；

午餐：鸡胸肉（各种高蛋白质的食物都可以，比如牛肉、鱼肉、虾蟹等）+一拳米饭（粗粮和杂粮也可以）+蔬菜（多吃多吃一定要多吃）；

晚餐：凉拌黄瓜+酸奶+一根蛋白棒（隔天可以吃个火龙果防止便秘）；

如果水煮鸡胸肉觉得太柴的话，可以用少量的黑胡椒和盐腌制一下，然后用少量油炒，每次大概吃两片鸡胸肉。

2、哪些蔬菜不能吃？

蔬菜一般来说热量都不会很高，减肥期间都要多吃蔬菜，但是有些蔬菜却是高碳水，不注意吃多了不利于减肥，如果你吃了这些高碳水蔬菜就不能再吃米饭面条等这些主食了。高碳水蔬菜有：土豆、芋头、山药、红薯、白薯、板栗、胡萝卜等，这些蔬菜主要成分为淀粉，也属于高碳水化合物类食物。

不过低碳水的蔬菜还是占大多数的，如果你真的分辨不出来，那就记住带菜叶子的都是低碳水蔬菜。

暑假朋友叫你出去聚餐怎么办？

一整个暑假总有没办法拒绝的聚餐，但是怕自己大吃大喝后又后悔，教你一个小方法，在吃前多喝水，别喝饮料。

如果你们去吃火锅麻辣烫之类的，那就少吃丸小油条之类的油腻食物，可以涮海鲜、牛肚、鸡肉、蔬菜，吃这些低脂的食物；如果你们去吃烤肉的话，那就少吃带肥肉的，比如五花肉、午餐肉和培根等，可以多吃点牛肉类、海鲜类等；如果吃大桌菜，那么绿色蔬菜基本都能吃，少吃红烧肉等一些肥瘦相间的肉，吃菜前可以先过一遍温水，因为饭店里的菜都太油了。

运动方面

我个人是坚持不了少吃+运动的，我减脂的前期单纯的就是少吃，后期（130以后）就增加了运动塑形（有氧运动+无氧运动）。运动一定要记住“运动前热身，运动后拉伸”，拉伸真的很重要，不然真的会粗腿，还有就是让别人帮你滚腿，不是智商税，真的会细，我腿围从39cm到34.5cm，滚腿真的有用。

滚腿方法：可以不运动滚腿，但是运动后滚腿效果更好，每天坚持滚腿10分钟以上，泡沫轴滚腿（自己滚）+狼牙棒滚腿（别人帮你滚），这样配合一起使用效果更佳。

总结

送给大家一句激励我减肥的话：明明三个月就能完成的事，为什么要拖拖拉拉一辈子呢？青春很短暂，希望大家以后回首过去，不是因为自己身材的原因而做出让自己后悔的事情。

减肥不是为了取悦别人，而是为了健康，为了以后自己不留遗憾，为了自信！吃不了减肥的苦就要吃自卑的苦！加油，为了更好的自己！

#减肥#

1．老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。

2．那天，小舅子约上女朋友去海底捞吃火锅，突然小舅子觉得那里的水特别好喝。小舅子续了几杯后，对服务员说：你们这柠檬味的水挺好喝的啊，能送点吗？服务员一脸疑惑的拿起杯子闻了闻，又跑去后厨看了一圈。回来之后，服务员一脸尴尬地说：杯子没冲干净，是洗洁精的味儿。小舅子一脸尴尬：告你卫生不达标。

3．我坐在回老家的成交汽车上，当时我前面是一男子带了个五六岁小姑娘。小姑娘跟小大人似的在那刷短视频，男子则呼噜惊天。后座的我实在受不了了，于是逗那小姑娘：“你怎么不管管你爸爸呀，多丢人！”小姑娘愣了一下，然后直接一巴掌打到男子头上：“说了不让你带我出门，丢尽宝宝脸了。”

4．我带着女友去老同学开了饭馆里捧场。结账时，同学说: “你们的餐费一共800元，可以打五折，欢迎下次再来！”女友拿出800元说：“那就按照今天的菜再来一份吧，我们打包带走！”同学一脸的无奈，对我说：“哥们！女友在哪里找的呀？太会过日子了吧！”

5．老丈人退休金一个月10000多，攒了三年。昨天老丈人拿着3本存折到银行，说：密码991206，给我搞300万基金。柜员十分高兴，立马取出300万，买了基金。10分钟后，柜员说：先生，我已经帮您买了300万基金了。老丈人当场傻眼：什么基金？我是让你取资金出来，给我儿子买房用！

6．去面馆吃面，一个漂亮的女服务员过来问：你要吃什么面？我想逗一下人家，就说：小碗面大碗装，多放肉片少放姜，稀稀得不要汤！姑娘愣愣地看了我一会，扭头对厨房里面喊到：爸，有人来砸场子！

7．老丈人在电子厂退休后，用退休金买了一辆宝马525，然后把开5年的别克英朗给了我。五一假期的时候，我开着这车带着老婆自驾游。开着开着突然迷路了，对老婆说：媳妇，快导一下航。老婆大叫道：完了，我昨晚忘了给手机充电了，老公，把你的手机拿来，我来导航。就这样，每开一段路，老婆都给我一个嘴巴子。我被老婆给打懵了，一直在问：你为什么要打我，我怎么了？老婆生气地说道：每次路过洗浴，你手机的WiFi都自动连接。  

8．晚上我和前男友去吃饭，竟然看见老公和他的一群同事一起去了KTV。我这个暴脾气忍不了了，他竟然骗我说加班！于是，我毫不犹豫地冲进KTV，抄起一瓶啤酒就冲进了包房。当时老公和他的客户拿着一摞资料在谈着什么，被我的突然闯入打断，所有人的目光都聚集在我的身上。当时，我淡定地问道：“这屋需要啤酒吗？” 

9．晚上因为老公得到了高升，于是带着很多同事出去喝酒蹦迪庆祝。老公给我发V信：“老婆，我和哥几个在酒吧，帮我把脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来。”紧接着，老公又发了条：“哦对了，忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”我连忙回复：“天哪真的？”老公回答：“假的，我就想确认你有收到第一条。”

10．前妻46岁的时候怀了二胎，因为是高龄产妇生孩子时难产。当时我狠心地选择了保小，过了没几天就和前妻的闺蜜好上了。结婚那天上门接亲，地方习俗由他哥包着她，亲自交给我。然后再由我包上婚车，这个习俗我还是第一次听说。然后，我就看着五大三粗的她哥，包着我小巧玲珑的老婆。他非常轻巧地一步步向我走了过来，活TUOTUO像熊二包着玉米棒子。要不是伴郎让我憋住，我应该会笑喷吧……

11．清华上学时，当时我们班级有个女的超级自恋，整天夸自己妈妈跟个天XIAN似的。有天一个男同学实在忍不住了，说：妹子，你爸爸是不是特别丑？妹子说：你咋知道的？是有些不好看，但...没等她说完，男同学又说道：一看你就长得随你爹。之后整个世界都安静了。 

12． 暑假在超市做兼职，“那个红梅多少钱？”“四块五”“那个呢？”“中华45块”“哦”然后他毅然掏出45块。我毕恭毕敬递上中华一包：“一看就知道是大老板！”他不耐烦的说：“少废话，四块五的来一条！”

13．  女老板问我：“大家都说我漂亮，你觉得呢？”我说漂亮啊。女老板又问：“假如我不是你老婆，你会怎么回答？”我轻笑一声：“假如你不是我老板，你特么的能跟我对话？”女老板顿时就怒了，当即将我解雇。对此我满心欢喜，终于不用受折磨了，她200斤的体重，天天追问我到底漂亮不漂亮，回答还不能雷同。

 #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#

1.半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。

2.儿子晚上不想睡觉，我对他说:儿子你再不睡长不高额！儿子想了想对我说:爸爸，你长这么高了，是不是就不用睡觉了？

3.儿子看到宇航员登上了月亮，就对我说:爸爸，我以后要登上太阳！我忙说:太阳上很热，人上不去。儿子笑着说:爸爸，我可以选择冬天的晚上上去啊，那会儿最凉快！

4.本人是一个小学数学老师，有一次我让同学们计算一道数学题，有一个学生举手说:老师，这道题我算了五次！我高兴说道:不错，你很细心。那学生继续说道:可是，我得到了五个不同的答案！

5.下班回家后，儿子高兴地对我说:爸爸，我在我们班力气最大！我问为什么这么说，儿子回答说:因为今天公布考试成绩，老师说我一个人就拖了全班同学的后腿！

6.周末，儿子问我爸:爷爷，你年轻时候的愿望实现了吗？我爸想了想回答说:我年轻的时候，你奶奶总喜欢揪我的头发，当时我想，要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了！儿子高兴得说:那太好了！我爸叹了口气说道:不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了!

7.我生气的对儿子说:男人最重要的就是要有骨气，你怎能为了借玩具就跪下来求人呢！儿子笑着说道:没事，到时候他也会跪下来求我还给他的！

8.老婆今天蒸的馒头看上去一点都不白，我问老婆为什么，老婆还没回答，儿子就说:我知道，因为这个馒头是妈妈昨天晚上做的！

9.本人大龄剩男一枚，今年过年我爸对我妈说:实在不行，就给十万把儿子给人家当上门女婿算了。我愤怒说道:我难道就值十万吗？我爸说:不是，是倒贴十万！

10.前两天我过生日，晚上给爸妈打电话，我妈说马上准备和老爸出去吃火锅呢！我问为什么，我妈回答说:今天不是你生日嘛！我们高兴去庆祝庆祝！

11.外公在家看电视，听到天气预报里面说道某某地区空气质量良。外公叹了一口气说道:这么多地方天气都凉，庄稼怎么熟啊，老百姓怎么活啊！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

1,董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？” 农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”

2, 富豪儿子英语不好，令英语老师头疼，老师跟一富豪告状，他的儿子记不住二十六个字母。富豪想到了一个狠招！过了不久，英语老师打电话来了。老师说：“你的儿子现在把二十六个字母倒背如流了，请问你有什么绝招？”富豪：“我的儿子喜欢玩电脑，我把开机密码设成八个字母，把游戏登录密码设成十个字母，把QQ密码设成八个字母，每天允许他开机玩四次，每次十五分钟。他为了顺利登录，当然要熟记密码，自然把二十六个字母记下了！”?

3, 老婆一大学室友要结婚，我和老婆被邀请了。她让我刮刮胡子，我说：这样挺好的。老婆鄙视的说：你不适合走颓废路线！我：那我要走什么路线？老婆看着老公笑了笑，说：白痴路线啊！我没有理会老婆的话，平静的说：我才不要和你走同一路线呢！

4, 灭绝师太去世了，方仗得偿所愿，娶了她的徒弟周芷若为妻，两人的生日只差一天。马上就是方仗的生日了，周芷若问他：“你生日的时候打算怎么过？”方仗说：“怎么省钱怎么过。”周芷若：“那后天我生日怎么过？”方仗说：“怎么高兴怎么过。”周芷若高兴地问：“怎么过高兴？”方仗：“不花钱我就高兴！”

5, 我和老公结婚之后，就开始胡吃海塞，结婚之前还会为了对方保持身材，现在到好，看谁吃的多，最近老公说，我们这样不行，必须得减肥。为了减掉一些体重，我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。我谨遵指示，把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。我们感觉非常好，认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。但是，当我们发现体重在上升而不是下降时，我又仔细看了看食谱。在那里，用小号字体写着，“六人份”......

6, 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！

7, 一辆劳斯莱斯在高速公路上撞了个三轮车，三轮车上是一个大叔带着他妈妈。老婶子和大叔撞倒在地，劳斯莱斯车主立刻下车询问情况。大叔起身后抓着车主要他赔钱，说他妈妈被撞伤了，没10万这事解决不了。这时老婶子也站了起来，拍拍灰尘，怒斥道：“不要给我丢脸！就这么一点小伤，贴个创口贴就好了，你为什么非得坑别人？”经过一番客套，老婶子让劳斯莱斯车走了。然后看见老婶子上去就给大叔一耳刮子：“你是不是没长眼啊，没看到车牌照上面带着红字呢？”?

8, 上高中那会儿，女同桌是个学霸，胖乎乎的学习好也多才多艺。一次，我不知为何跟她吵了一架。女学霸伶牙俐齿咄咄逼人，从身材长相家庭背景学习成绩学习态度对我一顿羞辱。我笨嘴拙舌无从还口憋得脸宏脖子粗，最后吼了一声：“你胖！”女学霸怔了一下，哇的一声哭了。

9, 表哥出海捕鱼的时候钓到了一只大海龟，水族馆以120000的高价买走。他非常的开心，晚上请我去德庄吃火锅。中途内急去了一趟厕所，刚拿出纸巾。结果3百块多块钱掉坑里去了。刚准备去捡起来，这厕所居然是自动冲的，赔我钱。

10, 昨天晚上吃完饭出去溜达的时候遇到了一对父女。小姑娘指着个气球非要让她爸给她买，不买就赖着不肯走！她爸爸低声安慰着女儿，小姑娘想了想说：“那你要告诉我为什么不给我买！”她爸爸不好意思地回了句：“因为没钱......”?

11, 话说，也不知道啥时候，我就被同学取了个林二狗的绰号，不过起初也只有她一人：“二狗！二狗！”这样子叫，所以我也一直没太在意……直到今天，我在厨房做饭的时候，我妈下班回到家，喊我：“林二狗，我买了西瓜回来，快来吃西瓜了……”我才发现事情并没有那么简单单！?

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1．一个大学女同学离婚了，飞到我们这边来，我去机场接了她，把她安顿在一个五星级宾馆里面，她笑着说道，这宾馆住一晚挺多钱的吧？我说你难得来一次，我当然得好好招呼你，提钱就伤感情了！她点了点头说道，那我就不和你客气了！眼看着已经中午12点了，我问她想吃什么？她说一起去吃个火锅吧，我惊奇的说道，大学的时候你从来不吃辣的，吃火锅，你行不行呀？她淡淡地笑了笑，说道，有时候一个人会为另外一个人改变好多的，我前夫是四川人，这么多年，我和他在一起，再不会吃辣，也学会了！我默默地点了点头，也不好多说什么！吃完火锅开车去宾馆的路上，一个少妇就拦住了我的车子，她说肚子痛，想让我带她去医院，我没办法，就让她上了车子，带着她去了附近的一家医院。经过医生检查，少妇得了急性阑尾炎，我垫了1万给她动手术，病房里少妇沉沉地睡着，我和女同学含情脉脉地对视着，气氛相当的浪漫。正在这时，一个男人冲了进来，我问他是谁？他说是少妇的前夫。少妇醒了，看着前夫，眼含热泪的说道，你来干嘛？前夫握住少妇的手说道，离开我，你啥也不是，我要和你复婚，少妇呜呜地哭了起来。少妇的老公很感激我，转了1000万给我，庆祝我和女同学喜结连理。没几天，我们就举办了盛大的婚礼。

2．火车上的盒饭一个小时已经来了七八次了，还在喊着“刚刚烧好的水煮牛肉”，我瞄了一眼，就开玩笑的对师傅说：您这东西都推了一小时了，还刚烧啊？！就听到他愤愤地回：“厨师叫刚刚不行啊。”

3．女友在家里拿了她爸一瓶茅台就出来给我喝，我就带着女友去了大酒店里喝酒。在大酒店里我和女友正喝着茅台，突然来了个抱电吉他的小年轻，拖着音响，挨个桌子问要不要点曲子，每桌都不耐烦地将他赶走。最后他来到我们这桌，我给钱点了一首，歌手开心的扭开音响，准备开唱。大厅里的其他客人也都扭过头来，想看表演，女朋友唰地搂着碗筷起身，告诉歌手：“走，咱去包间小声唱，不给他们听。” 

4．小姑子大学放暑假在家，晚上吃完饭和公公在沙发上聊天。小姑子问公公：爸，你初恋的时候是什么样子的啊？公公说：那时我18岁，我走进一家饭店吃饭，隔壁桌是一位非常美丽的姑娘。就在我看见她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭！小姑子一脸兴奋地问：然后呢？发生了什么？公公叹息道：那箭射偏了，不偏不倚扎在了那家饭店的服务员身上，那个服务员就是你妈！ 

5．妹夫一天气喘吁吁的跑到丈母娘家说：妈，我想和你闺女离婚！丈母娘很吃惊的问：为什么？妹夫两手一摊说：她每天流连于酒吧舞厅这些场所。丈母娘很不解的说：她之前不是这样的人啊，她到里面干什么去啊？妹夫无奈的说：为了找我呀！现在无论我在哪里都能被她抓住，我实在是太生气了！  

6．夜深了，病房里有点安静。忽然一个患者打破寂静问：伙计，你手怎么受伤的？表弟愣了一下，回头看了他一眼，说：别提了，做梦开车的时候撞树上去了。患者一脸惊讶，不解的问：我去，做梦开车都能受伤？表弟：撞树上醒来，才发现我在开车！

7．姐夫辞掉了在电子厂的工作，当起了出租司机。那天姐夫开车送姐姐去火车站坐车回娘家，到站后看了下表很习惯地说了句：“女士，到了，一共是55元。”说完姐夫就愣了一下，姐姐在打盹醒了，揉了揉眼回了句：“我老公是也开出租的，到这顶多40，你黑谁呢！”这一家人不认识一家人了！

8．老婆在中石化上班，最近的油费上涨了不少，老婆这个月发了50000块钱的工资。下班后老婆兴奋地带着我去米其林三星餐厅吃饭。我们吃得正嗨，这时老婆的领导突然打来电话。老婆说肯定没好事，于是我灵机一动，上网翻译，您拨打的电话已关机，请稍后再拨。她就放给他领导听了，然后那头传来怒吼：你当我是傻子？我给你打的是微信电话，快点回来加班

9．前段时间我们组的阿汤哥剪去了一头长发。光头的阿汤哥特别的帅气，吸引了很多妹子的目光，其中包括我们的美女组长。我们组长平时作风就彪悍，更不用说恋爱了。这天情人节，我们组长开着奔驰载着这个阿汤哥，想在车上跟人家表白。可是美女组长怕被拒绝了，就说：你要是敢拒绝我，我就跟你同归于尽！还特意轰了一脚油门，结果阿汤哥打开车门跳出去了，把腿摔折三节！

10．那年去学车，教练一直说个不停，火了，一年没去。第二年，驾校打电话求我：快来吧，给你换了个有素质的教练。果然，这教练真心好，一直在夸我，那天把车都开进鱼塘里了，他还笑咪咪的说：真棒，一条鱼都没被你撞着…… 

11．在富土康上班，这天上班的时候和同事商量着周末去吃吃烧烤。周末这天他自己带了肉，我跟他说：“不行，老板不会同意的。”同事不听，拿着自己买的肉去问老板：“老板，你们烧烤店可以自带零食吗？”老板点点头，然后同事把牛肉拿了出来说：“我自己烤自己的买的肉没问题吧？”老板说：“可以，木碳二百元一斤！”然后我们还是直接吃这的。

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